مواد جي جدول
تمام گهڻي اميد رکڻ يا تمام ٿوري لاءِ پڇڻ – ڇا هي پريشاني توهان کي پريشان ڪري ٿي؟ ڇا توهان پنهنجي رشتي ۾ گهٽ ۾ گهٽ ڪم ڪري رهيا آهيو؟ يا، ڇا توهان ان کي پنهنجو سڀ ڪجهه ڏئي رهيا آهيو انهي نقطي تي ته توهان پنهنجو پاڻ تي توجهه وڃائي رهيا آهيو؟ اسان مان گھڻا پنھنجي رشتن ۾ انھن مشڪلاتن سان وڙھندا آھن.
محبت ۽ رشتن جي چوڌاري ھلندڙ ھاڻي گفتگو آزاديءَ ۽ خود انحصاريءَ کي اجاگر ڪري ٿي. ھڪڙي کي صلاح ڏني وئي آھي ته محتاط رھڻ جي رجحانات لاءِ. هي هائپر ويجيلنس اهو معلوم ڪرڻ ڏکيو بڻائي ٿو ته رشتي جي بقا لاءِ ڪيتري اميدون ڪافي نه آهن.
ڇا اسان جذباتي طور تي بالغ ٿي رهيا آهيون ۽ پنهنجي ساٿي کي جاءِ ڏئي رهيا آهيون، يا ڇا اسان محبت ۾ گهٽ ۾ گهٽ زندهه آهيون؟ فرق کي سڃاڻڻ ۾ اسان جي مدد ڪرڻ لاءِ، اسان جذباتي تندرستيءَ ۽ ذهن سازيءَ جي ڪوچ، پوجا پريموادا (جانس هاپڪنز بلومبرگ اسڪول آف پبلڪ هيلٿ ۽ سڊني يونيورسٽي مان نفسياتي ۽ دماغي صحت جي فرسٽ ايڊ ۾ تصديق ٿيل) سان ڳالهايو، جيڪو غير شادي شده معاملن جي صلاح مشوري ۾ ماهر آهي، بريڪ اپ، جدائي، غم ۽ نقصان، ڪجهه نالا ڏيڻ لاءِ.
رشتي ۾ گهٽ ۾ گهٽ ڇا آهي؟
ننڍي گهٽ ۾ گهٽ هڪ تعلق ۾ هڪ ٿورڙو پيچيده جملو آهي سمجھڻ جي حوالي سان. ”ننگي گھٽ ۾ گھٽ“ کي مثالي طور سمجھڻ گھرجي گھٽ ۾ گھٽ ضرورت آھي ھڪڙي کي انھن جي رشتي مان. اهو مختلف ٿي سگهي ٿو فرد کان فرد تائين، انهن جي تجربن جي بنياد تي،پنهنجو پاڻ کي پنهنجي ساٿين جي بوٽن ۾ رکڻ ۽ انهن جي مشڪلاتن کي انهن جي نقطه نظر کان ڏسڻ. اهو ڪنيڪشن ۽ سمجھڻ جي هڪ سطح پيدا ڪري ٿو جيڪو پيار جي احساس لاءِ انتهائي اهم آهي.
ماهر جي صلاح: اها ڪم ڪريو جيڪي توهان جي رشتي ۾ ڪمزوري کي جنم ڏين. پنهنجو پاڻ کي پنهنجي پارٽنر ڏانهن کولڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي توهان جي همدردي کي اهميت ڏيو جڏهن اهو توهان آهيو جنهن کي سمجهڻ جي ضرورت آهي. اهو توهان جي وابستگي کي وڌائي سگھي ٿو هن قدر کي. ان کان علاوه، جذبات جي فعال حصيداري جي مشق ڪرڻ جي نتيجي ۾ توهان کي ۽ توهان جي ساٿين کي هڪ ٻئي سان وڌيڪ جذباتي ٿيڻ جي تربيت ملندي.
7. هر قسم جي قربت تي ڌيان ڏيو
جڏهن اسان قربت جي ڳالهه ڪريون ٿا، اسان نٿا چاهيون. اسان جي گفتگو کي جنسي قربت تائين محدود ڪرڻ لاءِ. رشتي ۾ قربت گھڻائي آهي، جنسي، جذباتي، دانشورانه، روحاني ۽ تجرباتي پهلوئن ۾ پکڙيل آهي. جڏهن پارٽنر هڪ رشتي ۾ گهٽ ۾ گهٽ ڪن ٿا، اهي جنسي قربت کي هڪ فارمولا طور ڏسڻ ۾ ايندا آهن ته جيئن گهري پهلوئن تي ڌيان ڏيڻ کان سواءِ ويجهو اچي وڃي.
ياد رکو ته اسان اڳ ۾ ”ڪنيڪشن“ بابت ڪيئن ڳالهايو هو؟ رشتي ۾ مختلف قسمن جي قربت کي وڌائڻ لاءِ، توهان کي پنهنجي ساٿي سان جذباتي ۽ ذهني لاڳاپن جي پرورش تي ڌيان ڏيڻ گهرجي. مثال طور، ڏيکاريو تجسس انهن جي بنيادي جذبن جهڙوڪ خوف يا اميد. اهو هڪ پارٽنرشپ ۾ اعتماد پيدا ڪندو. ٻئي ڀائيوار پنهنجن جنسي ضرورتن ۽ خواهش کي حصيداري ڪرڻ ۾ آرام سان محسوس ڪندا. اهو ياد رکڻ جي قابل آهياهو عظيم جسماني ويجهڙائي ٻن دماغن جي وچ ۾ هڪ هم آهنگ هم وقت سازي مان نڪرندي آهي ۽ نه صرف جسمن جي.
ماهر جي صلاح: پري پلے جي وڌيڪ عام سمجهاڻي تعلق ۾ صرف گهٽ ۾ گهٽ ڪم ڪرڻ جو هڪ بهترين مثال آهي. وڌيڪ ڪيئن ڪجي؟ وقت ۽ جڳهه جي پابندين مان اڳڀرائي وٺو. Foreplay اهو آهي جيڪو توهان ۽ توهان جو ساٿي ڪري سگهو ٿا هڪ ٻئي لاءِ توهان جي خواهش کي وڌائڻ لاءِ. توهان جي پارٽنر سان شفقت ڏيکارڻ يا اکين سان رابطو ڪرڻ جڏهن اهي توهان سان ڳالهائي رهيا آهن ته بهتر اڳڀرائي ٿي سگهي ٿي هڪ ٻئي کي مشيني طريقي سان ڇهڻ کان ڪجهه منٽ اڳ بستري تي ويهڻ کان> پيار اهو ڌاڳو آهي جيڪو هر شيءِ کي گڏ رکي ٿو. ٻن ماڻهن جي گڏ ٿيڻ جو ڪهڙو فائدو جيڪڏهن انسان جي محبت ۽ پيار جي خواهش نه هجي؟ پر پيار صرف اهو نه آهي جيڪو مسلسل احساس جي هيٺان رهي ٿو جيڪو اسان رشتن جي چوڌاري ڪندا آهيون، جيتوڻيڪ اسان اڪثر ڪري ان کي غلطي ڪندا آهيون. پيار هڪ سرگرم شعوري عمل آهي.
هڪ رشتي ۾، ڀائيوارن کي به گهرجي ته محبت جو اظهار ڪرڻ کان سواءِ ان جي - انهن جي عملن ذريعي. رابطي، ڪنيڪشن، رضامندي وغيره بابت ڳالهائڻ جي قابل ٿيڻ هڪ شيء آهي، پر محبت جو اظهار ڪرڻ اصل ۾ انهن شين کي ڪرڻ آهي. اهو ئي سبب آهي جو هن آرٽيڪل ۾ اسان توهان سان شيئر ڪيو آهي قابل عمل ٽوٽڪا، اهي شيون جيڪي توهان هن وقت پنهنجي پارٽنرشپ ۾ مشق ڪرڻ جو فيصلو ڪري سگهو ٿا.
ماهر جي صلاح : پيار جي باري ۾ سوچيو. اسان: ”ڇا توهان سمجهوتو ڪنداتوهان جي ساٿيءَ سان هن تازي ويڙهه تي جيتوڻيڪ توهان سوچيو ته توهان صحيح آهيو؟“ توهان: ”نه!“ اسان: ”ڇا تون پنهنجي پارٽنر سان پيار ڪرين ٿو؟“ تون: يقيناً، ها!“
ان ڳالهه ٻولهه جي ستم ظريفي بابت سوچيو . جيڪڏھن توھان پنھنجي نقطه نظر ۾ محبت ڏانھن تبديلي آڻيو ۽ ھر ٿوري ڪوشش کي توھان پيار جي عمل جي طور تي ڏسندا، توھان خود بخود پنھنجي رشتي ۾ گھٽ ۾ گھٽ بار کي وڌائي ڇڏيو ھوندا.
اهم اشارا
- صرف گهٽ ۾ گهٽ ڏيڻ جو مطلب آهي گهٽ ۾ گهٽ يا بغير ڪنهن جذباتي ان پٽ سان تعلق ۾ اسٽيٽس ڪو برقرار رکڻ
- پنهنجي رشتي مان اميدون وڌايو ۽ ان جي ترقي لاءِ ڪجهه حدون مقرر ڪريو
- مثالي بيئر گھٽ ۾ گھٽ معيار جنھن جي توھان توقع ڪري سگھو ٿا ان ۾ قدر شامل ٿي سگھن ٿا جھڙوڪ وابستگي، باھمي احترام، پيار، وفاداري، ۽ ٻيو ڪجھ جيڪو توھان لاءِ اھم آھي
- ڪھڙو صحتمند تعلق ٻاهران نظر اچي ٿو ھر جوڙي لاءِ مختلف ٿي سگھي ٿو. پر بنيادي طور تي ڪجھ بنيادي قدر آھن جن کي ضروري سمجھڻ جي ضرورت آھي ۽ خيال رکيو وڃي
- ڪجهه ماهرن جي تجويز ڪيل تجويزون آھن جيڪي رشتي ۾ گھٽ ۾ گھٽ ڪم ڪرڻ لاءِ توھان جي پارٽنر جي ضرورتن تي ڌيان ڏيڻ ۽ انھن سان ڳنڍڻ، پيار جو تفصيلي نقشو تيار ڪرڻ، فعال رضامندي کي سمجهڻ، ۽ جذباتي قربت کي پالڻ
پنهنجي پارٽنر کان گهٽ ۾ گهٽ گهٽ ۾ گهٽ پڇڻ يا پنهنجي رشتي کي گهٽ ۾ گهٽ ڏيو ڪوشش توهان جي رشتي تي منفي اثر انداز ٿيندي. گهٽ ۾ گهٽ ڪوشش هونديگهٽ ۾ گهٽ نتيجا حاصل ڪريو، گهٽ ۾ گهٽ پيار، گهٽ ۾ گهٽ ذاتي ترقي، ۽ گهٽ ۾ گهٽ خوشي. گهٽ ۾ گهٽ توهان کي پوئتي رکڻ نه ڏيو.
1>1>1>1>قدر جو نظام، لاڳاپن ۾ سيڙپڪاري جي سطح، ۽ ان کي ڪم ڪرڻ جي خواهش.هڪ شخص قدرتي طور تي پنهنجي رشتي لاءِ گهٽ معيار مقرر ڪندو جيڪڏهن هن جو ارادو اهو هوندو ته ان کي ڪم ڪرڻ جي ڪا به ڳالهه ناهي. هڪ جوڙي جو سوچيو جن وٽ عام ذميواريون آهن جهڙوڪ ٻار يا معذور والدين، يا هڪ مالي مصروفيت جيڪا انهن کي رشتي کي جاري رکڻ جي حوصلا افزائي ڪري ٿي. انهن وٽ معيار جو مختلف سيٽ ٿي سگهي ٿو ڪنهن ماڻهو کان جيڪو زهر واري رشتي مان نڪرڻ کان پوءِ گهٽ ۾ گهٽ بواءِ فرينڊ يا گرل فرينڊ لاءِ گهٽ برداشت رکي ٿو. گهٽ ۾ گهٽ"، جتي اهو هڪ شخص ڏانهن اشارو ڪري ٿو جيڪو رشتي ۾ گهٽ ڪوشش ڪري ٿو، بس ان لاءِ ڪافي آهي ته ان لاءِ زندهه رهي پر ترقي نه ڪري. اسان پوجا کان پڇيو ته اسان کي ٻڌايو ته هن لاءِ رشتي ۾ ”بس گهٽ ۾ گهٽ“ ڪرڻ جو مطلب ڇا آهي.
پوجا چوي ٿي، ”بس گهٽ ۾ گهٽ ڏيڻ جو مطلب آهي گهٽ ۾ گهٽ يا ڪنهن به جذباتي ان پٽ سان رشتي ۾ اسٽيٽس ڪو برقرار رکڻ. . اهو ٿي سگهي ٿو پارٽنر کي قدر ۽ گهٽ ترجيحن جو احساس. اهو جوڙي جي وچ ۾ رابطي ۽ قربت کي ختم ڪري سگهي ٿو ڄڻ ته اهي ٻه مختلف زندگيون گڏ رهندا آهن. اهو ئي سبب آهي ته پوجا انهن جي رشتي مان ڪنهن جي اميدن کي وڌائڻ جو مشورو ڏئي ٿو. اهو اسان کي اسان جي ايندڙ نقطي تي وٺي ٿو.
15 مثالن جا بيئر گھٽ ۾ گھٽ معيار هڪ رشتي ۾
نالي ۾ گهٽ ۾ گهٽ معيار کي قبول ڪرڻ کانرشتي ۾ گهٽ ۾ گهٽ اميدن جو هڪ مهذب معيار حاصل ڪرڻ لاءِ - نه ڏيو ته لفظ راند توهان کي پريشان ڪري. هي شفٽ بلڪل سادو آهي.
- پيار ۾ گهٽ ۾ گهٽ لاءِ پڇڻ بند ڪريو ۽ وڌيڪ لاءِ پڇو. توھان وڌيڪ مستحق آھيو
- ڪنھن ماڻھوءَ لاءِ جيڪو ھڪڙي رشتي ۾ گھٽ ڪوشش ڪري رھيو آھي، اھو سڃاڻو جيڪو ضروري آھي
- سکو ته ڪنھن رشتي جي ترقيءَ لاءِ گھٽ ۾ گھٽ ڪم ڪيئن ڪجي
جڏهن ته رشتا انسانن جي طور تي ذيلي ذوق هوندا آهن، اهو سمجهڻ مشڪل ٿي سگهي ٿو ته رشتي ۾ گهٽ ۾ گهٽ معيار ڇا آهن. اسان پوجا کان پڇيو ته اسان کي انهن ضروري گهٽ ۾ گهٽ اميدن کي سمجهڻ ۾ مدد ڪري جيڪا هڪ روزمره جي مثالن ذريعي ٿي سگهي ٿي جيڪي ڪنهن به رومانوي رشتي ۾ آساني سان سڃاڻي سگهجن ٿيون. انهن مان ڪجهه هي آهن:
ڏسو_ پڻ: هن چيو ”مالي دٻاءُ منهنجي شادي کي ماري رهيو آهي“ اسان هن کي ٻڌايو ته ڇا ڪجي- پارٽنر جي روزمرهه جي زندگي ضرور ڳڻتي جوڳي آهي. اتي چونڊيل مصروفيت نه ٿي سگھي. ان جو مطلب آهي، پيار ۽ پيار جيتري قدر تڪليفن ۽ مشڪلاتن کي حصيداري ڪرڻ
- تعلق ۾ ڪنهن به قسم جي بدسلوڪي لاءِ صفر رواداري
- ظاهر، دوستن، خاندان، ۽ ڪنهن به شيءِ بابت ڪا جارحانه مذاق نه آهي جيڪا پارٽنر لاءِ اهميت رکي ٿي
- جنسي پوزيشن کان وٺي ماليات تائين ڪنهن به شيءِ تي بحث ڪرڻ لاءِ هڪ محفوظ جاءِ
- جدا ٿيڻ جي ڌمڪيون نه ڏيڻ
- ڪڏهن به پارٽنر جي ماضي، بيماري، يا ڪنهن ٻي شيءِ کي استعمال نه ڪيو جيڪو انهن جي خلاف اعتماد ۾ شيئر ڪيو هو مستقبل ۾ ڪنهن به دليل ۾
- ڪوبه برداشت نه ڪيو وڃي مالي بي وفائي لاءِ
- ڪڏهن به پنهنجي ٻارن کي رابطي لاءِ استعمال نه ڪريواختلافن جي دوران
- پريشان نه ٿيو جڏهن ڪو پارٽنر توهان کي معافي نه ڏيڻ کان پوءِ توهان کي معاف نه ڪري
- پنهنجي ۽ پنهنجي ساٿي کي اجازت ڏيو ته هو رشتي کان ٻاهر ذاتي سماجي زندگي گذارين
- غلطين کي قبول ڪرڻ. معاف ڪجو
- ڪو به نالو نه سڏيندو. تنقيد ۽ مذمت نه ڪرڻ
- پنهنجي پارٽنر کي عوام ۾ شرمسار نه ڪرڻ
- پنهنجي پارٽنر کي محسوس ڪرڻ جيئن اهي اهم آهن. مثال: انهن جي نصوص جو جواب ڏيڻ، انهن جي ڪالن جو جواب ڏيڻ
- فعال رضامندي کي سمجهڻ ۽ قدر ڪرڻ، خاص طور تي جسماني ويجهڙائي لاءِ
هڪ مڪمل ڪندڙ تعلق هڪ جوڙي کان ٻئي جوڙو تائين مختلف ٿي سگهي ٿو پر هڪ صحتمند رشتي ۾ هن ننڍڙي جھلڪ توهان کي اهو فيصلو ڪرڻ ۾ مدد ڏيڻ گهرجي ته توهان جا گهٽ ۾ گهٽ معيار ڪهڙا آهن ٿي سگهي ٿو. پنهنجي پارٽنر سان گڏ وقت ڪڍيو انهن شين جي باري ۾ سوچڻ لاءِ جيڪي توهان لاءِ اهم آهن ۽ انهن کي توهان جي رشتي جي حدن جي طور تي رکو. جيڪڏهن توهان پنهنجي رشتي کان وڌيڪ چاهيو ٿا، توهان کي لازمي طور تي قبول ڪرڻ بند ڪرڻ گهرجي جيڪا گهٽ ۾ گهٽ توهان جو پارٽنر رشتي ۾ وجهي رهيو آهي. توهان جي رشتي ۾ گهٽ ۾ گهٽ ڪوشش ڪرڻ، توهان کي پنهنجي راند کي وڌائڻ جي ضرورت آهي توهان جي رشتي کي پائيدار بڻائڻ لاء. ڪيئن هڪ صحتمند تعلق ٻاهر کان ڏسڻ ۾ هر جوڙي لاء مختلف ٿي سگهي ٿو. پر بنيادي طور تي ڪجھ بنيادي قدر آھن جن کي ضروري سمجھڻ ۽ خيال رکڻ جي ضرورت آھي.
مثال طور،اهم تاريخن کي ياد ڪرڻ ۽ انهن کي گڏجي ملهائڻ هڪ جوڙي لاءِ تمام ضروري ٿي سگهي ٿو پر ٻئي لاءِ گهڻو اهم نه آهي. ان جي بنيادي طور تي، تاريخن کي ياد ڪرڻ بابت توهان جي ڀائيواري کي خاص محسوس ڪرڻ بابت آهي. اهو ممڪن آهي ته اها گهرج ٻئي جوڙي طرفان ٻي صورت ۾ پوري ڪئي پئي وڃي.
هڪ رشتي ۾ گهٽ ۾ گهٽ گهٽ کان وڌيڪ ڪم ڪيئن ڪجي، اسان جو ماهر توهان جي رهنمائي ڪري ٿو انهن مان ڪجهه بنيادي قدرن جي ذريعي. هڪ. انهن مان هر هڪ ۾ قابل عمل تجويزون به شامل آهن جيڪي توهان آسانيءَ سان پنهنجي رشتي ۾ لاڳو ڪري سگهو ٿا.
1. مؤثر طريقي سان رابطو ڪرڻ
ڪميونيڪيشن هڪ صحتمند رشتي جي بنياد تي آهي ۽ ان سان سمجھوتو نه ٿو ڪري سگهجي. نه رڳو رابطي جي اجازت ڏئي ٿي محبت کي گفتگو ڪرڻ جي، پر رشتي ۾ اڪثر تڪرار جو حل پڻ موثر رابطي ذريعي ٿئي ٿو. اعتماد جي اڏاوت، خواهشون، باهمي احترام، مستقبل جا منصوبا - هر شي جو دارومدار رابطي تي آهي.
شايد توهان ڪنهن رشتي ۾ گهٽ ۾ گهٽ ڪم ڪري رهيا آهيو جڏهن اهي توهان سان ڪجهه شيئر ڪن ٿا ته توهان جي پارٽنر کي ٻڌڻ کان انڪار نه ڪندي. ٿي سگهي ٿو ته توهان پڻ صحيح هنڌن تي گونگو ۽ نوڊ ڪيو. پر پوجا ڪميونيڪيشن تي وڌيڪ ڪم ڪرڻ جو مشورو ڏئي ٿو - زباني، متني، ۽ جسماني ٻولي. هوءَ چوي ٿي، ”جيترو بهتر ڪميونيڪيشن، اوترو بهتر تعلق. مثال طور، توهان ڪجھ به نه ٿا چئو هڪ ڪمزور حالت ۾مستقبل جي جنگ ۾ توهان جي خلاف استعمال ڪيو وڃي. ٻيو مثال اهو ٿي سگهي ٿو ته سمهڻ کان پهريان هڪ ڪلاڪ فون کان خالي وقت ڪڍي فعال ٻڌڻ جي مشق ڪرڻ لاءِ. 
2. بنيادي ضرورتون - ضرورتن ۽ خواهشن تي ڌيان ڏيو
ڇا توهان کي خبر آهي ته توهان جو ساٿي ڇا آهي ضرورت آهي؟ يقينا، توهان ڌيان ڏيو ٿا جيڪي اهي پڇن ٿا. پر انهن شين جي باري ۾ ڇا آهي جيڪي اهي زباني طور تي نٿا پڇن؟ اهو ممڪن آهي ته لائينن جي وچ ۾ پڙهڻ، خاموشي ٻڌي، ۽ ان مان ڪجهه ٺاهيو جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان جي پارٽنر کي سمجهڻ جي خواهش ۽ ان جي درد کي گهٽائڻ جي خواهش.
پوجا چوي ٿو، "پنهنجي پارٽنر جي ضرورتن تي ڌيان ڏيو. ڇا اهي نازڪ جذباتي ضرورتون آهن، يا ذهني، جنسي يا مالي ضرورتون. هڪ سٺي پارٽنرشپ قوتن ۾ شامل ٿيڻ بابت آهي مسئلن کي حل ڪرڻ لاءِ گڏجي. محسوس ٿيڻ ۽ ٻڌو محسوس ڪرڻ رشتي ۾ گهٽ ۾ گهٽ آهي.
ماهر جي صلاح: نوٽ ڪريو جڏهن توهان جو ساٿي مايوس آهي. انهن جي مايوسي جي جڙ کي ڏسڻ جي ڪوشش ڪريو. ڇا اهي وڌيڪ ڪم ڪري رهيا آهن؟ انهن کان پڇو ته ڇا ڪا شيءِ آهي جيڪا توهان انهن جي پليٽ تان هٽائي سگهو ٿا.
3. ڪنيڪشن - رشتي ۾ ابتدائي توقع
ڪنيڪشن يقيني طور تي رشتي ۾ گهٽ ۾ گهٽ اميدن جي فهرست تي هڪ مستحڪم جڳهه رکي ٿو. جيڪڏهن رابطي جو بنياد آهي، ڪنيڪشن اهو گلو آهي جيڪو ان کي گڏ ڪري ٿو. اهو صحتمند رابطي ۽ جذبات جي منتقلي جي بنياد جي طور تي ڪم ڪري ٿو.
ان جو مطلب اهو آهي ته جوڙي کي قائم ڪرڻ جو علاج ڪرڻ گهرجي.انهن جي بانڊ کي مضبوط ڪرڻ لاء بنيادي قدمن مان هڪ آهي. پوجا مشورو ڏئي ٿو، "پنهنجي پارٽنر جي زندگي جي سڀني پهلوئن سان ڳنڍيو- انهن جو پيشو، انهن جا دوست، انهن جي وڌايل ڪٽنب." ڊاڪٽر. جان گوٽمن، هڪ معروف آمريڪي نفسيات پسند، "توهان جي دماغ جو اهو حصو آهي جتي توهان پنهنجي ساٿي جي زندگي بابت تمام لاڳاپيل معلومات محفوظ ڪندا آهيو" هڪ محبت جو نقشو. توهان جي پيار جو نقشو جيترو تفصيلي هوندو، اوترو بهتر توهان پنهنجي پارٽنر کي سڃاڻندا، ۽ توهان جو ڪنيڪشن اوترو مضبوط هوندو.
ماهر جو مشورو: ڇا توهان سوچيو ٿا ته توهان پنهنجي پارٽنر کي اڳي ئي چڱيءَ طرح ڄاڻو ٿا ڇو ته توهان وٽ تمام گهڻي کوٽ هئي انهن سان ڪجهه مهينا اڳ هڪ تاريخ جي رات تي گفتگو؟ اسان اهو وساري ويهندا آهيون ته، اسان وانگر، اسان جو ساٿي پڻ هڪ ترقي ڪندڙ فرد آهي. توهان جي پارٽنر سان ڳنڍڻ جي اهميت کي ڪڏهن به گهٽ نه ڪريو وڌيڪ بار بار بنياد تي. توهان کي پاڻ کي اپڊيٽ رکڻ جي ضرورت آهي.
4. انفراديت – صحتمند حدن جي پرورش ڪريو
جيڪڏهن ڪو ڪافي ڌيان نه ٿو ڏئي، پنهنجي ساٿي کي اندر کان ٻاهر ڄاڻڻ ۽ انهن سان گهرو تعلق رکڻ سان انهن کي وڃائڻ جو ڦل بڻجي سگهي ٿو. توهان جي انفراديت. محبت ۽ خيال ڪلستروفوبڪ بڻجي سگهي ٿو جيڪڏهن انفراديت جو احترام نه ڪيو وڃي. پوجا چوي ٿي، "پنهنجي پارٽنر کي توهان جي واڌ جي طور تي علاج ڪريو پر توهان جو حصو نه. اهي توهان جا آهن پر توهان انهن جا مالڪ نه آهيو. ”
ڇا توهان پنهنجي لاءِ سوچي رهيا آهيو، ”پر مان پنهنجي ساٿي کي اجازت ڏيان ٿو ته هو جيڪي چاهين“؟ لفظ "اجازت ڏيو" تي غور ڪريو، جيڪو مالڪ جي احساس کي ظاهر ڪري ٿو ته پوجا اسان کي ڊيڄاري ٿوخلاف ۽ اشارو ڪري ٿو هڪ ضرورت کي بهتر بيان ڪيل حدن جي.
ڏسو_ پڻ: 8 قدم هڪ ڇوڪري تي فتح حاصل ڪرڻ لاءِ جنهن توهان کي رد ڪيورابطي ۾ گهٽ ۾ گهٽ ڪجهه حدون ٺاهڻ ۽ احترام ڪرڻ شامل هجڻ گهرجي. توهان جي پنهنجي انفراديت تي ڌيان ڏيڻ توهان جي رشتي کي ڪجهه سانس جي جڳهه ڏيندو ۽ توهان کي توهان جي ڀائيواري جي انفراديت تي ڪجهه نقطه نظر ڏيندو. آزاديءَ جو احساس ۽ انفرادي تحفظ رشتي ۾ اهم آهن.
ماهر جي صلاح: پنهنجو پاڻ کان هيٺيان سوال پڇو:• ”مان اڄ ڇا ڪرڻ چاهيان ٿو؟“ • ”جيڪڏهن مون وٽ نه هجي ها هر ڪنهن جي ماني جي باري ۾ پريشان ٿيڻ لاءِ، مان ڇا کائڻ چاهيان؟“ • ”مان هن هفتيوار آخر ۾ پنهنجي پارٽنر کان سواءِ ڪنهن سان ملڻ چاهيندس؟“ • جيڪڏهن توهان ڪنهن ريسٽورنٽ ۾ عام ڀاڄين جو آرڊر ڏيڻ جا عادي آهيو ته، تبديلي لاءِ انفرادي آرڊر ڏيو• جاڳيو هڪ ڪلاڪ اڳ مٿي وڃو ۽ پنهنجي لاءِ وقت ۾ چوري ڪريو• پنهنجي پارٽنر ۾ ساڳي آزادي جي حوصلا افزائي ڪريو
5. رضامندي - محبت ۾ گهٽ ۾ گهٽ گهٽ ۾ گهٽ
پوجا چوي ٿي، ”سمجهڻ رضامندي ضروري آهي، هر وقت هر عمل لاءِ يا سوچيو." جڏهن ته اسان جسماني قربت جي شرطن ۾ رضامندي بابت گهڻو ڪجهه ڳالهايون ٿا، پوجا صحيح طور تي هڪ جوڙي جي زندگي جي ٻين حصن ۾ رضامندي جي ڪردار کي گڏ ڪري ٿي. عام فيصلن لاءِ توهان جي پارٽنر جي رضامندي لاءِ پڇڻ انهن جي انفراديت لاءِ توهان جي احترام جي مخلصانه نمائشن مان هڪ آهي. اهو انهن کي محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو ته اهو محسوس نه ڪيو وڃي.
ڇا توهان گهر لاءِ ڪجهه خريد ڪرڻ وقت پنهنجي ساٿي کان انهن جي راءِ پڇو؟ ڇا توھان انھن کان پڇوهڪ دعوت تي RSVPing کان اڳ دستيابي؟ ڇا توهان انهن کان پڇو ٿا ته ڇا انهن وٽ ذهني بينڊوڊٿ آهي توهان کي ٻڌڻ لاءِ؟ اھي ڪجھ طريقا آھن جن سان توھان رشتي ۾ گھٽ ۾ گھٽ رکڻ لاءِ ٺاھڻ بند ڪري سگھو ٿا ۽ وڌيڪ ڪم ڪريو.
ماھر جي صلاح: ھن جو مطلب اھو نه آھي ته جسماني رابطي ۾ رضامندي ڪا گھٽ اھم آھي. اهو پيار ۾ گهٽ ۾ گهٽ آهي. رشتي ۾ توهان جي گهٽ ۾ گهٽ معيار کي وڌائڻ لاء، فعال رضامندي جي تصور کي سمجھو. فعال پرجوش رضامنديءَ کي ڳولڻ لاءِ ها جي موجودگي کي ڏسڻو آهي نه ڪي نمبر جي غير موجودگيءَ جي. 
6. پنهنجي ساٿيءَ سان همدردي رکو
همدردي سان همدردي کي غلطي نه ڪريو. محبت ۾ همدردي گهٽ ۾ گهٽ آهي. همدردي ڏيکارڻ لاءِ ان کي هڪ درجو کڻڻ هوندو. اچو ته هڪ هڪ ڪري وٺون. همدردي ۾ شامل آهي توهان جي نقطي نظر کان ڪنهن ٻئي جي جذبات کي سمجهڻ جي ڪوشش. توهان ضرور پنهنجي روزاني زندگيءَ ۾ ڪيترن ئي ماڻهن لاءِ همدردي محسوس ڪئي هوندي. ڪنهن حادثي جو شڪار ٿيڻ لاءِ غمگين محسوس ڪرڻ لاءِ جيڪو توهان گذريو آهي يا پناهگيرن جي حالت، يا توهان جي اپارٽمنٽ بلڊنگ ۾ موجود ٻار لاءِ به جيڪو ڏاڪڻ تان ڪري پيو، همدردي ڪرڻ بجاءِ همدردي ڪرڻ آسان آهي.
جڏهن ته همدردي جي پنهنجي آهي قابليت تي غور ڪندي، اهو ماڻهن کي اجازت ڏئي ٿو ته هو پاڻ کي ٻئي جي درد کان الڳ رکڻ ۽ هڪ مقصدي سوچيل حل فراهم ڪن، رومانوي رشتي ۾، همدردي کي حساسيت جو گهٽ ۾ گهٽ معيار هجڻ گهرجي. همدردي شامل آهي