مواد جي جدول
ٺاھڻ يا ٽوڙڻ جون حالتون ھڪڙي جوڙي جي زندگيءَ جي دوران پيدا ٿيڻ جا پابند آھن. سڀ کان پوء، ٻه ماڻهو ممڪن طور تي هر شيء تي متفق نه ٿي سگهن. پر جڏهن ڊيل برڪرز ڏينهن جو معمول بڻجي وڃن ٿا، هڪ يا ٻئي ڀائيوار رشتي ۾ الٽيميٽم پهچائڻ شروع ڪن ٿا. اهي عام طور تي تڪرار جي چوٽي تي ظاهر ٿيندا آهن جڏهن فرد پنهنجو پير هڪ ڀيرو ۽ سڀني لاء هيٺ رکي ٿو. يا ائين ئي اسين عام طور تي سوچيندا آهيون.
اسان کي هن صورتحال جي باريڪ بيني جي ضرورت آهي. ڪو به هڪ شادي يا ڀائيواري ۾ الٽيميٽم کي سٺي يا خراب طور تي درجه بندي نٿو ڪري سگهي. تنهن ڪري، اسان موضوع جي پيچيدگين تي بحث ڪنداسين Utkarsh Khurana (MA Clinical Psychology، Ph.D. اسڪالر) جيڪو اميٽي يونيورسٽي ۾ وزٽنگ فيڪلٽي آهي ۽ پريشاني جي مسئلن، ناڪاري عقيدن ۽ رشتي ۾ انفراديت جي ماهر آهي. ڪجھ
اسان جو ڌيان اهڙن حتمي خبردارين جي ارادي ۽ تعدد تي آهي. اهي ٻه عنصر اسان کي اهو معلوم ڪرڻ ۾ مدد ڪندا ته الٽيميٽم صحتمند آهن يا نه. ان کان علاوه، اسان انهي بابت ڳالهايون ٿا ته توهان اهڙين اعلي ٽينشن جي حالتن کي ترتيب سان ڪيئن جواب ڏئي سگهو ٿا. اچو ته توهان جي سڀني سوالن جا قدم قدم تي جواب ڏيون - هتي اهي سڀ آهن جيڪي توهان کي رشتن ۾ الٽيميٽم بابت ڄاڻڻ جي ضرورت آهي.
رشتن ۾ الٽيميٽم ڇا آهن؟
ان کان اڳ جو اسان رشتن ۾ الٽيميٽمس جي تشريح کي اڳتي وڌون، ان جي وضاحت ڪرڻ ضروري آهي. اتڪرش وضاحت ڪري ٿو، ”ماڻهن وٽ الٽيميٽم جي ٺهڻ جي بلڪل مختلف وصفون آهن. جيالٽيميٽم جو تڪڙو جائزو وٺڻ گهرجي. پنھنجي پارٽنر جي ارادي کي چيڪ ڪريو، پنھنجي رويي ڏانھن واپس ڏسو، ۽ فيصلو ڪريو ته انھن جو اعتراض صحيح آھي يا نه. ڇا توهان واقعي پنهنجي پڄاڻي کان گم ٿي ويا آهيو؟ ڇا توهان جو عمل انهن جي وارننگ جي ضمانت ڏئي ٿو؟
“ٻيو قدم سڌو ۽ ايماندار گفتگو آهي. ڪنهن به شيء تي پوئتي نه رکو ۽ پنهنجي نقطه نظر کي چڱي طرح بيان ڪريو. پڪ ڪريو ته توهان پنهنجي ساٿي کي پڻ ٻڌو؛ اهي شايد شادي يا رشتي ۾ الٽيميٽم جاري ڪري رهيا آهن ڇاڪاڻ ته اهي ٻڌو محسوس نٿا ڪن. ٿي سگهي ٿو تڪرار جو نقطو رابطي ذريعي حل ڪري سگهجي. ۽ آخرڪار، جيڪڏهن ڪجھ به اثرائتو ڪم نه ٿي لڳي، پروفيشنل رهنمائي لاءِ صلاحڪار سان رابطو ڪريو.
انفرادي يا جوڙي جو علاج هڪ بهترين اختيار آهي غور ڪرڻ لاءِ جيئن توهان رشتي ۾ هن خراب پيچ کي نيويگيٽ ڪريو. جيڪڏهن توهان مدد ڳولڻ تي غور ڪري رهيا آهيو، ماهر ۽ تجربيڪار صلاحڪار بونوبولوجي جي ماهرن جي پينل تي توهان لاءِ هتي آهن. اھي توھان جي مدد ڪري سگھن ٿا توھان جي صورتحال جو بھتر اندازو لڳايو ۽ توھان کي ۽ توھان جي ساٿين کي شفا ڏيڻ لاءِ صحيح وسيلا مهيا ڪري سگھن ٿا.
اسان ان کي ھڪڙي سادي لائن ۾ اختصار ڪري سگھون ٿا: جنگ کي رشتي کي ختم ڪرڻ نه ڏيو. وڏي تصوير کي پنهنجي دل جي ويجهو رکو. تعلقات ۾ الٽيميٽم پهچائڻ بجاءِ صحتمند حدون مقرر ڪريو ۽ سڀ ٺيڪ ٿي ويندو. وڌيڪ مشوري لاءِ اسان وٽ واپس اچو، اسان هميشه مدد ڪرڻ ۾ خوش آهيون.
FAQs
1. الٽيميٽم آهنڪنٽرول ڪرڻ؟الٽيميٽم ڏيڻ واري شخص جي ارادي تي مدار رکندي، ها، اهي ڪنٽرول ٿي سگهن ٿا. هٿرادو ڀائيوار اڪثر ڪري انهن کي رشتي ۾ تسلط قائم ڪرڻ لاءِ استعمال ڪندا آهن. بهرحال، خاص حالتن ۾، الٽيميٽم پڻ صحتمند ٿي سگهي ٿو. 2. ڇا الٽيميٽمس هٿرادو هوندا آهن؟
ها، ڪڏهن ڪڏهن رشتن ۾ الٽيميٽس استعمال ڪيا ويندا آهن ڪنهن شخص کي هٿي ڏيڻ لاءِ. پر اهو ياد رکڻ ضروري آهي ته اهو هميشه معاملو ناهي.
>1> 1> 1> 1> 1>وڏي پيماني تي قبول ٿيل معنيٰ اها آهي جڏهن پارٽنر A اختلاف جي دوران مضبوط موقف اختيار ڪري ٿو ۽ ان ناپسنديده نتيجن جي وضاحت ڪري ٿو جيڪي پوءِ ٿيندا جيڪڏهن پارٽنر B ڪجهه ڪرڻ ۾ لڳاتار رهي ٿو.“هتي هڪ اسپيڪٽرم به آهي. الٽيميٽم نابالغ ٿي سگهي ٿو ("اسان وٽ هڪ دليل آهي هٿ ۾") يا وڏو ("اسان کي رشتي تي ٻيهر سوچڻو پوندو"). ڪيترائي عنصر راند ۾ هوندا آهن جڏهن هڪ الٽيميٽم پهچايو ويندو آهي - اهو هر جوڙي ۽ انهن جي متحرڪ سان مختلف هوندو آهي. هاڻي ته اسان ساڳئي صفحي تي آهيون، اچو ته تصور کي هڪ تمام سادي مثال سان سمجهون.
اسٽيو ۽ ڪليئر جي ڪهاڻي ۽ رشتن ۾ الٽيميٽمز
اسٽيو ۽ ڪليئر ٻن سالن کان ملن ٿا. انهن جو هڪ سنگين تعلق آهي ۽ شادي پڻ ڪارڊ تي آهي. اهي ٻئي پنهنجي ڪيريئر ۾ تمام گهڻو خرچ ڪري رهيا آهن، اڪثر ڪري پاڻ کي تڪليف جي حد تائين ڪم ڪري رهيا آهن. اسٽيو هڪ ڪم هولڪ کان وڌيڪ آهي ۽ ڪليئر هن جي ڀلائي بابت پريشان آهي. هڪ مهيني لاءِ هو پروفيشنل واعدن جي ڪري دستياب نه هو. اهو هن جي صحت ۽ هن جي رشتي تي هڪ ٽولي ورتو.
هڪ دليل دوران، ڪليئر وضاحت ڪري ٿو ته هوء ڪافي هئي. اهو ان لاءِ ٽيڪس لڳائي رهيو آهي ته تاريخ ڪنهن ماڻهو لاءِ جيڪو ڪم جي زندگي جي توازن کي برقرار نه رکي سگهي. هوءَ چوي ٿي، ”جيڪڏهن توهان کي پنهنجون ذاتي ۽ پيشه ورانه ترجيحن کي ملائڻ جو ڪو رستو نه ملندو، ته اسان ويهڻ وارا آهيون ۽ پنهنجي رشتي بابت ڪجهه شين جو جائزو وٺنداسين. توهان جي موجوده طرز زندگيڊگهي عرصي ۾ توهان لاءِ نقصانڪار ٿيندو. اهو وقت آهي ته توهان پنهنجو خيال رکڻ شروع ڪيو ۽ پنهنجي زندگي جي ٻين پهلوئن تي ڌيان ڏيو.
توهان ڪليئر جي الٽيميٽم بابت ڇا ٿا سمجهو؟ ڇا هي هٿرادو ڪوشش آهي يا نه؟ اسان پنهنجي ايندڙ حصي سان ساڳي تحقيق ڪري رهيا آهيون - رشتن ۾ الٽيميٽم ڪيترو صحتمند آهن؟ ڇا اسٽيو کي غور ڪرڻ گهرجي ته اهو هڪ لال پرچم آهي؟ يا ڪليئر واقعي صرف هن کي ڳولڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي هڪ تعلق ۾ صحتمند مطالبا ڪندي؟ ڳولڻ لاء پڙهڻ جاري رکو.
ڏسو_ پڻ: 18 سائنسي طور تي پٺتي پيل شيون جيڪي عورتن کي چالو ڪن ٿيونڇا الٽيميٽم رشتن ۾ صحتمند آهن؟
اتڪرش هڪ حيرت انگيز بصيرت پيش ڪري ٿو، "جڏهن ته شيون انتهائي موضوعي آهن، اسان ٻن عنصرن ذريعي الٽيميٽم جي نوعيت بابت هڪ معقول ڪٽائي ڪري سگهون ٿا. پهرين هڪ شخص جو ارادو آهي: ڪهڙي ارادي سان ڊيڄاريندڙ پهچايو ويو؟ ڇا اهو خيال ۽ خيال جي جڳهه کان آيو آهي؟ يا توهان کي ڪنٽرول ڪرڻ جو مقصد هو؟ چوڻ جي ضرورت ناهي، صرف وصول ڪندڙ آخر تي فرد هن کي سمجهي سگهي ٿو.
“ٻيو عنصر اهو آهي ته الٽيميٽم ڪيترا ڀيرا ڏنا ويندا آهن. ڇا راءِ جو هر اختلاف ڪر يا مرو ويڙهه ۾ وڌي ٿو؟ مثالي طور، لاڳاپن ۾ الٽيميٽم گهٽ هجڻ گهرجي. جيڪڏهن اهي تمام عام آهن، اهو مشورو ڏئي ٿو ته جوڙو پرامن تڪرار جي حل سان مشڪل آهي. ٻئي طرف، جيڪڏهن الٽيميٽم ٻنهي پيراگرافن تي چڪاس ڪيو وڃي، يعني، اها ڳڻتي جي ڳالهه ڪئي وئي آهي ۽ گهٽ ۾ گهٽ ڏني وئي آهي، ان کي صحتمند طور تي درجه بندي ڪري سگهجي ٿو.
“ڇاڪاڻ تهڊيڄاريندڙ پڻ لنگر طور ڪم ڪري سگھن ٿا. جيڪڏهن پارٽنر بي غير صحت مند نمونن ۾ اچي رهيو آهي، پارٽنر A انهن کي هڪ مناسب الٽيميٽم سان ٽريڪ تي واپس آڻي سگهي ٿو. هن وضاحت جي روشني ۾، ڪليئر اسٽيو کي هٽائڻ جي ڪوشش نه ڪري رهيو آهي. هوءَ رڳو چاهي ٿي ته هو ۽ سندن تعلق صحتمند ۽ خوش هجي. هن جو الٽيميٽم صحتمند آهي ۽ اسٽيو ضرور هن جي صلاح تي ڌيان ڏيڻ گهرجي. سندن معاملي ۾ ڳالهيون بلڪل واضح هيون. پر اسان سڀ ڄاڻون ٿا ته سٽون تمام گهڻيون blurry ٿين ٿيون. ڇا الٽيميٽم ڪڏهن ڪڏهن هٿرادو هوندا آهن؟ جيڪڏهن ها، اسان ڪيئن ٻڌائي سگهون ٿا؟
'اسان' بمقابله 'آئون' - رشتي ۾ مطالبا ڪرڻ جي پويان ڇا آهي
هتي هڪ لائف هيڪ آهي جيڪو توهان کي صحتمند تعلقات قائم ڪرڻ ۾ مدد ڏيڻ ۾ هڪ ڊگهو رستو اختيار ڪندو : الٽيميٽم جو جملو ٻڌو. Utkarsh چوي ٿو، "جيڪڏهن ڊيڄاريندڙ هڪ 'I' سان شروع ٿئي ٿو - "مان توهان کي ڇڏي ڏيندس" يا "مان گهر کان ٻاهر وڃڻ وارو آهيان" - عام طور تي اهو مطلب آهي ته انا تصوير ۾ داخل ٿي وئي آهي. توهان جي ڀائيواري جو ڌيان پاڻ تي آهي. شين کي بيان ڪرڻ جو هڪ وڌيڪ تعميري طريقو 'اسان' ذريعي هوندو - "اسان کي هن وقت ان بابت ڪجهه ڪرڻ جي ضرورت آهي" يا "جيڪڏهن اهو مسئلو حل نه ٿيو ته اسان کي الڳ الڳ طريقا اختيار ڪرڻا پوندا.""
يقينا، اهو صرف هڪ رهنمائي وارو ٽپ آهي جيڪو توهان جي ڀائيواري جي ارادن کي سڃاڻڻ ۾ مدد ڪري ٿو. بدقسمتي حقيقت اها آهي ته ڪيترائي ماڻهو لاڳاپن ۾ طاقت جي جدوجهد کي فتح ڪرڻ لاء الٽيميٽم استعمال ڪندا آهن. اهو حاصل ڪندڙ شخص کي غير محفوظ ۽ ناپسنديده محسوس ڪري ٿو. ڪو به پسند نٿو ڪريمحسوس ڪيو ته سندن ساٿي هڪ پرواز جو خطرو آهي. ۽ جڏهن الٽيميٽم استعمال ڪيا ويندا آهن تعميل کي بار بار ڪرڻ لاءِ، اهي جوڙي جي متحرڪ کي متاثر ڪرڻ شروع ڪن ٿا.
جيئن آمريڪا جي محبوب ڊاڪٽر فل هڪ دفعو چيو هو ته، ”لڳاڳا ڳالهايا ويندا آهن ۽ جيڪڏهن توهان هر وقت الٽيميٽم ۽ اختيار سان ڊيل ڪندا آهيو ته پوءِ توهان ڪٿي به حاصل ڪرڻ وارا نه آهيو. اهو سمجهڻ جو وقت آهي ته الٽيميٽم توهان جي جذباتي ڪنيڪشن کي ڪيئن متاثر ڪري سگهن ٿا. رشتي ۾ مطالبا ڪرڻ بند ڪرڻ جا ڪيترائي سبب آهن - اچو ته هڪ نظر وجهون.
توهان کي رشتن ۾ الٽيميٽم ڇو نه ڏيڻ گهرجي - 4 سبب
اسان بغير موضوع جي هڪ جامع تصوير رنگ نه ٿا ڪري سگهون الٽيميٽم جي نقصانن جي فهرست پڻ. ۽ انهن مان ڪجهه خرابيون ناقابل ترديد آهن. ايندڙ وقت توهان پنهنجي ساٿين کي ڊيڄاريندڙ جاري ڪرڻ وارا آهيو، انهن منفي پهلوئن کي ياد ڪرڻ لاء هڪ نقطو ٺاهيو. امڪان آهن، توهان هڪ وقفو وٺو ۽ توهان جي لفظن تي ٻيهر غور ڪيو. لاڳاپن ۾ الٽيميٽم صحت مند نه هوندا آهن ڇو ته:
- اهي عدم تحفظ جو سبب بڻجن ٿا: جيئن اسان اڳ ۾ چيو آهي، مسلسل ڊيڄاريندڙ ۽ ڌمڪيون ملڻ رومانوي بانڊ جي حفاظت کي ختم ڪري سگهن ٿيون. هڪ تعلق ڀائيوارن لاء هڪ محفوظ جاء آهي. جڏهن انهن مان هڪ کي الارم جو سبب ڏئي رهيو آهي، خلا سمجهوتو ڪيو ويو آهي
- اهي جذباتي بدسلوڪي ڏانهن اشارو ڪن ٿا: ڇا الٽيميٽمس هٿرادو آهي؟ ها، اهي هڪ گيس لائٽنگ پارٽنر جو پسنديده اوزار آهن. اسان کي حيرت نه ٿيندي ته هڪ امتحان ڪجهه ٻين نشانين کي ظاهر ڪري ٿوهڪ زهريلو تعلق. توهان هڪ ڳاڙهي پرچم ڏسي رهيا آهيو جڏهن توهان جي عمل تي ڪنٽرول قائم ڪرڻ لاءِ الٽيميٽم جاري ڪيو ويندو آهي
- انهن جي نتيجي ۾ سڃاڻپ جو نقصان ٿيندو آهي: جڏهن ڪو پارٽنر الٽيميٽم جي تعميل لاءِ پنهنجو رويو تبديل ڪرڻ شروع ڪري ٿو، نقصان خود اعتمادي ۽ خود تصوير کي ويجهي پيروي. مسلسل سينسرشپ ۽ هدايتن جي ڪري انفرادي طور تي اڻ ڄاتل قرار ڏنو ويو آهي هڪ زهريلي اهم ٻين
- اهي ڊگهي عرصي ۾ زهر آهن: جيئن ته الٽيميٽم چونڊ لاءِ ڪا به گنجائش نه ڇڏيندا آهن، انهن جي باري ۾ جيڪا تبديلي آڻيندي آهي اها صرف عارضي آهي. رشتو مستقبل ۾ متاثر ٿيڻ جو پابند آهي جڏهن پراڻا مسئلا ٻيهر اڀرندا. ان کان علاوه، ڀائيوارن کي هڪ ٻئي تي ناراضگي شروع ڪرڻ جو امڪان آهي
توهان الٽيميٽس جا بنيادي اصول چڱي طرح سکي چڪا آهيو. اسان ھاڻي پيش ڪرڻ وارا آھيون ڪجھ اڪثر استعمال ٿيل مثالن جا الٽيميٽم. هي شيون واضح ڪري ڇڏيندو جيئن توهان محسوس ڪندا ته توهان جو تعلق ڪٿي بيٺو آهي.
لاڳاپن ۾ الٽيميٽمز جا 6 مثال
ڪنهن به گفتگو جو هڪ اهم حصو آهي. توهان کي خبر ناهي ته الٽيميٽم صحتمند آهي يا نه بغير ڪنهن جوڙو جي رشتي جي پس منظر جي. اسان توهان کي عام مثالن جي هن فهرست سان ممڪن حد تائين گهڻو حوالو ڏيڻ جي ڪوشش ڪئي آهي. انهن ۾ رشتي ۾ مطالبا ڪرڻ جا صحتمند ۽ غير صحتمند مثال شامل آهن.
اتڪرش چوي ٿو، "اهو هميشه ٻنهي طريقن سان جھلي سگهي ٿو. الٽيميٽم جو سڀ کان وڌيڪ معقول زهر بڻجي سگهي ٿوخاص حالتن ۾. ڪابه مقرر ٿيل شڪل نه آهي جيڪا هر جڳهه تي انڌا لاڳو ڪري سگهجي ٿي. اسان کي هر مثال کي ان جي انفراديت ۾ ڏسڻو پوندو. وڌيڪ اشتهارن جي بغير، هتي رشتي ۾ اڪثر جاري ڪيل الٽيميٽم آهن.
1. ”جيڪڏهن تون مون کي ٻڌڻ شروع نه ڪندين ته مان توسان ڌار ٿي ويندس“
هيءُ سڀ کان وڏو مثال آهي جيڪو اسان وٽ آهي. تنهن ڪري ڪيترائي ماڻهو سمجهن ٿا ته اهو ٺيڪ آهي ته انهن جي بهتر اڌ کي خطرو طور تي وقفي سان. جيستائين ڪو پارٽنر توهان کي مسلسل ٻڌڻ کان انڪار ڪري ٿو ۽ عام طور تي توهان جي سوچن ۽ راين کي رد ڪري ٿو، تمام ٿورڙي حالتون هڪ بريڪ اپ الٽيميٽم جي ضمانت ڏين ٿيون. اهو صرف تڏهن آهي جڏهن توهان جو ساٿي فعال طور تي غلط رخ ۾ هلي رهيو آهي جيڪو انهن لاءِ نقصانڪار آهي ۽ توهان جي رشتي جو مستقبل، ڇا توهان اهڙي ڊيڄاريندڙ پهچائي سگهو ٿا. مثال طور، شراب جي نشي، منشيات جو استعمال، جوا وغيره. اهڙن خطرن کان پاسو ڪريو ٻي صورت ۾.
2. لاڳاپن ۾ الٽيميٽم - ”اهو يا ته مان آهيان يا XYZ“
يا ته- يا ڊيڄاريندڙ مشڪل ڪاروبار آهن ڇو ته شايد هڪ ڏينهن اچي سگهي ٿو جڏهن توهان جو ساٿي اصل ۾ XYZ چونڊي. (XYZ هڪ شخص، هڪ سرگرمي، هڪ اعتراض، يا هڪ جڳهه ٿي سگهي ٿو.) اهي الٽيميٽم اثرائتو ٿي سگهن ٿا جيڪڏهن توهان ڪنهن پريشاني کي ختم ڪرڻ چاهيو ٿا. چئو، توهان جو پريم دوست توهان جي پٺي جي پويان هڪ ٻي عورت ڏسي رهيو آهي ۽ توهان هڪ طريقو يا ٻيو وضاحت حاصل ڪرڻ چاهيو ٿا. انهي صورت ۾، يا ته يا ڊيڄاريندڙ توهان جي زندگي کي گهٽ پيچيده بڻائي ڇڏيندو.
3. ”مان توهان سان گڏ نه سمهندسجيستائين توهان XYZ ڪرڻ بند نٿا ڪريو”
جنس کي هٿيار بڻائڻ ڪڏهن به سٺو خيال ناهي. پنهنجو رستو حاصل ڪرڻ لاءِ پنهنجي ساٿي کان پيار واپس وٺڻ نادان آهي ، گهٽ ۾ گهٽ چوڻ لاءِ. تڪرار جي ڪري جسماني قربت ۾ گهٽتائي هڪ شيء آهي، شعوري طور تي توهان جي اهم ٻين سان جنسي تعلق ڪرڻ کان انڪار ڪرڻ جي سزا ٻي آهي. ھڪڙو بھتر متبادل ھوندو انھن سان ڳالھ ٻولھ لاءِ سڌو سنئون. 
4. ڇا الٽيميٽمس هٿرادو آهي؟ "جيڪڏهن توهان مون سان پيار ڪيو، ته توهان XYZ نه ڪندا"
جيڪڏهن اهو استعمال ڪيو ويندو آهي جڏهن هڪ پارٽنر بار بار هڪ قائم ڪيل جذباتي حد جي ڀڃڪڙي ڪري ٿو، اهو احساس آهي. ٻي صورت ۾، اهو آواز "محبت جي امتحان" وانگر آهي. اسان هميشه محبت جي امتحانن ۾ شڪي آهيون جيڪي هڪ کان پڇن ٿا ته انهن جي جذبات کي ثابت ڪن. جڏهن ته اهو ظاهر نٿو ٿئي ته رشتي ۾ باقاعده الٽيميٽم مان هڪ آهي، اهو صرف نقصانڪار آهي. ان جو مطلب اهو آهي ته جيڪڏهن توهان جي پارٽنر جا ڪارناما توهان جي نقطه نظر سان ترتيب نه ٿا ڏين، اهي توهان جي پرواه نٿا ڪن. توهان بنيادي طور تي انهن جي انفراديت کي سمجهي رهيا آهيو انهن کي حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪندي توهان جي نظر سان.
5. ”توهان وٽ پروپوز ڪرڻ لاءِ هڪ سال آهي يا اسان مڪمل ڪري ڇڏيو آهي“
جيڪڏهن توهان جو پارٽنر سالن کان توهان کي ڇڪي رهيو آهي ۽ توهان کي يقين ڏياريندو آهي ته هو هر سال پروپوزل ڪندا، ته پوءِ توهان کي حق حاصل آهي ته هڪ دفعو توهان جي پارٽيءَ کي ٽوڙي ڇڏيو. صبر ختم. پر جيڪڏهن اهو معاملو آهي ته توهان جي پارٽنر کي دٻاءُ ڏيڻ جو عزم جلدي ڪرڻ لاءِ، پوءِ اهو واقعي ڪم نٿو ڪري. رومانس جي خوبصورتي ان جي فطري ترقي ۾ آهي.رشتي جي مرحلن ذريعي تيز اڳتي وڌڻ توهان کي ۽ توهان جي ساٿي کي هڪ ٻئي تي ڀروسو ڪرڻ لاءِ ڪافي وقت نٿو ڏئي. اهو بهتر آهي ته الٽيميٽم کي محبت واري کاتي کان ٻاهر رکڻ. ۽ ايمانداري سان، جيڪڏهن توهان کي ڪنهن کان ٻاهر هڪ تجويز تي مجبور ڪرڻو پوندو، ڇا اهو ان جي قابل آهي؟
6. ”پنهنجي خاندان کي منهنجي لاءِ ڇڏي ڏيو يا ٻيو…“ - هڪ شادي شده مرد کي الٽيميٽم ڏيڻ
ڪيترائي ماڻهو اهڙا الٽيميٽم استعمال ڪندا آهن جڏهن اهي غير شادياتي رشتن ۾ هوندا آهن. جيڪڏھن توھان کي ھڪڙو ماڻھو چونڊڻو آھي توھان جي ۽ پنھنجي ڪٽنب جي وچ ۾، ڪجھھ ضرور ضرور آھي. اسان جو مطلب آهي، جيڪڏهن هو انهن کي ڇڏي وڃڻ وارو هو، هو اڳ ۾ ئي ڪري ها. هڪ شادي شده مرد کي الٽيميٽم ڏيڻ سان دل ٽوڙڻ کان سواءِ ٿورڙو پورو ٿئي ٿو. پر جيڪڏھن اھو اھو آھي جيڪو توھان کي غير صحت بخش رشتي مان نڪرڻ لاءِ وٺندو آھي، پوءِ اھو ٿيو.
اهو وقت اچي ويو آهي ته الٽيميٽم جي آخري پاسن کي هڪ انتهائي اهم سوال ذريعي حل ڪيو وڃي: شادي يا رشتي ۾ الٽيميٽس جو جواب ڪيئن ڏجي؟ گھڻا ماڻھو پنھنجي ساٿين پاران حتمي ڊيڄاريندڙن جي منهن ۾ دنگ آھن. خوف ۽ پريشاني ختم ٿي وئي، عقلي جواب جي ڪا به گنجائش نه ڇڏي. خير، اهو ئي آهي جيڪو اسان کان بچڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيون. هتي پيش ڪري رهيو آهي گائيڊ بڪ الٽيميٽم سان ڊيل ڪرڻ لاءِ.
توهان ڪنهن رشتي ۾ الٽيميٽم سان ڪيئن ڊيل ڪندا آهيو؟
اتڪرش وضاحت ڪري ٿو، ”جڏهن ڪنهن ماڻهوءَ کي الٽيميٽم جاري ڪيو ويندو آهي، تڏهن سندن جذباتي رد عمل جي ڪري ان جو سبب کلندو ويندو آهي. ۽ اهو ضرور آسان ناهي ته ان کي گڏ رکڻ لاء. مان سمجهان ٿو پهرين شيءِ
ڏسو_ پڻ: رشتي ۾ صرف گهٽ ۾ گهٽ کان وڌيڪ ڪيئن ڪجي