ڇا توھان اھو آھيو جيڪو پنھنجي زندگي جي ساٿي ۽ پنھنجي رشتي کي بچائڻ لاءِ پاڻ تي کڻندو آھي؟ ڇا توهان پنهنجي ڀائيواري کي ڪنهن ماڻهو جي طور تي ڏسي رهيا آهيو جنهن کي درست ڪرڻ جي ضرورت آهي ۽ پاڻ کي فڪسر جي طور تي؟ هڪ پارٽنر جي ضرورتن جو پورو ٿيڻ ۽ انهن کي پورو ڪرڻ جو فرض محسوس ڪرڻ هڪ باهمي نڪاح جي ٻڌايل اشارن مان آهن.

عجيب ڳالهه اها آهي ته، گهڻا ماڻهو جيڪي اهڙي رشتي ۾ ڦاٿل آهن ضابطي جي زهريلي ڳاڙهي جھنڊن کي ڏسو جيستائين دير نه ٿي وڃي. "مان هڪ گڏيل ڀائيوار ٿيڻ لاء ڏاڍو آزاد آهيان." "مان ڪيئن انحصار ڪري سگهان ٿو جڏهن مان هڪ آهيان منهنجو ساٿي مدد ۽ مدد لاءِ ڀاڪر پائي ٿو جڏهن حالتون خراب ٿي وڃن ٿيون؟" اهڙيون پابنديون عام طور تي نڪاح ۾ ضابطي جي نشانين کي نظر انداز ڪرڻ لاءِ استعمال ٿينديون آهن.

اهو يا ته ٿي سگهي ٿو ڇاڪاڻ ته ماڻهو پنهنجي نڪاح جي حالت کان انڪار ۾ آهي يا اهو نه ٿو سمجهي ته ضابطي تي انحصار ڪيئن ڪم ڪري ٿو. توهان جي شادي جي قربان گاهه تي پنهنجو پاڻ کي قربان ڪرڻ هڪ غير صحت مند رشتي جو سڀ کان وڌيڪ زهر آهي. ان ڪري اهو ضروري آهي ته پاڻ کي هن غير صحتمند نموني کان آزاد ڪرڻ لاءِ هڪ انحصار رشتي جي اناتومي کي سمجهڻ. اسان هتي توهان جي مدد ڪرڻ لاءِ آهيون صرف اهو ڪرڻ لاءِ توهان جي شادي ۾ ضابطي جي نشانين جي وضاحت ڪندي ۽ انهي زهر واري نموني کي درست ڪرڻ جا طريقا، نفسيات جي ماهر گوپا خان (ماسٽرس ان ڪائونسلنگ نفسيات، ايم ايڊ) جي صلاح سان، جيڪو شادي ۾ ماهر آهي. & خانداني صلاح مشورو

هڪ گڏيل شادي ڇا آهي؟هڪ صحتمند رشتي جي علامت آهي. بهرحال، هڪ گڏيل شادي يا رشتي ۾، معافي هڪ پارٽنر جو واحد استحقاق بڻجي وڃي ٿي جڏهن ته ٻيو ان کي مستقل طور تي جيل کان آزاد ٿيڻ واري پاس طور استعمال ڪري ٿو.

توهان جو پارٽنر ڏکوئيندڙ چئي سگهي ٿو شيون، ذميداري کان پاسو ڪرڻ يا بدسلوڪي جي رجحانن کي به ڏيکاريو پر توهان انهن کي معاف ڪرڻ جاري رکو ۽ انهن کي وڌيڪ موقعا ڏيو. اميد آهي ته اهي پنهنجي طريقي جي غلطي کي ڏسندا ۽ صحيح رستو اختيار ڪندا. پر جيستائين انهن کي انهن جي عملن لاءِ جوابده نه بڻايو وڃي، اهي ڇو ڪندا؟

اهڙين لاڳاپن ۾، احتساب ۽ ذميواريءَ جو مڪمل فقدان سڀ کان وڌيڪ ٽريڊ مارڪ عورت يا مرد جي بااختيار خاصيتن جي طور تي سامهون اچي ٿو. جيئن ته هر غلطي، هر غلطي، هر مس کي معافي سان انعام ڏنو ويندو آهي، غلطي ڪندڙ ڀائيوار پنهنجي طريقن کي سڌارڻ جو ڪو سبب نه ڏسندو آهي. نتيجي جي نتيجي ۾، ٻنهي زالن کي هڪ منحصر شاديءَ ۾ ڦاٿل پنهنجن پنهنجن طريقن سان تڪليفون برداشت ڪرڻيون پونديون آهن.

گوپا چوي ٿو، ”اهڙي قسم جي باهمي شاديءَ جا مسئلا پاڻ ۾ هٿ ونڊائڻ ۽ اڪيلو رهڻ جي خوف سان هلن ٿا. بهرحال، اهو سمجهڻ گهرجي ته جيڪڏهن ڪو ماڻهو بدسلوڪي ڪري رهيو آهي، مادي استعمال ڪري ٿو، يا رشتن ۾ خيانت ڪري ٿو، ته هو اڪيلو ئي ان جي رويي جا ذميوار آهن ۽ توهان نه ٿا ڪري سگهو ”انهن کي اهڙي رويي تي مجبور ڪري“.

6. وڃائڻ. پاڻ سان رابطو ڪريو

ڇا توهان ڪڏهن لفظن جي کوٽ محسوس ڪئي آهي جڏهن سوالن جا جواب ڏيڻ جهڙوڪ "توهان ڪيئن محسوس ڪري رهيا آهيو؟" يا ”توهان ڇا ٿا سوچيوهي؟”. اهو ئي سبب آهي جو توهان جي ڀائيواري جي ضرورتن، خواهشن ۽ خواهشن کي پورو ڪرڻ توهان لاءِ هڪ اهڙو اڪيلو ذهن بڻجي ويو آهي جو توهان پنهنجو پاڻ سان رابطو وڃائي ڇڏيو آهي.

توهان جي سڄي زندگي انهن کي خوش ڪرڻ، انهن کي خوش رکڻ، صاف رکڻ جي ضرورت تي هلي رهي آهي. انهن جا ميس، سڀ ان اميد ۾ ته اهي چوڌاري ويهندا ۽ 'توهان سان پيار' ڪندا. ان عمل ۾، توهان جا خيال، احساس ۽ توهان جي سڃاڻپ ايتري ڳري ٿي وڃي ٿي جو توهان چاهيو ته به انهن تائين پهچي نه سگهندا. شاديءَ جو ضابطو، آهستي آهستي، پر يقيني طور تي، ان شخص کان پري ٿي ويندو، جيڪو توهان هڪ ڀيرو هئاسين.

جڏهن ته اهو سچ آهي ته اسين سڀ وقت سان گڏ تبديل ۽ ترقي ڪري رهيا آهيون ۽ ڪو به اهڙو ماڻهو هجڻ جي دعويٰ نٿو ڪري سگهي، جيڪو 5، 10 يا 20 سال اڳ هو، جڏهن توهان هڪ زهر سان ٻڌل شادي ۾ آهيو، اها تبديلي بهتر ناهي. گوپا سفارش ڪري ٿو ته اهڙين حالتن ۾ شفا جي گڏيل شادي جو راز اهو آهي ته توهان پنهنجو بهترين دوست ۽ پنهنجو پاڻ تي مهربان ٿيڻ سکو. اهو مدد ڪري ٿو پاڻ کي مدد ڪندڙ دوستن ۽ ڪٽنب سان گڏ. ويجھو ڏسو، ۽ توھان ڳوليندا آھيو ته ھڪڙو ڀائيوار تمام گھڻو پيار ڪري رھيو آھي. ٻيا به هن پيار ۽ پيار جي فائدن مان لطف اندوز ٿين ٿا. توهان شايد ساڳئي قسم جي پيار ۽ پيار لاء توهان جي ڀائيواري کان چاهيو ٿا. ۽ چاهيو ٿا ته اهي توهان کي اوليت ڏين جيئن توهان هميشه ڪندا آهيو. پر اهو ڪڏهن به نٿو ٿئي.

تنهنڪري، بدران، توهانانهن جي بي غرض محبت ۽ پرواهه ڪرڻ مان خوشي حاصل ڪرڻ سکو. اهو لڳي سگهي ٿو بي غرض، غير مشروط پيار توهان کي. جيستائين اهو ٻنهي طرفن ۽ هڪجهڙائي سان نه وهندو، اهو صحتمند نٿو ٿي سگهي. شاديءَ ۾ باهمي تعلق پارٽنر جي وچ ۾ طاقت جي متحرڪ ٿيڻ جي ڪري ٿو جتي هڪ ٻئي جي تابع ٿي وڃي ٿي.

“اهو نمونو ننڍپڻ کان ئي قائم ٿي سگهي ٿو پر انهن ساڳين صلاحيتن کي استعمال ڪندي پنهنجو پاڻ کي سنڀالڻ ۾ تمام گهڻو اڳتي وڌندو. توهان جو دٻاءُ. ساڳئي وقت، هڪ غير منحصر ناخوش شادي کي شفا ڏيڻ جي ڪنجي کي يقيني بڻائڻ آهي ته توهان پنهنجي مڙس يا ٻين خاندان جي ميمبرن کي توهان تي انحصار ڪرڻ کان پاسو ڪيو آهي ته اهي پنهنجو پاڻ کي سنڀالڻ کان قاصر آهن، "گوپا چوي ٿو.

8 اڪيلائيءَ جو خوف

هڪ بنيادي سببن مان هڪ آهي ڇو ته گڏيل شاديءَ ۾ جوڙيل جوڙا ايتري سستي ۽ ناقابل قبول رويي کي برداشت ڪن ٿا، انهن جو خوف اهو آهي ته انهن کي اڪيلو ڇڏي وڃڻ يا انهن جي زال طرفان رد ڪيو وڃي. توهان جي زندگي توهان جي پارٽنر جي زندگيءَ سان ايتري جڙي وئي آهي جو توهان کي خبر ناهي ته هڪ فرد جي حيثيت سان ڪيئن وجود ۽ ڪم ڪرڻ. توهان جو لفظي مطلب آهي. اڪيلو ٿيڻ جو خوف ڪمزور ٿي سگهي ٿو. تنهن ڪري، توهان هڪ غير صحتمند، زهراتي رشتي لاء حل ڪيو ۽ پنهنجو سڀ ڪجهه ڏيو ان کي ڪم ڪرڻ لاء. توهان جون سموريون توانائيون هڪ گڏيل شاديءَ کي بچائڻ لاءِ وقف آهن، سواءِ اهڙي رشتي جي، جنهن کي درست ڪرڻ کان سواءِ بچائي نه ٿو سگهجي.موروثي طور تي ناقص آهي.

ان کي ڪرڻ جي قابل ٿيڻ لاءِ، توهان کي اها حقيقت ذهن نشين ڪرڻ جي ضرورت آهي ته هڪ منحصر نڪاح کي ختم ڪرڻ جو مطلب اهو ناهي ته نڪاح کي ختم ڪيو وڃي پر بااختيار نمونن کان پاسو ڪرڻ. ائين ڪرڻ لاءِ، گوپا پاڻ کي قبول ڪرڻ ۽ اڪيلائي کي پسند ڪرڻ لاءِ سکڻ جو مشورو ڏئي ٿو. هڪ سپورٽ سسٽم ٺاهيو ته جيئن توهان جذباتي طور تي غير فعال ڀائيواري تي انحصار محسوس نه ڪيو.

9. هڪ غير منحصر شادي ۾ پريشاني تمام گهڻي آهي

توهان ڪيترا ئي اپاءَ ۽ هيٺيون ۽ اٿل پٿل ڏٺا آهن. توهان جو تعلق آهي ته پريشاني ٻي فطرت بڻجي وئي آهي. جڏهن شيون توهان ۽ توهان جي ڀائيوارن جي وچ ۾ چڱي ريت ٿي رهيا آهن، توهان کي ڊپ آهي ته اهو صحيح هجڻ تمام سٺو آهي. توهان ڪڏهن به واقعي خوشيءَ واري لمحي ۾ خوش نٿا ٿي سگهو. توهان جي ذهن جي پوئين پاسي، توهان هڪ طوفان لاءِ تيار ٿي رهيا آهيو ته جيئن توهان جي زندگيءَ ۾ ڦاٿل هجي ۽ توهان جي خوشين کي ان جي تيزيءَ سان برباد ڪري. تياري ۾ مصيبت. شادي جو ضابطو توهان کان صرف ان لمحي ۾ رهڻ ۽ ان جو مزو وٺڻ جي صلاحيت وٺي ٿو. توھان مسلسل انتظار ڪري رھيا آھيو ٻئي جوتا ڇڏڻ جو ڇو ته اھو اھو نمونو آھي جنھن جا توھان عادي ٿي ويا آھيو.

گوپا چوي ٿو، ”ڪم منحصر شادي جي مسئلن تي قابو پائڻ لاءِ، توھان کي مختلف حڪمت عمليون تيار ڪرڻ جي ضرورت آھي، علاج ۾ حاصل ڪريو، نئين لاءِ کليل رھو. تجربو، ۽ هڪ وقت ۾ هڪ ڏينهن وٺو. اهو هڪ سپورٽ گروپ ڳولڻ لاء بهترين آهي. خاندان جي ميمبرن لاء Al-Anon سپورٽ گروپ ٿي سگهي ٿوخاص طور تي ڏوهن ۽ دٻاءُ کي منهن ڏيڻ ۾، ۽ اهو سکڻ ۾ مددگار آهي ته ڪيئن هڪ فعال ٿيڻ کي روڪيو وڃي.”

10. گناهن جو ڄار

جيڪڏهن توهان هڪ گڏيل شادي ۾ آهيو، توهان کي خبر آهي ته توهان جي رشتي ۾ ڪجهه غلط آهي. پريشاني، مسلسل پريشان، توهان جي پارٽنر جي ڪمن لاء شرمسار تمام گهڻو وسيع آهن نظرانداز ڪيو وڃي. تنهن هوندي به، توهان پنهنجو پاڻ کي ڇڏڻ ۽ نئين شروعات ڪرڻ لاءِ نه ٿا آڻي سگهو.

ان جو صرف خيال توهان کي ڏوهه ۽ شرمناڪ سان ڀري ٿو. اهو ان ڪري جو توهان پنهنجو پاڻ کي يقين ڏياريو آهي ته توهان جو ساٿي توهان کان سواءِ رهي نٿو سگهي. تنهن ڪري، توهان جي زندگي کي ٻيهر حاصل ڪرڻ جو خيال انهن کي برباد ڪرڻ جي مترادف آهي. شاديءَ ۾ لاڳاپو توهان جي ذهن ۾ اهو خيال پيدا ڪري ٿو ته توهان جي پارٽنر جي ڀلائي توهان جي ذميواري آهي. جيئن ته رشتي ۾ باهمي تعلق جا نمونا مضبوط ٿين ٿا، تيئن اهو خيال توهان جي نفسيات ۾ ايترو ته گهرو ٿي وڃي ٿو جو ان کان الڳ ٿيڻ پاڻ ئي ناممڪن آهي.

“شاديءَ ۾ باهمي رويو جو اهو سخت ترين پاسو آهي، جيئن اهو سچ آهي. ماڻهو واقعي شايد مڙس جي سنڀال ڪرڻ کان سواءِ منهن نه ٿو ڏئي سگهي پر اهو اصل ۾ بيڪار شخص کي به مدد ڪري سگهي ٿو 'پٿر جي هيٺان' کي مارڻ لاءِ ته جيئن صحتياب ٿيڻ لاءِ گهربل مدد طلب ڪري. آخرڪار، توهان کي حقيقت تي ڌيان ڏيڻ گهرجي ته توهان کي پنهنجو خيال رکڻ جي ضرورت آهي، ڇو ته شادي يا رشتي ۾ لاڳاپو توهان جي ذهني صحت تي پڻ وڏو اثر وٺي سگهي ٿو.توهان جا پيارا،“ گوپا چوي ٿو.

11. توهان بچائيندڙ جي سڃاڻپ کان سواءِ گم ٿي ويا آهيو

چون ٿا ته توهان جو پارٽنر پاڻ تي منحصر ٿيڻ کي روڪڻ لاءِ ترميم ڪري ٿو. جيڪڏهن توهان هڪ الڪوحل سان پيار ۾ آهيو يا توهان جو ساٿي هڪ لت آهي، اهي ٻيهر بحال ۽ صاف ٿي ويندا آهن. اهي هڪ ذميوار پارٽنر بڻجڻ جي طرف ڪم ڪري رهيا آهن جيڪو توهان جي بوجھ کي حصيداري ڪري سگهي ٿو ۽ توهان کي مدد فراهم ڪري سگهي ٿو. واقعن جي هن موڙ کان اميد ۽ راحت محسوس ڪرڻ بدران، توهان محسوس ڪيو وڃايل ۽ محرومي.

هن شخص جو خيال رکڻ توهان جي زندگيءَ جو مرڪزي مرڪز بڻجي وڃي ٿو. توهان کي خبر ناهي ته توهان ان کان سواء آهيو. نتيجي طور، توهان ٻاهر نڪري سگهو ٿا، توهان جي زندگي ۾ افراتفري پيدا ڪريو ته جيئن توهان ٻيهر بچاء واري ٽوپي ڊان ڪري سگهو ٿا. يا شايد مايوسي واري حالت ۾ پرچي. اهو غير معمولي ناهي ته هڪ قابل ڪندڙ لاءِ هڪ گڏيل شادي کان اڳتي وڌڻ کان پوءِ ٻيو پارٽنر بهتر ٿيڻ جي ڪوشش ڪرڻ شروع ڪري. اتي هڪ سٺو موقعو آهي ته توهان شايد ڪنهن کي ڳولي سگهو ٿا جيڪو وڌيڪ ٽٽل آهي، ۽ ان ڪري، ان کي بچائڻ جي ضرورت آهي.

گوپا چوي ٿو، "سڀني تي ٻڌل شادي کي شفا ڏيڻ جو عمل صرف تڏهن شروع ٿي سگهي ٿو جڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي ٻيهر ڳولڻ شروع ڪيو ۽ پنهنجو پاڻ تي ڌيان ڏيڻ شروع ڪيو. ۽ توهان جون ضرورتون. شروعات ۾، پراڻن نمونن کي ڪاميابي سان ٽوڙڻ ڏکيو ٿي سگھي ٿو. اهو ئي آهي جتي علاج ڳولڻ توهان جي ٽريڪ تي رهڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي، انهي کي يقيني بڻائي ته توهان خراب نه ڪيو ۽ شفا جي عمل دوران اڳتي وڌڻ جي نقصانن کي ذهن ۾ رکو.

جيڪڏهن توهان انهن مان گهڻن سان سڃاڻو ٿانشانيون، توهان کي انهن زهر جي نمونن کان آزاد ٿيڻ لاء ڪوڊ انحصار جي بحالي جي مرحلن ذريعي وڃڻ تي ڌيان ڏيڻ گهرجي. گهڻو ڪري، رشتن ۾ ضابطي تي قابو پائڻ هڪ آسان منتقلي نه آهي.

گوپا چوي ٿو، ”پنهنجي پنهنجي سڃاڻپ، خود اعتمادي، خود قدري ۽ خود جي تصور کي وڌائڻ تي ڌيان ڏيڻ ضروري آهي ته رشتن ۾ باهمي تعلق کي ٽوڙڻ ۽ رکڻ گڏيل شادي جي مسئلن جو خاتمو. جيتوڻيڪ عام شادين ۾، ڪوڊ انحصار هڪ مسئلو ٿي سگهي ٿو. هڪ عام شادي جاميٽري ۾ هڪ عام ”وين آريگرام“ وانگر نظر ايندي آهي… ٻه مڪمل دائرا هڪ ننڍڙي اوورليپنگ گري ايريا سان جڙيل هوندا آهن.

“اهڙين شادين ۾، شادي ۾ ٻنهي فردن کي پنهنجي قدر، سڃاڻپ ۽ صحتمند ڀائيواري جو احساس هوندو آهي. تنهن هوندي به، جڏهن وين ڊياگرامس هڪ ٻئي کي تمام گهڻو اوورليپ ڪندا آهن ۽ دائرا هڪ ٻئي سان مليل نظر اچن ٿا، جيڪو هڪ غير مساوي ۽ باهمي تعلق جو هڪ مثال بڻجي ٿو، جتي هڪ کي محسوس ٿئي ٿو ته هو ٻئي ساٿي کان سواءِ رهي يا زندهه رهي نٿا سگهن.

“ نوجوان ماڻهن جي خودڪشي جي ڪوشش ڪرڻ جا واقعا جڏهن رشتو ٽٽي وڃي ٿو ته اهو پڻ هڪ باهمي رشتي جو اشارو آهي جتي ماڻهو محسوس ڪري ٿو ته هو رشتي کان سواءِ زندگي ۾ اڳتي نه ٿو وڌي سگهي. اهڙين حالتن ۾، صحتمند ۽ غير صحت مند رشتن جي نمونن کي سڃاڻڻ لاءِ صلاح مشوري جي طلب اهم ٿي پوي ٿي.“

شادي ۾ ضابطي جي نتيجي ۾ ٻنهي زالن کي دائمي نقصان ٿي سگهي ٿو ۽ بحاليءَ جو رستو لڪير نه آهي،تيز يا آسان. تنهن هوندي به، دنيا جي هزارين جوڙا هڪ بااختيار شادي کي بچائڻ ۾ ڪامياب ٿي ويا آهن ۽ علاج جي مدد سان انفرادي طور تي شفا حاصل ڪري رهيا آهن، ۽ توهان پڻ ڪري سگهو ٿا. جيڪڏھن توھان شاديءَ جي ضابطي جي حوالي سان مدد ڳولي رھيا آھيو، بونبولاجيءَ جي پينل تي ماهر ۽ تجربيڪار صلاحڪار توھان لاءِ ھتي آھن.

FAQs

هڪ باهمتي نڪاح کي بيان ڪري سگهجي ٿو جنهن کي انتهائي مصروفيت ۽ انحصار سان - سماجي، جذباتي ۽ جسماني - ڪنهن جي مڙس تي

جڏهن ته ڪوڊ انحصار پهريون ڀيرو لت جي حوالي سان سڃاڻپ ڪئي وئي هئي، اهو سڀني غير فعال رشتن ۾ تمام گهڻو آهي. 3. Codependency جا سبب ڪهڙا آهن؟

ننڍپڻ جا تجربا Co-dependent رجحانن جو بنيادي سبب سمجهيا وڃن ٿا. 4. ڇا لاڳاپا ۽ باهمي لاڳاپا ساڳيا آهن؟

نه، اهي هڪ ٻئي جا مخالف آهن. باهمي لاڳاپا صحتمند جذباتي انحصار ۽ باهمي سهڪار سان نشان لڳل آهن جڏهن ته باهمي لاڳاپا هڪ طرفي هوندا آهن.

ها، صحيح رهنمائي ۽ مسلسل ڪوششن سان توهان آزاد ٿي سگهو ٿا پاڻ تي منحصر نمونن کان.

سمجهڻ لاءِ ته هڪ انحصار شادي ڇا آهي، اسان کي پهريان اهو سمجهڻو پوندو ته ضابطي تي انحصار ڇا آهي. ضابطي کي هڪ نفسياتي حالت جي طور تي بيان ڪري سگهجي ٿو جتي هڪ شخص پنهنجي پياري جي سنڀال ڪرڻ ۾ ايترو مصروف ٿي ويندو آهي ته ان جي خود جو احساس مڪمل طور تي عمل ۾ ختم ٿي ويندو آهي. وقت گذرڻ سان گڏ، غيرصحتمند رشتا ماڻهوءَ تي اثرانداز ٿي سگهن ٿا، انهن کي هڪ وڏي سڃاڻپ جي بحران ۾ ڌڪي سگهن ٿا.

شادي يا رومانوي ڀائيواري جي حوالي سان، اصطلاح ”codependent“ پهريون ڀيرو استعمال ڪيو ويو هو ماڻهن جي رشتي جي نمونن کي بيان ڪرڻ لاءِ. پيار ڪرڻ يا عادتن سان زندگي گذارڻ. جڏهن ته اهو نمونو اڃا به قائم آهي، نفسيات جا ماهر هاڻي ان ڳالهه تي متفق آهن ته ضابطي تي انحصار ٻين ڪيترن ئي غير فعال رشتن جو مرڪز آهي.

هڪ باهمي شادي کي انتهائي مصروفيت ۽ انحصار سان بيان ڪري سگهجي ٿو - سماجي، جذباتي ۽ جسماني - تي. ڪنهن جي زال. ها، هڪ شادي ۾ ڀائيوارن لاء اهو قدرتي آهي ته هڪ ٻئي تي هر وقت مدد ۽ مدد لاء. جيستائين هي سپورٽ سسٽم هڪ ٻه طرفي گهٽي آهي، ان کي هڪ صحتمند باهمي تعلق جي طور تي بيان ڪري سگهجي ٿو.

مهرباني ڪري جاوا اسڪرپٽ کي فعال ڪريو

جڏهن ته، جڏهن هڪ پارٽنر جي جذباتي ۽ جسماني ضرورتن جي رشتي جي متحرڪ حد تائين غالب ٿيڻ شروع ٿئي ٿي ته ٻيو ڪجهه ڪرڻ لاء تيار آهي.ملائڻ، اها مصيبت جي نشاني آهي ۽ شادي جي ضابطي جي نشاني آهي. هڪ بااختيار شادي ۾، هڪ پارٽنر پنهنجي رشتي کي ڪم ڪرڻ جي خيال سان ايترو ته جڙيل آهي ته هو ٻئي کان ڌيان ۽ پيار حاصل ڪرڻ لاء ڪنهن به حد تائين وڃڻ لاء تيار آهن.

هن جو مطلب اهو آهي ته هڪ پارٽنر کي ناراض ڪرڻ جاري آهي. ٻيو، ۽ گڏيل ڀائيوار اهو سڀ ڪجهه پنهنجي قدمن ۾ وٺندو آهي. اهي شايد انهن مشڪلاتي رويي کي ان حد تائين اندروني ڪري سگهن ٿيون جيڪي اهي پنهنجن ساٿين جي ڪارناما لاء مجرم محسوس ڪرڻ شروع ڪن ٿا. تنهن ڪري، اتي توهان وٽ آهي، هڪ بصيرت جي اندروني ڪم ڪار ۾ شادي جي ضابطي جي انحصار. توهان کي ذهني صحت جو ماهر هجڻ جي ضرورت ناهي اهو اندازو ڪرڻ لاءِ ته ڪيئن غير صحت مند زهر سان واسطو رکندڙ شادي ٻنهي ڀائيوارن لاءِ ٿي سگهي ٿي.

هڪ بااختيار شادي ڪهڙي طرح نظر ايندي آهي؟

سوال اهو آهي ته هڪ باهمي شادي ڪهڙي طرح نظر اچي ٿي ڪيترن کي مونجهارو ڪري سگهي ٿي. گوپا چوي ٿو، "اهو خاص طور تي انهن سماجن ۾ جڙيل انحصار کي سڃاڻڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو جتي زالون ۽ مائرون پنهنجن خاندانن جو خيال رکن ٿيون ۽ خاندان جي 'سٺو' لاء پنهنجي شخصيت کي ڊاهي ڇڏيندا آهن. اهڙيءَ طرح، زيادتي جو شڪار ٿيل زال محسوس ڪري سگهي ٿي ته کيس شاديءَ ۾ رهڻ جي ضرورت آهي، ڇاڪاڻ ته اها سندس سڃاڻپ جي مترادف آهي.“

هوءَ هندستان جي شبنم (نالو بدليل) جو مثال ڏئي ٿي، جنهن شادي ڪرڻ جو انتخاب ڪيو. شادي شده مرد. هن اصرار ڪيو ته اهي مطابقت رکندڙ آهن ۽ هو هن سان ۽ هن جي پهرين زال سان برابري جو علاج ڪندو. شبنم سادگيءَ مان آئيخاندان ۽ حقيقت اها آهي ته هوء 30 سالن جي هئي ۽ غير شادي شده هن جي خاندان ۾ پريشاني جو سبب هو. تنهن ڪري هن شادي ڪرڻ جو انتخاب ڪيو ۽ ٻي زال ٿيڻ جو انتخاب ڪيو. بدقسمتيءَ سان هن جي شادي زباني ۽ جسماني طور بدسلوڪي ثابت ٿي.

“جيتوڻيڪ شبنم حقيقت کي تسليم ڪيو، پر هوءَ ان کي قبول ڪرڻ کان قاصر رهي ۽ انڪار ڪندي رهي. شبنم محسوس ڪيو ته هن جي شادي کان ٻاهر ڪا به سڃاڻپ نه هئي. مڙس ۽ پهرئين زال هليا ويندا هئا، گهر جون ذميواريون هن کي ڇڏي ڏيندا هئا ۽ جيڪڏهن هن انهن کي انهن جي اميدن مطابق پورو نه ڪيو هو ته کيس تنگ ڪندا هئا.

هوءَ اهو محسوس ڪرڻ ۾ ناڪام وئي هئي ته هن جي حدن تي حملو ڪيو پيو وڃي ۽ هن تي غير ضروري الزام هنيا پيا وڃن. شبنم سڀ الزام ۽ خطا قبول ڪري ورتي ۽ محسوس ڪيو ته هوءَ اڪيلي ئي پنهنجي صورتحال جي ذميوار آهي. آخرڪار، هن ٻي زال ٿيڻ جو فيصلو ڪيو هو، تنهنڪري هن کي پنهنجي باقي زندگي لاء 'اڪيلو ٿيڻ' بدران صورتحال کي 'قبول' ڪرڻ گهرجي ۽ ان سان ڊيل ڪرڻ گهرجي. هي هڪ شاندار مثال آهي هڪ اڻپوري ناخوش شادي جو، جتي ماڻهو محسوس ڪري ٿو ته هو جنهن ۾ رهي رهيا آهن ان کان سواءِ ان جو ڪو متبادل وجود نه ٿو رکي سگهي،“ گوپا وضاحت ڪري ٿو.

جيئن اڳ ذڪر ڪيو ويو آهي، ايترو گهڻو اڳ نه، ڪوڊ انحصار خالص طور تي رشتي جي حوالي سان ڏٺو ويو آهي جتي هڪ پارٽنر مادي جي بدعنواني يا لت سان جدوجهد ڪري ٿو. ٻيو انهن جو ڪم ڪندڙ بڻجي ٿو. بهرحال، اڄ ماهر متفق آهن ته جڙيل سببن جي جڙيل سببن کي ڳولي سگهجي ٿوننڍپڻ جا تجربا.

جيڪڏهن ڪو ٻار پروٽيڪٽو والدين سان گڏ وڏو ٿئي ٿو، ته انهن کي ان حد تائين مسڪرايو ويندو آهي ته هو دنيا ۾ وڃڻ ۽ پنهنجي لاءِ زندگي ٺاهڻ لاءِ ڪڏهن به اعتماد پيدا نه ڪندا آهن. اهڙا والدين به پنهنجن ٻارن کي آزاد زندگي گذارڻ جي خواهش جو احساس ڏياري سگهن ٿا. اهڙن ٻارن لاءِ بالغ ٿيڻ غيرمعمولي ڳالهه نه آهي، جيڪي هڪ ڀاتي مڙس يا زال سان ختم ٿين ٿا.

ٻئي طرف، هڪ غير حفاظتي والديننگ وارو انداز به اڻپوري هجڻ جي ڪري ضابطي کي رستو ڏئي سگهي ٿو. ٻار لاء مناسب حمايت. جڏهن ٻار محسوس ڪندو آهي ته هن وٽ حفاظتي نيٽ نه آهي، اهي انتهائي بي نقاب، غير محفوظ ۽ ڪمزور محسوس ڪري سگهن ٿا. اهو انهن ۾ اڪيلو ٿيڻ جو خوف پيدا ڪري ٿو، جنهن جي ڪري، بالغن وانگر، اهي رد ڪرڻ جي خوفناڪ خوف سان وڙهندا آهن. هڪ غير محفوظ منسلڪ انداز، اهڙيءَ طرح، شاديءَ ۾ ضابطي جي پٺيان هڪ محرڪ قوت ثابت ٿي سگهي ٿو يا ان کان سواءِ هڪ ڊگھي مدي واري رشتي کي به.

ان کان علاوه، والدين جي ڀر ۾ وڏو ٿيڻ، جيڪي پاڻ ۾ گڏيل لاڳاپا شيئر ڪن ٿا، اهو به ٻار کي اندروني ٿيڻ جو سبب بڻجي سگهي ٿو. فعال ڪرڻ وارو عمل. اهي ننڍپڻ جا تجربا بالغن جي شخصيت تي اثر انداز ڪن ٿا. اهي ماڻهو جن جي پيدائشي لاڳاپن تي دارومدار آهي، اهي ئي هوندا آهن جيڪي پاڻ کي غير فعال رشتن جي ڄار ۾ ڦاٿل ڏسندا آهن ۽ انهن کي برداشت ڪندا آهن. ان جي بدران، غير فعال رشتا جيڪي هڪ شخص تي منحصر ٿيڻ جي ڪري ٿي.

جڏهن ته بعد ۾ نه ٿي سگهي.مڪمل طور تي رد ڪيو ويو آهي، اڳئين جو امڪان تمام گهڻو آهي.

11 باهمي شادي جي خبرداري جون نشانيون

سنڀالڻ کي روڪڻ لاءِ سکڻ هڪ ڊگهو ٺهيل عمل ٿي سگهي ٿو جيڪو مسلسل ڪوششن جي ضرورت آهي ۽ صحيح هدايت. هدايت ۾ پهريون قدم حقيقت کي سڃاڻڻ ۽ قبول ڪرڻ آهي ته توهان هڪ گڏيل شادي ۾ آهيو. جيڪو اسان کي هڪ تمام اهم سوال ڏانهن آڻي ٿو: ڪوڊ انحصار ڇا نظر اچي ٿو؟

ان کان اڳ جو توهان توهان جي رشتي جي متحرڪيءَ مان خراب ڪارڪردگيءَ کي ختم ڪرڻ لاءِ ڪوڊ انحصار جي بحالي جي مرحلن بابت سوچڻ کان اڳ، انهن 11 خبرداري نشانين تي ڌيان ڏيو ڪو انحصار شادي جي:

1. ’اسان‘ ’مان‘ کي ترڪ ڪري ٿو

هڪ پرهيزگار شادي جي پهرين نشانين مان هڪ اها آهي ته ٻئي مڙس هڪ ٻئي کي هڪ واحد وجود طور ڏسڻ شروع ڪن ٿا. انهن کي هڪ زبردست احساس جي ڪري سڀ ڪجهه گڏ ڪرڻ جي مجبوري آهي ته اهي هڪ ٻئي کان سواءِ رهي نٿا سگهن.

آخري دفعي توهان ڪڏهن پنهنجي دوستن سان اڪيلو گهمڻ آيا هئا؟ يا هڪ هفتي جي آخر ۾ پنهنجي والدين تي گذاريو؟ جيڪڏهن توهان ياد نه ٿا ڪري سگهو ڇو ته توهان ۽ توهان جي ڀائيواري سڀ ڪجهه گڏجي گڏ ڪريو، ان کي لال پرچم سمجهيو. ذاتي جاءِ ۽ حدن جو احساس سڀ کان پهرين شيءِ آهي جيڪو رشتي ۾ ضابطي جو شڪار ٿئي ٿو.

جيڪڏهن توهان ٻئي پنهنجي انفراديت وڃائي رهيا آهيو، ته اهو وقت اچي سگهي ٿو ته توهان جي رشتي جي متحرڪن کي لينس هيٺ رکيو وڃي. هڪ منحصر شادي کي بچائڻ جو عمل واپس ڪرڻ جي سکڻ سان شروع ٿئي ٿوسڃاڻپ جو احساس ۽ توهان جي انفراديت کي ٻيهر حاصل ڪرڻ. حد مقرر ڪرڻ، خود اعتمادي کي بحال ڪرڻ، غير صحت مند منسلڪ نمونن کي ٽوڙڻ تمام ضروري آهن هڪ زهريلي گڏيل شادي کي طئي ڪرڻ جي عمل لاءِ.

گوپا چوي ٿو، ”ان کي يقيني بڻائڻ لاءِ ته هڪ شخص پنهنجي پوري رشتي ۾ پنهنجي سڃاڻپ برقرار رکي، هڪ کي ترجيح ڏيڻ گهرجي انفرادي دوستن تي توجه ڏيڻ. ، مشغلا، ڪيريئر، شوق. اهي تعاقب بغير ڀائيواري جي شموليت جي ڪجهه ذاتي ’مان‘ وقت کي برقرار رکڻ ۾ مدد ڪن ٿا. اهو يقيني بڻائيندو ته باهمت فرد آزاد مفادن کي حاصل ڪرڻ سکي ٿو ۽ ساڳئي وقت هڪ ’چڱو‘ ساٿي ٿيڻ کان پاسو ڪري ٿو. ھڪڙي شيء ھڪڙي عالمگير عنصر جي طور تي نڪرندي آھي - ذميدارين جو ھڪ طرفي بار. يقينا، شادي شده ڀائيوارن کي مدد، مدد ۽ مشوري لاء هڪ ٻئي ڏانهن رخ ڪرڻ گهرجي جڏهن زندگي توهان کي خراب هٿ سان معاملو ڪري ٿو. بهرحال، هڪ گڏيل شاديءَ ۾، اهو بار هڪ پارٽنر تي ئي پوي ٿو.

جيڪڏهن توهان اهو پارٽنر آهيو، ته توهان پاڻ کي پنهنجي رشتي ۽ پنهنجي پارٽنر جي زندگيءَ جا سمورا مسئلا حل ڪندي ڏسندا. ڏکيو فيصلا ڪرڻ ۽ ذميوار طور ڪم ڪرڻ جي ذميواري توهان تي آهي. توهان شايد پنهنجو پاڻ کي ٻڌايو ته توهان اهو پيار مان ڪري رهيا آهيو. هن وقت، اهو توهان ٻنهي کي سٺو محسوس ڪري سگهي ٿو پر هيٺئين لائن اها آهي ته توهان پنهنجي ڀائيواري جي غير صحتمند رويي کي چالو ڪري رهيا آهيو.

"قبول ڪريوته توهان پنهنجي پارٽنر جي نقصانن جا ذميوار نٿا ٿي سگهو. ”فعال ڪندڙ“ ٿيڻ کان بچڻ لاءِ، گھر جي ٻين ميمبرن کان صورتحال کي لڪائڻ يا لڪائڻ جي رجحان کي ختم ڪرڻ ضروري آھي. پنھنجي پارٽنر کي اجازت ڏيو ته اھو محسوس ڪرڻ بجاءِ ته توھان کي مسئلو حل ڪرڻ جي ضرورت آھي. "ڏيندڙ" يا "فڪسر" جو ڪردار ورتو آهي پاڻ کي حاصل ڪرڻ جي آخر ۾ حاصل ڪرڻ جي آخر ۾ تعلق ۾ مسلسل ڏوهن جي ٽرپنگ. اچو ته چئو ته توهان جو پارٽنر هڪ DUI حاصل ڪري ٿو ۽ توهان محسوس ڪيو آهي ته توهان انهن کي پارٽي يا بار مان نه کڻڻ يا ڪٿي به اهو آهي ته اهي هئا. يا اهي ٻارن کي اسڪول مان کڻڻ وساري ڇڏيندا آهن. انهن کي ذميوار قرار ڏيڻ جي بدران، توهان انهن کي ياد نه ڪرڻ جي ڪري پاڻ کي ماريو.

اها هڪ غير منحصر شادي جي شاندار نشاني آهي. ناگوار احساس آهي ته توهان هڪ خاص ناپسنديده صورتحال کي روڪڻ لاء وڌيڪ ڪري سگهو ٿا. حقيقت اها آهي ته ڪنهن کي به ڪنهن ٻئي شخص جي عملن لاءِ جوابده نه هجڻ گهرجي. جيتوڻيڪ اهو شخص توهان جي زندگي جو ساٿي آهي. گوپا جي مطابق، جيڪڏهن توهان جو مڙس توهان سان شراب پي رهيو آهي يا توهان سان خيانت ڪري رهيو آهي ته ڏوهه ۽ شرمسار محسوس ڪرڻ معمولي ڳالهه آهي.

پر اهو سمجهڻ ضروري آهي ته انهن جي رويي ۽ عملن جو ذميوار ڪير هجڻ گهرجي. جيستائين توهان ٽيب نه کڻو، تيستائين ذميوار شخص چونڊيندو رهندو ته 'بل' ادا نه ڪرڻ ۽ فرض ڪيوانهن جي عملن جي ذميواري. توهان جو ساٿي هڪ بالغ آهي جنهن کي ڄاڻڻ گهرجي ته انهن جا عمل ۽ فيصلا نتيجا آهن. جيڪڏھن توھان چاھيو ٿا ته انحصار ٿيڻ کان پاسو ڪريو، توھان کي اھو سکڻو پوندو ته انھن کي پنھنجي گندگي کي صاف ڪرڻ ڏيو.

4. اهي شيون ڪرڻ جيڪي توهان نٿا ڪرڻ چاهيو

ڪهڙو نظر اچي ٿو ڪوڊ انحصار؟ هڪ انحصار رشتي جي اناتومي جو تجزيو ڪريو ۽ توهان کي هڪ شيءِ واضح طور تي غائب نظر ايندي - لفظ نمبر. ڀائيواري تي ٻڌل رشتي ۾ اهي شيون جاري رکندا آهن جيڪي انهن کي نه ڪرڻ گهرجن ۽ نه ئي ڪرڻ گهرجن. مثال طور، جيڪڏهن هڪ مڙس هڪ پارٽيءَ ۾ شرابي ٿيڻ کان پوءِ غلط رويو اختيار ڪري ٿو، ته ٻيو ان ناقابل قبول رويي کي لڪائڻ لاءِ عذر پيش ڪري ٿو.

يا جيڪڏهن زال مڙس جوا ۾ وڏي پئماني تي گم ٿي وڃي ٿو، ته ٻيو پنهنجي بچت ۾ کڄي ٿو. انهن جي ساٿين کي آزاد ڪرڻ لاء. گهڻو ڪري، چالو ڪرڻ وارو رويو گڏيل ڀائيواري کي پيار جي نالي تي غير اخلاقي يا غير قانوني شيون ڪرڻ جي سرمائي واري علائقي ۾ ڌڪ ڏئي ٿو.

هو شايد اهو ڪرڻ نٿا چاهين پر پارٽنر جي ناراضگي يا گم ٿيڻ جو خوف اهڙو هوندو آهي جو هو پاڻ کي نه چوڻ لاءِ آڻي نه سگهندا آهن. "هڪ اهم باهمي شادي جو حل اهو آهي ته سکڻ لاءِ ’اعتبار‘ ۽ صحتمند حدون قائم ڪرڻ. ان وقت تائين، جيڪو انحصار ڪندڙ شخص حدن کي ڌوئي ڇڏيو آهي، اهي پنهنجن رشتن ۾ لاچار ۽ قابو کان ٻاهر محسوس ڪندا رهندا،“ گوپا مشورو ڏئي ٿو. ماضي جي مسئلن کي ڇڏي ڏيڻ لاء