Sind Sie derjenige, der es auf sich nimmt, Ihren Lebenspartner und Ihre Beziehung zu retten? Sehen Sie Ihren Ehepartner als jemanden, der in Ordnung gebracht werden muss, und sich selbst als derjenige, der alles in Ordnung bringt? Die Bedürfnisse eines Partners zu erfüllen und sich verpflichtet zu fühlen, sie zu befriedigen, gehören zu den verräterischen Anzeichen für eine abhängige Ehe.

Seltsamerweise erkennen viele Menschen, die in einer solchen Beziehung gefangen sind, die giftigen roten Fahnen der Co-Abhängigkeit erst, wenn es zu spät ist: "Ich bin zu unabhängig, um ein co-abhängiger Partner zu sein", "Wie kann ich co-abhängig sein, wenn ich derjenige bin, auf den sich mein Partner stützt, um Hilfe zu bekommen, wenn es brenzlig wird?" Solche Sätze werden häufig verwendet, um die Anzeichen von Co-Abhängigkeit in einer Ehe zu übersehen.

Das kann entweder daran liegen, dass die Person den Zustand ihrer Ehe verleugnet oder nicht versteht, wie die Co-Abhängigkeit funktioniert. Sich selbst auf dem Altar der Ehe zu opfern, ist die giftigste Ausprägung einer ungesunden Beziehung. Deshalb ist es unerlässlich, die Anatomie einer Co-Abhängigkeit zu verstehen, um sich von diesem ungesunden Muster zu befreien. Wir helfen Ihnen dabeigenau das, indem es die Anzeichen von Co-Abhängigkeit in der Ehe sowie Möglichkeiten zur Behebung dieses toxischen Musters in Absprache mit dem Psychotherapeuten Gopa Khan (Master in Counseling Psychology, M.Ed), der auf Ehe- & Familienberatung spezialisiert ist, herausarbeitet

Was ist eine abhängige Ehe?

Um zu verstehen, was eine kodependente Ehe ist, müssen wir zunächst entschlüsseln, wie Kodependenz aussieht. Kodependenz kann als ein psychologischer Zustand beschrieben werden, bei dem eine Person so sehr damit beschäftigt ist, sich um einen geliebten Menschen zu kümmern, dass ihr Selbstwertgefühl dabei völlig ausgelöscht wird. Mit der Zeit kann die ungesunde Beziehung einen Tribut von der Person fordern und sie in eine überwältigende Identität drängenKrise.

Im Zusammenhang mit Ehen oder romantischen Partnerschaften wurde der Begriff "co-abhängig" zunächst verwendet, um die Beziehungsmuster von Menschen zu beschreiben, die verliebt sind oder ihr Leben mit Süchtigen teilen. Dieses Paradigma gilt zwar immer noch, doch sind sich die Psychologen inzwischen einig, dass die Codependenz auch den Kern verschiedener anderer dysfunktionaler Beziehungen bildet.

Eine kodependente Ehe kann als eine Ehe beschrieben werden, in der man sich extrem um seinen Ehepartner kümmert und von ihm abhängig ist - sowohl sozial, emotional als auch körperlich. Ja, es ist ganz natürlich, dass sich die Partner in einer Ehe ständig aufeinander stützen und Hilfe suchen. Solange dieses Unterstützungssystem in beide Richtungen geht, kann man von einer gesunden, voneinander abhängigen Beziehung sprechen.

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Wenn jedoch die emotionalen und körperlichen Bedürfnisse eines Partners die Beziehungsdynamik so stark dominieren, dass der andere bereit ist, alles zu tun, um ihnen entgegenzukommen, ist das ein Zeichen für Probleme und das Kennzeichen einer kodierenden Ehe. In einer kodierenden Ehe ist ein Partner so sehr an der Idee interessiert, dass seine Beziehung funktioniert, dass er bereit ist, alles zu tun, um Aufmerksamkeit zu bekommen.und die Liebe des anderen.

Das bedeutet oft, dass ein Partner den anderen immer wieder beleidigt, und der abhängige Partner nimmt alles gelassen hin. Er kann diese problematischen Verhaltensweisen sogar so weit verinnerlichen, dass er beginnt, sich für die Handlungen seines Partners schuldig zu fühlen. Da haben Sie es also, einen Einblick in das Innenleben der ehelichen Co-Abhängigkeit. Man muss kein Experte für psychische Gesundheit sein, um zu erkennen, wie ungesundeine toxische kodependente Ehe für beide Partner sein kann.

Wie sieht eine kodependente Ehe aus?

Die Frage, wie eine kodependente Ehe aussieht, kann viele verwirren. Gopa sagt: "Es kann besonders schwierig sein, kodependente Ehen in Gesellschaften zu erkennen, in denen Ehefrauen und Mütter sich um ihre Familien 'kümmern' und ihre Persönlichkeit für das 'Wohl' der Familie zurückstellen sollen. So kann die misshandelte Ehefrau das Gefühl haben, dass sie in der Ehe bleiben muss, da dies gleichbedeutend mit ihrer Identität ist."

Sie erzählt das Beispiel von Shabnam (Name geändert) aus Indien, die sich dafür entschied, einen verheirateten Mann zu heiraten. Er bestand darauf, dass sie zusammenpassen und dass er sie und seine erste Frau gleich behandeln würde. Shabnam stammte aus einer einfachen Familie, und die Tatsache, dass sie 30 Jahre alt und unverheiratet war, gab in ihrer Familie Anlass zur Besorgnis. Also entschied sie sich für die Heirat und dafür, die zweite Ehefrau zu werden. Zu ihrem Pech,Die Ehe erwies sich als verbal und körperlich missbräuchlich.

"Obwohl Shabnam diese Tatsache erkannte, konnte sie sie nicht akzeptieren und verleugnete sie. Shabnam hatte das Gefühl, außerhalb ihrer Ehe keine Identität zu haben. Der Ehemann und die erste Frau gingen weg, überließen ihr die Verantwortung für den Haushalt und beschimpften sie, wenn sie diese nicht entsprechend ihren Erwartungen erfüllte.

Sie erkannte nicht, dass ihre Grenzen verletzt wurden und sie unnötigerweise beschuldigt wurde. Shabnam nahm alle Schuld auf sich und fühlte sich allein für ihre Situation verantwortlich. Schließlich hatte sie sich entschieden, die zweite Frau zu sein, also musste sie die Situation "akzeptieren" und damit umgehen, anstatt für den Rest ihres Lebens "allein" zu sein. Dies ist ein klassisches Beispiel für eine kodependente unglücklicheeine Ehe, in der die Person das Gefühl hat, dass sie keine andere Existenz führen kann als die, in der sie lebt", erklärt Gopa.

Was ist die Ursache für Co-Abhängigkeit?

Wie bereits erwähnt, wurde Co-Abhängigkeit vor nicht allzu langer Zeit ausschließlich im Zusammenhang mit Beziehungen gesehen, in denen ein Partner mit Drogenmissbrauch oder Sucht zu kämpfen hat und der andere zum Ermöglicher wird. Heute sind sich die Experten jedoch einig, dass die Hauptursache für Co-Abhängigkeit auf die Erfahrungen in der Kindheit zurückgeführt werden kann.

Wenn ein Kind bei überfürsorglichen Eltern aufwächst, wird es so sehr verhätschelt, dass es nie das Selbstvertrauen entwickelt, in die Welt hinauszugehen und sich ein eigenes Leben aufzubauen. Solche Eltern können ihren Kindern auch ein schlechtes Gewissen machen, weil sie ein unabhängiges Leben führen wollen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass solche Kinder zu Erwachsenen heranwachsen, die mit einem abhängigen Ehemann oder einer abhängigen Ehefrau enden.

Andererseits kann ein zu wenig beschützender Erziehungsstil auch zu einer Co-Abhängigkeit führen, weil das Kind nicht ausreichend unterstützt wird. Wenn das Kind das Gefühl hat, dass ihm ein Sicherheitsnetz fehlt, kann es sich extrem ausgeliefert, unsicher und verletzlich fühlen. Dies flößt ihm Angst vor dem Alleinsein ein, weshalb es als Erwachsener mit einer überwältigenden Angst vor Ablehnung zu kämpfen hat. Eine unsichereDer Bindungsstil könnte sich somit als treibende Kraft hinter der Co-Abhängigkeit in der Ehe oder sogar in einer langfristigen Beziehung erweisen.

Außerdem kann das Aufwachsen im Umfeld von Eltern, die eine kodierende Beziehung haben, dazu führen, dass ein Kind das Ermöglichungsverhalten verinnerlicht. Diese Kindheitserfahrungen beeinflussen die erwachsene Persönlichkeit. Menschen mit angeborenen kodierenden Tendenzen sind diejenigen, die in die Falle dysfunktionaler Beziehungen tappen und diese erdulden. Anstatt dass dysfunktionale Beziehungen zu einerPerson in eine Co-Abhängigkeit.

Während Letzteres nicht völlig ausgeschlossen werden kann, ist die Wahrscheinlichkeit des Ersteren sehr viel höher.

11 Warnzeichen für eine abhängige Ehe

Zu lernen, mit der Co-Abhängigkeit aufzuhören, kann ein langwieriger Prozess sein, der konsequente Bemühungen und die richtige Anleitung erfordert. Der erste Schritt in diese Richtung besteht darin, die Tatsache zu erkennen und zu akzeptieren, dass man in einer co-abhängigen Ehe lebt. Das bringt uns zu einer sehr wichtigen Frage: Wie sieht Co-Abhängigkeit aus?

Bevor Sie an die Phasen der Genesung von Co-Abhängigkeit denken, um die Dysfunktionalität aus Ihrer Beziehungsdynamik zu entfernen, sollten Sie auf diese 11 Warnzeichen einer Co-Abhängigkeits-Ehe achten:

1. das "Wir" übertrumpft das "Ich

Eines der ersten Anzeichen für eine ko-abhängige Ehe ist, dass beide Ehepartner beginnen, sich als eine Einheit zu betrachten. Sie haben das zwingende Bedürfnis, alles gemeinsam zu tun, weil sie das überwältigende Gefühl haben, nicht ohne den anderen leben zu können.

Wann haben Sie sich das letzte Mal allein mit Ihren Freunden getroffen? Oder ein Wochenende allein bei Ihren Eltern verbracht? Wenn Sie sich nicht daran erinnern können, weil Sie und Ihr Partner alles gemeinsam machen, ist das ein Warnsignal. Ein Gefühl für persönlichen Freiraum und Grenzen ist das erste, was in einer Beziehung der Co-Abhängigkeit zum Opfer fällt.

Wenn Sie beide Ihre Individualität verlieren, ist es vielleicht an der Zeit, Ihre Beziehungsdynamik unter die Lupe zu nehmen. Der Prozess der Rettung einer co-abhängigen Ehe beginnt damit, dass Sie lernen, verstrickte Identitätsgefühle aufzulösen und Ihre Individualität zurückzuerobern. Das Setzen von Grenzen, die Wiederherstellung des Selbstwertgefühls und das Durchbrechen ungesunder Bindungsmuster sind allesamt entscheidend für den Prozess der Reparatur einer toxischen co-abhängigen Ehe.

Gopa sagt: "Um sicherzustellen, dass man während der Beziehung die eigene Identität bewahrt, muss man sich auf eigene Freunde, Hobbys, Karriere und Interessen konzentrieren. Diese Beschäftigungen ohne die Beteiligung des Ehepartners helfen dabei, eine gewisse persönliche 'Ich-Zeit' zu bewahren. Dies stellt sicher, dass die coabhängige Person lernt, unabhängige Interessen zu haben und gleichzeitig zu vermeiden, ein 'anhänglicher' Partner zu sein."

2. die Last der Verantwortung

Unabhängig davon, ob es sich um weibliche oder männliche Merkmale einer Co-Abhängigkeit handelt, fällt eines als universeller Faktor auf: die einseitige Belastung durch die Verantwortung. Sicherlich sollten sich Ehepartner gegenseitig um Hilfe, Unterstützung und Rat bitten, wenn das Leben ihnen übel mitspielt, aber in einer Co-Abhängigkeitsehe liegt diese Last ganz klar bei einem Partner.

Wenn Sie dieser Partner sind, werden Sie sich dabei ertappen, wie Sie alle Probleme in Ihrer Beziehung und im Leben Ihres Partners lösen. Die Last, schwierige Entscheidungen zu treffen und als der Verantwortliche aufzutreten, liegt bei Ihnen. Sie mögen sich einreden, dass Sie es aus Liebe tun. Im Moment fühlen Sie sich vielleicht beide gut dabei, aber unterm Strich unterstützen Sie das ungesunde Verhalten Ihres Partners.

"Erkennen Sie an, dass Sie nicht für die Fehler Ihres Partners verantwortlich sein können. Um zu vermeiden, dass Sie ein 'Ermöglicher' sind, müssen Sie die Tendenz ablegen, die Situation vor anderen Familienmitgliedern zu verbergen oder zu vertuschen. Lassen Sie Ihren Partner die Verantwortung übernehmen, anstatt das Gefühl zu haben, dass Sie das Problem lösen müssen", sagt Gopa.

3. ihre Schuld, deine Schuld

Eines der verräterischen Anzeichen für einen abhängigen Ehemann oder eine abhängige Ehefrau ist, dass der Ehepartner, der die Rolle des "Gebers" oder "Fixers" übernommen hat, sich am Ende der unaufhörlichen Schuldzuweisungen in der Beziehung wiederfindet. Nehmen wir an, Ihr Partner wird wegen Trunkenheit am Steuer angeklagt und Sie fühlen sich schuldig, weil Sie ihn nicht von der Party oder der Bar oder wo auch immer er war, abgeholt haben. Oder er vergisst, die Kinder von der Schule abzuholen. AnstattSie machen sie verantwortlich, und Sie machen sich Vorwürfe, weil Sie sie nicht daran erinnert haben.

Es ist ein klassisches Zeichen für eine kodependente Ehe: Das nagende Gefühl, dass man mehr hätte tun können, um eine bestimmte unangenehme Situation zu verhindern. Die Wahrheit ist, dass niemand für die Handlungen einer anderen Person verantwortlich gemacht werden kann oder sollte. Selbst wenn diese Person Ihr Lebenspartner ist. Laut Gopa ist es normal, sich schuldig und beschämt zu fühlen, wenn Ihr Ehepartner trinkt oder Sie betrügt.

Aber es ist wichtig zu verstehen, wer die Verantwortung für sein Verhalten und seine Handlungen übernehmen muss. Solange Sie die Rechnung nicht bezahlen, wird die verantwortliche Person sich weiterhin dafür entscheiden, die "Rechnung" nicht zu bezahlen und die Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen. Ihr Partner ist ein Erwachsener, der wissen sollte, dass seine Handlungen und Entscheidungen Konsequenzen haben. Wenn Sie aufhören wollen, von Ihrem Partner abhängig zu sein, müssen Sie lernen, ihn zu lassenihren eigenen Dreck wegmachen.

4) Dinge tun, die man nicht tun will

Wie sieht Co-Abhängigkeit aus? Wenn Sie die Anatomie einer Co-Abhängigkeit analysieren, werden Sie feststellen, dass eine Sache auffällig fehlt - das Wort "Nein". Partner in einer Co-Abhängigkeit tun weiterhin Dinge, die sie weder tun sollten noch tun wollen. Wenn sich zum Beispiel ein Ehepartner nach einer betrunkenen Party daneben benimmt, findet der andere Ausreden, um das inakzeptable Verhalten zu vertuschen.

Oder wenn ein Ehepartner einen großen Geldbetrag beim Glücksspiel verliert, greift der andere auf seine Ersparnisse zurück, um den Partner aus der Patsche zu helfen. Oft treibt das unterstützende Verhalten den abhängigen Partner in die Grauzone, im Namen der Liebe unmoralische oder sogar illegale Dinge zu tun.

Sie wollen es vielleicht nicht tun, aber die Angst, den Partner zu verärgern oder zu verlieren, ist so groß, dass sie sich nicht dazu durchringen können, Nein zu sagen. "Eine wichtige Lösung für eine abhängige Ehe besteht darin, zu lernen, 'durchsetzungsfähig' zu sein und gesunde Grenzen zu setzen. Bis die abhängige Person ihre Grenzen verwischt hat, wird sie sich weiterhin hilflos fühlen und die Kontrolle über ihre Beziehungen verlieren", rät Gopa.

5. unbedingte Vergebung

Vergebung in Beziehungen und die Fähigkeit, vergangene Probleme hinter sich zu lassen, sind das Markenzeichen einer gesunden Beziehung. In einer ko-abhängigen Ehe oder Beziehung wird Vergebung jedoch zum alleinigen Vorrecht des einen Partners, während der andere sie als ständige Freikarte aus dem Gefängnis benutzt.

Ihr Partner sagt vielleicht verletzende Dinge, drückt sich vor der Verantwortung oder zeigt sogar missbräuchliche Tendenzen, aber Sie verzeihen ihm weiterhin und geben ihm weitere Chancen. Sie hoffen, dass er seine Fehler einsieht und seinen Kurs korrigiert. Aber warum sollte er das tun, wenn er nicht für sein Handeln zur Rechenschaft gezogen wird?

In solchen Beziehungen zeigt sich ein völliges Fehlen von Verantwortlichkeit und Verantwortung als eines der markantesten weiblichen oder männlichen Merkmale der Co-Abhängigkeit. Da jedes Fehlverhalten, jeder Fehler, jedes Versäumnis mit Vergebung belohnt wird, sieht der fehlbare Partner keinen Grund, sich zu bessern. Infolgedessen leiden beide Ehepartner, die in einer Co-Abhängigkeitsehe gefangen sind, weiterhin auf ihre eigene Weise.

Gopa sagt: "Solche kodependenten Eheprobleme gehen Hand in Hand mit der Angst vor dem Verlassenwerden und dem Alleinsein. Es muss jedoch verstanden werden, dass, wenn eine Person missbraucht, Drogen nimmt oder in einer Beziehung betrügt, sie allein für ihr Verhalten verantwortlich ist und man sie nicht dazu "treiben" kann, ein solches Verhalten zu zeigen."

6. den Kontakt zu sich selbst zu verlieren

Haben Sie schon einmal das Gefühl gehabt, dass Ihnen die Worte fehlen, wenn Sie auf Fragen wie "Wie geht es dir?" oder "Was hältst du davon?" antworten, weil Sie sich so sehr auf die Bedürfnisse und Wünsche Ihres Ehepartners konzentriert haben, dass Sie den Kontakt zu sich selbst verloren haben?

Ihr ganzes Leben wird von dem Bedürfnis bestimmt, es ihnen recht zu machen, sie bei Laune zu halten, ihre Unordnung zu beseitigen, und das alles in der Hoffnung, dass sie bei Ihnen bleiben und Sie "lieben". In diesem Prozess werden Ihre Gedanken, Gefühle und Ihre Identität so tief vergraben, dass Sie sie nicht mehr erreichen können, selbst wenn Sie es wollten. Die Co-Abhängigkeit in der Ehe nagt langsam aber sicher an der Person, die Sie einmal waren.

Es stimmt zwar, dass wir uns alle mit der Zeit verändern und weiterentwickeln, und niemand kann behaupten, die gleiche Person zu sein, die er vor 5, 10 oder 20 Jahren war, aber wenn man in einer toxischen, abhängigen Ehe lebt, ist diese Veränderung nicht zum Besseren. Gopa empfiehlt, dass das Geheimnis der Heilung einer abhängigen Ehe unter solchen Umständen darin besteht, dass man lernt, sein eigener bester Freund zu sein und freundlich zu sich selbst. Es hilft, sich mitunterstützende Freunde und Familie.

7. der ewige Hausmeister

Aus der Ferne betrachtet kann es so aussehen, als wären Paare in einer ko-abhängigen Beziehung wahnsinnig ineinander verliebt. Bei näherem Hinsehen stellt man fest, dass ein Partner die meiste Liebe aufbringt. Der andere genießt die Vorzüge dieser Bewunderung und Zuneigung. Vielleicht sehnen Sie sich nach der gleichen Art von Liebe und Zuneigung von Ihrem Partner. Und möchten, dass er Sie an die erste Stelle setzt, wie Sie es immer tun. Aber das passiert nie.

Stattdessen lernen Sie, Freude an der selbstlosen Liebe und Fürsorge für den anderen zu empfinden. Das mag Ihnen als selbstlose, bedingungslose Liebe erscheinen. Solange sie nicht in beide Richtungen und gleichermaßen fließt, kann sie nicht gesund sein. Co-Abhängigkeit in der Ehe führt zu einer verzerrten Machtdynamik zwischen den Partnern, bei der einer dem anderen untergeordnet wird.

"Dieses Muster kann sich bereits in der Kindheit herausbilden, aber wenn Sie genau diese Fähigkeiten nutzen, um für sich selbst zu sorgen, können Sie Ihre Stressfaktoren deutlich reduzieren. Gleichzeitig liegt der Schlüssel zur Heilung einer unglücklichen Ehe mit Co-Abhängigkeit darin, dass Sie es vermeiden, Ihren Ehepartner oder andere Familienmitglieder so abhängig von Ihnen zu machen, dass sie nicht mehr in der Lage sind, für sich selbst zu sorgen", sagt Gopa.

8. die Angst vor dem Alleinsein

Einer der Gründe, warum Paare in einer koabhängigen Ehe so viel nachgeben und inakzeptables Verhalten in Kauf nehmen, ist ihre Angst, allein gelassen oder von ihrem Partner zurückgewiesen zu werden. Ihr Leben ist so sehr mit dem Ihres Partners verflochten, dass Sie einfach nicht mehr wissen, wie Sie als Individuum existieren und funktionieren sollen.

Wenn Sie sagen: "Ich würde ohne dich sterben", ist es gut möglich, dass Sie das wörtlich meinen. Die Angst vor dem Alleinsein kann lähmend sein. Also geben Sie sich mit einer ungesunden, giftigen Beziehung zufrieden und setzen alles daran, dass sie funktioniert. Sie setzen all Ihre Energie dafür ein, eine kodependente Ehe zu retten, aber eine solche Beziehung kann nicht gerettet werden, ohne das zu reparieren, was von Natur aus fehlerhaft ist.

Dazu müssen Sie sich bewusst sein, dass das Beenden einer abhängigen Ehe nicht bedeutet, die Ehe zu beenden, sondern abhängige Muster zu meiden. Gopa rät, sich selbst zu akzeptieren und die Einsamkeit zu schätzen. Bauen Sie sich ein Unterstützungssystem auf, damit Sie sich emotional nicht von dem dysfunktionalen Ehepartner abhängig fühlen.

9. die Angst in einer ko-abhängigen Ehe überhand nimmt

Sie haben in Ihrer Beziehung schon so viele Höhen und Tiefen erlebt, dass Ihnen die Angst in Fleisch und Blut übergegangen ist. Wenn es zwischen Ihnen und Ihrem Partner gut läuft, befürchten Sie, dass es zu schön ist, um wahr zu sein. Sie können sich nie wirklich an einem glücklichen Moment erfreuen. Im Hinterkopf halten Sie sich fest, dass ein Sturm durch Ihr Leben fegen und Ihr Glück zerstören wird.

Sie wissen, dass, wenn Ihr Partner nett, verantwortungsbewusst oder übermäßig liebevoll ist, dies ein Zeichen dafür ist, dass sich Ärger anbahnt. Die Co-Abhängigkeit in der Ehe nimmt Ihnen die Fähigkeit, einfach im Moment zu sein und ihn zu genießen. Sie warten ständig darauf, dass der andere Schuh herunterfällt, weil Sie sich an dieses Muster gewöhnt haben.

Gopa sagt: "Um die Probleme einer abhängigen Ehe zu überwinden, müssen Sie verschiedene Bewältigungsstrategien entwickeln, sich in Therapie begeben, offen für neue Erfahrungen sein und einen Tag nach dem anderen nehmen. Am besten suchen Sie sich eine Selbsthilfegruppe. Die Al-Anon-Selbsthilfegruppe für Familienmitglieder kann besonders hilfreich sein, um mit Schuldgefühlen und Stress fertig zu werden und zu lernen, wie man aufhört, ein Ermöglicher zu sein."

10. die Schuldfalle

Wenn Sie in einer abhängigen Ehe leben, wissen Sie, dass in Ihrer Beziehung etwas nicht stimmt. Die Angst, die ständigen Sorgen und die Scham für die Handlungen Ihres Partners sind zu groß, um ignoriert zu werden. Trotzdem können Sie sich nicht dazu durchringen, die Beziehung zu verlassen und einen Neuanfang zu machen.

Allein der Gedanke daran erfüllt Sie mit Schuldgefühlen und Scham. Das liegt daran, dass Sie sich selbst davon überzeugt haben, dass Ihr Partner ohne Sie nicht überleben kann. Daher wird der Gedanke, Ihr Leben zurückzuerobern, gleichbedeutend damit, sein Leben zu ruinieren. Codependency in der Ehe bohrt Ihnen die Idee in den Kopf, dass Sie für das Wohlergehen Ihres Partners verantwortlich sind. So werden die Muster der Codependency in der Beziehung verstärkt,Diese Vorstellung verankert sich so tief in der Psyche, dass es fast unmöglich ist, sich aus eigener Kraft davon zu lösen.

Dies ist der schwierigste Aspekt des kodierenden Verhaltens in der Ehe, denn es stimmt, dass die Person nicht in der Lage ist, ohne den Ehepartner zurechtzukommen, der sich um sie kümmert, aber es kann der dysfunktionalen Person auch helfen, den "Tiefpunkt" zu erreichen, um die Hilfe zu suchen, die sie braucht, um wieder gesund zu werden. Letztendlich müssen Sie sich der Tatsache bewusst sein, dass Sie sich um sich selbst kümmern müssen, da kodierende Abhängigkeit in der Ehe oderBeziehungen können einen hohen Tribut an die eigene psychische Gesundheit und die der Angehörigen fordern", sagt Gopa.

11. ohne die Identität des Retters ist man verloren

Nehmen wir an, Ihr Partner macht Wiedergutmachung und hört auf, abhängig zu sein. Wenn Sie in einen Alkoholiker verliebt sind oder Ihr Partner süchtig ist, geht er in eine Reha-Klinik und wird clean. Er arbeitet daran, ein verantwortungsvoller Partner zu werden, der Ihre Lasten mit Ihnen teilt und Sie unterstützt. Anstatt sich durch diese Wendung der Ereignisse hoffnungsvoll und erleichtert zu fühlen, fühlen Sie sich verloren und beraubt.

Sich um diese Person zu kümmern, wird zu einem zentralen Punkt in Ihrem Leben. Sie wissen nicht, was Sie ohne sie sind. Infolgedessen können Sie um sich schlagen, Chaos in Ihrem Leben verursachen, damit Sie wieder den Retterhut aufsetzen können, oder sogar in einen depressiven Zustand abrutschen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass ein Ermöglicher eine abhängige Ehe verlässt, nachdem der andere Partner beginnt, sich zu bemühen, besser zu werden. Es gibt eine guteVielleicht finden Sie sogar jemanden, der noch kaputter ist und deshalb gerettet werden muss.

Gopa sagt: "Der Prozess der Heilung einer abhängigen Ehe kann erst dann beginnen, wenn Sie beginnen, sich selbst neu zu entdecken und sich auf sich selbst und Ihre Bedürfnisse zu konzentrieren. Anfangs kann es schwierig sein, alte Muster erfolgreich zu durchbrechen. Eine Therapie kann Ihnen dabei helfen, auf dem richtigen Weg zu bleiben, sicherzustellen, dass Sie nicht rückfällig werden und sich der Fallstricke bewusst sind, die während des Heilungsprozesses auf Sie warten."

Wie kann man abhängiges Verhalten in der Ehe beheben?

Wenn Sie sich mit den meisten dieser Anzeichen identifizieren können, müssen Sie sich darauf konzentrieren, die Phasen der Genesung von Co-Abhängigkeit zu durchlaufen, um sich von diesen toxischen Mustern zu befreien. Oft ist die Überwindung von Co-Abhängigkeit in Beziehungen kein einfacher Übergang.

Gopa sagt: "Sich auf die Entwicklung der eigenen Identität, des Selbstwertgefühls und des Selbstkonzepts zu konzentrieren, ist wichtig, um sich von der Abhängigkeit in Beziehungen zu lösen und die Probleme einer abhängigen Ehe zu beenden. Selbst in normalen Ehen kann die Abhängigkeit ein Problem sein. Eine normale Ehe sieht aus wie ein normales "Venn-Diagramm" in der Geometrie... zwei perfekte Kreise, die sich mit einem kleinen überlappenden grauenBereich .

Wenn sich die Venn-Diagramme jedoch stark überschneiden und die Kreise "verschmolzen" aussehen, ist dies ein Beispiel für eine ungleiche und kodierende Beziehung, in der einer der beiden Partner das Gefühl hat, ohne den anderen nicht leben oder überleben zu können.

"Die Fälle, in denen junge Menschen einen Selbstmordversuch unternehmen, wenn eine Beziehung in die Brüche geht, sind auch ein Hinweis auf eine ko-abhängige Beziehung, in der die Person das Gefühl hat, dass sie ohne die Beziehung im Leben nicht weiterkommt. In solchen Situationen ist es wichtig, eine Beratung aufzusuchen, um die Muster gesunder und ungesunder Beziehungen zu erkennen."

Kodependenz in der Ehe kann zu dauerhaften Schäden für beide Ehepartner führen, und der Weg zur Genesung ist nicht linear, schnell oder einfach. Tausende von Paaren auf der ganzen Welt haben jedoch mit Hilfe von Therapeuten erfolgreich eine kodependenzbehaftete Ehe gerettet und sind als Einzelpersonen geheilt worden, und das können auch Sie. Wenn Sie nach Hilfe suchen, um mit kodependenzbehafteten Ehen umzugehen, können Sie sich an die qualifizierten und erfahrenen Berater vonDas Gremium von Bonbology ist für Sie da.

FAQs

Eine kodependente Ehe kann als eine Ehe beschrieben werden, in der man sich extrem um seinen Ehepartner kümmert und von ihm abhängig ist - sowohl sozial, emotional als auch körperlich.

Die Co-Abhängigkeit wurde zwar zuerst im Zusammenhang mit der Sucht entdeckt, ist aber in allen dysfunktionalen Beziehungen weit verbreitet. 3) Was sind die Ursachen der Co-Abhängigkeit?

Kindheitserfahrungen gelten als Ursache für kodependente Tendenzen. 4. sind co-abhängige und interdependente Beziehungen dasselbe?

Interdependente Beziehungen sind durch eine gesunde emotionale Abhängigkeit und gegenseitige Unterstützung gekennzeichnet, während co-abhängige Beziehungen einseitig sind.

Ja, mit der richtigen Anleitung und konsequenter Anstrengung können Sie sich aus kodexabhängigen Mustern befreien.