Вы той, хто бярэ на сябе абавязак выратаваць свайго спадарожніка жыцця і вашы адносіны? Ці бачыце вы свайго мужа (жонку) чалавекам, які мае патрэбу ў выпраўленні, а сябе - тым, хто выпраўляе? Паглынанне патрэбамі партнёра і пачуццё абавязку задаволіць іх з'яўляюцца аднымі з прыкмет сузалежнага шлюбу.

Як ні дзіўна, многія людзі, якія апынуліся ў пастцы такіх адносін, гэтага не робяць. бачыць таксічныя чырвоныя сцягі сузалежнасці, пакуль не позна. «Я занадта незалежны, каб быць сузалежным партнёрам». «Як я магу быць сузалежным, калі мой партнёр звяртаецца да мяне за падтрымкай і дапамогай, калі сітуацыі становяцца бязладнымі?» Такія рэфрэны звычайна выкарыстоўваюцца, каб не заўважыць прыкметы сузалежнасці ў шлюбе.

Гэта можа быць таму, што чалавек адмаўляе стан свайго шлюбу або не разумее, як працуе сузалежнасць. Ахвяраваць сабой перад алтаром шлюбу - гэта самая таксічная праява нездаровых адносін. Вось чаму вельмі важна разумець анатомію сузалежных адносін, каб вызваліцца ад гэтай нездаровай схемы. Мы тут, каб дапамагчы вам зрабіць гэта, падрабязна растлумачыўшы прыкметы сузалежнасці ў шлюбе, а таксама спосабы выправіць гэтую таксічную мадэль, параіўшыся з псіхатэрапеўтам Гопа Ханам (магістр кансультацыйнай псіхалогіі, M.Ed), які спецыялізуецца на шлюбе & сямейнае кансультаванне

Што такое сузалежны шлюб?гэта адметная рыса здаровых адносін. Аднак у сузалежным шлюбе або адносінах прабачэнне становіцца выключнай прэрагатывай аднаго партнёра, у той час як другі выкарыстоўвае яго ў якасці пастаяннага дазволу на выхад з турмы.

Ваш партнёр можа сказаць, што крыўдна рэчы, ухіляюцца ад адказнасці ці нават праяўляюць абразлівыя схільнасці, але вы працягваеце іх прабачаць і даяце ім больш шанцаў. Спадзяюся, што яны ўбачаць памылковасць свайго шляху і выправяць курс. Але калі яны не будуць прыцягвацца да адказнасці за свае дзеянні, чаму яны будуць?

Глядзі_таксама: 10 мілых тэкстаў, якія трэба адправіць свайму мужчыну, калі сумуеш па ім

У такіх сувязях поўная адсутнасць падсправаздачнасці і адказнасці становіцца адной з самых фірмовых жаночых і мужчынскіх сузалежных характарыстык. Паколькі кожная правіна, кожная памылка, кожны промах ўзнагароджваюцца прабачэннем, партнёр, які памыліўся, не бачыць прычын выпраўляцца. У выніку абодва сужэнцы, якія апынуліся ў сузалежным шлюбе, працягваюць пакутаваць па-свойму.

Гопа кажа: «Такія сузалежныя шлюбныя праблемы ідуць рука аб руку са страхам быць пакінутым і застацца адзінокім. Аднак трэба разумець, што калі чалавек злоўжывае, ужывае рэчывы або падманвае ў адносінах, толькі ён нясе адказнасць за свае паводзіны, і вы не можаце «прымусіць яго да такіх паводзінаў».

6. Страта дакраніцеся да сябе

Ці калі-небудзь вы адчувалі, што не хапае слоў, калі адказваеце на такія пытанні, як "як вы сябе адчуваеце?" або «пра што ты думаешгэта?”. Гэта таму, што задавальненне патрэб, жаданняў і жаданняў вашага мужа стала для вас такой мэтанакіраванай задачай, што вы страцілі сувязь з самім сабой.

Усё вашае жыццё кіруе неабходнасцю дагаджаць ім, трымаць іх шчаслівымі, чыстымі іх беспарадкі, і ўсё ў надзеі, што яны застануцца і «любіць цябе». У гэтым працэсе вашыя думкі, пачуцці і ваша асоба закопваюцца настолькі глыбока, што вы не можаце да іх дабрацца, нават калі хочаце. Сузалежнасць у шлюбе павольна, але дакладна губляе чалавека, кім вы былі калісьці.

Хоць гэта праўда, што ўсе мы змяняемся і развіваемся з часам, і ніхто не можа заявіць, што з'яўляецца тым самым чалавекам, якім быў 5, 10 ці 20 гадоў таму, калі вы знаходзіцеся ў таксічным сузалежным шлюбе, гэтыя змены не да лепшага. Гопа рэкамендуе, што сакрэт лячэбнага сузалежнага шлюбу ў такіх абставінах заключаецца ў тым, каб навучыцца быць сваім лепшым сябрам і добрым да сябе. Гэта дапамагае акружыць сябе сябрамі і сям'ёй, якія падтрымліваюць.

Глядзі_таксама: 10 прычын, чаму мужчыны-Скарпіёны - лепшыя мужы

7. Вечны апекун

Калі глядзець здалёк, пары ў сузалежных адносінах могуць здацца, што яны вар'яцка закаханыя адно ў аднаго. Прыгледзьцеся бліжэй, і вы выявіце, што больш за ўсё любіць адзін партнёр. Другі атрымлівае асалоду ад гэтай паблажлівасці і прыхільнасці. Вы можаце прагнуць такой жа любові і прыхільнасці з боку партнёра. І хачу, каб яны ставілі вас на першае месца, як вы заўсёды. Але гэтага ніколі не адбываецца.

Такім чынам, замест гэтага вынавучыцца атрымліваць радасць ад бескарыслівай любові і клопату пра іх. Гэта можа здацца вам бескарыслівай, безумоўнай любоўю. Калі ён не цячэ ў абодвух напрамках і аднолькава, ён не можа быць здаровым. Сузалежнасць у шлюбе прыводзіць да скажонай дынамікі ўлады паміж партнёрамі, калі адзін становіцца падпарадкаваным другому.

«Гэты шаблон можа быць усталяваны з дзяцінства, але выкарыстанне тых самых навыкаў клопату пра сябе значна дапаможа паменшыць вашы фактары стрэсу. У той жа час, ключ да вылячэння сузалежнага няшчаснага шлюбу заключаецца ў тым, каб вы не рабілі свайго мужа ці іншых членаў сям'і залежнымі ад вас да такой ступені, што яны не ў стане клапаціцца пра сябе», - кажа Гопа.

8 .. Страх застацца адзінокім

Адна з асноўных прычын, па якой пары ў сузалежным шлюбе так млява і мірацца з непрымальнымі паводзінамі, - гэта іх страх застацца ў адзіноце або адхілены мужам. Ваша жыццё настолькі пераплялося з жыццём вашага партнёра, што вы проста не ведаеце, як існаваць і дзейнічаць як асоба.

Калі вы кажаце: «Я б памёр без цябе», ёсць вялікая верагоднасць, што вы маеце на ўвазе гэта літаральна. Страх застацца ў адзіноце можа быць знясільваючым. Такім чынам, вы згаджаецеся на нездаровыя, таксічныя адносіны і аддаеце ўсё, каб яны спрацавалі. Уся ваша энергія накіравана на выратаванне сузалежнага шлюбу, за выключэннем таго, што такія адносіны нельга выратаваць, не выправіўшы тое, штопа сваёй сутнасці памылковы.

Каб быць у стане зрабіць гэта, вы павінны памятаць пра тое, што спыненне сузалежнага шлюбу не азначае спыненне шлюбу, але пазбяганне сузалежных мадэляў. Для гэтага Гопа раіць навучыцца прымаць сябе і шанаваць адзіноту. Стварыце сістэму падтрымкі, каб вы не адчувалі эмацыйнай залежнасці ад дрэннага сужэнца.

9. Трывога лютуе ў сузалежным шлюбе

Вы бачылі столькі ўзлётаў і падзенняў і ўзрушэнняў у вашы адносіны, што трывога стала другой натурай. Калі паміж вамі і вашым партнёрам справы ідуць добра, вы баіцеся, што гэта занадта добра, каб быць праўдай. Вы ніколі не можаце па-сапраўднаму ўпівацца шчаслівым момантам. У глыбіні душы вы рыхтуецеся да шторму, які пранясе ваша жыццё і разбурыць ваша шчасце.

Вы ведаеце, што калі ваш партнёр добры, адказны або празмерна ласкавы, гэта прыкмета некаторых наспяваюць непрыемнасці. Сузалежнасць у шлюбе пазбаўляе вас магчымасці проста быць у дадзены момант і атрымліваць асалоду ад ім. Вы ўвесь час чакаеце, пакуль упадзе другі чаравік, таму што гэта мадэль, да якой вы прызвычаіліся.

Гопа кажа: «Каб пераадолець сузалежныя праблемы ў шлюбе, вам трэба распрацаваць розныя стратэгіі пераадолення, пайсці на тэрапію, быць адкрытым да новага вопыт, і прымаць па адным дні. Лепш за ўсё знайсці групу падтрымкі. Група падтрымкі Al-Anon для членаў сям'і можа быцьасабліва дапамагае справіцца з пачуццём віны і стрэсам, а таксама навучыцца перастаць быць спрыяльнікам».

10. Пастка віны

Калі вы знаходзіцеся ў сузалежным шлюбе, вы ведаеце, што ў вашых адносінах нешта не так. Трывога, пастаянная трывога, сорам за дзеянні вашага партнёра - усё гэта занадта шырока, каб іх ігнараваць. Нягледзячы на ​​гэта, вы не можаце прымусіць сябе сысці і пачаць усё спачатку.

Адна толькі думка пра гэта напаўняе вас пачуццём віны і сораму. Гэта таму, што вы пераканалі сябе, што ваш партнёр не можа выжыць без вас. Такім чынам, думка вярнуць сваё жыццё становіцца сінонімам разбурэння іхняга. Сузалежнасць у шлюбе ўбівае ў вашу галаву ідэю, што вы адказваеце за дабрабыт партнёра. Па меры ўмацавання мадэляў сузалежнасці ў адносінах гэтая ідэя становіцца настолькі глыбока ўкаранёнай у вашай псіхіцы, што вырвацца з яе самастойна амаль немагчыма.

«Гэта самы цяжкі аспект сузалежных паводзін у шлюбе, бо гэта праўда чалавек сапраўды можа быць не ў стане справіцца без клопату аб ім мужа і жонкі, але гэта таксама можа дапамагчы чалавеку з дысфункцыянальнасцю дасягнуць «дна» і звярнуцца па дапамогу, неабходную для выздараўлення. У рэшце рэшт, вы павінны памятаць пра тое, што вам трэба клапаціцца пра сябе, бо сузалежнасць у шлюбе або адносінах можа моцна паўплываць на ваша псіхічнае здароўе, а таксама на здароўевашых блізкіх», — кажа Гопа.

11. Вы згубіліся без ідэнтычнасці выратавальніка

Дапусцім, ваш партнёр загладжвае віну, каб перастаць быць сузалежным. Калі вы закаханыя ў алкаголіка або ваш партнёр наркаман, яны трапляюць у рэабілітацыйную клініку і ачышчаюцца. Яны працуюць над тым, каб стаць адказным партнёрам, які можа падзяліць ваш цяжар і прапанаваць вам падтрымку. Замест таго, каб адчуваць надзею і палёгку ў сувязі з такім паваротам падзей, вы адчуваеце сябе страчаным і абдзеленым.

Клопат пра гэтага чалавека становіцца галоўным у вашым жыцці. Вы не ведаеце, што вы без гэтага. У выніку вы можаце накінуцца, стварыць хаос у сваім жыцці, каб зноў надзець капялюш выратавальніка. Ці нават можа ўпасці ў дэпрэсіўны стан. Незвычайна, што чалавек, які спрыяе, пераходзіць з сузалежнага шлюбу пасля таго, як другі партнёр пачынае прыкладаць намаганні, каб стаць лепш. Ёсць вялікая верагоднасць таго, што вы нават знойдзеце чалавека, які больш зламаны і, такім чынам, мае патрэбу ў выратаванні.

Гопа кажа: «Працэс аздараўлення сузалежнага шлюбу можа пачацца толькі тады, калі вы пачнеце нанава адкрываць сябе і засяроджвацца на сабе і вашыя патрэбы. Спачатку можа быць цяжка паспяхова зламаць старыя шаблоны. Вось дзе зварот па тэрапію можа дапамагчы вам заставацца на правільным шляху, пераканацца, што вы не памыліцеся і памятаеце пра падводныя камяні, якія вас чакаюць у працэсе выздараўлення».

Як выправіць сузалежныя шлюбы?

Калі вы ідэнтыфікуеце сябе з большасцю з іхзнакаў, вы павінны засяродзіцца на праходжанні этапаў аднаўлення сузалежнасці, каб вызваліцца ад гэтых таксічных мадэляў. Часта пераадоленне сузалежнасці ў адносінах з'яўляецца нялёгкім пераходам.

Гопа кажа: «Засяроджванне на развіцці ўласнай ідэнтычнасці, самаацэнкі, уласнай годнасці і канцэпцыі сябе важна, каб пазбавіцца ад сузалежнасці ў адносінах і пакласці канец сузалежным шлюбным праблемам. Нават у нармальных шлюбах сузалежнасць можа быць праблемай. Нармальны шлюб выглядае як звычайная «дыяграма Венна» ў геаметрыі… два ідэальныя кругі, пераплеценыя з невялікай шэрай зонай, якая перакрываецца.

«У такіх шлюбах абодва сужэнцы маюць пачуццё ўласнай годнасці, ідэнтычнасці і здаровага партнёрства. Аднак, калі дыяграмы Венна моцна перакрываюць адна адну і кругі выглядаюць «злітымі», гэта становіцца прыкладам няроўных і ўзаемазалежных адносін, калі чалавек адчувае, што не можа жыць або выжыць без іншага партнёра.

“ Выпадкі маладых людзей, якія спрабуюць скончыць жыццё самагубствам, калі адносіны разрываюцца, таксама сведчаць аб сузалежных адносінах, калі чалавек адчувае, што не можа рухацца далей у жыцці без адносін. У такіх сітуацыях зварот па кансультацыю становіцца вырашальным для распазнання мадэляў здаровых і нездаровых адносін».

Сузалежнасць у шлюбе можа прывесці да працяглых пашкоджанняў для абодвух сужэнцаў, і шлях да выздараўлення не з'яўляецца лінейным,хутка або лёгка. Тым не менш, тысячы пар па ўсім свеце дасягнулі поспеху ў выратаванні сузалежнага шлюбу і вылячэнні як асобы з дапамогай тэрапіі, і вы таксама можаце. Калі вам патрэбна дапамога, каб справіцца з сузалежнасцю ў шлюбе, тут для вас кваліфікаваныя і дасведчаныя кансультанты з панэлі Bonbology.

Часта задаюць пытанні

1. Што такое сузалежны шлюб?

Сузалежны шлюб можна ахарактарызаваць як шлюб з надзвычайнай заклапочанасцю і залежнасцю - сацыяльнай, эмацыянальнай, а таксама фізічнай - ад сужэнца

2. Ці з'яўляецца залежнасць адзінай прычынай сузалежнасці?

Хоць сузалежнасць была ўпершыню ідэнтыфікавана ў кантэксце залежнасці, яна распаўсюджана ва ўсіх дысфункцыянальных адносінах. 3. Якія прычыны сузалежнасці?

Вопыт дзяцінства лічыцца асноўнай прычынай сузалежных тэндэнцый. 4. Ці сузалежныя і ўзаемазалежныя адносіны аднолькавыя?

Не, яны супрацьлеглыя адно аднаму. Узаемазалежныя адносіны характарызуюцца здаровай эмацыйнай залежнасцю і ўзаемнай падтрымкай, у той час як сузалежныя адносіны аднабаковы.

5. Ці магчыма перастаць быць сузалежнымі?

Так, пры правільным кіраўніцтве і паслядоўных намаганнях вы можаце вызваліцца ад мадэляў сузалежнасці.

Каб зразумець, што такое сузалежны шлюб, мы спачатку павінны расшыфраваць, як выглядае сузалежнасць. Сузалежнасць можна ахарактарызаваць як псіхалагічны стан, калі чалавек настолькі заняты клопатам пра каханага чалавека, што ў працэсе яго самаадчуванне цалкам знішчаецца. З часам нездаровыя адносіны могуць моцна паўплываць на чалавека, падштурхнуўшы яго да надзвычайнага крызісу ідэнтычнасці.

У кантэксце шлюбу або рамантычнага партнёрства тэрмін «сузалежны» быў упершыню выкарыстаны для апісання мадэляў адносін паміж людзьмі ў каханне або сумеснае жыццё з наркаманамі. Нягледзячы на ​​тое, што гэтая парадыгма застаецца ў сіле, псіхолагі цяпер згодныя з тым, што сузалежнасць ляжыць у аснове некаторых іншых дысфункцыянальных адносін.

Сузалежны шлюб можна ахарактарызаваць як шлюб з надзвычайнай заклапочанасцю і залежнасцю - сацыяльнай, эмацыйнай і фізічнай - ад муж і жонка. Так, гэта натуральна для партнёраў у шлюбе ўвесь час спадзявацца адзін на аднаго на падтрымку і дапамогу. Пакуль гэтая сістэма падтрымкі з'яўляецца вуліцай з двухбаковым рухам, яе можна ахарактарызаваць як здаровыя ўзаемазалежныя адносіны.

Прыкметы сузалежных адносін -...

Калі ласка, уключыце JavaScript

Прыкметы сузалежных адносін - Разрыў Цыкл

Аднак, калі эмацыйныя і фізічныя патрэбы аднаго партнёра пачынаюць дамінаваць у дынаміцы адносін да такой ступені, што другі гатовы зрабіць усё, кабпрыстасавацца, гэта знак бяды і адметная рыса сузалежнасці шлюбу. У сузалежным шлюбе адзін з партнёраў настолькі прывязаны да ідэі наладзіць іх адносіны, што гатовы пайсці на ўсё, каб атрымаць увагу і любоў іншага.

Часта гэта азначае, што адзін з партнёраў працягвае крыўдзіць іншы, і сузалежны партнёр успрымае ўсё гэта спакойна. Яны могуць нават засвоіць гэтыя праблемныя паводзіны да такой ступені, што пачнуць адчуваць сябе вінаватымі за дзеянні партнёра. Такім чынам, у вас ёсць уяўленне аб унутранай працы шлюбнай сузалежнасці. Вам не трэба быць экспертам у галіне псіхічнага здароўя, каб ацаніць, наколькі нездаровым таксічным можа быць сузалежны шлюб для абодвух партнёраў.

Як выглядае сузалежны шлюб?

Пытанне аб тым, як выглядае сузалежны шлюб, можа збянтэжыць многіх. Гопа кажа: «Асабліва цяжка выявіць сузалежнасць у грамадствах, дзе жонкі і маці павінны «клапаціцца» пра свае сем'і і пагружаць сваю асобу дзеля «дабра» сям'і. Такім чынам, жонка, якая пацярпела ад гвалту, можа адчуваць, што ёй трэба заставацца ў шлюбе, бо гэта з'яўляецца сінонімам яе ідэнтычнасці».

Яна дзеліцца прыкладам Шабнам (імя зменена) з Індыі, якая вырашыла выйсці замуж за жанаты чалавек. Ён настойваў на тым, што яны сумяшчальныя і што ён будзе аднолькава ставіцца да яе і сваёй першай жонкі. Шабнам паходзіў ад прастсям'і і той факт, што ёй было 30 гадоў і яна была незамужняй, выклікаў занепакоенасць у яе сям'і. Такім чынам, яна вырашыла выйсці замуж і вырашыла быць другой жонкай. На жаль для яе, шлюб аказаўся слоўным і фізічным гвалтам.

«Хоць Шабнам прызнала гэты факт, яна не змагла прыняць гэта і працягвала адмаўляць. Шабнам адчувала, што не мае асобы па-за шлюбам. Муж і першая жонка сыходзілі, пакідаючы на ​​​​яе абавязкі па хаце і лаячы, калі яна не выконвала іх у адпаведнасці з іх чаканнямі.

Яна не ўсведамляла, што яе межы парушаюцца і яе беспадстаўна вінавацяць. Шабнам прыняла на сябе ўсю віну і віну і адчула, што толькі яна нясе адказнасць за сваю сітуацыю. У рэшце рэшт, яна вырашыла быць другой жонкай, таму яна павінна «прыняць» сітуацыю і разабрацца з ёй замест таго, каб «застацца адной» да канца жыцця. Гэта класічны прыклад сузалежнага няшчаснага шлюбу, калі чалавек адчувае, што не можа мець іншага існавання, акрамя таго, у якім ён жыве», — тлумачыць Гопа.

Што выклікае сузалежнасць?

Як згадвалася раней, не так даўно сузалежнасць разглядалася выключна ў кантэксце адносін, у якіх адзін з партнёраў змагаецца са злоўжываннем псіхаактыўнымі рэчывамі або залежнасцю. Іншы становіцца іх спрыяльнікам. Аднак сёння эксперты сыходзяцца ў меркаванні, што першапрычыну сузалежнасці можна прасачыць у самім сабевопыт дзяцінства.

Калі дзіця расце з бацькамі, якія празмерна апякуюцца, іх песцяць да такой ступені, што яны ніколі не выхоўваюць упэўненасці, каб выйсці ў свет і пабудаваць жыццё для сябе. Такія бацькі таксама могуць выклікаць у сваіх дзяцей пачуццё віны за жаданне весці самастойнае жыццё. Незвычайна, што такія дзеці вырастаюць дарослымі людзьмі, якія ў канчатковым выніку маюць сузалежных мужа або жонку.

З іншага боку, стыль выхавання з недастатковай абаронай можа таксама саступіць месца сузалежнасці з-за адсутнасці належная падтрымка дзіцяці. Калі дзіця адчувае, што яму ці ёй не хапае ахоўнай сеткі, яно можа адчуваць сябе вельмі незабяспечаным, небяспечным і ўразлівым. Гэта ўсяляе ў іх страх застацца адзінокім, з-за чаго, стаўшы дарослымі, яны змагаюцца з непераадольным страхам быць адхіленым. Такім чынам, няўпэўнены стыль прыхільнасці можа апынуцца рухаючай сілай сузалежнасці ў шлюбе ці нават доўгатэрміновых адносінах.

Акрамя таго, расце побач з бацькамі, якія маюць сузалежныя адносіны, таксама можа выклікаць у дзіцяці інтэрналізацыю спрыяльныя паводзіны. Гэты вопыт дзяцінства ўплывае на дарослае асобу. Людзі з прыроджанымі сузалежнымі схільнасцямі - гэта тыя, хто трапляе ў пастку непрацуючых адносін і мірыцца з імі. Замест таго, што дысфункцыянальныя адносіны прыводзяць да таго, што чалавек становіцца сузалежным.

Апошняе нельгацалкам выключана, верагоднасць першага значна вышэй.

11 папераджальных прыкмет сузалежнага шлюбу

Навучыцца перастаць быць сузалежным можа быць доўгім працэсам, які патрабуе паслядоўных намаганняў і правільнае кіраўніцтва. Першы крок у напрамку - вызначыць і прыняць той факт, што вы знаходзіцеся ў сузалежным шлюбе. Гэта падводзіць нас да вельмі важнага пытання: як выглядае сузалежнасць?

Перш чым падумаць пра этапы аднаўлення сузалежнасці, каб адсеяць дысфункцыянальнасць у дынаміцы вашых адносін, звярніце ўвагу на гэтыя 11 папераджальных прыкмет сузалежнага шлюбу:

1. «Мы» пераважае над «я»

Адной з першых прыкмет сузалежнага шлюбу з'яўляецца тое, што абодва сужэнцы пачынаюць разглядаць адзін аднаго як адзінае цэлае. У іх ёсць настойлівая патрэба рабіць усё разам з-за непераадольнага адчування, што яны не могуць жыць адзін без аднаго.

Калі вы ў апошні раз праводзілі час з сябрамі сам-насам? Ці правялі выхадныя ў бацькоў самі? Калі вы не можаце ўспомніць, таму што вы і ваш муж робіце ўсё разам, лічыце гэта чырвоным сцягам. Пачуццё асабістай прасторы і межаў - гэта першае, што становіцца ахвярай сузалежнасці ў адносінах.

Калі вы абодва губляеце сваю індывідуальнасць, магчыма, прыйшоў час паставіць пад прызму дынаміку вашых адносін. Працэс выратавання сузалежнага шлюбу пачынаецца з навучання адменепераблытанае пачуццё ідэнтычнасці і вяртанне вашай індывідуальнасці. Устанаўленне межаў, аднаўленне самаацэнкі, разрыў нездаровых мадэляў прыхільнасцей - усё гэта мае вырашальнае значэнне для працэсу выпраўлення таксічнага сузалежнага шлюбу.

Гопа кажа: «Каб гарантаваць, што чалавек захоўвае самаідэнтычнасць на працягу ўсіх адносін, трэба аддаць перавагу асобным сябрам , хобі, кар'ера, інтарэсы. Гэтыя заняткі без удзелу мужа і жонкі дапамагаюць у захаванні некаторага асабістага часу «я». Гэта гарантуе, што сузалежны чалавек навучыцца мець незалежныя інтарэсы і ў той жа час пазбягае быць «прывязным» партнёрам».

2. Цяжар абавязкаў

Незалежна ад таго, глядзіце вы на жаночыя ці мужчынскія характарыстыкі сузалежных, Універсальным фактарам вылучаецца адна рэч – аднабокі цяжар абавязкаў. Безумоўна, шлюбныя партнёры павінны звяртацца адзін да аднаго за дапамогай, падтрымкай і парадай, калі жыццё робіць вам нядобрае. Аднак у сузалежным шлюбе гэты цяжар кладзецца непасрэдна на аднаго партнёра.

Калі вы з'яўляецеся гэтым партнёрам, вы самі вырашаеце ўсе праблемы ў вашых адносінах, а таксама ў жыцці вашага партнёра. Цяжар прыняцця складаных рашэнняў і адказнасці ляжыць на вас. Вы можаце сказаць сабе, што робіце гэта з любові. У дадзены момант гэта можа прымусіць вас абодвух адчуваць сябе добра, але сутнасць у тым, што вы спрыяеце нездаровым паводзінам вашага мужа.

«Прызнайцешто вы не можаце несці адказнасць за падводныя камяні вашага партнёра. Каб не быць «спрыяльнікам», вельмі важна адмовіцца ад тэндэнцыі хаваць або замоўчваць сітуацыю ад іншых членаў сям'і. Дазвольце свайму партнёру ўзяць на сябе адказнасць замест таго, каб адчуваць, што вам трэба вырашыць праблему», - кажа Гопа.

3. Іх віна, ваша віна

Адзін з паказальных прыкмет сузалежнасці мужа або жонкі - гэта тое, што муж або жонка узяў на сябе ролю «даючага» або «замацавальніка», аказваецца ў стане бесперапыннага спатыкання віны ў адносінах. Дапусцім, у вашага партнёра наступіла ДУА, і вы адчуваеце сябе вінаватым за тое, што не забралі яго з той вечарыны, бара ці дзе б там ні было. Ці забываюць забраць дзяцей са школы. Замест таго, каб лічыць іх адказнымі, вы дакараеце сябе за тое, што не нагадвалі ім.

Гэта класічны прыкмета сузалежнага шлюбу. Непрыемнае пачуццё, што вы маглі б зрабіць больш, каб прадухіліць пэўную непрыемную сітуацыю. Праўда ў тым, што ніхто не можа і не павінен несці адказнасць за дзеянні іншага чалавека. Нават калі гэты чалавек - ваш спадарожнік жыцця. Паводле Гопы, нармальна адчуваць сябе вінаватым і збянтэжаным, калі ваш муж п'е або здраджвае вам.

Але важна разумець, хто павінен несці адказнасць за свае паводзіны і дзеянні. Пакуль вы не возьмеце ўкладку, адказная асоба будзе працягваць не аплачваць «рахунак» і меркавацьадказнасць за свае дзеянні. Ваш партнёр - дарослы чалавек, які павінен ведаць, што іх дзеянні і рашэнні маюць наступствы. Калі вы хочаце перастаць быць сузалежнымі, вы павінны навучыцца дазваляць ім самім наводзіць парадак.

4. Рабіць тое, чаго не хочацца

Як выглядае сузалежнасць? Прааналізуйце анатомію сузалежных адносін, і вы выявіце, што адной рэчы відавочна не хапае - слова "не". Партнёры ў сузалежных адносінах працягваюць рабіць тое, што яны не павінны і не хочуць рабіць. Напрыклад, калі адзін з мужа і жонкі паводзіць сябе дрэнна пасля таго, як напіўся на вечарыне, другі знаходзіць апраўданні, каб схаваць непрымальныя паводзіны.

Або калі адзін з мужа і жонкі губляе вялікую частку грошай у азартных гульнях, другі капае свае зберажэнні каб выратаваць свайго партнёра. Часта спрыяльныя паводзіны штурхаюць сузалежнага партнёра ў шэрую зону здзяйснення амаральных ці нават незаконных дзеянняў у імя кахання.

Яны могуць не захацець гэтага рабіць, але страх засмуціць або страціць партнёра такі, што яны не могуць прымусіць сябе сказаць "не". «Асноўнае выпраўленне сузалежнага шлюбу — гэта навучыцца быць «самастойным» і ўсталёўваць здаровыя межы. Пакуль у сузалежнага чалавека не будуць размытыя межы, ён будзе працягваць адчуваць сябе бездапаможным і па-за кантролем у сваіх адносінах», — раіць Гопа.

5. Прабачэнне без забарон

Прабачэнне ў адносінах і здольнасць каб пакінуць мінулыя праблемы ззаду