¿Es usted el que se encarga de rescatar a su pareja y su relación? ¿Ve a su cónyuge como alguien a quien hay que arreglar y a usted como el arreglador? Estar consumido por las necesidades de la pareja y sentirse obligado a satisfacerlas son algunos de los indicadores reveladores de un matrimonio codependiente.

Curiosamente, muchas personas atrapadas en una relación de este tipo no ven las banderas rojas de la codependencia hasta que es demasiado tarde: "Soy demasiado independiente para ser una pareja codependiente", "¿Cómo puedo ser codependiente si mi pareja se apoya en mí en busca de apoyo y ayuda cuando las situaciones se complican?" Estos refranes se utilizan habitualmente para pasar por alto los signos de codependencia en un matrimonio.

Esto puede deberse a que la persona está en negación sobre el estado de su matrimonio o no entiende cómo funciona la codependencia. Sacrificarte a ti mismo en el altar de tu matrimonio es la manifestación más tóxica de una relación insana. Por eso es imperativo entender la anatomía de una relación codependiente para liberarte de este patrón insano. Estamos aquí para ayudarte a hacerloen consulta con el psicoterapeuta Gopa Khan (Master en Psicología de asesoramiento, M.Ed), que se especializa en el matrimonio & asesoramiento de la familia

¿Qué es un matrimonio codependiente?

Para entender qué es un matrimonio codependiente, primero tenemos que descifrar cómo es la codependencia. La codependencia puede describirse como un estado psicológico en el que una persona está tan ocupada cuidando de un ser querido que su sentido de sí misma queda completamente anulado en el proceso. Con el tiempo, la relación enfermiza puede pasar factura a la persona, empujándola a una identidad abrumadora.crisis.

En el contexto del matrimonio o de las parejas románticas, el término "codependiente" se utilizó por primera vez para describir las pautas de relación de las personas enamoradas o que compartían una vida con adictos. Aunque ese paradigma sigue vigente, los psicólogos coinciden ahora en que la codependencia está en el núcleo de otras muchas relaciones disfuncionales.

Un matrimonio codependiente puede describirse como uno con una preocupación y dependencia extremas -tanto social, emocional como física- hacia el cónyuge. Sí, es natural que los miembros de un matrimonio se apoyen el uno en el otro para obtener apoyo y ayuda todo el tiempo. Mientras este sistema de apoyo sea bidireccional, puede describirse como una relación interdependiente sana.

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Sin embargo, cuando las necesidades emocionales y físicas de uno de los miembros de la pareja empiezan a dominar la dinámica de la relación hasta el punto de que el otro está dispuesto a hacer cualquier cosa para satisfacerlas, es una señal de problemas y el sello distintivo de la codependencia matrimonial. En un matrimonio codependiente, uno de los miembros de la pareja está tan apegado a la idea de hacer que su relación funcione que está dispuesto a llegar a cualquier extremo para conseguir atencióny el amor del otro.

Esto significa a menudo que un miembro de la pareja sigue ofendiendo al otro, y el miembro codependiente se lo toma todo con calma. Incluso puede interiorizar estos comportamientos problemáticos hasta el punto de empezar a sentirse culpable de las acciones de su pareja. Así que, ahí lo tienen, una visión del funcionamiento interno de la codependencia matrimonial. No hace falta ser un experto en salud mental para calibrar hasta qué punto es insana la codependencia matrimonial.matrimonio codependiente tóxico puede ser para ambos cónyuges.

¿Cómo es un matrimonio codependiente?

La pregunta de cómo es un matrimonio codependiente puede confundir a muchos. Gopa afirma: "Puede ser especialmente difícil identificar la codependencia en sociedades en las que se supone que las esposas y las madres deben 'cuidar' de sus familias y sumergir su personalidad por el 'bien' de la familia. Así, la esposa maltratada puede sentir que necesita permanecer en el matrimonio porque eso es sinónimo de su identidad".

Comparte el ejemplo de Shabnam (nombre ficticio), de la India, que decidió casarse con un hombre casado. Él insistió en que eran compatibles y que la trataría a ella y a su primera esposa por igual. Shabnam procedía de una familia sencilla y el hecho de que tuviera 30 años y no estuviera casada era motivo de preocupación en su familia. Así que decidió casarse y optó por ser la 2ª esposa. Desgraciadamente para ella,el matrimonio resultó ser verbal y físicamente abusivo.

"Aunque Shabnam reconocía el hecho, era incapaz de aceptarlo y seguía negándolo. Shabnam sentía que no tenía identidad fuera de su matrimonio. El marido y la primera esposa se marchaban, le dejaban las responsabilidades de la casa y la reprendían si no las cumplía según sus expectativas.

No se dio cuenta de que se estaban invadiendo sus límites y de que se la estaba culpando innecesariamente. Shabnam aceptó toda la culpa y sintió que sólo ella era responsable de su situación. Después de todo, había decidido ser la segunda esposa, así que debía "aceptar" la situación y lidiar con ella en lugar de "estar sola" el resto de su vida. Éste es un ejemplo clásico de una codependiente infeliz.matrimonio, donde la persona siente que no puede tener una existencia alternativa a la que está viviendo", explica Gopa.

¿Qué causa la codependencia?

Como ya se ha mencionado, no hace mucho tiempo, la codependencia se consideraba únicamente en el contexto de las relaciones en las que uno de los miembros de la pareja luchaba contra el abuso de sustancias o la adicción, y el otro se convertía en su facilitador. Sin embargo, hoy en día los expertos coinciden en que la raíz de la codependencia se encuentra en las experiencias de la infancia.

Si un niño crece con padres sobreprotectores, se le mima hasta el punto de que nunca llega a cultivar la confianza necesaria para salir al mundo y construirse una vida por sí mismo. Esos padres también pueden hacer que sus hijos se sientan culpables por querer llevar una vida independiente. No es raro que esos niños se conviertan en adultos que acaban con un marido o una mujer codependientes.

Por otro lado, un estilo de crianza infraprotector también puede dar paso a la codependencia debido a la falta de apoyo adecuado para el niño. Cuando el niño siente que carece de una red de seguridad, puede sentirse extremadamente expuesto, inseguro y vulnerable, lo que le infunde el miedo a estar solo, por lo que, de adulto, se enfrenta a un miedo abrumador al rechazo. Una persona inseguraEl estilo de apego podría, por tanto, ser una fuerza impulsora de la codependencia en el matrimonio o incluso en una relación duradera.

Además, crecer rodeado de padres que comparten una relación codependiente también puede hacer que un niño interiorice el comportamiento facilitador. Estas experiencias infantiles influyen en las personalidades adultas. Las personas con tendencias codependientes innatas son las que se encuentran cayendo en la trampa de las relaciones disfuncionales y soportándolas. En lugar de que las relaciones disfuncionales lleven a unpersona se convierta en codependiente.

Aunque esto último no puede descartarse por completo, la probabilidad de lo primero es mucho mayor.

11 señales de advertencia de un matrimonio codependiente

Aprender a dejar de ser codependiente puede ser un proceso largo que requiere un esfuerzo constante y la orientación adecuada. El primer paso en la dirección es identificar y aceptar el hecho de que estás en un matrimonio codependiente. Lo que nos lleva a una pregunta muy importante: ¿qué aspecto tiene la codependencia?

Antes de pensar en las etapas de recuperación de la codependencia para eliminar la disfuncionalidad de la dinámica de tu relación, presta atención a estas 11 señales de advertencia de un matrimonio codependiente:

1. El "nosotros" triunfa sobre el "yo".

Uno de los primeros signos de un matrimonio codependiente es que ambos cónyuges empiezan a verse como una sola entidad. Tienen una necesidad imperiosa de hacerlo todo juntos debido a un sentimiento abrumador de que no pueden vivir el uno sin el otro.

¿Cuándo fue la última vez que saliste solo con tus amigos? ¿O que pasaste solo un fin de semana en casa de tus padres? Si no lo recuerdas porque tú y tu cónyuge lo hacéis todo juntos, considéralo una señal de alarma. El sentido del espacio personal y de los límites es lo primero que cae presa de la codependencia en una relación.

Si ambos están perdiendo su individualidad, puede que sea el momento de poner la dinámica de su relación bajo la lupa. El proceso de salvar un matrimonio codependiente comienza con aprender a deshacer el sentido enredado de las identidades y reclamar su individualidad. El establecimiento de límites, la reconstrucción de la autoestima, la ruptura de los patrones de apego no saludables son cruciales para el proceso de arreglar un matrimonio tóxico codependiente.

Gopa dice: "Para asegurarse de conservar la identidad propia a lo largo de la relación, hay que dar prioridad a centrarse en los amigos individuales, las aficiones, la carrera, los intereses... Estas búsquedas sin la participación del cónyuge ayudan a mantener algo de tiempo personal 'para mí'. Esto asegurará que la persona codependiente aprenda a tener intereses independientes y, al mismo tiempo, evite ser una pareja 'pegajosa'."

2. La carga de las responsabilidades

Tanto si se analizan las características de la codependencia en la mujer como en el hombre, hay un factor universal que sobresale: una carga desigual de responsabilidades. Es cierto que los cónyuges deben buscarse ayuda, apoyo y consejo cuando la vida les pone en apuros, pero en un matrimonio codependiente esta carga recae directamente en uno de los miembros de la pareja.

Si eres ese compañero, te encontrarás resolviendo todos los problemas de tu relación y de la vida de tu pareja. La carga de tomar decisiones difíciles y actuar como el responsable recae sobre ti. Puede que te digas a ti mismo que lo haces por amor. En el momento, puede que eso os haga sentir bien a los dos, pero el resultado final es que estás permitiendo el comportamiento insano de tu cónyuge.

Reconoce que no puedes responsabilizarte de los errores de tu pareja. Para evitar ser un "facilitador", es crucial que te liberes de la tendencia a ocultar o encubrir la situación a los demás miembros de la familia. Deja que tu pareja asuma la responsabilidad en lugar de sentir que tú tienes que resolver el problema", dice Gopa.

3. Su culpa, tu culpa

Uno de los signos más reveladores de la codependencia en el marido o la mujer es que el cónyuge que ha asumido el papel de "dador" o "solucionador" se encuentra en el extremo receptor de la incesante culpabilización en la relación. Digamos que su pareja tiene un DUI y usted se siente culpable por no recogerlos de esa fiesta o bar o donde quiera que sea que estaban. O se olvidan de recoger a los niños de la escuela. En lugar dehaciéndoles responsables, te machacas por no habérselo recordado.

Es un signo clásico de un matrimonio codependiente. La sensación persistente de que podrías haber hecho más para evitar cierta situación desagradable. La verdad es que nadie puede ni debe ser responsable de las acciones de otra persona. Incluso si esa persona es tu compañero de vida. Según Gopa, es normal sentirse culpable y avergonzado si tu cónyuge bebe o te engaña.

Pero es importante entender quién tiene que responsabilizarse de su comportamiento y sus acciones. Hasta que no pagues tú la cuenta, la persona responsable seguirá optando por no pagar la "factura" y asumir la responsabilidad de sus actos. Tu pareja es un adulto que debe saber que sus acciones y decisiones tienen consecuencias. Si quieres dejar de ser codependiente, tienes que aprender a dejarle que...limpiar sus propios desastres.

4. Hacer cosas que no quieres hacer

¿Qué aspecto tiene la codependencia? Analice la anatomía de una relación codependiente y verá que falta algo: la palabra no. Los miembros de una relación codependiente siguen haciendo cosas que no deberían ni querrían hacer. Por ejemplo, si uno de los cónyuges se porta mal después de emborracharse en una fiesta, el otro inventa excusas para encubrir el comportamiento inaceptable.

O si uno de los cónyuges pierde una gran cantidad de dinero en el juego, el otro echa mano de sus ahorros para rescatar a su pareja. A menudo, el comportamiento facilitador empuja a la pareja codependiente a la zona gris de hacer cosas inmorales o incluso ilegales en nombre del amor.

Puede que no quieran hacerlo, pero el miedo a disgustar o perder a la pareja es tal que no se atreven a decir que no. "Una solución clave para los matrimonios codependientes es aprender a ser 'asertivos' y a establecer límites sanos. Hasta que la persona codependiente no haya difuminado los límites, seguirá sintiéndose indefensa y fuera de control en sus relaciones", aconseja Gopa.

5. Perdón sin restricciones

El perdón en las relaciones y la capacidad de dejar atrás los problemas del pasado es el sello distintivo de una relación sana. Sin embargo, en un matrimonio o relación codependiente, el perdón se convierte en la prerrogativa exclusiva de uno de los miembros de la pareja, mientras que el otro lo utiliza como un pase permanente para salir de la cárcel.

Tu pareja puede decir cosas hirientes, eludir responsabilidades o incluso mostrar tendencias abusivas, pero tú sigues perdonándola y dándole más oportunidades. La esperanza es que vea el error de sus actos y corrija el rumbo. Pero, a menos que se la haga responsable de sus actos, ¿por qué lo hará?

En este tipo de relaciones, una de las características más características de la codependencia, tanto femenina como masculina, es la falta total de rendición de cuentas y de responsabilidad. Dado que cada mala acción, cada error, cada falta se recompensa con el perdón, el cónyuge culpable no ve ninguna razón para enmendar su conducta. Como resultado, los dos cónyuges atrapados en un matrimonio codependiente siguen sufriendo a su manera.

Gopa dice: "Estos problemas matrimoniales de codependencia van de la mano con el miedo al abandono y a estar solo. Sin embargo, hay que entender que si una persona es abusiva, consume sustancias o engaña en las relaciones, sólo ella es responsable de su comportamiento y no puedes "llevarla a hacer tal comportamiento"."

6. Perder el contacto con uno mismo

Alguna vez te has quedado sin palabras al responder a preguntas como "¿cómo te sientes?" o "¿qué piensas de esto?". Eso se debe a que satisfacer las necesidades, deseos y anhelos de tu cónyuge se ha convertido para ti en un objetivo tan único que has perdido el contacto contigo mismo.

Toda tu vida gira en torno a la necesidad de complacerles, mantenerles contentos, limpiar sus desastres, todo con la esperanza de que se queden contigo y te "quieran". En este proceso, tus pensamientos, sentimientos e identidad quedan tan enterrados que no puedes llegar a ellos aunque quieras. La codependencia matrimonial, lenta pero segura, va desgastando a la persona que una vez fuiste.

Si bien es cierto que todos cambiamos y evolucionamos con el tiempo y nadie puede afirmar ser la misma persona que era hace 5, 10 o 20 años, cuando se está en un matrimonio codependiente tóxico, este cambio no es para mejor. Gopa recomienda que el secreto para la curación del matrimonio codependiente en tales circunstancias es aprender a ser tu propio mejor amigo y amable contigo mismo. Ayuda rodearse deamigos y familiares que te apoyen.

7. El cuidador perenne

Cuando se ven desde lejos, las parejas codependientes pueden parecer locamente enamoradas. Si se miran más de cerca, se descubre que uno de los miembros de la pareja es el que hace la mayor parte del amor y el otro disfruta de las ventajas de esta adulación y afecto. Es posible que anheles el mismo tipo de amor y afecto por parte de tu pareja y que quieras que te ponga en primer lugar, como siempre haces tú. Pero eso nunca ocurre.

Puede parecerte amor desinteresado e incondicional, pero a menos que fluya en ambos sentidos y por igual, no puede ser sano. La codependencia en el matrimonio conduce a una dinámica de poder sesgada entre los miembros de la pareja, en la que uno se convierte en subordinado del otro.

"Al mismo tiempo, la clave para curar un matrimonio infeliz codependiente es evitar que su cónyuge u otros miembros de la familia dependan de usted hasta el punto de que sean incapaces de cuidar de sí mismos", afirma Gopa.

8. El miedo a estar solo

Una de las razones subyacentes por las que las parejas en un matrimonio codependiente aceptan tanta holgazanería y aguantan comportamientos inaceptables es su miedo a quedarse solas o a ser rechazadas por su cónyuge. Su vida se ha entrelazado tanto con la de su pareja que ya no sabe cómo existir y funcionar como individuo.

Cuando dices "me moriría sin ti", es muy probable que lo digas literalmente. El miedo a estar solo puede ser debilitante. Así que te conformas con una relación insana y tóxica y lo das todo para que funcione. Todas tus energías están dedicadas a salvar un matrimonio codependiente, excepto que una relación así no puede salvarse sin arreglar lo que es intrínsecamente defectuoso.

Para poder hacerlo, hay que ser consciente de que poner fin a un matrimonio codependiente no significa acabar con el matrimonio, sino huir de los patrones codependientes. Para ello, Gopa aconseja aprender a aceptarse a uno mismo y apreciar la soledad. Construir un sistema de apoyo para no sentirse emocionalmente dependiente del cónyuge disfuncional.

9. La ansiedad es rampante en un matrimonio codependiente

Has visto tantos altibajos y sobresaltos en tu relación que la ansiedad se ha convertido en una segunda naturaleza. Cuando las cosas van bien entre tu pareja y tú, temes que sea demasiado bueno para ser verdad. Nunca puedes deleitarte de verdad en un momento feliz. En el fondo de tu mente, te preparas para que una tormenta azote tu vida y destroce tu felicidad a su paso.

Sabes que si tu pareja se muestra amable, responsable o excesivamente cariñosa, es señal de que se avecinan problemas. La codependencia matrimonial te quita la capacidad de estar en el momento y saborearlo. Estás constantemente esperando a que caiga el otro zapato porque ése es el patrón al que te has acostumbrado.

Gopa afirma: "Para superar los problemas matrimoniales de codependencia, hay que desarrollar diversas estrategias de afrontamiento, acudir a terapia, estar abierto a nuevas experiencias y tomarse las cosas día a día. Lo mejor es buscar un grupo de apoyo. El grupo de apoyo Al-Anon para familiares puede ser especialmente útil para sobrellevar la culpa y el estrés, y aprender a dejar de ser un facilitador."

10. La trampa de la culpa

Si estás en un matrimonio codependiente, sabes que algo va mal en tu relación. La ansiedad, la preocupación constante, la vergüenza por las acciones de tu pareja son demasiado omnipresentes para ser ignoradas. Aun así, no te atreves a dejarlo y empezar de nuevo.

El mero hecho de pensarlo te llena de culpa y vergüenza. Eso se debe a que te has convencido a ti mismo de que tu pareja no puede sobrevivir sin ti. Así, la idea de recuperar tu vida se convierte en sinónimo de arruinar la suya. La codependencia en el matrimonio te mete en la cabeza la idea de que el bienestar de tu pareja es tu responsabilidad. A medida que los patrones de codependencia se fortalecen en la relación,esta idea se arraiga tan profundamente en tu psique que romper con ella por ti mismo es casi imposible.

"Este es el aspecto más duro del comportamiento codependiente en el matrimonio, ya que es cierto que la persona realmente puede no ser capaz de arreglárselas sin que su cónyuge cuide de ella, pero también puede ayudar realmente a la persona disfuncional a tocar 'fondo' para buscar la ayuda necesaria para recuperarse. En última instancia, debes seguir siendo consciente del hecho de que necesitas cuidar de ti mismo, ya que la codependencia en el matrimonio o larelaciones puede tener un enorme efecto en tu salud mental y en la de tus seres queridos", afirma Gopa.

11. Estás perdido sin la identidad del salvador

Supongamos que tu pareja hace las paces para dejar de ser codependiente. Si estás enamorada de un alcohólico o tu pareja es adicta, ingresa en rehabilitación y se desintoxica. Se esfuerza por convertirse en una pareja responsable que pueda compartir tus cargas y ofrecerte apoyo. En lugar de sentirte esperanzada y aliviada por este giro de los acontecimientos, te sientes perdida y privada.

Cuidar de esta persona se convierte en el eje central de tu vida. No sabes lo que eres sin ella. Como resultado, puedes arremeter, crear el caos en tu vida para poder volver a ponerte el sombrero de salvador. O incluso puedes caer en un estado depresivo. No es raro que un facilitador se aleje de un matrimonio codependiente después de que el otro miembro de la pareja empiece a hacer esfuerzos por mejorar. Hay un buenposibilidad de que incluso encuentres a alguien que esté más roto y, por tanto, necesite ser salvado.

Gopa afirma: "El proceso de curación del matrimonio codependiente sólo puede comenzar cuando empiezas a redescubrirte y a centrarte en ti mismo y en tus necesidades. Al principio, puede resultar difícil romper con éxito los viejos patrones. Ahí es donde acudir a terapia puede ayudarte a mantenerte en el buen camino, a asegurarte de que no caes y a ser consciente de los escollos que te esperan durante el proceso de curación."

¿Cómo arreglar el matrimonio con comportamiento codependiente?

Si te identificas con la mayoría de estos signos, debes centrarte en pasar por las etapas de recuperación de la codependencia para liberarte de estos patrones tóxicos. A menudo, superar la codependencia en las relaciones no es una transición fácil.

Gopa dice: "Centrarse en el desarrollo de la propia identidad, la autoestima, la autovaloración y el concepto de uno mismo es importante para dejar de ser codependiente en las relaciones y poner fin a los problemas matrimoniales de codependencia". Incluso en los matrimonios normales, la codependencia puede ser un problema. Un matrimonio normal se parece a un "diagrama de Venn" normal en geometría... dos círculos perfectos entrelazados con una pequeña superposición griszona .

Sin embargo, cuando los diagramas de Venn se superponen en gran medida y los círculos parecen "fusionados", se convierte en un ejemplo de relación desigual y codependiente, en la que uno siente que no puede vivir o sobrevivir sin el otro.

"Los casos de jóvenes que intentan suicidarse cuando se rompe una relación son también un indicio de una relación codependiente en la que la persona siente que no puede avanzar en la vida sin la relación. En tales situaciones, buscar asesoramiento se convierte en algo crucial para reconocer los patrones de las relaciones sanas y malsanas."

La codependencia en el matrimonio puede resultar en un daño duradero para ambos cónyuges y el camino hacia la recuperación no es lineal, rápido o fácil. Sin embargo, miles de parejas en todo el mundo han tenido éxito en salvar un matrimonio codependiente y sanar como individuos con la ayuda de terapeutas, y usted también puede. Si usted está buscando ayuda para hacer frente a la codependencia matrimonial, consejeros cualificados y experimentados enEl panel de Bonbology está a su disposición.

Preguntas frecuentes

Un matrimonio codependiente puede describirse como aquel en el que existe una preocupación y dependencia extremas -social, emocional y física- hacia el cónyuge.

Aunque la codependencia se identificó por primera vez en el contexto de la adicción, está presente en todas las relaciones disfuncionales. 3. ¿Cuáles son las causas de la codependencia?

Se considera que las experiencias de la infancia son la raíz de las tendencias codependientes. 4. ¿Son iguales las relaciones codependientes y las interdependientes?

No, son lo contrario. Las relaciones interdependientes se caracterizan por una dependencia emocional sana y un apoyo mutuo, mientras que las relaciones codependientes son asimétricas.

Sí, con la orientación adecuada y un esfuerzo constante puedes liberarte de los patrones codependientes.