Apurtu edo apurtu egoerak bikote baten bizitzan zehar agertuko dira. Azken finean, bi pertsona ezin dira guztian ados egon. Baina deal-hausteak eguneko arau bihurtzen direnean, bazkide bat edo biek harremanetan ultimatumak ematen hasten dira. Gatazka baten gailurrean agertu ohi dira norbanakoak behingoz oina jartzen duenean. Edo hori uste dugu normalean.

Egoera hau ñabarduraz ulertu behar dugu; ezin da ezkontza edo bikote bateko ultimatumak on edo txar gisa sailkatu. Beraz, gaiaren korapilatsuak eztabaidatuko ditugu Utkarsh Khuranarekin (MA. Psikologia klinikoa, doktoregoa) Amity Unibertsitateko irakasle bisitaria dena eta antsietate gaietan, sinesmen negatiboetan eta harreman batean indibidualismoan espezializatua dena, esate baterako. batzuk

Gure arreta azken abisu horien intentzioan eta maiztasunean datza. Bi faktore hauek ultimatumak osasuntsuak diren ala ez egiaztatzen lagunduko digute. Honetaz gain, halako tentsio handiko egoerei lasaitasunez nola erantzun diezaiekeen hitz egiten dugu. Erantzun ditzagun galdera guztiak urratsez urrats - hona hemen harremanetako ultimatumei buruz jakin behar duzun guztia.

Zer dira ultimatumak harremanetan?

Harremanetan ultimatumen disekzioari ekin baino lehen, ezinbestekoa da horiek zehaztea. Utkarshek azaldu duenez, “Jendeak definizio oso desberdinak ditu ultimatum bat zer den. Theegin behar da ultimatumaren ebaluazio azkar bat egitea. Egiaztatu zure bikotekidearen asmoa, begiratu zure portaerara eta erabaki bere objekzioa baliozkoa den ala ez. Benetan erratu al zara zure amaieratik? Zure jokaerak haien abisua eskatzen al du?

“Bigarren urratsa elkarrizketa zuzen eta zintzoa izatea da. Ez eutsi ezeri eta ondo artikulatu zure ikuspegia. Ziurtatu zure bikoteari ere entzuten duzula; ziurrenik ultimatumak ematen ari dira ezkontza edo harremanean, entzunak sentitzen ez direlako. Agian gatazka puntua komunikazioaren bidez konpondu daiteke. Eta, azkenik, ezerk ez duela modu eraginkorrean funtzionatzen badirudi, jo orientazio profesionalaren aholkulari batengana».

Banako edo bikoteko terapia aukera bikaina da harremanaren adabaki latz honetan nabigatzen duzun bitartean. Laguntza bilatzea pentsatzen ari bazara, Bonobology-ko adituen paneleko aholkulari trebeak eta esperientziadunak hemen daude. Zure egoera hobeto ebaluatzen lagun zaitzakete eta zuri eta zure bikotekideari sendatzeko bitarteko egokiak eskaintzen.

Oro har, lerro sinple batean laburbil dezakegu: ez utzi borrokak harremana gainditzen. Mantendu argazki handiagoa bihotzetik hurbil. Harremanetan ultimatumak eman beharrean muga osasuntsuak ezarri eta dena ondo egongo da. Jarrai itzultzen guregana aholku gehiago jasotzeko, beti pozik gaude laguntzeko.

Ohiko galderak

Ultimatuma ematen duenaren asmoaren arabera, bai, kontrolatzaileak izan daitezke. Bikotekide manipulatzaileek maiz erabiltzen dituzte harremanean nagusitasuna ezartzeko. Hala ere, egoera berezietan, ultimatumak ere osasungarriak izan daitezke. 2. Ultimatumak manipulatzaileak al dira?

Bai, batzuetan harremanetan ultimatumak erabiltzen dira pertsona bat manipulatzeko. Baina garrantzitsua da gogoratzea hori ez dela beti horrela.

“Hemen ere espektro bat dago; ultimatuma txikia («Argudio bat izango dugu esku artean») edo handia («Harremana birplanteatu beharko dugu») izan daiteke. Ultimatum bat ematen denean faktore asko daude jokoan: bikote bakoitzaren eta dinamikaren arabera aldatzen da". Orain orrialde berean gaudela, uler dezagun kontzeptua adibide oso sinple batekin.

Steve eta Claireren istorioa eta harremanetako ultimatumak

Steve eta Claire bi urte daramatzate elkarrekin. Harreman serioa da haiena eta ezkontza ere badago. Biak ala biak oso inbertituta daude euren karreran, sarritan gehiegizko lan egiten dute nekeraino. Steve lanzaleagoa da eta Claire bere ongizateaz kezkatzen da. Hilabetez jarraian, ez zegoen erabilgarri, konpromiso profesionalengatik. Horrek kalte egin zion bere osasunari eta baita bere harremanari ere.

Diskurtso batean, Clairek nahikoa izan duela azaldu du. Zergagarria da lan-bizitza oreka mantendu ezin duen norbaitekin elkartzea. Berak dio: "Ez baduzu zure lehentasun pertsonalak eta profesionalak bateratzeko modurik aurkitzen, eseri eta gure harremanari buruzko zenbait gauza ebaluatuko ditugu. Zure egungo bizimoduakaltegarria izango zaizu epe luzera. Garaia da zure burua zaintzen hasteko eta zure bizitzako beste alderdietan zentratu».

Zer iruditzen zaizu Claireren ultimatumaz? Manipulazio saiakera bat da ala ez? Gauza bera ikertzen ari gara gure hurrengo segmentuarekin: zein osasuntsu dira ultimatumak harremanetan? Stevek hau bandera gorritzat hartu behar al du? Edo Claire benetan berari begiratzen saiatzen al da harreman batean eskaera osasuntsuak eginez? Jarraitu irakurtzen jakiteko.

Ultimatumak osasuntsu al dira harremanetan?

Utkarsh-ek ikuspegi zehatza eskaintzen du: “Gauzak oso subjektiboak diren arren, ultimatum baten izaerari buruzko arrazoizko dedukzioa egin dezakegu bi faktoreren bitartez. Lehenengoa pertsona baten asmoa da: zein asmorekin eman zen abisua? Kezka eta zaintza leku batetik etorri al da? Edo zu kontrolatzea zen helburua? Esan beharrik ez dago hartzailean dagoen norbanakoak bakarrik deszifra dezakeela hori.

“Bigarren faktorea ultimatumak zenbateraino ematen diren da. Iritzi-desberdintasun bakoitza hil ala biziko borrokara bihurtzen al da? Egokiena, harremanetan ultimatumak gutxitan gertatu behar dira. Oso ohikoak badira, bikoteak gatazka baketsuak konpontzeko arazoak dituela iradokitzen du. Bestalde, ultimatumak bi parametroak egiaztatzen baditu, hau da, kezkaz hitz egiten bada eta oso gutxitan ematen bada, osasuntsutzat jo daiteke.

“Zelakoabisuek aingura gisa ere jardun dezakete. B bazkidea eredu osasuntsuetan erortzen ari bada, A bazkideak bide onera itzul ditzake zentzuzko ultimatum batekin". Azalpen horren harira, Claire ez da Steve manipulatzen saiatzen ari. Bera eta haien harremana osasuntsu eta zoriontsu izatea bakarrik nahi du. Bere ultimatuma osasuntsua da eta Stevek bere aholkuei kasu egin beharko lioke. Gauzak oso argi zeuden haien kasuan. Baina denok dakigu lerroak gehiegi lausotzen direla. Ultimatumak manipulatzaileak dira batzuetan? Baiezkoa bada, nola esan dezakegu?

"Gu" vs. "Ni" - Harreman batean eskakizunak egitearen atzean dagoena

Hona hemen harreman osasuntsu bat eraikitzen lagunduko dizun bizitza-truke bat. : entzun ultimatum baten esaldia. Utkarshek dio: "Abisua 'ni' batekin hasten bada - "Utziko zaitut" edo "Etxetik joango naiz" -, oro har, egoa irudian sartu dela esan nahi du. Zure bikotekidearen arreta bere buruan dago. Gauzak adierazteko modu askoz eraikitzaileago bat 'gu' bidez izango litzateke: "Horretarako zerbait egin behar dugu orain" edo "Arazo hau konpontzen ez bada".

Jakina, hau zure bikotearen asmoak identifikatzen laguntzeko aholku gidari bat baino ez da. Zoritxarreko errealitatea da jende askok ultimatumak erabiltzen dituela harremanetan botere borroka irabazteko. Hartzailean dagoen pertsona ziurgabe eta maitatu gabe sentiarazten du. Inori ez zaio gustatzenbikotekidea ihes egiteko arriskua dela sentitzea. Eta ultimatumak behin eta berriz betetzea eragiteko erabiltzen direnean, bikotearen dinamikari kalte egiten hasten dira.

Amerikako Phil doktore maiteak behin esan zuen bezala: "Harremanak negoziatzen dira eta ultimatumekin eta autoritateekin uneoro aurre egiten badiozu, orduan ez zara inora iritsiko". Bada garaia ultimatumek zure konexio emozionala nola eragin dezaketen ulertzeko. Harremanetan eskakizunak egiteari uzteko arrazoi asko daude. Ikus dezagun.

Zergatik ez zenituzkeen ultimatumak eman harremanetan - 4 arrazoi

Ezin dugu gaiaren irudi holistikorik margotu gabe. ultimatumen desabantailak ere zerrendatuz. Eta eragozpen horietako batzuk ukaezinak dira. Zure bikotekideari abisua ematera zoazenean hurrengoan, egin ezazu alderdi negatibo horiek gogora ekartzeko. Baliteke pausatu bat egitea eta hitzak birplanteatzea. Harremanetan ultimatumak ez dira osasungarriak zeren:

• Segurtasun eza eragiten dute: Lehen esan dugun bezala, etengabeko abisuak eta mehatxuak jasotzeak lotura erromantiko baten segurtasuna higa dezake. Harremana bazkideentzako espazio segurua da. Bietako batek alarmarako arrazoia ematen jarraitzen duenean, espazioa arriskuan jartzen da
• Tratu txar emozionalak seinalatzen dituzte: Manipulatzaileak al dira ultimatumak? Bai, gasa argitzeko bazkideen tresna gogokoena dira. Ez ginateke harrituko azterketa batek beste zantzu batzuk agerian utziko balituharreman toxiko batena. Bandera gorri bat ikusten ari zara zure jokabidearen kontrola ezartzeko ultimatum bat ematen denean
• Identitatea galtzea eragiten dute: Bikotekide bat ultimatum bat betetzeko portaera aldatzen hasten denean, galera. norberaren errespetua eta norberaren irudia gertutik jarraitzen dute. Gizabanakoak ezagutzezin bihurtzen dira etengabeko zentsura eta beste esanguratsu toxiko baten instrukzioaren ondorioz
• Epe luzera toxikoak dira: Ultimatumek aukerarako tarterik uzten ez dutenez, eragiten duten aldaketa behin-behinekoa da. Harremanak etorkizunean sufrituko du arazo zaharrak berriro azaleratzen direnean. Gainera, baliteke bazkideak elkarri haserretzen hastea

Ondo ikasi dituzu ultimatumen oinarriak. Orain, maiz erabiltzen diren ultimatumen adibide batzuk aurkeztuko ditugu. Horrek gauzak argi eta garbi utziko ditu zure harremana non dagoen konturatuko zaren bitartean.

Harremanetako ultimatumen 6 adibide

Testuingurua edozein elkarrizketaren zati erabakigarria da. Ezin da jakin ultimatum bat osasuntsua den ala ez bikote harremanaren aurrekaririk izan gabe. Adibide orokorren zerrenda honekin ahalik eta testuinguru gehien ematen saiatu gara. Harremanetan eskakizunak egiteko instantzia osasuntsuak eta osasungarriak ez diren kasuak biltzen dituzte.

Utkarsh-ek dio: "Beti bi aldeetara alda daiteke. Ultimatumetatik zentzuzkoena toxiko bihur daitekeegoera zehatzetan. Ez dago edonon itsu-itsuan aplika daitekeen formatu finkorik. Instantzia bakoitza bere berezitasunean ikusi behar dugu». Gehiagorik gabe, hona hemen harremanetan gehien igortzen diren ultimatumak.

1. "Zurekin hautsiko naiz entzuten hasten ez bazaitu"

Hau da daukagun adibiderik klasikoena. Jende askok uste du ondo dagoela beren erdia mehatxatzea kasualitatez haustura batekin. Bikotekide batek koherentziaz entzuteari uko egiten ez badiote eta normalean zure pentsamendu eta iritziekiko arbuioa egiten ez badu, oso egoera gutxik hausturaren ultimatum bat bermatzen dute. Zure bikotekidea modu aktiboan norabide okerrean zuzentzen denean bakarrik kaltegarria da haientzat eta zure harremanaren etorkizunerako, horrelako abisu bat eman dezakezu. Adibidez, alkoholaren menpekotasuna, drogen kontsumoa, jokoa, etab. Bestela, urrundu mehatxu horiek.

2. Harremanetan ultimatumak - "Ni edo XYZ naiz"

Edo-edo abisuak negozio delikatuak dira, zure bikotekideak XYZ benetan aukeratzen duen eguna iritsi daitekeelako. (XYZ pertsona, jarduera, objektu edo leku bat izan daiteke.) Ultimatum hauek eraginkorrak izan daitezke dilema bati amaiera eman nahi badiozu. Esan, zure mutil-laguna beste emakume bat ikusten ari dela zure atzetik eta nola edo hala argitasuna lortu nahi duzula. Kasu horretan, edo-edo abisuek zure bizitza gutxiago zailduko dute.

3. «Ez naiz zurekin lo egingoXYZ egiteari utzi arte"

Inoiz ez da ideia ona sexua arma erabiltzea. Zure bikoteari maitasuna kentzea zure bidea lortzeko heldugabea da, gutxienez. Gatazkaren ondorioz intimitate fisikoaren gainbehera gauza bat da, beste esanguratsuarekin sexu harremanak izateari kontzienteki ukatzea, zigorra beste bat da. Alternatiba hobe bat haiekin modu zuzen batean komunikatzea litzateke.

4. Ultimatumak manipulatzaileak al dira? "Benetan maite banu, ez zenuke XYZ egingo"

Bikotekide batek ezarritako muga emozional bat behin eta berriz hausten denean erabiltzen bada, zentzuzkoa da. Bestela, «maitasun-proba» manipulatzaile bat dirudi. Beti eszeptiko gara bere sentimenduak frogatzeko eskatzen dioten maitasun proben aurrean. Harremanetan ohiko ultimatumetako bat denik ez dirudien arren, bezain kaltegarria da. Horrek esan nahi du zure bikotekidearen ekintzak zure ikuspegiarekin bat egiten ez badute, ez zaiela zutaz arduratzen. Funtsean, haien banakotasuna arriskuan jartzen ari zara zure ikuspegiarekin bat egiten saiatzen ari zara.

5. "Urtebete duzu proposatzeko edo amaitu dugu"

Zure bikoteak urteak daramatzazu arrastaka eta urtero proposatuko dizula ziurtatzen badizu, orduan hausteko eskubidea duzu. pazientzia higatzen da. Baina hau zure bikotekideari konpromisoa azkartzeko presionatzeko kasua bada, benetan ez du funtzionatzen. Erromantizismoaren edertasuna bere progresio naturalean datza.Harreman baten faseak azkar aurrera egiteak ez dizute eta zure bikotekideari elkarrengan konfiantza izateko adina denbora ematen. Hobe da ultimatumak maitasun sailetik kanpo uztea. Eta egia esan, norbaiti proposamen bat behartu behar baduzu, merezi du ere?

6. "Utzi zure familia niretzat edo bestela..." - Ezkondutako gizon bati ultimatum bat ematea

Jende askok ezkontzaz kanpoko harremanetan daudenean erabiltzen ditu halako ultimatumak. Gizon bati zure eta bere familiaren artean aukeratu behar baduzu, zerbait oker dago zalantzarik gabe. Esan nahi dugu, utziko balitu, jadanik egina zuela. Gizon ezkondu bati ultimatum bat emateak ezer gutxi lortzen du bihotz-haustura izan ezik. Baina hori baldin bada osasungaitz harreman batetik ateratzeko behar dena, izan bedi.

Utimatumen azken alderdiari galdera oso garrantzitsu baten bidez jorratzeko garaia da: nola erantzun ultimatumei ezkontza edo harreman batean? Jende gehienak txundituta geratzen dira bikotekideen azken abisuen aurrean. Beldurrak eta antsietatea hartzen dute nagusi, erantzun arrazionalari lekurik utzi gabe. Beno, hori da, hain zuzen, saihesten saiatzen ari garena. Hona hemen ultimatumei aurre egiteko gidaliburua aurkezten.

Nola aurre egiten diozu ultimatum bati harreman batean?

Utkarshek honela dio: “Pertsona bati ultimatum bat ematen zaionean, bere arrazoia lainotu egiten da bere erreakzio emozionalarekin. Eta, zalantzarik gabe, ez da erraza elkarrekin mantentzea. Lehenengo gauza bat uste dut