Per poros gyvenimą būtinai pasitaiko situacijų, kai reikia susitarti arba nutraukti santykius. Juk du žmonės negali sutarti dėl visko. Tačiau kai nesutarimai tampa dienos norma, vienas arba abu partneriai santykiuose pradeda kelti ultimatumus. Paprastai jie atsiranda konflikto įkarštyje, kai asmuo kartą ir visiems laikams pakelia koją. Arba taip paprastai manome.

Šią situaciją reikia suprasti niuansuotai; ultimatumų santuokoje ar partnerystėje negalima skirstyti į gerus ar blogus. Todėl aptarsime šios temos subtilybes su Utkarsh Khurana (klinikinės psichologijos magistras, daktaro laipsnį turintis mokslininkas), kuris yra Amity universiteto vizituojantis dėstytojas ir specializuojasi nerimo problemų, neigiamų įsitikinimų, individualizmo santykiuose ir kt. srityse.

Daugiausia dėmesio skiriame tokių galutinių įspėjimų ketinimams ir dažnumui. Šie du veiksniai padės mums nustatyti, ar ultimatumai yra sveiki, ar ne. Be to, kalbame apie tai, kaip į tokias didelės įtampos situacijas galite reaguoti ramiai. Žingsnis po žingsnio atsakysime į visus jūsų klausimus - čia rasite viską, ką reikia žinoti apie ultimatumus santykiuose.

Kas yra ultimatumai santykiuose?

Prieš pradedant nagrinėti ultimatumus santykiuose, būtina juos apibrėžti. Utkarshas aiškina: "Žmonės labai skirtingai supranta, kas yra ultimatumas. Labiausiai paplitusi reikšmė yra ta, kad partneris A nesutarimo metu užima tvirtą poziciją ir paaiškina nepageidaujamas pasekmes, kurios kils, jei partneris B ir toliau atkakliai ką nors darys.

"Čia taip pat egzistuoja spektras; ultimatumas gali būti mažareikšmis ("Mes susipyksime po ranka") arba didelis ("Turėsime permąstyti santykius"). Pateikiant ultimatumą veikia daug veiksnių - tai priklauso nuo kiekvienos poros ir jų dinamikos." Dabar, kai esame tame pačiame puslapyje, supraskime šią sąvoką remdamiesi labai paprastu pavyzdžiu.

Pasakojimas apie Steve'ą ir Claire bei ultimatumus santykiuose

Steve'as ir Claire susitikinėja dvejus metus. Jų santykiai rimti, planuojama ir santuoka. Abu jie labai įsitraukę į savo karjerą, dažnai pervargsta iki išsekimo. Steve'as yra labiau darboholikas, o Claire nerimauja dėl jo savijautos. Mėnesį iš eilės jis buvo nepasiekiamas dėl profesinių įsipareigojimų. Tai atsiliepė jo sveikatai, nestaip pat jo santykius.

Ginčo metu Klerė paaiškina, kad jai jau gana. Ją vargina susitikinėti su žmogumi, kuris nesugeba išlaikyti darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyros. Ji sako: "Jei nerasite būdo, kaip suderinti savo asmeninius ir profesinius prioritetus, susėsime ir įvertinsime kai kuriuos dalykus, susijusius su mūsų santykiais. Dabartinis jūsų gyvenimo būdas ilgainiui jums pakenks. Pats laikas pradėti rūpintisrūpintis savimi ir sutelkti dėmesį į kitus savo gyvenimo aspektus."

Ką manote apie Klerės ultimatumą? Ar tai bandymas manipuliuoti, ar ne? Tą patį tirsime ir kitame segmente - kiek sveiki yra ultimatumai santykiuose? Ar Stivas turėtų tai laikyti raudona vėliava? O gal Klerė iš tiesų tik bando juo pasirūpinti keldama sveikus reikalavimus santykiuose? Skaitykite toliau ir sužinokite.

Ar ultimatumai yra sveiki santykiuose?

Utkaršas pateikia aštrią įžvalgą: "Nors viskas labai subjektyvu, apie ultimatumo pobūdį galime daryti pagrįstą išvadą remdamiesi dviem veiksniais. Pirmasis yra asmens ketinimas: su kokiu ketinimu buvo pateiktas įspėjimas? Ar jis buvo išsakytas iš susirūpinimo ir rūpesčio? O gal buvo siekiama jus kontroliuoti? Savaime suprantama, kad tai gali iššifruoti tik asmuo, kuris gauna ultimatumą.

"Antrasis veiksnys - kaip dažnai keliami ultimatumai. Ar kiekvienas nesutarimas perauga į kovą "arba mirti"? Idealiu atveju ultimatumai santykiuose turėtų pasitaikyti retai. Jei jie yra labai dažni, tai rodo, kad porai sunku taikiai spręsti konfliktus. Kita vertus, jei ultimatumas atitinka abu parametrus, t. y. jis išsakomas iš susirūpinimo ir pateikiamasretai, jis gali būti klasifikuojamas kaip sveikas.

"Nes įspėjimai taip pat gali veikti kaip inkaras. Jei partneris B pasineria į nesveikus modelius, partneris A gali juos sugrąžinti į teisingą kelią protingu ultimatumu." Atsižvelgdama į šį paaiškinimą, Klerė nesistengia manipuliuoti Stivu. Ji tik nori, kad jis ir jų santykiai būtų sveiki ir laimingi. Jos ultimatumas yra sveikas, ir Stivas tikrai turėtų atsižvelgti į jos patarimą. Jų santykiuose viskas buvo labai aišku.Tačiau visi žinome, kad ribos pernelyg dažnai būna neryškios. Ar ultimatumai kartais yra manipuliacinio pobūdžio? Jei taip, kaip tai atskirti?

"Mes" vs. "Aš" - kas slypi už reikalavimų kėlimo santykiuose

Štai vienas gyvenimo patarimas, kuris padės jums sukurti sveikus santykius: įsiklausykite į ultimatumo formuluotę. Utkaršas sako: "Jei įspėjimas prasideda "aš" - "paliksiu tave" arba "išsikraustysiu iš namų", - tai paprastai reiškia, kad į žaidimą įsitraukė ego. Jūsų partneris sutelkia dėmesį į save. Daug konstruktyvesnis būdas pasakyti dalykus būtų per"mes" - "Turime ką nors daryti dabar" arba "Jei ši problema nebus išspręsta, turėsime išsiskirti.""

Žinoma, tai tik patarimas, padedantis nustatyti partnerio ketinimus. Deja, realybė yra tokia, kad daug žmonių naudoja ultimatumus siekdami laimėti kovą dėl valdžios santykiuose. Tai verčia asmenį, kuris gauna ultimatumą, jaustis nesaugiai ir nemylimą. Niekam nepatinka jaustis, kad jo partneris yra bėgimo rizika. O kai ultimatumai naudojami siekiant priversti laikytis pakartotinai, jie pradedaneigiamai veikia poros dinamiką.

Kaip kartą pasakė amerikiečių mylimas daktaras Philas: "Dėl santykių deramasi, ir jei visą laiką susidursite su ultimatumais ir autoritetais, nieko nepasieksite." Laikas suprasti, kaip ultimatumai gali neigiamai paveikti jūsų emocinį ryšį. Yra daugybė priežasčių, kodėl santykiuose reikia nustoti kelti reikalavimus - apžvelkime jas.

Kodėl santykiuose nereikėtų kelti ultimatumų - 4 priežastys

Negalime susidaryti visapusiško šios temos vaizdo, neįvardiję ir ultimatumų trūkumų. O kai kurie iš šių trūkumų yra nenuginčijami. Kai kitą kartą ketinsite įspėti savo partnerį, prisiminkite šiuos neigiamus aspektus. Tikėtina, kad padarysite pauzę ir permąstysite savo žodžius. Ultimatumai santykiuose nėra sveiki, nes:

• Jie sukelia nesaugumo jausmą: Kaip jau minėjome, nuolatiniai įspėjimai ir grasinimai gali pakenkti romantinio ryšio saugumui. Santykiai - tai saugi erdvė partneriams. Kai vienas iš jų nuolat duoda pagrindą nerimauti, erdvė tampa pažeidžiama.
• Jie rodo emocinę prievartą: Ar ultimatumai yra manipuliaciniai? Taip, jie yra mėgstamiausia partnerio "gaslighting" priemonė. Nenustebtume, jei ištyrus juos paaiškėtų dar keli toksiškų santykių požymiai. Raudona vėliava, kai ultimatumas iškeliamas siekiant nustatyti jūsų elgesio kontrolę.
• Dėl jų prarandama tapatybė: Kai partneris pradeda keisti savo elgesį, kad įvykdytų ultimatumą, prarandama savigarba ir įvaizdis. Dėl nuolatinės cenzūros ir nurodymų, kuriuos duoda toksiškas partneris, žmogus tampa neatpažįstamas.
• Ilgainiui jie yra toksiški: Kadangi ultimatumai nepalieka pasirinkimo laisvės, jų sukelti pokyčiai yra tik laikini. Ateityje santykiai kentės, kai vėl iškils senos problemos. Be to, tikėtina, kad partneriai pradės piktintis vienas kitu.

Gerai išmokote ultimatumų pagrindus. Dabar pateiksime keletą dažnai naudojamų ultimatumų pavyzdžių. Tai viską padarys visiškai aišku, nes suprasite, kokioje padėtyje yra jūsų santykiai.

6 ultimatumų pavyzdžiai santykiuose

Kontekstas yra labai svarbi bet kokio pokalbio dalis. Negalite žinoti, ar ultimatumas yra sveikas, ar ne, neturėdami poros santykių konteksto. Šiame bendrųjų pavyzdžių sąraše stengėmės pateikti kuo daugiau konteksto. Jie apima ir sveikus, ir nesveikus reikalavimų kėlimo santykiuose atvejus.

Utkaršas sako: "Visada gali būti abiejų pusių. Patys protingiausi ultimatumai konkrečiose situacijose gali tapti toksiški. Nėra fiksuoto formato, kurį būtų galima aklai taikyti visur. Kiekvieną atvejį turime vertinti unikaliai." Toliau nepateikite dažniausiai santykiuose keliamų ultimatumų.

1. "Aš su tavimi išsiskirsiu, jei nepradėsi manęs klausyti"

Tai pats klasiškiausias mūsų pateiktas pavyzdys. Labai daug žmonių mano, kad grasinti savo geresniajai pusei išsiskyrimu galima atsitiktinai. Išskyrus tuos atvejus, kai partneris nuolat atsisako jūsų klausytis ir paprastai atmestinai vertina jūsų mintis ir nuomonę, labai nedaug situacijų pateisina išsiskyrimo ultimatumą. Tik tada, kai jūsų partneris aktyviai eina bloga kryptimi, kuri kenkia jam irjūsų santykių ateitį, galite pateikti tokį įspėjimą. Pavyzdžiui, dėl priklausomybės nuo alkoholio, piktnaudžiavimo narkotikais, azartinių lošimų ir t. t. Priešingu atveju venkite tokių grasinimų.

2. Ultimatumai santykiuose - "Arba aš, arba XYZ"

(XYZ gali būti asmuo, veikla, daiktas ar vieta.) Šie ultimatumai gali būti veiksmingi, jei norite užbaigti dilemą. Tarkime, jūsų vaikinas už jūsų nugaros susitikinėja su kita moterimi, o jūs norite, kad būtų aišku, kaip elgtis. Tokiu atveju įspėjimai "arba-arba" bus veiksmingi.palengvinti savo gyvenimą.

3. "Aš su tavimi nemiegosiu, kol tu nenustosi daryti XYZ"

Niekada nederėtų sekso paversti ginklu. Atimti iš partnerio meilę, kad pasiektumėte savo, švelniai tariant, yra nesubrendę. Fizinio artumo sumažėjimas dėl konflikto yra viena, o sąmoningas atsisakymas mylėtis su antrąja puse kaip bausmė - kita. Geresnė alternatyva būtų bendrauti su juo tiesiai šviesiai.

4. Ar ultimatumai yra manipuliacinio pobūdžio? "Jei tikrai mane mylėtum, nedarytum XYZ".

Jei tai naudojama, kai partneris pakartotinai pažeidžia nustatytą emocinę ribą, tai prasminga. Priešingu atveju tai skamba kaip manipuliatyvus "meilės testas". Visada skeptiškai vertiname meilės testus, kuriais prašoma įrodyti savo jausmus. Nors tai neatrodo kaip vienas iš įprastų ultimatumų santykiuose, jis yra toks pat žalingas. Jis reiškia, kad jei partnerio veiksmai nesutampa su jūsųIš esmės, bandydami priversti juos sutikti su jūsų vizija, jūs iš esmės pažeidžiate jų individualumą.

5. "Turite metus laiko pateikti pasiūlymą arba mums galas"

Jei jūsų partneris jau kelerius metus vilkina jus ir įtikinėja, kad kiekvienais metais padarys jums pasiūlymą, turite teisę išsiskirti, kai jūsų kantrybė išseks. Tačiau jei tai yra jūsų partnerio spaudimas skubėti įsipareigoti, tai tikrai neveikia. Romantikos grožis slypi jos natūralioje raidoje. Greitas santykių etapų perkėlimas į priekį nesuteikia jums ir jūsųpartneriui pakankamai laiko, kad pasitikėtų vienas kitu. Geriausia ultimatumus laikyti atokiau nuo meilės skyriaus. Ir, tiesą sakant, jei reikia iš ko nors prievarta išgauti pasiūlymą, ar apskritai verta?

6. "Palik savo šeimą dėl manęs arba..." - ultimatumo pateikimas vedusiam vyrui

Daug žmonių tokius ultimatumus naudoja, kai palaiko nesantuokinius santykius. Jei turite priversti vyrą rinktis tarp jūsų ir jo šeimos, kažkas tikrai negerai. Turime omenyje, jei jis ketintų juos palikti, jau būtų tai padaręs. Pateikdami susituokusiam vyrui ultimatumą, pasieksite nedaug, išskyrus tai, kad sudaužysite širdį. Bet jei to reikia, kad išeitumėte iš nesveikų santykių, tebūnie.

Atėjo laikas aptarti paskutinį ultimatumų aspektą per labai svarbų klausimą: kaip reaguoti į ultimatumus santuokoje ar santykiuose? Dauguma žmonių būna priblokšti partnerių galutinių įspėjimų. Baimė ir nerimas ima viršų, nepalikdami vietos racionaliam atsakui. Na, būtent to ir siekiame išvengti. Pateikiame vadovą, kaip elgtis su ultimatumais.

Kaip elgtis su ultimatumu santykiuose?

Utkaršas aiškina: "Kai žmogui iškeliamas ultimatumas, jo protą užtemdo emocinė reakcija. Ir tikrai nelengva išlaikyti pusiausvyrą. Manau, pirmiausia reikėtų greitai įvertinti ultimatumą. Patikrinkite partnerio ketinimus, atsigręžkite į savo elgesį ir nuspręskite, ar jo prieštaravimas pagrįstas, ar ne. Ar tikrai suklydote iš savo pusės?jūsų elgesys pateisina jų įspėjimą?

"Antrasis žingsnis - tiesioginis ir nuoširdus pokalbis. Nieko neslėpkite ir gerai išsakykite savo požiūrį. Įsitikinkite, kad išklausote ir savo partnerį; tikriausiai jis santuokoje ar santykiuose kelia ultimatumus, nes nesijaučia išgirstas. Galbūt nesutarimų tašką galima išspręsti bendraujant. Ir galiausiai, jei atrodo, kad niekas neveikia efektyviai, kreipkitės įkreiptis į konsultantą dėl profesionalių patarimų."

Individuali arba poros terapija yra puiki galimybė, kurią galite apsvarstyti, kai įveikiate šį sunkų santykių etapą. Jei ketinate kreiptis pagalbos, kvalifikuoti ir patyrę Bonobology ekspertų grupės konsultantai yra pasirengę jums padėti. Jie gali padėti geriau įvertinti jūsų situaciją ir suteikti jums ir jūsų partneriui tinkamas priemones, kad galėtumėte pasveikti.

Galima apibendrinti vienu paprastu teiginiu: neleiskite, kad kova užgožtų santykius. Laikykite bendrą vaizdą arti savo širdies. Nustatykite sveikas ribas, o ne ultimatumus santykiuose, ir viskas bus gerai. Grįžkite pas mus ir gaukite daugiau patarimų, visada mielai padėsime.

DUK

Priklausomai nuo ultimatumą keliančio asmens ketinimų, taip, jie gali būti kontroliuojantys. Manipuliatyvūs partneriai dažnai juos naudoja siekdami įtvirtinti dominavimą santykiuose. Tačiau ypatingomis aplinkybėmis ultimatumai gali būti ir sveiki. 2. Ar ultimatumai yra manipuliacija?

Taip, kartais ultimatumai santykiuose naudojami siekiant manipuliuoti žmogumi. Tačiau svarbu prisiminti, kad taip yra ne visada.