Egy párkapcsolat élete során elkerülhetetlenül felbukkannak olyan helyzetek, amelyekben dönteni kell. Elvégre két ember nem érthet mindenben egyet. De amikor a vitás kérdések a mindennapok normájává válnak, az egyik vagy mindkét partner elkezd ultimátumokat megfogalmazni a kapcsolatokban. Ezek általában a konfliktus csúcspontján jelennek meg, amikor az egyén egyszer és mindenkorra leteszi a voksát. Vagy legalábbis általában így gondoljuk.

A helyzet árnyalt megértésére van szükségünk; nem lehet az ultimátumokat egy házasságban vagy egy párkapcsolatban jónak vagy rossznak minősíteni. Ezért a téma bonyolultságát Utkarsh Khuranával (MA klinikai pszichológia, PhD ösztöndíjas) fogjuk megvitatni, aki az Amity University vendégtanára, és többek között a szorongás problémáira, a negatív hiedelmekre és az individualizmusra specializálódott a párkapcsolatban.

Fókuszunkban az ilyen végső figyelmeztetések szándéka és gyakorisága áll. Ez a két tényező segít megállapítani, hogy az ultimátumok egészségesek-e vagy sem. Ezen kívül beszélünk arról is, hogyan lehet higgadtan reagálni az ilyen magas feszültségű helyzetekre. Válaszoljunk lépésről lépésre minden kérdésedre - itt van minden, amit az ultimátumokról a párkapcsolatban tudni kell.

Mik az ultimátumok a kapcsolatokban?

Mielőtt rátérnénk az ultimátumok boncolgatására a kapcsolatokban, elengedhetetlen, hogy definiáljuk őket. Utkarsh kifejti: "Az emberek nagyon különbözően határozzák meg, hogy mi számít ultimátumnak. A legszélesebb körben elfogadott jelentés az, amikor A partner határozottan állást foglal egy nézeteltérés során, és elmagyarázza, hogy milyen nemkívánatos következményekkel jár, ha B partner továbbra is kitart valami mellett.

"Itt is van egy spektrum; az ultimátum lehet kisebb ("Veszekedni fogunk kéznél") vagy nagyobb ("Újra kell gondolnunk a kapcsolatot"). Sok tényező játszik szerepet, amikor ultimátumot adnak - ez minden párnál és dinamikájánál más és más." Most, hogy egy oldalon állunk, értsük meg a fogalmat egy nagyon egyszerű példán keresztül.

Steve és Claire története és az ultimátumok a kapcsolatokban

Steve és Claire két éve járnak együtt, kapcsolatuk komoly, és a házasság is kilátásban van. Mindketten nagyon sokat foglalkoznak a karrierjükkel, gyakran a kimerülésig túlhajszolják magukat. Steve inkább munkamániás, Claire pedig aggódik a jólétéért. Egy hónapon keresztül nem volt elérhető szakmai elfoglaltságai miatt. Ez megviselte az egészségét, mivelvalamint a kapcsolatát.

Egy vita során Claire elmagyarázza, hogy elege van. Számára megterhelő olyasvalakivel járni, aki nem tudja fenntartani a munka és a magánélet egyensúlyát. Azt mondja: "Ha nem találod meg a módját, hogy összeegyeztetd a személyes és a szakmai prioritásaidat, akkor leülünk és értékelni fogunk néhány dolgot a kapcsolatunkkal kapcsolatban. A jelenlegi életmódod hosszú távon káros lesz számodra. Itt az ideje, hogy elkezdjél avigyázz magadra, és koncentrálj az életed más aspektusaira."

Mit gondolsz Claire ultimátumáról? Ez egy manipulációs kísérlet vagy sem? Következő részünkben ugyanezt vizsgáljuk meg - mennyire egészségesek az ultimátumok a kapcsolatokban? Steve-nek ezt vörös zászlónak kell tekintenie? Vagy Claire tényleg csak vigyázni próbál rá azzal, hogy egészséges követeléseket támaszt egy kapcsolatban? Olvass tovább, hogy megtudd.

Az ultimátumok egészségesek a kapcsolatokban?

Utkarsh éleslátással szolgál: "Bár a dolgok erősen szubjektívek, két tényezőn keresztül ésszerű következtetést vonhatunk le egy ultimátum természetéről. Az első az illető szándéka: Milyen szándékkal hangzott el a figyelmeztetés? Az aggodalom és törődés jegyében történt-e? Vagy az volt a cél, hogy irányítson? Mondanom sem kell, hogy ezt csak a fogadó fél tudja megfejteni.

"A második tényező az, hogy milyen gyakran adnak ultimátumot. Minden véleménykülönbség "csináld vagy meghalsz" veszekedéssé fajul? Ideális esetben az ultimátumok a kapcsolatokban ritkán fordulnak elő. Ha nagyon gyakoriak, az arra utal, hogy a párnak gondjai vannak a konfliktusok békés megoldásával. Másrészt, ha az ultimátum mindkét paraméter szerint stimmel, azaz aggodalomból hangzik el és adják ki.ritkán egészségesnek minősíthető.

"Mert a figyelmeztetések horgonyként is működhetnek. Ha B partner egészségtelen mintákba esik, A partner egy ésszerű ultimátummal visszaterelheti őket a helyes útra." Ennek a magyarázatnak a fényében Claire nem manipulálni próbálja Steve-et. Ő csak azt akarja, hogy ő és a kapcsolatuk egészséges és boldog legyen. Az ő ultimátuma egészséges, és Steve-nek mindenképpen meg kell fogadnia a tanácsát. A dolgok nagyon világosak voltak a kettőjükDe mindannyian tudjuk, hogy a határok túl gyakran elmosódnak. Az ultimátumok néha manipulatívak? Ha igen, hogyan állapíthatjuk meg?

"Mi" vs. "Én" - Mi áll a párkapcsolati követelések mögött?

Íme, egy életvezetési tanács, amely nagyban hozzájárulhat egy egészséges kapcsolat kialakításához: figyelj az ultimátum megfogalmazására. Utkarsh azt mondja: "Ha a figyelmeztetés "én"-nel kezdődik - "elhagylak" vagy "elköltözöm a házból" -, az általában azt jelenti, hogy az egó került a képbe. A partnered fókuszában saját magad áll. Sokkal konstruktívabb módja lenne a dolgok megfogalmazásának az, hogy"mi" - "Most azonnal tennünk kell valamit" vagy "El kell válnunk egymástól, ha ez a probléma nem oldódik meg""."

Természetesen ez csak egy iránymutató tipp, amely segít felismerni a partner szándékait. A sajnálatos valóság az, hogy sokan ultimátumokat használnak arra, hogy megnyerjék a hatalmi harcot a kapcsolatokban. Ez azt eredményezi, hogy a fogadó fél bizonytalannak és szeretetlennek érzi magát. Senki sem szereti azt érezni, hogy a partnere menekülési kockázatot jelent. És amikor az ultimátumokat ismételten a megfelelés kiváltására használják, elkezdenekami negatívan befolyásolja a pár dinamikáját.

Ahogy Amerika szeretett Dr. Philje mondta egyszer: "A kapcsolatok tárgyalásosak, és ha állandóan ultimátumokkal és tekintélyelvűséggel foglalkozol, akkor nem jutsz semmire." Itt az ideje, hogy megértsük, az ultimátumok hogyan befolyásolhatják negatívan az érzelmi kapcsolatotokat. Számos oka van annak, hogy ne támasszunk követeléseket egy kapcsolatban - nézzük meg.

Miért nem szabad ultimátumot adni a kapcsolatokban - 4 okból kifolyólag

Nem festhetünk holisztikus képet a témáról anélkül, hogy ne sorolnánk fel az ultimátumok hátrányait is. És ezek közül néhány hátrány tagadhatatlan. Amikor legközelebb figyelmeztetni készülsz a partnered, vedd célba, hogy felidézd ezeket a negatívumokat. Jó eséllyel megállsz és átgondolod a szavaidat. Az ultimátumok a kapcsolatokban nem egészségesek, mert:

• Bizonytalanságot okoznak: Mint már említettük, az állandó figyelmeztetések és fenyegetések fogadása alááshatja a romantikus kötelék biztonságát. A kapcsolat egy biztonságos tér a partnerek számára. Ha az egyikük folyamatosan okot ad a riadalomra, a tér veszélybe kerül.
• Ezek érzelmi bántalmazásra utalnak: Az ultimátumok manipulatívak? Igen, ezek a partner kedvenc eszközei. Nem lepődnénk meg, ha a vizsgálat során a mérgező kapcsolat néhány más jelét is felfedeznénk. Vörös zászlót látunk, ha ultimátumot adnak ki, hogy kontrollt gyakoroljanak a viselkedésed felett.
• Ezek az identitás elvesztését eredményezik: Amikor a partner elkezdi megváltoztatni a viselkedését, hogy megfeleljen egy ultimátumnak, az önbecsülés és az önkép elvesztése szorosan követi. Az egyének felismerhetetlenné válnak a mérgező jelentős másik állandó cenzúrája és utasításai miatt.
• Hosszú távon mérgezőek: Mivel az ultimátumok nem hagynak teret a választásnak, az általuk előidézett változás csak átmeneti. A kapcsolat a jövőben biztosan szenvedni fog, amikor a régi problémák újra felszínre kerülnek. Ráadásul a partnerek valószínűleg elkezdenek neheztelni egymásra.

Az ultimátumok alapjait már jól megtanultad. Most bemutatunk néhány gyakran használt példát az ultimátumokról. Ez kristálytisztává teszi a dolgokat, hiszen rájössz, hol tart a kapcsolatod.

6 példa az ultimátumokra a kapcsolatokban

A kontextus minden beszélgetés döntő része. Nem tudhatod, hogy egy ultimátum egészséges-e vagy sem, ha nem ismered a párkapcsolat hátterét. Igyekeztünk minél több kontextust adni ezzel az általános példákból álló listával. Ezek között szerepelnek a követelések támasztásának egészséges és egészségtelen esetei is a kapcsolatban.

Utkarsh azt mondja: "Ez mindig mindkét irányba kilenghet. A legésszerűbb ultimátum is mérgezővé válhat bizonyos helyzetekben. Nincs olyan fix formátum, amelyet vakon mindenhol alkalmazni lehetne. Minden esetet a maga egyediségében kell látnunk." Minden további nélkül íme, a leggyakrabban kiadott ultimátumok a kapcsolatokban.

1. "Szakítani fogok veled, ha nem kezdesz el hallgatni rám"

Ez a legklasszikusabb példánk. Nagyon sokan úgy gondolják, hogy rendben van, ha a jobbik felüket lazán szakítással fenyegetik. Hacsak a partnered nem hajlandó következetesen meghallgatni téged, és általában elutasító a gondolataiddal és a véleményeddel szemben, nagyon kevés helyzet indokolja a szakítási ultimátumot. Csak akkor, ha a partnered aktívan rossz irányba halad, ami káros neki és akapcsolatuk jövőjét, tud-e ilyen figyelmeztetést adni. Például alkoholfüggőség, kábítószerrel való visszaélés, szerencsejáték stb. Egyébként kerülje az ilyen fenyegetéseket.

2. Ultimátum a kapcsolatokban - "Vagy én, vagy XYZ"

A vagy-vagy figyelmeztetések trükkösek, mert eljöhet az a nap, amikor a partnered valóban az XYZ-t választja. (Az XYZ lehet egy személy, egy tevékenység, egy tárgy vagy egy hely.) Ezek az ultimátumok hatékonyak lehetnek, ha véget akarsz vetni egy dilemmának. Mondjuk, a barátod a hátad mögött egy másik nővel találkozgat, és te tisztázni akarod, hogy így vagy úgy. Ebben az esetben a vagy-vagy figyelmeztetésekkelhogy kevésbé legyen bonyolult az élete.

3. "Addig nem fekszem le veled, amíg nem hagyod abba az XYZ-t"

Soha nem jó ötlet a szexet fegyverként használni. Megvonni a szeretetet a partneredtől, hogy elérd az akaratodat, enyhén szólva éretlen dolog. A fizikai intimitás csökkenése a konfliktus miatt egy dolog, tudatosan megtagadni a szexet a partnereddel büntetésként egy másik. Jobb alternatíva lenne, ha egyenesen kommunikálnál vele.

4. Az ultimátumok manipulatívak? "Ha tényleg szeretsz, nem tennéd meg XYZ-t"

Ha ezt akkor használják, amikor a partner ismételten megsért egy megállapított érzelmi határt, akkor van értelme. Egyébként úgy hangzik, mint egy manipulatív "szerelmi teszt". Mindig szkeptikusak vagyunk az olyan szerelmi tesztekkel szemben, amelyek arra kérnek valakit, hogy bizonyítsa az érzéseit. Bár ez nem tűnik a kapcsolatokban szokásos ultimátumok egyikének, ugyanolyan káros. Azt sugallja, hogy ha a partnered cselekedetei nem egyeznek a teLényegében kompromittálod az egyéniségüket azzal, hogy megpróbálod rávenni őket, hogy engedjenek a te elképzeléseidnek.

5. "Egy éved van arra, hogy megkérd a kezét, különben végeztünk"

Ha a partnered évek óta rángat téged, és arról biztosít, hogy minden évben megkéri a kezed, akkor jogod van szakítani, amint elfogy a türelmed. De ha ez a helyzet az, hogy a partneredet nyomást gyakorolsz az elköteleződés siettetésére, akkor ez tényleg nem működik. A romantika szépsége a természetes fejlődésében rejlik. A kapcsolat szakaszainak gyors előrehaladása nem ad neked és apartner elég időt, hogy megbízzanak egymásban. A legjobb, ha az ultimátumokat távol tartod a szerelemtől. És őszintén, ha valakiből ki kell kényszerítened a lánykérést, akkor egyáltalán megéri?

6. "Hagyd el értem a családodat, különben..." - Ultimátumot ad egy nős férfinak.

Sokan használnak ilyen ultimátumokat, amikor házasságon kívüli kapcsolatban élnek. Ha egy férfit választásra kényszerítesz közted és a családja között, akkor valami határozottan nincs rendben. Úgy értjük, ha el akarná hagyni őket, már megtette volna. Ha egy házas férfinak ultimátumot adsz, azzal nem sokat érsz el, kivéve a szívfájdalmat. De ha ez kell ahhoz, hogy kilépj egy egészségtelen kapcsolatból, hát legyen.

Itt az ideje, hogy egy nagyon fontos kérdésen keresztül foglalkozzunk az ultimátumok utolsó aspektusával: hogyan reagáljunk az ultimátumokra egy házasságban vagy párkapcsolatban? A legtöbb ember elkábul a partnere végső figyelmeztetése láttán. A félelem és a szorongás veszi át az uralmat, nem hagyva teret a racionális válaszadásnak. Nos, pontosan ezt igyekszünk elkerülni. Itt bemutatjuk az útmutatót az ultimátumok kezeléséhez.

Hogyan kezeljük az ultimátumot egy kapcsolatban?

Utkarsh kifejti: "Amikor az ember ultimátumot kap, az észérveket elhomályosítja az érzelmi reakció. És biztosan nem könnyű összeszedni magunkat. Szerintem az első dolog, amit tennünk kell, hogy elvégezzük az ultimátum gyors értékelését. Ellenőrizzük a partnerünk szándékát, nézzünk vissza a saját viselkedésünkre, és döntsük el, hogy az ellenvetése jogos-e vagy sem. Valóban hibáztunk a saját részünkről? Vajon?az ön magatartása indokolja a figyelmeztetésüket?

"A második lépés a közvetlen és őszinte beszélgetés. Ne tartsa vissza magát semmiben, és jól fogalmazza meg az álláspontját. Győződjön meg róla, hogy a partnerét is meghallgatja; valószínűleg azért állít ultimátumokat a házasságában vagy a kapcsolatában, mert nem érzi, hogy meghallgatják. Talán a vitás pont megoldható a kommunikációval. És végül, ha úgy tűnik, semmi sem működik hatékonyan, érje el, hogyegy tanácsadóhoz forduljon szakmai tanácsadásért."

Az egyéni vagy párterápia nagyszerű lehetőség, amit érdemes megfontolni, ha át akarnak navigálni a kapcsolat ezen a nehéz szakaszán. Ha fontolgatja, hogy segítséget kér, a Bonobology szakértői testületének képzett és tapasztalt tanácsadói itt vannak az Ön számára. Segítenek Önnek jobban felmérni a helyzetét, és a gyógyuláshoz szükséges megfelelő eszközökkel látják el Önt és partnerét.

Nagyjából egy egyszerű mondatban foglalhatjuk össze: ne hagyd, hogy a veszekedés eluralkodjon a kapcsolaton. Tartsd a szívedhez közel az összképet. Állíts fel egészséges határokat ahelyett, hogy ultimátumokat adnál a kapcsolatokban, és minden rendben lesz. Gyere vissza hozzánk további tanácsokért, mindig szívesen segítünk.

GYIK

Az ultimátumot adó személy szándékától függően, igen, lehet irányító hatású. Manipulatív partnerek gyakran használják ezeket arra, hogy dominanciát szerezzenek a kapcsolatban. Azonban különleges körülmények között az ultimátumok egészségesek is lehetnek. 2. Az ultimátumok manipulatívak?

Igen, néha az ultimátumokat a kapcsolatokban arra használják, hogy manipulálják az embert. De fontos megjegyezni, hogy nem mindig ez a helyzet.