Очікувати занадто багато або просити занадто мало - чи турбує вас ця дилема? Чи робите ви необхідний мінімум у своїх стосунках? Або, навпаки, віддаєте йому все до такої міри, що втрачаєте фокус на собі? Більшість з нас бореться з цими труднощами у своїх стосунках.

Сучасні розмови про кохання і стосунки мають тенденцію підкреслювати незалежність і самостійність. Рекомендується остерігатися співзалежних тенденцій. Ця надмірна пильність ускладнює визначення того, наскільки очікування просто неадекватні для виживання стосунків.

Чи є ми емоційно зрілими і даємо простір своєму партнеру, чи виживаємо на мінімальному рівні в коханні? Щоб допомогти нам розпізнати різницю, ми поговорили з тренером з емоційного благополуччя та усвідомленості Пуджею Пріямвадою (сертифікована в галузі першої психологічної та психічної допомоги Школою громадського здоров'я Джона Хопкінса Блумберга та Університетом Сіднея), яка спеціалізується на консультуванніпозашлюбні зв'язки, розставання, розлука, горе і втрата, і це лише деякі з них.

Що таке необхідний мінімум у стосунках?

"Мінімальний набір" у стосунках - дещо складна фраза для розуміння поза контекстом. "Мінімальний набір" в ідеалі слід розуміти як мінімальну вимогу, яку людина повинна пред'являти до своїх стосунків. Він може відрізнятися від людини до людини, залежно від її досвіду, системи цінностей, рівня інвестицій у стосунки та бажання, щоб вони були успішними.

Людина, природно, встановлює нижчі стандарти для своїх стосунків, якщо вона має намір зберегти їх, незважаючи ні на що. Подумайте про пару, яка має спільні обов'язки, наприклад, дитину або батьків-інвалідів, або фінансові зобов'язання, які заохочують їх підтримувати стосунки. У них може бути інший набір стандартів, ніж у когось, хто після розриву токсичних стосунків має низький рівень самооцінки.толерантність до мінімальної кількості хлопців чи дівчат.

Говорячи про "bare minimum boyfriend/girlfriend", ми маємо на увазі протилежне використання терміну "bare minimum", де він означає, що людина докладає мало зусиль у стосунках, достатньо для того, щоб вони вижили, але не процвітали. Ми попросили Пую розповісти нам, що для неї означає робити "лише необхідний мінімум" у стосунках.

Пуя каже: "Давати лише мінімум означає підтримувати статус-кво у стосунках з мінімальним емоційним внеском або взагалі без нього. Це може призвести до того, що партнер відчує себе знеціненим і недооціненим. Це може зашкодити спілкуванню та близькості між подружжям, ніби вони живуть двома різними життями, живучи разом." Ось чому Пуя радить підвищувати очікування від свого партнера.Це підводить нас до наступного пункту.

15 прикладів мінімальних стандартів у стосунках

Від прийняття мінімального мінімуму у стосунках до гідного стандарту мінімальних очікувань у стосунках - нехай гра слів не збиває вас з пантелику. Цей перехід досить простий.

• Перестаньте просити в любові мінімум і просіть більше. Ви заслуговуєте на більше.
• Для тих, хто докладає мало зусиль у стосунках, визнайте, що є важливим
• Дізнайтеся, як робити більше, ніж необхідний мінімум у стосунках, щоб вони процвітали

Оскільки стосунки настільки ж суб'єктивні, як і люди, які в них беруть участь, може бути складно зрозуміти, якими є мінімальні стандарти у стосунках. Ми попросили Пуджу допомогти нам зрозуміти ці основні мінімальні очікування на прикладах з повсякденного життя, які можна легко впізнати в будь-яких романтичних стосунках. Ось деякі з них:

1. Повсякденне життя партнера повинно викликати занепокоєння. Не може бути вибіркового залучення. Це означає, що ви повинні ділитися дрібницями і неприємностями так само, як любов'ю і прихильністю.
2. Нульова толерантність до будь-якої форми насильства у стосунках
3. Жодних образливих жартів про зовнішність, друзів, сім'ю та будь-що інше, що є важливим для партнера
4. Безпечний простір для обговорення будь-чого - від сексуальних позицій до фінансів
5. Не погрожувати розлученням
6. Ніколи не використовувати минуле, хворобу чи будь-що інше, чим партнер поділився конфіденційно, проти нього в майбутній суперечці
7. Ніякої толерантності до фінансової невірності
8. Ніколи не використовувати дітей для спілкування під час суперечок
9. Не засмучуватися, коли партнер не прощає вас одразу після вибачень
10. Дозволити собі та своєму партнеру мати особисте соціальне життя поза стосунками
11. Визнавати помилки. Вибачатися.
12. Не обзивати, не критикувати і не засуджувати
13. Не соромити партнера на людях
14. Дайте вашому партнеру відчути, що він важливий. Приклад: відповідайте на його повідомлення, відповідайте на дзвінки.
15. Розуміння та цінність активної згоди, особливо щодо фізичної близькості

Повноцінні стосунки можуть відрізнятися від пари до пари, але цей невеликий погляд на здорові стосунки допоможе вам вирішити, якими можуть бути ваші мінімальні стандарти. Знайдіть час разом зі своїм партнером, щоб подумки подумати про речі, які важливі для вас, і встановити їх як межі ваших стосунків. Якщо ви хочете більшого від своїх стосунків, ви повинні припинити приймати мінімальний рівень ваших стосунків.партнер вкладає у стосунки.

8 порад, як зробити у стосунках більше, ніж просто мінімум

Якщо саме ви докладаєте мінімум зусиль у ваших стосунках, вам потрібно підвищити рівень гри, щоб зробити ваші стосунки стійкими. Те, як виглядають здорові стосунки ззовні, може бути різним для кожної пари. Але в основі лежать кілька базових цінностей, до яких потрібно ставитися як до найважливіших і про які потрібно дбати.

Наприклад, пам'ятати важливі дати і святкувати їх разом може бути дуже важливо для однієї пари, але не мати особливого значення для іншої. По суті, пам'ятати дати - це робити так, щоб ваш партнер відчував себе особливим. Можливо, що ця вимога виконується другою парою в іншій формі.

Щоб дізнатися, як робити у стосунках більше, ніж необхідний мінімум, наш експерт пропонує вам одну за одною кілька основних цінностей. Кожна з них також містить практичні поради, які ви можете легко впровадити у ваші стосунки.

1. ефективна комунікація

Спілкування лежить в основі здорових стосунків і не може бути скомпрометоване. Спілкування не тільки дозволяє передавати любов, але й більшість конфліктів у стосунках також вирішуються через ефективне спілкування. Побудова довіри, бажання, взаємна повага, плани на майбутнє - все залежить від спілкування.

Можливо, ви робите необхідний мінімум у стосунках, не відмовляючись вислухати свого партнера, коли він ділиться з вами чимось. Можливо, ви також наспівуєте і киваєте в потрібних місцях. Але Пуя радить більше працювати над комунікацією - вербальною, текстовою і мовою тіла. Вона каже: "Чим краща комунікація, тим кращі стосунки".

Порада експерта: Встановіть деякі основні правила щодо безпечного простору для спілкування. Наприклад, нічого з того, що ви скажете у вразливому стані, не може бути використано проти вас у майбутній сварці. Іншим прикладом може бути виділення години вільного від телефону часу перед сном, щоб потренуватися в активному слуханні.

2. базові потреби - зверніть увагу на потреби та бажання

Чи знаєте ви, чого потребує ваш партнер? Звичайно, ви звертаєте увагу на те, про що він просить. Але як щодо того, про що він не просить вербально? Можна читати між рядків, слухати мовчання і щось з цього зробити, якщо ви відчуваєте прагнення зрозуміти партнера і бажання полегшити його біль.

Пуя каже: "Зосередьтеся на потребах вашого партнера, незалежно від того, чи це важливі емоційні потреби, чи розумові, сексуальні або фінансові." Хороше партнерство - це об'єднання зусиль для спільного вирішення проблем. Відчувати, що тебе бачать і чують - це необхідний мінімум у стосунках.

Порада експерта: Помічайте, коли ваш партнер розчарований. Спробуйте виявити причину його розчарування. Він перевтомлений? Запитайте, чи не можете ви допомогти йому чимось.

3. зв'язок - основне очікування у стосунках

Зв'язок, безумовно, займає стійке місце в списку мінімальних очікувань у стосунках. Якщо спілкування - це фундамент, то зв'язок - це клей, який скріплює його. Він слугує основою здорового спілкування та передачі емоцій.

Це означає, що парам слід ставитися до встановлення зв'язку як до одного з першочергових кроків до зміцнення своїх стосунків. Пуджа радить: "Підключайтеся до всіх аспектів життя вашого партнера - його професії, друзів, великої родини". Доктор Джон Готтман, провідний американський психолог, називає "ту частину вашого мозку, де ви зберігаєте всю важливу інформацію про життя вашого партнера" аКарта кохання: чим докладніша ваша карта кохання, тим краще ви знаєте свого партнера і тим міцніший ваш зв'язок.

Порада експерта: Ви думаєте, що вже добре знаєте свого партнера, бо мали з ним глибоку розмову кілька місяців тому на побаченні? Ми схильні забувати, що так само, як і ми, наш партнер - особистість, яка розвивається. Ніколи не варто недооцінювати важливість частішого спілкування зі своїм партнером. Вам потрібно постійно бути в курсі подій.

4. індивідуальність - плекайте здорові кордони

Якщо не приділяти достатньо уваги, то знання партнера зсередини і глибокий зв'язок з ним може стати пасткою для втрати індивідуальності. Любов і турбота можуть перетворитися на клаустрофобію, якщо не поважати індивідуальність. Пуя каже: "Ставтеся до партнера як до продовження вас, але не як до частини вас. Вони ваші, але ви не володієте ними".

Ви думаєте про себе: "Але я дозволяю своєму партнеру робити все, що він хоче"? Подумайте над словом "дозволяю", яке вказує на почуття власності, від якого Пуя застерігає нас, і вказує на необхідність чіткіше визначати межі.

Мінімальний набір у стосунках повинен включати створення та повагу до певних меж. Зосередженість на власній індивідуальності дасть вашим стосункам простір для дихання і дозволить вам краще зрозуміти індивідуальність вашого партнера. Почуття свободи та особистої безпеки є життєво важливими у стосунках.

Порада експерта: Задайте собі наступні питання:- "Чим би я хотів зайнятися сьогодні?" - "Якби мені не потрібно було турбуватися про їжу для всіх, що б я хотів з'їсти?" - "З ким би я хотів зустрітися на вихідних без мого партнера?" - Якщо ви звикли замовляти спільні страви в ресторані, зробіть індивідуальні замовлення для різноманітності- Прокидайтеся на годину раніше і встигайте вчасно для себе- Заохочуйте у своєму партнері бажаннятака ж свобода

5. згода - необхідний мінімум у коханні

Пуя каже: "Розуміння згоди є важливим, щоразу для кожної дії чи думки." Хоча ми багато говоримо про згоду в контексті фізичної близькості, Пуя справедливо згадує про роль згоди в інших аспектах спільного життя пари. Просити згоди партнера на спільні рішення - це один із найщиріших проявів вашої поваги до його індивідуальності. Це допомагає йому не відчувати, що вінсприймається як належне.

Чи питаєте ви свого партнера про його думку, коли купуєте щось для дому? Чи запитуєте його, чи вільний він, перш ніж відповісти на запрошення? Чи запитуєте його, чи є у нього достатня пропускна здатність, щоб вислухати вашу розповідь? Це лише деякі з способів, як ви можете припинити задовольнятися мінімальним внеском у стосунки і зробити щось більше.

Порада експерта: Це не означає, що згода у фізичному контакті є менш важливою. Це мінімальний стандарт у коханні. Щоб підвищити свої мінімальні стандарти у стосунках, зрозумійте концепцію активної згоди. Шукати активну, сповнену ентузіазму згоду - це шукати наявність "так", а не відсутність "ні".

6. будьте емпатичним до свого партнера

Не плутайте симпатію зі співчуттям. Симпатія - це мінімальний рівень любові. Проявити співчуття - означає підняти її на щабель вище. Давайте розглянемо все по черзі. Симпатія передбачає спробу зрозуміти чужі емоції з вашої точки зору. Ви, напевно, відчували симпатію до багатьох людей у своєму повсякденному житті. Співчуваючи жертві аварії, повз яку ви проїжджали, або долі біженців чи навіть до біженців, які опинилися в біді, видитині у вашому багатоквартирному будинку, яка впала зі сходів, легше поспівчувати, ніж поспівпереживати.

Хоча співчуття має свої переваги, оскільки дозволяє людям відсторонитися від чужого болю і знайти об'єктивне продумане рішення, в романтичних стосунках емпатія повинна бути мінімальним стандартом чутливості. Емпатія передбачає, що ви ставите себе на місце партнера і бачите його проблеми з його точки зору. Це створює певний рівень зв'язку ірозуміння, яке має вирішальне значення для почуття любові.

Порада експерта: Робіть те, що стимулює вразливість у ваших стосунках. Відкритість до партнера може допомогти вам цінувати емпатію, коли саме ви потребуєте цього розуміння. Це може поглибити вашу прихильність до цієї цінності. Більше того, практика активного обміну емоціями згодом навчить вас і вашого партнера бути більш емпатичними один до одного.

7. зосередьтеся на всіх видах близькості

Коли ми говоримо про близькість, ми не хочемо обмежувати нашу розмову лише сексуальною близькістю. Близькість у стосунках багатовимірна, вона охоплює сексуальні, емоційні, інтелектуальні, духовні та досвідні аспекти. Коли партнери роблять необхідний мінімум у стосунках, вони схильні дивитися на сексуальну близькість як на формулу зближення, не зосереджуючись на глибших аспектах.

Пам'ятаєте, як ми говорили про "зв'язок" раніше? Щоб поглибити різні види близькості у стосунках, ви повинні приділяти увагу вихованню емоційного та ментального зв'язку зі своїм партнером. Наприклад, проявляйте цікавість до його основних емоцій, таких як страх або прагнення. Це зміцнить довіру в партнерстві. Обидва партнери будуть відчувати себе комфортно, ділячись своїми сексуальними потребами та бажаннями. Цеварто пам'ятати, що велика фізична близькість виникає з гармонійної синхронізації між двома умами, а не тільки тілами.

Порада експерта: Більш поширене розуміння прелюдії - це класичний приклад того, що у стосунках робиться лише мінімальний мінімум. Як зробити більше? Виведіть прелюдію за межі часу і простору. Прелюдія - це все, що ви і ваш партнер можете зробити, щоб посилити ваше бажання один до одного. Прояв доброти до партнера або зоровий контакт, коли він говорить з вами, може бути кращою прелюдією, ніж просто механічний контакт.торкаються одне одного за кілька хвилин до того, як лягти в ліжко.

8. кохання - абсолютний мінімум у стосунках

Любов - це нитка, яка тримає все разом. Який сенс двом людям бути разом, якби не людське бажання кохати і бути коханими? Але любов - це не просто постійне почуття під усім тим бурмотінням, яке ми робимо навколо стосунків, хоча часто помилково вважаємо його таким. Любов - це активний свідомий вчинок.

У стосунках партнери також повинні виражати любов без слів - своїми діями. Говорити про спілкування, зв'язок, згоду і т.д. - це одне, але виражати любов - це насправді робити ці речі. Ось чому в цій статті ми поділилися з вами дієвими порадами, які ви можете вирішити практикувати у своєму партнерстві прямо зараз.

Порада експерта Подумайте про кохання. Ми: "Чи пішли б ви на компроміс у нещодавній сварці зі своїм партнером, навіть якщо вважаєте, що були праві?" Ви: "НІ!" Ми: "Ви кохаєте свого партнера?" Ви: "Звісно, так!"

Подумайте про іронію цього діалогу. Якщо ви зміните свій світогляд у бік любові і будете сприймати кожне своє маленьке зусилля як акт любові, ви автоматично піднімете планку мінімальних вимог до ваших стосунків.

Ключові моменти

• Давати лише мінімум означає підтримувати статус-кво у стосунках з мінімальним емоційним внеском або взагалі без нього
• Підвищіть свої очікування від стосунків і встановіть певні межі, щоб вони процвітали
• Ідеальний мінімальний стандарт, якого ви очікуєте, може включати такі цінності, як відданість, взаємоповага, любов, вірність і все інше, що важливо для вас.
• Те, як виглядають здорові стосунки ззовні, може відрізнятися для кожної пари. Але в основі лежать кілька базових цінностей, до яких потрібно ставитися як до найважливіших і піклуватися про них
• Кілька порад експертів щодо того, як робити у стосунках більше, ніж необхідний мінімум, включають зосередження на потребах партнера та встановлення зв'язку з ним, розробку детальної карти кохання, розуміння активної згоди та плекання емоційної близькості.

Просити у партнера мінімум або докладати до стосунків мінімум зусиль - це негативно вплине на ваші стосунки. Мінімум зусиль принесе мінімум результатів, мінімум любові, мінімум особистісного зростання і мінімум радості. Не дозволяйте мінімуму стримувати вас.