দম্পতীহালৰ জীৱনকালত মেক-অৰ-ব্ৰেক পৰিস্থিতিৰ সৃষ্টি হোৱাটো নিশ্চিত। কাৰণ, দুজন মানুহৰ সকলো কথাতে একমত হ’ব নোৱাৰে৷ কিন্তু যেতিয়া ডিলব্ৰেকাৰ দিনটোৰ নিয়ম হৈ পৰে, তেতিয়া এজন বা দুয়োজন অংশীদাৰে সম্পৰ্কত আলটিমেটাম দিবলৈ আৰম্ভ কৰে। সাধাৰণতে সংঘাতৰ শিখৰত দেখা দিয়ে যেতিয়া ব্যক্তিজনে এবাৰ আৰু চিৰদিনৰ বাবে ভৰিখন তললৈ নমাই দিয়ে। বা আমি সাধাৰণতে তেনেকৈয়ে ভাবো।

এই পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে আমাক এটা সুক্ষ্ম বুজাবুজিৰ প্ৰয়োজন; বিবাহ বা অংশীদাৰিত্বৰ আলটিমেটামক ভাল বা বেয়া বুলি শ্ৰেণীভুক্ত কৰিব নোৱাৰি। গতিকে, আমি বিষয়টোৰ জটিলতাসমূহৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিম উত্তকৰ্শ খুৰানা (এম এ ক্লিনিকেল চাইক’লজি, পি এইচ ডি স্কোলাৰ)ৰ সৈতে যিজন এমিটি বিশ্ববিদ্যালয়ৰ এজন অতিথি অধ্যাপক আৰু উদ্বেগৰ বিষয়, নেতিবাচক বিশ্বাস, আৰু এটা সম্পৰ্কত ব্যক্তিবাদৰ বিশেষজ্ঞ, নাম ল’ব পাৰি কেইটামান

আমাৰ মনোযোগ এনে চূড়ান্ত সতৰ্কবাণীৰ উদ্দেশ্য আৰু কম্পাঙ্কত নিহিত হৈ আছে। এই দুটা কাৰকে আমাক আলটিমেটাম স্বাস্থ্যকৰ নে নহয় সেইটো নিৰ্ণয় কৰাত সহায় কৰিব। ইয়াৰ উপৰিও আমি এনে উচ্চ উত্তেজনাপূৰ্ণ পৰিস্থিতিৰ প্ৰতি আপুনি কেনেকৈ স্থিৰতাৰে সঁহাৰি জনাব পাৰে সেই বিষয়েও কথা পাতো। আপোনাৰ সকলো প্ৰশ্নৰ উত্তৰ পদক্ষেপ অনুসৰি দিওঁ আহক – সম্পৰ্কত আলটিমেটামৰ বিষয়ে আপুনি জানিবলগীয়া সকলোখিনি ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে।

সম্পৰ্কত আলটিমেটাম কি?

সম্পৰ্কত আলটিমেটামৰ বিভাজনলৈ যোৱাৰ আগতে সেইবোৰৰ সংজ্ঞা দিয়াটো অতি প্ৰয়োজনীয়। উত্তকৰ্ছে বুজাইছে, “আলটিমেটাম কিহৰ দ্বাৰা গঠিত সেই বিষয়ে মানুহৰ বহুত বেলেগ সংজ্ঞা আছে। দ্য...কৰা উচিত হ'ল আলটিমেটামৰ দ্ৰুত মূল্যায়ন কৰা। আপোনাৰ সংগীৰ উদ্দেশ্য পৰীক্ষা কৰক, আপোনাৰ নিজৰ আচৰণলৈ উভতি চাওক, আৰু তেওঁলোকৰ আপত্তি বৈধ নে নহয় সেইটো সিদ্ধান্ত লওক। আপুনি সঁচাকৈয়ে আপোনাৰ শেষৰ পৰা ভুল কৰিছেনে? আপোনাৰ আচৰণে তেওঁলোকৰ সতৰ্কবাণীৰ প্ৰয়োজনীয়তা আছেনে?

“দ্বিতীয় পদক্ষেপটো হ’ল প্ৰত্যক্ষ আৰু সৎ কথা-বতৰা কৰা। কোনো কথাতে আঁতৰি নাযাব আৰু নিজৰ দৃষ্টিভংগী ভালদৰে প্ৰকাশ নকৰিব। নিশ্চিত হওক যে আপুনিও আপোনাৰ সংগীৰ কথা শুনিছে; তেওঁলোকে হয়তো বিবাহ বা সম্পৰ্কত আলটিমেটাম জাৰি কৰিছে কাৰণ তেওঁলোকে শুনা অনুভৱ নকৰে। হয়তো যোগাযোগৰ জৰিয়তে বিতৰ্কৰ কথাটো সমাধান কৰিব পৰা যাব। আৰু শেষত, যদি একোৱেই ফলপ্ৰসূভাৱে কাম কৰা যেন নালাগে, তেন্তে পেছাদাৰী নিৰ্দেশনাৰ বাবে পৰামৰ্শদাতাৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াওক।”

আপুনি সম্পৰ্কৰ এই ৰুক্ষ স্থানত নেভিগেট কৰাৰ সময়ত ব্যক্তিগত বা দম্পতীৰ চিকিৎসা বিবেচনা কৰাটো এটা উত্তম বিকল্প। যদি আপুনি সহায় বিচৰাৰ কথা ভাবিছে, তেন্তে ব’ন’ব’লজীৰ বিশেষজ্ঞৰ পেনেলৰ দক্ষ আৰু অভিজ্ঞ পৰামৰ্শদাতাসকল আপোনাৰ বাবে ইয়াত আছে৷ তেওঁলোকে আপোনাৰ পৰিস্থিতি ভালদৰে মূল্যায়ন কৰাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু আপোনাক আৰু আপোনাৰ সংগীক সুস্থ হোৱাৰ সঠিক উপায় প্ৰদান কৰিব পাৰে।

আমি ইয়াক এটা সহজ শাৰীত বহলভাৱে সামৰি ল’ব পাৰো: যুঁজখনে সম্পৰ্কটোক আগুৰি ধৰিব নিদিব। ডাঙৰ ছবিখন হৃদয়ৰ ওচৰত ৰাখক। সম্পৰ্কত আলটিমেটাম প্ৰদান নকৰি সুস্থ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক আৰু সকলো ভাল হ’ব। অধিক পৰামৰ্শৰ বাবে আমাৰ ওচৰলৈ ঘূৰি আহি থাকিব, আমি সদায় সহায় কৰিবলৈ সুখী৷

প্ৰশ্নসমূহ

আলটিমেটাম দিয়া ব্যক্তিজনৰ উদ্দেশ্যৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি, হয়, তেওঁলোকে নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব পাৰে। হেতালি খেলা অংশীদাৰসকলে প্ৰায়ে ইয়াক ব্যৱহাৰ কৰি সম্পৰ্কত আধিপত্য স্থাপন কৰে। কিন্তু বিশেষ পৰিস্থিতিত আলটিমেটাম স্বাস্থ্যকৰ হ’ব পাৰে। <৯>২. আলটিমেটামবোৰ হেতালি খেলা নেকি?

হয়, কেতিয়াবা সম্পৰ্কত আলটিমেটাম ব্যৱহাৰ কৰি ব্যক্তিক হেতালি খেলা কৰা হয়। কিন্তু মনত ৰখা ভাল যে সদায় এনেকুৱা নহয়।

“ইয়াতো এটা বৰ্ণালী স্থাপন কৰা হৈছে; আলটিমেটামটো সৰু হ’ব পাৰে (“আমাৰ হাতত যুক্তি থাকিব”) বা ডাঙৰ হ’ব পাৰে (“আমি সম্পৰ্কটোৰ বিষয়ে পুনৰ চিন্তা কৰিব লাগিব”)। আলটিমেটাম প্ৰদান কৰাৰ সময়ত বহু কাৰকে খেলা-ধূলা কৰে – প্ৰতিটো দম্পতী আৰু তেওঁলোকৰ গতিশীলতাৰ লগত ই ভিন্ন হয়।” এতিয়া আমি একেটা পৃষ্ঠাতে আছো, গতিকে এটা অতি সহজ উদাহৰণেৰে ধাৰণাটো বুজি লওঁ আহক।

ষ্টিভ আৰু ক্লেয়াৰৰ কাহিনী আৰু সম্পৰ্কৰ আলটিমেটাম

ষ্টিভ আৰু ক্লেয়াৰৰ ডেটিং দুবছৰ হ'ল। তেওঁলোকৰ এটা গুৰুতৰ সম্পৰ্ক আৰু বিয়াও কাৰ্ডত আছে। দুয়োজনেই নিজৰ কেৰিয়াৰত বহুত বিনিয়োগ কৰে, প্ৰায়ে নিজকে ক্লান্তিৰ পৰ্যন্ত অতিৰিক্ত কাম কৰে। ষ্টিভ অধিক কৰ্মৰত আৰু ক্লেয়াৰে তেওঁৰ মংগলৰ বাবে চিন্তা কৰে। একেৰাহে এমাহ ধৰি পেছাদাৰী প্ৰতিশ্ৰুতিৰ বাবে তেওঁ উপলব্ধ নাছিল। ইয়াৰ ফলত তেওঁৰ স্বাস্থ্যৰ লগতে তেওঁৰ সম্পৰ্কতো ক্ষতিসাধন হ’ল।

তৰ্কৰ সময়ত ক্লেয়াৰে বুজাই দিয়ে যে তাইৰ যথেষ্ট হৈছে। কৰ্ম-জীৱনৰ ভাৰসাম্য বজাই ৰাখিব নোৱাৰা এজনৰ লগত ডেটিং কৰাটো তাইৰ বাবে কৰ। তাই কয়, “যদি আপুনি আপোনাৰ ব্যক্তিগত আৰু পেছাদাৰী অগ্ৰাধিকাৰৰ মাজত মিলন ঘটোৱাৰ উপায় বিচাৰি নাপায়, তেন্তে আমি বহি আমাৰ সম্পৰ্কৰ বিষয়ে কেইটামান কথা মূল্যায়ন কৰিম। আপোনাৰ বৰ্তমানৰ জীৱনশৈলীদীৰ্ঘম্যাদীভাৱে আপোনাৰ বাবে ক্ষতিকাৰক হ’ব। আপুনি নিজৰ যত্ন ল’বলৈ আৰম্ভ কৰাৰ সময় আহি পৰিছে আৰু জীৱনৰ আন আন দিশবোৰত মনোনিৱেশ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰাৰ সময় আহি পৰিছে।”

ক্লেয়াৰৰ আলটিমেটামৰ বিষয়ে আপোনাৰ মতামত কি? এইটো হেতালি খেলাৰ প্ৰয়াস নে নহয়? আমি আমাৰ পৰৱৰ্তী খণ্ডৰ ক্ষেত্ৰতো একেই তদন্ত কৰি আছো – সম্পৰ্কত আলটিমেটাম কিমান সুস্থ? ষ্টিভে এইটোক ৰঙা পতাকা বুলি গণ্য কৰা উচিত নেকি? নে ক্লেয়াৰে সঁচাকৈয়ে কেৱল সম্পৰ্কত সুস্থ দাবী কৰি তেওঁৰ প্ৰতি চকু ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰিছে? জানিবলৈ পঢ়ি থাকিব।

সম্পৰ্কত আলটিমেটাম স্বাস্থ্যকৰ নেকি?

উৎকৰ্ছে এটা তীক্ষ্ণ অন্তৰ্দৃষ্টি আগবঢ়াইছে, “যদিও কথাবোৰ অতি বিষয়ভিত্তিক, আমি দুটা কাৰকৰ জৰিয়তে এটা আলটিমেটামৰ প্ৰকৃতিৰ বিষয়ে যুক্তিসংগতভাৱে কৰ্তন কৰিব পাৰো। প্ৰথমটো হ’ল এজন ব্যক্তিৰ উদ্দেশ্য: কোনটো উদ্দেশ্যেৰে সতৰ্কবাণী দিয়া হৈছিল? চিন্তা আৰু যত্নৰ ঠাইৰ পৰা আহিছিল নেকি? নে আপোনাক নিয়ন্ত্ৰণ কৰাৰ লক্ষ্য আছিল? কোৱা বাহুল্য যে ৰিচিভিং এণ্ডত থকা ব্যক্তিজনেহে এই কথাটো ডিচিফাৰ কৰিব পাৰে।

“দ্বিতীয় কাৰকটো হ’ল কিমান সঘনাই আলটিমেটাম দিয়া হয়। প্ৰতিটো মতানৈক্যই ডু-অৰ-ডাই কাজিয়ালৈ পৰিণত হয়নে? আদৰ্শগতভাৱে সম্পৰ্কত আলটিমেটাম কমেইহে হ’ব লাগে। যদি তেওঁলোক অতি সাধাৰণ, তেন্তে ইয়াৰ পৰা অনুমান কৰিব পাৰি যে দম্পতীহালে শান্তিপূৰ্ণ সংঘাত সমাধানৰ ক্ষেত্ৰত অসুবিধা পাইছে। আনহাতে, যদি আলটিমেটামে দুয়োটা পৰিমাপতে পৰীক্ষা কৰে, অৰ্থাৎ ইয়াক চিন্তাৰ বাবে কোৱা হয় আৰু খুব কমেইহে দিয়া হয়, তেন্তে ইয়াক স্বাস্থ্যকৰ বুলি শ্ৰেণীভুক্ত কৰিব পাৰি। <০>“কাৰণসতৰ্কবাণীবোৰেও লংঘন হিচাপে কাম কৰিব পাৰে। যদি অংশীদাৰ খ অস্বাস্থ্যকৰ আৰ্হিত পৰিছে, তেন্তে অংশীদাৰ ক এ তেওঁলোকক যুক্তিসংগত আলটিমেটামৰ সৈতে পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰে।” এই ব্যাখ্যাৰ পোহৰত ক্লেয়াৰে ষ্টিভক হেঁচা মাৰি ধৰিবলৈ চেষ্টা কৰা নাই। তাই মাথোঁ বিচাৰে সি আৰু সিহঁতৰ সম্পৰ্ক সুস্থ আৰু সুখী হওক। তাইৰ আলটিমেটাম স্বাস্থ্যকৰ আৰু ষ্টিভে নিশ্চিতভাৱে তাইৰ পৰামৰ্শ মানি লোৱা উচিত। তেওঁলোকৰ ক্ষেত্ৰত কথাবোৰ অতি স্পষ্ট আছিল। কিন্তু আমি সকলোৱে জানো যে ৰেখাবোৰ বহুত বেছি সঘনাই ম্লান হৈ পৰে। আলটিমেটামবোৰ কেতিয়াবা হেতালি খেলা হয়নে? যদি হয়, তেন্তে আমি কেনেকৈ ক’ম?

'আমি' বনাম 'মই' – সম্পৰ্কত দাবী কৰাৰ আঁৰত কি আছে

ইয়াত এটা লাইফ হেক আছে যিয়ে আপোনাক এটা সুস্থ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাত বহুখিনি সহায় কৰিব : এটা আলটিমেটামৰ বাক্যাংশ শুনা। উৎকৰ্ষে কয়, “যদি সতৰ্কবাণীটো ‘মই’ৰে আৰম্ভ হয় – “মই তোমাক এৰি যাম” বা “মই ঘৰৰ পৰা ওলাই যাম” – তেন্তে সাধাৰণতে ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল ইগো ছবিখনত প্ৰৱেশ কৰিছে। আপোনাৰ সংগীৰ মনোযোগ নিজৰ ওপৰত নিহিত হৈ থাকে। কথাবোৰ কোৱাৰ বহুত বেছি গঠনমূলক উপায় হ’ব ‘আমি’ – “আমি এই বিষয়ে এতিয়াই কিবা এটা কৰিব লাগিব” বা “এই সমস্যাৰ সমাধান নহ’লে আমি বিদায় ল’ব লাগিব।””

অৱশ্যে এইটো কেৱল আপোনাৰ সংগীৰ উদ্দেশ্য চিনাক্ত কৰাত সহায়ক হোৱাকৈ এটা পথ প্ৰদৰ্শক টিপছ। দুৰ্ভাগ্যজনক বাস্তৱতা হ’ল বহুতে সম্পৰ্কত ক্ষমতাৰ সংগ্ৰামত জয়ী হ’বলৈ আলটিমেটাম ব্যৱহাৰ কৰে। ই ৰিচিভিং এণ্ডৰ ব্যক্তিজনক নিৰাপত্তাহীনতা আৰু অপ্ৰিয় অনুভৱ কৰায়। কোনেও ভাল নাপায়তেওঁলোকৰ সংগীক উৰণৰ বিপদ বুলি অনুভৱ কৰা। আৰু যেতিয়া বাৰে বাৰে অনুসৰণ কৰিবলৈ প্ৰৰোচিত কৰিবলৈ আলটিমেটাম ব্যৱহাৰ কৰা হয়, তেতিয়া ই দম্পতীহালৰ গতিশীলতাক বিৰূপভাৱে প্ৰভাৱিত কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে।

আমেৰিকাৰ প্ৰিয় ডাঃ ফিলে এবাৰ কোৱাৰ দৰে, “সম্পৰ্কবোৰ আলোচনাৰে কৰা হয় আৰু যদি আপুনি সকলো সময়তে আলটিমেটাম আৰু কৰ্তৃত্বৰ সৈতে মোকাবিলা কৰে, তেন্তে আপুনি ক’তো নাপাব।” আলটিমেটামে আপোনাৰ আৱেগিক সংযোগত কেনেদৰে নেতিবাচক প্ৰভাৱ পেলাব পাৰে সেয়া বুজি পোৱাৰ সময় আহি পৰিছে। সম্পৰ্কত দাবী কৰা বন্ধ কৰাৰ বহু কাৰণ আছে – এবাৰ চাওঁ আহক।

সম্পৰ্কত কিয় আলটিমেটাম জাৰি কৰিব নালাগে – ৪টা কাৰণ

অবিহনে আমি বিষয়টোৰ এক সামগ্ৰিক ছবি অংকন কৰিব নোৱাৰো আলটিমেটামৰ অসুবিধাসমূহো তালিকাভুক্ত কৰা হৈছে। আৰু এনে কিছুমান অসুবিধা অনস্বীকাৰ্য। পিছৰবাৰ আপুনি আপোনাৰ সংগীক সতৰ্কবাণী জাৰি কৰিবলৈ ওলোৱাৰ সময়ত এই নেতিবাচক দিশবোৰ মনত পেলোৱাটো এটা কথা ৰাখক। সম্ভাৱনা আছে, আপুনি অলপ থমকি ৰ’ব আৰু আপোনাৰ কথাবোৰ পুনৰ চিন্তা কৰিব৷ সম্পৰ্কত আলটিমেটাম সুস্থ নহয় কাৰণ:

• ই নিৰাপত্তাহীনতাৰ সৃষ্টি কৰে: আমি আগতে কোৱাৰ দৰে অহৰহ সতৰ্কবাণী আৰু ভাবুকি লাভ কৰিলে ৰোমান্টিক বন্ধনৰ সুৰক্ষা ক্ষয় হ’ব পাৰে। সম্পৰ্ক হৈছে সংগীৰ বাবে এক নিৰাপদ স্থান। যেতিয়া তেওঁলোকৰ এজনে এলাৰ্মৰ কাৰণ দি থাকে, তেতিয়া ঠাইখিনি আপোচ কৰা হয়
• তেওঁলোকে আৱেগিক নিৰ্যাতনৰ দিশলৈ আঙুলিয়াই দিয়ে: আলটিমেটামবোৰ হেতালি খেলা নেকি? হয়, তেওঁলোক এজন গেছলাইটিং অংশীদাৰৰ প্ৰিয় আহিলা। পৰীক্ষা এটাত যদি আন কেইটামান লক্ষণ দেখা যায় তেন্তে আমি আচৰিত নহ’ম৷বিষাক্ত সম্পৰ্কৰ। আপুনি ৰঙা পতাকা চাই আছে যেতিয়া আপোনাৰ আচৰণৰ ওপৰত নিয়ন্ত্ৰণ স্থাপন কৰিবলৈ এটা আলটিমেটাম জাৰি কৰা হয়
• এইবোৰৰ ফলত পৰিচয় হেৰুৱাই পেলোৱা হয়: যেতিয়া এজন অংশীদাৰে এটা আলটিমেটাম মানি চলিবলৈ নিজৰ আচৰণ সলনি কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে, হেৰুৱা আত্মসন্মান আৰু আত্ম-ভাবমূৰ্তিৰ দ্বাৰা নিবিড়ভাৱে অনুসৰণ কৰা হয়। ব্যক্তিসকলক অহৰহ চেঞ্চৰশ্বিপ আৰু বিষাক্ত উল্লেখযোগ্য আনৰ পৰা নিৰ্দেশনাৰ বাবে চিনাক্ত কৰিব নোৱাৰা কৰি তোলা হয়
• দীৰ্ঘকালীনভাৱে ইহঁত বিষাক্ত: যিহেতু আলটিমেটামে পছন্দৰ কোনো স্থান নাৰাখে, সেয়েহে ইয়াৰ দ্বাৰা অনা পৰিৱৰ্তন সাময়িকহে। ভৱিষ্যতে পুৰণি বিষয়বোৰ পুনৰ উত্থাপন হ’লে সম্পৰ্কটোৱে ক্ষতিগ্ৰস্ত হোৱাটো নিশ্চিত। তদুপৰি অংশীদাৰসকলে ইজনে সিজনক ক্ষোভিত হ’বলৈ আৰম্ভ কৰাৰ সম্ভাৱনা আছে

আপুনি আলটিমেটামৰ মৌলিক কথাবোৰ ভালদৰে শিকিছে। আমি এতিয়া আলটিমেটামৰ কেইটামান সঘনাই ব্যৱহৃত উদাহৰণ দাঙি ধৰিম৷ ইয়াৰ ফলত কথাবোৰ স্ফটিক স্বৰূপ হৈ পৰিব কাৰণ আপুনি উপলব্ধি কৰিব যে আপোনাৰ সম্পৰ্ক ক’ত আছে।

সম্পৰ্কত আলটিমেটামৰ ৬টা উদাহৰণ

প্ৰসংগ যিকোনো কথা-বতৰাৰ এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ। দম্পতীহালৰ সম্পৰ্কৰ পটভূমি নাথাকিলে আলটিমেটাম সুস্থ নে নহয় জানিব নোৱাৰি। আমি এই সাধাৰণ উদাহৰণৰ তালিকাখনৰ সৈতে আপোনাক যিমান পাৰি প্ৰসংগ দিবলৈ চেষ্টা কৰিছো৷ সম্পৰ্কত দাবী উত্থাপন কৰাৰ সুস্থ আৰু অস্বাস্থ্যকৰ দুয়োটা দৃষ্টান্তকে ইয়াৰ ভিতৰত অন্তৰ্ভুক্ত কৰা হয়।

উৎকৰ্ছে কয়, “ই সদায় দুয়োফালে দোল খাব পাৰে। আটাইতকৈ যুক্তিসংগত আলটিমেটাম বিষাক্ত হৈ পৰিব পাৰেনিৰ্দিষ্ট পৰিস্থিতিত। সকলোতে অন্ধভাৱে প্ৰয়োগ কৰিব পৰা কোনো নিৰ্দিষ্ট ফৰ্মেট নাই। আমি প্ৰতিটো দৃষ্টান্তক নিজৰ স্বকীয়তাত চাব লাগিব।” অধিক গুৰুত্ব নিদিয়াকৈয়ে ইয়াত সম্পৰ্কৰ ক্ষেত্ৰত সঘনাই জাৰি কৰা আলটিমেটামসমূহ উল্লেখ কৰা হৈছে। <৪>১. “আপুনি মোৰ কথা শুনিবলৈ আৰম্ভ নকৰিলে মই আপোনাৰ লগত ব্ৰেকআপ কৰিম”

এইটোৱেই আমাৰ হাতত থকা আটাইতকৈ ক্লাছিক উদাহৰণ। গতিকে বহুতে নিজৰ ভাল অৰ্ধেকজনক আকস্মিকভাৱে ব্ৰেকআপৰ ভাবুকি দিয়াটো ঠিকেই বুলি ভাবে। যদিহে কোনো সংগীয়ে আপোনাৰ কথা ধাৰাবাহিকভাৱে শুনিবলৈ অস্বীকাৰ নকৰে আৰু সাধাৰণতে আপোনাৰ চিন্তা আৰু মতামতৰ প্ৰতি অৱজ্ঞা নকৰে, তেন্তে অতি কম পৰিস্থিতিয়েই ব্ৰেকআপৰ আলটিমেটামৰ প্ৰয়োজনীয়তা প্ৰদান কৰে। যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে সক্ৰিয়ভাৱে ভুল দিশলৈ আগবাঢ়ি যায় যিটো তেওঁলোকৰ আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ভৱিষ্যতৰ বাবে ক্ষতিকাৰক হয়, তেতিয়াহে আপুনি এনে সতৰ্কবাণী দিব পাৰিব। উদাহৰণস্বৰূপে, মদ্যপানৰ আসক্তি, ড্ৰাগছ সেৱন, জুৱা আদি অন্যথা এনে ভাবুকিৰ পৰা আঁতৰি থাকক।

2. সম্পৰ্কত আলটিমেটাম – “এইটো হয় মই বা XYZ”

হয়তো-বা সতৰ্কবাণীবোৰ কৌশলী ব্যৱসায় কাৰণ এনেকুৱা এটা দিন আহিব পাৰে যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে প্ৰকৃততে XYZ বাছি ল’ব। (XYZ এজন ব্যক্তি, কোনো কাৰ্য্যকলাপ, কোনো বস্তু বা ঠাই হ'ব পাৰে।) যদি আপুনি কোনো দ্বিধাদ্বন্দ্বৰ অন্ত পেলাব বিচাৰে তেন্তে এই আলটিমেটামসমূহ ফলপ্ৰসূ হ'ব পাৰে। ধৰক, আপোনাৰ প্ৰেমিকজনে আপোনাৰ পিঠিৰ পিছফালে আন এগৰাকী মহিলাক দেখিছে আৰু আপুনি এটা বা আনটো দিশত স্পষ্টতা পাব বিচাৰে। তেনে ক্ষেত্ৰত হয়-বা সতৰ্কবাণীই আপোনাৰ জীৱনটো কম জটিল কৰি তুলিব। <১><৪>৩. “মই তোমাৰ লগত শুই নাথাকোযেতিয়ালৈকে আপুনি XYZ কৰা বন্ধ নকৰে”

যৌনতাক অস্ত্ৰৰে সজ্জিত কৰাটো কেতিয়াও ভাল ধাৰণা নহয়। নিজৰ পথ লাভ কৰিবলৈ সংগীৰ পৰা মৰম আঁতৰাই লোৱাটো কম ক’বলৈ গ’লে অপৰিপক্ক। সংঘাতৰ বাবে শাৰীৰিক ঘনিষ্ঠতা হ্ৰাস পোৱাটো এটা কথা, শাস্তি হিচাপে আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনৰ সৈতে সচেতনভাৱে যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিবলৈ অস্বীকাৰ কৰাটো আন কথা। এটা উত্তম বিকল্প হ’ব তেওঁলোকৰ সৈতে পোনপটীয়াকৈ যোগাযোগ কৰা। <১৩><৪>৪. আলটিমেটামবোৰ হেতালি খেলা নেকি? “যদি আপুনি মোক সঁচাকৈয়ে ভাল পাইছিল, তেন্তে আপুনি XYZ নকৰিলেহেঁতেন”

যদি এইটো ব্যৱহাৰ কৰা হয় যেতিয়া কোনো সংগীয়ে বাৰে বাৰে এটা প্ৰতিষ্ঠিত আৱেগিক সীমা উলংঘা কৰে, তেন্তে ইয়াৰ যুক্তি আছে। নহ’লে হেতালি খেলা ‘প্ৰেমৰ পৰীক্ষা’ যেন লাগে। আমি সদায় সন্দেহবাদী হৈ থাকোঁ যে প্ৰেমৰ পৰীক্ষাবোৰে নিজৰ অনুভৱ প্ৰমাণ কৰিবলৈ কয়। সম্পৰ্কত এইটো নিয়মীয়া আলটিমেটামৰ ভিতৰত এটা যেন নালাগিলেও ই ঠিক তেনেকুৱাই ক্ষতিকাৰক। ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল যে যদি আপোনাৰ সংগীৰ কাৰ্য্য আপোনাৰ দৃষ্টিভংগীৰ সৈতে মিল নাথাকে, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাৰ প্ৰতি কোনো গুৰুত্ব নিদিয়ে। আপুনি মূলতঃ তেওঁলোকৰ ব্যক্তিত্বৰ সৈতে আপোচ কৰি আছে তেওঁলোকক আপোনাৰ দৃষ্টিভংগীৰ সৈতে সন্মতি দিবলৈ চেষ্টা কৰি৷ <৪>৫. “আপোনাৰ প্ৰপ’জ কৰিবলৈ এবছৰ আছে নহ’লে আমি শেষ কৰিলোঁ”

যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক বছৰ বছৰ ধৰি টানি লৈ আহিছে আৰু প্ৰতি বছৰে প্ৰপ’জ কৰিব বুলি আশ্বস্ত কৰি আহিছে, তেন্তে আপোনাৰ এবাৰ ব্ৰেকআপ কৰাৰ অধিকাৰ আছে ধৈৰ্য্য ক্ষয় যায়। কিন্তু যদি এইটো আপোনাৰ সংগীক লৰালৰিকৈ প্ৰতিশ্ৰুতি দিবলৈ হেঁচা দিয়াৰ ক্ষেত্ৰ, তেন্তে সঁচাকৈয়ে ই কাম নকৰে। ৰোমাঞ্চৰ সৌন্দৰ্য্য ইয়াৰ স্বাভাৱিক অগ্ৰগতিত নিহিত হৈ আছে।সম্পৰ্কৰ পৰ্যায়সমূহৰ মাজেৰে ফাষ্ট ফৰৱাৰ্ডিঙে আপোনাক আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে ইজনে সিজনক বিশ্বাস কৰিবলৈ পৰ্যাপ্ত সময় নিদিয়ে। প্ৰেম বিভাগৰ বাহিৰত আলটিমেটাম ৰখাটোৱেই উত্তম৷ আৰু সঁচা কথা ক’বলৈ গ’লে, যদি আপুনি কাৰোবাৰ পৰা জোৰ-জবৰদস্তি এটা প্ৰস্তাৱ উলিয়াবলগীয়া হয়, তেন্তে ইয়াৰ মূল্যও আছেনে?

6. “মোৰ বাবে আপোনাৰ পৰিয়ালটো এৰি দিয়ক নহ’লে...” – বিবাহিত পুৰুষক আলটিমেটাম দিয়া

বহুতে বিবাহৰ বাহিৰৰ সম্পৰ্কত থাকিলে এনে আলটিমেটাম ব্যৱহাৰ কৰে। যদি আপুনি এজন পুৰুষক আপোনাৰ আৰু তেওঁৰ পৰিয়ালৰ মাজৰ পৰা এটা বাছি ল’বলৈ বাধ্য কৰাব লাগে, তেন্তে নিশ্চয় কিবা এটা ভুল হৈছে। মানে, যদি সি সিহঁতক এৰি যাব লগা হ’লহেঁতেন তেন্তে সি ইতিমধ্যে কৰি পেলালেহেঁতেন৷ বিবাহিত পুৰুষক আলটিমেটাম দিলে হৃদয় বিদাৰক হোৱাৰ বাহিৰে একোৱেই সম্ভৱ নহয়। কিন্তু যদি আপোনাক অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কৰ পৰা উলিয়াই আনিবলৈ সেইটোৱেই লাগে, তেন্তে সেয়াই হওক।

এটা অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ প্ৰশ্নৰ জৰিয়তে আলটিমেটামৰ চূড়ান্ত দিশটোক সম্বোধন কৰাৰ সময় আহি পৰিছে: বিবাহ বা সম্পৰ্কত আলটিমেটামৰ প্ৰতি কেনেকৈ সঁহাৰি জনাব? বেছিভাগ মানুহেই নিজৰ সংগীৰ চূড়ান্ত সতৰ্কবাণীৰ সন্মুখত স্তম্ভিত হৈ পৰে। ভয় আৰু উদ্বেগে ঠাই লয়, যুক্তিসংগত সঁহাৰিৰ কোনো ঠাই নাথাকে। বাৰু, ঠিক সেইটোৱেই আমি এৰাই চলিবলৈ চেষ্টা কৰিছো৷ ইয়াত আলটিমেটামৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ গাইডবুক উপস্থাপন কৰা হৈছে।

আপুনি সম্পৰ্কত আলটিমেটামৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰে?

উৎকৰ্ছে বুজাইছে, “যেতিয়া কোনো ব্যক্তিক আলটিমেটাম জাৰি কৰা হয়, তেতিয়া তেওঁলোকৰ যুক্তি তেওঁলোকৰ আৱেগিক প্ৰতিক্ৰিয়াৰ দ্বাৰা ডাৱৰীয়া হৈ পৰে। আৰু ইয়াক একেলগে ৰখাটো নিশ্চিতভাৱে সহজ নহয়৷ মই ভাবো প্ৰথম কথা এটা