Binne jo dejinge dy't it op jo nimt om jo libbenspartner en jo relaasje te rêden? Sjogge jo jo spouse as ien dy't reparaasje nedich is en josels as de fixer? Fertarre wurde troch de behoeften fan in partner en it ferplicht fiele om har te fersoargjen binne ien fan 'e fertellende yndikatoaren fan in codependent houlik. sjoch de giftige reade flaggen fan codependency oant it te let is. "Ik bin te ûnôfhinklik om in codependent partner te wêzen." "Hoe kin ik codependent wêze as ik dejinge bin wêrop myn partner leunt foar stipe en help as situaasjes rommelich wurde?" Sokke refreinen wurde gewoanwei brûkt om de tekens fan codependency yn in houlik oer te sjen.

Dit kin wêze om't de persoan yn ûntkenning is oer de steat fan har houlik of net begrypt hoe't codependency wurket. It offerjen fan josels by it alter fan jo houlik is de meast giftige manifestaasje fan in net sûne relaasje. Dêrom is it ymperatyf om de anatomy fan in codependent relaasje te begripen om josels te befrijen fan dit ûnsûne patroan. Wy binne hjir om jo te helpen dat krekt te dwaan troch út te wreidzjen oer de tekens fan koôfhinklikens yn it houlik, lykas manieren om dit giftige patroan te reparearjen, yn oerlis mei psychoterapeut Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), dy't spesjalisearre is yn houlik & amp; famyljebegelieding

Wat is in koôfhinklik houlik?is it skaaimerk fan in sûne relaasje. Yn in mei-ôfhinklik houlik of relaasje wurdt ferjouwing lykwols it iennichste prerogatyf fan ien partner, wylst de oare it brûkt as in permaninte pas út 'e finzenis.

Jo partner kin sizze kwetsend dingen, shirk ferantwurdlikens of sels werjaan misledigjende tendinzen, mar jo bliuwe te ferjaan se en jou se mear kânsen. De hoop is dat se de flater fan har wegen en korrekte koers sille sjen. Mar útsein as se ferantwurdelje wurde foar har dieden, wêrom sille se dan?

Yn sokke ferbiningen ûntstiet in folslein gebrek oan ferantwurding en ferantwurdlikens as ien fan 'e meast hannelsmerken fan froulike of manlike codependent skaaimerken. Sûnt elke misdie, elke flater, elke miss wurdt beleanne mei ferjouwing, sjocht de dwalende partner gjin reden om har manieren te ferbetterjen. As gefolch, beide echtpeallen fongen yn in codependent houlik bliuwe te lijen yn harren eigen wize.

Gopa seit, "Sokke codependent houlik problemen gean hân yn hân mei eangst foar ferlitten en allinne wêzen. It moat lykwols begrepen wurde dat as in persoan misbrûkt, stoffen brûkt, of bedroch yn relaasjes, se allinich ferantwurdlik binne foar har gedrach en jo kinne se net "driuwe om sa'n gedrach te dwaan".

6. Ferlieze oanreitsje mei dysels

Hawwe jo oait gjin wurden fiele by it reagearjen op fragen lykas "hoe fielst dy?" of "wat tinksto oerdit?". Dat komt om't catering oan 'e behoeften, winsken en winsken fan jo partner sa'n iensidige fokus foar jo wurden is dat jo kontakt mei josels ferlern hawwe.

Jo hiele libben wurdt dreaun troch de needsaak om har te behagen, har lokkich, skjin te hâlden. har messes, allegear yn 'e hope dat se bliuwe sille en 'fan dy hâlde'. Yn dit proses wurde jo tinzen, gefoelens en jo identiteit sa djip begroeven dat jo se net kinne berikke, sels as jo wolle. Houlik codependency, stadich mar wis, chips fuort by de persoan dy't jo ienris wiene.

Hoewol't it wier is dat wy allegear feroarje en evoluearje mei de tiid en gjinien kin beweare dat hy deselde persoan is dy't se 5, 10 of 20 jier lyn wiene, as jo yn in giftich koôfhinklik houlik binne, is dizze feroaring net foar it better. Gopa advisearret dat it geheim foar it genêzende koôfhinklike houlik yn sokke omstannichheden is om te learen om jo eigen bêste freon te wêzen en goed foar josels. It helpt om josels te omringen mei stypjende freonen en famylje.

7. De perennial fersoarger

As se fan fierren besjoen wurde kinne pearen yn codependent relaasjes lykje as se gek fereale op elkoar binne. Sjoch tichterby, en jo fine dat ien partner it measte fan 'e leafde docht. De oare genietet fan de foardielen fan dizze adulation en affection. Jo kinne langstme nei deselde soarte fan leafde en genede fan jo partner. En wolle dat se jo earst sette lykas jo altyd dogge. Mar dat bart noait.

Dus, ynstee, dolearje freugde te ûntliene út selsleaze leafde en soarch foar har. It kin selsleaze, ûnbedoelde leafde foar jo lykje. Behalven as it streamt beide kanten en lyk, kin it net sûn wêze. Codependency yn it houlik liedt ta skewe macht dynamyk tusken de partner dêr't de iene wurdt tsjinstber oan de oare.

"Dit patroan kin krije fêststeld rjocht fan jongs ôf, mar mei help fan deselde feardichheden om te soargjen foar dysels sil gean in lange wei yn it ferminderjen fan dyn stressors. Tagelyk is de kaai foar it genêzen fan in mei-ôfhinklik ûngelokkich houlik dat jo soargje dat jo foarkomme dat jo spouse of oare famyljeleden ôfhinklik meitsje fan jo oant in punt dat se net foar harsels soargje kinne," seit Gopa.

8 De eangst om allinnich te wêzen

Ien fan 'e ûnderlizzende redenen wêrom't echtpearen yn in ko-ôfhinklik houlik sa folle slach krije en ûnakseptabel gedrach ferneare, is har eangst om allinich te litten of ôfwiisd te wurden troch har partner. Jo libben is sa ferweefd wurden mei dat fan jo partner dat jo gewoan net mear witte hoe't jo bestean en operearje as yndividu.

As jo ​​sizze: "Ik soe stjerre sûnder dy", is de kâns grut dat jo do bedoelst it letterlik. De eangst om allinich te wêzen kin slopende wêze. Dat, jo meitsje in ûnsûne, giftige relaasje en jou alles om it te wurkjen. Al jo enerzjy binne wijd oan it bewarjen fan in koôfhinklik houlik, útsein sa'n relaasje kin net bewarre wurde sûnder fêst te stellen watis ynherent gebrekkich.

Om dat te kinnen, moatte jo der rekken mei hâlde dat it beëinigjen fan in koôfhinklik houlik net betsjuttet it einigjen fan it houlik, mar it skansearjen fan codependent patroanen. Om dit te dwaan advisearret Gopa te learen om josels te akseptearjen en iensumens te koesterjen. Bou in stipesysteem op sadat jo jo net emosjoneel ôfhinklik fiele fan 'e dysfunksjonele partner.

9. Anxiety is rampant yn in codependent houlik

Jo hawwe safolle ups en downs en upheavals sjoen yn jo relaasje dat eangst is wurden twadde natuer. As it goed giet tusken jo en jo partner, binne jo bang dat it te goed is om wier te wêzen. Jo kinne noait echt genietsje fan in lokkich momint. Yn 'e efterkant fan jo geast meitsje jo in stoarm om troch jo libben te swaaien en jo lok yn' e rin fan 'e slach te ferneatigjen.

Jo witte dat as jo partner aardich, ferantwurdlik of te leaflik is, it in teken is fan guon problemen brouwen yn 'e takomst. Houlik codependency nimt fan jo de mooglikheid om gewoan yn it momint te wêzen en it te genietsjen. Jo wachtsje hieltyd op 'e oare skuon om te fallen, om't dat it patroan is wêr't jo oan wend binne wurden.

Gopa seit: "Om codependent houlikproblemen te oerwinnen, moatte jo ferskate copingstrategyen ûntwikkelje, yn terapy komme, iepen wêze foar nij ûnderfinings, en nim ien dei op in tiid. It is it bêste om in stipegroep te finen. Al-Anon-stipegroep foar famyljeleden kin wêzebenammen behelpsum by it omgean mei de skuld en stress, en learje hoe't jo ophâlde kinne te wêzen in ynskeakeler."

10. De trap fan skuld

As jo ​​yn in koôfhinklik houlik binne, jo witte dat der wat mis is yn jo relaasje. De eangst, de konstante soargen, de skamte foar de aksjes fan jo partner binne al te pervasyf om te negearjen. Dochs kinne jo josels net bringe om fuort te gean en in nij begjin te meitsjen.

De gewoane gedachte derfan makket jo fol mei skuld en skamte. Dat komt om't jo josels oertsjûge hawwe dat jo partner net sûnder dy kin oerlibje. Dat, de gedachte om jo libben werom te winnen wurdt synonym mei harres ferneatigje. Codependency yn houlik drills yn dyn holle it idee dat dyn partner syn wolwêzen is dyn ferantwurdlikheid. As patroanen fan codependency wurde fersterke yn 'e relaasje, dit idee wurdt sa djip ferankere yn jo psyche dat ôfbrekke fan it op jo eigen is hast ûnmooglik.

"Dit is de taaiste aspekt fan codependent gedrach yn it houlik, sa't it is wier de persoan kin it wirklik net oan sûnder dat de spouse foar har fersoarget, mar it kin de dysfunksjonele persoan ek eins helpe om 'rock bottom' te reitsjen om de help te sykjen dy't nedich is om goed te wurden. Uteinlik moatte jo bewust bliuwe fan it feit dat jo foar josels moatte soargje, om't codependency yn houlik of relaasjes in enoarme tol kin nimme op jo geastlike sûnens as dy fandyn leafsten,” seit Gopa.

11. Jo binne ferlern sûnder de identiteit fan 'e rêder

Lit ús sizze dat jo partner ferbetterings makket om op te hâlden fan koôfhinklik te wêzen. As jo ​​​​fereale binne op in alkoholist of jo partner is in ferslaafde, komme se yn rehab en wurde skjin. Se wurkje oan in ferantwurde partner te wurden dy't jo lesten diele kin en jo stipe biede. Ynstee fan it fielen fan hoopfol en ferljochte troch dizze beurt fan eveneminten, fiele jo jo ferlern en ûntslein.

De soarch foar dizze persoan wurdt in sintraal fokus fan jo libben. Jo witte net wat jo sûnder it binne. As gefolch kinne jo útslaan, gaos meitsje yn jo libben, sadat jo de rêdingshoed wer kinne oandwaan. Of kin sels glide yn in depressive steat. It is net ûngewoan foar in enabler om fierder te gean fan in codependent houlik neidat de oare partner begjint te meitsjen ynspannings foar in better. D'r is in goede kâns dat jo sels ien fine kinne dy't mear brutsen is, en dus bewarre wurde moat.

Gopa seit: "It proses fan genêzen fan koôfhinklik houlik kin allinich begjinne as jo begjinne mei josels opnij te ûntdekken en begjinne te fokusjen op josels en jo behoeften. Yn it earstoan kin it lestich wêze om âlde patroanen mei súkses te brekken. Dat is wêr't it sykjen fan terapy jo kin helpe op koers te bliuwen, te soargjen dat jo net ferfalle en bewust binne fan 'e falkûlen dy't foarút binne tidens it genêzingsproses.

As jo ​​jo identifisearje mei de measte fan dizzetekens, Jo moatte rjochtsje op gean troch codependency herstel stadia te brekken frij fan dizze giftige patroanen. Faak is it oerwinnen fan codependency yn relaasjes net in maklike oergong.

Gopa seit: "Fokusearje op it ûntwikkeljen fan de eigen identiteit, selsbyld, eigenwearde en it konsept fan sels binne wichtich om ôf te brekken fan codependent yn relaasjes en set in ein oan codependent houlik problemen. Sels yn normale houliken kin codependency in probleem wêze. In normaal houlik liket as in normaal "Venn-diagram" yn mjitkunde ... twa perfekte sirkels ferweve mei in lyts oerlappend griis gebiet.

"Yn sokke houliken hawwe beide yndividuen yn it houlik in gefoel fan eigenwearde, identiteit en sûn partnerskip. Wannear't de Venn-diagrammen inoar lykwols sterk oerlappe en de sirkels 'fusearre' lykje, wurdt dat in foarbyld fan in ûngelikense en ko-ôfhinklike relaasje, wêr't men it gefoel hat dat se net sûnder de oare partner kinne libje of oerlibje.

“ De eksimplaren fan jonge minsken dy't selsmoard besykje as in relaasje ferbrekke is ek in oanwizing fan in codependent relaasje dêr't de persoan fielt dat hy of sy kin net foarút yn it libben sûnder de relaasje. Yn sokke situaasjes wurdt it sykjen fan begelieding krúsjaal om patroanen fan sûne en net sûne relaasjes te erkennen.fluch of maklik. Dochs binne tûzenen pearen om 'e wrâld suksesfol west yn it bewarjen fan in codependent houlik en genêzen as yndividuen mei help fan terapyen, en jo kinne ek. As jo ​​op syk binne nei help om te gean mei houlik codependency, betûfte en betûfte adviseurs op Bonbology syn paniel binne hjir foar dy.

FAQs

In koôfhinklik houlik kin omskreaun wurde as ien mei ekstreme preokkupaasje en ôfhinklikens - sosjaal, emosjoneel as fysyk - fan 'e spouse

Wylst codependency waard earst identifisearre yn 'e kontekst fan ferslaving, it is rampant yn alle dysfunksjonele relaasjes. 3. Wat binne de oarsaken fan codependency?

Bernsûnderfinings wurde beskôge as de woartel oarsaak fan codependent tendinzen. 4. Binne codependent en interdependent relaasjes itselde?

Nee, se binne it tsjinoerstelde fan inoar. Ynterôfhinklike relaasjes wurde markearre troch sûne emosjonele ôfhinklikens en ûnderlinge stipe, wylst koôfhinklike relaasjes lop-sided binne.

Ja, mei de goede begelieding en konsekwinte ynspanning kinne jo losbrekke fan codependent patroanen.

Om te begripen wat in codependent houlik is, moatte wy earst ûntsiferje hoe't codependency derút sjocht. Codependency kin wurde omskreaun as in psychologyske steat dêr't in persoan wurdt sa drok mei it fersoargjen fan in dierbere dat harren gefoel fan sels wurdt folslein útroege yn it proses. Nei ferrin fan tiid, de ûnsûne relaasje kin nimme in tol op de persoan, triuwe se yn in oerweldigjende identiteit krisis.

Yn 'e kontekst fan houlik of romantyske partnerskip, de term "codependent" waard earst brûkt om te beskriuwen de relaasje patroanen fan minsken yn leafde of it dielen fan in libben mei ferslaafden. Wylst dat paradigma noch bestiet, binne psychologen it no der oer iens dat codependency de kearn is fan ferskate oare dysfunksjonele relaasjes.

In koôfhinklik houlik kin omskreaun wurde as ien mei ekstreme preokkupaasje en ôfhinklikens - sosjale, emosjonele as fysike - op ien syn spouse. Ja, it is natuerlik foar partners yn in houlik om de hiele tiid op elkoar te leunen foar stipe en help. Salang't dit stipesysteem in twa-rjochte strjitte is, kin it wurde omskreaun as in sûne ûnderlinge ôfhinklike relaasje.

Please ynskeakelje JavaScript

As de emosjonele en fysike behoeften fan ien partner lykwols de relaasjedynamyk begjinne te dominearjen foar safier't de oare ree is om alles te dwaanaccommodate, it is in teken fan problemen en it skaaimerk fan houlik codependency. Yn in codependent houlik is ien partner sa hechte oan it idee om har relaasje te wurkjen dat se ree binne om alles te dwaan om oandacht en leafde fan 'e oare te krijen.

Dit betsjut faak dat de iene partner trochgiet om de oare te beledigjen. oare, en de codependent partner nimt it allegear yn harren stride. Se meie sels internalize dizze problematyske gedrach yn in mjitte dat se begjinne te fiele skuldich foar harren partner syn aksjes. Dat, dêr hawwe jo it, in ynsjoch yn 'e ynderlike wurking fan' e codependency fan it houlik. Jo hoege gjin ekspert foar geastlike sûnens te wêzen om te mjitten hoe ûnsûn giftig mei-inoar ôfhinklik houlik kin wêze foar beide partners.

Hoe sjocht in codependent houlik derút?

De fraach hoe't in codependent houlik derút sjocht, kin in protte betize meitsje. Gopa seit, "It kin foaral lestich wêze om codependency te identifisearjen yn maatskippijen wêr't froulju en memmen moatte 'fersoargje' foar har famyljes en har persoanlikheden ûnderdompelje foar it 'goed' fan 'e famylje. Sa kin de mishannele frou fiele dat se yn it houlik bliuwe moat, om't dat synonym is foar har identiteit."

Se dielt it foarbyld fan Shabnam (namme feroare), út Yndia, dy't keas om te trouwen mei in troude man. Hy stie der op dat se kompatibel wiene en dat hy har en syn earste frou gelyk soe behannelje. Shabnam kaam út in ienfâldigefamylje en it feit dat se 30 jier âld wie en net troud wie reden foar soarch yn har famylje. Dat se keas foar om te trouwen en keas foar de 2e frou te wêzen. Spitigernôch foar har, it houlik die bliken te wêzen verbaal en fysyk misbrûk.

"Hoewol Shabnam erkende it feit, se koe net akseptearje it en bleau yn ûntkenning. Shabnam fielde dat se bûten har houlik gjin identiteit hie. De man en de earste frou soene fuortgean, har mei húsferantwurdlikheden efterlitte en har útprate as se se net foltôge neffens har ferwachtingen.

Se wist net te realisearjen dat har grinzen ynfallen waarden en se waard ûnnedich de skuld krigen. Shabnam akseptearre alle skuld en skuld en fielde dat se allinich ferantwurdlik wie foar har situaasje. Se hie ommers besletten om de twadde frou te wêzen, sadat se de situaasje 'akseptearje' en dermei omgean ynstee fan 'allinne' foar de rest fan har libben. Dit is in klassyk foarbyld fan in codependent ûngelokkich houlik, wêrby't de persoan fielt dat se gjin alternatyf bestean kinne hawwe as dejinge dêr't se yn libje," fertelt Gopa.

What Causes Codependency?

Lykas earder neamd, net sa lang lyn, waard codependency suver sjoen yn 'e kontekst fan relaasjes dêr't ien partner wrakselet mei substans misbrûk of ferslaving. De oare wurdt harren ynskeakeler. Hjoeddedei binne saakkundigen it lykwols iens dat de woartel oarsaak fan koôfhinklikens werom kin wurde nei ienjeugd ûnderfinings.

As in bern opgroeit mei oerbeskermjende âlden, se wurde mollycoddled yn in mjitte dat se nea kultivearje it fertrouwen om te gean út yn 'e wrâld en bouwe in libben foar harsels. Sokke âlden kinne har bern ek skuldich meitsje foar it wollen fan in selsstannich libben. It is net ûngewoan dat sokke bern opgroeie ta folwoeksenen dy't einigje mei in codependent man of frou.

Oan de oare kant kin in ûnderbeskermende opfiedingstyl ek plak meitsje foar codependency troch in gebrek oan adekwate stipe foar it bern. As it bern fielt dat hy of sy in befeiligingsnet mist, kinne se har ekstreem bleatsteld, ûnfeilich en kwetsber fiele. Dat ropt harren in eangst by om allinnich te wêzen, wêrmei't se as folwoeksenen wrakselje mei in oerweldige eangst foar ôfwizing. In ûnfeilige taheakselstyl kin dus blike in driuwende krêft te wêzen efter codependency yn it houlik of sels in lange-termyn relaasje. it ynskeakeljen gedrach. Dizze ûnderfiningen yn 'e jeugd beynfloedzje folwoeksen persoanlikheden. Minsken mei oanberne codependent tendinzen binne dejingen dy't fine harsels falle yn 'e fal fan dysfunksjonele relaasjes en sette mei harren. Ynstee fan dysfunksjonele relaasjes dy't liede ta in persoan dy't codependent wurdt.

Wylst dat lêste net kin wêzefolslein útsletten, de kâns op it earste is in stik heger.

11 warskôgingstekens fan in koôfhinklik houlik

Learje om op te hâlden mei-ôfhingjend te wêzen kin in lang lutsen proses wêze dat konsekwint ynspannings en de rjochte begelieding. De earste stap yn 'e rjochting is om it feit te identifisearjen en te akseptearjen dat jo yn in koôfhinklik houlik binne. Wat bringt ús by in tige wichtige fraach: hoe sjocht codependency der út?

Foardat jo tinke oan codependency herstel stadia te weed dysfunctionality út jo relaasje dynamyk, betelje omtinken oan dizze 11 warskôgingsbuorden fan in codependent houlik:

1. De 'wy' trompet de 'ik'

Ien fan 'e earste tekens fan in koôfhinklik houlik is dat beide echtpearen inoar begjinne te sjen as ien entiteit. Se hawwe in twingende needsaak om alles tegearre te dwaan fanwegen in oerweldigjend gefoel dat se net sûnder elkoar kinne libje.

Wannear wie de lêste kear dat jo allinich mei jo freonen omhongen? Of sels in wykein by dyn âlden trochbrocht? As jo ​​​​net kinne ûnthâlde om't jo en jo spouse alles tegearre dogge, beskôgje it dan in reade flagge. In gefoel fan persoanlike romte en grinzen is it earste ding om te fallen foar codependency yn in relaasje.

As jo ​​beide jo yndividualiteit ferlieze, kin it tiid wêze om jo relaasjedynamyk ûnder de lens te setten. It proses fan it bewarjen fan in codependent houlik begjint mei it learen om ûngedien te meitsjenfergriemd gefoel fan identiteiten en weromhelje jo yndividualiteit. Grinzen ynstelling, werbouwen fan selsbyld, brekken fan ûnsûne taheaksel patroanen binne allegear krúsjaal foar it proses fan fixing in toxic codependent houlik.

Gopa seit, "Om te garandearjen dat men behâldt sels-identiteit hiele jins relaasje, men moat prioriteit rjochtsje op yndividuele freonen , hobbys, karriêre, ynteresses. Dizze stribjen sûnder de belutsenens fan 'e spouse helpe by it behâld fan wat persoanlike 'my'-tiid. Dit soarget derfoar dat de codependent persoan leart om selsstannige belangen te hawwen en tagelyk foar te kommen dat in 'clingy' partner is. ien ding opfalt as in universele faktor - in skewiele lêst fan ferantwurdlikheden. Wis, troude partners moatte keare ta inoar foar help, stipe en advys as it libben deals jo in minne hân. Yn in codependent houlik falt dizze lêst lykwols op ien partner.

As jo ​​dy partner binne, sille jo fine dat jo alle problemen yn jo relaasje en it libben fan jo partner oplosse. De onus fan it meitsjen fan drege besluten en hanneljen as de ferantwurdlike is op jo. Jo kinne josels fertelle dat jo it dogge út leafde. Op it stuit kin it jo beide goed fiele, mar de ûnderste rigel is dat jo it ûnsûne gedrach fan jo spouse ynskeakelje.

"Bekennedat jo net ferantwurdlik wêze kinne foar de falkûlen fan jo partner. Om foar te kommen dat se in 'enabler' binne, is it krúsjaal om de oanstriid ôf te skodzjen om de situaasje te ferbergjen of te ferbergjen fan oare famyljeleden. Lit jo partner ferantwurdlikens nimme ynstee fan it gefoel dat jo it probleem moatte oplosse," seit Gopa.

3. Harren skuld, jo skuld

Ien fan 'e fertellende codependent man of frou tekens is dat spouse dy't hat nommen op de "giver" of "fixer" rol fynt harsels oan it ûntfangende ein fan incessant skuld-tripping yn 'e relaasje. Litte wy sizze dat jo partner in DUI krijt en jo fiele jo skuldich om se net op te heljen fan dy partij of bar of wêr't it ek wie dat se wiene. Of se ferjitte de bern fan skoalle op te heljen. Ynstee fan har ferantwurdlik te hâlden, slaan jo josels op om se net te herinnerjen.

It is in klassyk teken fan in codependent houlik. It knagende gefoel dat jo mear dwaan kinnen hawwe om in bepaalde ûnnoflike situaasje foar te kommen. De wierheid is dat gjinien kin of moat wurde ferantwurde foar de dieden fan in oar persoan. Sels as dy persoan is dyn libben partner. Neffens Gopa is it normaal om skuldich en ferlegen te fielen as jo spouse jo drinkt of bedroget.

Mar it is wichtich om te begripen wa't ferantwurdlik wêze moat foar har gedrach en aksjes. Oant jo de ljepper ophelje, sil de ferantwurdlike persoan trochgean mei te kiezen om de 'bill' net te beteljen en oan te nimmenferantwurdlikens foar harren dieden. Jo partner is in folwoeksene dy't moat witte dat har dieden en besluten gefolgen hawwe. As jo ​​ophâlde wolle mei codependent te wêzen, moatte jo leare om se har eigen rommel op te romjen.

4. Dingen dwaan dy't jo net wolle

Hoe sjocht codependency derút? Analysearje de anatomy fan in codependent relaasje en jo sille fine ien ding opfallend mist - it wurd nee. Partners yn in codependent relaasje bliuwe dingen dwaan dy't se noch moatte noch wolle dwaan. Bygelyks, as de iene spouse him misbrûkt nei't se dronken wurden op in feestje, makket de oare ekskús om it ûnakseptabele gedrach te dekken.

Of as in spouse in grut stik jild ferliest yn gokken, graaft de oare yn har sparjen. om har partner út te rêden. Faak triuwt it ynskeakeljen gedrach de codependent partner yn it grize gebiet fan it dwaan fan ymmorele of sels yllegale dingen yn 'e namme fan' e leafde.

Se wolle it miskien net dwaan, mar de eangst om de partner te fersteuren of te ferliezen is sa dat se har net bringe kinne om nee te sizzen. "In kaai codependent houlik fix is ​​te learen te wêzen 'assertyf' en te setten sûn grinzen. Oant de tiid, de codependent persoan hat wazig grinzen, se sille bliuwe te fiele helpleas en út kontrôle yn harren relaasjes, "Gopa advisearret.

5. Gjin hâldt barred ferjouwing

Ferjouwing yn relaasjes en it fermogen ferline saken efterlitte