Είστε αυτός που αναλαμβάνει να σώσει τον σύντροφο της ζωής σας και τη σχέση σας; Βλέπετε τον σύζυγό σας ως κάποιον που χρειάζεται διόρθωση και εσάς ως τον διορθωτή; Το να αναλώνεστε από τις ανάγκες του συντρόφου και να αισθάνεστε υποχρεωμένοι να τις ικανοποιείτε είναι από τις προδιδακτικές ενδείξεις ενός γάμου με συν-εξάρτηση.

Περιέργως, πολλοί άνθρωποι που είναι παγιδευμένοι σε μια τέτοια σχέση δεν βλέπουν τις τοξικές κόκκινες σημαίες της συν-εξάρτησης μέχρι να είναι πολύ αργά. "Είμαι πολύ ανεξάρτητη για να είμαι συν-εξαρτημένη σύντροφος." "Πώς μπορώ να είμαι συν-εξαρτημένη όταν είμαι αυτή στην οποία ο σύντροφός μου στηρίζεται για υποστήριξη και βοήθεια όταν οι καταστάσεις γίνονται βρώμικες;" Τέτοιες ατάκες χρησιμοποιούνται συνήθως για να παραβλέψουν τα σημάδια της συν-εξάρτησης σε έναν γάμο.

Αυτό μπορεί να συμβαίνει είτε επειδή το άτομο βρίσκεται σε άρνηση για την κατάσταση του γάμου του είτε επειδή δεν καταλαβαίνει πώς λειτουργεί η συν-εξάρτηση. Το να θυσιάζεις τον εαυτό σου στο βωμό του γάμου σου είναι η πιο τοξική εκδήλωση μιας ανθυγιεινής σχέσης. Γι' αυτό είναι επιτακτική ανάγκη να κατανοήσεις την ανατομία μιας συν-εξαρτημένης σχέσης για να απελευθερωθείς από αυτό το ανθυγιεινό μοτίβο. Είμαστε εδώ για να σε βοηθήσουμε να το κάνεις.ακριβώς αυτό, αναλύοντας τα σημάδια της συν-εξάρτησης στο γάμο καθώς και τους τρόπους για να διορθωθεί αυτό το τοξικό μοτίβο, σε συνεργασία με την ψυχοθεραπεύτρια Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), η οποία ειδικεύεται στη συμβουλευτική γάμου και οικογένειας.

Τι είναι ένας γάμος με συνεξάρτηση;

Για να καταλάβουμε τι είναι ένας γάμος με συν-εξάρτηση, πρέπει πρώτα να αποκρυπτογραφήσουμε πώς μοιάζει η συν-εξάρτηση. Η συν-εξάρτηση μπορεί να περιγραφεί ως μια ψυχολογική κατάσταση όπου ένα άτομο γίνεται τόσο απασχολημένο με τη φροντίδα ενός αγαπημένου προσώπου που η αίσθηση του εαυτού του εξαφανίζεται εντελώς στη διαδικασία. Με την πάροδο του χρόνου, η ανθυγιεινή σχέση μπορεί να επιβαρύνει το άτομο, ωθώντας το σε μια συντριπτική ταυτότητακρίση.

Στο πλαίσιο του γάμου ή των ρομαντικών συνεργασιών, ο όρος "συν-εξαρτώμενος" χρησιμοποιήθηκε για πρώτη φορά για να περιγράψει τα πρότυπα σχέσεων των ερωτευμένων ή των ανθρώπων που μοιράζονται τη ζωή τους με εξαρτημένους. Ενώ αυτό το παράδειγμα εξακολουθεί να ισχύει, οι ψυχολόγοι συμφωνούν πλέον ότι η συν-εξάρτηση βρίσκεται στον πυρήνα πολλών άλλων δυσλειτουργικών σχέσεων.

Ένας γάμος με συν-εξάρτηση μπορεί να περιγραφεί ως ένας γάμος με ακραία ενασχόληση και εξάρτηση - κοινωνική, συναισθηματική καθώς και σωματική - από τον/την σύζυγο. Ναι, είναι φυσικό οι σύντροφοι σε έναν γάμο να στηρίζονται ο ένας στον άλλον για υποστήριξη και βοήθεια όλη την ώρα. Εφόσον αυτό το σύστημα υποστήριξης είναι αμφίδρομο, μπορεί να περιγραφεί ως μια υγιής σχέση αλληλεξάρτησης.

Ενεργοποιήστε τη JavaScript

Ωστόσο, όταν οι συναισθηματικές και σωματικές ανάγκες του ενός συντρόφου αρχίζουν να κυριαρχούν στη δυναμική της σχέσης σε βαθμό που ο άλλος να είναι έτοιμος να κάνει τα πάντα για να προσαρμοστεί, αυτό είναι σημάδι προβλήματος και το χαρακτηριστικό γνώρισμα της συζυγικής συν-εξάρτησης. Σε έναν γάμο με συν-εξάρτηση, ο ένας σύντροφος είναι τόσο προσκολλημένος στην ιδέα να λειτουργήσει η σχέση του, που είναι πρόθυμος να κάνει τα πάντα για να τραβήξει την προσοχή του.και αγάπη από τον άλλον.

Αυτό συχνά σημαίνει ότι ο ένας σύντροφος συνεχίζει να προσβάλλει τον άλλον και ο συντρόφος που είναι εξαρτημένος από τον γάμο τα παίρνει όλα αδιαμαρτύρητα. Μπορεί ακόμη και να εσωτερικεύσει αυτές τις προβληματικές συμπεριφορές σε βαθμό που να αρχίσει να αισθάνεται ένοχος για τις πράξεις του συντρόφου του. Οπότε, αυτό ήταν, μια εικόνα για τις εσωτερικές λειτουργίες της συν-εξάρτησης στο γάμο. Δεν χρειάζεται να είστε ειδικός σε θέματα ψυχικής υγείας για να εκτιμήσετε πόσο ανθυγιεινή είναι η συμπεριφορά του συντρόφου σας.τοξικός γάμος με συνεξάρτηση μπορεί να είναι και για τους δύο συντρόφους.

Πώς μοιάζει ένας γάμος με συνεξάρτηση;

Το ερώτημα πώς μοιάζει ένας γάμος με συν-εξάρτηση μπορεί να μπερδέψει πολλούς. Η Gopa λέει: "Μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο να εντοπιστεί η συν-εξάρτηση σε κοινωνίες όπου οι γυναίκες και οι μητέρες υποτίθεται ότι "φροντίζουν" τις οικογένειές τους και βυθίζουν την προσωπικότητά τους για το "καλό" της οικογένειας. Έτσι, η κακοποιημένη σύζυγος μπορεί να αισθάνεται ότι πρέπει να παραμείνει στο γάμο, καθώς αυτό είναι συνώνυμο της ταυτότητάς της".

Μοιράζεται το παράδειγμα της Shabnam (το όνομα άλλαξε), από την Ινδία, η οποία επέλεξε να παντρευτεί έναν παντρεμένο άνδρα. Εκείνος επέμενε ότι ήταν συμβατοί και ότι θα συμπεριφερόταν σε αυτήν και στην πρώτη του σύζυγο ισότιμα. Η Shabnam προερχόταν από μια απλή οικογένεια και το γεγονός ότι ήταν 30 ετών και ανύπαντρη προκαλούσε ανησυχία στην οικογένειά της. Έτσι επέλεξε να παντρευτεί και επέλεξε να είναι η 2η σύζυγος. Δυστυχώς γι' αυτήν,ο γάμος κατέληξε να είναι λεκτικά και σωματικά βίαιος.

"Αν και η Shabnam αναγνώρισε το γεγονός, δεν ήταν σε θέση να το αποδεχτεί και παρέμεινε σε άρνηση. Η Shabnam ένιωθε ότι δεν είχε ταυτότητα εκτός του γάμου της. Ο σύζυγος και η πρώτη σύζυγος έφευγαν, αφήνοντάς της τις ευθύνες του σπιτιού και την έβριζαν αν δεν τις ολοκλήρωνε σύμφωνα με τις προσδοκίες τους.

Απέτυχε να συνειδητοποιήσει ότι τα όριά της παραβιάζονταν και ότι την κατηγορούσαν άσκοπα. Η Shabnam αποδέχτηκε όλες τις ευθύνες και τα λάθη και ένιωσε ότι μόνο εκείνη ήταν υπεύθυνη για την κατάστασή της. Εξάλλου, είχε αποφασίσει να γίνει η δεύτερη σύζυγος, άρα έπρεπε να "αποδεχτεί" την κατάσταση και να την αντιμετωπίσει αντί να "είναι μόνη" για το υπόλοιπο της ζωής της. Αυτό είναι ένα κλασικό παράδειγμα ενός δυστυχισμένου συν-εξαρτημένουγάμου, όπου το άτομο αισθάνεται ότι δεν μπορεί να έχει μια εναλλακτική ύπαρξη από αυτή που ζει", εξηγεί η Gopa.

Τι προκαλεί την αλληλεξάρτηση;

Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, πριν από λίγο καιρό, η συν-εξάρτηση θεωρούνταν καθαρά στο πλαίσιο των σχέσεων όπου ο ένας σύντροφος παλεύει με τη χρήση ουσιών ή τον εθισμό. Ο άλλος γίνεται ο υποστηρικτής του. Ωστόσο, οι ειδικοί σήμερα συμφωνούν ότι η βασική αιτία της συν-εξάρτησης μπορεί να εντοπιστεί στις παιδικές εμπειρίες του ατόμου.

Αν ένα παιδί μεγαλώνει με υπερπροστατευτικούς γονείς, το κακομαθαίνουν σε τέτοιο βαθμό που δεν καλλιεργούν ποτέ την αυτοπεποίθηση να βγουν στον κόσμο και να χτίσουν μια ζωή για τον εαυτό τους. Τέτοιοι γονείς μπορεί επίσης να κάνουν τα παιδιά τους να αισθάνονται ένοχα που θέλουν να ζήσουν μια ανεξάρτητη ζωή. Δεν είναι ασυνήθιστο για τέτοια παιδιά να μεγαλώνουν και να καταλήγουν ενήλικες που καταλήγουν με έναν συν-εξαρτημένο σύζυγο.

Από την άλλη πλευρά, ένα υποπροστατευτικό στυλ γονικής μέριμνας μπορεί επίσης να δώσει τη θέση του σε συν-εξάρτηση λόγω της έλλειψης επαρκούς υποστήριξης για το παιδί. Όταν το παιδί αισθάνεται ότι δεν έχει δίχτυ ασφαλείας, μπορεί να αισθάνεται εξαιρετικά εκτεθειμένο, ανασφαλές και ευάλωτο. Αυτό τους ενσταλάζει το φόβο της μοναξιάς, εξαιτίας του οποίου, ως ενήλικες, παλεύουν με έναν συντριπτικό φόβο απόρριψης. Ένα ανασφαλέςτο στυλ προσκόλλησης θα μπορούσε, επομένως, να αποδειχθεί κινητήρια δύναμη πίσω από την αλληλεξάρτηση στο γάμο ή ακόμη και σε μια μακροχρόνια σχέση.

Εκτός αυτού, το να μεγαλώνει ένα παιδί γύρω από γονείς που μοιράζονται μια σχέση συνεξάρτησης μπορεί επίσης να προκαλέσει την εσωτερίκευση της συμπεριφοράς που το επιτρέπει. Αυτές οι παιδικές εμπειρίες επηρεάζουν τις ενήλικες προσωπικότητες. Οι άνθρωποι με έμφυτες τάσεις συνεξάρτησης είναι αυτοί που πέφτουν στην παγίδα των δυσλειτουργικών σχέσεων και τις ανέχονται. Αντί, οι δυσλειτουργικές σχέσεις να οδηγούν σε μιατο άτομο να γίνει συν-εξαρτημένο.

Ενώ το δεύτερο δεν μπορεί να αποκλειστεί εντελώς, η πιθανότητα του πρώτου είναι πολύ μεγαλύτερη.

11 προειδοποιητικά σημάδια ενός γάμου με συνάρτηση

Το να μάθεις να σταματάς να είσαι συν-εξαρτημένος μπορεί να είναι μια μακρόχρονη διαδικασία που απαιτεί συνεχή προσπάθεια και σωστή καθοδήγηση. Το πρώτο βήμα προς την κατεύθυνση αυτή είναι να αναγνωρίσεις και να αποδεχτείς το γεγονός ότι βρίσκεσαι σε έναν γάμο με συν-εξάρτηση. Το οποίο μας φέρνει σε ένα πολύ σημαντικό ερώτημα: πώς μοιάζει η συν-εξάρτηση;

Πριν σκεφτείτε τα στάδια αποκατάστασης της συν-εξάρτησης για να εξαλείψετε τη δυσλειτουργία από τη δυναμική της σχέσης σας, δώστε προσοχή σε αυτά τα 11 προειδοποιητικά σημάδια ενός γάμου με συν-εξάρτηση:

1. Το "εμείς" υπερισχύει του "εγώ".

Ένα από τα πρώτα σημάδια ενός γάμου με συν-εξάρτηση είναι ότι και οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να βλέπουν ο ένας τον άλλον ως μια ενιαία οντότητα. Έχουν μια επιτακτική ανάγκη να κάνουν τα πάντα μαζί, εξαιτίας ενός συντριπτικού αισθήματος ότι δεν μπορούν να ζήσουν ο ένας χωρίς τον άλλον.

Πότε ήταν η τελευταία φορά που βγήκατε με τους φίλους σας μόνοι σας; Ή περάσατε ένα Σαββατοκύριακο στους γονείς σας μόνοι σας; Αν δεν μπορείτε να θυμηθείτε επειδή εσείς και ο σύζυγός σας κάνετε τα πάντα μαζί, θεωρήστε το ως κόκκινη σημαία. Η αίσθηση του προσωπικού χώρου και των ορίων είναι το πρώτο πράγμα που μπορεί να πέσει θύμα της συνεξάρτησης σε μια σχέση.

Αν χάνετε και οι δύο την ατομικότητά σας, ίσως ήρθε η ώρα να βάλετε τη δυναμική της σχέσης σας κάτω από το φακό. Η διαδικασία για τη διάσωση ενός γάμου συν-εξαρτημένων ατόμων ξεκινά με το να μάθετε να αναιρείτε την εμπλοκή της αίσθησης των ταυτοτήτων και να διεκδικείτε την ατομικότητά σας. Ο καθορισμός ορίων, η ανοικοδόμηση της αυτοεκτίμησης, το σπάσιμο των ανθυγιεινών μοτίβων προσκόλλησης είναι όλα ζωτικής σημασίας για τη διαδικασία επιδιόρθωσης ενός τοξικού γάμου συν-εξαρτημένων ατόμων.

Ο Gopa λέει: "Για να διασφαλίσει κανείς ότι διατηρεί την αυτογνωσία του σε όλη τη διάρκεια της σχέσης του, πρέπει να δώσει προτεραιότητα στην εστίαση σε ατομικούς φίλους, χόμπι, καριέρα, ενδιαφέροντα. Αυτές οι ασχολίες χωρίς την εμπλοκή του συζύγου βοηθούν στη διατήρηση κάποιου προσωπικού "εγώ" χρόνου. Αυτό θα διασφαλίσει ότι το συν-εξαρτημένο άτομο θα μάθει να έχει ανεξάρτητα ενδιαφέροντα και ταυτόχρονα θα αποφύγει να είναι ένας "κολλημένος" σύντροφος".

2. Το βάρος των ευθυνών

Είτε εξετάζετε τα χαρακτηριστικά της γυναικείας είτε της ανδρικής συν-εξάρτησης, ένα πράγμα ξεχωρίζει ως καθολικός παράγοντας - το μονόπλευρο βάρος των ευθυνών. Σίγουρα, οι παντρεμένοι σύντροφοι θα πρέπει να απευθύνονται ο ένας στον άλλον για βοήθεια, υποστήριξη και συμβουλές όταν η ζωή σας φέρνει δύσκολα. Ωστόσο, σε έναν γάμο με συν-εξάρτηση, αυτό το βάρος πέφτει εξ ολοκλήρου στον έναν σύντροφο.

Αν είστε αυτός ο σύντροφος, θα βρείτε τον εαυτό σας να λύνει όλα τα προβλήματα στη σχέση σας καθώς και στη ζωή του συντρόφου σας. Το βάρος της λήψης δύσκολων αποφάσεων και του να ενεργείτε ως ο υπεύθυνος είναι πάνω σας. Μπορεί να λέτε στον εαυτό σας ότι το κάνετε από αγάπη. Τη στιγμή που το κάνετε, μπορεί να σας κάνει και τους δύο να νιώθετε καλά, αλλά η ουσία είναι ότι επιτρέπετε την ανθυγιεινή συμπεριφορά του συζύγου σας.

"Αναγνωρίστε ότι δεν μπορείτε να είστε υπεύθυνοι για τις παγίδες του συντρόφου σας. Για να αποφύγετε να γίνετε "εγκάθετος", είναι ζωτικής σημασίας να αποτινάξετε την τάση να κρύβετε ή να καλύπτετε την κατάσταση από τα άλλα μέλη της οικογένειας. Επιτρέψτε στον σύντροφό σας να αναλάβει την ευθύνη αντί να αισθάνεστε ότι πρέπει να λύσετε το πρόβλημα", λέει η Gopa.

3. Το δικό τους λάθος, η δική σας ενοχή

Ένα από τα αποκαλυπτικά σημάδια κωδικοεξαρτημένου συζύγου ή συζύγου είναι ότι ο σύζυγος που έχει αναλάβει το ρόλο του "δότη" ή του "διορθωτή" βρίσκεται στο επίκεντρο των αδιάκοπων ενοχοποιήσεων στη σχέση. Ας πούμε ότι ο σύντροφός σας οδηγεί υπό την επήρεια αλκοόλ και εσείς αισθάνεστε ένοχοι που δεν τον πήρατε από το πάρτι ή το μπαρ ή όπου αλλού ήταν. Ή ξεχνάει να πάρει τα παιδιά από το σχολείο. Αντί ναθεωρώντας τους υπεύθυνους, κατηγορείτε τον εαυτό σας που δεν τους το υπενθυμίζετε.

Είναι ένα κλασικό σημάδι ενός γάμου με συν-εξάρτηση. Η ενοχλητική αίσθηση ότι θα μπορούσατε να είχατε κάνει περισσότερα για να αποτρέψετε μια συγκεκριμένη δυσάρεστη κατάσταση. Η αλήθεια είναι ότι κανείς δεν μπορεί ή δεν πρέπει να είναι υπεύθυνος για τις πράξεις ενός άλλου ατόμου. Ακόμα και αν αυτό το άτομο είναι ο σύντροφος της ζωής σας. Σύμφωνα με την Gopa, είναι φυσιολογικό να νιώθετε ενοχές και αμηχανία αν ο σύζυγός σας πίνει ή σας απατά.

Αλλά είναι σημαντικό να καταλάβετε ποιος πρέπει να είναι υπεύθυνος για τη συμπεριφορά και τις πράξεις του. Μέχρι να πληρώσετε εσείς τον λογαριασμό, ο υπεύθυνος θα συνεχίσει να επιλέγει να μην πληρώνει τον "λογαριασμό" και να μην αναλαμβάνει την ευθύνη για τις πράξεις του. Ο σύντροφός σας είναι ενήλικας και πρέπει να γνωρίζει ότι οι πράξεις και οι αποφάσεις του έχουν συνέπειες. Αν θέλετε να σταματήσετε να είστε συν-εξαρτημένος, πρέπει να μάθετε να τον αφήνετε νανα καθαρίσουν τα δικά τους χάλια.

4. Να κάνετε πράγματα που δεν θέλετε να κάνετε

Με τι μοιάζει η συν-εξάρτηση; Αναλύστε την ανατομία μιας συν-εξαρτημένης σχέσης και θα βρείτε ένα πράγμα που λείπει εμφανώς - τη λέξη όχι. Οι σύντροφοι σε μια συν-εξαρτημένη σχέση συνεχίζουν να κάνουν πράγματα που ούτε πρέπει ούτε θέλουν να κάνουν. Για παράδειγμα, αν ο ένας σύζυγος παραφερθεί άσχημα αφού μεθύσει σε ένα πάρτι, ο άλλος βρίσκει δικαιολογίες για να καλύψει την απαράδεκτη συμπεριφορά.

Ή αν ο ένας σύζυγος χάσει ένα μεγάλο χρηματικό ποσό στον τζόγο, ο άλλος βάζει χέρι στις οικονομίες του για να σώσει τον σύντροφό του. Συχνά, η συμπεριφορά που επιτρέπει τον συν-εξαρτημένο σύντροφο ωθεί τον ίδιο στη γκρίζα ζώνη να κάνει ανήθικα ή και παράνομα πράγματα στο όνομα της αγάπης.

Μπορεί να μην θέλουν να το κάνουν, αλλά ο φόβος μήπως στενοχωρήσουν ή χάσουν τον σύντροφο είναι τέτοιος που δεν μπορούν να πείσουν τον εαυτό τους να πει όχι. "Μια βασική λύση για τον γάμο των συν-εξαρτημένων είναι να μάθουν να είναι "διεκδικητικοί" και να θέτουν υγιή όρια. Μέχρι τη στιγμή, που το συν-εξαρτημένο άτομο έχει θολώσει τα όρια, θα συνεχίσει να αισθάνεται ανήμπορο και εκτός ελέγχου στις σχέσεις του", συμβουλεύει η Gopa.

5. Συγχώρεση χωρίς φραγμούς

Η συγχώρεση στις σχέσεις και η ικανότητα να αφήνουμε πίσω τα προβλήματα του παρελθόντος είναι το χαρακτηριστικό γνώρισμα μιας υγιούς σχέσης. Ωστόσο, σε έναν γάμο ή μια σχέση συν-εξαρτημένης σχέσης, η συγχώρεση γίνεται το αποκλειστικό προνόμιο του ενός συντρόφου, ενώ ο άλλος τη χρησιμοποιεί ως μόνιμο πάσο για να βγει από τη φυλακή.

Ο σύντροφός σας μπορεί να λέει πράγματα που τον πληγώνουν, να αποφεύγει την ευθύνη ή ακόμα και να επιδεικνύει καταχρηστικές τάσεις, αλλά εσείς συνεχίζετε να τον συγχωρείτε και να του δίνετε περισσότερες ευκαιρίες. Η ελπίδα είναι ότι θα δει το λάθος του και θα διορθώσει την πορεία του. Αλλά αν δεν λογοδοτεί για τις πράξεις του, γιατί θα το κάνει;

Σε τέτοιες σχέσεις, η πλήρης έλλειψη υπευθυνότητας και ευθύνης αναδεικνύεται ως ένα από τα πιο χαρακτηριστικά γνωρίσματα της γυναικείας ή της ανδρικής συν-εξάρτησης. Δεδομένου ότι κάθε λάθος, κάθε λάθος, κάθε αστοχία ανταμείβεται με συγχώρεση, ο σφάλλοντας σύντροφος δεν βλέπει κανένα λόγο να διορθώσει τους τρόπους του. Ως αποτέλεσμα, και οι δύο σύζυγοι που είναι παγιδευμένοι σε έναν γάμο συν-εξάρτησης συνεχίζουν να υποφέρουν με τον τρόπο τους.

Ο Gopa λέει: "Τέτοια προβλήματα γάμου με συν-εξάρτηση συμβαδίζουν με το φόβο της εγκατάλειψης και της μοναξιάς. Ωστόσο, πρέπει να γίνει κατανοητό ότι αν ένα άτομο καταχράται, κάνει χρήση ουσιών ή εξαπατά στις σχέσεις του, μόνο αυτό είναι υπεύθυνο για τη συμπεριφορά του και δεν μπορείτε να το "οδηγήσετε" σε μια τέτοια συμπεριφορά"."

6. Χάνετε την επαφή με τον εαυτό σας

Έχετε νιώσει ποτέ ότι δεν βρίσκετε λόγια όταν απαντάτε σε ερωτήσεις όπως "πώς αισθάνεσαι;" ή "τι γνώμη έχεις γι' αυτό;". Αυτό συμβαίνει επειδή η ικανοποίηση των αναγκών, των επιθυμιών και των επιθυμιών του συζύγου σας έχει γίνει τόσο μονοσήμαντη εστίαση για εσάς που έχετε χάσει την επαφή με τον εαυτό σας.

Ολόκληρη η ζωή σας καθοδηγείται από την ανάγκη να τους ευχαριστήσετε, να τους κάνετε ευτυχισμένους, να καθαρίσετε τις ακαταστασίες τους, όλα με την ελπίδα ότι θα παραμείνουν κοντά σας και θα σας "αγαπήσουν". Κατά τη διαδικασία αυτή, οι σκέψεις, τα συναισθήματα και η ταυτότητά σας θάβονται τόσο βαθιά που δεν μπορείτε να τα φτάσετε ακόμα και αν το θέλετε. Η συζυγική συνάρτηση, αργά αλλά σταθερά, ροκανίζει το άτομο που ήσασταν κάποτε.

Ενώ είναι αλήθεια ότι όλοι αλλάζουμε και εξελισσόμαστε με τον χρόνο και κανείς δεν μπορεί να ισχυριστεί ότι είναι το ίδιο άτομο που ήταν πριν από 5, 10 ή 20 χρόνια, όταν βρίσκεστε σε έναν τοξικό γάμο με συν-εξάρτηση, αυτή η αλλαγή δεν είναι προς το καλύτερο. Η Γκόπα συνιστά ότι το μυστικό για τη θεραπεία του γάμου με συν-εξάρτηση σε τέτοιες συνθήκες είναι να μάθετε να είστε ο καλύτερος φίλος του εαυτού σας και ευγενικοί με τον εαυτό σας. Βοηθάει να περιβάλλετε τον εαυτό σας μευποστηρικτικοί φίλοι και οικογένεια.

7. Ο αιώνιος επιστάτης

Όταν τα ζευγάρια που βρίσκονται σε σχέσεις συν-εξάρτησης μπορεί να φαίνονται από μακριά σαν να είναι τρελά ερωτευμένα μεταξύ τους. Αν κοιτάξετε πιο προσεκτικά, θα διαπιστώσετε ότι ο ένας σύντροφος κάνει το μεγαλύτερο μέρος της αγάπης. Ο άλλος απολαμβάνει τα προνόμια αυτής της λατρείας και της στοργής. Μπορεί να λαχταράτε το ίδιο είδος αγάπης και στοργής από τον σύντροφό σας. Και να θέλετε να σας βάζει σε προτεραιότητα όπως κάνετε πάντα. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει ποτέ.

Έτσι, αντίθετα, μαθαίνετε να αντλείτε χαρά από την ανιδιοτελή αγάπη και φροντίδα γι' αυτούς. Μπορεί να σας φαίνεται ανιδιοτελής, άνευ όρων αγάπη. Αν δεν ρέει και προς τις δύο κατευθύνσεις και εξίσου, δεν μπορεί να είναι υγιής. Η συν-εξάρτηση στο γάμο οδηγεί σε στρεβλή δυναμική εξουσίας μεταξύ των συντρόφων, όπου ο ένας γίνεται υποτακτικός στον άλλο.

"Αυτό το μοτίβο μπορεί να εδραιωθεί από την παιδική ηλικία, αλλά χρησιμοποιώντας τις ίδιες ακριβώς δεξιότητες για να φροντίσετε τον εαυτό σας, θα μειώσετε κατά πολύ τους στρεσογόνους παράγοντες. Ταυτόχρονα, το κλειδί για τη θεραπεία ενός δυστυχισμένου γάμου με συν-εξάρτηση είναι να διασφαλίσετε ότι αποφεύγετε να κάνετε τον σύζυγό σας ή άλλα μέλη της οικογένειάς σας να εξαρτώνται από εσάς σε σημείο που να μην είναι σε θέση να φροντίσουν τον εαυτό τους", λέει η Gopa.

8. Ο φόβος της μοναξιάς

Ένας από τους βαθύτερους λόγους για τους οποίους τα ζευγάρια σε έναν γάμο με συν-εξάρτηση παίρνουν τόσα πολλά και ανέχονται απαράδεκτες συμπεριφορές είναι ο φόβος τους να μείνουν μόνοι ή να απορριφθούν από το σύζυγό τους. Η ζωή σας έχει γίνει τόσο συνυφασμένη με εκείνη του συντρόφου σας που απλά δεν ξέρετε πια πώς να υπάρχετε και να λειτουργείτε ως άτομο.

Όταν λέτε: "Θα πέθαινα χωρίς εσένα", υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να το εννοείτε κυριολεκτικά. Ο φόβος της μοναξιάς μπορεί να είναι εξουθενωτικός. Έτσι, συμβιβάζεστε με μια ανθυγιεινή, τοξική σχέση και δίνετε τα πάντα για να την κάνετε να λειτουργήσει. Όλες σας οι ενέργειες αφιερώνονται στη διάσωση ενός γάμου με συν-εξάρτηση, μόνο που μια τέτοια σχέση δεν μπορεί να σωθεί χωρίς να διορθώσετε αυτό που είναι εγγενώς ελαττωματικό.

Για να είστε σε θέση να το κάνετε αυτό, πρέπει να έχετε υπόψη σας το γεγονός ότι το να τερματίσετε έναν γάμο με συνεξάρτηση δεν σημαίνει να τερματίσετε τον γάμο αλλά να αποφύγετε τα εξαρτημένα μοτίβα. Για να το κάνετε αυτό, η Gopa συμβουλεύει να μάθετε να αποδέχεστε τον εαυτό σας και να αγαπάτε τη μοναξιά. Δημιουργήστε ένα σύστημα υποστήριξης, ώστε να μην αισθάνεστε συναισθηματικά εξαρτημένοι από τον δυσλειτουργικό σύζυγο.

9. Το άγχος είναι ανεξέλεγκτο σε έναν εξαρτημένο γάμο

Έχετε δει τόσα πολλά σκαμπανεβάσματα και ανατροπές στη σχέση σας που το άγχος έχει γίνει δεύτερη φύση σας. Όταν τα πράγματα πηγαίνουν καλά ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας, φοβάστε ότι είναι πολύ καλό για να είναι αληθινό. Δεν μπορείτε ποτέ να απολαύσετε πραγματικά μια ευτυχισμένη στιγμή. Στο πίσω μέρος του μυαλού σας, προετοιμάζεστε για μια καταιγίδα που θα σαρώσει τη ζωή σας και θα καταστρέψει την ευτυχία σας στο πέρασμά της.

Ξέρετε ότι αν ο σύντροφός σας είναι καλός, υπεύθυνος ή υπερβολικά στοργικός, είναι σημάδι ότι ετοιμάζεται κάποιο πρόβλημα. Η συζυγική συνάρτηση σας στερεί την ικανότητα να είστε απλά στη στιγμή και να την απολαμβάνετε. Περιμένετε συνεχώς να πέσει το άλλο παπούτσι, γιατί αυτό είναι το μοτίβο στο οποίο έχετε συνηθίσει.

Η Gopa λέει: "Για να ξεπεράσετε τα προβλήματα του γάμου με τους συν-εξαρτημένους, πρέπει να αναπτύξετε διάφορες στρατηγικές αντιμετώπισης, να μπείτε σε θεραπεία, να είστε ανοιχτοί σε νέες εμπειρίες και να παίρνετε μια μέρα τη φορά. Το καλύτερο είναι να βρείτε μια ομάδα υποστήριξης. Η ομάδα υποστήριξης Al-Anon για τα μέλη της οικογένειας μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμη στην αντιμετώπιση των ενοχών και του άγχους και στο να μάθετε πώς να σταματήσετε να είστε αρωγός".

10. Η παγίδα της ενοχής

Αν βρίσκεστε σε έναν γάμο με συνεξάρτηση, ξέρετε ότι κάτι δεν πάει καλά στη σχέση σας. Το άγχος, η συνεχής ανησυχία, η ντροπή για τις πράξεις του συντρόφου σας είναι πολύ διαδεδομένα για να τα αγνοήσετε. Ακόμα κι έτσι, δεν μπορείτε να πείσετε τον εαυτό σας να φύγει και να κάνει μια νέα αρχή.

Και μόνο η σκέψη σας γεμίζει με ενοχές και ντροπή. Αυτό συμβαίνει επειδή έχετε πείσει τον εαυτό σας ότι ο σύντροφός σας δεν μπορεί να επιβιώσει χωρίς εσάς. Έτσι, η σκέψη της διεκδίκησης της ζωής σας γίνεται συνώνυμη με την καταστροφή της δικής του. Η συν-εξάρτηση στο γάμο σας τρυπάει στο μυαλό την ιδέα ότι η ευημερία του συντρόφου σας είναι δική σας ευθύνη. Καθώς τα μοτίβα της συν-εξάρτησης ενισχύονται στη σχέση,αυτή η ιδέα εδραιώνεται τόσο βαθιά στον ψυχισμό σας, ώστε το να ξεφύγετε από αυτήν μόνοι σας είναι σχεδόν αδύνατο.

"Αυτή είναι η πιο δύσκολη πτυχή της συμπεριφοράς της συν-εξάρτησης στο γάμο, καθώς είναι αλήθεια ότι το άτομο μπορεί πραγματικά να μην είναι σε θέση να τα βγάλει πέρα χωρίς τον σύζυγο να το φροντίζει, αλλά μπορεί επίσης να βοηθήσει πραγματικά το δυσλειτουργικό άτομο να φτάσει στο "κατώτατο σημείο" για να αναζητήσει τη βοήθεια που απαιτείται για να γίνει καλά. Τελικά, πρέπει να έχετε κατά νου ότι πρέπει να φροντίζετε τον εαυτό σας, καθώς η συν-εξάρτηση στο γάμο ήσχέσεις μπορεί να έχουν τεράστιο αντίκτυπο στην ψυχική σας υγεία καθώς και στην ψυχική υγεία των αγαπημένων σας προσώπων", λέει η Gopa.

11. Είστε χαμένοι χωρίς την ταυτότητα του διασώστη

Ας υποθέσουμε ότι ο σύντροφός σας επανορθώνει για να σταματήσει να είναι συν-εξαρτημένος. Αν είστε ερωτευμένοι με έναν αλκοολικό ή ο σύντροφός σας είναι εξαρτημένος, μπαίνει σε κέντρο αποτοξίνωσης και καθαρίζει. Εργάζεται για να γίνει ένας υπεύθυνος σύντροφος που μπορεί να μοιραστεί τα βάρη σας και να σας προσφέρει υποστήριξη. Αντί να αισθάνεστε αισιόδοξοι και ανακουφισμένοι από αυτή την τροπή των γεγονότων, αισθάνεστε χαμένοι και στερημένοι.

Η φροντίδα αυτού του ατόμου γίνεται κεντρικό σημείο της ζωής σου. Δεν ξέρεις τι είσαι χωρίς αυτό. Ως αποτέλεσμα, μπορεί να ξεσπάσεις, να δημιουργήσεις χάος στη ζωή σου, ώστε να μπορέσεις να φορέσεις ξανά το καπέλο του διασώστη. Ή μπορεί ακόμη και να διολισθήσεις σε καταθλιπτική κατάσταση. Δεν είναι ασυνήθιστο για έναν συνυπεύθυνο να απομακρυνθεί από ένα γάμο συνεξάρτησης, αφού ο άλλος σύντροφος αρχίσει να κάνει προσπάθειες να γίνει καλύτερος. Υπάρχει μια καλήπιθανότητα να βρείτε ακόμη και κάποιον που είναι πιο συντετριμμένος και, ως εκ τούτου, χρειάζεται να σωθεί.

Η Gopa λέει: "Η διαδικασία της θεραπείας του γάμου των συν-εξαρτημένων μπορεί να ξεκινήσει μόνο όταν αρχίσετε να ανακαλύπτετε εκ νέου τον εαυτό σας και αρχίσετε να επικεντρώνεστε στον εαυτό σας και τις ανάγκες σας. Αρχικά, μπορεί να είναι δύσκολο να σπάσετε με επιτυχία τα παλιά μοτίβα. Εκεί είναι που η αναζήτηση θεραπείας μπορεί να σας βοηθήσει να παραμείνετε στο σωστό δρόμο, να διασφαλίσετε ότι δεν θα παραπατήσετε και να έχετε επίγνωση των παγίδων που έρχονται κατά τη διάρκεια της θεραπευτικής διαδικασίας".

Πώς να διορθώσετε το γάμο με τη συμπεριφορά του συν-εξαρτημένου;

Αν ταυτίζεστε με τα περισσότερα από αυτά τα σημάδια, πρέπει να επικεντρωθείτε στο να περάσετε από τα στάδια ανάκαμψης της συνεξάρτησης για να απελευθερωθείτε από αυτά τα τοξικά μοτίβα. Συχνά, η υπέρβαση της συνεξάρτησης στις σχέσεις δεν είναι μια εύκολη μετάβαση.

Ο Gopa λέει: "Η εστίαση στην ανάπτυξη της δικής μας ταυτότητας, της αυτοεκτίμησης, της αυτοεκτίμησης και της έννοιας του εαυτού είναι σημαντική για να ξεφύγουμε από την συν-εξάρτηση στις σχέσεις και να βάλουμε τέλος στα προβλήματα του γάμου με συν-εξάρτηση. Ακόμα και σε φυσιολογικούς γάμους, η συν-εξάρτηση μπορεί να είναι ένα πρόβλημα. Ένας φυσιολογικός γάμος μοιάζει με ένα φυσιολογικό "διάγραμμα Venn" στη γεωμετρία... δύο τέλειοι κύκλοι που περιπλέκονται με μια μικρή επικάλυψη γκριπεριοχή .

"Σε τέτοιους γάμους, και τα δύο άτομα στο γάμο έχουν την αίσθηση της αυτοεκτίμησης, της ταυτότητας και της υγιούς συνεργασίας. Ωστόσο, όταν τα διαγράμματα Venn επικαλύπτουν σε μεγάλο βαθμό το ένα το άλλο και οι κύκλοι φαίνονται "συγχωνευμένοι" μεταξύ τους, αυτό γίνεται παράδειγμα άνισης και συν-εξαρτημένης σχέσης, όπου ο ένας αισθάνεται ότι δεν μπορεί να ζήσει ή να επιβιώσει χωρίς τον άλλο σύντροφο.

"Οι περιπτώσεις νέων ανθρώπων που επιχειρούν να αυτοκτονήσουν όταν μια σχέση διαλύεται είναι επίσης ένδειξη μιας σχέσης συν-εξάρτησης, όπου το άτομο αισθάνεται ότι δεν μπορεί να προχωρήσει στη ζωή του χωρίς τη σχέση. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η αναζήτηση συμβουλών καθίσταται ζωτικής σημασίας για την αναγνώριση μοτίβων υγιών και ανθυγιεινών σχέσεων".

Η συν-εξάρτηση στο γάμο μπορεί να οδηγήσει σε μόνιμη ζημιά και στους δύο συζύγους και ο δρόμος προς την ανάκαμψη δεν είναι γραμμικός, γρήγορος ή εύκολος. Ωστόσο, χιλιάδες ζευγάρια σε όλο τον κόσμο έχουν καταφέρει να σώσουν έναν συν-εξαρτημένο γάμο και να θεραπευτούν ως άτομα με τη βοήθεια των θεραπευτών, και μπορείτε κι εσείς. Αν ψάχνετε για βοήθεια για να αντιμετωπίσετε την συν-εξάρτηση στο γάμο, εξειδικευμένοι και έμπειροι σύμβουλοι στοΤο πάνελ του Bonbology είναι εδώ για εσάς.

Συχνές ερωτήσεις

Ένας γάμος συν-εξάρτησης μπορεί να περιγραφεί ως ένας γάμος με ακραία ενασχόληση και εξάρτηση - κοινωνική, συναισθηματική καθώς και σωματική - από τον/την σύζυγο.

Αν και η συν-εξάρτηση αναγνωρίστηκε για πρώτη φορά στο πλαίσιο του εθισμού, είναι διάχυτη σε όλες τις δυσλειτουργικές σχέσεις. 3. Ποιες είναι οι αιτίες της συνεξάρτησης;

Οι παιδικές εμπειρίες θεωρούνται η βασική αιτία των τάσεων συνεξάρτησης. 4. Είναι οι σχέσεις συν-εξάρτησης και οι σχέσεις αλληλεξάρτησης το ίδιο πράγμα;

Όχι, είναι το αντίθετο μεταξύ τους. Οι σχέσεις αλληλεξάρτησης χαρακτηρίζονται από υγιή συναισθηματική εξάρτηση και αμοιβαία υποστήριξη, ενώ οι σχέσεις συνεξάρτησης είναι μονόπλευρες.

Ναι, με τη σωστή καθοδήγηση και τη συνεπή προσπάθεια μπορείτε να απελευθερωθείτε από τα μοτίβα της συνεξάρτησης.