Apakah Anda adalah orang yang mengambil tanggung jawab untuk menyelamatkan pasangan hidup Anda dan hubungan Anda? Apakah Anda melihat pasangan Anda sebagai seseorang yang perlu diperbaiki dan diri Anda sendiri sebagai pembenahnya? Dimakan oleh kebutuhan pasangan dan merasa berkewajiban untuk memenuhi kebutuhan tersebut merupakan salah satu indikator yang dapat dilihat dari pernikahan yang saling ketergantungan.

Anehnya, banyak orang yang terjebak dalam hubungan seperti itu tidak melihat tanda bahaya kodependensi hingga semuanya sudah terlambat. "Saya terlalu mandiri untuk menjadi pasangan yang bergantung pada pasangan." "Bagaimana saya bisa menjadi kodependen jika saya menjadi tempat pasangan saya bersandar untuk mendapatkan dukungan dan pertolongan saat situasi menjadi berantakan?" Alasan-alasan seperti itu biasanya digunakan untuk mengabaikan tanda-tanda ketergantungan dalam sebuah pernikahan.

Hal ini dapat terjadi karena orang tersebut menyangkal keadaan pernikahan mereka atau tidak memahami bagaimana kodependensi bekerja. Mengorbankan diri sendiri di altar pernikahan Anda adalah manifestasi paling beracun dari hubungan yang tidak sehat. Itulah mengapa sangat penting untuk memahami anatomi hubungan kodependen untuk membebaskan diri Anda dari pola yang tidak sehat ini. Kami di sini untuk membantu Anda melakukanHanya saja, dengan menguraikan tanda-tanda ketergantungan dalam pernikahan serta cara-cara untuk memperbaiki pola beracun ini, melalui konsultasi dengan psikoterapis Gopa Khan (Magister Psikologi Konseling, M.Ed), yang berspesialisasi dalam pernikahan & konseling keluarga

Apa yang dimaksud dengan pernikahan kodependen?

Untuk memahami apa itu pernikahan kodependen, pertama-tama kita harus menguraikan seperti apa kodependensi itu. Kodependensi dapat digambarkan sebagai kondisi psikologis di mana seseorang menjadi sangat sibuk mengurus orang yang dicintai sehingga rasa diri mereka benar-benar dilenyapkan dalam prosesnya. Seiring waktu, hubungan yang tidak sehat dapat berdampak pada orang tersebut, mendorong mereka menjadi identitas yang berlebihankrisis.

Dalam konteks pernikahan atau kemitraan romantis, istilah "kodependen" pertama kali digunakan untuk menggambarkan pola hubungan orang yang sedang jatuh cinta atau berbagi kehidupan dengan pecandu. Meskipun paradigma tersebut masih berlaku, para psikolog sekarang setuju bahwa kodependensi merupakan inti dari beberapa hubungan disfungsional lainnya.

Pernikahan kodependen dapat digambarkan sebagai pernikahan dengan keasyikan dan ketergantungan yang ekstrem - sosial, emosional, dan fisik - pada pasangannya. Ya, wajar jika pasangan dalam sebuah pernikahan bersandar pada satu sama lain untuk mendapatkan dukungan dan bantuan setiap saat. Selama sistem dukungan ini bersifat dua arah, ini dapat digambarkan sebagai hubungan saling ketergantungan yang sehat.

Harap aktifkan JavaScript

Namun, ketika kebutuhan emosional dan fisik salah satu pasangan mulai mendominasi dinamika hubungan sampai-sampai pasangannya siap melakukan apa saja untuk mengakomodasinya, ini merupakan tanda masalah dan ciri khas dari kodependensi dalam pernikahan. Dalam pernikahan yang kodependen, salah satu pasangan sangat terikat pada gagasan untuk membuat hubungan mereka berhasil sehingga mereka bersedia melakukan apa saja untuk mendapatkan perhatian.dan cinta dari yang lain.

Hal ini sering kali berarti bahwa salah satu pasangan terus menyinggung perasaan pasangannya, dan pasangan yang kodependen menerima semuanya dengan santai. Mereka bahkan mungkin menginternalisasi perilaku bermasalah ini sampai-sampai mereka mulai merasa bersalah atas tindakan pasangannya. Jadi, begitulah, sebuah wawasan tentang cara kerja kodependensi dalam pernikahan. Anda tidak perlu menjadi seorang ahli kesehatan mental untuk mengukur seberapa tidak sehatnya pernikahan Anda.Pernikahan kodependen yang beracun dapat terjadi pada kedua pasangan.

Seperti apa pernikahan kodependen itu?

Pertanyaan tentang seperti apa pernikahan kodependen itu bisa membingungkan banyak orang. Gopa mengatakan, "Bisa jadi sangat sulit untuk mengidentifikasi kodependensi dalam masyarakat di mana istri dan ibu seharusnya 'menjaga' keluarga mereka dan menenggelamkan kepribadian mereka demi 'kebaikan' keluarga. Dengan demikian, istri yang dilecehkan bisa jadi merasa bahwa ia harus tetap berada dalam pernikahan tersebut karena hal tersebut identik dengan identitasnya."

Dia berbagi contoh tentang Shabnam (nama disamarkan), dari India, yang memilih untuk menikah dengan seorang pria beristri. Pria tersebut bersikeras bahwa mereka cocok dan akan memperlakukan dia dan istri pertamanya secara setara. Shabnam berasal dari keluarga sederhana dan fakta bahwa dia sudah berusia 30 tahun dan belum menikah menjadi perhatian keluarganya. Jadi dia memilih untuk menikah dan memilih untuk menjadi istri ke-2. Malang baginya,pernikahan tersebut ternyata mengalami kekerasan secara verbal dan fisik.

"Meskipun Shabnam menyadari fakta tersebut, dia tidak dapat menerimanya dan tetap dalam penyangkalan. Shabnam merasa dia tidak memiliki identitas di luar pernikahannya. Suami dan istri pertama akan pergi, meninggalkannya dengan tanggung jawab rumah tangga dan mencaci maki dia jika dia tidak menyelesaikannya sesuai dengan harapan mereka.

Shabnam menerima semua kesalahan dan kesalahan dan merasa bahwa dia sendirilah yang bertanggung jawab atas situasinya. Bagaimanapun juga, dia telah memutuskan untuk menjadi istri kedua sehingga dia harus 'menerima' situasi tersebut dan menghadapinya daripada 'menyendiri' selama sisa hidupnya. Ini adalah contoh klasik dari seorang kodependen yang tidak bahagia.pernikahan, di mana orang tersebut merasa tidak dapat memiliki kehidupan alternatif selain kehidupan yang mereka jalani saat ini," jelas Gopa.

Apa yang Menyebabkan Ketergantungan?

Seperti yang telah disebutkan sebelumnya, belum lama ini, kodependensi dilihat murni dalam konteks hubungan di mana salah satu pasangan berjuang dengan penyalahgunaan atau kecanduan zat. Pasangan yang lain menjadi pendukung mereka. Namun, para ahli saat ini setuju bahwa akar penyebab kodependensi dapat ditelusuri kembali ke pengalaman masa kecil seseorang.

Jika seorang anak tumbuh dengan orang tua yang terlalu protektif, mereka akan dimanja sedemikian rupa sehingga mereka tidak akan pernah menumbuhkan rasa percaya diri untuk keluar dan membangun kehidupan mereka sendiri. Orang tua seperti itu juga dapat membuat anak-anak mereka merasa bersalah karena ingin menjalani kehidupan yang mandiri. Bukan hal yang aneh jika anak-anak seperti itu tumbuh menjadi orang dewasa yang akhirnya memiliki suami atau istri yang sangat bergantung pada orang tua.

Di sisi lain, gaya pengasuhan yang kurang protektif juga dapat menimbulkan ketergantungan karena kurangnya dukungan yang memadai bagi anak. Ketika anak merasa tidak memiliki jaring pengaman, ia akan merasa sangat terekspos, tidak aman, dan rentan. Hal ini akan menanamkan rasa takut untuk menyendiri, dan ketika ia dewasa, ia akan bergulat dengan rasa takut yang berlebihan akan penolakan. Rasa tidak amanDengan demikian, gaya kelekatan dapat menjadi kekuatan pendorong di balik ketergantungan dalam pernikahan atau bahkan hubungan jangka panjang.

Selain itu, tumbuh di sekitar orang tua yang memiliki hubungan kodependen juga dapat menyebabkan seorang anak menginternalisasi perilaku yang memungkinkan. Pengalaman masa kecil ini memengaruhi kepribadian orang dewasa. Orang-orang dengan kecenderungan kodependen bawaan adalah orang-orang yang mendapati diri mereka jatuh ke dalam jebakan hubungan yang tidak berfungsi dan bertahan dengannya. Sebaliknya, hubungan yang tidak berfungsi yang mengarah keorang menjadi ketergantungan.

Meskipun yang terakhir tidak dapat sepenuhnya dikesampingkan, namun kemungkinan yang pertama jauh lebih tinggi.

11 Tanda Peringatan dari Pernikahan yang Saling Ketergantungan

Belajar untuk berhenti menjadi kodependen dapat menjadi proses yang berlarut-larut yang membutuhkan usaha yang konsisten dan bimbingan yang tepat. Langkah pertama menuju ke arah tersebut adalah mengidentifikasi dan menerima kenyataan bahwa Anda berada dalam pernikahan yang kodependen. Hal ini membawa kita pada sebuah pertanyaan yang sangat penting: seperti apa kodependensi itu?

Sebelum Anda memikirkan tahapan pemulihan kodependensi untuk menyingkirkan disfungsionalitas dari dinamika hubungan Anda, perhatikan 11 tanda peringatan pernikahan kodependen ini:

1. 'Kami' mengalahkan 'aku'

Salah satu tanda pertama dari pernikahan kodependen adalah bahwa kedua pasangan mulai memandang satu sama lain sebagai satu kesatuan. Mereka memiliki kebutuhan yang mendesak untuk melakukan segala sesuatu bersama-sama karena perasaan yang luar biasa bahwa mereka tidak dapat hidup tanpa satu sama lain.

Kapan terakhir kali Anda bergaul dengan teman-teman Anda sendirian? Atau menghabiskan akhir pekan di rumah orang tua Anda sendirian? Jika Anda tidak dapat mengingatnya karena Anda dan pasangan Anda melakukan semuanya bersama-sama, anggap saja ini sebagai tanda bahaya. Perasaan akan ruang pribadi dan batas-batas adalah hal pertama yang menjadi mangsa ketergantungan dalam sebuah hubungan.

Jika Anda berdua kehilangan individualitas Anda, mungkin inilah saatnya untuk menempatkan dinamika hubungan Anda di bawah lensa. Proses penyelamatan pernikahan kodependen dimulai dengan belajar untuk melepaskan rasa identitas yang terjerat dan mendapatkan kembali individualitas Anda. Penetapan batas, membangun kembali harga diri, mematahkan pola keterikatan yang tidak sehat, semuanya sangat penting dalam proses memperbaiki pernikahan kodependen yang beracun.

Gopa mengatakan, "Untuk memastikan seseorang mempertahankan identitas diri sepanjang hubungan mereka, mereka harus memprioritaskan fokus pada teman, hobi, karier, dan minat pribadi. Kegiatan-kegiatan ini tanpa keterlibatan pasangan akan membantu dalam mempertahankan waktu 'saya' pribadi. Ini akan memastikan orang yang kodependen belajar untuk memiliki minat yang independen dan pada saat yang sama menghindari menjadi pasangan yang 'lengket'."

2. Beban tanggung jawab

Apakah Anda melihat karakteristik kodependen perempuan atau laki-laki, satu hal yang menonjol sebagai faktor universal - beban tanggung jawab yang timpang. Tentu saja, pasangan yang sudah menikah harus saling meminta bantuan, dukungan, dan nasihat saat hidup Anda mengalami hal yang tidak menyenangkan. Namun, dalam pernikahan kodependen, beban ini justru berada di pundak salah satu pasangan.

Jika Anda adalah pasangannya, Anda akan menemukan diri Anda menyelesaikan semua masalah dalam hubungan Anda dan juga kehidupan pasangan Anda. Tanggung jawab untuk membuat keputusan sulit dan bertindak sebagai orang yang bertanggung jawab ada di tangan Anda. Anda mungkin mengatakan pada diri sendiri bahwa Anda melakukannya karena cinta. Pada saat itu, hal tersebut mungkin membuat Anda berdua merasa nyaman, namun intinya adalah Anda membiarkan perilaku pasangan Anda yang tidak sehat.

"Akui bahwa Anda tidak dapat bertanggung jawab atas masalah yang dialami pasangan Anda. Untuk menghindari menjadi 'enabler', sangat penting untuk melepaskan diri dari kecenderungan untuk menyembunyikan atau menutupi situasi ini dari anggota keluarga yang lain. Biarkan pasangan Anda bertanggung jawab alih-alih merasa bahwa Anda harus menyelesaikan masalahnya," kata Gopa.

3. Kesalahan mereka, kesalahan Anda

Salah satu tanda suami atau istri yang kodependen adalah pasangan yang mengambil peran "pemberi" atau "pemecah masalah" mendapati diri mereka sebagai pihak yang selalu merasa bersalah dalam hubungan tersebut. Katakanlah pasangan Anda terkena DUI dan Anda merasa bersalah karena tidak menjemputnya dari pesta atau bar atau di mana pun mereka berada. Atau mereka lupa menjemput anak-anak dari sekolah. Alih-alihmeminta mereka bertanggung jawab, Anda menyalahkan diri sendiri karena tidak mengingatkan mereka.

Ini adalah tanda klasik dari pernikahan kodependen. Perasaan yang mengganggu bahwa Anda seharusnya dapat berbuat lebih banyak untuk mencegah situasi yang tidak menyenangkan. Kenyataannya adalah bahwa tidak ada yang dapat atau harus bertanggung jawab atas tindakan orang lain, meskipun orang tersebut adalah pasangan hidup Anda. Menurut Gopa, wajar jika Anda merasa bersalah dan malu jika pasangan Anda minum-minuman keras atau berselingkuh.

Tetapi penting untuk memahami siapa yang harus bertanggung jawab atas perilaku dan tindakan mereka. Sampai Anda mengambil tagihan, orang yang bertanggung jawab akan terus memilih untuk tidak membayar 'tagihan' dan memikul tanggung jawab atas tindakan mereka. Pasangan Anda adalah orang dewasa yang seharusnya tahu bahwa tindakan dan keputusan mereka memiliki konsekuensi. Jika Anda ingin berhenti menjadi ketergantungan, Anda harus belajar untuk membiarkan merekamembersihkan kekacauan mereka sendiri.

4. Melakukan hal-hal yang tidak Anda inginkan

Seperti apa kodependensi itu? Analisislah anatomi hubungan kodependen dan Anda akan menemukan satu hal yang secara mencolok hilang - kata tidak. Pasangan dalam hubungan kodependen terus melakukan hal-hal yang tidak boleh atau tidak ingin mereka lakukan. Misalnya, jika salah satu pasangan bertingkah buruk setelah mabuk di sebuah pesta, yang lain membuat alasan untuk menutupi perilaku yang tidak dapat diterima.

Atau jika salah satu pasangan kehilangan banyak uang dalam perjudian, pasangannya akan merogoh tabungannya untuk menalangi pasangannya. Seringkali, perilaku yang mendukung mendorong pasangan yang kodependen ke dalam wilayah abu-abu untuk melakukan hal-hal yang tidak bermoral atau bahkan ilegal atas nama cinta.

Mereka mungkin tidak ingin melakukannya, tetapi rasa takut akan mengecewakan atau kehilangan pasangannya membuat mereka tidak bisa berkata tidak. "Kunci utama untuk memperbaiki pernikahan kodependen adalah belajar untuk menjadi 'tegas' dan menetapkan batasan-batasan yang sehat. Hingga saat itu terjadi, orang yang kodependen memiliki batasan-batasan yang kabur, mereka akan terus merasa tidak berdaya dan tidak terkendali dalam hubungan mereka," saran Gopa.

5. Tidak ada pengampunan yang dilarang

Pengampunan dalam hubungan dan kemampuan untuk meninggalkan masalah masa lalu adalah ciri khas dari hubungan yang sehat. Namun, dalam pernikahan atau hubungan kodependen, pengampunan menjadi hak prerogatif tunggal dari salah satu pasangan sementara yang lain menggunakannya sebagai izin keluar dari penjara secara permanen.

Pasangan Anda mungkin mengatakan hal-hal yang menyakitkan, melalaikan tanggung jawab, atau bahkan menunjukkan kecenderungan kasar, tetapi Anda terus memaafkan mereka dan memberi mereka lebih banyak kesempatan. Harapannya adalah bahwa mereka akan melihat kesalahan dari cara mereka dan memperbaiki arah. Tetapi jika mereka tidak dimintai pertanggungjawaban atas tindakan mereka, untuk apa mereka melakukannya?

Dalam hubungan seperti itu, kurangnya akuntabilitas dan tanggung jawab muncul sebagai salah satu ciri khas perempuan atau laki-laki yang saling ketergantungan. Karena setiap kesalahan, setiap kekeliruan, setiap kehilangan dihargai dengan pengampunan, pasangan yang salah tidak melihat alasan untuk memperbaiki diri. Akibatnya, kedua pasangan yang terperangkap dalam pernikahan yang saling ketergantungan akan terus menderita dengan caranya masing-masing.

Gopa mengatakan, "Masalah pernikahan kodependen seperti itu sejalan dengan rasa takut ditinggalkan dan sendirian. Namun, harus dipahami bahwa jika seseorang melakukan pelecehan, menggunakan obat-obatan terlarang, atau berselingkuh dalam suatu hubungan, mereka sendirilah yang bertanggung jawab atas perilakunya dan Anda tidak dapat "mendorong mereka untuk melakukan perilaku seperti itu"."

6. Kehilangan kontak dengan diri sendiri

Pernahkah Anda merasa kehilangan kata-kata saat menjawab pertanyaan seperti "bagaimana perasaan Anda?" atau "apa pendapat Anda tentang hal ini?". Hal ini karena memenuhi kebutuhan, keinginan, dan keinginan pasangan Anda telah menjadi fokus utama Anda sehingga Anda kehilangan kontak dengan diri Anda sendiri.

Seluruh hidup Anda didorong oleh kebutuhan untuk menyenangkan mereka, membuat mereka bahagia, membersihkan kekacauan mereka, semua dengan harapan mereka akan tetap bertahan dan 'mencintai Anda'. Dalam proses ini, pikiran, perasaan, dan identitas Anda terkubur begitu dalam sehingga Anda tidak dapat menjangkaunya meskipun Anda menginginkannya. Ketergantungan dalam pernikahan, secara perlahan namun pasti, mengikis diri Anda yang dulu.

Meskipun benar bahwa kita semua berubah dan berkembang seiring berjalannya waktu dan tidak ada yang bisa mengklaim sebagai orang yang sama seperti 5, 10, atau 20 tahun yang lalu, ketika Anda berada dalam pernikahan kodependen yang beracun, perubahan ini tidak menjadi lebih baik. Gopa merekomendasikan bahwa rahasia penyembuhan pernikahan kodependen dalam situasi seperti itu adalah dengan belajar menjadi sahabat Anda sendiri dan bersikap baik pada diri Anda sendiri. Akan sangat membantu jika Anda mengelilingi diri Anda denganteman dan keluarga yang mendukung.

7. Penjaga abadi

Jika dilihat dari jauh, pasangan dalam hubungan kodependen bisa terlihat seperti saling jatuh cinta satu sama lain. Jika dilihat lebih dekat, Anda akan menemukan bahwa salah satu pasangan melakukan sebagian besar kasih sayang. Pasangan yang lain menikmati keuntungan dari pujian dan kasih sayang ini. Anda mungkin merindukan cinta dan kasih sayang yang sama dari pasangan Anda, dan ingin agar pasangan mengutamakan Anda seperti yang selalu Anda lakukan, tetapi hal tersebut tidak akan pernah terjadi.

Jadi, sebaliknya, Anda belajar untuk mendapatkan kebahagiaan dari mencintai dan merawat mereka tanpa pamrih. Cinta tanpa pamrih dan tanpa syarat bagi Anda mungkin tampak seperti cinta tanpa pamrih, tetapi jika tidak mengalir dua arah dan setara, maka tidak akan menjadi sehat. Ketergantungan dalam pernikahan mengarah pada dinamika kekuasaan yang miring di antara pasangan, di mana salah satu menjadi tunduk pada yang lain.

"Pola ini dapat terbentuk sejak kecil, tetapi menggunakan keterampilan yang sama untuk merawat diri sendiri akan sangat membantu mengurangi stres Anda. Pada saat yang sama, kunci untuk menyembuhkan pernikahan yang tidak bahagia adalah memastikan bahwa Anda tidak membuat pasangan Anda atau anggota keluarga lainnya bergantung pada Anda hingga mereka tidak dapat merawat diri mereka sendiri," kata Gopa.

8. Ketakutan akan kesendirian

Salah satu alasan yang mendasari mengapa pasangan dalam pernikahan kodependen mengambil begitu banyak kelonggaran dan bertahan dengan perilaku yang tidak dapat diterima adalah rasa takut ditinggalkan sendirian atau ditolak oleh pasangan mereka. Hidup Anda telah menjadi begitu terjalin dengan kehidupan pasangan Anda sehingga Anda tidak tahu bagaimana cara untuk hidup dan beroperasi sebagai seorang individu lagi.

Saat Anda berkata, "Aku akan mati tanpamu", ada kemungkinan besar bahwa Anda memaknainya secara harfiah. Ketakutan akan kesendirian dapat melemahkan. Jadi, Anda puas dengan hubungan yang tidak sehat dan beracun dan memberikan segalanya untuk membuatnya berhasil. Semua energi Anda didedikasikan untuk menyelamatkan pernikahan yang saling ketergantungan, kecuali hubungan semacam itu tidak dapat diselamatkan tanpa memperbaiki apa yang pada dasarnya cacat.

Untuk dapat melakukannya, Anda harus menyadari fakta bahwa mengakhiri pernikahan kodependen bukan berarti mengakhiri pernikahan, melainkan menjauhi pola-pola ketergantungan. Untuk melakukannya, Gopa menyarankan untuk belajar menerima diri sendiri dan menghargai kesendirian. Bangunlah sebuah sistem pendukung agar Anda tidak merasa bergantung secara emosional pada pasangan yang disfungsional.

9. Kecemasan merajalela dalam pernikahan kodependen

Anda telah mengalami begitu banyak pasang surut dan gejolak dalam hubungan Anda sehingga kecemasan telah menjadi sifat alamiah. Ketika segala sesuatunya berjalan baik antara Anda dan pasangan, Anda takut bahwa hal itu terlalu bagus untuk menjadi kenyataan. Anda tidak akan pernah bisa benar-benar bersuka ria di saat-saat bahagia. Di dalam benak Anda, Anda bersiap-siap menghadapi badai yang akan melanda hidup Anda dan menghancurkan kebahagiaan Anda dalam serentetan peristiwa itu.

Anda tahu bahwa jika pasangan Anda bersikap baik, bertanggung jawab, atau terlalu penyayang, itu pertanda akan ada masalah yang akan terjadi. Ketergantungan pernikahan menghilangkan kemampuan Anda untuk berada di saat ini dan menikmatinya. Anda terus-menerus menunggu sepatu yang satu lagi dijatuhkan karena itulah pola yang sudah biasa Anda lakukan.

Gopa mengatakan, "Untuk mengatasi masalah pernikahan kodependen, Anda perlu mengembangkan berbagai strategi mengatasi masalah, mengikuti terapi, terbuka terhadap pengalaman baru, dan mengambil hari demi hari. Cara terbaik adalah menemukan kelompok pendukung. Kelompok pendukung Al-Anon untuk anggota keluarga dapat sangat membantu dalam mengatasi rasa bersalah dan stres, dan belajar bagaimana berhenti menjadi pendukung."

10. Perangkap rasa bersalah

Jika Anda berada dalam pernikahan kodependen, Anda tahu bahwa ada sesuatu yang salah dalam hubungan Anda. Kegelisahan, kekhawatiran yang terus-menerus, rasa malu atas tindakan pasangan Anda terlalu meresap untuk diabaikan. Meskipun begitu, Anda tidak dapat memaksa diri Anda untuk pergi dan membuat awal yang baru.

Memikirkannya saja sudah membuat Anda merasa bersalah dan malu. Hal ini karena Anda telah meyakinkan diri sendiri bahwa pasangan Anda tidak dapat bertahan hidup tanpa Anda. Jadi, pikiran untuk mendapatkan kembali hidup Anda menjadi identik dengan menghancurkan hidup mereka. Ketergantungan dalam pernikahan akan menanamkan ide di kepala Anda bahwa kesejahteraan pasangan Anda adalah tanggung jawab Anda, dan pola-pola ketergantungan ini akan semakin kuat dalam hubungan,ide ini menjadi begitu tertanam dalam jiwa Anda sehingga melepaskan diri darinya sendiri hampir tidak mungkin.

"Ini adalah aspek terberat dari perilaku kodependen dalam pernikahan, karena memang benar orang tersebut mungkin tidak dapat mengatasi tanpa pasangan yang merawatnya, tetapi hal ini juga dapat membantu orang yang mengalami disfungsional untuk mencapai 'titik terendah' untuk mencari bantuan yang diperlukan untuk sembuh. Pada akhirnya, Anda harus tetap sadar akan fakta bahwa Anda harus menjaga diri Anda sendiri, karena ketergantungan dalam pernikahan atau kodependensi dalam pernikahanHubungan yang tidak harmonis dapat berdampak besar pada kesehatan mental Anda dan juga orang yang Anda cintai," kata Gopa.

11. Anda tersesat tanpa identitas penyelamat

Katakanlah pasangan Anda menebus kesalahan untuk berhenti menjadi ketergantungan. Jika Anda jatuh cinta dengan seorang pecandu alkohol atau pasangan Anda seorang pecandu, mereka masuk rehabilitasi dan menjadi bersih. Mereka bekerja untuk menjadi pasangan yang bertanggung jawab yang dapat berbagi beban dan menawarkan dukungan kepada Anda. Alih-alih merasa penuh harapan dan lega dengan pergantian peristiwa ini, Anda merasa kehilangan dan kehilangan.

Merawat orang ini menjadi fokus utama dalam hidup Anda. Anda tidak tahu siapa diri Anda tanpanya. Akibatnya, Anda mungkin menyerang, menciptakan kekacauan dalam hidup Anda sehingga Anda dapat mengenakan topi penyelamat lagi. Atau bahkan mungkin tergelincir ke dalam kondisi depresi. Bukan hal yang tidak biasa bagi seorang enabler untuk beralih dari pernikahan yang kodependen setelah pasangannya mulai berusaha untuk menjadi lebih baik. Ada yang baikkemungkinan Anda bahkan dapat menemukan seseorang yang lebih hancur, dan karenanya, perlu diselamatkan.

Gopa mengatakan, "Proses penyembuhan pernikahan kodependen hanya dapat dimulai ketika Anda mulai menemukan kembali diri Anda dan mulai berfokus pada diri sendiri dan kebutuhan Anda. Awalnya, mungkin sulit untuk berhasil mematahkan pola-pola lama. Di situlah terapi dapat membantu Anda tetap berada di jalur yang benar, memastikan bahwa Anda tidak tergelincir, dan menyadari jebakan-jebakan yang ada di depan selama proses penyembuhan."

Bagaimana cara memperbaiki pernikahan dengan perilaku kodependen?

Jika Anda mengidentifikasi diri Anda dengan sebagian besar dari tanda-tanda ini, Anda harus fokus untuk menjalani tahap pemulihan kodependensi untuk membebaskan diri dari pola-pola beracun ini. Seringkali, mengatasi ketergantungan dalam hubungan bukanlah sebuah transisi yang mudah.

Gopa mengatakan, "Berfokus pada pengembangan identitas diri sendiri, harga diri, harga diri, dan konsep diri penting untuk melepaskan diri dari ketergantungan dalam hubungan dan mengakhiri masalah pernikahan yang saling ketergantungan. Bahkan dalam pernikahan yang normal pun, ketergantungan dapat menjadi masalah. Pernikahan yang normal terlihat seperti "diagram Venn" normal dalam geometri ... dua lingkaran sempurna yang terjalin dengan sebuah lingkaran kecil berwarna abu-abu yang saling tumpang tindih.area.

"Dalam pernikahan seperti itu, kedua individu dalam pernikahan memiliki rasa harga diri, identitas, dan kemitraan yang sehat. Namun, ketika diagram Venn sangat tumpang tindih satu sama lain dan lingkaran-lingkarannya terlihat 'menyatu', hal tersebut menjadi contoh hubungan yang tidak setara dan saling ketergantungan, di mana salah satu dari mereka merasa tidak dapat hidup atau bertahan tanpa pasangannya.

"Kasus-kasus orang muda yang mencoba bunuh diri ketika putus hubungan juga merupakan indikasi dari hubungan kodependen, di mana orang tersebut merasa tidak dapat melanjutkan hidup tanpa hubungan tersebut. Dalam situasi seperti itu, mencari konseling menjadi sangat penting untuk mengenali pola hubungan yang sehat dan tidak sehat."

Ketergantungan dalam pernikahan dapat mengakibatkan kerusakan jangka panjang pada kedua pasangan dan jalan menuju pemulihan tidaklah linier, cepat atau mudah. Namun, ribuan pasangan di seluruh dunia telah berhasil menyelamatkan pernikahan kodependen dan sembuh sebagai individu dengan bantuan terapi, dan Anda juga bisa. Jika Anda mencari bantuan untuk mengatasi kodependensi pernikahan, konselor yang terampil dan berpengalaman diPanel Bonbology ada di sini untuk Anda.

Pertanyaan Umum

Pernikahan kodependen dapat digambarkan sebagai pernikahan dengan keasyikan dan ketergantungan yang ekstrem - sosial, emosional, dan fisik - pada pasangannya.

Meskipun kodependensi pertama kali diidentifikasi dalam konteks kecanduan, hal ini merajalela dalam semua hubungan disfungsional. 3. Apa saja penyebab ketergantungan?

Pengalaman masa kecil dianggap sebagai akar penyebab kecenderungan kodependen. 4. Apakah hubungan kodependen dan interdependen itu sama?

Tidak, keduanya bertolak belakang. Hubungan interdependen ditandai dengan ketergantungan emosional yang sehat dan saling mendukung, sedangkan hubungan kodependen bersifat sepihak.

Ya, dengan panduan yang tepat dan usaha yang konsisten, Anda dapat membebaskan diri dari pola ketergantungan.