Vai jūs esat tas, kurš uzņemas glābt savu dzīves partneri un jūsu attiecības? Vai jūs uzskatāt savu dzīvesbiedru par cilvēku, kurš ir jānostiprina, un sevi par to, kurš to dara? Tas, ka jūs pārņem partnera vajadzības un jūtaties spiests tās apmierināt, ir viens no pazīmēm, kas liecina par līdzatkarīgu laulības locekļu atkarību.

Interesanti, ka daudzi cilvēki, kas ir nonākuši šādās attiecībās, neredz līdzatkarības toksiskos sarkanos karodziņus, kamēr nav par vēlu. "Es esmu pārāk neatkarīgs, lai būtu līdzatkarīgs partneris." "Kā es varu būt līdzatkarīgs, ja es esmu tas, uz kuru mans partneris paļaujas, lai saņemtu atbalstu un palīdzību, kad situācijas kļūst nepatīkamas?" Šādas frāzes parasti izmanto, lai nepamanītu līdzatkarības pazīmes laulībā.

Tas var būt tāpēc, ka persona vai nu noliedz savas laulības stāvokli, vai arī nesaprot, kā darbojas līdzatkarība. Upurēt sevi pie savas laulības altāra ir vistoksiskākā neveselīgu attiecību izpausme. Tāpēc ir svarīgi izprast līdzatkarīgu attiecību anatomiju, lai atbrīvotos no šī neveselīgā modeļa. Mēs esam šeit, lai palīdzētu jums to izdarīt.tieši to, izstrādājot par līdzatkarības pazīmēm laulībā, kā arī veidiem, kā novērst šo toksisko modeli, konsultējoties ar psihoterapeitu Gopu Khan (maģistra grāds konsultatīvajā psiholoģijā, M.Ed), kas specializējas laulības & amp; ģimenes konsultēšanā.

Kas ir līdzatkarīga laulība?

Lai saprastu, kas ir līdzatkarīga laulība, vispirms ir jāizprot, kā izskatās līdzatkarība. Līdzatkarību var raksturot kā psiholoģisku stāvokli, kad cilvēks kļūst tik aizņemts, rūpējoties par mīļoto cilvēku, ka viņa pašapziņa šajā procesā tiek pilnībā iznīcināta. Laika gaitā neveselīgās attiecības var ietekmēt personu, spiežot viņu uz nospiedošu identitāti.krīze.

Saistībā ar laulību vai romantiskām partnerattiecībām termins "līdzatkarība" pirmo reizi tika lietots, lai aprakstītu to cilvēku attiecību modeļus, kuri ir iemīlējušies vai dalās dzīvē ar atkarīgajiem. Lai gan šī paradigma joprojām pastāv, psihologi tagad ir vienisprātis, ka līdzatkarība ir pamatā vairākām citām disfunkcionālām attiecībām.

Līdzatkarīgu laulību var raksturot kā laulību, kurā valda ārkārtēja aizraušanās un atkarība - gan sociāla, gan emocionāla, gan fiziska - no laulātā. Jā, ir dabiski, ka partneri laulībā visu laiku paļaujas viens uz otru, lai saņemtu atbalstu un palīdzību. Ja vien šī atbalsta sistēma ir abpusēja, to var raksturot kā veselīgas savstarpēji atkarīgas attiecības.

Lūdzu, iespējojiet JavaScript

Tomēr, ja viena partnera emocionālās un fiziskās vajadzības sāk dominēt attiecību dinamikā tiktāl, ka otrs partneris ir gatavs darīt visu, lai tās apmierinātu, tā ir problēma un laulības līdzatkarības pazīme. Līdzatkarīgā laulībā viens no partneriem ir tik ļoti pieķēries idejai, ka viņu attiecības ir veiksmīgas, ka ir gatavs darīt visu, lai saņemtu uzmanību.un mīlestība no otras puses.

Tas bieži vien nozīmē, ka viens partneris turpina aizvainot otru, un līdzatkarīgais partneris to visu uztver kā savu soli. Viņi var pat internalizēt šo problemātisko uzvedību līdz tādam līmenim, ka sāk justies vainīgi par partnera rīcību. Tātad, šeit ir ieskats laulības līdzatkarības iekšējā darbībā. Jums nav jābūt garīgās veselības ekspertam, lai novērtētu, cik neveselīga ir līdzatkarība.toksiska līdzatkarīga laulība var būt abiem partneriem.

Kā izskatās līdzatkarīga laulība?

Jautājums par to, kā izskatās līdzatkarīga laulība, var mulsināt daudzus. Gopa saka: "Īpaši grūti identificēt līdzatkarību var būt sabiedrībās, kurās sievām un mātēm ir "jārūpējas" par ģimeni un jānopelna sava personība ģimenes "labā". Tādējādi ļaunprātīgi izmantota sieva var uzskatīt, ka viņai ir jāpaliek laulībā, jo tas ir viņas identitātes sinonīms."

Viņa dalās ar piemēru par Šabnamu (vārds mainīts) no Indijas, kura izvēlējās apprecēties ar precētu vīrieti. Viņš uzstāja, ka viņi ir saderīgi un ka pret viņu un savu pirmo sievu izturēsies vienlīdzīgi. Šabnama nāca no vienkāršas ģimenes, un tas, ka viņa bija 30 gadus veca un neprecējusies, radīja bažas viņas ģimenē. Tāpēc viņa izvēlējās apprecēties un izvēlējās būt otrā sieva. Diemžēl viņai,laulība izrādījās verbāli un fiziski vardarbīga.

"Lai gan Šabnama atzina šo faktu, viņa nespēja to pieņemt un turpināja noliegt. Šabnama juta, ka viņai nav identitātes ārpus laulības. Vīrs un pirmā sieva aizbrauca prom, atstājot viņai mājas pienākumus un lamājot viņu, ja viņa tos nepaveica atbilstoši viņu vēlmēm.

Viņa nesaprata, ka viņas robežas ir aizskartas un viņa tiek nevajadzīgi vainota. Šabnama pieņēma visu vainu un apvainojumus un uzskatīja, ka tikai viņa viena ir atbildīga par savu situāciju. Galu galā viņa bija nolēmusi būt otrā sieva, tāpēc viņai "jāpieņem" situācija un jātiek ar to galā, nevis "jāpaliek vienai" līdz mūža galam. Šis ir klasisks līdzatkarīgas nelaimīgas sievas piemērs.laulība, kad cilvēks jūtas, ka viņam nav citas dzīves, kas nebūtu tā, kurā viņš dzīvo," skaidro Gopa.

Kas izraisa līdzatkarību?

Kā jau minēts iepriekš, vēl nesen līdzatkarība tika aplūkota tikai tādu attiecību kontekstā, kurās viens no partneriem cīnās ar atkarību vai narkomāniju. Otrs partneris kļūst par viņu atbalstītāju. Tomēr mūsdienās eksperti ir vienisprātis, ka līdzatkarības cēlonis meklējams bērnībā gūtajā pieredzē.

Ja bērns aug pie pārlieku gādīgiem vecākiem, viņš tiek lutināts līdz tādai pakāpei, ka nekad neiegūst pārliecību, lai dotos pasaulē un veidotu savu dzīvi. Šādi vecāki var arī likt bērniem justies vainīgiem par to, ka viņi vēlas dzīvot patstāvīgu dzīvi. Nereti šādi bērni izaug par pieaugušajiem, kuri nonāk pie līdzatkarīga vīra vai sievas.

No otras puses, arī nepietiekami aizsargājošs vecāku audzināšanas stils var izraisīt līdzatkarību, jo bērnam trūkst pienācīga atbalsta. Ja bērns jūtas kā bez drošības tīkla, viņš var justies ārkārtīgi apdraudēts, nedrošs un neaizsargāts. Tas viņam vai viņai rada bailes palikt vienatnē, kā rezultātā pieaugušā vecumā viņš vai viņa vecāki cīnās ar nepārvaramām bailēm no noraidījuma. Nedrošs vecāks var justies ļoti apdraudēts, nedrošs un neaizsargāts.Tādējādi pieķeršanās stils var izrādīties līdzatkarības dzinējspēks laulībā vai pat ilgtermiņa attiecībās.

Turklāt, augot vecāku, kuriem ir līdzatkarīgas attiecības, vidē, bērns var arī internalizēt līdzatkarīgo uzvedību. Šī bērnības pieredze ietekmē pieaugušo personību. Cilvēki ar iedzimtām līdzatkarīgām tendencēm ir tie, kuri nonāk disfunkcionālu attiecību slazdā un samierinās ar tām. Drīzāk disfunkcionālas attiecības, kas noved pie līdzatkarīgas uzvedības.persona kļūst līdzatkarīga.

Lai gan pēdējo iespēju nevar pilnībā izslēgt, pirmā iespēja ir daudz lielāka.

11 brīdinājuma pazīmes par līdzatkarīgu laulību

Mācīšanās pārtraukt līdzatkarību var būt ilgstošs process, kas prasa konsekventas pūles un pareizas vadlīnijas. Pirmais solis šajā virzienā ir identificēt un pieņemt faktu, ka esat līdzatkarīgā laulībā. Tas mūs noved pie ļoti svarīga jautājuma: kā izskatās līdzatkarība?

Pirms sākat domāt par līdzatkarības atveseļošanās posmiem, lai izskaustu disfunkcionalitāti no jūsu attiecību dinamikas, pievērsiet uzmanību šīm 11 brīdinājuma pazīmēm, kas liecina par līdzatkarīgu laulību:

1. "Mēs" ir svarīgāks par "es".

Viena no pirmajām līdzatkarīgas laulības pazīmēm ir tā, ka abi laulātie sāk uztvert viens otru kā vienu veselumu. Viņiem ir nepārvarama vajadzība visu darīt kopā, jo viņus pārņem nepārvarama sajūta, ka viņi nevar dzīvot viens bez otra.

Kad pēdējo reizi jūs viens pats izklaidējāties ar draugiem? Vai pavadījāt nedēļas nogali pie vecākiem viens pats? Ja nevarat atcerēties, jo jūs ar laulāto visu darāt kopā, uzskatiet to par sarkano karogu. Personiskās telpas un robežu izjūta ir pirmā lieta, kas var kļūt par upuri līdzatkarībai attiecībās.

Ja jūs abi zaudējat savu individualitāti, iespējams, ir pienācis laiks jūsu attiecību dinamiku aplūkot objektīvā. Līdzatkarīgas laulības glābšanas process sākas ar mācīšanos atcelt iesīkstējušo identitātes izjūtu un atgūt savu individualitāti. Robežu noteikšana, pašcieņas atjaunošana, neveselīgu pieķeršanās modeļu laušana - tas viss ir būtiski toksiskas līdzatkarīgas laulības labošanas procesā.

Gopa saka: "Lai nodrošinātu, ka cilvēks saglabā savu identitāti visu attiecību laiku, prioritāri jākoncentrējas uz individuāliem draugiem, hobijiem, karjeru, interesēm. Šīs nodarbes bez laulātā iesaistīšanās palīdz saglabāt zināmu personīgo "es" laiku. Tas nodrošinās, ka līdzatkarīgais cilvēks iemācās patstāvīgas intereses un tajā pašā laikā izvairās no "uzmācīga" partnera statusa."

2. Pienākumu slogs

Neatkarīgi no tā, vai jūs aplūkojat sieviešu vai vīriešu līdzatkarības iezīmes, viena lieta ir universāls faktors - vienpusējs pienākumu slogs. Protams, laulātajiem partneriem vajadzētu vērsties vienam pie otra pēc palīdzības, atbalsta un padoma, kad dzīve sagādā neveiksmes. Tomēr līdzatkarīgā laulībā šis slogs gulstas tikai uz vienu partneri.

Ja jūs esat tas partneris, jums šķiet, ka jūs pats risināt visas problēmas savās attiecībās, kā arī partnera dzīvē. Uz jums gulstas atbildība pieņemt sarežģītus lēmumus un rīkoties kā atbildīgajam. Jūs varat sev iestāstīt, ka darāt to no mīlestības. Tajā brīdī tas var likt jums abiem justies labi, bet būtība ir tāda, ka jūs veicināt sava laulātā neveselīgo uzvedību.

"Atzīstiet, ka jūs nevarat būt atbildīgs par sava partnera kļūdām. Lai izvairītos no tā, ka esat "pielabinātājs", ir ļoti svarīgi atbrīvoties no tendences slēpt vai slēpt situāciju no citiem ģimenes locekļiem. Ļaujiet savam partnerim uzņemties atbildību, nevis uzskatiet, ka problēma ir jāatrisina jums," saka Gopa.

3. Viņu vaina, jūsu vaina

Viena no pazīmēm, kas liecina par līdzatkarīgu vīru vai sievu, ir tā, ka laulātais, kurš ir uzņēmies "devēja" vai "labotāja" lomu, attiecībās nonāk pie nepārtrauktas vainas apzināšanās. Teiksim, jūsu partneris brauc alkohola reibumā, un jūs jūtaties vainīgs par to, ka neesat viņu paņēmis līdzi no ballītes, bāra vai jebkur citur. Vai arī viņš aizmirst paņemt bērnus no skolas.tu uzliek viņiem atbildību, un tu pārmet sev, ka neesi viņiem par to atgādinājis.

Tā ir klasiska līdzatkarīgas laulības pazīme. Nogurdinoša sajūta, ka varējāt darīt vairāk, lai novērstu kādu nepatīkamu situāciju. Patiesība ir tāda, ka nevienu nevar vai nevajadzētu saukt pie atbildības par citas personas rīcību. Pat ja šī persona ir jūsu dzīves partneris. Saskaņā ar Gopas teikto, ir normāli justies vainīgam un apgrūtinātam, ja jūsu laulātais dzer vai krāpj jūs.

Taču ir svarīgi saprast, kam ir jāuzņemas atbildība par savu uzvedību un rīcību. Kamēr jūs neuzņemsieties atbildību, atbildīgā persona turpinās izvēlēties neapmaksāt "rēķinu" un neuzņemsies atbildību par savu rīcību. Jūsu partneris ir pieaugušais, kuram ir jāzina, ka viņa rīcībai un lēmumiem ir sekas. Ja vēlaties pārtraukt būt līdzatkarīgs, jums ir jāiemācās ļaut viņam.sakopt savu nekārtību.

4. Darāt lietas, ko nevēlaties darīt

Kā izskatās līdzatkarība? Analizējiet līdzatkarīgu attiecību anatomiju, un jūs atklāsiet, ka tajās trūkst vārda "nē". Līdzatkarīgās attiecībās partneri turpina darīt lietas, kuras viņiem ne vajadzētu, ne arī gribētos darīt. Piemēram, ja viens no laulātajiem pēc iedzeršanas ballītē uzvedas slikti, otrs atrunājas, lai nepieņemamo uzvedību noslēptos.

Vai arī, ja viens no laulātajiem zaudē lielu naudas summu azartspēlēs, otrs sataupa savus uzkrājumus, lai glābtu savu partneri. Bieži vien šāda uzvedība līdzatkarīgo partneri nostumj uz pelēko zonu, kur mīlestības vārdā tiek darītas amorālas vai pat nelikumīgas lietas.

Iespējams, viņi nevēlas to darīt, bet bailes sarūgtināt vai zaudēt partneri ir tādas, ka viņi nespēj sevi piespiest pateikt "nē". "Galvenais līdzatkarīgās laulības labojums ir iemācīties būt "aserktīviem" un noteikt veselīgas robežas. Kamēr līdzatkarīgajam cilvēkam būs izplūdušas robežas, viņš turpinās justies bezpalīdzīgs un nekontrolējams savās attiecībās," iesaka Gopa.

5. Nav aizliegts piedot

Piedošana attiecībās un spēja aizmirst pagātnes problēmas ir veselīgu attiecību pazīme. Tomēr līdzatkarīgā laulībā vai attiecībās piedošana kļūst tikai par viena partnera privilēģiju, kamēr otrs partneris to izmanto kā pastāvīgu izkļūšanu no cietuma.

Jūsu partneris var teikt aizvainojošas lietas, izvairīties no atbildības vai pat izrādīt vardarbīgas tendences, bet jūs turpināt viņam piedot un dot vairāk iespēju. Cerība ir, ka viņš saskatīs savu kļūdu un labosies. Bet, ja viņš netiks saukts pie atbildības par savu rīcību, kāpēc viņš to darīs?

Šādos savienojumos kā viena no raksturīgākajām sieviešu vai vīriešu līdzatkarības īpašībām parādās pilnīgs atbildības un atbildības trūkums. Tā kā katrs pārkāpums, katra kļūda, katrs garāmejums tiek atalgots ar piedošanu, kļūdījies partneris neredz iemeslu laboties. Rezultātā abi līdzatkarīgā laulībā iesprostotie laulātie turpina ciest katrs savā veidā.

Gopa saka: "Šādas līdzatkarīgas laulības problēmas iet roku rokā ar bailēm tikt pamestam un palikt vienam. Tomēr jāsaprot, ka, ja cilvēks attiecībās ir vardarbīgs, lieto atkarību izraisošas vielas vai krāpj, viņš pats ir atbildīgs par savu uzvedību, un jūs nevarat viņu "pierunāt uz šādu rīcību"."

6. Zaudējat saikni ar sevi

Vai esat kādreiz juties bez vārdiem, atbildot uz tādiem jautājumiem kā "kā tu jūties?" vai "ko tu par to domā?". Tas ir tāpēc, ka jūsu laulātā vajadzību, vēlmju un vēlmju apmierināšana ir kļuvusi par jūsu vienpersonisku mērķi, un jūs esat zaudējis saikni ar sevi.

Visu jūsu dzīvi virza vajadzība izpatikt viņiem, darīt viņus laimīgus, tīrīt viņu nekārtības, cerībā, ka viņi paliks un "mīlēs jūs". Šajā procesā jūsu domas, jūtas un identitāte tiek apglabātas tik dziļi, ka jūs nevarat tās sasniegt, pat ja vēlaties. Laulības līdzatkarība lēnām, bet neatlaidīgi grauj to cilvēku, kāds jūs reiz bijāt.

Lai gan ir taisnība, ka mēs visi maināmies un attīstāmies laika gaitā un neviens nevar apgalvot, ka ir tas pats cilvēks, kas bija pirms 5, 10 vai 20 gadiem, tomēr, ja esat toksiskā līdzatkarīgā laulībā, šīs pārmaiņas nav uz labo pusi. Gopa iesaka, ka šādos apstākļos līdzatkarīgās laulības dziedināšanas noslēpums ir iemācīties būt pašam sev labākajam draugam un būt laipnam pret sevi. Tas palīdz ap sevi ieslēgtdraugiem un ģimeni, kas atbalsta.

7. Daudzgadīgais aprūpētājs

No attāluma skatoties, var šķist, ka pāri līdzatkarīgās attiecībās ir neprātīgi iemīlējušies viens otrā. Ja paskatās tuvāk, redzams, ka viens partneris dara lielāko daļu mīlēšanas. Otrs bauda šī pielūguma un pieķeršanās priekšrocības. Iespējams, jūs ilgojaties pēc tādas pašas mīlestības un pieķeršanās no sava partnera. Un vēlaties, lai viņš jūs nostāda pirmajā vietā, kā jūs to vienmēr darāt. Taču tā nekad nenotiek.

Tā vietā jūs mācāties gūt prieku no nesavtīgas mīlestības un rūpēm par viņiem. Jums tā var šķist nesavtīga, beznosacījumu mīlestība. Ja tā plūst abpusēji un vienlīdzīgi, tā nevar būt veselīga. Līdzatkarība laulībā noved pie izkropļotas varas dinamikas starp partneriem, kad viens kļūst pakārtots otram.

"Šis modelis var izveidoties jau bērnībā, taču, izmantojot tās pašas prasmes, lai rūpētos par sevi, jūs ievērojami samazināsiet stresa faktorus. Vienlaikus galvenais, lai izārstētu līdzatkarīgu nelaimīgu laulību, ir nodrošināt, ka jūs nepadarāt savu laulāto vai citus ģimenes locekļus atkarīgus no jums līdz tādai pakāpei, ka viņi nespēj par sevi parūpēties," saka Gopa.

8. Bailes palikt vienatnē

Viens no galvenajiem iemesliem, kāpēc pāri, kas dzīvo līdzatkarīgā laulībā, tik ļoti piecieš un samierinās ar nepieņemamu uzvedību, ir bailes palikt vienatnē vai tikt atstumtam no laulātā. Jūsu dzīve ir tik ļoti savijusies ar partnera dzīvi, ka jūs vienkārši vairs nezināt, kā pastāvēt un darboties kā indivīds.

Kad jūs sakāt: "Es bez tevis nomirtu", pastāv liela iespēja, ka jūs to domājat burtiski. Bailes palikt vienatnē var būt novājinošas. Tāpēc jūs samierināties ar neveselīgām, toksiskām attiecībām un atdodat visu savu enerģiju, lai tās varētu pastāvēt. Visu savu enerģiju veltāt tam, lai glābtu līdzatkarīgo laulību, taču šādas attiecības nevar glābt, nenovēršot to, kas jau pēc būtības ir nepilnīgs.

Lai to spētu izdarīt, jums ir jāapzinās, ka līdzatkarīgas laulības izbeigšana nenozīmē izbeigt laulību, bet gan izvairīties no līdzatkarīgiem modeļiem. Lai to izdarītu, Gopa iesaka iemācīties pieņemt sevi un lolot vientulību. Izveidojiet atbalsta sistēmu, lai nejustos emocionāli atkarīgi no disfunkcionālā laulātā.

9. Līdzatkarīgā laulībā valda trauksme.

Jūs savās attiecībās esat piedzīvojis tik daudz kāpumu, kritumu un satricinājumu, ka trauksme ir kļuvusi par jūsu otro dabu. Kad jums ar partneri klājas labi, jūs baidāties, ka tas ir pārāk labi, lai būtu patiesība. Jūs nekad nevarat patiesi izbaudīt laimīgu mirkli. Domās jūs gatavojaties, ka vētra pārņems jūsu dzīvi un savā plūdumā izpostīs jūsu laimi.

Jūs zināt, ka, ja jūsu partneris ir laipns, atbildīgs vai pārlieku mīļš, tas liecina par gaidāmām nepatikšanām. Līdzatkarība laulībā atņem jums spēju vienkārši būt šajā mirklī un izbaudīt to. Jūs pastāvīgi gaidāt, kad izkritīs otrais kurpe, jo pie šāda modeļa esat pieraduši.

Gopa saka: "Lai pārvarētu līdzatkarīgas laulības problēmas, ir jāizstrādā dažādas pārvarēšanas stratēģijas, jāiet uz terapiju, jābūt atvērtam jaunai pieredzei un jārīkojas pa vienai dienai. Vislabāk ir atrast atbalsta grupu. Al-Anon atbalsta grupa ģimenes locekļiem var būt īpaši noderīga, lai pārvarētu vainas apziņu un stresu un iemācītos, kā pārstāt būt par atbalstītāju."

10. Vainas lamatas

Ja esat līdzatkarīgā laulībā, jūs zināt, ka jūsu attiecībās kaut kas nav kārtībā. Trauksme, nemitīgas raizes, kauns par partnera rīcību ir pārāk izplatīti, lai tos varētu ignorēt. Tomēr jūs nespējat sevi piespiest aiziet un sākt visu no jauna.

Pati doma par to jūs piepilda ar vainas apziņu un kaunu. Tas ir tāpēc, ka esat pārliecinājis sevi, ka jūsu partneris nevar izdzīvot bez jums. Tāpēc doma par savas dzīves atgūšanu kļūst par sinonīmu viņa dzīves sagraušanai. Līdzatkarība laulībā iedzen jūsu galvā domu, ka jūsu partnera labklājība ir jūsu atbildība. Līdz ar līdzatkarības modeļu nostiprināšanos attiecībās,šī ideja tik dziļi iesakņojas jūsu psihē, ka atbrīvoties no tās pašam ir gandrīz neiespējami.

"Tas ir visgrūtākais līdzatkarīgās uzvedības laulībā aspekts, jo ir tiesa, ka persona patiešām var nespēt tikt galā bez laulātā, kas par viņu rūpējas, bet tas var arī faktiski palīdzēt disfunkcionālajai personai sasniegt "dīkstāvi", lai meklētu nepieciešamo palīdzību, lai izveseļotos. Galu galā, jums joprojām ir jāpatur prātā, ka jums ir jārūpējas par sevi, jo līdzatkarība laulībā vaiattiecības var ļoti negatīvi ietekmēt gan jūsu, gan jūsu tuvinieku garīgo veselību," saka Gopa.

11. Jūs esat pazudis bez glābēja identitātes

Pieņemsim, ka jūsu partneris labojas, lai pārtrauktu būt līdzatkarīgs. Ja esat iemīlējies alkoholiķī vai jūsu partneris ir narkomāns, viņš iestājas rehabilitācijas iestādē un kļūst tīrs. Viņš strādā, lai kļūtu par atbildīgu partneri, kas var dalīties ar jūsu nastu un sniegt jums atbalstu. Tā vietā, lai sajustu cerību un atvieglojumu par šādu notikumu pavērsienu, jūs jūtaties zaudēts un nomākts.

Rūpes par šo cilvēku kļūst par jūsu dzīves centrālo fokusu. Jūs nezināt, kas esat bez tā. Rezultātā jūs varat uzmesties, radīt haosu savā dzīvē, lai atkal varētu uzvilkt glābēja cepuri. Vai pat varat ieslīgt depresīvā stāvoklī. Nav nekas neparasts, ka līdzatkarīgais pāriet no līdzatkarīgas laulības pēc tam, kad otrs partneris sāk pielikt pūles, lai kļūtu labāks. Ir labs gadījums.Iespējams, ka jūs pat atradīsiet kādu, kurš ir vēl vairāk salauzts, un tāpēc ir jāglābj.

Gopa saka: "Līdzatkarīgās laulības dziedināšanas process var sākties tikai tad, kad sāksiet no jauna atklāt sevi un pievērsties sev un savām vajadzībām. Sākotnēji var būt grūti veiksmīgi lauzt vecos modeļus. Tieši šajā situācijā terapijas meklēšana var palīdzēt jums palikt uz pareizā ceļa, nodrošināt, lai jūs nepadarītu pāridarījumus, un apzināties, kādas lamatas jūs gaida dziedināšanas procesa laikā."

Kā novērst līdzatkarīgu uzvedību laulībā?

Ja jūs identificējaties ar lielāko daļu no šīm pazīmēm, jums ir jākoncentrējas uz līdzatkarības atveseļošanās posmiem, lai atbrīvotos no šiem toksiskajiem modeļiem. Bieži vien līdzatkarības pārvarēšana attiecībās nav viegla pāreja.

Gopa saka: "Koncentrēšanās uz savas identitātes, pašcieņas, pašvērtības un sevis jēdziena attīstīšanu ir svarīga, lai pārtrauktu būt līdzatkarīgam attiecībās un izbeigtu līdzatkarīgas laulības problēmas. Pat normālās laulībās līdzatkarība var būt problēma. Normāla laulība ģeometrijā izskatās kā normāla "Venna diagramma"... divi perfekti apļi, kas savijušies ar nelielu pārklāšanos pelēkā krāsā.platība .

"Šādās laulībās abiem laulībā esošajiem indivīdiem ir pašvērtības, identitātes un veselīgas partnerības sajūta. Tomēr, ja Venna diagrammas ievērojami pārklājas viena ar otru un apļi izskatās "saplūduši" kopā, tas kļūst par nevienlīdzīgu un līdzatkarīgu attiecību piemēru, kad viens no partneriem jūtas tā, it kā nevarētu dzīvot vai izdzīvot bez otra partnera.

"Gadījumi, kad jaunieši mēģina izdarīt pašnāvību, izjukstot attiecībām, arī liecina par līdzatkarīgām attiecībām, kad persona jūt, ka nevar virzīties uz priekšu dzīvē bez attiecībām. Šādās situācijās ļoti svarīgi kļūst meklēt konsultāciju, lai atpazītu veselīgu un neveselīgu attiecību modeļus."

Līdzatkarība laulībā var radīt ilgstošu kaitējumu abiem laulātajiem, un ceļš uz atveseļošanos nav lineārs, ātrs vai viegls. Tomēr tūkstošiem pāru visā pasaulē ar terapeitu palīdzību ir veiksmīgi izglābuši līdzatkarīgu laulību un dziedinājuši sevi kā personības, un arī jūs varat to izdarīt. Ja meklējat palīdzību, lai risinātu līdzatkarības problēmu laulībā, kvalificēti un pieredzējuši konsultantiBonbology panelis ir gatavs jums.

Biežāk uzdotie jautājumi

Līdzatkarīgu laulību var raksturot kā laulību, kurā valda ārkārtēja aizraušanās un atkarība - sociāla, emocionāla un fiziska - no laulātā.

Lai gan līdzatkarība pirmo reizi tika identificēta saistībā ar atkarību, tā ir izplatīta visās disfunkcionālās attiecībās. 3. Kādi ir līdzatkarības cēloņi?

Tiek uzskatīts, ka bērnībā gūtā pieredze ir līdzatkarības tendenču pamatcēlonis. 4. Vai līdzatkarīgas un savstarpēji atkarīgas attiecības ir tas pats?

Nē, tās ir viena otrai pretējas. Savstarpēji atkarīgas attiecības raksturo veselīga emocionālā atkarība un savstarpējs atbalsts, savukārt līdzatkarīgas attiecības ir vienpusīgas.

Jā, ar pareizām norādēm un konsekventām pūlēm jūs varat atbrīvoties no līdzatkarības modeļiem.