අන්තර්ගත වගුව
සෑදීම හෝ බිඳ දැමීම යන තත්ත්වයන් යුවලකගේ ජීවිත කාලය තුළ වර්ධනය වීමට බැඳී ඇත. සියල්ලට පසු, පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකුට සෑම දෙයක් ගැනම එකඟ විය නොහැක. නමුත් ඩීල් කඩන්නන් දවසේ සම්මතය බවට පත් වූ විට, එක් හවුල්කරුවෙකු හෝ දෙදෙනාම සබඳතාවල අවසාන ප්‍රකාශ ලබා දීමට පටන් ගනී. ඔවුන් සාමාන්යයෙන් පෙනී සිටින්නේ ගැටුමක උච්චතම අවස්ථාව වන විට පුද්ගලයා එක් වරක් සහ සියල්ලටම තම පාදය තැබූ විටය. එසේත් නැතිනම් අපි සාමාන්යයෙන් සිතන්නේ එසේ ය.
අපට මෙම තත්ත්වය පිළිබඳ සියුම් අවබෝධයක් අවශ්‍ය වේ; කෙනෙකුට විවාහයක හෝ හවුල් ව්‍යාපාරයක අවසාන ප්‍රකාශ හොඳ හෝ නරක ලෙස වර්ගීකරණය කළ නොහැක. එබැවින්, අපි ඇමිටි විශ්ව විද්‍යාලයේ බාහිර පීඨයක් වන සහ කාංසාව ගැටළු, නිෂේධාත්මක විශ්වාසයන් සහ සම්බන්ධතාවයක පුද්ගලවාදය, නම් කිරීමට විශේෂීකරණය වූ Utkarsh Khurana (MA සායනික මනෝවිද්‍යාව, Ph.D. විශාරද) සමඟ විෂයයේ සංකීර්ණතා සාකච්ඡා කරමු. කිහිපයක්
අපගේ අවධානය යොමු වන්නේ එවැනි අවසාන අනතුරු ඇඟවීම්වල අභිප්‍රාය සහ වාර ගණන මතය. මෙම සාධක දෙක අවසාන ප්‍රකාශය සෞඛ්ය සම්පන්නද නැද්ද යන්න සොයා ගැනීමට අපට උපකාරී වනු ඇත. මීට අමතරව, එවැනි අධි ආතති තත්වයන්ට සන්සුන්ව ප්රතිචාර දැක්විය හැකි ආකාරය ගැන අපි කතා කරමු. අපි ඔබේ සියලු ප්‍රශ්නවලට පියවරෙන් පියවර පිළිතුරු දෙමු - සබඳතාවල අවසාන අවස්ථා ගැන ඔබ දැනගත යුතු සියල්ල මෙන්න.
සබඳතාවල අවසාන අවස්ථා මොනවාද?
අපි සබඳතාවන්හි අවසාන ප්‍රකාශයන් විච්ඡේදනය කිරීමට පෙර, ඒවා නිර්වචනය කිරීම අත්‍යවශ්‍ය වේ. Utkarsh පැහැදිලි කරයි, “මිනිසුන්ට අවසාන නිවේදනයක් යනු කුමක්ද යන්න පිළිබඳව බොහෝ වෙනස් අර්ථකථන ඇත. එමකළ යුත්තේ අවසාන නිවේදනය පිළිබඳ ඉක්මන් ඇගයීමක් පැවැත්වීමයි. ඔබේ සහකරුගේ අභිප්‍රාය පරීක්ෂා කරන්න, ඔබේම හැසිරීම දෙස ආපසු හැරී බලන්න, ඔවුන්ගේ විරෝධය වලංගුද නැද්ද යන්න තීරණය කරන්න. ඔබේ අවසානයෙන් ඔබට ඇත්තටම වැරදී තිබේද? ඔබේ හැසිරීම ඔවුන්ගේ අනතුරු ඇඟවීම සහතික කරයිද?
“දෙවන පියවර වන්නේ සෘජු හා අවංක සංවාදයක් පැවැත්වීමයි. කිසිවක් මත රඳවා නොගෙන ඔබේ ඉදිරිදර්ශනය හොඳින් ප්‍රකාශ කරන්න. ඔබත් ඔබේ සහකරුට ඇහුම්කන් දීමට වග බලා ගන්න; ඔවුන් බොහෝ විට විවාහයේ හෝ සම්බන්ධතාවයේ අවසාන නිවේදන නිකුත් කරන්නේ ඔවුන්ට ඇසෙන්නේ නැති නිසා විය හැකිය. සමහර විට මතභේදාත්මක කාරණය සන්නිවේදනයෙන් විසඳා ගත හැකිය. අවසාන වශයෙන්, කිසිවක් ඵලදායී ලෙස ක්‍රියා නොකරන බවක් පෙනෙන්නට තිබේ නම්, වෘත්තීය මාර්ගෝපදේශනය සඳහා උපදේශකයෙකු වෙත ළඟා වන්න.
පුද්ගල හෝ යුවලගේ ප්‍රතිකාරය ඔබ සම්බන්ධතාවයේ මෙම රළු පැල්ලම සැරිසැරීමේදී සලකා බැලීමට හොඳ විකල්පයකි. ඔබ උපකාර පැතීමට සලකා බලන්නේ නම්, Bonobology හි විශේෂඥ මණ්ඩලයේ දක්ෂ සහ පළපුරුදු උපදේශකයින් ඔබ වෙනුවෙන් මෙහි සිටී. ඔවුන් ඔබට ඔබේ තත්වය වඩා හොඳින් තක්සේරු කිරීමට සහ ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට සුව කිරීමට නිවැරදි මාධ්‍යයන් ලබා දීමට ඔබට උදවු කළ හැක.
අපිට එය එක් සරල රේඛාවකින් පුළුල් ලෙස සාරාංශ කළ හැක: ගැටුමට සම්බන්ධතාවය ඉක්මවා යාමට ඉඩ නොදෙන්න. විශාල පින්තූරය ඔබේ හදවතට සමීපව තබා ගන්න. සබඳතාවල අවසාන ප්‍රකාශ ලබා දෙනවාට වඩා සෞඛ්ය සම්පන්න සීමාවන් සකසන්න, එවිට සියල්ල යහපත් වනු ඇත. තවත් උපදෙස් සඳහා අප වෙත නැවත එන්න, අපි සැමවිටම උදව් කිරීමට සතුටු වෙමු.
බලන්න: සම්බන්ධතාවයක වඩාත් පොදු වංචා වර්ග 8නිතර අසන ප්‍රශ්න
1. අල්ටිමේටම් වේපාලනය කරන්නේද?අවසන් ප්‍රකාශය ලබා දෙන පුද්ගලයාගේ අභිප්‍රාය මත පදනම්ව, ඔව්, ඔවුන්ට පාලනය කළ හැක. උපාමාරු හවුල්කරුවන් බොහෝ විට සම්බන්ධතාවයේ ආධිපත්‍යය ස්ථාපිත කිරීමට ඒවා භාවිතා කරයි. කෙසේ වෙතත්, විශේෂ තත්වයන් යටතේ, ultimatums සෞඛ්ය සම්පන්න විය හැක. 2. ultimatums manipulative ද?
ඔව්, සමහර විට සබඳතාවන්හි ultimatums පුද්ගලයෙකු හැසිරවීමට භාවිතා කරයි. නමුත් මෙය සැමවිටම එසේ නොවන බව මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය.
වඩාත් පුලුල්ව පිලිගත් අර්ථය නම් සහකරු A එකඟ නොවීමකදී ස්ථිර ස්ථාවරයක් ගන්නා විට සහ සහකරු B යම් දෙයක් කිරීම දිගටම කරගෙන ගියහොත් ඇතිවන අනවශ්‍ය ප්‍රතිවිපාක පැහැදිලි කිරීමයි.“මෙහි ද වර්ණාවලියක් ඇත; අවසාන ප්‍රකාශය සුළු විය හැකිය (“අපි වාද විවාද ඇති කර ගන්නෙමු”) හෝ ප්‍රධාන (“අපි සම්බන්ධතාවය ගැන නැවත සිතා බැලිය යුතුයි”). අවසාන නිවේදනයක් ලබා දෙන විට බොහෝ සාධක ක්‍රියාත්මක වේ - එය එක් එක් යුවළ සහ ඔවුන්ගේ ගතිකත්වය අනුව වෙනස් වේ. දැන් අපි එකම පිටුවක සිටින බැවින්, අපි ඉතා සරල උදාහරණයක් සමඟ සංකල්පය තේරුම් ගනිමු.
ස්ටීව් සහ ක්ලෙයාර්ගේ කතන්දරය සහ සබඳතාවල අවසාන ප්‍රකාශය
ස්ටීව් සහ ක්ලෙයාර් වසර දෙකක් තිස්සේ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වයි. ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය බැරෑරුම් සම්බන්ධතාවයක් වන අතර විවාහයද කාඩ්පත් මත පවතී. ඔවුන් දෙදෙනාම තම වෘත්තීය කටයුතු සඳහා ඉතා ආයෝජනය කර ඇති අතර, බොහෝ විට වෙහෙසට පත්වන තරමට වැඩිපුර වැඩ කරති. ස්ටීව් වැඩිපුර වැඩ කරන කෙනෙක් වන අතර ක්ලෙයාර් ඔහුගේ යහපැවැත්ම ගැන කනස්සල්ලට පත්ව සිටී. වෘත්තීය බැඳීම් හේතුවෙන් මාසයක් අඛණ්ඩව ඔහු ලබා ගත නොහැකි විය. මෙය ඔහුගේ සෞඛ්‍යයට මෙන්ම ඔහුගේ සබඳතාවටද බලපෑවේය.
ආරවුලක් අතරතුර, ක්ලෙයාර් ඇයට ප්‍රමාණවත් බව පැහැදිලි කරයි. රැකියාවේ-ජීවිතයේ සමබරතාවය පවත්වා ගත නොහැකි කෙනෙකු සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පැවැත්වීම ඇයට බදු බරකි. ඇය පවසන පරිදි, "ඔබේ පෞද්ගලික සහ වෘත්තීය ප්‍රමුඛතා සමථයකට පත් කිරීමට ඔබ ක්‍රමයක් සොයා නොගන්නේ නම්, අපි වාඩි වී අපගේ සම්බන්ධතාවය පිළිබඳ කරුණු කිහිපයක් ඇගයීමට ලක් කරන්නෙමු. ඔබගේ වර්තමාන ජීවන රටාවදිගුකාලීනව ඔබට අවාසිදායක වනු ඇත. ඔබ ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීමට සහ ඔබේ ජීවිතයේ අනෙකුත් පැති කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට කාලයයි.
ක්ලෙයාර්ගේ අවසාන නිවේදනය ගැන ඔබ සිතන්නේ කුමක්ද? මෙය හැසිරවීමේ උත්සාහයක්ද නැද්ද? අපි අපගේ මීළඟ කොටස සමඟද එයම විමර්ශනය කරන්නෙමු - සබඳතාවල අවසාන ප්‍රකාශයන් කෙතරම් සෞඛ්ය සම්පන්නද? ස්ටීව් මෙය රතු කොඩියක් ලෙස සැලකිය යුතුද? එසේත් නැතිනම් ක්ලෙයාර් ඇත්තටම උත්සාහ කරන්නේ සම්බන්ධතාවයක සෞඛ්ය සම්පන්න ඉල්ලීම් ඉදිරිපත් කරමින් ඔහු ගැන සොයා බැලීමටද? සොයා ගැනීමට දිගටම කියවන්න.
Ultimatums සබඳතාවලදී සෞඛ්ය සම්පන්නද?
උත්කාර්ෂ් තීක්ෂ්ණ බුද්ධියක් ඉදිරිපත් කරයි, “දේවල් ඉතා ආත්මීය වන අතර, අපට සාධක දෙකක් හරහා අවසාන නිවේදනයක ස්වභාවය පිළිබඳව සාධාරණ නිගමනයක් කළ හැකිය. පළමුවැන්න පුද්ගලයෙකුගේ චේතනාවයි: අනතුරු ඇඟවීම ලබා දුන්නේ කුමන චේතනාවෙන්ද? එය පැමිණියේ සැලකිලිමත් සහ සැලකිල්ලක් දක්වන ස්ථානයකින්ද? එසේත් නැතිනම් ඔබව පාලනය කිරීම අරමුණද? මෙය විකේතනය කළ හැක්කේ ලැබෙන අන්තයේ සිටින පුද්ගලයාට පමණක් බව අමුතුවෙන් කිව යුතු නැත.
“දෙවන සාධකය වන්නේ කොපමණ වාරයක් අවසාන ප්‍රකාශ ලබා දෙනවාද යන්නයි. සෑම මතභේදයක්ම කරන්න-මැරීමට සටනක් දක්වා වර්ධනය වේද? ඉතා මැනවින්, සබඳතාවල අවසාන අවස්ථා කලාතුරකින් සිදු විය යුතුය. ඔවුන් ඉතා සුලභ නම්, යුවල සාමකාමී ගැටුම් නිරාකරණය කිරීමේදී ගැටළු ඇති බව එයින් ඇඟවෙයි. අනෙක් අතට, අවසාන ප්‍රකාශය පරාමිති දෙකම පරීක්ෂා කරන්නේ නම්, එනම්, එය කනස්සල්ලෙන් කථා කරන අතර කලාතුරකින් ලබා දෙන්නේ නම්, එය සෞඛ්ය සම්පන්න ලෙස වර්ගීකරණය කළ හැකිය.
බලන්න: Soulmate Energy හඳුනාගැනීම- අවධානයෙන් සිටිය යුතු ලකුණු 15ක්“මොකදඅනතුරු ඇඟවීම් නැංගුරමක් ලෙසද ක්‍රියා කළ හැක. හවුල්කරු B සෞඛ්‍යයට අහිතකර රටා වලට වැටෙන්නේ නම්, A සහකරුට සාධාරණ අවසාන නිවේදනයකින් ඔවුන්ව නැවත මාර්ගයට ගෙන යා හැක. මෙම පැහැදිලි කිරීම අනුව, ක්ලෙයාර් ස්ටීව්ව හැසිරවීමට උත්සාහ නොකරයි. ඇයට අවශ්‍ය වන්නේ ඔහු සහ ඔවුන්ගේ සම්බන්ධය සෞඛ්ය සම්පන්න සහ සතුටින් සිටීම පමණි. ඇගේ අවසාන ප්‍රකාශය සෞඛ්ය සම්පන්න වන අතර ස්ටීව් නිසැකවම ඇගේ උපදෙස්වලට අවනත විය යුතුය. ඔවුන්ගේ නඩුවේ දේවල් ඉතා පැහැදිලි විය. නමුත් රේඛා බොහෝ විට බොඳ වන බව අපි කවුරුත් දනිමු. අල්ටිමේටම් සමහර විට උපාමාරු ද? ඔව් නම්, අපි කොහොමද කියන්නේ?
'අපි' එදිරිව 'මම' – සම්බන්ධතාවයක ඉල්ලීම් කිරීම පිටුපස ඇත්තේ කුමක්ද
මෙන්න ඔබට සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතාවක් ගොඩනගා ගැනීමට උපකාර වන ජීවිත හැක් කිරීමක් : අවසාන නිවේදනයක වාක්‍ය ඛණ්ඩයට සවන් දෙන්න. Utkarsh පවසයි, "අනතුරු ඇඟවීම ආරම්භ වන්නේ 'මම' - "මම ඔබව දාලා යන්නම්" හෝ "මම නිවසින් පිටව යනවා" - එය සාමාන්යයෙන් අදහස් කරන්නේ මමත්වය පින්තූරයට ඇතුළු වී ඇති බවයි. ඔබේ සහකරුගේ අවධානය තමන් වෙත යොමු වේ. දේවල් ප්‍රකාශ කිරීමේ වඩාත් ඵලදායී ක්‍රමයක් වනුයේ 'අපි' - "අපි මේ ගැන දැන් යමක් කළ යුතුයි" හෝ "මෙම ගැටලුව විසඳා නොගත හොත් අපට වෙන්වීමට සිදුවනු ඇත."
ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය ඔබේ සහකරුගේ අභිප්රායන් හඳුනා ගැනීමට උපකාර වන මාර්ගෝපදේශක ඉඟියක් පමණි. අවාසනාවන්ත යථාර්ථය නම්, සබඳතාවල බල අරගලය ජය ගැනීම සඳහා බොහෝ අය අල්ටිමේටම් භාවිතා කිරීමයි. එය පිළිගැනීමේ අන්තයේ සිටින පුද්ගලයාට අනාරක්ෂිත බවක් සහ ආදරයක් නැති බවක් දැනේ. කවුරුත් කැමති නැහැතම සහකරු පියාසර අවදානමක් බව හැඟීම. සහ නැවත නැවතත් අනුකූලතාව ඇති කිරීමට ultimatums භාවිතා කරන විට, ඔවුන් යුවළගේ ගතිකත්වයට අහිතකර ලෙස බලපෑම් කිරීමට පටන් ගනී.
ඇමරිකාවේ ආදරණීය ආචාර්ය ෆිල් වරක් පැවසූ පරිදි, "සම්බන්ධතා සාකච්ඡා කර ඇති අතර, ඔබ සෑම විටම අවසාන ප්‍රකාශයන් සහ අධිකාරිය සමඟ කටයුතු කරන්නේ නම්, ඔබ කොතැනකටවත් යන්නේ නැත." ultimatums ඔබගේ චිත්තවේගීය සම්බන්ධතාවයට අහිතකර ලෙස බලපාන්නේ කෙසේද යන්න තේරුම් ගැනීමට කාලයයි. සම්බන්ධතාවයක ඉල්ලීම් නැවැත්වීමට බොහෝ හේතු තිබේ - අපි බලමු.
සබඳතා වලදී ඔබ අවසාන නිවේදන නිකුත් නොකළ යුත්තේ ඇයි - හේතු 4
අපට විෂයය පිළිබඳ පරිපූර්ණ චිත්‍රයක් නොමැතිව චිත්‍රයක් ඇඳිය නොහැක. ultimatums හි අවාසි ද ලැයිස්තුගත කිරීම. තවද මෙම අඩුපාඩු වලින් සමහරක් ප්රතික්ෂේප කළ නොහැකිය. මීළඟ වතාවේ ඔබ ඔබේ සහකරුට අනතුරු ඇඟවීමක් කිරීමට සූදානම් වන විට, මෙම සෘණාත්මක පැති නැවත සිහිපත් කිරීමට කරුණක් බවට පත් කරන්න. බොහෝ විට, ඔබ විරාමයක් ගෙන ඔබේ වචන නැවත සිතා බලනු ඇත. සබඳතාවන්හි අවසාන ප්‍රකාශ සෞඛ්ය සම්පන්න නොවේ මන්ද:
- ඒවා අනාරක්ෂිත භාවය ඇති කරයි: අප කලින් කී පරිදි නිරන්තර අවවාද සහ තර්ජන ලැබීම ප්‍රේමනීය බැඳීමක ආරක්ෂාව ඛාදනය විය හැක. සම්බන්ධතාවයක් යනු හවුල්කරුවන් සඳහා ආරක්ෂිත අවකාශයකි. ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙක් අනතුරු ඇඟවීමට හේතුවක් ලබා දෙන විට, අවකාශය අවදානමට ලක් වේ
- ඔවුන් චිත්තවේගීය අපයෝජනය වෙත යොමු කරයි: අවසාන උපාමාරු උපාමාරු ද? ඔව්, ඔවුන් ගෑස්ලයිට් සහකරුගේ ප්රියතම මෙවලමකි. පරීක්ෂණයකින් තවත් සලකුණු කිහිපයක් අනාවරණය වුවහොත් අපි පුදුම නොවන්නෙමුවිෂ සහිත සම්බන්ධතාවයක. ඔබගේ හැසිරීම පාලනය කිරීම සඳහා අවසාන නිවේදනයක් නිකුත් කරන විට ඔබ රතු කොඩියක් දෙස බලයි
- ඒවායේ ප්‍රතිඵලයක් ලෙස අනන්‍යතාවය නැති වී යයි: හවුල්කරුවෙකු අවසාන නිවේදනයකට අනුකූල වීම සඳහා තම හැසිරීම වෙනස් කිරීමට පටන් ගත් විට, අලාභය ආත්ම ගෞරවය සහ ස්වයං ප්රතිරූපය සමීපව අනුගමනය කරයි. විෂ සහිත සැලකිය යුතු වෙනත් අයෙකුගේ නිරන්තර වාරණය සහ උපදෙස් හේතුවෙන් පුද්ගලයන් හඳුනා ගත නොහැකි වේ
- ඔවුන් දිගුකාලීනව විෂ සහිත වේ: අවසානවලට තේරීමට ඉඩක් නොමැති බැවින්, ඔවුන් ගෙන එන වෙනස තාවකාලිකයි. අනාගතයේදී පැරණි ගැටළු නැවත මතු වූ විට සම්බන්ධතාවය දුක් විඳීමට සිදුවනු ඇත. එපමණක් නොව, හවුල්කරුවන් එකිනෙකා අමනාප වීමට පටන් ගැනීමට ඉඩ ඇත
ඔබ අවසාන උපදෙස්වල මූලික කරුණු හොඳින් ඉගෙන ගෙන ඇත. අපි දැන් ඉදිරිපත් කරන්න යන්නේ ultimatums සඳහා නිතර භාවිතා වන උදාහරණ කිහිපයක්. ඔබේ සම්බන්ධතාවය කොතැනද යන්න ඔබට වැටහෙන බැවින් මෙය දේවල් පැහැදිලි වනු ඇත.
6 සබඳතාවල අවසාන අවස්ථා සඳහා උදාහරණ
සන්දර්භය ඕනෑම සංවාදයක තීරණාත්මක කොටසකි. යුවලගේ සම්බන්ධතාවයේ පසුබිමක් නොමැතිව අවසාන නිවේදනයක් නිරෝගීද නැද්ද යන්න ඔබට දැනගත නොහැක. අපි මෙම සාමාන්‍ය උදාහරණ ලැයිස්තුව සමඟ ඔබට හැකි තරම් සන්දර්භයක් ලබා දීමට උත්සාහ කළෙමු. සම්බන්ධතාවයේ ඉල්ලීම් ඉදිරිපත් කිරීමේ සෞඛ්ය සම්පන්න සහ සෞඛ්‍යයට අහිතකර අවස්ථා යන දෙකම ඒවාට ඇතුළත් වේ.
උත්කාර්ෂ් පවසන්නේ, “එයට සෑම විටම දෙපැත්තටම පැද්දිය හැක. ultimatums වඩාත්ම සාධාරණ විෂ බවට පත් විය හැකවිශේෂිත තත්වයන් තුළ. සෑම තැනකම අන්ධ ලෙස යෙදිය හැකි ස්ථාවර ආකෘතියක් නොමැත. අපි සෑම අවස්ථාවක්ම එහි අනන්‍යතාවයෙන් දැකිය යුතුයි. ” තවදුරටත් කතා කිරීමකින් තොරව, සබඳතාවලදී නිතර නිකුත් කරන අවසාන නිවේදන මෙහි දැක්වේ.
1. "ඔබ මට ඇහුම්කන් දීමට පටන් නොගන්නේ නම් මම ඔබෙන් වෙන් වනු ඇත"
අපට ලැබී ඇති වඩාත්ම සම්භාව්‍ය උදාහරණය මෙයයි. ඒ නිසා බොහෝ අය සිතන්නේ ඔවුන්ගේ හොඳ භාගය අහම්බෙන් වෙන්වීමකින් තර්ජනය කිරීම කමක් නැති බවයි. හවුල්කරුවෙකු ඔබට නිරන්තරයෙන් ඇහුම්කන් දීම ප්රතික්ෂේප කරන්නේ නම් සහ සාමාන්යයෙන් ඔබේ සිතුවිලි සහ අදහස් ප්රතික්ෂේප කරන්නේ නම් හැර, ඉතා සුළු අවස්ථා බිඳී යාමේ අවසාන නිවේදනයක් අවශ්‍ය වේ. ඔබට එවැනි අනතුරු ඇඟවීමක් කළ හැක්කේ ඔබේ සහකරුට සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ අනාගතයට හානිකර වන වැරදි දිශාවකට ක්‍රියාකාරීව ගමන් කරන විට පමණි. නිදසුනක් වශයෙන්, මත්පැන් වලට ඇබ්බැහි වීම, මත්ද්‍රව්‍ය භාවිතය, සූදුව යනාදිය. එවැනි තර්ජනවලින් මිදෙන්න.
2. සබඳතාවන්හි අවසාන ප්‍රකාශයන් - "ඒ මම හෝ XYZ"
එක්කෝ-එසේ නැත්නම් අනතුරු ඇඟවීම් උපක්‍රමශීලී ව්‍යාපාරයක් වන්නේ ඔබේ සහකරු සැබවින්ම XYZ තෝරා ගන්නා දිනයක් පැමිණිය හැකි බැවිනි. (XYZ පුද්ගලයෙකු, ක්‍රියාකාරකමක්, වස්තුවක් හෝ ස්ථානයක් විය හැකිය.) ඔබට උභතෝකෝටිකයකට තිත තැබීමට අවශ්‍ය නම් මෙම අවසාන ප්‍රකාශයන් ඵලදායී විය හැක. කියන්න, ඔබේ පෙම්වතා ඔබේ පිටුපසින් වෙනත් කාන්තාවක් දකින අතර ඔබට එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් පැහැදිලි බවක් ලබා ගැනීමට අවශ්‍ය වේ. එවැනි අවස්ථාවක, එක්කෝ-හෝ අනතුරු ඇඟවීම් ඔබේ ජීවිතය අඩු සංකීර්ණ කරයි.
3. "මම ඔබ සමඟ නිදාගන්නේ නැහැඔබ XYZ කිරීම නවත්වන තුරු"
ලිංගිකත්වය ආයුධ සන්නද්ධ කිරීම කිසි විටෙක හොඳ අදහසක් නොවේ. ඔබේ මාර්ගය ලබා ගැනීම සඳහා ඔබේ සහකරුගෙන් සෙනෙහස ඉවත් කර ගැනීම නොමේරූ දෙයක්, අවම වශයෙන් කිවහොත්. ගැටුම් හේතුවෙන් ශාරීරික සමීපත්වය අඩුවීම එක් දෙයක් වන අතර, දඬුවම් කිරීම තවත් දෙයක් ලෙස ඔබේ වැදගත් පුද්ගලයා සමඟ ලිංගිකව හැසිරීම දැනුවත්ව ප්රතික්ෂේප කිරීම. වඩා හොඳ විකල්පයක් වනුයේ ඔවුන් සමඟ සෘජු ආකාරයකින් සන්නිවේදනය කිරීමයි. 
4. අල්ටිමේටම් උපාමාරු ද? "ඔබ මට ඇත්තටම ආදරය කළේ නම්, ඔබ XYZ නොකරනු ඇත"
මෙය හවුල්කරුවෙකු විසින් ස්ථාපිත චිත්තවේගීය සීමාවක් නැවත නැවතත් උල්ලංඝනය කරන විට භාවිතා කරන්නේ නම්, එය අර්ථවත් කරයි. නොඑසේ නම් එය උපාමාරු ‘ආදරණ පරීක්ෂණයක්’ සේය. කෙනෙකුගේ හැඟීම් ඔප්පු කිරීමට ඉල්ලා සිටින ප්‍රේම පරීක්ෂණ ගැන අපි සැමවිටම සැක සහිත වෙමු. මෙය සබඳතාවල නිත්‍ය අවසාන ප්‍රකාශයක් ලෙස නොපෙනුනත්, එය හානිකර ය. ඔබේ සහකරුගේ ක්‍රියාවන් ඔබේ ඉදිරිදර්ශනය සමඟ නොගැලපේ නම්, ඔවුන් ඔබ ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වන බව එයින් ගම්‍ය වේ. ඔබ අත්‍යවශ්‍යයෙන්ම ඔබේ දැක්ම සමඟ ඔවුන්ව එකඟ කර ගැනීමට උත්සාහ කිරීමෙන් ඔවුන්ගේ පෞද්ගලිකත්වය සම්මුතියක් ඇති කරයි.
5. “ඔබට යෝජනා කිරීමට වසරක් තිබේ, නැතහොත් අපි අවසන්”
ඔබේ සහකරු වසර ගණනාවක් තිස්සේ ඔබව ඇදගෙන ගොස් ඔවුන් සෑම වසරකම යෝජනා කරන බවට ඔබට සහතික වන්නේ නම්, ඔබට වරක් වෙන්වීමට අයිතියක් ඇත. ඉවසීම නැති වී යයි. නමුත් මෙය ඉක්මන් කැපවීම සඳහා ඔබේ සහකරුට බලපෑම් කිරීමේ අවස්ථාවක් නම්, එය සැබවින්ම ක්‍රියාත්මක නොවේ. ප්‍රේමයේ සුන්දරත්වය එහි ස්වභාවික ප්‍රගතිය තුළ පවතී.සම්බන්ධතාවයක අවධීන් හරහා වේගයෙන් ඉදිරියට යාම ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට එකිනෙකා විශ්වාස කිරීමට ප්‍රමාණවත් කාලයක් ලබා නොදේ. ආදර දෙපාර්තමේන්තුවෙන් අවසන් නිවේදන තබා ගැනීම වඩාත් සුදුසුය. අවංකවම, ඔබට යමෙකුගෙන් යෝජනාවක් බල කිරීමට සිදුවුවහොත්, එය වටිනවාද?
6. “ඔබේ පවුල මා වෙනුවෙන් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් අත්හරින්න...” - විවාහක පුරුෂයෙකුට අවසාන නිවේදනයක් ලබා දීම
බොහෝ අය විවාහයෙන් පිටත සබඳතා ඇති විට එවැනි අවසාන ප්‍රකාශ භාවිතා කරයි. ඔබ සහ ඔහුගේ පවුල අතර මිනිසෙකු තෝරා ගැනීමට ඔබට සිදු වුවහොත්, යමක් අනිවාර්යයෙන්ම වැරදියි. අපි අදහස් කරන්නේ, ඔහු ඔවුන් හැර යාමට යන්නේ නම්, ඔහු දැනටමත් එය කර ඇත. විවාහක පුරුෂයෙකුට අවසාන නිවේදනයක් ලබා දීමෙන් හෘදයාබාධයක් හැර සුළු දෙයක් ඉටු නොවේ. නමුත් එය ඔබට අහිතකර සබඳතාවයකින් ඉවත් වීමට අවශ්‍ය වන්නේ නම්, එසේ වන්න.
ඉතා වැදගත් ප්‍රශ්නයක් හරහා අවසාන ප්‍රකාශයේ අවසාන පැතිකඩ ආමන්ත්‍රණය කිරීමට කාලයයි: විවාහයක් හෝ සම්බන්ධතාවයකදී අවසාන ප්‍රකාශ වලට ප්රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද? බොහෝ අය තම සහකරුගේ අවසාන අනතුරු ඇඟවීම් හමුවේ තුෂ්නිම්භූතව සිටිති. තාර්කික ප්‍රතිචාරයකට ඉඩක් නොතබමින් බිය සහ කාංසාව අත්පත් කර ගනී. හොඳයි, අපි වළක්වා ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ හරියටම එයයි. මෙන්න අවසාන ප්‍රකාශ සමඟ කටයුතු කිරීමට මාර්ගෝපදේශ පොත ඉදිරිපත් කරයි.
සම්බන්ධතාවයක අවසාන නිවේදනයක් සමඟ ඔබ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද?
උත්කාර්ෂ් පැහැදිලි කරයි, “පුද්ගලයෙකුට අවසාන නිවේදනයක් නිකුත් කළ විට, ඔවුන්ගේ චිත්තවේගීය ප්‍රතික්‍රියාවෙන් ඔවුන්ගේ හේතුව අඳුරු වේ. තවද එය එකට තබා ගැනීම නිසැකවම පහසු නැත. මම හිතන්නේ පළමු දෙය