Вие ли сте човекът, който се заема да спасява партньора си и връзката ви? Виждате ли съпруга си като човек, който се нуждае от поправяне, а себе си - като поправящ? Потребностите на партньора и чувството, че сте длъжни да ги задоволявате, са сред показателите за съзависим брак.

Любопитно е, че много хора, които са попаднали в капана на такава връзка, не виждат токсичните червени знамена на съзависимостта, докато не стане твърде късно. "Аз съм твърде независим, за да бъда съзависим партньор." "Как мога да бъда съзависим, когато аз съм този, на когото партньорът ми се осланя за подкрепа и помощ, когато ситуациите се объркат?" Подобни рефрени често се използват, за да се пренебрегнат признаците на съзависимост в брака.

Това може да се дължи или на факта, че човекът отрича състоянието на брака си, или на това, че не разбира как работи съзависимостта. Да пожертваш себе си пред олтара на брака си е най-токсичната проява на нездравословна връзка. Ето защо е задължително да разберете анатомията на съзависимата връзка, за да се освободите от този нездравословен модел. Ние сме тук, за да ви помогнем да го направитекато разглежда признаците на съзависимост в брака, както и начините за отстраняване на този токсичен модел, в консултация с психотерапевта Гопа Хан (магистър по консултативна психология, M.Ed), който специализира в областта на брака и семейното консултиране.

Какво е съзависим брак?

За да разберем какво представлява съзависимият брак, първо трябва да разгадаем как изглежда съзависимостта. Съзависимостта може да се опише като психологическо състояние, при което човек е толкова зает да се грижи за любимия си човек, че чувството му за собствено аз е напълно заличено в процеса. С течение на времето нездравословната връзка може да се отрази на човека, като го тласне към непреодолима идентичност.криза.

В контекста на брака или романтичните партньорства терминът "съзависим" е използван за първи път, за да опише моделите на взаимоотношения на влюбени или споделящи живота си със зависими хора. Въпреки че тази парадигма все още е актуална, психолозите вече са съгласни, че съзависимостта е в основата на няколко други дисфункционални взаимоотношения.

Съзависимият брак може да се опише като брак с изключителна загриженост и зависимост - социална, емоционална и физическа - от съпруга/съпругата. Да, естествено е партньорите в един брак да се осланят един на друг за подкрепа и помощ през цялото време. Стига тази система за подкрепа да е двупосочна, тя може да се опише като здравословна взаимозависима връзка.

Моля, активирайте JavaScript

Когато обаче емоционалните и физическите нужди на единия партньор започнат да доминират в динамиката на връзката до такава степен, че другият е готов на всичко, за да се приспособи към тях, това е знак за проблеми и отличителен белег на съзависимостта в брака. В съзависимия брак единият партньор е толкова привързан към идеята връзката му да функционира, че е готов на всичко, за да получи внимание.и любов от другата страна.

Често това означава, че единият партньор продължава да обижда другия, а съзависимият приема всичко това с лекота. Той дори може да усвои това проблемно поведение до такава степен, че да започне да се чувства виновен за действията на партньора си. Ето ви и един поглед към вътрешната работа на брачната съзависимост. Не е нужно да сте експерт по психично здраве, за да прецените колко нездравословно е това.токсичен съзависим брак може да бъде и за двамата партньори.

Как изглежда един съзависим брак?

Въпросът как изглежда един съзависим брак може да обърка мнозина. Гопа казва: "Особено трудно може да се идентифицира съзависимостта в общества, в които се предполага, че съпругите и майките трябва да се "грижат" за семействата си и да потопят личността си в името на "доброто" на семейството. Така малтретираната съпруга може да чувства, че трябва да остане в брака, тъй като това е синоним на нейната идентичност."

Тя споделя примера на Шабнам (името е променено) от Индия, която избрала да се омъжи за женен мъж. Той настоявал, че са съвместими и че ще се отнася еднакво с нея и с първата си съпруга. Шабнам произхождала от просто семейство и фактът, че е на 30 години и не е омъжена, бил причина за безпокойство в семейството ѝ. Затова тя избрала да се омъжи и избрала да бъде втората съпруга. За нейно съжаление,бракът се оказва словесно и физическо насилие.

"Въпреки че Шабнам признаваше този факт, тя не можеше да го приеме и продължаваше да го отрича. Шабнам чувстваше, че няма идентичност извън брака си. Съпругът и първата съпруга си тръгваха, оставяйки я с домакинските задължения и я ругаеха, ако не ги изпълняваше според очакванията им.

Тя не успява да осъзнае, че границите ѝ са нарушени и че е обвинявана ненужно. Шабнам приема цялата вина и вина и смята, че само тя е отговорна за положението ѝ. В края на краищата тя е решила да бъде втората съпруга, така че трябва да "приеме" ситуацията и да се справи с нея, вместо да "остане сама" до края на живота си. Това е класически пример за съзависим нещастенбрак, когато човекът чувства, че не може да има друго съществуване, освен това, в което живее", обяснява Gopa.

Какви са причините за съзависимостта?

Както вече споменахме, не толкова отдавна съзависимостта се разглеждаше единствено в контекста на взаимоотношенията, при които единият партньор се бори със злоупотреба с наркотици или пристрастяване. Другият става негов помощник. Днес обаче експертите са единодушни, че първопричината за съзависимостта може да се проследи до преживяванията в детството.

Ако едно дете израсне с прекалено грижовни родители, то е до такава степен обгрижвано, че никога не придобива увереност да излезе навън и да изгради свой собствен живот. Такива родители могат също така да накарат децата си да се чувстват виновни за това, че искат да водят независим живот. Не е необичайно такива деца да израснат като възрастни, които се оказват със съзависим съпруг или съпруга.

От друга страна, недостатъчно защитният стил на възпитание може да доведе до съзависимост поради липсата на адекватна подкрепа за детето. Когато детето чувства, че му липсва мрежа за сигурност, то може да се почувства изключително изложено на риск, несигурно и уязвимо. Това поражда у него страх от самота, поради което като възрастни се бори с непреодолим страх от отхвърляне.По този начин стилът на привързаност може да се окаже движеща сила на съзависимостта в брака или дори в дългосрочната връзка.

Освен това израстването около родители, които споделят съзависими отношения, също може да накара детето да усвои поведението, което му дава възможност да се справя с тях. Тези детски преживявания оказват влияние върху личността на възрастните. Хората с вродени съзависими тенденции са тези, които се оказват в капана на дисфункционалните отношения и се примиряват с тях. Вместо дисфункционалните отношения да водят дочовек става съзависим.

Въпреки че второто не може да бъде напълно изключено, вероятността за първото е много по-голяма.

11 предупредителни признака за съзависим брак

Да се научите да престанете да бъдете съзависими може да бъде продължителен процес, който изисква последователни усилия и правилни напътствия. Първата стъпка в тази посока е да идентифицирате и приемете факта, че сте в брак със съзависими. Което ни води до един много важен въпрос: как изглежда съзависимостта?

Преди да се замислите за етапите на възстановяване на съзависимостта, за да премахнете дисфункционалността от динамиката на връзката си, обърнете внимание на тези 11 предупредителни знака за съзависим брак:

1. "Ние" надделява над "Аз

Един от първите признаци на съзависим брак е, че и двамата съпрузи започват да се възприемат като едно цяло. Те изпитват непреодолима нужда да правят всичко заедно поради непреодолимото чувство, че не могат да живеят един без друг.

Кога за последен път сте излизали сами с приятелите си? Или сте прекарали уикенда сами при родителите си? Ако не можете да си спомните, защото със съпруга ви правите всичко заедно, считайте това за червен флаг. Чувството за лично пространство и граници е първото нещо, което може да стане жертва на съзависимостта в една връзка.

Ако и двамата губите индивидуалността си, може би е време да поставите динамиката на връзката си под обектива. Процесът на спасяване на съзависим брак започва с научаването да се отмени вплетеното чувство за идентичност и възвръщането на индивидуалността ви. Определянето на граници, възстановяването на самочувствието, разбиването на нездравословните модели на привързаност са от решаващо значение за процеса на поправяне на токсичен съзависим брак.

Гопа казва: "За да се гарантира запазването на самоличността по време на връзката, човек трябва да се съсредоточи приоритетно върху индивидуални приятели, хобита, кариера, интереси. Тези занимания без участието на съпруга помагат за запазване на известно лично време за "мен". Това ще гарантира, че съзависимият човек ще се научи да има независими интереси и в същото време ще избегне да бъде "прилепчив" партньор."

2. Тежестта на отговорностите

Независимо дали разглеждате характеристиките на женската или мъжката съзависимост, едно нещо се откроява като универсален фактор - неравномерното поемане на отговорности. Разбира се, брачните партньори трябва да се обръщат един към друг за помощ, подкрепа и съвет, когато животът им поднася лоши удари. В брака на съзависимите обаче това бреме пада изцяло върху единия партньор.

Ако сте този партньор, ще се окаже, че вие решавате всички проблеми във връзката си, както и в живота на партньора си. Тежестта да вземате трудни решения и да действате като отговорния е върху вас. Може да си казвате, че го правите от любов. В момента това може да накара и двамата да се почувствате добре, но същината е, че давате възможност за нездравословно поведение на съпруга си.

"Признайте, че не можете да бъдете отговорни за капаните на партньора си. За да не бъдете "помагач", е важно да се отърсите от склонността да криете или прикривате ситуацията от другите членове на семейството. Позволете на партньора си да поеме отговорност, вместо да смятате, че трябва да разрешите проблема", казва Gopa.

3. Тяхна вина, ваша вина

Един от най-показателните признаци за съзависим съпруг или съпруга е, че съпругът, който е поел ролята на "даващия" или "оправящия", се оказва в края на непрекъснатото търсене на вина във връзката. Да речем, че партньорът ви кара в нетрезво състояние и вие се чувствате виновни, че не сте го прибрали от партито, бара или където и да е. Или пък е забравил да вземе децата от училище.да ги държите отговорни, а да се самообвинявате, че не сте им го напомнили.

Това е класически признак за съзависим брак. Натрапчивото чувство, че е можело да направите повече, за да предотвратите определена неприятна ситуация. Истината е, че никой не може и не трябва да носи отговорност за действията на друг човек. Дори ако този човек е вашият партньор в живота. Според Гопа е нормално да се чувствате виновни и смутени, ако съпругът ви пие или ви изневерява.

Но е важно да разберете кой трябва да носи отговорност за поведението и действията си. Докато не поемете сметката, отговорното лице ще продължи да избира да не плаща "сметката" и да не поема отговорност за действията си. Вашият партньор е възрастен човек, който трябва да знае, че действията и решенията му имат последствия. Ако искате да спрете да бъдете съзависими, трябва да се научите да го оставятеда почистят собствената си бъркотия.

4. Правите неща, които не искате да правите

Как изглежда съзависимостта? Анализирайте анатомията на една съзависима връзка и ще откриете едно нещо, което видимо липсва - думата "не". Партньорите в съзависима връзка продължават да правят неща, които нито трябва, нито искат да правят. Например, ако единият от съпрузите се държи лошо, след като се е напил на парти, другият се оправдава, за да прикрие неприемливото поведение.

Или ако един от съпрузите загуби голяма част от парите си в хазарт, другият бръква в спестяванията си, за да спаси партньора си. Често поведението, което дава възможност, тласка съзависимия партньор в сивата зона на неморални или дори незаконни действия в името на любовта.

Може и да не искат да го правят, но страхът да не разстроят или да загубят партньора е такъв, че не могат да се накарат да откажат. "Основното решение за брака със съзависимите е да се научат да бъдат "асертивни" и да поставят здравословни граници. Докато съзависимият човек размие границите, той ще продължава да се чувства безпомощен и без контрол във взаимоотношенията си", съветва Гопа.

5. Прошка без задръжки

Прощаването във взаимоотношенията и способността да се забравят проблемите от миналото са отличителен белег на здравата връзка. В съзависимия брак или връзка обаче прошката се превръща в изключителна привилегия на единия партньор, докато другият я използва като постоянна възможност за излизане от затвора.

Партньорът ви може да казва обидни неща, да се отклонява от отговорност или дори да проявява склонност към насилие, но вие продължавате да му прощавате и да му давате още шансове. Надеждата е, че той ще види грешката на пътя си и ще се коригира. Но защо ще го направи, ако не носи отговорност за действията си?

В такива връзки пълната липса на отчетност и отговорност се превръща в една от най-характерните характеристики на съзависимите жени и мъже. Тъй като всяко провинение, всяка грешка, всеки пропуск се възнаграждават с прошка, провинилият се партньор не вижда причина да се поправи. В резултат на това и двамата съпрузи, попаднали в капана на съзависимия брак, продължават да страдат по свой собствен начин.

Гопа казва: "Такива съзависими проблеми в брака вървят ръка за ръка със страха от изоставяне и самота. Трябва обаче да се разбере, че ако човек злоупотребява, употребява вещества или изневерява във връзката си, той сам носи отговорност за поведението си и вие не можете да го "подтикнете към такова поведение"."

6. Загуба на връзка със себе си

Случвало ли ви се е да се чувствате без думи, когато отговаряте на въпроси като "как се чувстваш?" или "какво мислиш за това?". Това е така, защото задоволяването на нуждите, желанията и потребностите на съпруга/съпругата ви се е превърнало в толкова целенасочен фокус за вас, че сте загубили връзка със себе си.

Целият ви живот се движи от необходимостта да им угаждате, да ги правите щастливи, да почиствате бъркотията им, с надеждата, че те ще останат наоколо и ще ви "обичат". В този процес мислите, чувствата и идентичността ви се погребват толкова дълбоко, че не можете да ги достигнете, дори и да искате. Съзависимостта в брака бавно, но сигурно разгражда човека, който някога сте били.

Макар да е вярно, че всички ние се променяме и развиваме с времето и никой не може да твърди, че е същият човек, който е бил преди 5, 10 или 20 години, когато сте в токсичен съзависим брак, тази промяна не е към по-добро. Гопа препоръчва тайната на изцеляващия съзависим брак при такива обстоятелства да е да се научите да бъдете най-добрият си приятел и мил към себе си. Помага да се обградите сподкрепящи приятели и семейство.

7. Многогодишният болногледач

Когато гледате отдалеч, двойките в съзависими отношения могат да изглеждат така, сякаш са лудо влюбени един в друг. Вгледайте се по-отблизо и ще откриете, че единият партньор прави повечето от любовта. Другият се радва на предимствата на това обожание и привързаност. Може би копнеете за същия вид любов и привързаност от страна на партньора си. И искате той да ви поставя на първо място, както винаги го правите. Но това никога не се случва.

Така че вместо това се научавате да извличате радост от безкористната любов и грижа за тях. Може да ви се струва, че това е безкористна, безусловна любов. Ако тя не тече в двете посоки и по равно, не може да бъде здравословна. Съзависимостта в брака води до изкривяване на динамиката на властта между партньорите, когато единият става подчинен на другия.

"Този модел може да се затвърди още в детството, но използването на същите умения, за да се грижите за себе си, ще ви помогне да намалите стреса. В същото време ключът към излекуването на нещастен брак със съзависимост е да се уверите, че избягвате да правите съпруга си или други членове на семейството зависими от вас до степен, в която те не са в състояние да се грижат за себе си", казва Гопа.

8. Страхът да останете сами

Една от основните причини, поради които двойките в съзависим брак се примиряват с неприемливото поведение, е страхът им да не останат сами или да бъдат отхвърлени от партньора си. Животът ви е станал толкова преплетен с този на партньора ви, че вече не знаете как да съществувате и да работите като самостоятелна личност.

Когато казвате: "Ще умра без теб", има голяма вероятност да го мислите буквално. Страхът от самота може да бъде изтощителен. Затова се съгласявате с нездравословна, токсична връзка и давате всичко от себе си, за да я накарате да проработи. Цялата ви енергия е посветена на спасяването на съзависимия брак, само че такава връзка не може да бъде спасена, без да се поправи това, което е изначално дефектно.

За да успеете да го направите, трябва да сте наясно с факта, че прекратяването на съзависим брак не означава прекратяване на брака, а избягване на съзависимите модели. За да направите това, Gopa съветва да се научите да приемате себе си и да цените самотата. Изградете система за подкрепа, за да не се чувствате емоционално зависими от дисфункционалния съпруг.

9. Тревожността е широко разпространена в един съзависим брак

Виждали сте толкова много възходи, падения и сътресения във връзката си, че тревожността ви е станала втора природа. Когато нещата между вас и партньора ви вървят добре, се страхувате, че това е твърде хубаво, за да е истина. Никога не можете да се насладите истински на щастливия момент. В задната част на съзнанието си се подготвяте за буря, която ще връхлети живота ви и ще разруши щастието ви.

Знаете, че ако партньорът ви се държи мило, отговорно или е прекалено любвеобилен, това е знак за предстоящи проблеми. Съзависимостта в брака ви отнема способността да бъдете в момента и да му се наслаждавате. Постоянно чакате другата обувка да падне, защото това е моделът, с който сте свикнали.

Gopa казва: "За да преодолеете проблемите в съзависимия брак, трябва да разработите различни стратегии за справяне, да се подложите на терапия, да сте отворени за нови преживявания и да приемате всеки ден поотделно. Най-добре е да намерите група за подкрепа. Групата за подкрепа на членовете на семейството Al-Anon може да бъде особено полезна за справяне с вината и стреса и за научаване как да спрете да бъдете поддръжник."

10. Капанът на вината

Ако сте в брак със съзависим партньор, знаете, че нещо във връзката ви не е наред. Тревогата, постоянните притеснения, срамът от действията на партньора ви са твърде разпространени, за да бъдат пренебрегнати. Въпреки това не можете да се накарате да напуснете и да започнете наново.

Само мисълта за това ви изпълва с вина и срам. Това е така, защото сте се убедили, че партньорът ви не може да оцелее без вас. Така че мисълта да си възвърнете живота става синоним на това да разрушите неговия. Съзависимостта в брака набива в главата ви идеята, че благополучието на партньора ви е ваша отговорност. Тъй като моделите на съзависимост се укрепват във връзката,тази идея се вкоренява толкова дълбоко в психиката ви, че е почти невъзможно да се откъснете сами от нея.

"Това е най-трудният аспект на съзависимото поведение в брака, тъй като е вярно, че човекът наистина може да не е в състояние да се справи, без съпругът/съпругата да се грижи за него, но също така може действително да помогне на дисфункционалния човек да удари "дъното", за да потърси необходимата помощ, за да се оправи. В крайна сметка трябва да останете наясно с факта, че трябва да се грижите за себе си, тъй като съзависимостта в брака иливзаимоотношенията могат да се отразят изключително неблагоприятно на вашето психично здраве, както и на здравето на близките ви", казва Гопа.

11. Изгубен си без идентичността на спасителя

Да кажем, че партньорът ви се поправя, за да спре да бъде съзависим. Ако сте влюбени в алкохолик или партньорът ви е зависим, той влиза в рехабилитационна клиника и се изчиства. Работи за това да стане отговорен партньор, който може да споделя тежестите ви и да ви предлага подкрепа. Вместо да се чувствате обнадеждени и облекчени от този развой на събитията, вие се чувствате изгубени и лишени.

Грижата за този човек се превръща в централен фокус на живота ви. Не знаете какво сте без него. В резултат на това може да избухнете, да създадете хаос в живота си, за да можете отново да облечете шапката на спасителя. Или дори да изпаднете в депресивно състояние. Не е необичайно съучастникът да напусне съзависимия брак, след като другият партньор започне да полага усилия да стане по-добър. Има добраче може да откриете някой, който е по-разрушен и следователно трябва да бъде спасен.

Gopa казва: "Процесът на излекуване на съзависимия брак може да започне едва когато започнете да преоткривате себе си и да се фокусирате върху себе си и своите нужди. В началото може да е трудно да се разчупят успешно старите модели. Точно тук търсенето на терапия може да ви помогне да останете на прав път, да се уверите, че не се отпускате и сте наясно с капаните, които ви очакват по време на процеса на излекуване."

Как да поправим брака с поведение на съзависим?

Ако се идентифицирате с повечето от тези признаци, трябва да се съсредоточите върху преминаването през етапите на възстановяване от съзависимост, за да се освободите от тези токсични модели. Често преодоляването на съзависимостта във взаимоотношенията не е лесен преход.

Гопа казва: "Фокусирането върху развиването на собствената идентичност, самооценката, самочувствието и концепцията за себе си са важни, за да се откъснем от съзависимостта във взаимоотношенията и да сложим край на проблемите с брака на съзависимите. Дори в нормалните бракове съзависимостта може да бъде проблем. Нормалният брак прилича на нормална "диаграма на Вен" в геометрията... два съвършени кръга, преплетени с малко припокриващо се сивообласт .

"В такива бракове и двамата индивиди в брака имат чувство за собствена стойност, идентичност и здравословно партньорство. Когато обаче диаграмите на Вен се припокриват значително една с друга и кръговете изглеждат "слети" заедно, това става пример за неравностойна и съзависима връзка, в която единият се чувства така, сякаш не може да живее или да оцелее без другия партньор.

"Случаите на опити за самоубийство от страна на млади хора при разпадане на връзка също са индикация за съзависима връзка, при която лицето чувства, че не може да продължи напред в живота си без връзката. В такива ситуации търсенето на консултация става изключително важно за разпознаване на моделите на здравословни и нездравословни връзки."

Съзависимостта в брака може да доведе до трайни щети и за двамата съпрузи, а пътят към възстановяването не е линеен, бърз или лесен. Въпреки това хиляди двойки по света са успели да спасят съзависим брак и да се излекуват като личности с помощта на терапевти, а вие също можете. Ако търсите помощ за справяне с брачната съзависимост, квалифицираните и опитни консултанти наПанелът на Bonbology е тук за вас.

Често задавани въпроси

Съзависимият брак може да се опише като брак с изключителна загриженост и зависимост - социална, емоционална и физическа - от съпруга/съпругата.

Макар че съзависимостта е идентифицирана за първи път в контекста на пристрастяването, тя е широко разпространена във всички дисфункционални взаимоотношения. 3. Какви са причините за съзависимостта?

Преживяванията от детството се смятат за основна причина за съзависимите наклонности. 4. Еднакви ли са съзависимите и взаимозависимите връзки?

Не, те са противоположни един на друг. Взаимозависимите отношения се характеризират със здравословна емоционална зависимост и взаимна подкрепа, докато съзависимите отношения са несполучливи.

Да, с правилните напътствия и последователни усилия можете да се освободите от съзависимите модели.