Naha anjeun hiji anu nyokot kana diri pikeun nyalametkeun pasangan hirup anjeun sarta hubungan anjeun? Naha anjeun ningali salaki anjeun salaku jalma anu peryogi ngalereskeun sareng diri anjeun salaku fixer? Keur dihakan ku pangabutuh pasangan jeung ngarasa kawajiban pikeun nyumponan éta téh mangrupa salah sahiji indikator pikeun nikah kodependen.

Cukup panasaran, loba jalma anu kajebak dina hubungan kitu henteu. tingali bandéra beureum beracun tina kodependency dugi ka telat. "Kuring mandiri teuing pikeun janten pasangan anu gumantung." "Kumaha carana kuring tiasa gumantung nalika kuring mangrupikeun pasangan kuring pikeun ngadukung sareng ngabantosan nalika kaayaan janten pabalatak?" Refrains sapertos anu ilahar dipaké pikeun mopohokeun tanda kodependensi dina hiji pernikahan.

Ieu bisa jadi boh alatan jalma dina mungkir ngeunaan kaayaan nikah maranéhanana atawa teu ngarti kumaha codependency jalan. Ngorbankeun diri dina altar perkawinan anjeun mangrupikeun manifestasi paling toksik tina hubungan anu teu damang. Éta sababna penting pikeun ngartos anatomi hubungan kodependen pikeun ngabebaskeun diri tina pola anu teu damang ieu. Kami di dieu pikeun ngabantosan anjeun ngalakukeun éta ku ngajelaskeun tanda-tanda kodependensi dina perkawinan sareng cara pikeun ngalereskeun pola toksik ieu, konsultasi sareng psikoterapis Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), anu khusus dina perkawinan. & amp; konseling kulawarga

Naon Dupi Nikah Codependent?mangrupa ciri tina hubungan cageur. Sanajan kitu, dina perkawinan atawa hubungan kodependen, panghampura jadi dampal suku prerogative hiji pasangan sedengkeun nu séjén ngagunakeun éta salaku lolos permanén kaluar-of-penjara-gratis.

Pasangan anjeun bisa nyebutkeun nyeri pisan. hal, syirik tanggung jawab atawa malah nembongkeun tendencies kasar tapi anjeun neruskeun ngahampura aranjeunna sarta masihan aranjeunna langkung kasempetan. Harepan aranjeunna bakal ningali kasalahan tina jalan sareng jalan anu leres. Tapi iwal aranjeunna nuju keur dilaksanakeun akuntabel pikeun lampah maranéhanana, naha maranéhna bakal?

Dina sambungan sapertos, kurangna lengkep akuntabilitas jeung tanggung jawab emerges salaku salah sahiji ciri codependent paling mérek dagang awewe atawa lalaki. Kusabab unggal salah, unggal kasalahan, unggal sono diganjar ku panghampura, pasangan erring teu ningali alesan pikeun ngalereskeun jalan maranéhanana. Balukarna, duanana pasangan nu kajebak dina perkawinan kodependen terus sangsara ku cara sorangan.

Gopa nyebutkeun, ”Masalah perkawinan kodependen kitu silih pikanyaah jeung sieun ditinggalkeun jeung sorangan. Sanajan kitu, kudu dipikaharti yén lamun hiji jalma anu kasar, ngagunakeun zat, atawa selingkuh dina hubungan, aranjeunna nyalira nanggungjawaban pikeun kabiasaan maranéhanana sarta anjeun moal bisa "ngadorong aranjeunna kana ngalakukeun kabiasaan sapertos" ".

6. Kalah. rampa diri anjeun

Naha anjeun kantos ngarasa kaleungitan kecap nalika ngaréspon patarosan sapertos "kumaha daramang?" atanapi "naon anu anjeun pikirkeunieu?”. Éta sabab nyumponan kabutuhan, kahayang, sareng kahayang salaki anjeun parantos janten fokus tunggal pikeun anjeun dugi ka anjeun kaleungitan kontak sareng diri anjeun.

Sakabeh kahirupan anjeun didorong ku kabutuhan pikeun nyenangkeun aranjeunna, ngajaga aranjeunna bagja, bersih. messes maranéhanana, sadayana dina harepan yén maranéhna bakal lengket sabudeureun tur 'cinta anjeun'. Dina prosés ieu, pikiran anjeun, parasaan jeung idéntitas anjeun dikubur jadi jero nu teu bisa ngahontal éta sanajan anjeun hoyong. Codependency nikah, lalaunan tapi pasti, chip jauh ka jalma nu baheula.

Sanaos leres yen urang sadayana robah jeung mekar kalawan waktu sarta teu saurang ogé bisa ngaku jalma sarua maranéhanana 5, 10 atawa 20 taun ka tukang, nalika anjeun dina nikah kodependen toksik, parobahan ieu teu keur hadé. Gopa nyarankeun yén rusiah pikeun nyageurkeun perkawinan kodependen dina kaayaan sapertos kitu nyaéta diajar janten réréncangan anjeun sorangan sareng bageur ka diri anjeun. Ieu mantuan pikeun ngurilingan diri jeung babaturan supportive jeung kulawarga.

7. The perennial caretaker

Lamun ditempo ti kajauhan pasangan dina hubungan codependent bisa sigana kawas madly asih silih. Tingali ngadeukeutan, sarta anjeun manggihan yén hiji pasangan ngalakonan lolobana asih. Anu séjén mikaresep kana perks tina pujian sareng kasih sayang ieu. Anjeun bisa jadi yearn pikeun jenis sarua cinta jeung sayang ti pasangan Anjeun. Sareng hoyong aranjeunna nempatkeun anjeun heula sapertos anu anjeun lakukeun. Tapi éta henteu pernah kajadian.

Janten, anjeundiajar diturunkeun kabagjaan tina selflessly asih jeung miara aranjeunna. Ieu mungkin sigana selfless, cinta saratna ka anjeun. Iwal mun ngalir duanana cara jeung sarua, éta moal bisa cageur. Codependency dina nikah ngabalukarkeun dinamika kakuatan skewed di antara pasangan dimana salah sahiji jadi subservient ka nu séjén.

"Pola ieu bisa ngadegkeun langsung ti budak leutik tapi ngagunakeun kaahlian nu sarua pisan pikeun ngurus diri bakal loba jalan dina ngurangan. stressors Anjeun. Dina waktos anu sami, konci pikeun nyageurkeun perkawinan anu henteu bahagia anu gumantung nyaéta mastikeun anjeun ngahindarkeun pasangan anjeun atanapi anggota kulawarga anu sanés gumantung ka anjeun dugi ka aranjeunna henteu tiasa ngurus dirina sorangan, ”saur Gopa.

8 .Sieun keur nyorangan

Salah sahiji alesan dasar naha pasangan dina perkawinan kodependen nyokot jadi loba slack tur tahan kana kabiasaan unacceptable nyaeta sieun maranéhanana ditinggalkeun sorangan atawa ditolak ku pasangan maranéhanana. Kahirupan anjeun geus jadi intertwined jeung pasangan anjeun nu ngan teu nyaho kumaha eksis jeung beroperasi salaku individu deui.

Lamun anjeun ngomong, "Kuring bakal maot tanpa anjeun", aya kasempetan alus éta. anjeun hartosna sacara harfiah. Sieun keur nyorangan bisa jadi debilitating. Janten, anjeun netepkeun hubungan anu teu séhat, beracun sareng masihan sadayana pikeun ngajantenkeun éta jalan. Sadaya énergi anjeun dikhususkeun pikeun nyalametkeun perkawinan anu gumantung, kecuali hubungan sapertos kitu henteu tiasa disimpen tanpa ngalereskeun naonnyaeta inherently flawed.

Pikeun bisa ngalakukeun éta, Anjeun kudu inget kanyataan yén mungkas hiji nikah kodependen lain hartosna mungkas nikah tapi shunning pola codependent. Pikeun ngalakukeunana, Gopa naroskeun diajar pikeun nampi diri sareng ngahargaan kasepian. Ngawangun sistem pangrojong sangkan anjeun teu ngarasa gumantung emosi ka pasangan disfungsional.

9. Kahariwang geus rampant dina nikah kodependen

Anjeun geus katempo jadi loba up jeung downs upheavals di hubungan anjeun nu kahariwang geus jadi alam kadua. Nalika hal-hal anu saé antara anjeun sareng pasangan anjeun, anjeun sieun yén éta saé teuing pikeun leres. Anjeun pernah bisa sabenerna revel dina momen senang. Di satukangeun pikiran anjeun, anjeun badé badai nyéépkeun kahirupan anjeun sareng ngarusak kabagjaan anjeun.

Anjeun terang yén upami pasangan anjeun bageur, tanggung jawab atanapi kaasih teuing, éta mangrupikeun tanda sababaraha masalah brewing dina offing. Codependency Nikah nyokot jauh ti anjeun kamampuhan pikeun ngan jadi di momen jeung savor eta. Anjeun teras-terasan ngantosan sapatu anu sanés turun sabab éta pola anu anjeun biasa.

Gopa nyarios, "Pikeun ngatasi masalah perkawinan anu gumantung, anjeun kedah ngembangkeun rupa-rupa strategi coping, asup kana terapi, terbuka kana anu anyar. pangalaman, sarta nyandak hiji poé dina hiji waktu. Hadé pisan mun éta manggihan grup rojongan. Grup rojongan Al-Anon pikeun anggota kulawarga tiasautamana mantuan nungkulan kasalahan jeung setrés, sarta diajar kumaha carana ngeureunkeun jadi enabler. anjeun terang yén aya anu salah dina hubungan anjeun. Kahariwang, terus-terusan hariwang, éra pikeun lampah pasangan anjeun sadayana seueur teuing pikeun teu dipaliré. Sanajan kitu, anjeun teu bisa mawa diri pikeun ninggalkeun sarta nyieun mimiti anyar.

Pikiran ngan eta ngeusi anjeun ku kasalahan jeung éra. Éta sabab anjeun parantos ngayakinkeun diri yén pasangan anjeun moal tiasa salamet tanpa anjeun. Ku kituna, pamikiran reclaiming hirup anjeun jadi sinonim jeung ruining maranéhanana. Codependency dina nikah drills kana sirah anjeun pamanggih yén well-mahluk pasangan anjeun tanggung jawab anjeun. Nalika pola kodependensi dikuatkeun dina hubungan, ide ieu janten jero pisan kana jiwa anjeun sahingga ngajauhan diri anjeun nyalira ampir teu mungkin.

"Ieu mangrupikeun aspék anu paling hese tina paripolah anu gumantung dina perkawinan, sabab éta leres. jalma bener bisa jadi teu bisa Cope tanpa salaki ngurus aranjeunna tapi ogé sabenerna bisa mantuan jalma dysfunctional pencét 'rock bottom' pikeun neangan kaluar pitulung diperlukeun pikeun cageur. Pamustunganana, anjeun kedah tetep émut kana kanyataan yén anjeun kedah ngurus diri anjeun, sabab katergantungan dina perkawinan atanapi hubungan tiasa ngabahayakeun kaséhatan méntal anjeun ogénu dipikacinta,” ceuk Gopa.

11. Anjeun leungit tanpa identitas rescuer

Hayu urang nyebutkeun pasangan Anjeun ngajadikeun amends eureun jadi codependent. Upami anjeun bogoh ka alkohol atanapi pasangan anjeun kecanduan, aranjeunna nuju rehab sareng bersih. Aranjeunna nuju damel pikeun janten mitra anu tanggung jawab anu tiasa ngabagi beban anjeun sareng nawiskeun dukungan anjeun. Gantina ngarasa harepan jeung lega ku kajadian ieu, anjeun ngarasa leungit jeung dicabut.

Ngurus jalma ieu jadi fokus sentral dina kahirupan anjeun. Anjeun teu nyaho naon anjeun tanpa eta. Hasilna, anjeun tiasa nyerang, nyiptakeun huru-hara dina kahirupan anjeun ku kituna anjeun tiasa ngagem topi penyelamat deui. Atawa malah bisa dieunakeun kana kaayaan depressive. Teu ilahar pikeun enabler pikeun ngaléngkah ti nikah codependent sanggeus pasangan séjén dimimitian nyieun usaha pikeun jadi hadé. Aya kasempetan alus nu malah bisa manggihan batur nu leuwih pegat, sarta ku kituna, perlu disimpen.

Gopa nyebutkeun, "Prosés penyembuhan nikah kodependen bisa dimimitian ngan mun anjeun mimiti manggihan deui diri tur mimitian fokus kana diri. jeung kabutuhan Anjeun. Dina awalna, éta tiasa hésé pikeun suksés megatkeun pola heubeul. Éta tempat neangan terapi bisa mantuan anjeun tetep dina jalur, mastikeun yén anjeun teu laps sarta mindful tina pitfalls hareup salila prosés penyembuhan.

Upami anjeun ngaidentipikasi kalolobaan ieutanda, Anjeun kudu difokuskeun ngaliwatan tahap recovery kodependensi pikeun megatkeun bébas tina pola toksik ieu. Mindeng, overcoming kodependency dina hubungan teu transisi gampang.

Gopa nyebutkeun, "Fokus dina ngamekarkeun identitas sorangan, harga diri, harga diri jeung konsép diri penting pikeun megatkeun kaluar tina jadi codependent dina hubungan jeung nempatkeun. hiji tungtung ka masalah nikah kodependent. Malah dina perkawinan normal, kodependency tiasa janten masalah. Perkawinan normal sigana sapertos "diagram Venn" normal dina géométri… dua bunderan sampurna dihijikeun sareng daérah abu anu tumpang tindih leutik .

"Dina perkawinan sapertos kitu, duanana individu dina perkawinan gaduh rasa harga diri, jati diri sareng hubungan anu séhat. Sanajan kitu, lamun diagram Venn pisan tumpang tindih hiji jeung lianna sarta bunderan kasampak 'dihijikeun' babarengan anu jadi conto hubungan unequal tur kodependen, dimana hiji ngarasa teu bisa hirup atawa salamet tanpa pasangan lianna.

“ Kajadian jalma ngora nyobian bunuh diri nalika hubungan putus ogé mangrupikeun indikasi hubungan anu gumantung dimana jalma éta ngarasa yén anjeunna henteu tiasa maju dina kahirupan tanpa hubungan éta. Dina kaayaan kitu, neangan sangakan jadi krusial pikeun mikawanoh pola hubungan sehat sarta damang.gancang atawa gampang. Sanajan kitu, rébuan pasangan di sakuliah dunya geus suksés nyimpen hiji nikah kodependent na penyembuhan salaku individu kalayan bantuan theraps, jeung anjeun ogé bisa. Upami anjeun milarian bantosan pikeun nganyahokeun katergantungan perkawinan, pembimbing terampil sareng berpengalaman dina panel Bonbology aya di dieu pikeun anjeun.

FAQ

Perkawinan kodependen bisa digambarkeun salaku hiji kalawan preoccupation ekstrim na gumantungna - sosial, emosi ogé fisik - on salaki hiji

Nalika kodependensi munggaran diidentifikasi dina konteks kecanduan, éta rampant dina sadaya hubungan anu teu fungsional. 3. Naon sababna kodependensi?

Pangalaman budak leutik dianggap panyabab tina kacenderungan kodependensi. 4. Naha hubungan kodependen sareng silih gumantungna sami?

Henteu, aranjeunna sabalikna. Hubungan silih gumantung ditandaan ku gumantungna émosional anu séhat sareng silih rojong sedengkeun hubungan kodépéndélan lop-sided.

Leres, kalayan bimbingan anu leres sareng usaha anu konsisten anjeun tiasa ngabebaskeun pola anu gumantung.

Pikeun ngarti naon éta perkawinan kodependensi, mimitina urang kudu ngarti kumaha kodependensi téh. Codependency tiasa didadarkeun salaku kaayaan psikologis dimana hiji jalma jadi sibuk ngurus hiji dipikacinta yén rasa diri maranéhanana sagemblengna obliterated dina prosés. Lila-lila, hubungan anu teu séhat tiasa nyababkeun jalma éta, ngadorong aranjeunna kana krisis identitas anu luar biasa.

Dina kontéks perkawinan atanapi hubungan romantis, istilah "codependent" mimiti dianggo pikeun ngajelaskeun pola hubungan jalma-jalma di cinta atawa babagi hirup kalawan addicts. Bari paradigma éta masih nangtung, psikolog ayeuna satuju yén kodependensi mangrupakeun inti tina sababaraha hubungan dysfunctional lianna.

Perkawinan kodependen bisa digambarkeun salaku hiji kalawan preoccupation ekstrim na gumantungna - sosial, emosi ogé fisik - on pasangan hiji. Sumuhun, éta lumrah pikeun pasangan dina hiji nikah condong ka silih pikeun rojongan tur mantuan sepanjang waktos. Salami sistem pangrojong ieu jalan dua arah, éta tiasa didadarkeun salaku hubungan silih gumantung anu séhat.

Punten aktipkeun JavaScript

Nanging, nalika kabutuhan émosional sareng fisik hiji pasangan mimiti ngadominasi dinamika hubungan dugi ka anu sanésna siap ngalakukeun naon waé.nampung, éta tanda kasulitan jeung ciri khas tina codependency nikah. Dina perkawinan kodependen, hiji pasangan geus jadi napel gagasan nyieun hubungan maranéhanana jalan yén maranéhna geus daék indit ka sagala panjang pikeun meunangkeun perhatian jeung cinta ti nu séjén.

Ieu mindeng hartina hiji pasangan terus nyigeung séjén, jeung pasangan codependent nyokot eta sadayana dina stride maranéhanana. Aranjeunna malah tiasa internalize paripolah masalah ieu dugi ka aranjeunna mimiti ngarasa kaliru pikeun lampah pasangan maranéhanana. Ku kituna, aya nu gaduh eta, hiji wawasan kana workings batin codependency nikah. Anjeun teu kudu jadi ahli kaséhatan méntal pikeun gauge kumaha damang toxic nikah codependent tiasa pikeun duanana mitra.

Kumaha nikah kodependen kasampak kawas?

Patarosan kumaha rupa perkawinan kodependen tiasa ngabingungkeun seueur. Gopa nyebutkeun, "Bisa jadi hésé pisan pikeun ngaidentipikasi kodependency di masarakat dimana pamajikan jeung indungna sakuduna dituju 'ngurus' kulawarga maranéhanana sarta beuleum kapribadian maranéhanana pikeun 'kasampurnaan' kulawarga. Ku kituna, pamajikan nu dianiaya bisa jadi ngarasa manéhna kudu cicing dina nikah sakumaha anu sinonim jeung identitas dirina. lalaki kawin. Anjeunna negeskeun yén aranjeunna cocog sareng yén anjeunna bakal ngubaran anjeunna sareng pamajikan kahijina. Shabnam asalna ti basajankulawarga jeung kanyataan yén manéhna heubeul 30 taun sarta unmarried ieu ngabalukarkeun perhatian di kulawarga kabogohna. Janten anjeunna milih nikah sareng milih janten istri ka-2. Hanjakalna, kawinna tétéla jadi kasar sacara lisan jeung fisik.

“Sanajan Shabnam ngakuan kanyataan, manéhna teu bisa narima jeung tetep nolak. Shabnam ngarasa teu boga identitas di luar nikahna. Salaki jeung pamajikan kahiji bakal indit, ninggalkeun dirina kalawan tanggung jawab imah jeung berating dirina lamun manehna teu ngalengkepan eta sakumaha per ekspektasi maranéhanana.

Manéhna gagal nyadar yén wates nya keur diserbu jeung manehna keur unnecessarily blamed. Shabnam nampi sadaya kalepatan sareng kalepatan sareng ngarasa yén anjeunna nyalira anu tanggung jawab kana kaayaan dirina. Barina ogé, manéhna geus mutuskeun pikeun jadi pamajikan kadua jadi manéhna kudu ‘nampi’ kaayaan jeung nungkulan eta tinimbang ‘nyorangan’ pikeun sesa hirupna. Ieu mangrupikeun conto klasik tina perkawinan anu henteu bahagia anu gumantung, dimana jalma éta ngarasa teu tiasa gaduh ayana alternatif tibatan anu aranjeunna tinggali, ”jelas Gopa.

Naon anu nyababkeun Codependency?

Sakumaha anu disebatkeun sateuacana, teu lami pisan, kodependensi katingal murni dina konteks hubungan dimana hiji pasangan berjuang sareng nyiksa zat atanapi kecanduan. Nu séjén jadi enabler maranéhanana. Sanajan kitu, para ahli kiwari satuju yén akar ngabalukarkeun kodependency bisa disusud deui ka hiji urangpangalaman budak leutik.

Lamun anak digedekeun kalawan kolotna overprotective, aranjeunna mollycoddled ka extent yén maranéhna pernah ngokolakeun kapercayaan pikeun kaluar di dunya tur ngawangun kahirupan pikeun dirina. Kolot kitu ogé bisa nyieun budakna ngarasa salah lantaran hayang hirup mandiri. Biasana barudak sapertos kitu janten sawawa anu ditungtungan ku salaki atanapi pamajikan anu gumantung.

Di sisi anu sanés, gaya kolot anu henteu ngajagaan ogé tiasa masihan jalan ka kodependensi kusabab kurangna. rojongan nyukupan pikeun anak. Lamun anak ngarasa kawas anjeunna atanapi manehna lacks jaring kaamanan, maranéhna bisa ngarasa pisan kakeunaan, teu aman tur rentan. Ieu instills di aranjeunna sieun keur nyalira, sabab nu, salaku sawawa, aranjeunna grapple kalawan sieun overwhelming tina tampikan. Gaya kantétan anu teu aman, ku kituna, tiasa ngabuktikeun janten kakuatan anu nyababkeun kodependensi dina perkawinan atanapi bahkan hubungan jangka panjang.

Salain éta, dewasa di sabudeureun kolot anu gaduh hubungan kodependen ogé tiasa nyababkeun murangkalih internalisasi. paripolah anu ngamungkinkeun. Pangalaman budak leutik ieu mangaruhan kapribadian sawawa. Jalma-jalma anu gaduh kacenderungan kodependen bawaan nyaéta jalma anu mendakan diri dina bubu hubungan anu teu disfungsi sareng nempatkeun aranjeunna. Gantina, hubungan disfungsional ngarah ka hiji jalma jadi kodependen.

Sedengkeun dimungkinkeun teu bisasagemblengna dikesampingkeun, likelihood nu baheula pisan leuwih luhur.

11 Tanda Peringatan Nikah Kodependen

Belajar eureun jadi kodependen bisa jadi prosés lila-ditarik-luar nu merlukeun usaha konsisten jeung hidayah bener. Léngkah munggaran dina arah nyaéta pikeun ngaidentipikasi sareng nampi kanyataan yén anjeun dina perkawinan anu gumantung. Nu mawa urang kana patarosan anu kacida pentingna: kumaha rupa kodependensi?

Saméméh anjeun mikirkeun tahapan pamulihan kodependensi pikeun ngaleungitkeun disfungsi tina dinamika hubungan anjeun, perhatikeun 11 tanda peringatan ieu ngeunaan perkawinan kodependen:

1. The 'urang' trumps nu 'I'

Salah sahiji tanda mimiti hiji nikah kodependen nyaeta duanana spouses mimiti nempo silih salaku hiji éntitas tunggal. Maranéhna boga pangabutuh anu maksakeun pikeun ngalakukeun sagalana babarengan lantaran ngarasa teu bisa hirup tanpa hiji-hiji.

Iraha panungtungan anjeun nongkrong jeung réréncangan anjeun nyalira? Atawa méakkeun sabtu minggu di kolot anjeun sorangan? Upami anjeun henteu émut sabab anjeun sareng salaki ngalakukeun sadayana babarengan, anggap éta bandéra beureum. Rasa rohangan pribadi sareng wates mangrupikeun hal anu mimiti janten korban kodependensi dina hubungan.

Upami anjeun duanana kaleungitan kapribadian anjeun, panginten waktosna pikeun nempatkeun dinamika hubungan anjeun dina lensa. Prosés nyimpen hiji nikah codependent dimimitian ku diajar bolaykeunrasa enmeshed of identities sarta reclaiming individuality Anjeun. Setting wates, ngawangun deui harga diri, megatkeun pola kantétan teu damang sadayana krusial kana prosés ngalereskeun perkawinan kodependen toksik.

Gopa nyebutkeun, "Pikeun mastikeun hiji nahan jati diri sapanjang hubungan hiji, hiji kudu prioritas fokus kana babaturan individu. , hobi, karir, kapentingan. Pursuits ieu tanpa involvement tina salaki mantuan ngajaga sababaraha pribadi 'kuring' waktos. Ieu bakal mastikeun jalma kodependen diajar boga kapentingan mandiri sarta dina waktos anu sareng ulah jadi pasangan 'caket'. hiji hal nangtung kaluar salaku faktor universal - beungbeurat lopsided tina tanggung jawab. Yakin, pasangan nikah kedah giliran silih pikeun pitulung, rojongan tur nasehat lamun hirup ngurus anjeun leungeun goréng. Sanajan kitu, dina perkawinan kodependen, beungbeurat ieu tumiba squarely on hiji pasangan.

Mun anjeun pasangan éta, anjeun bakal manggihan diri ngarengsekeun sagala masalah dina hubungan anjeun ogé hirup pasangan anjeun. Tanggung jawab pikeun nyandak kaputusan anu hese sareng ngalaksanakeun tanggung jawab mangrupikeun tanggung jawab anjeun. Anjeun tiasa nyarios ka diri yén anjeun ngalakukeun éta kusabab cinta. Samentawis éta, éta tiasa ngajantenkeun anjeun duaan bageur, tapi dasarna nyaéta yén anjeun ngaktifkeun paripolah salaki anjeun anu teu séhat.

"Ngakuyén anjeun teu bisa jawab pitfalls pasangan Anjeun. Pikeun ngahindarkeun janten 'enabler', penting pisan pikeun ngaleungitkeun kacenderungan pikeun nyumputkeun atanapi nutupan kaayaan tina anggota kulawarga anu sanés. Ngidinan pasangan anjeun tanggung jawab tinimbang ngarasa yén anjeun kedah ngabéréskeun masalahna, ”saur Gopa.

3. Kasalahan maranéhanana, kasalahan anjeun

Salah sahiji tanda salaki atawa pamajikan anu gumantung nyaéta pasangan anu geus dicokot dina "giver" atawa "fixer" peran manggihan diri dina tungtung narima incessant kasalahan-tripping dina hubungan. Anggap pasangan anjeun ngagaduhan DUI sareng anjeun ngarasa kaliru kusabab henteu ngajemput aranjeunna tina pésta atanapi bar atanapi dimana waé éta. Atawa poho ngajemput barudak ti sakola. Gantina nanggung tanggung jawab aranjeunna, anjeun ngéléhkeun diri pikeun henteu ngingetkeun aranjeunna.

Ieu tanda klasik tina perkawinan kodependen. Perasaan nagging nu bisa geus dipigawé leuwih pikeun nyegah kaayaan pikaresepeun tangtu. Kaleresan teu aya anu tiasa atanapi kedah nanggung jawab kana kalakuan batur. Sanaos jalma éta mangrupikeun pasangan hirup anjeun. Nurutkeun Gopa, lumrah mun ngarasa salah jeung éra lamun salaki mabok atawa selingkuh.

Tapi penting pikeun ngarti saha nu kudu tanggung jawab kana kalakuan jeung kalakuanana. Dugi ka anjeun nyokot tab, jalma anu tanggung jawab bakal terus milih henteu mayar 'tagihan' sareng nganggaptanggung jawab pikeun lampah maranéhanana. Pasangan anjeun sawawa anu kedah terang yén tindakan sareng kaputusanna ngagaduhan akibat. Lamun hayang eureun jadi gumantung ko-dependen, anjeun kudu diajar ngabéréskeun karacunan sorangan.

4. Ngalakukeun hal anu anjeun henteu hoyong

Naon kodependensi katingalina? Nganalisis anatomi hubungan kodependen sarta anjeun bakal manggihan hiji hal conspicuously leungit - kecap euweuh. Mitra dina hubungan kodependen terus ngalakukeun hal aranjeunna henteu kedah atanapi hoyong ngalakukeun. Upamana, lamun saurang salaki boga kalakuan nu jahat sanggeus mabok di pésta, nu séjénna nyieun alesan pikeun nutupan kalakuan nu teu bisa ditarima.

Atawa upama salaki pamajikan kaleungitan sapotong badag duit dina judi, nu séjén ngali kana tabunganana. pikeun bail pasangan maranéhanana kaluar. Mindeng, kabiasaan sangkan ngadorong pasangan codependent kana wewengkon abu tina ngalakukeun hal amoral atawa malah haram dina nami cinta.

Aranjeunna bisa jadi teu hayang ngalakukeun hal eta tapi sieun upsetting atawa leungit pasangan misalna yén maranéhna teu bisa mawa diri ngomong euweuh. "Perbaikan perkawinan anu gumantung anu penting nyaéta diajar janten 'tegas' sareng netepkeun wates anu séhat. Nepi ka waktuna, jalma kodependen geus kabur wates, maranéhna bakal terus ngarasa daya teu upaya sarta kaluar kontrol dina hubungan maranéhanana, "Gopa nasehat. ninggalkeun masalah kaliwat balik