Es ti quen se encarga de rescatar a súa parella e a súa relación? Ves ao teu cónxuxe como alguén que necesita arranxar e a ti mesmo como o reparador? Ser consumido polas necesidades dunha parella e sentirse obrigado a atender a elas están entre os indicadores reveladores dun matrimonio codependiente.

Curiosamente, moitas persoas que están atrapadas nunha relación así non o fan. ver as bandeiras vermellas tóxicas da codependencia ata que sexa demasiado tarde. "Son demasiado independente para ser un socio codependente". "Como podo ser codedependente cando son na que a miña parella se apoia para pedir apoio e axuda cando as situacións se tornan complicadas?" Estes refráns úsanse habitualmente para pasar por alto os signos de codependencia nun matrimonio.

Isto pode deberse a que a persoa nega o estado do seu matrimonio ou non entende como funciona a codependencia. Sacrificarse no altar do seu matrimonio é a manifestación máis tóxica dunha relación pouco saudable. É por iso que é imperativo comprender a anatomía dunha relación codedependente para liberarse deste patrón insalubre. Estamos aquí para axudarche a facelo, elaborando os signos de codependencia no matrimonio, así como formas de corrixir este patrón tóxico, en consulta coa psicoterapeuta Gopa Khan (Máster en Psicoloxía do Asesoramento, M.Ed), que se especializa no matrimonio. & asesoramento familiar

Que é un matrimonio codedependente?é o selo dunha relación saudable. Non obstante, nun matrimonio ou relación de codedependencia, o perdón convértese na única prerrogativa dunha parella mentres que a outra úsao como un pase permanente para saír do cárcere.

A túa parella pode dicir que é ferinte. cousas, elude a responsabilidade ou mesmo mostra tendencias abusivas pero segues perdoándoas e dándolles máis oportunidades. A esperanza é que vexan o erro dos seus camiños e o rumbo correcto. Pero, a non ser que sexan responsables das súas accións, por que o farán?

Ver tamén: Sair cun home casado: cousas que debes saber e como facelo con éxito

En tales conexións, a total falta de responsabilidade e responsabilidade xorde como unha das características máis marcadas de codedependencia feminina ou masculina. Dado que cada falta, cada erro, cada falta é recompensada con perdón, o compañeiro errado non ve motivos para reparar os seus camiños. Como resultado, ambos os dous cónxuxes atrapados nun matrimonio codedependente seguen sufrindo á súa maneira.

Gopa di: "Estes problemas de matrimonio codedependente van da man do medo ao abandono e a estar só. Non obstante, hai que entender que se unha persoa abusa, usa substancias ou engaña nas relacións, só ela é a responsable do seu comportamento e non podes "impulsala a que faga tal comportamento".

6. Perder toca contigo mesmo

Algunha vez sentiches a falta de palabras ao responder preguntas como "como te sentes?" ou “que pensasisto?”. Isto débese a que atender as necesidades, desexos e desexos do teu cónxuxe converteuse nun foco tan único para ti que perdeches o contacto contigo mesmo.

Toda a túa vida está dirixida pola necesidade de agradalos, mantelos felices e limpos. as súas leas, todo coa esperanza de que se queden e "te amo". Neste proceso, os teus pensamentos, sentimentos e a túa identidade quedan tan profundamente enterrados que non podes alcanzalos aínda que queiras. A codependencia matrimonial, de forma lenta pero segura, elimina á persoa que eras.

Se ben é certo que todos cambiamos e evolucionamos co tempo e ninguén pode afirmar ser a mesma persoa que era hai 5, 10 ou 20 anos, cando estás nun matrimonio codependente tóxico, este cambio non é para mellor. Gopa recomenda que o segredo do matrimonio codependiente curativo en tales circunstancias é aprender a ser o teu mellor amigo e amable contigo mesmo. Axuda a rodearse de amigos e familiares que te apoien.

7. O coidador perenne

Cando se ven desde lonxe, as parellas en relacións codependentes poden parecer que están perdidamente namoradas entre si. Mira máis de cerca e descobres que un compañeiro está facendo a maior parte do amor. O outro goza das vantaxes desta adulación e cariño. Podes anhelar o mesmo tipo de amor e afecto da túa parella. E quero que te poñan en primeiro lugar como sempre o fas. Pero iso nunca pasa.

En cambio, tiaprenden a sacar alegría de querelos e coidalos desinteresadamente. Pode parecerche amor desinteresado e incondicional. A non ser que flúa en ambos sentidos e por igual, non pode ser saudable. A codependencia no matrimonio leva a dinámicas de poder sesgadas entre a parella na que un se fai subordinado ao outro.

“Este patrón pode establecerse desde a infancia, pero usar esas mesmas habilidades para coidar de si mesmo axudará moito a reducir os teus estresores. Ao mesmo tempo, a clave para curar un matrimonio infeliz codependente é asegurarse de que evites facer que o teu cónxuxe ou outros membros da familia dependan de ti ata un punto que non poden coidar por si mesmos", di Gopa.

8. O medo a estar soas

Unha das razóns subxacentes polas que as parellas nun matrimonio codedependente collen tanta folganza e soportan un comportamento inaceptable é o seu medo a ser deixadas soas ou rexeitadas polo seu cónxuxe. A túa vida quedou tan entrelazada coa da túa parella que xa non sabes como existir e actuar como individuo.

Cando dis: "Morrería sen ti", hai moitas posibilidades de que queres dicir literalmente. O medo a estar só pode ser debilitante. Entón, confórmate cunha relación pouco saudable e tóxica e dás todo para que funcione. Todas as túas enerxías están dedicadas a salvar un matrimonio codependiente, excepto que tal relación non se pode salvar sen arranxar o queé inherentemente defectuoso.

Para poder facelo, debes ter en conta o feito de que acabar cun matrimonio codependente non significa terminar o matrimonio, senón evitar os patróns codedependentes. Para facelo, Gopa aconsella aprender a aceptarse e apreciar a soidade. Constrúe un sistema de apoio para que non te sintas emocionalmente dependente do cónxuxe disfuncional.

9. A ansiedade é desenfreada nun matrimonio codedependente

Viches tantos altibaixos e trastornos en a súa relación que a ansiedade converteuse nunha segunda natureza. Cando as cousas van ben entre ti e a túa parella, temes que sexa demasiado bo para ser verdade. Nunca podes gozar de verdade nun momento feliz. No fondo da túa mente, estás preparándote para que unha tormenta atravese a túa vida e arruine a túa felicidade.

Sabes que se a túa parella está a ser amable, responsable ou excesivamente cariñosa, é un sinal de algunha problemas que se aproximan. A codependencia matrimonial quítache a capacidade de estar só no momento e saborealo. Estás agardando constantemente a que se caia o outro zapato porque ese é o patrón ao que te acostumas.

Gopa di: "Para superar os problemas de matrimonio codedependente, cómpre desenvolver varias estratexias de afrontamento, entrar en terapia, estar aberto a novos experiencias, e leva un día á vez. É mellor buscar un grupo de apoio. Grupo de apoio Al-Anon para os membros da familia pode serespecialmente útil para afrontar a culpa e o estrés, e aprender a deixar de ser un facilitador.”

10. A trampa da culpa

Se estás nun matrimonio codedependente, sabes que algo anda mal na túa relación. A ansiedade, a preocupación constante, a vergoña polas accións da túa parella son demasiado xeneralizadas para ser ignoradas. Aínda así, non podes marchar e comezar de novo.

O só pensar niso éncheche de culpa e vergoña. Isto é porque te convenceches de que a túa parella non pode sobrevivir sen ti. Entón, o pensamento de recuperar a túa vida convértese en sinónimo de arruinar a súa. A codependencia no matrimonio perfora na túa cabeza a idea de que o benestar da túa parella é a túa responsabilidade. A medida que os patróns de codependencia se fortalecen na relación, esta idea fica tan profundamente arraigada na túa psique que é case imposible romper con ela por ti mesmo.

“Este é o aspecto máis difícil do comportamento codedependente no matrimonio, xa que é certo. É posible que a persoa realmente non poida facer fronte sen que o cónxuxe se coide deles, pero tamén pode axudarlle á persoa disfuncional a tocar o fondo para buscar a axuda necesaria para recuperarse. En última instancia, debes ter en conta o feito de que tes que coidar de ti mesmo, xa que a codependencia no matrimonio ou nas relacións pode afectar enormemente a túa saúde mental e tamén a deos teus seres queridos”, di Gopa.

11. Estás perdido sen a identidade do socorrista

Digamos que a túa parella fai as paces para deixar de ser codedependente. Se estás namorado dun alcohólico ou a túa parella é un adicto, entran en rehabilitación e limpas. Están traballando para converterse nun socio responsable que poida compartir as túas cargas e ofrecerche apoio. En lugar de sentirse esperanzado e aliviado por este xiro dos acontecementos, séntese perdido e privado.

Coidar desta persoa convértese nun foco central da túa vida. Non sabes o que estás sen el. Como resultado, podes arremeter, crear un caos na túa vida para que poidas volver poñer o sombreiro do salvador. Ou mesmo pode caer nun estado depresivo. Non é inusual que un facilitador pase dun matrimonio codedependente despois de que a outra parella comece a esforzarse por mellorar. Hai moitas posibilidades de que incluso atopes a alguén que estea máis quebrado e, polo tanto, necesite ser salvado.

Gopa di: "O proceso de curación do matrimonio codedependente só pode comezar cando comezas a redescubrirte e comezas a centrarte en ti mesmo. e as túas necesidades. Inicialmente, pode ser difícil romper con éxito os antigos patróns. Aí é onde buscar terapia pode axudarche a manterte no camiño correcto, a asegurarte de non caer e de ter en conta as trampas por diante durante o proceso de curación."

Se te identificas coa maioría destessignos, debe centrarse en pasar por etapas de recuperación da codependencia para liberarse destes patróns tóxicos. Moitas veces, superar a codependencia nas relacións non é unha transición doada.

Gopa di: "Centrarse no desenvolvemento da propia identidade, a autoestima, a autoestima e o concepto de si mesmo son importantes para romper coa codependencia nas relacións e poñer fin dos problemas de matrimonio codedependente. Mesmo nos matrimonios normais, a codependencia pode ser un problema. Un matrimonio normal parece un "diagrama de Venn" normal en xeometría... dous círculos perfectos entrelazados cunha pequena área gris superposta .

"Nestes matrimonios, ambos os individuos que están casados ​​teñen un sentido de autoestima, identidade e asociación saudable. Non obstante, cando os diagramas de Venn se superpoñen moito e os círculos parecen "fusionados" xuntos, iso convértese nun exemplo dunha relación desigual e codedependente, onde un sente que non pode vivir ou sobrevivir sen o outro compañeiro.

“. Os casos de mozos que intentan suicidarse cando unha relación se rompe tamén son un indicio dunha relación de codedependencia onde a persoa sente que non pode seguir adiante na vida sen a relación. En tales situacións, buscar asesoramento vólvese crucial para recoñecer patróns de relacións saudables e pouco saudables."

A codependencia no matrimonio pode producir danos duradeiros para ambos os cónxuxes e o camiño cara á recuperación non é lineal.rápido ou fácil. Non obstante, miles de parellas de todo o mundo conseguiron salvar un matrimonio codedependente e curarse como individuos coa axuda de terapias, e ti tamén podes. Se estás a buscar axuda para xestionar a codependencia matrimonial, hai asesores cualificados e experimentados do panel de Bonbology.

Preguntas frecuentes

1. Que é un matrimonio codedependente?

Un matrimonio codedependente pódese describir como aquel con extrema preocupación e dependencia (social, emocional e física) do cónxuxe

2. A adicción é a única causa da codependencia?

Aínda que a codependencia foi identificada por primeira vez no contexto da adicción, é desenfreada en todas as relacións disfuncionais. 3. Cales son as causas da codependencia?

Considérase que as experiencias da infancia son a causa raíz das tendencias codedependentes. 4. As relacións codependentes e interdependentes son iguais?

Non, son o contrario entre si. As relacións de interdependencia están marcadas por unha dependencia emocional saudable e un apoio mutuo, mentres que as relacións de codedependencia son irregulares.

5. É posible deixar de ser codedependente?

Si, coa orientación adecuada e o esforzo constante podes liberarte dos patróns codedependentes.

<1}>

Para entender o que é un matrimonio codedependente, primeiro temos que descifrar como é a codependencia. A codependencia pódese describir como un estado psicolóxico no que unha persoa está tan ocupada coidar dun ser querido que o seu sentido de si mesmo queda completamente borrado no proceso. Co paso do tempo, a relación insalubre pode afectar á persoa e empurrala a unha crise de identidade abrumadora.

No contexto do matrimonio ou das asociacións románticas, o termo "codependente" utilizouse por primeira vez para describir os patróns de relación das persoas en amar ou compartir unha vida con adictos. Aínda que ese paradigma aínda se mantén, os psicólogos coinciden agora en que a codependencia está no núcleo de varias outras relacións disfuncionais.

Un matrimonio codedependente pódese describir como un matrimonio con extrema preocupación e dependencia -social, emocional e física-. o seu cónxuxe. Si, é natural que os socios dun matrimonio se apoien uns nos outros para obter apoio e axuda todo o tempo. Sempre que este sistema de soporte sexa unha vía de dobre sentido, pódese describir como unha relación interdependente saudable.

Signos de relacións codependentes-...

Activa JavaScript

Signos de relacións codedependentes-Romper o Ciclo

Porén, cando as necesidades emocionais e físicas dunha parella comezan a dominar a dinámica da relación ata o punto de que o outro está preparado para facer calquera cousa paraacomodar, é un sinal de problemas e o distintivo da codependencia matrimonial. Nun matrimonio codependente, unha parella está tan apegada á idea de facer que a súa relación funcione que está disposto a facer todo o posible para chamar a atención e o amor do outro.

Isto moitas veces significa que unha parella segue ofendendo ao outro, e a parella codependente tómao todo con calma. Incluso poden interiorizar estes comportamentos problemáticos ata o punto de que comezan a sentirse culpables polas accións da súa parella. Entón, aí o tedes, unha visión do funcionamento interno da codependencia matrimonial. Non tes que ser un experto en saúde mental para valorar o pouco saudable que pode ser o matrimonio codedependente tóxico para ambos os dous socios.

Como é un matrimonio codedependente?

A cuestión de que aspecto ten un matrimonio codedependente pode confundir a moitos. Gopa di: "Pode ser especialmente difícil identificar a codependencia en sociedades nas que se supón que as esposas e nais deben "coidar" das súas familias e mergullar as súas personalidades para o "ben" da familia. Así, a muller maltratada pode sentir que necesita permanecer no matrimonio xa que iso é sinónimo da súa identidade."

Comparte o exemplo de Shabnam (nome cambiado), da India, que optou por casar cun home casado. Insistiu en que eran compatibles e que el trataría a ela e á súa primeira muller por igual. Shabnam veu dun sinxelofamilia e o feito de ter 30 anos e solteira era motivo de preocupación na súa familia. Así que optou por casar e optou por ser a segunda muller. Desafortunadamente para ela, o matrimonio resultou ser verbal e fisicamente abusivo.

“Aínda que Shabnam recoñeceu o feito, non puido aceptalo e mantívose negando. Shabnam sentiu que non tiña identidade fóra do seu matrimonio. O marido e a primeira muller marcharían, deixándoa coas responsabilidades da casa e reprochándoa se non as cumpría segundo as súas expectativas.

Non se decatou de que os seus límites estaban a ser invadidos e a culpaban innecesariamente. Shabnam aceptou todas as culpas e culpas e sentiu que só ela era responsable da súa situación. Despois de todo, ela decidira ser a segunda esposa polo que debe "aceptar" a situación e tratar con ela en lugar de "estar soa" o resto da súa vida. Este é un exemplo clásico dun matrimonio infeliz codependente, onde a persoa sente que non pode ter unha existencia alternativa que a que está a vivir”, explica Gopa.

Que causa a codependencia?

Como se mencionou antes, non hai moito tempo, a codependencia foi considerada exclusivamente no contexto das relacións nas que unha parella loita contra o abuso de sustancias ou a adicción. O outro convértese no seu facilitador. Non obstante, hoxe os expertos coinciden en que a causa raíz da codependencia pode remontarse á propiaexperiencias da infancia.

Se un neno crece con pais sobreprotectores, está acosado ata o punto de que nunca cultiva a confianza para saír ao mundo e construírse unha vida por si mesmo. Estes pais tamén poden facer que os seus fillos se sintan culpables por querer levar unha vida independente. Non é inusual que estes nenos crezan ata ser adultos que acaban cun marido ou muller codependente.

Por outra banda, un estilo de crianza pouco protectora tamén pode dar paso á codependencia debido á falta de apoio adecuado para o neno. Cando o neno sente que non ten unha rede de seguridade, pode sentirse extremadamente exposto, inseguro e vulnerable. Isto infunde neles o medo a estar sós, polo que, sendo adultos, loitan cun medo abrumador ao rexeitamento. Un estilo de apego inseguro podería, polo tanto, demostrar ser unha forza motriz detrás da codependencia no matrimonio ou incluso nunha relación a longo prazo.

Ademais, crecer en torno a pais que comparten unha relación de codedependencia tamén pode provocar que un fillo se interiorice. o comportamento habilitante. Estas experiencias da infancia inflúen nas personalidades adultas. As persoas con tendencias codependentes innatas son as que se ven caendo na trampa das relacións disfuncionais e soportando elas. En lugar de, relacións disfuncionais que levan a que unha persoa se volva codependente.

Aínda que esta última non pode sercompletamente descartado, a probabilidade do primeiro é moito maior.

11 sinais de advertencia dun matrimonio codedependente

Aprender a deixar de ser codedependente pode ser un proceso longo que require un esforzo constante e orientación correcta. O primeiro paso na dirección é identificar e aceptar o feito de que estás nun matrimonio codedependente. O que nos leva a unha pregunta moi importante: como é a codependencia?

Antes de pensar nas etapas de recuperación da codependencia para eliminar a disfuncionalidade da súa dinámica de relación, preste atención a estes 11 sinais de advertencia dun matrimonio codedependente:

1. O "nós" supera o "eu"

Un dos primeiros signos dun matrimonio codependiente é que ambos os dous cónxuxes comezan a verse como unha única entidade. Teñen unha necesidade imperiosa de facelo todo xuntos porque teñen unha sensación abrumadora de que non poden vivir uns sen os outros.

Cando foi a última vez que saíches só cos teus amigos? Ou pasaches un fin de semana só cos teus pais? Se non te lembras porque ti e o teu cónxuxe facedes todo xuntos, considérao unha bandeira vermella. A sensación de espazo e límites persoais é o primeiro que debe ser presa da codependencia nunha relación.

Se ambos estás perdendo a túa individualidade, quizais sexa o momento de poñer a dinámica da túa relación baixo a lente. O proceso de salvar un matrimonio codedependente comeza aprendendo a desfacelosentido de identidades enredado e recuperando a súa individualidade. Establecer límites, reconstruír a autoestima, romper patróns de apego insalubres son cruciais para o proceso de arranxar un matrimonio codedependente tóxico.

Gopa di: "Para garantir que un conserva a propia identidade durante toda a relación, hai que priorizar o foco nos amigos individuais. , afeccións, carreira, intereses. Estas actividades sen a implicación do cónxuxe axudan a manter un tempo persoal "eu". Isto garantirá que a persoa codependente aprenda a ter intereses independentes e, ao mesmo tempo, evitará ser unha parella "pegativa". unha cousa destaca como un factor universal: unha carga desigual de responsabilidades. Por suposto, os compañeiros casados ​​deberían recorrer uns aos outros para pedir axuda, apoio e consellos cando a vida che dá unha mala man. Non obstante, nun matrimonio codedependente, esta carga recae directamente sobre unha parella.

Se es esa parella, atoparáste resolvendo todos os problemas da túa relación e da vida da túa parella. A responsabilidad de tomar decisións difíciles e de actuar como responsable correspóndelle a ti. Podes dicirche que o fas por amor. Polo momento, pode facer que os dous se sintan ben, pero a conclusión é que está a permitir o comportamento pouco saudable do seu cónxuxe.

"Recoñeceque non podes ser responsable das trampas da túa parella. Para evitar ser un "habilitador", é fundamental quitar a tendencia a ocultar ou encubrir a situación a outros membros da familia. Permite que a túa parella asuma a responsabilidade en lugar de sentir que necesitas resolver o problema ", di Gopa.

3. A súa culpa, a túa culpa

Un dos sinais que indican o marido ou a muller codedependente é ese cónxuxe que asumiu o papel de "dador" ou "fixador" atópase no extremo receptor dunha incesante culpabilidade na relación. Digamos que o teu compañeiro recibe un DUI e te sentes culpable por non recollelos desa festa ou bar ou onde fose. Ou esquécense de recoller os nenos da escola. En lugar de responsabilizarlos, dáste unha malleira por non lembralos.

É un sinal clásico dun matrimonio codependiente. A molesta sensación de que poderías ter feito máis para evitar unha determinada situación desagradable. A verdade é que ninguén pode nin debe ser responsable das accións doutra persoa. Aínda que esa persoa sexa a túa parella de vida. Segundo Gopa, é normal sentirse culpable e avergoñado se o seu cónxuxe está a beber ou a enganarche.

Pero é importante comprender quen ten que ser responsable do seu comportamento e accións. Ata que colles a ficha, o responsable seguirá optando por non pagar a "factura" e asumiráresponsabilidade dos seus actos. O teu compañeiro é un adulto que debe saber que as súas accións e decisións teñen consecuencias. Se queres deixar de ser codependente, tes que aprender a deixarlles limpar as súas propias leas.

4. Facer cousas que non queres

Como é a codependencia? Analiza a anatomía dunha relación codedependente e atoparás unha cousa que falta claramente: a palabra non. Os socios nunha relación de codedependencia seguen facendo cousas que nin deberían nin queren facer. Por exemplo, se un cónxuxe se porta mal despois de emborracharse nunha festa, o outro fai escusas para encubrir o comportamento inaceptable.

Ou se un cónxuxe perde unha gran cantidade de diñeiro en xogos de azar, o outro busca os seus aforros. para rescatar á súa parella. Moitas veces, o comportamento habilitante empurra á parella codependente á zona gris de facer cousas inmorais ou incluso ilegais en nome do amor.

Ver tamén: 11 sinais de que estás nunha relación de amor-odio

É posible que non queiran facelo, pero o medo a molestar ou perder a parella é tal que non poden dicir que non. "Unha solución clave para o matrimonio codedependente é aprender a ser "asertivo" e establecer límites saudables. Ata o momento, a persoa codependente tivo límites borrosos, seguirá sentíndose indefensa e fóra de control nas súas relacións", aconsella Gopa.

5. Non ten límites ao perdón

O perdón nas relacións e a capacidade para deixar atrás os problemas pasados