Är du den som tar på dig att rädda din livspartner och ert förhållande? Ser du din partner som någon som behöver fixas och dig själv som fixaren? Att bli uppslukad av sin partners behov och känna sig skyldig att tillgodose dem är några av de tydliga tecknen på ett medberoende äktenskap.

Märkligt nog ser många människor som är fångade i en sådan relation inte medberoendets giftiga varningssignaler förrän det är för sent. "Jag är för självständig för att vara en medberoende partner." "Hur kan jag vara medberoende när jag är den som min partner litar på för stöd och hjälp när situationer blir röriga?" Sådana fraser används ofta för att förbise tecken på medberoende i ett äktenskap.

Det kan antingen bero på att personen förnekar tillståndet i sitt äktenskap eller inte förstår hur medberoende fungerar. Att offra sig själv på sitt äktenskaps altare är den giftigaste manifestationen av ett osunt förhållande. Det är därför det är absolut nödvändigt att förstå anatomin i ett medberoende förhållande för att frigöra sig från detta osunda mönster. Vi är här för att hjälpa dig att göra detjust detta genom att i samråd med psykoterapeuten Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), som är specialiserad på äktenskaps- och familjerådgivning, redogöra för tecken på medberoende i äktenskapet samt sätt att åtgärda detta giftiga mönster

Vad är ett medberoende äktenskap?

För att förstå vad ett medberoende äktenskap är måste vi först dechiffrera hur medberoende ser ut. Medberoende kan beskrivas som ett psykologiskt tillstånd där en person blir så upptagen med att ta hand om en älskad att deras självkänsla helt utplånas i processen. Med tiden kan det ohälsosamma förhållandet ta en vägtull på personen och driva dem in i en överväldigande identitetkris.

I samband med äktenskap eller romantiska partnerskap användes termen "medberoende" först för att beskriva relationsmönstren hos människor som är kära eller delar ett liv med missbrukare. Även om detta paradigm fortfarande står sig, är psykologer nu överens om att medberoende är kärnan i flera andra dysfunktionella relationer.

Ett medberoende äktenskap kan beskrivas som ett äktenskap där man är extremt upptagen av och beroende av sin partner - socialt, emotionellt och fysiskt. Ja, det är naturligt för parterna i ett äktenskap att luta sig mot varandra för stöd och hjälp hela tiden. Så länge detta stödsystem är dubbelriktat kan det beskrivas som ett sunt ömsesidigt beroendeförhållande.

Vänligen aktivera JavaScript

Men när den ena partnerns känslomässiga och fysiska behov börjar dominera dynamiken i förhållandet till den grad att den andra är beredd att göra allt för att tillgodose dem, är det ett tecken på problem och ett kännetecken på medberoende i äktenskapet. I ett medberoende äktenskap är den ena partnern så fäst vid tanken på att få sitt förhållande att fungera att de är beredda att gå hur långt som helst för att få uppmärksamhetoch kärlek från den andra.

Detta innebär ofta att en partner fortsätter att förolämpa den andra, och den medberoende partnern tar allt i sin takt. De kan till och med internalisera dessa problematiska beteenden till den grad att de börjar känna sig skyldiga för sin partners handlingar. Så där har du det, en inblick i det inre arbetet med äktenskapligt medberoende. Du behöver inte vara en expert på mental hälsa för att mäta hur ohälsosamgiftigt medberoende äktenskap kan vara för båda parter.

Hur ser ett medberoende äktenskap ut?

Frågan om hur ett medberoende äktenskap ser ut kan förvirra många. Gopa säger: "Det kan vara särskilt svårt att identifiera medberoende i samhällen där fruar och mödrar förväntas 'ta hand om' sina familjer och sänka sina personligheter för familjens 'bästa'. Därför kan den misshandlade frun känna att hon måste stanna i äktenskapet eftersom det är synonymt med hennes identitet."

Hon berättar om Shabnam (namn ändrat) från Indien som valde att gifta sig med en gift man. Han insisterade på att de var kompatibla och att han skulle behandla henne och hans första fru lika. Shabnam kom från en enkel familj och det faktum att hon var 30 år gammal och ogift oroade hennes familj. Så hon valde att gifta sig och att bli den andra frun. Tyvärr för hennes skull,äktenskapet visade sig vara verbalt och fysiskt våldsamt.

"Även om Shabnam insåg faktum kunde hon inte acceptera det och förnekade det. Shabnam kände att hon inte hade någon identitet utanför sitt äktenskap. Mannen och den första hustrun åkte bort, lämnade henne med ansvaret för hemmet och skällde ut henne om hon inte klarade av det enligt deras förväntningar.

Hon insåg inte att hennes gränser överskreds och att hon fick onödig skuld. Shabnam accepterade all skuld och allt fel och ansåg att hon ensam var ansvarig för sin situation. Hon hade trots allt bestämt sig för att bli den andra hustrun så hon måste "acceptera" situationen och hantera den istället för att "vara ensam" resten av sitt liv. Detta är ett klassiskt exempel på en olycklig medberoende personäktenskap, där personen känner att den inte kan ha en alternativ tillvaro än den som den lever i", förklarar Gopa.

Vad orsakar medberoende?

För inte så länge sedan sågs medberoende enbart i samband med relationer där en partner kämpar med missbruk eller beroende. Den andra partnern blir den som möjliggör detta. Idag är experter dock överens om att grundorsaken till medberoende kan spåras tillbaka till ens barndomsupplevelser.

Om ett barn växer upp med överbeskyddande föräldrar blir det så tilltufsat att det aldrig får självförtroendet att gå ut i världen och bygga upp ett eget liv. Sådana föräldrar kan också få sina barn att känna skuld för att de vill leva ett självständigt liv. Det är inte ovanligt att sådana barn växer upp till vuxna som hamnar hos en medberoende make eller maka.

Å andra sidan kan en underbeskyddande föräldrastil också leda till medberoende på grund av brist på tillräckligt stöd för barnet. När barnet känner att han eller hon saknar ett skyddsnät kan de känna sig extremt utsatta, osäkra och sårbara. Detta ingjuter i dem en rädsla för att vara ensamma, vilket gör att de som vuxna kämpar med en överväldigande rädsla för att avvisas. En otryggAnknytningsstilen kan således visa sig vara en drivkraft bakom medberoende i äktenskapet eller till och med i en långvarig relation.

Att växa upp med föräldrar som delar ett medberoendeförhållande kan också få ett barn att internalisera det möjliggörande beteendet. Dessa barndomsupplevelser påverkar vuxna personligheter. Människor med medfödda medberoende tendenser är de som faller i fällan med dysfunktionella relationer och står ut med dem. Snarare än att dysfunktionella relationer leder till enpersonen blir medberoende.

Även om det senare inte helt kan uteslutas är sannolikheten för det förra mycket högre.

11 varningstecken på ett medberoende äktenskap

Att lära sig att sluta vara medberoende kan vara en långdragen process som kräver konsekventa ansträngningar och rätt vägledning. Det första steget i den riktningen är att identifiera och acceptera det faktum att du befinner dig i ett medberoende äktenskap. Vilket leder oss till en mycket viktig fråga: hur ser medberoendet ut?

Innan du tänker på återhämtningsfaser för medberoende för att rensa ut dysfunktionalitet från din relationsdynamik, var uppmärksam på dessa 11 varningstecken på ett medberoende äktenskap:

1. "Vi" övertrumfar "jag

Ett av de första tecknen på ett medberoende äktenskap är att båda makarna börjar se varandra som en enda enhet. De har ett tvingande behov av att göra allt tillsammans på grund av en överväldigande känsla av att de inte kan leva utan varandra.

När var sista gången du umgicks med dina vänner ensam? Eller tillbringade en helg ensam hos dina föräldrar? Om du inte kan komma ihåg det eftersom du och din partner gör allt tillsammans, se det som en röd flagga. En känsla av personligt utrymme och gränser är det första som faller offer för medberoende i ett förhållande.

Om ni båda förlorar er individualitet kan det vara dags att sätta er relationsdynamik under lupp. Processen att rädda ett medberoende äktenskap börjar med att lära sig att lösa upp sammanflätade identiteter och återta sin individualitet. Gränsdragning, återuppbyggnad av självkänsla och att bryta osunda anknytningsmönster är alla avgörande för processen att åtgärda ett giftigt medberoende äktenskap.

Gopa säger: "För att säkerställa att man behåller sin självidentitet genom hela förhållandet måste man prioritera att fokusera på individuella vänner, hobbies, karriär, intressen. Dessa sysselsättningar utan makens inblandning hjälper till att upprätthålla lite personlig 'jag'-tid. Detta kommer att säkerställa att den medberoende personen lär sig att ha oberoende intressen och samtidigt undviker att vara en 'klängig' partner."

2. Ansvarets börda

Oavsett om man tittar på kvinnliga eller manliga medberoendeegenskaper är det en sak som framstår som en universell faktor - en skev ansvarsbörda. Visst, gifta partners bör vända sig till varandra för hjälp, stöd och råd när livet ger dig en dålig hand. Men i ett medberoende äktenskap faller denna börda helt och hållet på en partner.

Om du är den partnern kommer du att finna dig själv lösa alla problem i ditt förhållande såväl som i din partners liv. Ansvaret för att fatta svåra beslut och agera som den ansvarsfulla ligger på dig. Du kanske säger till dig själv att du gör det av kärlek. I stunden kanske det får er båda att må bra men i slutändan är det du som möjliggör din makes ohälsosamma beteende.

"Erkänn att du inte kan ta ansvar för din partners fallgropar. För att undvika att bli en 'möjliggörare' är det viktigt att skaka av sig tendensen att dölja eller täcka över situationen för andra familjemedlemmar. Låt din partner ta ansvar istället för att känna att du måste lösa problemet", säger Gopa.

3. Deras fel, din skuld

Ett av de tydligaste tecknen på att en man eller hustru är medberoende är att den partner som har tagit på sig rollen som "givare" eller "fixare" befinner sig i den mottagande änden av en ständig skuldbeläggning i förhållandet. Låt oss säga att din partner kör rattfull och du känner skuld för att du inte hämtade honom eller henne från festen, baren eller var det nu var. Eller att de glömmer att hämta barnen från skolan. Istället för atthåller dem ansvariga, och du anklagar dig själv för att inte ha påmint dem.

Det är ett klassiskt tecken på ett medberoende äktenskap. Den gnagande känslan av att du kunde ha gjort mer för att förhindra en viss obehaglig situation. Sanningen är att ingen kan eller bör hållas ansvarig för en annan persons handlingar. Även om den personen är din livspartner. Enligt Gopa är det normalt att känna skuld och genans om din partner dricker eller är otrogen mot dig.

Men det är viktigt att förstå vem som behöver vara ansvarig för sitt beteende och sina handlingar. Tills du betalar notan kommer den ansvariga personen att fortsätta att välja att inte betala "räkningen" och ta ansvar för sina handlingar. Din partner är en vuxen som bör veta att deras handlingar och beslut får konsekvenser. Om du vill sluta vara medberoende måste du lära dig att låta demstäda upp efter sig själva.

4. Göra saker som du inte vill göra

Hur ser medberoende ut? Analysera anatomin i ett medberoende förhållande och du kommer att finna en sak som saknas - ordet nej. Partners i ett medberoende förhållande fortsätter att göra saker som de varken borde eller vill göra. Om en make till exempel missköter sig efter att ha blivit full på en fest, hittar den andra på ursäkter för att dölja det oacceptabla beteendet.

Eller om en make förlorar en stor summa pengar på spel, gräver den andra i sina besparingar för att rädda sin partner. Ofta driver det möjliggörande beteendet den medberoende partnern in i gråzonen för att göra omoraliska eller till och med olagliga saker i kärlekens namn.

De kanske inte vill göra det, men rädslan för att göra partnern upprörd eller förlora honom eller henne är så stor att de inte kan förmå sig att säga nej. "En viktig lösning för medberoende är att lära sig att vara 'självsäker' och att sätta hälsosamma gränser. Tills den medberoende personen har suddat ut gränserna kommer de att fortsätta känna sig hjälplösa och utan kontroll i sina relationer", råder Gopa.

5. Inga hinder för förlåtelse

Förlåtelse i relationer och förmågan att lämna tidigare problem bakom sig är kännetecknet för en sund relation. Men i ett medberoende äktenskap eller förhållande blir förlåtelse den enda rättigheten för en partner medan den andra använder det som ett permanent frikort från fängelset.

Din partner kan säga sårande saker, smita undan ansvar eller till och med visa tendenser till missbruk, men du fortsätter att förlåta dem och ge dem fler chanser. Förhoppningen är att de ska inse att de gjort fel och korrigera kursen. Men om de inte hålls ansvariga för sina handlingar, varför skulle de då göra det?

I sådana sammanhang framträder en fullständig brist på ansvarstagande som en av de mest utmärkande egenskaperna hos medberoende kvinnor och män. Eftersom varje felaktighet, varje misstag, varje miss belönas med förlåtelse ser den felande partnern ingen anledning att ändra sig. Som ett resultat fortsätter båda makarna i ett medberoende äktenskap att lida på sina egna sätt.

Gopa säger: "Sådana medberoende äktenskapsproblem går hand i hand med rädsla för att bli övergiven och ensam. Det måste dock förstås att om en person misshandlar, använder droger eller är otrogen i relationer, är de ensamma ansvariga för sitt beteende och du kan inte "driva dem till att göra sådant beteende"."

6. Att förlora kontakten med sig själv

Har du någonsin känt att du saknar ord när du svarar på frågor som "hur mår du?" eller "vad tycker du om det här?". Det beror på att det har blivit så viktigt för dig att tillgodose din makes behov, önskningar och önskemål att du har tappat kontakten med dig själv.

Hela ditt liv drivs av behovet att behaga dem, hålla dem lyckliga, städa upp efter dem, allt i hopp om att de ska stanna kvar och "älska dig". I denna process begravs dina tankar, känslor och din identitet så djupt att du inte kan nå dem även om du skulle vilja. Äktenskapligt medberoende tär sakta men säkert på den person du en gång var.

Det är visserligen sant att vi alla förändras och utvecklas med tiden och att ingen kan påstå sig vara samma person som för 5, 10 eller 20 år sedan, men när du befinner dig i ett giftigt medberoende äktenskap är denna förändring inte till det bättre. Gopa rekommenderar att hemligheten bakom ett läkande medberoende äktenskap under sådana omständigheter är att lära sig att vara sin egen bästa vän och snäll mot sig själv. Det hjälper att omge sig medstödjande vänner och familj.

7. Den ständiga vaktmästaren

När man betraktar par i medberoendeförhållanden på avstånd kan det verka som om de är vansinnigt förälskade i varandra. Om man tittar närmare upptäcker man att den ena partnern står för det mesta av kärleken. Den andra njuter av fördelarna med denna beundran och tillgivenhet. Du kanske längtar efter samma typ av kärlek och tillgivenhet från din partner. Och vill att de ska sätta dig främst som du alltid gör. Men det händer aldrig.

Så istället lär du dig att få glädje av att osjälviskt älska och ta hand om dem. Det kan verka som osjälvisk, villkorslös kärlek för dig. Om den inte flödar åt båda hållen och lika mycket, kan den inte vara hälsosam. Medberoende i äktenskapet leder till skeva maktförhållanden mellan parterna där den ena blir underordnad den andra.

"Detta mönster kan etableras redan i barndomen, men om du använder samma färdigheter för att ta hand om dig själv kommer du långt för att minska dina stressfaktorer. Samtidigt är nyckeln till att läka ett medberoende olyckligt äktenskap att se till att du undviker att göra din make eller andra familjemedlemmar beroende av dig till en punkt där de inte kan ta hand om sig själva", säger Gopa.

8. Rädsla för att vara ensam

En av de bakomliggande orsakerna till att par i ett medberoende äktenskap tar så mycket plats och står ut med oacceptabelt beteende är deras rädsla för att bli lämnade ensamma eller avvisade av sin partner. Ditt liv har blivit så sammanflätat med din partners att du helt enkelt inte vet hur du ska existera och fungera som en individ längre.

När du säger: "Jag skulle dö utan dig", finns det en god chans att du menar det bokstavligen. Rädslan för att vara ensam kan vara förlamande. Så du nöjer dig med ett osunt, giftigt förhållande och ger allt för att få det att fungera. All din energi ägnas åt att rädda ett medberoende äktenskap, förutom att ett sådant förhållande inte kan räddas utan att åtgärda vad som i sig är bristfälligt.

För att kunna göra det måste du vara medveten om att det inte innebär att avsluta äktenskapet utan att undvika medberoende mönster. För att göra det rekommenderar Gopa att du lär dig att acceptera dig själv och värdesätta ensamhet. Bygg upp ett stödsystem så att du inte känner dig känslomässigt beroende av den dysfunktionella maken/makan.

9. Ångest är vanligt förekommande i ett medberoende äktenskap

Du har sett så många upp- och nedgångar och omvälvningar i ditt förhållande att ångest har blivit en andra natur. När saker går bra mellan dig och din partner är du rädd att det är för bra för att vara sant. Du kan aldrig riktigt njuta av ett lyckligt ögonblick. I ditt bakhuvud gör du dig redo för en storm som kommer att svepa genom ditt liv och förstöra din lycka i sin linda.

Du vet att om din partner är trevlig, ansvarsfull eller överdrivet kärleksfull är det ett tecken på att något problem är under uppsegling. Äktenskapligt medberoende tar ifrån dig förmågan att bara vara i nuet och njuta av det. Du väntar ständigt på att den andra skon ska falla eftersom det är det mönster du har vant dig vid.

Gopa säger: "För att övervinna problem med medberoende i äktenskapet måste du utveckla olika copingstrategier, gå i terapi, vara öppen för nya erfarenheter och ta en dag i taget. Det är bäst att hitta en stödgrupp. Al-Anons stödgrupp för familjemedlemmar kan vara särskilt användbar för att hantera skuld och stress och lära dig hur man slutar vara en möjliggörare."

10. Fällan av skuldkänslor

Om du lever i ett medberoende äktenskap vet du att något är fel i din relation. Ångesten, den ständiga oron, skammen över din partners handlingar är allt för genomgripande för att ignoreras. Trots det kan du inte förmå dig att lämna och göra en nystart.

Bara tanken på det fyller dig med skuld och skam. Det beror på att du har övertygat dig själv om att din partner inte kan överleva utan dig. Så tanken på att återta ditt liv blir synonymt med att förstöra deras. Medberoende i äktenskapet borrar in idén i ditt huvud att din partners välbefinnande är ditt ansvar. Eftersom mönster av medberoende befästs i förhållandet,denna idé blir så djupt förankrad i ditt psyke att det är nästan omöjligt att bryta sig loss från den på egen hand.

"Detta är den svåraste aspekten av medberoende i äktenskapet, eftersom det är sant att personen kanske inte klarar sig utan att maken tar hand om dem, men det kan också faktiskt hjälpa den dysfunktionella personen att nå 'botten' för att söka den hjälp som krävs för att bli frisk. I slutändan måste du vara medveten om att du måste ta hand om dig själv, eftersom medberoende i äktenskapet ellerrelationer kan ta en enorm tribut på din mentala hälsa såväl som på dina nära och käras", säger Gopa.

11. Du är förlorad utan räddarens identitet

Låt oss säga att din partner gör bot och bättring för att sluta vara medberoende. Om du är kär i en alkoholist eller din partner är en missbrukare, går de på rehab och blir rena. De arbetar för att bli en ansvarsfull partner som kan dela dina bördor och erbjuda dig stöd. Istället för att känna dig hoppfull och lättad av denna händelseutveckling, känner du dig vilsen och berövad.

Att ta hand om den här personen blir ett centralt fokus i ditt liv. Du vet inte vad du gör utan det. Som ett resultat kan du bli utåtagerande, skapa kaos i ditt liv så att du kan sätta på dig räddarens hatt igen. Eller kanske till och med glida in i ett depressivt tillstånd. Det är inte ovanligt att en möjliggörare går vidare från ett medberoende äktenskap när den andra partnern börjar göra ansträngningar för att bli bättre. Det finns en brachansen att du till och med hittar någon som är mer trasig och därför behöver räddas.

Gopa säger: "Processen att läka ett medberoende äktenskap kan börja först när du börjar återupptäcka dig själv och börjar fokusera på dig själv och dina behov. I början kan det vara svårt att lyckas bryta gamla mönster. Det är där terapi kan hjälpa dig att hålla dig på rätt spår, se till att du inte faller tillbaka och är medveten om de fallgropar som väntar under läkningsprocessen."

Hur fixar man medberoende beteende i äktenskapet?

Om du identifierar dig med de flesta av dessa tecken måste du fokusera på att gå igenom återhämtningsstadierna för medberoende för att bryta dig loss från dessa giftiga mönster. Ofta är det inte en lätt övergång att övervinna medberoende i relationer.

Gopa säger: "Att fokusera på att utveckla sin egen identitet, självkänsla, självvärde och begreppet själv är viktigt för att bryta medberoende i relationer och sätta stopp för medberoende äktenskapsproblem. Även i normala äktenskap kan medberoende vara ett problem. Ett normalt äktenskap ser ut som ett normalt "Venn-diagram" inom geometri ... två perfekta cirklar sammanflätade med en liten överlappande grå ...område .

"I sådana äktenskap har båda individerna en känsla av egenvärde, identitet och ett sunt partnerskap. Men när Venn-diagrammen i hög grad överlappar varandra och cirklarna ser ut att "smälta samman" blir det ett exempel på en ojämlik och medberoende relation, där den ena känner att den inte kan leva eller överleva utan den andra partnern.

"Förekomsten av unga människor som försöker begå självmord när en relation tar slut är också en indikation på en medberoende relation där personen känner att han eller hon inte kan gå vidare i livet utan relationen. I sådana situationer blir det avgörande att söka rådgivning för att känna igen mönster av hälsosamma och ohälsosamma relationer."

Medberoende i äktenskapet kan leda till bestående skador för båda makarna och vägen till återhämtning är inte linjär, snabb eller enkel. Men tusentals par runt om i världen har lyckats rädda ett medberoende äktenskap och läka som individer med hjälp av theraps, och det kan du också. Om du letar efter hjälp för att hantera medberoende i äktenskapet, skickliga och erfarna rådgivare påBonbologys panel finns här för dig.

Vanliga frågor

Ett medberoende äktenskap kan beskrivas som ett äktenskap med extrem upptagenhet och beroende - socialt, emotionellt såväl som fysiskt - av sin make/maka

Även om medberoende först identifierades i samband med missbruk, är det vanligt förekommande i alla dysfunktionella relationer. 3. Vilka är orsakerna till medberoende?

Barndomsupplevelser anses vara den grundläggande orsaken till medberoende. 4. Är medberoende och ömsesidigt beroende samma sak?

Nej, de är varandras motsatser. Ett ömsesidigt beroende kännetecknas av ett sunt känslomässigt beroende och ömsesidigt stöd, medan ett medberoende förhållande är ensidigt.

Ja, med rätt vägledning och konsekventa ansträngningar kan du bryta dig loss från medberoendemönster.