Situacije za stvaranje ili prekidanje sigurno će se pojaviti tokom života para. Na kraju krajeva, dvoje ljudi se nikako ne mogu složiti oko svega. Ali kada kršenje dogovora postane uobičajeno, jedan ili oba partnera počinju postavljati ultimatume u odnosima. Obično se pojavljuju na vrhuncu sukoba kada pojedinac jednom zauvijek spusti nogu. Ili barem tako obično mislimo.

Potrebno nam je nijansirano razumijevanje ove situacije; ne može se ultimatumi u braku ili partnerstvu kategorizirati kao dobri ili loši. Dakle, razgovarat ćemo o zamršenosti ove teme s Utkarsh Khuranom (master kliničke psihologije, doktorat) koji je gostujući fakultet na Univerzitetu Amity i specijalizirao se za pitanja anksioznosti, negativnih uvjerenja i individualizma u vezi, da navedemo nekoliko

Naš fokus leži na namjeri i učestalosti takvih konačnih upozorenja. Ova dva faktora će nam pomoći da utvrdimo da li su ultimatumi zdravi ili ne. Osim toga, razgovaramo o tome kako možete smireno odgovoriti na takve situacije visoke napetosti. Odgovorimo na sva vaša pitanja korak po korak – evo svega što trebate znati o ultimatumima u vezama.

Šta su ultimatumi u vezama?

Prije nego što pređemo na seciranje ultimatuma u odnosima, bitno ih je definirati. Utkarsh objašnjava: „Ljudi imaju vrlo različite definicije onoga što predstavlja ultimatum. TheTrebalo bi uraditi brzu procjenu ultimatuma. Provjerite namjeru vašeg partnera, osvrnite se na svoje ponašanje i odlučite je li njihov prigovor valjan ili ne. Jeste li zaista pogriješili sa svog kraja? Da li vaše ponašanje opravdava njihovo upozorenje?

“Drugi korak je direktan i iskren razgovor. Ne zadržavajte se ni na čemu i dobro artikulirajte svoju perspektivu. Obavezno slušajte i svog partnera; vjerovatno postavljaju ultimatume u braku ili vezi jer se ne osjećaju saslušano. Možda se sporna tačka može riješiti komunikacijom. I na kraju, ako se čini da ništa ne funkcioniše efikasno, obratite se savetniku za profesionalni savet.”

Pojedinačna ili parna terapija je odlična opcija koju treba uzeti u obzir dok se krećete kroz ovaj grubi dio veze. Ako razmišljate o traženju pomoći, vješti i iskusni savjetnici iz Bonobology panela stručnjaka su tu za vas. Oni vam mogu pomoći da bolje procijenite svoju situaciju i pružiti vama i vašem partneru pravo sredstvo za izlječenje.

Uopšteno možemo to sažeti u jednu jednostavnu liniju: ne dozvolite da svađa preuzme vezu. Držite širu sliku blizu svom srcu. Postavite zdrave granice umjesto postavljanja ultimatuma u odnosima i sve će biti dobro. Nastavite nam se vraćati za još savjeta, uvijek ćemo rado pomoći.

Česta pitanja

U zavisnosti od namjere osobe koja daje ultimatum, da, može kontrolirati. Manipulativni partneri ih često koriste za uspostavljanje dominacije u vezi. Međutim, pod posebnim okolnostima, ultimatumi mogu biti i zdravi. 2. Da li su ultimatumi manipulativni?

Da, ponekad se ultimatumi u vezama koriste za manipulaciju osobom. Ali važno je zapamtiti da to nije uvijek slučaj.

“I ovdje postoji spektar; ultimatum može biti manji („Posvađaćemo se“) ili veći („Moraćemo ponovo da razmislimo o odnosu“). Mnogo faktora je u igri kada se postavlja ultimatum – on se razlikuje u zavisnosti od para i njihove dinamike.” Sada kada smo na istoj stranici, shvatimo koncept na vrlo jednostavnom primjeru.

Priča o Steveu i Claire i ultimatumima u vezama

Steve i Claire su u vezi dvije godine. Njihova je ozbiljna veza, a na planu je i brak. Obojica su veoma uloženi u svoje karijere, često se preopterećuju do iznemoglosti. Steve je više radoholičar i Claire brine za njegovo dobro. Mjesec dana zaredom bio je nedostupan zbog profesionalnih obaveza. To je uticalo na njegovo zdravlje, kao i na njegovu vezu.

Tokom svađe, Claire objašnjava da joj je dosta. Za nju je teško izlaziti s nekim ko ne može održati ravnotežu između posla i privatnog života. Ona kaže: „Ako ne nađete način da uskladite svoje lične i profesionalne prioritete, mi ćemo sjesti i procijeniti nekoliko stvari o našoj vezi. Vaš trenutni stil životadugoročno će vam biti štetno. Krajnje je vrijeme da počnete da brinete o sebi i da se fokusirate na druge aspekte svog života.”

Šta mislite o Claireinom ultimatumu? Je li ovo pokušaj manipulacije ili ne? Isto istražujemo i sa našim sljedećim segmentom – koliko su ultimatumi zdravi u vezama? Treba li Steve smatrati da je ovo crvena zastava? Ili Claire zaista samo pokušava paziti na njega postavljajući zdrave zahtjeve u vezi? Nastavite čitati da saznate.

Da li su ultimatumi zdravi u odnosima?

Utkarsh nudi pronicljiv uvid: „Iako su stvari vrlo subjektivne, možemo napraviti razuman zaključak o prirodi ultimatuma kroz dva faktora. Prva je namjera osobe: s kojom namjerom je upozorenje izrečeno? Da li je došlo sa mesta brige i brige? Ili je cilj bio da vas kontrolišu? Nepotrebno je reći da to može dešifrirati samo pojedinac na strani koja prima.

“Drugi faktor je koliko se često postavljaju ultimatumi. Da li svaka razlika u mišljenju eskalira u borbu uradi ili umri? U idealnom slučaju, ultimatumi u vezama trebali bi se rijetko javljati. Ako su vrlo česte, to sugerira da par ima problema s mirnim rješavanjem sukoba. S druge strane, ako ultimatum provjerava oba parametra, odnosno izgovara se iz zabrinutosti i rijetko se daje, može se klasificirati kao zdrav.

“Zato štoupozorenja mogu poslužiti i kao sidro. Ako partner B upada u nezdrave obrasce, partner A ga može vratiti na pravi put razumnim ultimatumom.” U svjetlu ovog objašnjenja, Claire ne pokušava izmanipulirati Stevea. Ona samo želi da on i njihova veza budu zdravi i sretni. Njen ultimatum je zdrav i Steve bi svakako trebao poslušati njen savjet. U njihovom slučaju stvari su bile vrlo jasne. Ali svi znamo da se linije prečesto zamagljuju. Jesu li ultimatumi ponekad manipulativni? Ako da, kako možemo reći?

'Mi' vs. 'Ja' – Šta se krije iza postavljanja zahtjeva u vezi

Evo life hack-a koji će vam pomoći da izgradite zdrav odnos : slušajte frazu ultimatuma. Utkarsh kaže: "Ako upozorenje počinje sa 'ja' - "Ostaviću te" ili "Iseliću se iz kuće" - to općenito znači da je ego ušao u sliku. Fokus vašeg partnera leži na njima samima. Mnogo konstruktivniji način iznošenja stvari bio bi kroz 'mi' – “Moramo nešto učiniti po tom pitanju odmah” ili “Moraćemo da se rastanemo ako ovaj problem ne bude riješen.”

Naravno, ovo je samo savjet koji će vam pomoći da prepoznate namjere vašeg partnera. Nesretna stvarnost je da mnogi ljudi koriste ultimatume da bi dobili borbu za moć u odnosima. To čini da se osoba na kraju osjeća nesigurno i nevoljeno. Niko ne voliosjećaj da je njihov partner u opasnosti da pobjegne. A kada se ultimatumi koriste da bi se više puta podstakli poštivanje, oni počinju negativno utjecati na dinamiku para.

Kao što je voljeni američki dr. Phil jednom rekao: "O odnosima se pregovara i ako se stalno nosite s ultimatumima i autoritetom, onda nećete nigdje stići." Vrijeme je da shvatite kako ultimatumi mogu negativno utjecati na vašu emocionalnu vezu. Postoji mnogo razloga da prestanete postavljati zahtjeve u vezi – hajde da pogledamo.

Zašto ne biste trebali postavljati ultimatume u vezama – 4 razloga

Ne možemo napraviti holističku sliku subjekta bez navodeći i nedostatke ultimatuma. A neki od ovih nedostataka su nesporni. Sljedeći put kada ćete svom partneru uputiti upozorenje, prisjetite se ovih negativnih aspekata. Velike su šanse da ćete napraviti pauzu i razmisliti o svojim riječima. Ultimatumi u vezama nisu zdravi jer:

• Prouzrokuju nesigurnost: Kao što smo ranije rekli, primanje stalnih upozorenja i prijetnji može narušiti sigurnost romantične veze. Veza je siguran prostor za partnere. Kada jedan od njih nastavlja da izaziva uzbunu, prostor je ugrožen
• Oni ukazuju na emocionalno zlostavljanje: Da li su ultimatumi manipulativni? Da, oni su omiljeni alat partnera za gaslighting. Ne bismo se iznenadili da se pregledom otkrije još nekoliko znakovatoksične veze. Gledate u crvenu zastavu kada se izda ultimatum za uspostavljanje kontrole nad vašim ponašanjem
• Oni rezultiraju gubitkom identiteta: Kada partner počne mijenjati svoje ponašanje kako bi se povinovao ultimatumu, gubitak samopoštovanja i slike o sebi pomno prate. Pojedinci postaju neprepoznatljivi zbog stalne cenzure i instrukcija od toksičnog značajnog drugog
• Oni su dugoročno toksični: Pošto ultimatumi ne ostavljaju prostora za izbor, promjena koju donose je samo privremena. Veza će patiti u budućnosti kada stari problemi ponovo isplivaju na površinu. Štaviše, vjerovatno će se partneri početi zamjerati jedni drugima

Dobro ste naučili osnove ultimatuma. Sada ćemo predstaviti nekoliko često korištenih primjera ultimatuma. Ovo će učiniti stvari kristalno jasnim jer ćete shvatiti gdje stoji vaša veza.

6 primjera ultimatuma u odnosima

Kontekst je ključni dio svakog razgovora. Ne možete znati da li je ultimatum zdrav ili ne bez pozadine veze para. Pokušali smo da vam pružimo što je više moguće konteksta ovom listom općih primjera. Oni uključuju i zdrave i nezdrave slučajeve postavljanja zahtjeva u vezi.

Utkarsh kaže: „Uvijek se može zamahnuti u oba smjera. Najrazumniji ultimatum može postati otrovanu specifičnim situacijama. Ne postoji fiksni format koji se može slijepo primijeniti svuda. Moramo vidjeti svaki primjer u njegovoj jedinstvenosti.” Bez daljeg odlaganja, evo najčešće postavljanih ultimatuma u vezama.

1. “Raskinut ću s tobom ako me ne počneš slušati”

Ovo je najklasičniji primjer koji imamo. Toliko ljudi misli da je u redu da svojoj boljoj polovini ležerno prijete raskidom. Osim ako vas partner odbija dosljedno slušati i obično je preziran prema vašim mislima i mišljenjima, vrlo malo situacija opravdava ultimatum za raskid. Takvo upozorenje možete uputiti samo kada vaš partner aktivno ide u pogrešnom smjeru koji je štetan za njega i budućnost vaše veze. Na primjer, ovisnost o alkoholu, zloupotrebi droga, kockanju, itd. U suprotnom, izbjegavajte takve prijetnje.

2. Ultimatumi u vezama – “Ili sam ja ili XYZ”

Upozorenja ili-ili su težak posao jer može doći dan kada vaš partner zaista izabere XYZ. (XYZ može biti osoba, aktivnost, objekat ili mjesto.) Ovi ultimatumi mogu biti efikasni ako želite da stavite tačku na dilemu. Recimo, tvoj dečko viđa drugu ženu iza tvojih leđa i želiš da se razjasniš na ovaj ili onaj način. U tom slučaju, ili-ili upozorenja će učiniti vaš život manje komplikovanim.

3. „Neću spavati s tobomdok ne prestanete raditi XYZ”

Nikada nije dobra ideja koristiti oružje za seks. U najmanju ruku, nezrelo je povlačenje naklonosti od svog partnera da bi se postiglo. Smanjenje fizičke intimnosti zbog sukoba je jedno, a svjesno odbijanje seksa sa drugom drugom kao kazna je drugo. Bolja alternativa bila bi komunikacija s njima na direktan način.

4. Da li su ultimatumi manipulativni? “Da me stvarno volite, ne biste radili XYZ”

Ako se ovo koristi kada partner više puta krši uspostavljenu emocionalnu granicu, ima smisla. Inače, zvuči kao manipulativni 'ljubavni test'. Uvijek smo skeptični prema ljubavnim testovima u kojima se traži da dokažu svoja osjećanja. Iako se čini da ovo nije jedan od uobičajenih ultimatuma u vezama, jednako je štetan. To implicira da ako postupci vašeg partnera nisu u skladu s vašom perspektivom, on ne mari za vas. U suštini ugrožavate njihovu individualnost pokušavajući ih natjerati da se pomire s vašom vizijom.

5. “Imate godinu dana da zaprosite ili smo gotovi”

Ako vas partner godinama vuče i uvjerava da će zaprositi svake godine, onda imate pravo da raskinete strpljenje se istroši. Ali ako je ovo slučaj pritiska na vašeg partnera da požuri da se posveti, onda to zaista ne funkcionira. Ljepota romantike leži u njenom prirodnom napredovanju.Brzo premotavanje kroz faze veze ne daje vama i vašem partneru dovoljno vremena da vjerujete jedno drugom. Najbolje je držati ultimatume podalje od ljubavnog odjela. I iskreno, ako od nekoga morate iznuditi ponudu, da li se to uopće isplati?

6. “Ostavi svoju porodicu za mene ili inače…” – Postavljanje ultimatuma oženjenom muškarcu

Mnogi ljudi koriste takve ultimatume kada su u vanbračnim vezama. Ako morate natjerati muškarca da bira između vas i svoje porodice, nešto definitivno nije u redu. Mislimo, da ih je htio ostaviti, već bi to učinio. Davanjem ultimatuma oženjenom čovjeku se postiže malo toga osim slomljenog srca. Ali ako je to ono što je potrebno da se izvučete iz nezdrave veze, neka bude tako.

Vrijeme je da se pozabavimo posljednjim aspektom ultimatuma kroz vrlo važno pitanje: kako odgovoriti na ultimatume u braku ili vezi? Većina ljudi je zapanjena pred konačnim upozorenjima svojih partnera. Strah i anksioznost preuzimaju vlast, ne ostavljajući prostora za racionalnu reakciju. Pa, upravo to nastojimo izbjeći. Evo vam predstavljanja vodiča za suočavanje s ultimatumima.

Kako se nosite s ultimatumom u vezi?

Utkarsh objašnjava: „Kada se osobi postavi ultimatum, njen razum postaje zamagljen njihovom emocionalnom reakcijom. I definitivno nije lako održati to zajedno. Mislim da je prva stvar