Atendante tro multe aŭ petante tro malmulte - ĉu ĉi tiu dilemo ĝenas vin? Ĉu vi faras la nuran minimumon en via rilato? Aŭ ĉu vi donas ĉion al ĝi ĝis la punkto, ke vi perdas fokuson pri vi mem? Plej multaj el ni luktas kun ĉi tiuj malfacilaĵoj en niaj rilatoj.

La nuntempa konversacio ĉirkaŭ amo kaj rilatoj tendencas reliefigi sendependecon kaj memfidon. Oni konsilas atenti pri kundependaj tendencoj. Ĉi tiu hiperviglado malfaciligas konstati kiom da atendo estas simple neadekvata por la supervivo de la rilato.

Ĉu ni estas emocie maturaj kaj donas spacon al nia partnero, aŭ ĉu ni postvivas sur la minimuma amo? Por helpi nin rekoni la diferencon, ni parolis kun emocia bonfarto kaj atentema trejnisto, Pooja Priyamvada (atestita en Psikologia kaj Mensa Sano Unua Helpo de Johns Hopkins Bloomberg Lernejo de Publika Sano kaj la Universitato de Sidnejo), kiu specialiĝas pri konsilado por ekstergeedzaj aferoj, disiĝo, disiĝo, funebro kaj perdo, por nomi kelkajn.

Kio Estas La Nuda Minimumo En Rilato?

Nura minimumo en rilato estas iomete komplika frazo por kompreni eksterkunteksto. La "nuda minimumo" devus ideale esti komprenita kiel la minimuma postulo kiun oni devas havi de ilia rilato. Ĉi tio povas varii de persono al persono, depende de iliaj spertoj,meti vin en la ŝuojn de via partnero kaj vidi iliajn problemojn el ilia perspektivo. Ĉi tio kreas nivelon de konekto kaj kompreno, kiu estas decida por la sento de amo.

Sperta Konsilo: Faru aferojn kiuj stimulas vundeblecon en via rilato. Malfermi vin al via partnero povas helpi vin aprezi empation kiam estas vi, kiu bezonas tiun komprenon. Ĝi povas profundigi vian sindevontigon al ĉi tiu valoro. Plie, praktiki la aktivan kundividon de emocioj konsekvence trejnos vin kaj via partnero esti pli empatia unu al la alia.

7. Fokuso sur ĉiaj intimecoj

Kiam ni parolas pri intimeco, ni ne deziras. limigi nian konversacion al seksa intimeco. Intimeco en rilato estas multdimensia, etendiĝanta al seksaj, emociaj, intelektaj, spiritaj kaj spertaj aspektoj. Kiam partneroj faras la nuran minimumon en rilato, ili emas rigardi seksan intimecon kiel formulon por pliproksimiĝi sen koncentriĝi al la pli profundaj aspektoj.

Memorigas kiel ni parolis pri "konekto" pli frue? Por profundigi diversajn specojn de intimeco en rilato, vi devas atenti pri nutri emocian kaj mensan ligon kun via partnero. Ekzemple, montru scivolemon al siaj kernaj emocioj kiel timo aŭ aspiro. Ĉi tio konstruos fidon en partnereco. Ambaŭ partneroj sentos komforton kundividante siajn seksajn bezonojn kaj dezirojn. Indas memorike granda fizika intimeco devenas de harmonia sinkronigo inter du mensoj kaj ne nur korpoj.

Sperta Konsilo: La pli ofta kompreno de antaŭludo estas klasika ekzemplo de fari nur la minimumon en rilato. Kiel fari pli? Prenu antaŭludon el la limoj de tempo kaj spaco. Antaŭludo estas ĉio, kion vi kaj via partnero povas fari por pliigi vian deziron unu por la alia. Montri bonkorecon al via partnero aŭ fari vidan kontakton kiam ili parolas kun vi povus esti pli bona antaŭludo ol mekanike tuŝi unu la alian kelkajn minutojn antaŭ ol bati la liton.

8. Amo – La absoluta minimumo en rilato

Amo estas la fadeno, kiu tenas ĉion kune. Kio estas la signifo de du homoj kuniĝi se ne pro la homa deziro ami kaj esti amata? Sed amo ne estas nur la konstanta sento sub la tuta murmurado, kiun ni faras ĉirkaŭ rilatoj, kvankam ni ofte eraras. Amo estas aktiva konscia ago.

En rilato, partneroj ankaŭ devus esprimi amon sen diri ĝin– per siaj agoj. Povi paroli pri komunikado, konekto, konsento, ktp estas unu afero, sed esprimi amon estas efektive fari ĉi tiujn aferojn. Tial en ĉi tiu artikolo ni konigis al vi ageblajn konsiletojn, aferojn, kiujn vi povas decidi praktiki en via partnereco nun.

Sperta Konsilo : Pensu pri amo. Ni: "Ĉu vi kompromisuspri tiu lastatempa batalo kun via partnero kvankam vi pensas, ke vi pravis?” Vi: “NE!” Ni: “Ĉu vi amas vian partneron?” Vi: Kompreneble, jes!”

Pensu pri la ironio de ĉi tiu dialogo. . Se vi havus ŝanĝon en via perspektivo al amo kaj vidos ĉiun malgrandan penon, kiun vi faras kiel amo, vi aŭtomate altigos la baron por la nura minimumo en via rilato.

Ŝlosilaj Indikoj

• Doni nur la nuran minimumon signifas konservi la status quo en rilato kun minimuma aŭ neniu emocia enigo
• Levu viajn atendojn de via rilato kaj starigu kelkajn limojn por ke ĝi prosperu
• La ideala nuda minimuma normo, kiun vi atendas, povus inkluzivi valorojn kiel engaĝiĝo, reciproka respekto, amo, fideleco kaj io ajn alia grava por vi
• Kiel sana rilato aspektas de ekstere povas varii por ĉiu paro. Sed ĉe la kerno kuŝas kelkaj bazaj valoroj, kiuj devas esti traktataj kiel esencaj kaj prizorgataj
• Kelkaj konsiletoj rekomenditaj de fakuloj pri fari pli ol la nuran minimumon en rilato inkluzivas koncentriĝi pri la bezonoj de via partnero kaj konekti kun ili, evoluigi detalan ammapon, kompreni aktivan konsenton kaj nutri emocian intimecon

Petegante por la minimuma minimumo de via partnero aŭ donante vian rilaton vian nuran minimumon. penado malutilos vian rilaton. La minimuma penado farosalportu nurajn minimumajn rezultojn, nuran minimuman amon, nuran minimuman personan kreskon kaj minimuman ĝojon. Ne lasu la nuran minimumon reteni vin.

Homo nature starigus pli malaltan normon por sia rilato se ilia intenco estus igi ĝin funkcii negrave kio. Pensu pri paro, kiu havas komunajn respondecojn kiel infano aŭ handikapita gepatro, aŭ financan engaĝiĝon, kiu instigas ilin daŭrigi la rilaton. Ili povas havi malsaman aron de normoj ol iu, kiu post eliro de toksa rilato havas malaltan toleremon por nura minimuma koramiko aŭ amatino.

Parolante pri nura minimuma koramiko/fianĉino, ĉi tio estas kontraŭa uzo de la esprimo " nura minimumo", kie ĝi rilatas al persono metanta malaltan fortostreĉon en rilato, nur sufiĉe por ĝi pluvivi sed ne prosperi. Ni petis al Pooja diri al ni, kion signifis por ŝi fari "nur la minimuman minimumon" en rilato.

Pooja diras, "Doni nur la nuran minimumon signifas konservi la status quo en rilato kun minimuma aŭ neniu emocia enigo. . Ĝi povus konduki al la partnero senti sin malplivalorigita kaj sub-prioritigita. Ĉi tio povas difekti la komunikadon kaj intimecon inter la paro kvazaŭ ili kondukus du malsamajn vivojn kunvivantaj." Jen kial Pooja konsilas levi onies atendojn de ilia rilato. Ĉi tio kondukas nin al nia sekva punkto.

15 Ekzemploj De Nuraj Minimumaj Normoj En Rilato

De akceptado de la minimuma minimumo en rilatoal havi decan normon de nuraj minimumaj atendoj en rilato - ne lasu la vortludon konfuzi vin. Ĉi tiu ŝanĝo estas sufiĉe simpla.

• Ĉesu petegi por la nura minimumo en amo kaj petu pli. Vi meritas pli
• Por iu, kiu penas en rilato, rekonu tion, kio estas esenca
• Lernu kiel fari pli ol la nuran minimumon en rilato por ke ĝi prosperu

Ĉar rilatoj estas same subjektivaj kiel la homoj implikitaj, povas esti malfacile rekoni, kiaj estas la nuraj minimumaj normoj en rilato. Ni petis al Pooja helpi nin kompreni ĉi tiujn esencajn minimumajn atendojn, kiujn oni povas havi per ĉiutagaj ekzemploj, kiuj estas facile rekoneblaj en iu ajn romantika rilato. Iuj el ĉi tiuj estas:

1. La ĉiutaga vivo de partnero devas esti maltrankvila. Ne povas esti selektema engaĝiĝo. Ĉi tio signifas, kunhavigi ĉagrenojn kaj problemojn tiel same kiel amon kaj amon
2. Nul toleremo por ajna formo de misuzo en la rilato
3. Neniaj ofendaj ŝercoj pri aspekto, amikoj, familio kaj io ajn alia grava por la partnero
4. Sekura spaco por diskuti ion ajn de seksaj pozicioj ĝis financoj
5. Ne doni minacojn de disiĝo
6. Neniam uzi la pasintecon de la partnero, malsanon aŭ ion alian, kion ili kunhavis konfidence kontraŭ ili en iu ajn estonta argumento
7. Neniam toleremo. por financa malfideleco
8. Neniam uzante viajn infanojn por komunikadodum malkonsentoj
9. Ne ĉagreniĝi kiam partnero ne pardonas vin tuj post kiam vi pardonpetas
10. Permesi al vi kaj via partnero havi personan socian vivon ekster la rilato
11. Akceptante erarojn. Pardonu
12. Neniam vokado. Ne kritiki kaj kondamni
13. Ne hontigi vian partneron publike
14. Sentigi vian partneron, ke ili gravas. Ekzemplo: respondi al siaj tekstoj, respondi al iliaj vokoj
15. Komprenado kaj taksado de aktiva konsento, precipe por fizika intimeco

Pletenta rilato povas varii de paro al paro, sed ĉi tiu eta rigardo al sana rilato devus helpi vin decidi, kiuj estas viaj minimumaj normoj. povas esti. Prenu tempon kune kun via partnero por atente pensi pri la aferoj, kiuj gravas por vi kaj meti ilin kiel viajn interrilatajn limojn. Se vi volas pli de via rilato, vi devas ĉesi akcepti la nuran minimumon, kiun via partnero metas en la rilaton.

8 Konsiletoj Por Fari Pli ol Nur Minimumon En Rilato

Se estas vi, kiu estas farante minimuman penon en via rilato, vi devas plibonigi vian ludon por ke via rilato estu daŭrigebla. Kiel sana rilato aspektas de ekstere povas esti malsama por ĉiu paro. Sed ĉe la kerno kuŝas kelkaj bazaj valoroj, kiujn oni devas trakti kiel esencajn kaj prizorgatajn.

Ekzemple,memori gravajn datojn kaj festi ilin kune povas esti tre grava por unu paro sed eble ne multe gravas por alia. Ĉefe, memori datojn temas pri fari vian partneron senti speciala. Eblas, ke ĉi tiu postulo estas traktita de la dua paro en alia formo.

Por lerni kiel fari pli ol la nuran minimumon en rilato, nia fakulo gvidas vin tra kelkaj el ĉi tiuj kernaj valoroj unu per unu. unu. Ĉiu el ĉi tiuj ankaŭ inkluzivas ageblajn konsiletojn, kiujn vi povas facile efektivigi en via rilato.

1. Efike komuniki

Komunikado sidas ĉe la fundamento de sana rilato kaj ne povas esti kompromitita. Ne nur komunikado permesas ke amo estu komunikita, sed la plej multaj konfliktosolvado en la rilato ankaŭ okazas per efika komunikado. Konstruado de fido, deziroj, reciproka respekto, estontaj planoj - ĉio dependas de komunikado.

Eble vi faras la minimuman minimumon en rilato ne rifuzante aŭskulti vian partneron kiam ili dividas ion kun vi. Eble vi ankaŭ zumas kaj kapjesas en la ĝustaj lokoj. Sed Pooja konsilas labori pli pri komunikado - parola, teksta kaj korpa lingvo. Ŝi diras, "Ju pli bona estas la komunikado, des pli bona estas la rilato."

Sperta Konsilo: Figu kelkajn bazajn regulojn ĉirkaŭ sekura spaco por komunikado. Ekzemple, nenio, kion vi diras en vundebla stato, povasestu uzata kontraŭ vi en estonta batalo. Alia ekzemplo povus esti eltranĉi horon da sentelefona tempo antaŭ dormi por praktiki aktivan aŭskultadon.

2. Bazaj bezonoj – Atentu bezonojn kaj dezirojn

Ĉu vi scias, kio estas via partnero. bezonoj? Certe, vi atentas pri tio, kion ili petas. Sed kio pri la aferoj, kiujn ili ne vorte petas? Eblas legi inter la linioj, aŭskulti silentojn kaj fari ion el ĝi, se vi sentas entuziasmon kompreni vian partneron kaj la deziron mildigi ilian doloron.

Pooja diras: "Koncentru la bezonojn de via partnero." ĉu ĉi tiuj estas kritikaj emociaj bezonoj, aŭ mensaj, seksaj aŭ financaj bezonoj." Bona partnereco temas pri kunigi fortojn por trakti problemojn kune. Sentiĝi vidita kaj sentiĝi aŭdita estas la nura minimumo en rilato.

Sperta Konsilo: Rimarku kiam via partnero estas frustrita. Provu observi la radikon de ilia frustriĝo. Ĉu ili estas tro laborigitaj? Demandu al ili ĉu estas io, kion vi povas demeti de ilia telero.

3. Konekto – Ĉefa atendo en rilato

Konekto certe tenas konstantan lokon en la listo de nuraj minimumaj atendoj en rilato. Se komunikado estas la fundamento, la ligo estas la gluo, kiu tenas ĝin kune. Ĝi servas kiel la bazo de sana komunikado kaj translokigo de emocioj.

Ĉi tio signifas, ke paroj devas trakti starigikonekto kiel unu el la ĉefaj paŝoj por plifortigi ilian ligon. Pooja konsilas, "Konektiĝu kun ĉiuj aspektoj de la vivo de via partnero - ilia profesio, iliaj amikoj, ilia grandfamilio." John Gottman, ĉefa usona psikologo, nomas "tiu parto de via cerbo, kie vi konservas ĉiujn koncernajn informojn pri la vivo de via partnero" Ammapo. Ju pli detala via ammapo, des pli bone vi konas vian partneron, kaj des pli forta estas via rilato.

Sperta Konsilo: Ĉu vi pensas, ke vi jam sufiĉe bone konas vian partneron ĉar vi havis profundan rilaton. konversacio kun ili kelkajn monatojn antaŭe dum rendevuo nokto? Ni emas forgesi, ke same kiel ni, nia partnero ankaŭ estas evoluanta individuo. Neniam subtaksu la gravecon konekti kun via partnero sur pli ofta bazo. Vi devas teni vin ĝisdatigita.

4. Individueco – Flegi sanajn limojn

Se oni ne sufiĉe atentas, koni vian partneron interne kaj havi profundan rilaton kun ili povas fariĝi kaptilo por perdi. via individueco. Amo kaj zorgo povas fariĝi klaŭstrofobiaj se individueco ne estas respektata. Pooja diras, "Traktu vian partneron kiel etendon de vi sed ne parton de vi. Ili estas viaj sed vi ne posedas ilin."

Ĉu vi pensas al vi mem, "Sed mi permesas al mia partnero fari kion ajn ili volas"? Pripensu la vorton "permesi", kiu indikas senton de posedo, kiun Pooja avertas ninkontraŭ kaj montras bezonon de pli bone difinitaj limoj.

La nura minimumo en rilato devus inkluzivi krei kaj respekti iujn limojn. Fokigi vian propran individuecon donos al via rilato iom da spira spaco kaj donos al vi iom da perspektivo pri la individueco de via partnero. Sento de libereco kaj individua sekureco estas esencaj en rilato.

Sperta Konsilo: Demandu al vi la jenajn demandojn:• “Kion mi ŝatus fari hodiaŭ?”• “Se mi ne havus zorgi pri ĉies manĝoj, kion mi volus manĝi?”• “Kiun mi ŝatus renkonti ĉi-semajnfine sen mia kunulo?”• Se vi kutimas mendi komunajn pladojn en restoracio, faru individuajn mendojn por ŝanĝo• Vekiĝu. leviĝu unu horon pli frue kaj ŝteliru ĝustatempe por vi mem• Kuraĝigu en via partnero la saman liberecon

5. Konsento – La minimuma en amo

Pooja diras: “Kompreni konsenton gravas, ĉiufoje por ĉiu ago. aŭ penso.” Dum ni multe parolas pri konsento en la terminoj de fizika intimeco, Pooja prave prezentas la rolon de konsento en aliaj aspektoj de la kunvivo de paro. Peti la konsenton de via partnero por komunaj decidoj estas unu el la plej sinceraj montroj de via respekto al ilia individueco. Ĝi helpas ilin ne sentiĝi konsiderataj.

Ĉu vi petas de via partnero ilian opinion kiam vi aĉetas ion por la domo? Ĉu vi petas ilin por ilihavebleco antaŭ respondi je invito? Ĉu vi demandas ilin ĉu ili havas la mensan bendolarĝon por aŭskulti vin elflui? Ĉi tiuj estas kelkaj el la manieroj, kiujn vi povas ĉesi konsenti pri meti minimumon en rilaton kaj fari pli.

Sperta Konsilo: Ĉi tio ne signifas, ke konsento en fizika tuŝo estas malpli grava. Ĝi estas la nura minimumo en amo. Por levi viajn nurajn minimumajn normojn en rilato, komprenu la koncepton de aktiva konsento. Serĉi aktivan entuziasman konsenton estas serĉi la ĉeeston de jes prefere ol la foreston de ne.

6. Estu empatia al via partnero

Ne konfuzu simpation kun empatio. Simpatio estas la nura minimumo en amo. Montri empation estus plialtigi ĝin. Ni prenu ĝin unu post la alia. Simpatio implicas provi kompreni la emociojn de iu alia el via vidpunkto. Vi certe sentis simpation por multaj homoj en via ĉiutaga vivo. Sentinte malĝojon pro akcidentoviktimo, kiun vi preterveturis, aŭ la malfacilaĵoj de rifuĝintoj, aŭ eĉ pro la infano en via etaĝkonstruaĵo, kiu falis malsupren de la ŝtuparo, estas pli facile simpatii ol empati.

Dum simpatio havas sian propran. meritoj, konsiderante ke ĝi permesas al homoj teni sin dekroĉita de alies doloro kaj provizi objektivan pripenseman solvon, en romantika rilato, empatio devus esti la nuda minimuma normo de sentemo. Empatio implikas