Adakah anda yang mengambil tanggungjawab untuk menyelamatkan pasangan hidup anda dan hubungan anda? Adakah anda melihat pasangan anda sebagai seseorang yang memerlukan pembaikan dan diri anda sebagai pembetulkan? Termakan oleh keperluan pasangan dan perasaan bertanggungjawab untuk memenuhinya adalah antara petunjuk perkahwinan yang bergantung bersama.

Cukup peliknya, ramai orang yang terperangkap dalam hubungan sedemikian tidak lihat bendera merah toksik kebergantungan bersama sehingga terlambat. "Saya terlalu bebas untuk menjadi rakan kongsi yang bergantung bersama." "Bagaimanakah saya boleh bergantung bersama apabila saya adalah pasangan yang bergantung kepada saya untuk mendapatkan sokongan dan bantuan apabila situasi menjadi kucar-kacir?" Pantang sebegitu biasanya digunakan untuk mengabaikan tanda-tanda kebergantungan bersama dalam perkahwinan.

Ini boleh jadi sama ada kerana orang itu menafikan keadaan perkahwinan mereka atau tidak memahami cara kebergantungan bersama berfungsi. Mengorbankan diri anda di altar perkahwinan anda adalah manifestasi paling toksik dari hubungan yang tidak sihat. Itulah sebabnya penting untuk memahami anatomi perhubungan kodependent untuk membebaskan diri anda daripada corak tidak sihat ini. Kami di sini untuk membantu anda melakukan perkara itu dengan menghuraikan tanda-tanda kebergantungan bersama dalam perkahwinan serta cara untuk membetulkan corak toksik ini, dengan berunding dengan ahli psikoterapi Gopa Khan (Sarjana dalam Psikologi Kaunseling, M.Ed), yang pakar dalam perkahwinan & kaunseling keluarga

Apakah Perkahwinan Bergantung Bersama?adalah ciri perhubungan yang sihat. Walau bagaimanapun, dalam perkahwinan atau perhubungan yang bergantung bersama, pengampunan menjadi hak prerogatif satu-satunya pasangan manakala yang lain menggunakannya sebagai pas keluar-keluar-penjara kekal.

Pasangan anda mungkin berkata menyakitkan perkara-perkara, syirik tanggungjawab atau menunjukkan kecenderungan kesat tetapi anda terus memaafkan mereka dan memberi mereka lebih banyak peluang. Harapannya ialah mereka akan melihat kesilapan cara mereka dan haluan yang betul. Tetapi melainkan jika mereka dipertanggungjawabkan atas tindakan mereka, mengapa mereka akan melakukannya?

Dalam hubungan sedemikian, kekurangan akauntabiliti dan tanggungjawab yang sepenuhnya muncul sebagai salah satu ciri yang paling banyak bergantung kepada wanita atau lelaki. Oleh kerana setiap kesalahan, setiap kesilapan, setiap kehilangan dibalas dengan kemaafan, pasangan yang melakukan kesalahan tidak melihat sebab untuk memperbaiki cara mereka. Akibatnya, kedua-dua pasangan yang terperangkap dalam perkahwinan bergantung bersama terus menderita dengan cara mereka sendiri.

Gopa berkata, “Masalah perkahwinan saling bergantung sebegini berjalan seiring dengan ketakutan untuk ditinggalkan dan bersendirian. Walau bagaimanapun, perlu difahami bahawa jika seseorang itu kesat, menggunakan bahan atau curang dalam perhubungan, mereka sendiri bertanggungjawab ke atas tingkah laku mereka dan anda tidak boleh "mendorong mereka melakukan kelakuan sedemikian"".

6. Kehilangan sentuh dengan diri anda

Pernahkah anda berasa kehilangan kata-kata apabila menjawab soalan seperti "apakah perasaan anda?" atau “apa yang anda fikirkanini?”. Ini kerana memenuhi keperluan, keinginan dan kehendak pasangan anda telah menjadi tumpuan tunggal untuk anda sehingga anda terputus hubungan dengan diri anda.

Seluruh hidup anda didorong oleh keperluan untuk menggembirakan mereka, memastikan mereka bahagia, bersih kekacauan mereka, semuanya dengan harapan mereka akan bertahan dan 'sayangi awak'. Dalam proses ini, fikiran, perasaan dan identiti anda terkubur begitu dalam sehingga anda tidak dapat mencapainya walaupun anda mahu. Kebergantungan perkahwinan, perlahan-lahan tetapi pasti, menghilangkan diri anda dahulu.

Walaupun benar bahawa kita semua berubah dan berkembang mengikut masa dan tiada siapa yang boleh mendakwa sebagai orang yang sama seperti 5, 10 atau 20 tahun yang lalu, apabila anda berada dalam perkahwinan yang bergantung bersama toksik, perubahan ini bukanlah sesuatu yang lebih baik. Gopa mengesyorkan bahawa rahsia untuk menyembuhkan perkahwinan bergantung bersama dalam keadaan sedemikian adalah untuk belajar menjadi kawan baik anda sendiri dan baik kepada diri sendiri. Ia membantu mengelilingi diri anda dengan rakan dan keluarga yang menyokong.

7. Penjaga kekal

Apabila dilihat dari jauh, pasangan yang menjalinkan hubungan bersama boleh kelihatan seperti mereka jatuh cinta antara satu sama lain. Lihat lebih dekat, dan anda dapati bahawa seorang pasangan melakukan sebahagian besar kasih sayang. Yang lain menikmati faedah pujian dan kasih sayang ini. Anda mungkin mendambakan cinta dan kasih sayang yang sama daripada pasangan anda. Dan mahu mereka mendahulukan anda seperti yang anda selalu lakukan. Tetapi itu tidak pernah berlaku.

Jadi, sebaliknya, andabelajar untuk memperoleh kegembiraan daripada menyayangi dan menjaga mereka tanpa pamrih. Ia mungkin kelihatan tidak mementingkan diri, cinta tanpa syarat kepada anda. Melainkan ia mengalir kedua-dua arah dan sama, ia tidak boleh sihat. Kebergantungan bersama dalam perkahwinan membawa kepada dinamik kuasa yang terpesong di antara pasangan di mana seseorang menjadi tunduk kepada yang lain.

“Corak ini boleh diwujudkan sejak zaman kanak-kanak tetapi menggunakan kemahiran yang sama untuk menjaga diri anda akan sangat membantu dalam mengurangkan tekanan anda. Pada masa yang sama, kunci untuk memulihkan perkahwinan yang tidak bahagia yang bergantung bersama adalah memastikan anda mengelak daripada membuat pasangan anda atau ahli keluarga lain bergantung kepada anda sehingga mereka tidak dapat menjaga diri mereka sendiri,” kata Gopa.

8 . Ketakutan untuk bersendirian

Salah satu sebab utama mengapa pasangan dalam perkahwinan yang bergantung bersama menjadi terlalu malas dan bersabar dengan tingkah laku yang tidak boleh diterima ialah ketakutan mereka untuk ditinggalkan sendirian atau ditolak oleh pasangan mereka. Kehidupan anda telah menjadi sangat terjalin dengan kehidupan pasangan anda sehingga anda tidak tahu bagaimana untuk wujud dan beroperasi sebagai individu lagi.

Apabila anda berkata, "Saya akan mati tanpa anda", terdapat peluang yang baik untuk anda maksudkan secara literal. Ketakutan untuk bersendirian boleh melemahkan. Jadi, anda berpuas hati dengan hubungan yang tidak sihat, toksik dan berikan yang terbaik untuk memastikannya berjaya. Semua tenaga anda didedikasikan untuk menyelamatkan perkahwinan yang bergantung bersama, kecuali hubungan sedemikian tidak boleh disimpan tanpa menetapkan apasememangnya cacat.

Lihat juga: 5 Petua Untuk Wanita Bersedia Untuk Seks Oral

Untuk dapat berbuat demikian, anda perlu mengambil kira hakikat bahawa menamatkan perkahwinan bergantung bersama tidak bermakna menamatkan perkahwinan tetapi menjauhi corak bergantung bersama. Untuk berbuat demikian, Gopa menasihati belajar untuk menerima diri sendiri dan menghargai kesendirian. Bina sistem sokongan supaya anda tidak berasa bergantung secara emosi kepada pasangan yang tidak berfungsi.

9. Kebimbangan berleluasa dalam perkahwinan yang bergantung bersama

Anda telah melihat begitu banyak pasang surut dan pergolakan dalam hubungan anda bahawa kebimbangan telah menjadi sifat kedua. Apabila keadaan berjalan lancar antara anda dan pasangan anda, anda takut perkara itu terlalu bagus untuk menjadi kenyataan. Anda tidak boleh benar-benar bersenang-senang dalam saat gembira. Di belakang fikiran anda, anda sedang bersiap sedia untuk menghadapi badai yang melanda hidup anda dan menghancurkan kebahagiaan anda secara tiba-tiba.

Anda tahu bahawa jika pasangan anda bersikap baik, bertanggungjawab atau terlalu penyayang, itu adalah tanda sesetengah orang masalah berlaku dalam masa terdekat. Kebergantungan perkahwinan menghilangkan keupayaan anda untuk berada pada masa ini dan menikmatinya. Anda sentiasa menunggu kasut lain jatuh kerana itulah corak yang anda sudah biasa.

Gopa berkata, “Untuk mengatasi masalah perkahwinan yang bergantung bersama, anda perlu membangunkan pelbagai strategi daya tindak, menjalani terapi, terbuka kepada perkara baharu pengalaman, dan mengambil satu hari pada satu masa. Lebih baik mencari kumpulan sokongan. Kumpulan sokongan Al-Anon untuk ahli keluarga bolehmembantu terutamanya dalam mengatasi rasa bersalah dan tekanan, dan belajar bagaimana untuk berhenti menjadi pemboleh.”

10. Perangkap rasa bersalah

Jika anda berada dalam perkahwinan yang bergantung bersama, anda tahu bahawa ada sesuatu yang tidak kena dalam hubungan anda. Kebimbangan, kebimbangan yang berterusan, rasa malu untuk tindakan pasangan anda terlalu meluas untuk diabaikan. Walaupun begitu, anda tidak boleh membawa diri anda untuk pergi dan membuat permulaan yang baru.

Memikirkannya sahaja membuatkan anda berasa bersalah dan malu. Itu kerana anda telah meyakinkan diri anda bahawa pasangan anda tidak dapat bertahan tanpa anda. Jadi, pemikiran untuk menuntut semula hidup anda menjadi sinonim dengan merosakkan kehidupan mereka. Kebergantungan bersama dalam perkahwinan menimbulkan idea bahawa kesejahteraan pasangan anda adalah tanggungjawab anda. Apabila corak kebergantungan bersama semakin diperkukuh dalam perhubungan, idea ini menjadi begitu mendalam dalam jiwa anda sehingga melepaskan diri daripadanya sendiri hampir mustahil.

“Ini adalah aspek paling sukar dalam tingkah laku bergantung bersama dalam perkahwinan, kerana ia adalah benar orang itu mungkin tidak dapat mengatasinya tanpa pasangan yang menjaga mereka tetapi ia juga sebenarnya boleh membantu orang yang tidak berfungsi itu untuk 'rock bottom' untuk mendapatkan bantuan yang diperlukan untuk sembuh. Pada akhirnya, anda mesti sentiasa mengingati hakikat bahawa anda perlu menjaga diri anda sendiri, kerana kebergantungan bersama dalam perkahwinan atau perhubungan boleh menjejaskan kesihatan mental anda dan jugaorang yang anda sayangi,” kata Gopa.

11. Anda hilang tanpa identiti penyelamat

Katakan pasangan anda menebus kesalahan untuk berhenti bergantung bersama. Jika anda jatuh cinta dengan seorang peminum alkohol atau pasangan anda seorang penagih, mereka akan menjalani pemulihan dan menjadi bersih. Mereka sedang berusaha untuk menjadi rakan kongsi yang bertanggungjawab yang boleh berkongsi beban anda dan menawarkan sokongan kepada anda. Daripada berasa berharap dan lega dengan kejadian ini, anda berasa kehilangan dan kehilangan.

Menjaga orang ini menjadi tumpuan utama dalam hidup anda. Anda tidak tahu apa yang anda ada tanpanya. Akibatnya, anda mungkin melatah, mencipta huru-hara dalam hidup anda supaya anda boleh memakai topi penyelamat semula. Atau mungkin tergelincir ke dalam keadaan kemurungan. Ia bukan sesuatu yang luar biasa bagi pemboleh untuk beralih daripada perkahwinan yang bergantung bersama selepas pasangan lain mula berusaha untuk menjadi lebih baik. Terdapat peluang yang baik untuk anda menemui seseorang yang lebih patah hati, dan oleh itu, anda perlu diselamatkan.

Gopa berkata, “Proses penyembuhan perkahwinan yang bergantung bersama boleh bermula hanya apabila anda mula menemui semula diri anda dan mula memberi tumpuan kepada diri sendiri dan keperluan anda. Pada mulanya, sukar untuk berjaya memecahkan corak lama. Di situlah mendapatkan terapi boleh membantu anda berada di landasan yang betul, memastikan bahawa anda tidak tersasar dan mengambil berat tentang perangkap yang akan datang semasa proses penyembuhan.”

Bagaimana untuk membetulkan perkahwinan tingkah laku bergantung bersama?

Jika anda mengenal pasti dengan kebanyakan perkara initanda-tanda, anda mesti menumpukan pada melalui peringkat pemulihan kodependensi untuk membebaskan diri daripada corak toksik ini. Selalunya, mengatasi kebergantungan bersama dalam perhubungan bukanlah satu peralihan yang mudah.

Gopa berkata, “Memfokuskan pada membangunkan identiti sendiri, harga diri, nilai diri dan konsep diri adalah penting untuk melepaskan diri daripada saling bergantung dalam perhubungan dan meletakkan menamatkan masalah perkahwinan yang bergantung bersama. Walaupun dalam perkahwinan biasa, kebergantungan bersama boleh menjadi isu. Perkahwinan biasa kelihatan seperti "rajah Venn" biasa dalam geometri... dua bulatan sempurna yang dijalin dengan kawasan kelabu bertindih kecil .

“Dalam perkahwinan sedemikian, kedua-dua individu dalam perkahwinan mempunyai rasa harga diri, identiti dan perkongsian yang sihat. Walau bagaimanapun, apabila rajah Venn sangat bertindih antara satu sama lain dan bulatan kelihatan 'bercantum' bersama-sama yang menjadi contoh hubungan yang tidak sama rata dan bergantung bersama, di mana seseorang merasakan mereka tidak boleh hidup atau bertahan tanpa pasangan yang satu lagi.

“ Kejadian orang muda cuba membunuh diri apabila hubungan putus juga merupakan petunjuk hubungan yang bergantung bersama di mana orang itu merasakan dia tidak boleh meneruskan kehidupan tanpa hubungan itu. Dalam situasi sedemikian, mendapatkan kaunseling menjadi penting untuk mengenali corak perhubungan yang sihat dan tidak sihat."

Kebergantungan bersama dalam perkahwinan boleh mengakibatkan kerosakan berpanjangan kepada kedua-dua pasangan dan jalan menuju pemulihan adalah tidak linear,pantas atau mudah. Walau bagaimanapun, beribu-ribu pasangan di seluruh dunia telah berjaya menyelamatkan perkahwinan yang bergantung bersama dan penyembuhan sebagai individu dengan bantuan terapi, dan anda juga boleh. Jika anda sedang mencari bantuan untuk menangani pergantungan bersama perkahwinan, kaunselor mahir dan berpengalaman dalam panel Bonbology sedia untuk anda.

Soalan Lazim

1. Apakah perkahwinan yang bergantung bersama?

Perkahwinan yang bergantung bersama boleh digambarkan sebagai perkahwinan yang mempunyai keasyikan dan pergantungan yang melampau – sosial, emosi serta fizikal – terhadap pasangan seseorang

2. Adakah ketagihan satu-satunya punca kebergantungan bersama?

Walaupun kebergantungan bersama pertama kali dikenal pasti dalam konteks ketagihan, ia berleluasa dalam semua hubungan yang tidak berfungsi. 3. Apakah punca kebergantungan bersama?

Pengalaman zaman kanak-kanak dianggap sebagai punca kecenderungan kebergantungan bersama. 4. Adakah hubungan saling bergantung dan saling bergantung adalah sama?

Tidak, mereka bertentangan antara satu sama lain. Hubungan saling bergantung ditandakan dengan pergantungan emosi yang sihat dan sokongan bersama manakala hubungan kodependen adalah berat sebelah.

5. Adakah mungkin untuk berhenti menjadi bergantung bersama?

Ya, dengan bimbingan yang betul dan usaha yang konsisten, anda boleh membebaskan diri daripada corak bergantung bersama.

Lihat juga: 15 Tanda Pasangan Jiwa Yang Luar Biasa Dan Pelik

Untuk memahami maksud perkahwinan bergantung bersama, pertama sekali kita perlu menguraikan rupa kebergantungan bersama. Codependency boleh digambarkan sebagai keadaan psikologi di mana seseorang menjadi begitu sibuk menjaga orang yang disayangi sehingga rasa diri mereka hilang sepenuhnya dalam proses itu. Lama kelamaan, hubungan yang tidak sihat itu boleh menjejaskan orang itu, mendorong mereka ke dalam krisis identiti yang amat memberangsangkan.

Dalam konteks perkahwinan atau perkongsian romantik, istilah "bergantung bersama" mula-mula digunakan untuk menggambarkan corak perhubungan orang dalam suka atau berkongsi kehidupan dengan penagih. Walaupun paradigma itu masih kekal, ahli psikologi kini bersetuju bahawa kebergantungan bersama adalah teras kepada beberapa perhubungan tidak berfungsi yang lain.

Perkahwinan yang bergantung bersama boleh digambarkan sebagai perkahwinan yang mempunyai keasyikan dan pergantungan yang melampau – sosial, emosi serta fizikal – pada pasangan seseorang. Ya, adalah lumrah bagi pasangan dalam perkahwinan untuk bersandar pada satu sama lain untuk mendapatkan sokongan dan bantuan sepanjang masa. Selagi sistem sokongan ini adalah jalan dua hala, ia boleh digambarkan sebagai hubungan saling bergantung yang sihat.

Tanda-tanda hubungan kodependent-...

Sila dayakan JavaScript

Tanda-tanda hubungan kodependent-Memecahkan Kitaran

Namun, apabila keperluan emosi dan fizikal seseorang pasangan mula menguasai dinamik perhubungan sehingga pasangan lain bersedia melakukan apa sahaja untukmenampung, ia adalah tanda masalah dan ciri kebergantungan perkahwinan. Dalam perkahwinan yang bergantung bersama, seorang pasangan begitu terikat dengan idea untuk menjadikan hubungan mereka berfungsi sehingga mereka sanggup melakukan apa sahaja untuk mendapatkan perhatian dan kasih sayang daripada yang lain.

Ini selalunya bermakna bahawa seorang pasangan terus menyinggung perasaan lain, dan rakan kongsi yang bergantung bersama mengambil semuanya dengan tenang. Mereka juga mungkin menghayati tingkah laku bermasalah ini sehingga mereka mula merasa bersalah atas tindakan pasangan mereka. Jadi, begitulah, pandangan tentang kerja dalaman kebergantungan perkahwinan. Anda tidak perlu menjadi pakar kesihatan mental untuk mengukur betapa tidak sihatnya perkahwinan bergantung bersama toksik untuk kedua-dua pasangan.

Apakah rupa perkahwinan yang bergantung bersama?

Persoalan tentang bagaimana rupa perkahwinan yang bergantung bersama boleh mengelirukan ramai. Gopa berkata, "Ia boleh menjadi sangat sukar untuk mengenal pasti kebergantungan bersama dalam masyarakat di mana isteri dan ibu sepatutnya 'menjaga' keluarga mereka dan menenggelamkan keperibadian mereka untuk 'kebaikan' keluarga. Oleh itu, isteri yang didera mungkin merasakan dia perlu kekal dalam perkahwinan kerana itu sinonim dengan identitinya.”

Dia berkongsi contoh Shabnam (nama ditukar), dari India, yang memilih untuk berkahwin dengan seorang lelaki yang sudah berkahwin. Dia menegaskan mereka serasi dan dia akan melayan dia dan isteri pertamanya sama rata. Shabnam berasal dari yang sederhanakeluarga dan hakikat bahawa dia berumur 30 tahun dan belum berkahwin menimbulkan kebimbangan dalam keluarganya. Jadi dia memilih untuk berkahwin dan memilih untuk menjadi isteri ke-2. Malangnya baginya, perkahwinan itu ternyata menjadi kesat secara lisan dan fizikal.

“Walaupun Shabnam menyedari hakikat itu, dia tidak dapat menerimanya dan terus menafikan. Shabnam merasakan dia tidak mempunyai identiti di luar perkahwinannya. Suami dan isteri pertama akan pergi meninggalkannya, meninggalkannya dengan tanggungjawab rumah dan memarahinya jika dia tidak menyelesaikannya mengikut jangkaan mereka.

Dia gagal menyedari bahawa sempadannya sedang diceroboh dan dia dipersalahkan tanpa perlu. Shabnam menerima semua kesalahan dan kesalahan dan merasakan bahawa dia sahaja yang bertanggungjawab atas keadaannya. Lagipun, dia telah memutuskan untuk menjadi isteri kedua jadi dia mesti 'menerima' keadaan dan menanganinya daripada 'menyendiri' sepanjang hayatnya. Ini adalah contoh klasik perkahwinan tidak bahagia yang bergantung bersama, di mana orang itu merasakan mereka tidak boleh mempunyai kewujudan alternatif daripada kewujudan yang mereka tinggali,” jelas Gopa.

Apa yang Menyebabkan Kebergantungan Bersama?

Seperti yang dinyatakan sebelum ini, tidak lama dahulu, kebergantungan bersama dilihat semata-mata dalam konteks perhubungan di mana satu pasangan bergelut dengan penyalahgunaan atau ketagihan bahan. Yang lain menjadi pemboleh mereka. Walau bagaimanapun, pakar hari ini bersetuju bahawa punca kebergantungan bersama boleh dikesan kembali kepada seseorangpengalaman zaman kanak-kanak.

Jika seorang kanak-kanak membesar dengan ibu bapa yang terlalu melindungi, mereka dimarahi sehingga mereka tidak pernah memupuk keyakinan untuk keluar ke dunia dan membina kehidupan untuk diri mereka sendiri. Ibu bapa sebegini juga boleh membuatkan anak-anak mereka berasa bersalah kerana ingin menjalani kehidupan berdikari. Bukan sesuatu yang luar biasa bagi kanak-kanak sebegini untuk membesar menjadi orang dewasa yang akhirnya mempunyai suami atau isteri yang bergantung bersama.

Sebaliknya, gaya keibubapaan yang kurang perlindungan juga boleh memberi laluan kepada pergantungan bersama kerana kekurangan sokongan yang mencukupi untuk kanak-kanak itu. Apabila kanak-kanak berasa seperti dia tidak mempunyai jaringan keselamatan, mereka boleh berasa sangat terdedah, tidak selamat dan terdedah. Ini menanamkan dalam diri mereka ketakutan untuk bersendirian, kerana itu, sebagai orang dewasa, mereka bergelut dengan ketakutan yang luar biasa untuk ditolak. Gaya keterikatan yang tidak selamat, oleh itu, boleh menjadi pendorong di sebalik kebergantungan bersama dalam perkahwinan atau malah hubungan jangka panjang.

Selain itu, membesar di sekeliling ibu bapa yang berkongsi hubungan yang saling bergantungan juga boleh menyebabkan kanak-kanak menjadi dalaman. tingkah laku yang membolehkan. Pengalaman zaman kanak-kanak ini mempengaruhi personaliti dewasa. Orang yang mempunyai kecenderungan kodependen semula jadi adalah mereka yang mendapati diri mereka terjebak dalam perangkap hubungan yang tidak berfungsi dan bersabar dengan mereka. Daripada, hubungan tidak berfungsi yang membawa kepada seseorang menjadi bergantung bersama.

Walaupun hubungan yang kedua tidak bolehdiketepikan sepenuhnya, kemungkinan yang pertama adalah jauh lebih tinggi.

11 Tanda Amaran Perkahwinan Bergantung Bersama

Belajar untuk berhenti menjadi bergantung bersama boleh menjadi proses yang berlarutan yang memerlukan usaha yang konsisten dan bimbingan yang betul. Langkah pertama ke arah itu ialah mengenal pasti dan menerima hakikat bahawa anda berada dalam perkahwinan yang bergantung bersama. Yang membawa kita kepada soalan yang sangat penting: apakah rupa kebergantungan bersama?

Sebelum anda memikirkan peringkat pemulihan kodependensi untuk menyingkirkan ketidakfungsian daripada dinamik perhubungan anda, perhatikan 11 tanda amaran perkahwinan yang bergantung bersama ini:

1. 'Kami' mengatasi 'Saya'

Salah satu tanda pertama perkahwinan yang bergantung bersama ialah kedua-dua pasangan mula melihat antara satu sama lain sebagai satu entiti. Mereka mempunyai keperluan yang mendesak untuk melakukan segala-galanya bersama-sama kerana perasaan yang luar biasa bahawa mereka tidak boleh hidup tanpa satu sama lain.

Bila kali terakhir anda melepak dengan rakan anda sendirian? Atau menghabiskan hujung minggu di ibu bapa anda sendiri? Jika anda tidak ingat kerana anda dan pasangan anda melakukan segala-galanya bersama-sama, anggap ia sebagai bendera merah. Rasa ruang peribadi dan sempadan adalah perkara pertama yang menjadi mangsa kepada kebergantungan bersama dalam perhubungan.

Jika anda berdua kehilangan keperibadian anda, mungkin sudah tiba masanya untuk meletakkan dinamik hubungan anda di bawah lensa. Proses menyelamatkan perkahwinan yang bergantung bersama bermula dengan belajar untuk membatalkanrasa identiti terperangkap dan menuntut semula keperibadian anda. Penetapan sempadan, membina semula harga diri, memecahkan corak keterikatan yang tidak sihat semuanya penting untuk proses memperbaiki perkahwinan yang bergantung bersama toksik.

Gopa berkata, “Untuk memastikan seseorang mengekalkan identiti diri sepanjang perhubungan, seseorang mesti mengutamakan tumpuan kepada rakan individu , hobi, kerjaya, minat. Usaha ini tanpa penglibatan pasangan membantu dalam mengekalkan beberapa masa 'saya' peribadi. Ini akan memastikan orang yang bergantung bersama belajar untuk mempunyai minat bebas dan pada masa yang sama mengelak daripada menjadi rakan kongsi yang 'melekat'.”

2. Beban tanggungjawab

Sama ada anda melihat ciri-ciri kodependent perempuan atau lelaki, satu perkara yang menonjol sebagai faktor universal - beban tanggungjawab yang berat sebelah. Sudah tentu, pasangan suami isteri harus berpaling kepada satu sama lain untuk mendapatkan bantuan, sokongan dan nasihat apabila kehidupan memberi anda tangan yang buruk. Walau bagaimanapun, dalam perkahwinan yang bergantung bersama, beban ini terletak pada satu pasangan.

Jika anda pasangan itu, anda akan mendapati diri anda menyelesaikan semua masalah dalam hubungan anda serta kehidupan pasangan anda. Tanggungjawab membuat keputusan yang sukar dan bertindak sebagai orang yang bertanggungjawab terletak pada anda. Anda mungkin memberitahu diri anda bahawa anda melakukannya kerana cinta. Pada masa ini, ia mungkin membuatkan anda berdua berasa baik tetapi perkara utama ialah anda membolehkan kelakuan tidak sihat pasangan anda.

“Akuibahawa anda tidak boleh bertanggungjawab ke atas perangkap pasangan anda. Untuk mengelak daripada menjadi 'pemboleh', adalah penting untuk menyingkirkan kecenderungan untuk menyembunyikan atau menutup keadaan daripada ahli keluarga yang lain. Benarkan pasangan anda bertanggungjawab dan bukannya merasakan anda perlu menyelesaikan masalah itu,” kata Gopa.

3. Kesalahan mereka, rasa bersalah anda

Salah satu tanda suami atau isteri yang bergantung bersama adalah pasangan yang telah mengambil peranan "pemberi" atau "pembetul" mendapati diri mereka berada di penghujung penerimaan rasa bersalah yang berterusan dalam perhubungan. Katakan pasangan anda mendapat DUI dan anda berasa bersalah kerana tidak mengambilnya dari parti atau bar itu atau di mana sahaja mereka berada. Atau mereka terlupa untuk mengambil anak-anak dari sekolah. Daripada menuduh mereka bertanggungjawab, anda memukul diri sendiri kerana tidak mengingatkan mereka.

Ini adalah tanda klasik perkahwinan yang bergantung bersama. Perasaan mengomel bahawa anda boleh berbuat lebih banyak untuk mengelakkan situasi yang tidak menyenangkan. Hakikatnya ialah tiada siapa boleh atau patut dipertanggungjawabkan atas tindakan orang lain. Walaupun orang itu adalah pasangan hidup anda. Menurut Gopa, adalah perkara biasa untuk berasa bersalah dan malu jika pasangan anda minum atau curang dengan anda.

Tetapi adalah penting untuk memahami siapa yang perlu bertanggungjawab terhadap tingkah laku dan tindakan mereka. Sehingga anda mengambil tab, orang yang bertanggungjawab akan terus memilih untuk tidak membayar 'bil' dan menganggaptanggungjawab atas tindakan mereka. Pasangan anda adalah seorang dewasa yang harus tahu bahawa tindakan dan keputusan mereka mempunyai akibat. Jika anda ingin berhenti bergantung bersama, anda perlu belajar untuk membiarkan mereka membersihkan kekusutan mereka sendiri.

4. Melakukan perkara yang anda tidak mahu

Apakah rupa kebergantungan bersama? Analisis anatomi perhubungan yang bergantung bersama dan anda akan mendapati satu perkara yang hilang dengan ketara – perkataan tidak. Rakan kongsi dalam perhubungan yang bergantung bersama terus melakukan perkara yang mereka tidak patut atau mahu lakukan. Sebagai contoh, jika seorang pasangan melakukan salah laku selepas mabuk di pesta, yang lain membuat alasan untuk menutup kelakuan yang tidak boleh diterima itu.

Atau jika pasangan kehilangan sebahagian besar wang dalam perjudian, yang lain menggali ke dalam simpanan mereka untuk menyelamatkan pasangan mereka. Selalunya, tingkah laku yang memboleh mendorong pasangan yang bergantung bersama ke kawasan kelabu untuk melakukan perkara yang tidak bermoral atau malah menyalahi undang-undang atas nama cinta.

Mereka mungkin tidak mahu melakukannya tetapi ketakutan untuk mengecewakan atau kehilangan pasangan adalah sedemikian rupa sehingga mereka tidak dapat menahan diri untuk mengatakan tidak. “Perbaikan perkahwinan yang bergantung bersama adalah belajar untuk menjadi ‘asertif’ dan menetapkan sempadan yang sihat. Sehingga masa, orang yang bergantung bersama telah mengaburkan sempadan, mereka akan terus berasa tidak berdaya dan tidak terkawal dalam perhubungan mereka,” nasihat Gopa.

5. Tidak ada pengampunan yang dilarang

Pengampunan dalam perhubungan dan kemampuan untuk meninggalkan isu-isu lepas