Ar esate tas, kuris imasi gelbėti savo gyvenimo partnerį ir jūsų santykius? Ar sutuoktinį laikote žmogumi, kurį reikia taisyti, o save - taisytoju? Tai, kad jus vargina partnerio poreikiai ir jaučiate pareigą juos tenkinti, yra vienas iš požymių, rodančių, kad santuoka yra priklausoma nuo partnerio.

Įdomu tai, kad daugelis žmonių, patekusių į tokių santykių spąstus, nepastebi nuodingų raudonų priklausomybės vėliavų, kol nėra per vėlu. "Aš per daug nepriklausomas, kad būčiau priklausomas partneris." "Kaip aš galiu būti priklausomas, kai mano partneris remiasi manimi, prašydamas palaikymo ir pagalbos, kai situacijos pasidaro sudėtingos?" Tokios frazės dažnai naudojamos norint nepastebėti priklausomybės požymių santuokoje.

Taip gali būti todėl, kad asmuo neigia savo santuokos būklę arba nesupranta, kaip veikia bendroji priklausomybė. Paaukoti save ant santuokos altoriaus yra toksiškiausia nesveikų santykių apraiška. Todėl būtina suprasti bendrosios priklausomybės santykių anatomiją, kad išsilaisvintumėte iš šio nesveiko modelio. Mes esame čia, kad padėtume jums tai padaryti.tik tai, kad, konsultuojantis su psichoterapeutu Gopa Khan (konsultavimo psichologijos magistras, M.Ed), kuris specializuojasi santuokos & amp; šeimos konsultavimas

Kas yra priklausoma santuoka?

Kad suprastume, kas yra priklausoma santuoka, pirmiausia turime išsiaiškinti, kaip atrodo priklausomybė. Priklausomybę galima apibūdinti kaip psichologinę būseną, kai žmogus taip stipriai rūpinasi mylimu žmogumi, kad dėl to visiškai praranda savasties jausmą. Laikui bėgant nesveiki santykiai gali imti slėgti žmogų, stumti jį į didžiulę tapatybėskrizė.

Santuokos ar romantinės partnerystės kontekste sąvoka "priklausomybė" pirmą kartą buvo pavartota apibūdinti įsimylėjusių ar su priklausomais žmonėmis gyvenimą dalijančių žmonių santykių modelius. Nors ši paradigma vis dar galioja, dabar psichologai sutinka, kad priklausomybė nuo kitų žmonių yra kelių kitų disfunkcinių santykių pagrindas.

Santuoką, kurioje vyrauja ypatingas rūpestis ir priklausomybė - socialinė, emocinė ir fizinė - nuo sutuoktinio. Taip, natūralu, kad santuokos partneriai nuolat remiasi vienas į kitą, prašydami paramos ir pagalbos. Jei ši paramos sistema yra abipusė, ją galima vadinti sveikais tarpusavio priklausomybės santykiais.

Įjunkite "JavaScript

Tačiau kai vieno iš partnerių emociniai ir fiziniai poreikiai ima dominuoti santykių dinamikoje tiek, kad kitas partneris yra pasirengęs padaryti bet ką, kad juos patenkintų, tai yra bėdos ženklas ir santuokinės priklausomybės požymis. Santuokoje su priklausomybe vienas iš partnerių yra taip prisirišęs prie idėjos, kad jų santykiai veiktų, kad yra pasirengęs padaryti bet ką, kad sulauktų dėmesio.ir meilę kitam.

Dažnai tai reiškia, kad vienas iš partnerių ir toliau įžeidinėja kitą, o priklausomas partneris viską priima ramiai. Jis gali net internalizuoti šį probleminį elgesį taip, kad pradės jaustis kaltas dėl savo partnerio veiksmų. Taigi, štai jums ir įžvalga apie santuokinės priklausomybės vidinį veikimą. Nereikia būti psichikos sveikatos specialistu, kad galėtumėte įvertinti, kaip nesveika.toksiška priklausoma santuoka gali būti abiem partneriams.

Kaip atrodo priklausoma santuoka?

Klausimas, kaip atrodo priklausoma santuoka, gali suklaidinti daugelį. Gopa sako: "Ypač sunku nustatyti priklausomybę nuo kitų visuomenėse, kuriose žmonos ir motinos turi "rūpintis" savo šeima ir užgožti savo asmenybę dėl šeimos "gerovės". Todėl skriaudžiama žmona gali jausti, kad ji turi likti santuokoje, nes tai yra jos tapatybės sinonimas."

Ji dalijasi Šabnam (vardas pakeistas) iš Indijos pavyzdžiu, kuri nusprendė ištekėti už vedusio vyro. Jis tvirtino, kad jie dera tarpusavyje ir kad vienodai elgsis tiek su ja, tiek su savo pirmąja žmona. Šabnam buvo kilusi iš paprastos šeimos ir tai, kad jai buvo 30 metų ir ji buvo nevedusi, sukėlė nerimą jos šeimoje. Taigi ji nusprendė ištekėti ir pasirinko būti antrąja žmona. Jos nelaimei,santuokoje buvo smurtaujama žodžiu ir fiziškai.

"Nors Šabnam pripažino šį faktą, ji negalėjo jo priimti ir toliau jį neigė. Šabnam jautėsi neturinti jokios tapatybės už santuokos ribų. Vyras ir pirmoji žmona išvykdavo, palikdami jai namų ruošos pareigas ir barė ją, jei ji jų neatlikdavo pagal jų lūkesčius.

Ji nesuprato, kad buvo įsibrauta į jos ribas ir ji buvo be reikalo kaltinama. Šabnam prisiėmė visą kaltę ir kaltę ir manė, kad tik ji viena yra atsakinga už savo padėtį. Juk ji nusprendė būti antrąja žmona, todėl turi "susitaikyti" su padėtimi ir su ja susidoroti, užuot likusį gyvenimą "likusi viena". Tai klasikinis priklausomybės nuo kito žmogaus pavyzdys.santuoka, kai asmuo jaučiasi negalintis turėti kitokios egzistencijos nei ta, kurioje gyvena", - aiškina Gopa.

Kas sukelia priklausomybę nuo kitų?

Kaip jau minėta, dar visai neseniai bendroji priklausomybė buvo suvokiama tik santykiuose, kai vienas iš partnerių piktnaudžiauja narkotinėmis medžiagomis arba yra priklausomas nuo jų. Kitas partneris tampa jo pagalbininku. Tačiau šiandien ekspertai sutaria, kad pagrindinė bendrosios priklausomybės priežastis gali būti susijusi su vaikystėje patirtais išgyvenimais.

Jei vaikas auga su pernelyg globėjiškais tėvais, jis yra taip lepinamas, kad niekada neįgyja pasitikėjimo savimi, kad galėtų išeiti į pasaulį ir susikurti savo gyvenimą. Tokie tėvai taip pat gali versti vaikus jaustis kaltais dėl to, kad jie nori gyventi savarankišką gyvenimą. Neretai tokie vaikai užaugę tampa suaugusiais žmonėmis, kurių vyras ar žmona yra priklausomi nuo jų.

Kita vertus, nepakankamai saugus auklėjimo stilius taip pat gali tapti priežastimi bendra priklausomybei, nes vaikui trūksta tinkamos paramos. Kai vaikas jaučiasi neturįs apsaugos tinklo, jis gali jaustis labai pažeidžiamas, nesaugus ir pažeidžiamas. Tai jam sukelia baimę likti vienam, todėl suaugęs jis patiria didžiulę atstūmimo baimę.Taigi, prisirišimo stilius gali būti santuokos ar net ilgalaikių santykių priežastimi, lemiančia bendrą priklausomybę.

Be to, vaikas, augdamas šalia tėvų, kuriuos sieja priklausomybė nuo kitų, taip pat gali įsisavinti tokį elgesį. Ši vaikystės patirtis daro įtaką suaugusiųjų asmenybėms. Žmonės, turintys įgimtą priklausomybę nuo kitų, patenka į disfunkcinių santykių spąstus ir su jais taikstosi. Vietoj to, kad disfunkciniai santykiai lemtųasmuo tampa priklausomas nuo kitų.

Nors pastarosios galimybės visiškai atmesti negalima, pirmosios tikimybė yra daug didesnė.

11 įspėjamųjų ženklų, rodančių priklausomą santuoką

Išmokti nustoti būti priklausomam nuo kitų gali būti ilgai trunkantis procesas, reikalaujantis nuoseklių pastangų ir tinkamų patarimų. Pirmasis žingsnis šia linkme - nustatyti ir priimti faktą, kad esate priklausomas nuo kitų. Tai mus veda prie labai svarbaus klausimo: kaip atrodo priklausomybė nuo kitų?

Prieš pradėdami galvoti apie sugrįžimo prie priklausomybės etapus, kad iš savo santykių dinamikos pašalintumėte disfunkciją, atkreipkite dėmesį į šiuos 11 įspėjamųjų ženklų, rodančių, kad santuoka yra priklausoma nuo priklausomybės:

1. "Mes" yra svarbesnis už "aš

Vienas iš pirmųjų priklausomos santuokos požymių yra tai, kad abu sutuoktiniai pradeda žiūrėti vienas į kitą kaip į vieną būtybę. Jiems primygtinai reikia viską daryti kartu, nes juos apima jausmas, kad vienas be kito jie negali gyventi.

Kada paskutinį kartą su draugais susitikinėjote vieni? Arba praleidote savaitgalį pas tėvus vieni? Jei negalite prisiminti, nes su sutuoktiniu viską darote kartu, laikykite tai raudona vėliava. Asmeninės erdvės ir ribų jausmas yra pirmasis dalykas, kuris santykiuose tampa kodependencijos auka.

Jei abu prarandate savo individualumą, gali būti, kad atėjo laikas pažvelgti į savo santykių dinamiką pro objektyvą. Santuokos gelbėjimo procesas prasideda nuo to, kad išmokstama panaikinti susietą tapatybės jausmą ir susigrąžinti savo individualumą. Ribų nustatymas, savigarbos atkūrimas, nesveikų prisirišimo modelių laužymas - visa tai yra labai svarbu toksiškos santuokos, kurioje vyrauja priklausomybė, taisymo procese.

Gopa sako: "Norint užtikrinti, kad per visus santykius išliktų savastis, pirmenybę reikia teikti individualiems draugams, pomėgiams, karjerai, interesams. Šie užsiėmimai nedalyvaujant sutuoktiniui padeda išlaikyti tam tikrą asmeninį "aš" laiką. Tai užtikrins, kad priklausomas asmuo išmoktų turėti savarankiškų interesų ir kartu netaptų "įkyriu" partneriu."

2. Atsakomybės našta

Nesvarbu, ar analizuojate moterų, ar vyrų priklausomybės nuo tėvų bruožus, vienas dalykas yra universalus - vienoda atsakomybės našta. Žinoma, susituokę partneriai turėtų kreiptis vienas į kitą pagalbos, palaikymo ir patarimo, kai gyvenimas jus ištinka. Tačiau priklausomybės nuo tėvų santuokoje ši našta tenka tik vienam partneriui.

Jei esate tas partneris, jums teks spręsti visas jūsų santykių, taip pat ir partnerio gyvenimo problemas. Priimti sudėtingus sprendimus ir elgtis kaip atsakingajam tenka jums. Galite sau sakyti, kad tai darote iš meilės. Šiuo metu tai gali padėti jums abiem jaustis gerai, tačiau esmė ta, kad jūs sudarote sąlygas nesveikam sutuoktinio elgesiui.

"Pripažinkite, kad negalite būti atsakingi už partnerio klystkelius. Kad netaptumėte "palaikytojais", labai svarbu atsikratyti polinkio slėpti ar slėpti situaciją nuo kitų šeimos narių. Leiskite partneriui prisiimti atsakomybę, užuot manę, kad jūs turite išspręsti problemą", - sako Gopa.

3. Jų kaltė, jūsų kaltė

Vienas iš požymių, rodančių, kad sutuoktinis, prisiėmęs "duodančiojo" arba "taisytojo" vaidmenį, yra tas, kuris santykiuose nuolat jaučia kaltę. Tarkime, jūsų partneris vairuoja išgėręs, o jūs jaučiatės kaltas, kad nepasiėmėte jo iš vakarėlio, baro ar kur kitur jis buvo. Arba jis pamiršta pasiimti vaikus iš mokyklos.laikote juos atsakingais ir kaltinate save už tai, kad jiems to nepriminėte.

Tai klasikinis priklausomos santuokos požymis. Kankinantis jausmas, kad galėjote padaryti daugiau, kad išvengtumėte tam tikros nemalonios situacijos. Tiesa ta, kad niekas negali ir neturi būti atsakingas už kito žmogaus veiksmus. Net jei tas žmogus yra jūsų gyvenimo partneris. Pasak Gopos, normalu jausti kaltę ir gėdą, jei jūsų sutuoktinis geria arba jus apgaudinėja.

Tačiau svarbu suprasti, kas turi būti atsakingas už savo elgesį ir veiksmus. Kol jūs nepadengsite sąskaitos, atsakingas asmuo ir toliau rinksis neapmokėti "sąskaitos" ir neprisiimti atsakomybės už savo veiksmus. Jūsų partneris yra suaugęs žmogus, kuris turėtų žinoti, kad jo veiksmai ir sprendimai turi pasekmių. Jei norite nustoti būti priklausomas nuo kitų, turite išmokti leisti jiemssutvarkyti savo netvarką.

4. Daryti tai, ko nenorite

Kaip atrodo bendroji priklausomybė? Išanalizavę bendroji priklausomybės santykių anatomiją, pastebėsite, kad trūksta vieno dalyko - žodžio "ne". Bendrosios priklausomybės santykiuose partneriai ir toliau daro tai, ko nei turėtų, nei norėtų daryti. Pavyzdžiui, jei vienas iš sutuoktinių netinkamai elgiasi išgėręs vakarėlyje, kitas ieško pasiteisinimų, kad nuslėptų nepriimtiną elgesį.

Arba jei vienas iš sutuoktinių pralošia didelę pinigų sumą lošdamas azartinius lošimus, kitas sutuoktinis griebiasi savo santaupų, kad išgelbėtų partnerį. Dažnai dėl tokio elgesio priklausomas partneris patenka į pilkąją zoną ir vardan meilės daro amoralius ar net neteisėtus dalykus.

Jie gali nenorėti to daryti, tačiau baimė nuliūdinti ar prarasti partnerį yra tokia didelė, kad jie negali savęs priversti pasakyti "ne". "Svarbiausia kodependentinio santuokos pataisa - išmokti būti "asertyviais" ir nustatyti sveikas ribas. Kol kodependentinis asmuo nutrins ribas, tol jis ir toliau jausis bejėgis ir nekontroliuojantis savo santykių", - pataria Gopa.

5. Jokių kliūčių atleisti

Atleidimas santykiuose ir gebėjimas pamiršti praeities problemas yra sveikų santykių požymis. Tačiau priklausomoje santuokoje ar santykiuose atleidimas tampa išimtinai vieno partnerio prerogatyva, o kitas juo naudojasi kaip nuolatiniu išėjimu iš kalėjimo.

Jūsų partneris gali sakyti skaudžius dalykus, išsisukinėti nuo atsakomybės ar net rodyti piktnaudžiavimo tendencijas, bet jūs ir toliau jam atleidžiate ir suteikiate daugiau šansų. Tikitės, kad jis supras, jog klysta, ir pasitaisys. Bet kodėl jis neatsako už savo veiksmus?

Tokiuose santykiuose visiškas atsakomybės ir atskaitomybės nebuvimas yra viena iš labiausiai išskirtinių moterų ir vyrų priklausomybės nuo kitų savybių. Kadangi už kiekvieną nusižengimą, klaidą ar praleistą progą atleidžiama, klystantis partneris nemato priežasties taisytis. Dėl to abu sutuoktiniai, įstrigę priklausomybės nuo kitų santuokoje, ir toliau kenčia kiekvienas savaip.

Gopa sako: "Tokios priklausomybės santuokoje problemos neatsiejamos nuo baimės būti paliktam ir likti vienam. Tačiau reikia suprasti, kad jei žmogus smurtauja, vartoja narkotines medžiagas ar apgaudinėja santykiuose, tik jis pats yra atsakingas už savo elgesį ir jūs negalite jo "priversti taip elgtis"."

6. Prarandate ryšį su savimi

Ar kada nors jautėtės praradę žodžius, kai atsakinėjote į tokius klausimus kaip "kaip jautiesi?" arba "ką manai apie tai?" Taip yra todėl, kad sutuoktinio poreikių, norų ir troškimų tenkinimas jums tapo tokiu svarbiu dalyku, kad praradote ryšį su savimi.

Visą jūsų gyvenimą lemia poreikis jiems įtikti, padaryti juos laimingus, išvalyti jų netvarką, tikintis, kad jie liks šalia ir "mylės jus". Šiame procese jūsų mintys, jausmai ir tapatybė palaidojami taip giliai, kad net norėdami negalite jų pasiekti. Santuokinė priklausomybė lėtai, bet užtikrintai naikina žmogų, kuriuo kadaise buvote.

Nors tiesa, kad laikui bėgant visi keičiamės ir tobulėjame, ir niekas negali teigti, kad yra tas pats žmogus, kuris buvo prieš 5, 10 ar 20 metų, tačiau kai gyvenate toksiškoje priklausomybę sukeliančioje santuokoje, šie pokyčiai nėra į gerąją pusę. Gopa rekomenduoja, kad tokiomis aplinkybėmis gydančios priklausomybę sukeliančios santuokos paslaptis - išmokti būti geriausiu savo draugu ir geranorišku sau. Tai padeda apsupti savepalaikantys draugai ir šeima.

7. Daugiametis prižiūrėtojas

Žiūrint iš tolo, gali atrodyti, kad poros, gyvenančios kodependentiniuose santykiuose, yra beprotiškai įsimylėjusios vienas kitą. Pažvelgę iš arčiau, pamatysite, kad vienas iš partnerių atlieka didžiąją meilės dalį. Kitas mėgaujasi šio liaupsinimo ir prieraišumo privilegijomis. Gali būti, kad trokštate tokios pat meilės ir prieraišumo iš savo partnerio. Ir norite, kad jis jus iškeltų į pirmą vietą, kaip visada. Tačiau taip niekada nebūna.

Taigi vietoj to išmokstate patirti džiaugsmą iš nesavanaudiškos meilės ir rūpinimosi jais. Jums gali atrodyti, kad tai nesavanaudiška, besąlygiška meilė. Jei ji neteka abiem kryptimis ir vienodai, ji negali būti sveika. Priklausomybė santuokoje lemia iškreiptą galios dinamiką tarp partnerių, kai vienas tampa pavaldus kitam.

"Šis modelis gali susiformuoti nuo pat vaikystės, tačiau, naudodamiesi tais pačiais įgūdžiais rūpintis savimi, gerokai sumažinsite stresą sukeliančių veiksnių kiekį. Kartu svarbiausia, kad išgydytumėte nelaimingą santuoką, kurioje esate priklausomas nuo kitų, yra užtikrinti, kad nepadarytumėte sutuoktinio ar kitų šeimos narių priklausomų nuo jūsų tiek, kad jie negalėtų pasirūpinti savimi", - sako Gopa.

8. Baimė likti vienam

Viena iš pagrindinių priežasčių, dėl kurių poros, gyvenančios priklausomoje santuokoje, tiek daug nesusitvarko ir taikstosi su nepriimtinu elgesiu, yra baimė likti vienam arba būti atstumtam sutuoktinio. Jūsų gyvenimas taip susipynė su partnerio gyvenimu, kad tiesiog nebežinote, kaip egzistuoti ir veikti kaip asmenybei.

Kai sakote: "Be tavęs mirčiau", didelė tikimybė, kad tai sakote tiesiogine prasme. Baimė likti vienišam gali būti alinanti. Taigi, jūs sutinkate su nesveikais, toksiškais santykiais ir atiduodate visas jėgas, kad jie veiktų. Visas jėgas skiriate tam, kad išgelbėtumėte priklausomą santuoką, tačiau tokių santykių neįmanoma išgelbėti neištaisius to, kas iš esmės yra ydinga.

Kad galėtumėte tai padaryti, turite nepamiršti, kad nutraukti priklausomą santuoką reiškia ne nutraukti santuoką, o vengti priklausomybės modelių. Kad tai padarytumėte, Gopa pataria išmokti priimti save ir puoselėti vienatvę. Sukurkite paramos sistemą, kad nesijaustumėte emociškai priklausomi nuo sutuoktinio, kurio veikla sutrikusi.

9. Santuokoje, kurioje vyrauja priklausomybė nuo kitų, klesti nerimas

Savo santykiuose matėte tiek daug pakilimų, nuosmukių ir sukrėtimų, kad nerimas tapo antrąja jūsų prigimtimi. Kai jums ir jūsų partneriui sekasi gerai, baiminatės, kad tai pernelyg gerai, kad būtų tiesa. Niekada negalite iš tikrųjų mėgautis laiminga akimirka. Mintyse ruošiatės, kad per jūsų gyvenimą nuvilnys audra ir sugriaus jūsų laimę.

Jūs žinote, kad jei jūsų partneris elgiasi maloniai, atsakingai ar pernelyg meiliai, tai yra ženklas, kad gali kilti problemų. Santuokinė priklausomybė atima iš jūsų gebėjimą tiesiog būti akimirkoje ir ja mėgautis. Jūs nuolat laukiate, kada nukris kitas batas, nes prie tokio modelio pripratote.

Gopa sako: "Norint įveikti santuokos problemas, susijusias su priklausomybe, reikia išsiugdyti įvairias įveikimo strategijas, pradėti gydytis, būti atviriems naujiems potyriams ir gyventi vieną dieną po kitos. Geriausia susirasti paramos grupę. Al-Anono paramos grupė šeimos nariams gali būti ypač naudinga norint susidoroti su kaltės jausmu ir stresu bei išmokti, kaip nustoti būti pagalbininku."

10. Kaltės spąstai

Jei esate priklausomas nuo partnerio, žinote, kad jūsų santykiuose kažkas negerai. Nerimas, nuolatinis nerimas, gėda dėl partnerio veiksmų - visa tai per daug paplitę, kad būtų galima į tai nekreipti dėmesio. Nepaisant to, jūs negalite priversti savęs išeiti ir pradėti viską iš naujo.

Vien tik mintis apie tai užpildo jus kaltės ir gėdos jausmu. Taip yra todėl, kad įtikinote save, jog jūsų partneris negali išgyventi be jūsų. Taigi mintis, kad susigrąžinsite savo gyvenimą, tampa jo gyvenimo sugriovimo sinonimu. Santuokoje esanti bendroji priklausomybė įkalina jums į galvą mintį, kad jūsų partnerio gerovė yra jūsų atsakomybė. Santykiuose įsitvirtina bendrosios priklausomybės modeliai,ši idėja taip giliai įsitvirtina jūsų psichikoje, kad savarankiškai nuo jos išsivaduoti beveik neįmanoma.

"Tai yra sunkiausias priklausomo elgesio santuokoje aspektas, nes tiesa, kad asmuo tikrai gali nesugebėti susitvarkyti be sutuoktinio, kuris juo rūpinasi, tačiau tai taip pat iš tikrųjų gali padėti disfunkciniam asmeniui pasiekti "dugną", kad jis galėtų ieškoti pagalbos, reikalingos pasveikti. Galiausiai turite nepamiršti, kad turite rūpintis savimi, nes priklausomybė santuokoje arsantykiai gali labai pakenkti jūsų ir jūsų artimųjų psichinei sveikatai", - sako Gopa.

11. Be gelbėtojo tapatybės esate pasiklydę

Tarkime, kad jūsų partneris pasitaiso ir nustoja būti priklausomas. Jei esate įsimylėjęs alkoholiką arba jūsų partneris yra narkomanas, jis patenka į reabilitacijos kliniką ir tampa švarus. Jis siekia tapti atsakingu partneriu, galinčiu dalytis jūsų našta ir suteikti jums paramą. Užuot jautęsi kupini vilties ir palengvėjimo dėl tokio įvykių posūkio, jaučiatės pasimetę ir nuskriausti.

Rūpinimasis šiuo asmeniu tampa pagrindiniu jūsų gyvenimo akcentu. Jūs nežinote, kas esate be jo. Dėl to galite išsilieti, sukelti chaosą savo gyvenime, kad vėl galėtumėte užsidėti gelbėtojo kepuraitę. Arba netgi galite pasinerti į depresinę būseną. Neretai įtėviai palieka santuoką, kai kitas partneris pradeda stengtis tapti geresnis. Yra geratikimybė, kad net rasite žmogų, kuris yra labiau sugniuždytas ir kurį reikia išgelbėti.

Gopa sako: "Santuokos gydymo nuo priklausomybės procesas gali prasidėti tik tada, kai iš naujo atrandate save ir pradedate skirti dėmesį sau ir savo poreikiams. Iš pradžių gali būti sunku sėkmingai nutraukti senus modelius. Būtent terapijos lankymas gali padėti išlikti kelyje, užtikrinti, kad nesuklystumėte ir nepamirštumėte gijimo proceso metu laukiančių spąstų."

Kaip ištaisyti santuoką su priklausomu elgesiu?

Jei susitapatinate su dauguma šių požymių, turite sutelkti dėmesį į tai, kad pereitumėte atkryčio nuo priklausomybės etapus ir išsivaduotumėte iš šių toksiškų modelių. Dažnai įveikti priklausomybę nuo kitų žmonių santykiuose nėra lengva.

Gopa sako: "Dėmesys savo tapatybės, savigarbos, savivertės ir savęs paties sampratos ugdymui yra svarbus, kad santykiuose būtų galima atsikratyti priklausomybės nuo kitų ir išspręsti priklausomybės nuo kitų santuokos problemas. Net ir normaliose santuokose priklausomybė nuo kitų gali būti problema. Normali santuoka atrodo kaip įprasta "Venno diagrama" geometrijoje... du tobuli apskritimai, susipynę su nedidele persidengiančia pilkaplotas .

"Tokiose santuokose abu santuokoje gyvenantys asmenys jaučia savo vertę, tapatybę ir sveiką partnerystę. Tačiau kai Venno diagramos labai persidengia viena su kita ir apskritimai atrodo "susilieję", tai tampa nelygiaverčių ir priklausomų santykių pavyzdžiu, kai vienas iš jų jaučiasi taip, tarsi negalėtų gyventi ar išgyventi be kito partnerio.

"Atvejai, kai jaunuoliai bando nusižudyti, kai santykiai nutrūksta, taip pat rodo priklausomybę nuo kitų, kai asmuo jaučia, kad negali judėti į priekį gyvenime be santykių. Tokiais atvejais labai svarbu kreiptis į konsultantus, kad būtų galima atpažinti sveikų ir nesveikų santykių modelius."

Santuokos priklausomybė gali sukelti ilgalaikę žalą abiem sutuoktiniams, o kelias į pasveikimą nėra linijinis, greitas ar lengvas. Tačiau tūkstančiams porų visame pasaulyje pavyko išgelbėti santuoką su priklausomybe ir pasveikti kaip asmenybėms, padedant terapeutams, ir jūs taip pat galite tai padaryti. Jei ieškote pagalbos sprendžiant santuokos priklausomybės problemą, kvalifikuoti ir patyrę konsultantai, dirbantys"Bonbology" grupė yra čia jums.

DUK

Santuoką, kurioje vyrauja didžiulis socialinis, emocinis ir fizinis priklausomumas nuo sutuoktinio, galima apibūdinti kaip santuoką, kurioje vyrauja didžiulis rūpestis ir priklausomybė nuo sutuoktinio.

Nors bendroji priklausomybė pirmą kartą buvo nustatyta priklausomybės kontekste, ji paplitusi visuose disfunkciniuose santykiuose. 3. Kokios yra priklausomybės nuo kitų žmonių priežastys?

Manoma, kad vaikystės patirtis yra pagrindinė priklausomybės polinkių priežastis. 4. Ar priklausomybės ir tarpusavio priklausomybės santykiai yra tas pats?

Ne, jie yra vienas kitam priešingi. Tarpusavyje priklausomi santykiai pasižymi sveika emocine priklausomybe ir abipuse parama, tuo tarpu sugyventinių santykiai yra šališki.

Taip, tinkamai vadovaujant ir nuosekliai stengiantis, galite išsivaduoti iš priklausomybės modelių.