Ĉu vi estas tiu, kiu prenas sur vi savi vian vivkunulon kaj vian rilaton? Ĉu vi vidas vian edzinon kiel iu, kiu bezonas riparigon kaj vin mem kiel la riparanto? Esti konsumita de la bezonoj de partnero kaj sentiĝi devota por servi ilin estas inter la rakontaj indikiloj de samdependa geedziĝo.

Vidu ankaŭ: 21 Signoj De Manko De Respekto En Rilato

Kurioze, multaj homoj kiuj estas kaptitaj en tia rilato ne faras vidu la toksajn ruĝajn flagojn de kodependeco ĝis estos tro malfrue. "Mi estas tro sendependa por esti kundependa partnero." "Kiel mi povas esti kodependa kiam mi estas tiu, al kiu mia partnero apogas por subteno kaj helpo kiam situacioj fariĝas senordaj?" Tiaj refrenoj estas kutime uzataj por preteratenti la signojn de kodependeco en geedziĝo.

Ĉi tio povas esti aŭ ĉar la persono neas pri la stato de sia geedziĝo aŭ ne komprenas kiel funkcias kodependeco. Oferi vin ĉe la altaro de via geedzeco estas la plej toksa manifestiĝo de nesana rilato. Tial necesas kompreni la anatomion de kundependa rilato por liberigi vin de ĉi tiu malsana ŝablono. Ni estas ĉi tie por helpi vin fari ĝuste tion per ellaborado pri la signoj de kodependeco en geedzeco kaj ankaŭ pri manieroj ripari ĉi tiun toksan ŝablonon, interkonsiliĝante kun psikoterapiisto Gopa Khan (Majstro en Konsilado-Psikologio, M.Ed), kiu specialiĝas pri geedzeco. & familia konsilado

Kio Estas Kodependa Geedziĝo?estas la markostampo de sana rilato. Tamen, en kundependa geedzeco aŭ rilato, pardono fariĝas la sola prerogativo de unu partnero dum la alia uzas ĝin kiel konstantan eliron sen malliberejo.

Via partnero povas diri dolora. aferoj, evitas respondecon aŭ eĉ montru perfortajn tendencojn, sed vi daŭre pardonas ilin kaj donas al ili pli da ŝancoj. La espero estas, ke ili vidos la eraron de siaj manieroj kaj ĝustan kurson. Sed krom se ili respondas pri siaj agoj, kial ili faros?

En tiaj rilatoj, kompleta manko de respondeco kaj respondeco aperas kiel unu el la plej varmarkaj inaj aŭ viraj kundependaj trajtoj. Ĉar ĉiu misfaro, ĉiu eraro, ĉiu maltrafo estas rekompencita per pardono, la erara partnero ne vidas kialon por ripari siajn manierojn. Kiel rezulto, ambaŭ geedzoj kaptitaj en kundependa geedziĝo daŭre suferas laŭ siaj propraj manieroj.

Gopa diras, "Tiaj kundependaj geedziĝproblemoj iras man-en-mane kun timo pri forlaso kaj esti sola. Tamen, oni devas kompreni, ke se persono estas perforta, uzas substancojn aŭ trompas en rilatoj, li sola respondecas pri sia konduto kaj vi ne povas "peli ilin fari tian konduton".

6. Perdi tuŝu kun vi mem

Ĉu vi iam sentis mankon de vortoj kiam vi respondas al demandoj kiel "kiel vi fartas?" aŭ “pri kio vi pensasĉi tion?”. Tio estas ĉar servi la bezonojn, dezirojn kaj dezirojn de via geedzo fariĝis tiel unu-mensa fokuso por vi, ke vi perdis kontakton kun vi mem.

Via tuta vivo estas movita de la bezono plaĉi al ili, teni ilin feliĉaj, puraj. iliaj fuŝoj, ĉio kun la espero ke ili restos kaj "amos vin". En ĉi tiu procezo, viaj pensoj, sentoj kaj via identeco estas entombigitaj tiel profunde, ke vi ne povas atingi ilin eĉ se vi volas. Geedzeca kodependeco, malrapide sed certe, forĵetas la personon, kiun vi iam estis.

Kvankam estas vero, ke ni ĉiuj ŝanĝiĝas kaj evoluas kun la tempo kaj neniu povas pretendi esti la sama persono, kiun ili estis antaŭ 5, 10 aŭ 20 jaroj, kiam vi estas en venena kundependa geedzeco, ĉi tiu ŝanĝo ne estas por pli bona. Gopa rekomendas, ke la sekreto de la resaniga kundependa geedziĝo en tiaj cirkonstancoj estas lerni esti via propra plej bona amiko kaj bonkora al vi mem. Ĝi helpas ĉirkaŭi vin per subtenaj amikoj kaj familio.

7. La plurjara prizorganto

Se rigardite de malproksime paroj en kundependaj rilatoj povas ŝajni, ke ili estas freneze enamiĝintaj unu la alian. Rigardu pli proksime, kaj vi trovas, ke unu partnero faras la plej grandan parton de la amo. La alia ĝuas la avantaĝojn de ĉi tiu adulado kaj korinklino. Vi eble sopiros la saman amon kaj amon de via partnero. Kaj volas, ke ili metu vin unue kiel vi ĉiam faras. Sed tio neniam okazas.

Do, anstataŭe, vilernu ricevi ĝojon el sindoneme amado kaj prizorgado de ili. Ĝi povas ŝajni al vi sindonema, senkondiĉa amo. Krom se ĝi fluas ambaŭdirekte kaj egale, ĝi ne povas esti sana. Kodependeco en geedzeco kondukas al distordita potenco-dinamiko inter la partnero, kie unu submetiĝas al la alia.

"Tiu ŝablono povas esti establita ĝuste de infanaĝo sed uzi tiujn samajn kapablojn por prizorgi vin multe iros en redukto. viaj streĉiloj. Samtempe, la ŝlosilo por resanigi kodependan malfeliĉan geedzecon estas certigi, ke vi evitu dependigi vian edzinon aŭ aliajn familianojn de vi ĝis punkto, ke ili ne kapablas prizorgi sin,” diras Gopa.

8. La timo esti sola

Unu el la subaj kialoj kial paroj en kundependa geedzeco prenas tiom da malstreĉo kaj eltenas neakcepteblan konduton estas ilia timo esti lasitaj solaj aŭ malakceptitaj de sia edzino. Via vivo tiom interplektiĝis kun tiu de via partnero, ke vi simple ne plu scias kiel ekzisti kaj funkcii kiel individuo.

Kiam vi diras, "Mi mortus sen vi", estas bona ŝanco, ke vi volas diri ĝin laŭvorte. La timo esti sola povas esti malfortiga. Do, vi kontentiĝas je malsana, toksa rilato kaj donas ĉion por fari ĝin funkcii. Ĉiuj viaj energioj estas dediĉitaj al savado de kundependa geedziĝo, krom tia rilato ne povas esti ŝparita sen ripari tion.estas esence misa.

Por povi fari tion, vi devas atenti la fakton, ke fini kundependan geedziĝon ne signifas ĉesigi la geedziĝon sed eviti kundependajn ŝablonojn. Por fari tion, Gopa konsilas lerni akcepti vin mem kaj ŝati solecon. Konstruu subtenan sistemon, por ke vi ne sentiĝu emocie dependa de la malfunkcia geedzo.

9. Maltrankvilo estas senbrida en kundependa geedzeco

Vi vidis tiom da supreniroj kaj renversiĝoj en via rilato tiu angoro fariĝis dua naturo. Kiam aferoj iras bone inter vi kaj via partnero, vi timas, ke ĝi estas tro bona por esti vera. Vi neniam povas vere ĝui feliĉan momenton. En la fundo de via menso, vi antaŭvidas, ke ŝtormo trairu vian vivon kaj ruinigu vian feliĉon en ĝia amaso.

Vi scias, ke se via partnero estas afabla, respondeca aŭ tro amema, tio estas signo de iu. problemoj kreiĝantaj en la komenco. Geedzeca kodependeco forprenas de vi la kapablon esti en la momento kaj gustumi ĝin. Vi konstante atendas, ke la alia ŝuo falos, ĉar tio estas la ŝablono al kiu vi alkutimiĝis.

Gopa diras, "Por venki kundependajn geedzecajn problemojn, vi devas evoluigi diversajn elteni strategiojn, eniri terapion, esti malfermita al novaj. spertojn, kaj prenu unu tagon samtempe. Plej bone trovi subtenan grupon. Al-Anon subtena grupo por familianoj povas estispeciale helpema por alfronti la kulpon kaj streĉon, kaj lerni kiel ĉesi esti ebliganto.”

10. La kaptilo de kulpo

Se vi estas en samdependa geedzeco, vi scias, ke io misas en via rilato. La angoro, la konstanta zorgo, la honto por la agoj de via partnero estas tro disvastigitaj por esti ignoritaj. Eĉ tiel, vi ne povas foriri kaj rekomenci.

La nura penso pri tio plenigas vin de kulpo kaj honto. Tio estas ĉar vi konvinkis vin, ke via partnero ne povas pluvivi sen vi. Do, la penso repreni vian vivon fariĝas sinonimo de ruinigado de ilia. Kodependeco en geedzeco trapasas en vian kapon la ideon, ke la bonfarto de via partnero estas via respondeco. Ĉar ŝablonoj de kodependeco fortiĝas en la rilato, ĉi tiu ideo fariĝas tiel profunde enradikiĝinta en vian psikon, ke foriri de ĝi memstare estas preskaŭ neeble.

“Ĉi tio estas la plej malfacila aspekto de kundependa konduto en geedziĝo, ĉar ĝi estas vera. la persono vere eble ne povos elteni sen la geedzo prizorgi ilin sed ĝi ankaŭ povas efektive helpi la malfunkcian personon trafi 'rokan fundon' por serĉi la helpon bezonatan por resaniĝi. Finfine, vi devas resti atenta pri la fakto, ke vi devas zorgi pri vi mem, ĉar kodependeco en geedzeco aŭ interrilatoj povas kaŭzi grandegan damaĝon al via mensa sano kaj ankaŭ al tiu deviaj amatoj,” diras Gopa.

11. Vi estas perdita sen la savantidenteco

Ni diru, ke via partnero kompensas por ĉesi esti kundependa. Se vi amas alkoholulon aŭ via partnero estas toksomaniulo, ili eniras rehabilitadon kaj puriĝas. Ili laboras por fariĝi respondeca partnero, kiu povas dividi viajn ŝarĝojn kaj oferti al vi subtenon. Anstataŭ sentiĝi esperplena kaj trankviligita pro ĉi tiu turno de eventoj, vi sentas vin perdita kaj senhavigita.

Prizorgi ĉi tiun personon fariĝas centra fokuso de via vivo. Vi ne scias, kio vi estas sen ĝi. Kiel rezulto, vi povas ataki, krei kaoson en via vivo por ke vi povu denove surmeti la savantĉapelon. Aŭ eĉ povas gliti en deprimigan staton. Ne estas nekutime, ke ebliganto pluiru de kundependa geedziĝo post kiam la alia partnero komencas klopodi por pliboniĝi. Estas bona ŝanco, ke vi eĉ trovos iun, kiu estas pli rompita, kaj tial, devas esti savita.

Gopa diras, "La procezo de resanigo de kodependa geedzeco povas komenciĝi nur kiam vi komencas remalkovri vin mem kaj ekfokusigi vin mem. kaj viaj bezonoj. Komence, povas esti malfacile sukcese rompi malnovajn ŝablonojn. Tie estas kie serĉado de terapio povas helpi vin resti survoje, certigi ke vi ne forpasas kaj konscias pri la malfacilaĵoj antaŭen dum la resaniga procezo."

Kiel ripari kundependan konduton geedzecon?

Se vi identiĝas kun la plej multaj el ĉi tiujsignoj, vi devas koncentriĝi pri iri tra kodependeco-reakiro-etapoj por liberiĝi de ĉi tiuj toksaj ŝablonoj. Ofte, venki kodependecon en interrilatoj ne estas facila transiro.

Gopa diras, "Koncentriĝi al sia propra identeco, memestimo, memestimo kaj la koncepto de memo estas gravaj por derompi esti kundependa en rilatoj kaj meti fino al kodependaj geedzecaj problemoj. Eĉ en normalaj geedziĝoj, kodependeco povas esti problemo. Normala geedziĝo aspektas kiel normala "Venn-diagramo" en geometrio... du perfektaj cirkloj interplektitaj kun malgranda interkovra griza areo.

"En tiaj geedziĝoj, ambaŭ geedzecoj havas senton de memvaloro, identeco kaj sana partnereco. Tamen, kiam la Venn-diagramoj multe interkovras unu la alian kaj la cirkloj aspektas 'kunfanditaj', tio fariĝas ekzemplo de neegala kaj kundependa rilato, kie oni sentas, ke ili ne povas vivi aŭ pluvivi sen la alia partnero.

“. La kazoj de junuloj provante memmortigon kiam rilato disiĝas ankaŭ estas indiko de kodependa rilato kie la persono sentas ke li aŭ ŝi ne povas antaŭeniri en la vivo sen la rilato. En tiaj situacioj, serĉi konsiladon fariĝas decida por rekoni ŝablonojn de sanaj kaj nesanaj rilatoj."

Kodependeco en geedziĝo povas rezultigi daŭran damaĝon al ambaŭ geedzoj kaj la vojo al resaniĝo ne estas lineara,rapida aŭ facila. Tamen miloj da paroj tra la mondo sukcesis savi kundependan geedzecon kaj resanigi kiel individuoj helpe de terapioj, kaj vi ankaŭ povas. Se vi serĉas helpon por trakti geedzecan kodependecon, lertaj kaj spertaj konsilistoj en la panelo de Bonbology estas ĉi tie por vi.

Oftaj Demandoj

1. Kio estas kundependa geedziĝo?

Kodependa geedziĝo povas esti priskribita kiel unu kun ekstrema okupiteco kaj dependeco – socia, emocia kaj ankaŭ fizika – de sia geedzo

2. Ĉu dependeco estas la sola kaŭzo de kodependeco?

Dum kodependeco unue estis identigita en la kunteksto de toksomanio, ĝi estas senbrida en ĉiuj malfunkciaj rilatoj. 3. Kio estas la kaŭzoj de kodependeco?

Infanaĝaj spertoj estas konsiderataj kiel la radika kaŭzo de kundependaj tendencoj. 4. Ĉu kundependaj kaj interdependaj rilatoj estas samaj?

Ne, ili estas la malo unu de la alia. Interdependaj rilatoj estas markitaj per sana emocia dependeco kaj reciproka subteno dum kundependaj rilatoj estas malformaj.

5. Ĉu eblas ĉesi esti kundependa?

Jes, kun ĝusta gvido kaj konsekvenca penado vi povas liberiĝi de kundependaj ŝablonoj.

1> <1}

Por kompreni, kio estas kundependa geedziĝo, ni unue devas deĉifri kiel aspektas kodependeco. Kodependeco povas esti priskribita kiel psikologia stato kie persono iĝas tiel okupata prizorgado de amatino ke ilia sento de memo estas tute forigita en la procezo. Kun la tempo, la nesana rilato povas influi la personon, puŝante ilin en superfortan identecan krizon.

En la kunteksto de geedziĝo aŭ romantikaj partnerecoj, la esprimo "kodependa" unue estis uzita por priskribi la rilatpadronojn de homoj en ami aŭ kunhavigi vivon kun toksomaniuloj. Dum tiu paradigmo daŭre staras, psikologoj nun konsentas ke kodependeco estas la kerno de pluraj aliaj malfunkciaj rilatoj.

Kodependa geedziĝo povas esti priskribita kiel unu kun ekstrema okupiteco kaj dependeco - socia, emocia same kiel fizika - sur ies edzino. Jes, estas nature por partneroj en geedzeco apogi unu la alian por subteno kaj helpo la tutan tempon. Tiel longe kiel ĉi tiu subtena sistemo estas dudirekta strato, ĝi povas esti priskribita kiel sana interdependa rilato.

Signoj de kundependaj rilatoj-...

Bonvolu ebligi JavaScript

Signoj de kundependaj rilatoj-Rompante la Ciklo

Tamen, kiam la emociaj kaj fizikaj bezonoj de unu partnero komencas regi la rilatdinamikon ĝis la mezuro, ke la alia estas preta fari ion ajn porakomodi, ĝi estas signo de problemo kaj la markostampo de geedzeca kodependeco. En kundependa geedzeco, unu partnero estas tiom ligita al la ideo fari sian rilaton funkcii, ke ili volonte klopodas por ricevi atenton kaj amon de la alia.

Ĉi tio ofte signifas, ke unu partnero daŭre ofendas la alian. alia, kaj la kundependa partnero prenas ĉion en sia paŝego. Ili eĉ povas internigi ĉi tiujn problemajn kondutojn ĝis mezuro, ke ili komencas senti sin kulpaj pro la agoj de sia partnero. Do, jen vi havas, komprenon pri la interna funkciado de geedzeca kodependeco. Vi ne devas esti fakulo pri mensa sano por taksi kiom malsana toksa kundependa geedzeco povas esti por ambaŭ partneroj.

Kiel aspektas samdependa geedzeco?

La demando pri kiel aspektas samdependa geedzeco povas konfuzi multajn. Gopa diras, "Povas esti aparte malfacile identigi kodependecon en socioj kie edzinoj kaj patrinoj supozeble 'prizorgas' de siaj familioj kaj subakvigas siajn personecojn por la "bono" de la familio. Tiel, la fitraktita edzino eble sentas, ke ŝi bezonas resti en la geedziĝo, ĉar tio estas sinonima kun ŝia identeco.”

Ŝi kundividas la ekzemplon de Shabnam (nomo ŝanĝita), el Hindio, kiu elektis edziĝi kun iu. edziĝinta viro. Li insistis ke ili estis kongruaj kaj ke li traktus ŝin kaj lian unuan edzinon egale. Shabnam venis de simplafamilio kaj la fakto ke ŝi estis 30 jarojn maljuna kaj fraŭla estis kaŭzo de maltrankvilo en ŝia familio. Do ŝi elektis edziĝi kaj elektis esti la dua edzino. Bedaŭrinde por ŝi, la geedziĝo montriĝis parole kaj fizike perforta.

“Kvankam Shabnam rekonis la fakton, ŝi ne povis akcepti ĝin kaj restis en neado. Shabnam sentis ke ŝi havis neniun identecon ekster sia geedziĝo. La edzo kaj unua edzino forirus, lasante ŝin kun hejmaj respondecoj kaj riproĉante ŝin se ŝi ne plenumis ilin laŭ iliaj atendoj.

Ŝi ne rimarkis, ke ŝiaj limoj estas invaditaj kaj ŝi estas senbezone kulpigita. Shabnam akceptis ĉiun kulpigon kaj kulpon kaj sentis ke ŝi sole respondecis pri sia situacio. Post ĉio, ŝi decidis esti la dua edzino do ŝi devas "akcepti" la situacion kaj trakti ĝin anstataŭ "esti sola" por la resto de sia vivo. Ĉi tio estas klasika ekzemplo de kundependa malfeliĉa geedzeco, kie la persono sentas, ke li ne povas havi alternativan ekziston ol tiu, en kiu ili vivas,” Gopa klarigas.

Kio Kaŭzas Kodependecon?

Kiel antaŭe menciite, antaŭ ne longe, kodependeco estis vidita nur en la kunteksto de rilatoj kie unu partnero luktas kun drogmanio aŭ dependeco. La alia iĝas ilia ebliganto. Tamen, spertuloj hodiaŭ konsentas, ke la radika kaŭzo de kodependeco povas esti spurita reen al oniesinfanaj spertoj.

Se infano kreskas kun troprotektaj gepatroj, ili estas molekuligitaj ĝisgrade ke ili neniam kultivas la konfidon por eliri en la mondon kaj konstrui vivon por si mem. Tiaj gepatroj ankaŭ povas sentigi siajn infanojn kulpaj pro tio, ke ili volas gvidi sendependan vivon. Ne estas nekutime, ke tiaj infanoj kreskas ĝis plenkreskuloj, kiuj finiĝas kun kundependa edzo aŭ edzino.

Aliflanke, neprotekta gepatrado ankaŭ povas cedi lokon al kodependeco pro manko de taŭga subteno por la infano. Kiam la infano sentas, ke li aŭ ŝi mankas sekurecreton, ili povas sentiĝi ekstreme elmontritaj, nesekuraj kaj vundeblaj. Ĉi tio instigas en ili timon esti solaj, pro kiu, kiel plenkreskuloj, ili baraktas kun superforta timo de malakcepto. Nesekura ligstilo povus, do, pruvi esti mova forto malantaŭ kodependeco en geedziĝo aŭ eĉ longdaŭra rilato.

Krome, kreski ĉirkaŭ gepatroj kiuj kunhavas kundependan rilaton ankaŭ povas kaŭzi infanon internigi la ebliga konduto. Ĉi tiuj infanaj spertoj influas plenkreskajn personecojn. Homoj kun denaskaj kodependaj tendencoj estas tiuj, kiuj trovas sin fali en la kaptilon de malfunkciaj rilatoj kaj toleri ilin. Prefere, malfunkciaj rilatoj kondukantaj al persono iĝi kodependa.

Kvankam ĉi-lasta ne povas estitute ekskludita, la verŝajneco de la unua estas multe pli alta.

11 Avertaj Signoj De Kundependa Geedziĝo

Lerni ĉesi esti kundependa povas esti longdaŭra procezo, kiu postulas konsekvencan penon kaj la ĝusta gvido. La unua paŝo en la direkto estas identigi kaj akcepti la fakton, ke vi estas en kundependa geedzeco. Kio alportas nin al tre grava demando: kiel aspektas kodependeco?

Antaŭ ol vi pensas pri kodependeco-reakiro-etapoj por forigi misfunkciecon de via rilatdinamiko, atentu ĉi tiujn 11 avertajn signojn de kundependa geedziĝo:

1. La 'ni' superas la 'mi'

Unu el la unuaj signoj de kundependa geedziĝo estas ke ambaŭ geedzoj komencas rigardi unu la alian kiel ununuran enton. Ili havas devigan bezonon fari ĉion kune pro superforta sento, ke ili ne povas vivi unu sen la alia.

Kiam estis la lastan fojon, kiam vi estis sola kun viaj amikoj? Aŭ vi pasigis semajnfinon ĉe viaj gepatroj sola? Se vi ne memoras, ĉar vi kaj via edzino faras ĉion kune, konsideru ĝin ruĝa flago. Sento de persona spaco kaj limoj estas la unua afero, kiu falas predon al kodependeco en rilato.

Se vi ambaŭ perdas vian individuecon, eble estas tempo meti vian interrilatan dinamikon sub la lenson. La procezo de savado de kodependa geedziĝo komenciĝas per lernado malfarienplektita sento de identecoj kaj repreni vian individuecon. Agordo de limoj, rekonstruado de memestimo, rompi nesanajn alligitajn ŝablonojn estas ĉiuj decidaj al la procezo de fiksado de toksa kundependa geedziĝo.

Vidu ankaŭ: Kiam Estas Tempo Eksedziĝi? Verŝajne Kiam Vi Vidos Ĉi tiujn 13 Signojn

Gopa diras, "Por certigi, ke oni konservas mem-identecon dum sia rilato, oni devas prioritati koncentriĝi al individuaj amikoj. , ŝatokupoj, kariero, interesoj. Ĉi tiuj okupoj sen la implikiĝo de la geedzo helpas konservi iun personan "mi" tempon. Ĉi tio certigos, ke la kundependa persono lernu havi sendependajn interesojn kaj samtempe evitos esti 'algluita' partnero.”

2. La ŝarĝo de respondecoj

Ĉu vi rigardas inajn aŭ virajn kundependajn trajtojn, unu afero elstaras kiel universala faktoro - malforma ŝarĝo de respondecoj. Certe, geedzaj partneroj devus turni sin al unu la alian por helpo, subteno kaj konsilo kiam la vivo donas al vi malbonan manon. Tamen, en kundependa geedzeco, ĉi tiu ŝarĝo falas rekte sur unu partneron.

Se vi estas tiu partnero, vi trovos vin solvante ĉiujn problemojn en via rilato kaj ankaŭ en la vivo de via partnero. La devo fari malfacilajn decidojn kaj agi kiel la respondeca estas sur vi. Vi povas diri al vi, ke vi faras ĝin pro amo. En la momento, ĝi povas igi vin ambaŭ senti bone, sed la fundo estas, ke vi ebligas la nesanan konduton de via edzino.

"Rekonu.ke vi ne povas respondeci pri la faŭltoj de via partnero. Por eviti esti 'ebliganto', estas grave forskui la emon kaŝi aŭ kaŝi la situacion de aliaj familianoj. Permesu al via partnero preni respondecon anstataŭ senti, ke vi bezonas solvi la problemon,” diras Gopa.

3. Ilia kulpo, via kulpo

Unu el la dirantaj kundependaj edzo aŭ edzino signas estas tiu edzino, kiu prenis sur sin la "donanto" aŭ "fiksanto" rolo sin trovas ĉe la ricevanta fino de senĉesa kulpo-eksaltiĝo en la rilato. Ni diru, ke via partnero ricevas DUI kaj vi sentas vin kulpa pro ne preni ilin de tiu festo aŭ trinkejo aŭ kie ajn ili estis. Aŭ ili forgesas preni la infanojn el la lernejo. Anstataŭ respondecigi ilin, vi batas vin pro tio, ke vi ne memorigis ilin.

Ĝi estas klasika signo de kundependa geedziĝo. La ĝena sento, ke vi povus fari pli por malhelpi certan malagrablan situacion. La vero estas, ke neniu povas aŭ devus respondeci pri la agoj de alia persono. Eĉ se tiu persono estas via vivpartnero. Laŭ Gopa, estas normale sentiĝi kulpa kaj embarasita se via edzino trinkas aŭ trompas vin.

Sed gravas kompreni, kiu devas respondeci pri siaj konduto kaj agoj. Ĝis vi prenos la langeton, la respondeca persono daŭre elektos ne pagi la 'fakturon' kaj supozosrespondeco pri siaj agoj. Via partnero estas plenkreskulo, kiu devus scii, ke iliaj agoj kaj decidoj havas sekvojn. Se vi volas ĉesi esti kundependa, vi devas lerni lasi ilin purigi siajn proprajn malordojn.

4. Farante aferojn, kiujn vi ne volas

Kia aspektas kodependeco? Analizu la anatomion de kundependa rilato kaj vi trovos unu aferon evidente mankanta - la vorto ne. Partneroj en kundependa rilato daŭre faras aferojn, kiujn ili nek devus nek volas fari. Ekzemple, se unu geedzo miskondutas post ebriiĝo ĉe festo, la alia eldonas ekskuzojn por kaŝi la neakcepteblan konduton.

Aŭ se geedzo perdas grandan parton da mono en hazardludo, la alia fosas en siajn ŝparaĵojn. por savi sian partneron eksteren. Ofte, la ebliga konduto puŝas la kundependan partneron en la grizan areon fari malmoralajn aŭ eĉ kontraŭleĝajn aferojn en la nomo de amo.

Ili eble ne volas fari tion sed la timo ĉagreni aŭ perdi la partneron estas tia, ke ili ne povas decidi sin diri ne. "Ŝlosila kodependa geedziĝa solvo estas lerni esti" asertema " kaj fiksi sanajn limojn. Ĝis la tempo, la kodependanta persono malklarigis limojn, ili daŭre sentos senhelpan kaj neregeblan en siaj rilatoj,” Gopa konsilas.

5. Neniu malhelpas pardonon

Pardono en rilatoj kaj la kapablo. postlasi pasintajn aferojn