Ste to vy, kto si berie za úlohu zachraňovať svojho životného partnera a váš vzťah? Považujete svojho partnera za niekoho, kto potrebuje opravu, a seba za opravára? Pohlcovanie potrieb partnera a pocit, že ste povinný im vyhovieť, patria k varovným signálom spoluzávislého manželstva.

Je zaujímavé, že veľa ľudí, ktorí sú uväznení v takomto vzťahu, nevidí toxické červené vlajky spoluzávislosti, kým nie je príliš neskoro. "Som príliš nezávislý na to, aby som bol spoluzávislý partner." "Ako môžem byť spoluzávislý, keď som ten, o koho sa môj partner opiera, keď sa situácia zvrtne?" Takéto refrény sa bežne používajú na prehliadanie príznakov spoluzávislosti v manželstve.

Môže to byť buď preto, že daná osoba popiera stav svojho manželstva, alebo nerozumie tomu, ako funguje spoluzávislosť. Obetovanie sa na oltár svojho manželstva je najtoxickejším prejavom nezdravého vzťahu. Preto je nevyhnutné pochopiť anatómiu spoluzávislého vzťahu, aby ste sa mohli oslobodiť od tohto nezdravého vzorca. Sme tu, aby sme vám pomohlipráve tým, že vypracúva príznaky spoluzávislosti v manželstve, ako aj spôsoby, ako tento toxický vzorec napraviť, po konzultácii s psychoterapeutom Gopa Khanom (magister poradenskej psychológie, M.Ed), ktorý sa špecializuje na manželstvo & rodinné poradenstvo

Čo je závislé manželstvo?

Aby sme pochopili, čo je to spoluzávislé manželstvo, musíme najprv rozlúštiť, ako vyzerá spoluzávislosť. Spoluzávislosť možno opísať ako psychologický stav, keď je človek natoľko zaneprázdnený starostlivosťou o milovanú osobu, že sa mu pri tom úplne vytratí zmysel pre seba samého. Časom si nezdravý vzťah môže na človeku vyžiadať daň, ktorá ho tlačí do zdrvujúcej identity.kríza.

V súvislosti s manželstvom alebo romantickým partnerstvom sa termín "spoluzávislosť" prvýkrát použil na opis vzťahových vzorcov zamilovaných ľudí alebo ľudí, ktorí zdieľajú život so závislými osobami. Hoci táto paradigma stále platí, psychológovia sa v súčasnosti zhodujú, že spoluzávislosť je základom viacerých ďalších dysfunkčných vzťahov.

Spoluzávislé manželstvo možno opísať ako manželstvo s extrémnym zaujatím a závislosťou - sociálnou, emocionálnou aj fyzickou - na manželskom partnerovi. Áno, pre partnerov v manželstve je prirodzené, že sa neustále opierajú jeden o druhého a hľadajú podporu a pomoc. Pokiaľ je tento systém podpory obojstranný, možno ho opísať ako zdravý vzájomne závislý vzťah.

Povoľte prosím JavaScript

Keď však emocionálne a fyzické potreby jedného z partnerov začnú dominovať nad dynamikou vzťahu do takej miery, že ten druhý je ochotný urobiť čokoľvek, aby sa prispôsobil, je to znak problémov a charakteristický znak manželskej spoluzávislosti. V spoluzávislom manželstve je jeden z partnerov natoľko pripútaný k myšlienke, aby ich vzťah fungoval, že je ochotný urobiť čokoľvek, aby získal pozornosť.a láska od druhého.

To často znamená, že jeden z partnerov pokračuje v urážaní toho druhého a spoluzávislý partner to všetko berie na vedomie. Môže dokonca internalizovať toto problematické správanie do takej miery, že sa začne cítiť vinný za konanie svojho partnera. Takže, tu to máte, náhľad do vnútorného fungovania manželskej spoluzávislosti. Nemusíte byť odborníkom na duševné zdravie, aby ste odhadli, ako nezdravétoxické spoluzávislé manželstvo môže byť pre oboch partnerov.

Ako vyzerá spoluzávislé manželstvo?

Otázka, ako vyzerá spoluzávislé manželstvo, môže mnohých zmiasť. Gopa hovorí: "Zvlášť ťažké môže byť identifikovať spoluzávislosť v spoločnostiach, kde sa od manželiek a matiek očakáva, že sa "postarajú" o svoju rodinu a potlačia svoju osobnosť pre "dobro" rodiny. Zneužívaná manželka tak môže mať pocit, že musí zostať v manželstve, pretože to je synonymom jej identity."

Zdieľa príklad Shabnam (meno zmenené) z Indie, ktorá sa rozhodla vydať za ženatého muža. Ten trval na tom, že sú kompatibilní a že sa k nej a k svojej prvej manželke bude správať rovnako. Shabnam pochádzala z jednoduchej rodiny a skutočnosť, že mala 30 rokov a nebola vydatá, vyvolávala v jej rodine obavy. Rozhodla sa teda vydať a vybrala si 2. manželku. nanešťastie pre ňu,manželstvo sa ukázalo ako slovné a fyzické násilie.

"Hoci si Shabnam túto skutočnosť uvedomovala, nedokázala ju prijať a naďalej ju popierala. Shabnam mala pocit, že mimo manželstva nemá žiadnu identitu. Manžel a prvá manželka odchádzali, nechávali jej domáce povinnosti a nadávali jej, ak ich nesplnila podľa ich očakávaní.

Neuvedomovala si, že jej hranice boli narušené a zbytočne ju obviňovali. Shabnam prijala všetku vinu a zavinenie a mala pocit, že len ona je zodpovedná za svoju situáciu. Napokon, rozhodla sa byť druhou manželkou, takže musí "prijať" situáciu a vyrovnať sa s ňou namiesto toho, aby "bola sama" po zvyšok života. Toto je klasický príklad spoluzávislého nešťastnéhomanželstvo, v ktorom človek cíti, že nemôže mať inú existenciu ako tú, v ktorej žije," vysvetľuje Gopa.

Čo spôsobuje spoluzávislosť?

Ako sme už spomenuli, ešte nedávno sa spoluzávislosť vnímala výlučne v kontexte vzťahov, v ktorých jeden z partnerov bojuje so zneužívaním návykových látok alebo so závislosťou. Druhý sa stáva jeho pomocníkom. Odborníci sa však dnes zhodujú, že hlavnú príčinu spoluzávislosti možno vystopovať v skúsenostiach z detstva.

Ak dieťa vyrastá s príliš ochranárskymi rodičmi, je do takej miery rozmaznávané, že si nikdy nevypestuje sebadôveru ísť do sveta a budovať si vlastný život. Takíto rodičia môžu tiež v deťoch vzbudzovať pocit viny za to, že chcú viesť nezávislý život. Nie je nezvyčajné, že z takýchto detí vyrastú dospelí, ktorí skončia so závislým manželom alebo manželkou.

Na druhej strane, nedostatočne ochranársky štýl výchovy môže tiež viesť k spoluzávislosti z dôvodu nedostatku primeranej podpory pre dieťa. Keď dieťa cíti, že mu chýba bezpečnostná sieť, môže sa cítiť veľmi ohrozené, neisté a zraniteľné. To v ňom vyvoláva strach zo samoty, kvôli čomu sa v dospelosti borí s obrovským strachom z odmietnutia.štýl pripútania by sa tak mohol ukázať ako hnacia sila spoluzávislosti v manželstve alebo dokonca v dlhodobom vzťahu.

Okrem toho vyrastanie v blízkosti rodičov, ktorí majú spoločný spoluzávislý vzťah, môže tiež spôsobiť, že si dieťa internalizuje umožňujúce správanie. Tieto skúsenosti z detstva ovplyvňujú osobnosť dospelého človeka. Ľudia s vrodenými spoluzávislými sklonmi sú tí, ktorí sa ocitnú v pasci nefunkčných vzťahov a znášajú ich. Namiesto toho, aby nefunkčné vzťahy viedli kosoba sa stáva spoluzávislou.

Hoci druhú možnosť nemožno úplne vylúčiť, pravdepodobnosť prvej je oveľa vyššia.

11 varovných príznakov spoluzávislého manželstva

Naučiť sa prestať byť spoluzávislý môže byť zdĺhavý proces, ktorý si vyžaduje dôsledné úsilie a správne vedenie. Prvým krokom v tomto smere je identifikovať a prijať skutočnosť, že ste v spoluzávislom manželstve. Čo nás privádza k veľmi dôležitej otázke: Ako vyzerá spoluzávislosť?

Skôr než začnete uvažovať o fázach obnovy spoluzávislosti, aby ste z dynamiky svojho vzťahu odstránili dysfunkčnosť, venujte pozornosť týmto 11 varovným príznakom spoluzávislého manželstva:

1. "My" má prednosť pred "ja

Jedným z prvých príznakov spoluzávislého manželstva je, že sa obaja manželia začnú vnímať ako jeden celok. Majú nutkavú potrebu robiť všetko spolu, pretože majú ohromujúci pocit, že jeden bez druhého nemôžu žiť.

Kedy ste naposledy trávili čas s priateľmi sami? Alebo ste strávili víkend u rodičov sami? Ak si nemôžete spomenúť, pretože s manželským partnerom robíte všetko spolu, považujte to za červenú vlajku. Zmysel pre osobný priestor a hranice je prvá vec, ktorá sa vo vzťahu stáva obeťou spoluzávislosti.

Ak obaja strácate svoju individualitu, možno nastal čas, aby ste dynamiku vášho vzťahu vzali pod drobnohľad. Proces záchrany spoluzávislého manželstva sa začína tým, že sa naučíte zrušiť zakomplexovaný zmysel pre identitu a znovu nadobudnete svoju individualitu. Stanovenie hraníc, obnova sebaúcty, prelomenie nezdravých vzorcov pripútanosti sú kľúčové pre proces nápravy toxického spoluzávislého manželstva.

Gopa hovorí: "Aby si človek počas celého vzťahu zachoval vlastnú identitu, musí sa prioritne venovať individuálnym priateľom, koníčkom, kariére, záujmom. Tieto záujmy bez účasti manžela pomáhajú zachovať si určitý osobný čas "pre seba". To zabezpečí, že sa spoluzávislá osoba naučí mať nezávislé záujmy a zároveň sa vyhne tomu, aby bola "vtieravým" partnerom."

2. Bremeno zodpovednosti

Či už sa pozrieme na ženské alebo mužské charakteristiky spoluzávislosti, jedna vec vystupuje ako univerzálny faktor - nerovnomerné bremeno zodpovednosti. Iste, manželskí partneri by sa mali obracať jeden na druhého s prosbou o pomoc, podporu a radu, keď vám život podá zlú ruku. V spoluzávislom manželstve však toto bremeno padá priamo na jedného z partnerov.

Ak ste tým partnerom vy, zistíte, že všetky problémy vo vašom vzťahu aj v partnerovom živote riešite vy. Ťažisko robiť ťažké rozhodnutia a vystupovať ako ten zodpovedný je na vás. Možno si poviete, že to robíte z lásky. V danom momente sa tak možno obaja cítite dobre, ale podstata je v tom, že umožňujete nezdravé správanie svojho partnera.

"Priznajte si, že nemôžete byť zodpovední za partnerove nástrahy. Aby ste sa vyhli tomu, že budete "napomáhať", je veľmi dôležité zbaviť sa tendencie skrývať alebo zakrývať situáciu pred ostatnými členmi rodiny. Dovoľte partnerovi, aby prevzal zodpovednosť namiesto toho, aby ste mali pocit, že problém musíte vyriešiť vy," hovorí Gopa.

3. Ich vina, vaša vina

Jedným z výpovedných znakov spoluzávislosti manžela alebo manželky je to, že ten z manželov, ktorý prevzal úlohu "darcu" alebo "opravára", sa ocitne na konci prijímania neustálych výčitiek svedomia vo vzťahu. Povedzme, že váš partner šoféruje pod vplyvom alkoholu a vy sa cítite vinní za to, že ste ho nevyzdvihli z tej párty, baru alebo kde to vlastne bol. Alebo zabudol vyzdvihnúť deti zo školy.a vyčítate si, že ste im to nepripomenuli.

Je to klasický znak spoluzávislého manželstva. Neodbytný pocit, že ste mohli urobiť viac, aby ste zabránili určitej nepríjemnej situácii. Pravda je taká, že nikto nemôže a ani by nemal byť zodpovedný za konanie inej osoby. Dokonca ani vtedy, ak je tou osobou váš životný partner. Podľa Gopy je normálne cítiť sa vinný a zahanbený, ak váš manželský partner pije alebo vás podvádza.

Je však dôležité pochopiť, kto musí niesť zodpovednosť za svoje správanie a činy. Pokiaľ si účet nevyzdvihnete vy, zodpovedná osoba sa bude naďalej rozhodovať, že nezaplatí "účet" a neprevezme zodpovednosť za svoje činy. Váš partner je dospelý človek, ktorý by mal vedieť, že jeho činy a rozhodnutia majú dôsledky. Ak chcete prestať byť spoluzávislí, musíte sa naučiť nechať houpratať svoj vlastný neporiadok.

4. Robenie vecí, ktoré nechcete

Ako vyzerá spoluzávislosť? Analyzujte anatómiu spoluzávislého vzťahu a zistíte, že v ňom nápadne chýba slovo nie. Partneri v spoluzávislom vzťahu pokračujú v robení vecí, ktoré by nemali ani nechceli robiť. Ak sa napríklad jeden z manželov správa zle po tom, čo sa opil na večierku, ten druhý sa ospravedlňuje, aby zakryl neprijateľné správanie.

Alebo ak jeden z manželov prehrá veľkú časť peňazí v hazardných hrách, ten druhý siahne do svojich úspor, aby svojho partnera zachránil. Často sa stáva, že správanie, ktoré umožňuje, posúva spoluzávislého partnera do šedej zóny, kde v mene lásky robí nemorálne alebo dokonca nezákonné veci.

Možno to nechcú robiť, ale strach z rozrušenia alebo straty partnera je taký, že sa nedokážu prinútiť povedať nie. "Kľúčovou nápravou spoluzávislého manželstva je naučiť sa byť "asertívny" a stanoviť zdravé hranice. Kým sa spoluzávislému človeku rozostria hranice, bude sa vo vzťahu naďalej cítiť bezmocný a bez kontroly," radí Gopa.

5. Odpustenie bez zábran

Odpustenie vo vzťahu a schopnosť zabudnúť na problémy z minulosti je charakteristickým znakom zdravého vzťahu. V spoluzávislom manželstve alebo vzťahu sa však odpustenie stáva výhradnou výsadou jedného z partnerov, zatiaľ čo ten druhý ho využíva ako trvalú možnosť dostať sa z väzenia.

Váš partner môže hovoriť zraňujúce veci, vyhýbať sa zodpovednosti alebo dokonca prejavovať sklony k zneužívaniu, ale vy mu naďalej odpúšťate a dávate mu ďalšie šance. Dúfate, že pochopí chybu a napraví sa. Ale ak nie je zodpovedný za svoje činy, prečo to urobí?

V takýchto spojeniach sa ako jedna z najtypickejších ženských alebo mužských spoluzávislých charakteristík objavuje úplný nedostatok zodpovednosti a zodpovednosti. Keďže každé previnenie, každá chyba, každé zlyhanie je odmenené odpustením, partner, ktorý pochybil, nevidí dôvod, prečo by sa mal napraviť. Výsledkom je, že obaja manželia uväznení v spoluzávislom manželstve naďalej trpia svojím vlastným spôsobom.

Gopa hovorí: "Takéto spoluzávislé manželské problémy idú ruka v ruke so strachom z opustenia a osamelosti. Treba si však uvedomiť, že ak človek zneužíva, užíva návykové látky alebo podvádza vo vzťahu, je za svoje správanie zodpovedný len on sám a vy ho nemôžete "dohnať k takémuto správaniu"."

6. Strata kontaktu so sebou samým

Stalo sa vám niekedy, že ste stratili slová, keď ste odpovedali na otázky typu "ako sa cítiš?" alebo "čo si o tom myslíš?". Je to preto, že uspokojovanie potrieb, túžob a želaní vášho manžela sa pre vás stalo takým jediným cieľom, že ste stratili kontakt sami so sebou.

Celý váš život je poháňaný potrebou vyhovieť im, urobiť ich šťastnými, upratať ich neporiadok, a to všetko v nádeji, že zostanú a budú vás "milovať". V tomto procese sa vaše myšlienky, pocity a vaša identita pochovajú tak hlboko, že sa k nim nemôžete dostať, ani keby ste chceli. Manželská spoluzávislosť pomaly, ale isto nahlodáva osobu, ktorou ste kedysi boli.

Je síce pravda, že všetci sa časom meníme a vyvíjame a nikto nemôže tvrdiť, že je tým istým človekom, akým bol pred 5, 10 alebo 20 rokmi, ale keď ste v toxickom spoluzávislom manželstve, táto zmena nie je k lepšiemu. Gopa odporúča, že tajomstvom uzdravenia spoluzávislého manželstva za takýchto okolností je naučiť sa byť sám sebe najlepším priateľom a láskavým. Pomáha obklopiť sapodporujúcich priateľov a rodinu.

7. Bol to správca

Pri pohľade z diaľky sa môže zdať, že páry v spoluzávislých vzťahoch sú do seba bláznivo zamilované. Keď sa pozriete bližšie, zistíte, že väčšinu lásky robí jeden z partnerov. Druhý si užíva výhody tohto obdivu a náklonnosti. Možno túžite po rovnakom druhu lásky a náklonnosti od svojho partnera. A chcete, aby vás postavil na prvé miesto, ako to robíte vždy vy. To sa však nikdy nestane.

Namiesto toho sa teda naučíte čerpať radosť z nezištnej lásky a starostlivosti o nich. Môže sa vám zdať, že ide o nezištnú, bezpodmienečnú lásku. Pokiaľ neplynie obojstranne a rovnako, nemôže byť zdravá. Spoluzávislosť v manželstve vedie k pokrivenej dynamike moci medzi partnermi, keď sa jeden stáva podriadeným tomu druhému.

"Tento vzorec sa môže vytvoriť už v detstve, ale používanie tých istých zručností pri starostlivosti o seba samého vám pomôže znížiť stresové faktory. Kľúčom k uzdraveniu spoluzávislého nešťastného manželstva je zároveň zabezpečiť, aby ste sa vyhli tomu, že váš manželský partner alebo iní členovia rodiny budú od vás závislí do takej miery, že sa o seba nebudú schopní postarať," hovorí Gopa.

8. Strach byť sám

Jedným zo základných dôvodov, prečo páry v spoluzávislom manželstve toľko preberajú a znášajú neprijateľné správanie, je ich strach, že zostanú sami alebo že ich manželský partner odmietne. Váš život sa natoľko preplietol so životom vášho partnera, že už jednoducho neviete existovať a fungovať ako jednotlivec.

Keď poviete: "Bez teba by som zomrel", je veľká pravdepodobnosť, že to myslíte doslova. Strach zo samoty môže byť vyčerpávajúci. Preto sa uspokojíte s nezdravým, toxickým vzťahom a dávate do toho všetko, aby fungoval. Všetku svoju energiu venujete záchrane spoluzávislého manželstva, lenže takýto vzťah sa nedá zachrániť bez toho, aby ste napravili to, čo je vo svojej podstate chybné.

Aby ste to dokázali, musíte si uvedomiť, že ukončenie spoluzávislého manželstva neznamená ukončenie manželstva, ale vyhýbanie sa spoluzávislým vzorcom. Na to Gopa radí naučiť sa akceptovať samého seba a vážiť si samotu. Vybudujte si podporný systém, aby ste sa necítili emocionálne závislí od nefunkčného manžela.

9. V spoluzávislom manželstve sa rozmáha úzkosť

Vo vašom vzťahu ste zažili toľko vzostupov, pádov a otrasov, že sa vám úzkosť stala druhou prirodzenosťou. Keď sa vám s partnerom darí, obávate sa, že je to príliš dobré na to, aby to bola pravda. Nikdy sa nedokážete skutočne tešiť zo šťastných chvíľ. V kútiku duše sa pripravujete na búrku, ktorá sa preženie vaším životom a vo svojom prívale zničí vaše šťastie.

Viete, že ak je váš partner milý, zodpovedný alebo príliš láskavý, je to znamenie, že sa chystajú nejaké problémy. Manželská spoluzávislosť vám berie schopnosť byť len v danom okamihu a vychutnávať si ho. Neustále čakáte, kedy spadne druhá topánka, pretože na takýto model ste si zvykli.

Gopa hovorí: "Na prekonanie problémov v spoluzávislom manželstve je potrebné vyvinúť si rôzne stratégie zvládania, začať sa liečiť, byť otvorený novým skúsenostiam a brať to deň po dni. Najlepšie je nájsť si podpornú skupinu. Podporná skupina Al-Anon pre rodinných príslušníkov môže byť obzvlášť užitočná pri zvládaní pocitu viny a stresu a pri učení sa, ako prestať byť podporovateľom."

10. Pasca viny

Ak žijete v manželstve so závislosťou, viete, že vo vašom vzťahu niečo nie je v poriadku. Úzkosť, neustále obavy, hanba za konanie vášho partnera sú príliš všadeprítomné na to, aby ste ich mohli ignorovať. Napriek tomu sa nedokážete prinútiť odísť a začať odznova.

Už len myšlienka na to vás napĺňa pocitom viny a hanby. Je to preto, lebo ste sa presvedčili, že váš partner bez vás nedokáže prežiť. Takže myšlienka na to, že by ste si mali vziať späť svoj život, sa stáva synonymom pre zničenie jeho života. Spoluzávislosť v manželstve vám vŕta do hlavy myšlienku, že za blaho vášho partnera ste zodpovední vy. Keďže sa vo vzťahu upevňujú vzorce spoluzávislosti,táto myšlienka sa tak hlboko zakorení vo vašej psychike, že vymaniť sa z nej je takmer nemožné.

"Toto je najťažší aspekt spoluzávislého správania v manželstve, pretože je pravda, že osoba naozaj nemusí byť schopná zvládnuť to bez toho, aby sa o ňu manželský partner staral, ale zároveň to môže v skutočnosti pomôcť dysfunkčnej osobe, aby sa dostala na "dno" a vyhľadala pomoc potrebnú na to, aby sa dostala do poriadku. V konečnom dôsledku musíte mať stále na pamäti, že sa musíte postarať sami o seba, pretože spoluzávislosť v manželstve alebovzťahy môžu mať obrovský vplyv na vaše duševné zdravie, ako aj na zdravie vašich blízkych," hovorí Gopa.

11. Bez identity záchrancu ste stratení

Povedzme, že váš partner sa napraví a prestane byť spoluzávislý. Ak ste zamilovaní do alkoholika alebo váš partner je závislý, nastúpi na odvykaciu kúru a očistí sa. Snaží sa stať zodpovedným partnerom, ktorý môže zdieľať vaše bremená a ponúknuť vám podporu. Namiesto toho, aby ste pociťovali nádej a úľavu z tohto zvratu udalostí, cítite sa stratení a ochudobnení.

Starostlivosť o túto osobu sa stáva ústredným bodom vášho života. Neviete, čo ste bez nej. V dôsledku toho sa môžete vytočiť, vytvoriť vo svojom živote chaos, aby ste si opäť mohli nasadiť čiapku záchrancu. Alebo dokonca môžete skĺznuť do depresívneho stavu. Nie je nezvyčajné, že sa spoluspoločník pohne z manželstva so spoluzávislým partnerom po tom, čo druhý partner začne vyvíjať úsilie, aby sa stal lepším. Existuje dobréšancu, že nájdete niekoho, kto je ešte viac zlomený, a preto potrebuje záchranu.

Gopa hovorí: "Proces uzdravenia spoluzávislého manželstva sa môže začať až vtedy, keď začnete znovu objavovať samých seba a začnete sa sústrediť na seba a svoje potreby. Spočiatku môže byť ťažké úspešne prelomiť staré vzorce. Práve tu vám môže pomôcť vyhľadanie terapie, ktorá vám pomôže udržať sa na správnej ceste, zabezpečí, aby ste nepoľavili a boli si vedomí nástrah, ktoré vás počas procesu uzdravovania čakajú."

Ako napraviť manželstvo so spoluzávislým správaním?

Ak sa stotožňujete s väčšinou týchto znakov, musíte sa zamerať na to, aby ste prešli fázami zotavenia zo spoluzávislosti a vymanili sa z týchto toxických vzorcov. Prekonanie spoluzávislosti vo vzťahoch často nie je jednoduchý prechod.

Gopa hovorí: "Zameranie sa na rozvoj vlastnej identity, sebaúcty, sebahodnoty a konceptu seba samého je dôležité na to, aby sme sa vymanili zo spoluzávislosti vo vzťahoch a skoncovali s problémami v spoluzávislých manželstvách. Aj v normálnych manželstvách môže byť spoluzávislosť problémom. Normálne manželstvo vyzerá ako normálny "Vennov diagram" v geometrii... dva dokonalé kruhy prepletené malým presahujúcim šedýmoblasť .

"V takýchto manželstvách majú obaja jednotlivci v manželstve pocit vlastnej hodnoty, identity a zdravého partnerstva. Keď sa však Vennove diagramy navzájom výrazne prekrývajú a kruhy vyzerajú ako "zrastené", stáva sa to príkladom nerovného a spoluzávislého vzťahu, v ktorom má jeden z nich pocit, že nemôže žiť alebo prežiť bez druhého partnera.

"Prípady, keď sa mladí ľudia pokúsia o samovraždu po rozpade vzťahu, sú tiež znakom spoluzávislého vzťahu, keď má osoba pocit, že bez vzťahu sa nemôže v živote pohnúť ďalej. V takýchto situáciách sa vyhľadanie poradenstva stáva kľúčovým pre rozpoznanie vzorcov zdravých a nezdravých vzťahov."

Spoluzávislosť v manželstve môže mať za následok trvalé poškodenie oboch manželov a cesta k uzdraveniu nie je lineárna, rýchla ani jednoduchá. Tisíce párov na celom svete však úspešne zachránili spoluzávislé manželstvo a uzdravili sa ako jednotlivci s pomocou terapeutov a môžete aj vy. Ak hľadáte pomoc pri riešení spoluzávislosti v manželstve, kvalifikovaní a skúsení poradcovia naPanel Bonbology je tu pre vás.

Často kladené otázky

Spoluzávislé manželstvo možno opísať ako manželstvo s extrémnym zaujatím a závislosťou - sociálnou, emocionálnou aj fyzickou - na manželskom partnerovi.

Hoci spoluzávislosť bola prvýkrát identifikovaná v súvislosti so závislosťou, je rozšírená vo všetkých nefunkčných vzťahoch. 3. Aké sú príčiny spoluzávislosti?

Zážitky z detstva sa považujú za základnú príčinu spoluzávislosti. 4. Sú spoluzávislé a vzájomne závislé vzťahy to isté?

Nie, sú si navzájom protikladné. Vzájomne závislé vzťahy sa vyznačujú zdravou citovou závislosťou a vzájomnou podporou, zatiaľ čo spoluzávislé vzťahy sú jednostranné.

Áno, so správnym vedením a dôsledným úsilím sa môžete vymaniť zo spoluzávislosti.