Uspješne situacije sigurno će se pojaviti tijekom života para. Uostalom, dvoje ljudi se nikako ne može složiti oko svega. Ali kad kršenje dogovora postane norma dana, jedan ili oba partnera počinju postavljati ultimatume u vezama. Obično se pojavljuju na vrhuncu sukoba kada pojedinac jednom zauvijek spusti nogu. Ili barem tako obično mislimo.

Potrebno nam je nijansirano razumijevanje ove situacije; ne možemo ultimatume u braku ili partnerstvu kategorizirati kao dobre ili loše. Dakle, razgovarat ćemo o zamršenosti predmeta s Utkarshom Khuranom (magistar kliničke psihologije, doktorat) koji je gostujući profesor na Sveučilištu Amity i specijalizirao se za pitanja anksioznosti, negativnih uvjerenja i individualizma u vezi, da spomenemo nekoliko

Naš fokus je na namjeri i učestalosti takvih posljednjih upozorenja. Ova dva čimbenika pomoći će nam utvrditi jesu li ultimatumi zdravi ili ne. Osim toga, govorimo o tome kako možete pribrano odgovoriti na takve situacije visoke napetosti. Odgovorimo na sva vaša pitanja korak po korak – ovdje je sve što trebate znati o ultimatumima u vezama.

Što su ultimatumi u vezama?

Prije nego što prijeđemo na seciranje ultimatuma u odnosima, bitno ih je definirati. Utkarsh objašnjava: “Ljudi imaju vrlo različite definicije o tome što predstavlja ultimatum. Thetreba napraviti brzu procjenu ultimatuma. Provjerite partnerovu namjeru, osvrnite se na svoje ponašanje i odlučite je li njihov prigovor valjan ili ne. Jeste li doista pogriješili? Zaslužuje li vaše ponašanje njihovo upozorenje?

“Drugi korak je izravan i iskren razgovor. Ne suzdržavajte se ni pred čim i dobro artikulirajte svoju perspektivu. Obavezno slušajte i svog partnera; vjerojatno postavljaju ultimatume u braku ili vezi jer se ne osjećaju saslušanima. Možda se sporna točka može riješiti komunikacijom. I na kraju, ako se čini da ništa ne djeluje učinkovito, obratite se savjetniku za profesionalno vodstvo.”

Individualna terapija ili terapija za par izvrsna je opcija koju treba razmotriti dok prolazite kroz ovu tešku situaciju u vezi. Ako razmišljate o traženju pomoći, vješti i iskusni savjetnici iz Bonobology panela stručnjaka tu su za vas. Oni vam mogu pomoći da bolje procijenite svoju situaciju i pružiti vama i vašem partneru prava sredstva za izlječenje.

Možemo to sažeti u jednu jednostavnu rečenicu: ne dopustite da svađa nadvlada vezu. Držite širu sliku blizu svog srca. Postavite zdrave granice umjesto postavljanja ultimatuma u odnosima i sve će biti dobro. Nastavite nam se vraćati za još savjeta, uvijek ćemo rado pomoći.

Česta pitanja

Ovisno o namjeri osobe koja daje ultimatum, da, može kontrolirati. Manipulativni partneri često ih koriste za uspostavljanje dominacije u vezi. Međutim, pod posebnim okolnostima, ultimatumi također mogu biti zdravi. 2. Jesu li ultimatumi manipulativni?

Da, ponekad se ultimatumi u odnosima koriste za manipuliranje osobom. Ali važno je upamtiti da to nije uvijek slučaj.

“Ovdje također postoji spektar; ultimatum može biti manji ("Posvađat ćemo se") ili veliki ("Morat ćemo ponovno razmisliti o vezi"). Mnogo je čimbenika u igri kada se postavi ultimatum – to se razlikuje od svakog para i njihove dinamike.” Sad kad smo na istoj stranici, shvatimo koncept na vrlo jednostavnom primjeru.

Priča o Steveu i Claire i ultimatumima u vezama

Steve i Claire hodali su dvije godine. Njihova je veza ozbiljna, a na vidiku je i brak. Oboje su jako uloženi u svoje karijere, često se preopterećujući do točke iscrpljenosti. Steve je više radoholičar i Claire se brine za njegovu dobrobit. Mjesec dana zaredom bio je nedostupan zbog profesionalnih obveza. To je uzelo danak na njegovo zdravlje, kao i na njegovu vezu.

Tijekom svađe, Claire objašnjava da joj je dosta. Za nju je naporno izlaziti s nekim tko ne može održati ravnotežu između poslovnog i privatnog života. Ona kaže: “Ako ne nađeš način da pomiriš svoje osobne i profesionalne prioritete, sjesti ćemo i procijeniti nekoliko stvari o našem odnosu. Vaš trenutni stil životadugoročno će vam biti štetno. Krajnje je vrijeme da se počnete brinuti o sebi i usredotočite se na druge aspekte svog života.”

Što mislite o Claireinom ultimatumu? Je li ovo pokušaj manipulacije ili ne? Isto istražujemo sa sljedećim segmentom – koliko su zdravi ultimatumi u vezama? Treba li Steve ovo smatrati crvenom zastavom? Ili Claire zapravo samo pokušava paziti na njega postavljajući zdrave zahtjeve u vezi? Nastavite čitati kako biste saznali.

Jesu li ultimatumi zdravi u vezama?

Utkarsh nudi prodoran uvid: “Iako su stvari vrlo subjektivne, možemo napraviti razuman zaključak o prirodi ultimatuma kroz dva faktora. Prva je namjera osobe: s kojom je namjerom upozorenje izrečeno? Je li došao s mjesta brige i brige? Ili je cilj bio kontrolirati vas? Nepotrebno je reći da samo pojedinac na kraju primatelja može ovo dešifrirati.

“Drugi faktor je koliko se često daju ultimatumi. Eskalira li svaka razlika u mišljenjima u borbu do-or-die? U idealnom slučaju, ultimatumi u vezama trebali bi se rijetko pojavljivati. Ako su vrlo česti, to sugerira da par ima problema s mirnim rješavanjem sukoba. S druge strane, ako ultimatum provjerava oba parametra, tj. izgovara se zabrinuto i daje rijetko, može se klasificirati kao zdrav.

“Jerupozorenja mogu djelovati i kao sidro. Ako partner B upada u nezdrave obrasce, partner A ga može vratiti na pravi put razumnim ultimatumom.” U svjetlu ovog objašnjenja, Claire ne pokušava manipulirati Steveom. Ona samo želi da on i njihova veza budu zdravi i sretni. Njezin je ultimatum zdrav i Steve bi svakako trebao poslušati njezin savjet. Stvari su u njihovom slučaju bile vrlo jasne. Ali svi znamo da su linije prečesto mutne. Jesu li ultimatumi ponekad manipulativni? Ako da, kako možemo reći?

'Mi' protiv 'ja' – što se krije iza postavljanja zahtjeva u vezi

Ovo je životni trik koji će vam uvelike pomoći u izgradnji zdrave veze : poslušajte formulaciju ultimatuma. Utkarsh kaže: "Ako upozorenje počinje s 'ja' - "Ostavit ću te" ili "Iselit ću se iz kuće" - to općenito znači da je ego ušao u scenu. Fokus vašeg partnera je na njima samima. Mnogo konstruktivniji način izražavanja stvari bio bi kroz 'mi' - "Moramo učiniti nešto u vezi s ovim odmah" ili "Morat ćemo se razići ako se ovaj problem ne riješi."

Naravno, ovo je samo savjet koji će vam pomoći da prepoznate namjere vašeg partnera. Nesretna je stvarnost da mnogi ljudi koriste ultimatume kako bi pobijedili u borbi za moć u odnosima. Zbog toga se osoba na primateljskoj strani osjeća nesigurno i nevoljeno. Nitko ne voliosjećaj da je njihov partner rizik od bijega. A kada se ultimatumi opetovano koriste za poticanje na pokornost, oni počinju nepovoljno utjecati na dinamiku para.

Kao što je omiljeni američki dr. Phil jednom rekao: "Veze se dogovaraju i ako se cijelo vrijeme nosite s ultimatumima i autoritetom, nećete nikamo stići." Vrijeme je da shvatite kako ultimatumi mogu negativno utjecati na vašu emocionalnu vezu. Mnogo je razloga da prestanete postavljati zahtjeve u vezi – pogledajmo ih.

Zašto ne biste trebali postavljati ultimatume u vezi – 4 razloga

Ne možemo oslikati holističku sliku teme bez navodeći i nedostatke ultimatuma. A neki od tih nedostataka su neosporni. Sljedeći put kad se spremate dati upozorenje svom partneru, potrudite se prisjetiti se ovih negativnih aspekata. Velike su šanse da ćete zastati i razmisliti o svojim riječima. Ultimatumi u vezama nisu zdravi jer:

• uzrokuju nesigurnost: Kao što smo već rekli, primanje stalnih upozorenja i prijetnji može narušiti sigurnost romantične veze. Veza je siguran prostor za partnere. Kada jedan od njih nastavi davati razlog za uzbunu, prostor je ugrožen
• Ukazuju na emocionalno zlostavljanje: Jesu li ultimatumi manipulativni? Da, oni su omiljeni alat partnera za plinsku rasvjetu. Ne bismo se iznenadili da pregled otkrije još nekoliko znakovatoksičnog odnosa. Gledate u crvenu zastavu kada je izdan ultimatum za uspostavljanje kontrole nad vašim ponašanjem
• Oni rezultiraju gubitkom identiteta: Kada partner počne mijenjati svoje ponašanje kako bi se pridržavao ultimatuma, gubitak samopoštovanja i slike o sebi blisko slijede. Pojedinci postaju neprepoznatljivi zbog stalne cenzure i uputa od otrovne druge osobe
• Oni su dugoročno otrovni: Budući da ultimatumi ne ostavljaju mjesta izboru, promjena koju donose samo je privremena. Veza će sigurno patiti u budućnosti kada se stari problemi ponovno pojave. Štoviše, partneri će vjerojatno početi zamjerati jedan drugome

Dobro ste naučili osnove ultimatuma. Sada ćemo predstaviti nekoliko često korištenih primjera ultimatuma. Ovo će učiniti stvari kristalno jasnima jer ćete shvatiti gdje stoji vaša veza.

6 primjera ultimatuma u vezama

Kontekst je ključni dio svakog razgovora. Ne možete znati je li ultimatum zdrav ili ne bez pozadine odnosa u paru. Pokušali smo vam dati što više konteksta pomoću ovog popisa općih primjera. Oni uključuju i zdrave i nezdrave primjere postavljanja zahtjeva u vezi.

Utkarsh kaže: "Uvijek se može okrenuti u oba smjera. Najrazumniji ultimatum može postati otrovanu specifičnim situacijama. Ne postoji fiksni format koji se može svugdje primijeniti na slijepo. Svaki primjerak moramo vidjeti u njegovoj jedinstvenosti.” Bez odlaganja, evo koji su ultimatumi koji se najčešće postavljaju u vezama.

1. "Prekinut ću s tobom ako me ne počneš slušati"

Ovo je najklasičniji primjer koji imamo. Toliko ljudi misli da je u redu ležerno prijetiti svojoj boljoj polovici prekidom. Osim ako vas partner ne odbija dosljedno slušati i obično se odbacuje vašim mislima i mišljenjima, vrlo malo situacija opravdava ultimatum za prekid. Samo kada je vaš partner aktivno krenuo u krivom smjeru koji je štetan za njega i budućnost vaše veze, možete uputiti takvo upozorenje. Na primjer, ovisnost o alkoholu, zlouporaba droga, kockanje itd. U protivnom se klonite takvih prijetnji.

2. Ultimatumi u vezama – “Ili sam ja ili XYZ”

Ili-ili upozorenja su nezgodan posao jer može doći dan kada će vaš partner zaista izabrati XYZ. (XYZ može biti osoba, aktivnost, predmet ili mjesto.) Ovi ultimatumi mogu biti učinkoviti ako želite okončati dilemu. Recimo, tvoj dečko se viđa s drugom ženom iza tvojih leđa i želiš razjasniti na ovaj ili onaj način. U tom slučaju ili-ili upozorenja učinit će vam život manje kompliciranim.

3. “Neću spavati s tobomdok ne prestaneš raditi XYZ”

Nikad nije dobra ideja seks pretvarati u oružje. U najmanju ruku nezrelo je povlačiti naklonost od svog partnera kako bi bilo po vašem. Pad fizičke intimnosti zbog sukoba je jedna stvar, a svjesno odbijanje seksa sa svojom drugom osobom kao kazna je druga. Bolja bi alternativa bila komunicirati s njima na direktan način.

4. Jesu li ultimatumi manipulativni? "Da me stvarno voliš, ne bi radio XYZ"

Ako se ovo koristi kada partner opetovano krši uspostavljenu emocionalnu granicu, ima smisla. Inače, zvuči kao manipulativni ‘test ljubavi’. Uvijek smo skeptični prema ljubavnim testovima koji od osobe traže da dokaže svoje osjećaje. Iako se ovo ne čini kao jedan od uobičajenih ultimatuma u vezama, jednako je štetan. To implicira da ako postupci vašeg partnera nisu u skladu s vašom perspektivom, njima nije stalo do vas. U biti kompromitujete njihovu individualnost pokušavajući ih natjerati da pristanu na vašu viziju.

5. “Imate godinu dana za prosidbu ili smo gotovi”

Ako vas je vaš partner godinama zavlačio i uvjeravao vas da će vas zaprositi svake godine, onda imate pravo prekinuti nakon što završite strpljenje je na izmaku. Ali ako se ovdje radi o pritisku na vašeg partnera da požuri s obvezivanjem, onda to stvarno ne funkcionira. Ljepota romantike leži u njenom prirodnom napredovanju.Premotavanje faza veze vama i vašem partneru ne daje dovoljno vremena da vjerujete jedno drugome. Najbolje je držati ultimatume podalje od ljubavnog odjela. I iskreno, ako od nekoga morate iznuditi prosidbu, isplati li se uopće?

6. “Ostavi svoju obitelj zbog mene ili…” – Postavljanje ultimatuma oženjenom muškarcu

Mnogi ljudi koriste takve ultimatume kada su u izvanbračnim vezama. Ako morate natjerati muškarca da bira između vas i svoje obitelji, nešto definitivno nije u redu. Mislimo, da ih je namjeravao ostaviti, već bi to učinio. Postavljanje ultimatuma oženjenom muškarcu postiže malo toga osim slamanja srca. Ali ako je to ono što je potrebno da vas izvuče iz nezdrave veze, neka bude tako.

Vrijeme je da se pozabavimo posljednjim aspektom ultimatuma kroz vrlo važno pitanje: kako odgovoriti na ultimatume u braku ili vezi? Većina ljudi je zapanjena pred posljednjim upozorenjima svojih partnera. Strah i tjeskoba preuzimaju, ne ostavljajući prostora za racionalan odgovor. Pa, to je upravo ono što nastojimo izbjeći. Ovdje predstavljamo vodič za rješavanje ultimatuma.

Kako se nositi s ultimatumom u vezi?

Utkarsh objašnjava: “Kada se osobi postavi ultimatum, njen razum biva pomućen njezinom emocionalnom reakcijom. I definitivno ga nije lako održati na okupu. Mislim da je prva stvar