مواد جي جدول
اها ستم ظريفي آهي ته مون پنهنجي اڳوڻي دوست جي ڪري منهنجي رشتي ۾ جذباتي ناانصافي جا نشان ڏسڻ شروع ڪيا. روري مون کي ٻڌايو ته مون سان گڏ ٿيڻ ڏکيو ٿي پيو. مون کي اهو احساس ڏيارڻ لاءِ ته مان ”پنهنجي جدوجهد تي قابو پائي سگهان ٿو ،“ هن ذهني صحت تي فلمن جي بي ترتيب واري فهرست گوگل ڪئي. هن صلاح ڏني ته آئون انهن کي هفتي جي آخر ۾ binge-watch. خدا جي مهرباني، مون Midsommar سان شروعات ڪئي ڇاڪاڻ ته اها فلم اسان جي رشتي جي آئيني وانگر هئي. مون روري سان گڏ ان فلم ۾ سڀني جذباتي غلط مثالن جي ذريعي گذاريو هو.
"هر ڪنهن کي مسئلا آهن." پر اهو هر روز ٻڌڻ جي ڪوشش جي طور تي گهٽ ڪرڻ جي ڪوشش جيڪو توهان محسوس ڪيو اهو انتهائي ڏکوئيندڙ ٿي سگهي ٿو. خاص طور تي جڏهن توهان اڳ ۾ ئي ڪنهن خراب پيچ ذريعي وڃي رهيا آهيو. شادي ۽ ٻين رشتن ۾ جذباتي ناانصافي تي وڌيڪ نقطه نظر حاصل ڪرڻ لاءِ، مون نفسيات جي ماهر ڊاڪٽر امان ڀونسلي (پي ايڇ ڊي، پي جي ڊي ٽي اي) سان ڳالهايو، جيڪو رشتي جي صلاح مشوري ۽ عقلي جذباتي رويي جي علاج ۾ ماهر آهي. اهو مون کي پنهنجي ۽ منهنجي ماضي جي رشتي کي بهتر سمجهڻ ۾ مدد ڪئي.
جذباتي باطل ڇا آهي؟
جذباتي تصديق تڏهن ٿيندي آهي جڏهن اسان ٻين پاران محسوس ڪيل جذبن کي تسليم ڪندا آهيون. اهو ضروري ناهي ته ڪنهن به شيء سان متفق يا رضامندي جو مطلب آهي. اهو صرف انهن کي تسليم ڪرڻ بابت آهي جيڪو اهي گذري رهيا آهن. جذباتي باطل ان جي بلڪل ابتڙ آهي. ڊاڪٽر ڀونسلي ان کي هن ريت بيان ڪري ٿو:
- جذباتي باطل ٿيڻ رد ڪرڻ جو عمل آهي،رشتي ۾ جذباتي ذميواري کان بچڻ لاء. اتي آهي:
- پنهنجي ڏوهه کي معاف ڪرڻ جو رجحان - ”اها منهنجي غلطي ناهي. مان سڄو ڏينهن تمام گهڻي محنت ڪري رهيو آهيان“
- هر وقت جڏهن توهان ڪجهه آڻيندا آهيو ته پاڻ کي درست ڪرڻ — ”مان ايترو سٺو محسوس نٿو ڪريان. ڇا اسان بعد ۾ ڳالهائي سگهون ٿا؟”
- توهان کي نظر انداز ڪرڻ جو هڪ نمونو ۽ توهان کي ڪجهه ٻڌائڻ جو هو وڌيڪ اهم سمجهن ٿا - ”ها، صحيح. ڇا توهان اهو ٻڌو ...؟"
16. اهي بلڪل بدلو وٺندا آهن - "توهان کي پنهنجي دوا جو ذائقو ڪيئن پسند آهي؟"
ڊاڪٽر. ڀونسلي چوي ٿو، "هڪ انتقامي پارٽنر هٿرادو ٿي سگهي ٿو ۽ رشتن ۾ غير فعال-جارحتي رويي ڏيکاري سگهي ٿو. اهو پڻ ظاهر ٿي سگهي ٿو جڏهن اهي توهان جي جذبات کي رد ڪن ٿا ڇو ته اهي محسوس ڪن ٿا ته توهان کي سزا ڏيڻ جي ضرورت آهي جيڪو توهان ڪيو آهي. اهو مايوس ٿي سگهي ٿو ڇاڪاڻ ته:
6> 7> اهي شايد مسئلي کي مڪمل طور تي قدم کڻندا - "اهو صرف سٽي آهي. رڙيون ڇو پيو ڪرين؟ مون ايتري وڏي رڙ نه ڪئي هئي جڏهن مون تنهنجي ٻار کي جنم ڏنو هو”ماڻهو جيڪي لت سان جدوجهد ڪري رهيا آهن ياذهني بيمارين کي اڪثر هن منظر کي منهن ڏيڻو پوندو آهي. انهن جو ساٿي شايد انهن جي تجربن جي ڪفر يا برطرفي جو اظهار ڪري سگهي ٿو. اهو ڪفر بار بار گمراهه ٿيڻ جي واقعن کان پوءِ وڌيڪ مضبوط ٿيندو آهي. بدقسمتي سان، ڀائيوارن جي وچ ۾ فاصلو وقت سان گڏ وڌندو آهي جيئن هر هڪ ٻئي تي ڀروسو ڪرڻ ڏکيو آهي. اهو عام طور تي هن ريت ٿئي ٿو:
- اهي توهان جي اعتماد تي سوال ڪن ٿا - "ڇا توهان پيئي رهيا آهيو؟"
- اهي توهان جي سامهون ڪنهن ٻئي شخص کان ان جي تصديق ڪن ٿا
- اهي ان کي بوجھ بڻائيندا آهن - "مان صرف توهان جي خواهشمند آهيان مون سان ائين ڪرڻ بند ڪري ڇڏيندس”
18. اهي توهان جي محرڪن کي گهٽائي ڇڏيندا آهن - ”مسخريون خوفناڪ نه آهن، اهي مضحکہ خیز آهن“
هڪ عام شيءِ جيڪي زالون يا مڙس پنهنجين شادين کي تباهه ڪرڻ لاءِ ڪن ٿيون انهن کي پنهنجي مڙس جي ٽريگرز کي گهٽائڻ آهي. ڀائيوار ظالم ٿي سگهن ٿا جڏهن اهي ٺٺوليون يا سوال پڇن ٿا توهان جي ٽارگيٽرن تي، ڇا اهو ڄاڻي واڻي يا غير ارادي طور تي ڪيو ويو آهي. اهو اڪثر ڪري ٿو جڏهن اتي سمجھڻ جي کوٽ آهي ته ڪيئن فوبيا / سورن جو ڪم. توھان ڏسي سگھو ٿا:
- توھان کي ٺٺولي ڪرڻ جو ھڪڙو نمونو جنھن کي اھي عام سمجھن ٿا - "منھنجو مڙس ھڪڙو پيلو رنگ کان ڊڄي ٿو. ٿي سگهي ٿو مون کي سونهري ٿي وڃڻ گهرجي“
- جنهن کي اهي حقدار سمجهن ٿا ان لاءِ ناراضگي - ”ٽريپوفوبيا، ها؟ ڇا توهان جي ذاتي شيف بنا ڪنهن سوراخ جي ماني پچائي؟“
- جڏهن توهان شروع ڪيو ته ان کي نظرانداز ڪرڻ جو رجحان — ”مذاق کڻڻ سکو“
19. اهي توهان کي ناپسنديده حالتن ۾ مجبور ڪن ٿا – ”ڪو به درد نه، ڪو فائدو نه“
سڀ کان بڇڙي شيءِ جيڪا توهان جو ساٿي توهان سان ڪري سگهي ٿي اها آهي توهان کي ناپسنديده حالتن تي مجبور ڪرڻ ۽غير آرامده حالتون توهان کي ”مطابقت ڪرڻ“ جي نالي تي. جڏهن ته تحقيق جو مشورو ڏنو ويو آهي ته رويي کي تبديل ڪري سگهجي ٿو جڏهن توهان هڪ خاص طور تي ناپسنديده صورتحال کي منهن ڏيڻ، ان کي پنهنجي شرطن تي منهن ڏيڻ ۽ ان ۾ ڌڪيو وڃي ٻه مختلف شيون آهن. ڪنهن شيءِ تي مجبور ٿيڻ سان صدمو وڌي سگهي ٿو ۽ شيون خراب ٿي سگهن ٿيون. توهان کي ڪيئن خبر پوندي ته توهان جا جذبا غلط ٿي رهيا آهن؟
- اهي توهان کي سخت حالتن ۾ ڌڪيندا آهن - ”جيڪڏهن توهان ٻاهر نه نڪرندا ته توهان ايجورفوبيا تي ڪيئن قابو پائيندا؟“
- اهي توهان تي ٺٺوليون ڪندا آهن ”ڏس، ننڍڙا ٻار به لفٽ استعمال ڪري رهيا آهن. اهو صرف 20 سيڪنڊن ۾ وٺندو آهي”
- جيڪڏهن توهان دٻاءُ کي منهن ڏيڻ جي قابل نه آهيو ته اهي ڏکيا ڪم ڪن ٿا - ”مان توهان جي مدد ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهيان، ڇا توهان مون تي ڀروسو نٿا ڪريو؟ 8>8>9>10>20. اهي توهان کي ان کي جعلي ڪرڻ جي صلاح ڏين ٿا - "يقينا، توهان کي هاڻي سر درد آهي"
- “مان توهان جي سر درد کي شروع ڪرڻ کان سواءِ توهان سان ڪيئن ڳالهائي سگهان ٿو؟ 7> ”مون کي نه ٻڌايو ته ڇا ڪجي. مان پاڻ کي سر درد ۾ مبتلا ڪرڻ وارو آهيان“
منهنجي اڳوڻي، روري، منهنجي لڏپلاڻ کي تلفظ ڪرڻ جو اهو بلڪل خوفناڪ طريقو هو جيڪو مون کي سزا ڏيڻ لاء "ايجاد" ڪيو هو. هن کي. هن اهو مڃڻ کان انڪار ڪيو ته لڏپلاڻ ڪجهه ڏينهن کان وڌيڪ رهي ٿي. هن کي يقين هو ته مان روئي رهيو آهيان ڇاڪاڻ ته مان هن جي ”مدد“ کان انڪار ڪرڻ چاهيان ٿو. هن کي ڪا به خبر نه هئي ته پريشاني سان ڪنهن سان ملاقات ڪرڻ سان ڪيئن ڊيل ڪجي. ڊگھي ڪهاڻي مختصر، اهو ٻڌڻ غير معمولي نه هو:
21. اهي صحيح لفظ غلط ٽون سان چوندا آهن
توهان اهو مشاهدو ڪري سگهو ٿا ته توهان جو ساٿي صحيح لفظ استعمال ڪري ٿو، پر انهن جو آواز بند آهي. انهن جو ڍنگ شايد ڪيتريون ئي شيون پيش ڪن ٿا، پر همدردي يا حمايت گهٽ ۾ گهٽ انهن مان هڪ آهي. توھان نوٽ ڪري سگھو ٿا:
- مزاحمتي يا طنزيه لهجو
- ڪجهه تبصرا ڊرامائي انداز ۾ ڳالھايا ويندا آھن
- انهن جي آواز ۾ رنگ جي گھٽتائي. لڳ ڀڳ ائين لڳندو آهي ڄڻ اهي لفظ ورجائي رهيا آهن ته اهي ڪٿي پڙهيا آهن ۽ دل کان نه ٿا ڳالهائين
22. جذباتي باطل ٿيڻ جون غير زباني نشانيون
ڪيترائي وقت، اهو نه آهي ته اهي ڇا چوندا آهن، پر اهي جيڪي ڪندا آهن. بي پرواهه ڀائيوار اڪثر ڪري جسماني ٻولي جي اشارن ذريعي بي حسي جو مشورو ڏين ٿا. ھن لسٽ ۾ شامل آھي، پر ان تائين محدود نه آھي:
- منھن جا اشارا: گھورڻ واريون اکيون، سھڻا، چپن جا چپ، ابرو بلند ڪرڻ
- جسماني ٻولي جا اشارا: توهان کان منهن موڙڻ، توهان جي ڳالهائڻ دوران انهن جي فون ڏانهن ڏسڻ، توهان ڏانهن نهارڻ، پر ڪنهن ٻئي ڏانهن ڏسڻ، توهان جي ڪپڙن تي ڪنهن شيء کان پريشان ٿيڻ، بيچيني وغيره
- جسماني موجودگي کان بچڻ: توهان جو ساٿي توهان کي ڏينهن تائين نظر انداز ڪري ٿو يا ڪنهن ٻئي ڪمري ۾ رهي ٿو. اهي توهان ٻنهي جي وچ ۾ فاصلو برقرار رکندا آهن
23. توهان جي رويي ۾ منفي تبديليون
آهستي، جيڪڏهن اهو جاري رهيو، توهان يا توهان جي آس پاس جا ماڻهو مشاهدو ڪندا. توهان جي رويي ۾ تبديلين کي نشان لڳايو. ڇا قابل ذڪر آهي ته نه توهان ۽ نه توهان جي آس پاس وارا ماڻهو انهن تبديلين سان آرام سان آهن. توهان جي پارٽنر جو هڪ وڏو نتيجو اهو آهي ته توهان کي رد ڪري ڇڏيو آهي توهان جيخود اعتمادي خراب طور تي متاثر ٿئي ٿي ۽ توهان گهٽ خود اعتمادي واري رويي جي نشانين کي ڏيکارڻ شروع ڪيو. توھان جي شخصيت ۾ ھيٺيون تبديليون نظر اچي سگھن ٿيون:
- توھان ڪنھن سان ڪجھھ شيئر ڪرڻ ۾ پريشاني محسوس ڪرڻ شروع ڪندا آھيو
- توھان پنھنجي مسئلن کي ان حد تائين گھٽائڻ شروع ڪندا آھيو جو اھو معمول بڻجي وڃي. اهو خيال جيڪو توهان کي تڪليف ڏئي رهيو آهي اهو ايترو اجنبي بڻجي ويندو آهي ته توهان حيران ٿي ويندا آهيو جڏهن ٻيا ماڻهو توهان جي جذبات کي تسليم ڪندا آهن
- توهان انتهائي رويي کي وڌائڻ شروع ڪيو ۽ ماڻهن تي گرم ۽ سرد ٿيڻ شروع ڪيو. توهان ڪڏهن ڪڏهن مايوس ۽ پست محسوس ڪندا آهيو، جڏهن ته ٻين تي متحرڪ ۽ حوصلا افزائي
- توهان پنهنجي داستان بابت شڪ ۾ پئجي ويندا آهيو. توهان 'ثبوت' گڏ ڪرڻ شروع ڪيو، جهڙوڪ اسڪرين شاٽ، جيڪڏهن ڪو توهان کي شڪ ڪري ٿو. خاص طور تي جڏهن توهان gaslit آهيو. هن رويي مان هڪ ٻي علامت جيڪا نظر اچي ٿي اها اها آهي ته توهان پنهنجي قابل اعتمادي کي يقيني بڻائڻ لاءِ پنهنجو پاڻ کي وڌيڪ وضاحت ڪرڻ شروع ڪيو
- توهان نئين ماڻهن سان ملڻ کان خوفزده ٿي ويندا آهيو ۽ مسلسل خوفزده هوندا آهيو ته اهي توهان جو فيصلو ڪندا >
رشتن ۾ جذباتي غلطيءَ جا ڪهڙا اثر پون ٿا؟
جذباتي ناانصافي ان شخص جي ذهني صحت لاءِ نقصانڪار ٿي سگهي ٿي، جيڪو اڪثر رشتي ۾ باطل ٿي ويندو آهي. ڊاڪٽر ڀونسلي چوي ٿو، ”جذبات جو اظهار هڪ اهڙو طريقو آهي جنهن ۾ اسان جو لاشعور اسان جي شعور سان رابطو ڪري ٿو. جڏهن توهان جو ساٿي توهان جي جذبات کي نظر انداز ڪري ٿو يا مشورو ڏئي ٿو ته اهي فرق نه ٿا ڪن، اهو مونجهارو پيدا ڪري ٿو ۽ وڌيڪ نقصان پهچائي سگھي ٿو جيڪڏهن مناسب ڌيان نه ڏنو وڃي.دائمي جذباتي ناانصافي هيٺ ڏنل اثرن کي جنم ڏئي سگهي ٿي:
1. اهو نفسياتي نقصان پهچائي سگهي ٿو
هڪ مطالعي جي مطابق، مسلسل جذباتي ناانصافي ڊپريشن جي شروعات جي اڳڪٿي ڪري سگهي ٿي. متاثر شخص ۾ اڪيلائيءَ، بي قدري، پريشانيءَ ۽ گهٽتائيءَ جا احساس پيدا ڪرڻ کان علاوه، غلطيءَ سبب اڪثر جذباتي فاصلي، تڪرار ۽ باهمي ٽڪراءَ جو سبب بڻجي ٿو.
- اها ماڻهوءَ جي پنهنجي جذبات ۽ رويي کي ڪنٽرول ڪرڻ جي صلاحيت تي اثرانداز ٿي سگهي ٿي، جنهن ڪري اهي سماجي ماحول ۾ بي آرامي محسوس ڪن ٿا. ۽ بيڪار
- اهو توهان کي سوال ڪري سگهي ٿو ته ڇا ڪجي جڏهن توهان جو مڙس توهان کي جنسي طور نظر انداز ڪري. جيڪڏهن توهان جي زال يا مڙس توهان کي جنسي طور تي نظر انداز ڪري ٿو، اهو توهان جي ذهني صحت ۽ خود اعتمادي تي اثر انداز ڪري سگهي ٿو
- هڪ مطالعي جي مطابق، جڏهن ڪو پارٽنر توهان کي ڪيترن ئي ڏينهن تائين نظر انداز ڪري ٿو، اهو پڻ هڪ شخص جي روزاني ڪم کي متاثر ڪري سگهي ٿو ۽ انهن جي خطري کي وڌائي سگھي ٿو. ترقي پذير نفسياتي خرابين جهڙوڪ پريشاني، پوسٽ ٽروميٽڪ اسٽريس ڊسڪٽر (PTSD)، ۽ بارڊر لائن پرسنلٽي ڊس آرڈر (BPD)
2. اهو هڪ سوال ڪري سگهي ٿو انهن جي حقيقت
جڏهن ڪنهن کي پنهنجي پارٽنر طرفان غلط قرار ڏنو وڃي ٿو، اهو تاثر پيدا ڪري ٿو ته انهن جا جذباتي جذبات غير معقول، نامناسب، يا غير اهم آهن. اهو انهن جي حقيقي نفس کان ڌار ڌار ٺاهي سگھي ٿو. اهو آهيدريافت ڪيو ويو آهي ته باطل ڪرڻ اڪثر ڪري ثانوي جذبات ۾ واڌ جو سبب بڻجندي آهي جهڙوڪ غضب ۽ شرم جي ابتدائي جذبات جي اظهار کي روڪڻ سان. تحقيق جي مطابق، جيڪي ماڻهو اڳ ۾ ئي جذبات جي ضابطي سان جدوجهد ڪن ٿا، اڪثر گهڻو ڪري وڌيڪ پرتشدد جواب ڏيندا آهن جڏهن انهن جي غم کي جذباتي طور تي تسليم نه ڪيو وڃي.
- جذباتي طور تي حساس ماڻهو جذباتي غلطيء کان وڌيڪ متاثر ٿيندا آهن
- جذباتي خرابي جي نتيجي ۾ شايد اهو سيکاريو ويو آهي ته ڪنهن جي. جذباتي رد عمل غلط ۽ غير ضروري هوندا آهن
- اها خود قدري جي نقصان جو سبب بڻجي سگهي ٿي ۽ ماڻهن کي ان حقيقت کان الڳ ڪري ٿي جيڪا اهي اهميت رکن ٿا ۽ انهن جي آس پاس جي دنيا سان واسطو رکن ٿا
- اهو انهن کي مسلسل شڪ ۾ وجهي سگهي ٿو جيڪي اهي ڄاڻن ٿا ۽ انهن جي انهن جي چوڌاري شين کي سمجهڻ جي صلاحيت
3. اهو ٻارن ۾ ڊگهو صدمو ٿي سگهي ٿو
هر ڪو متاثر ٿي سگهي ٿو ان جي اثرن کان. غلط، عمر، جنس، يا ثقافت کان سواء، پر ٻار سڀ کان وڌيڪ خطرناڪ آهن. جيئن ته دنيا جي انهن جي شعور ۽ فهم اڃا تائين ترقي ڪري رهيا آهن، غلطيء جي ڪري عدم تحفظ جي جذباتي احساسن جي ڪري ٿي. اهو اثر انداز ڪري سگھي ٿو ته اهي ڪيئن پنهنجن جذبات کي ظاهر ڪن ٿا.
- هڪ مطالعي جي مطابق، ساٿين ۽ ڪٽنب جي ميمبرن پاران غلطيءَ سان نوجوانن ۾ خودڪشي جي واقعن يا خودڪشي جي واقعن جي خطري کي وڌايو ويو آهي
- هڪ ٻيو مطالعو اهو ظاهر ڪيو ته ڪيئن جذباتي ناانصافي سڄي ننڍپڻ ۾ ۽نوجواني جذباتي دٻاءُ جو سبب بڻجي سگهي ٿي. اهو اڪثر ڪري پوئين سالن ۾ نفسياتي مسئلن ڏانهن وٺي ويندو آهي، خاص طور تي ڊپريشن ۽ پريشاني سان لاڳاپيل علامات جي صورت ۾
توهان جذباتي غلطيء کي ڪيئن جواب ڏيو ٿا؟
مان پنهنجي پيءُ جي گم ٿيڻ سان وڙهندي رهيس، ۽ روري سنورٽ يا ساهه ٻڌي مدد نه ڪئي. مان ڪنهن به صورتحال کان پاسو ڪريان ٿو جيڪا مون کي ٽرڪ ڪري سگهي ٿي. بعد ۾، مون توقع ڪرڻ شروع ڪيو ته هو ڪيئن رد عمل ڪندو ۽ شيون ڪرڻ شروع ڪيو جيڪي هن کي خوش ڪن ها. دائمي جذباتي باطل ماڻهن ۾ سورن جو سبب بڻجي سگهي ٿو، انهن جي جنگ-پرواز-منجمد-فان جواب کي چالو ڪري ٿو. توهان هڪ دائمي بقا واري موڊ ۾ داخل ڪري سگهو ٿا. جيڪڏهن توهان پنهنجي رشتي ۾ جذباتي غلطيءَ جا نشان ڏسندا آهيو، ته هتي توهان ڇا ڪري سگهو ٿا:
1. توهان کي ڪنٽينمينٽ ۽ حدون لاڳو ڪرڻ گهرجن
هن جي ڪتاب ۾، The Invisible Line ، نفسيات پسند بينجمن فرائي اسان جي ڀلائي کي يقيني بڻائڻ ۽ اڳتي وڌائڻ لاءِ قيد ۽ حدن جي ڪردار تي بحث ڪري ٿو. فرائي جي مطابق، ڪنٽرول مان مراد آهي ته اسان ڪنهن به صورتحال تي اسان جي ردعمل کي ڪيئن ڪنٽرول ڪريون ٿا، جڏهن ته حدون ڪم ڪري ٿو انهن محرکن جي اثر کي گهٽائڻ لاءِ اسان جي جذباتي ۽ نفسياتي ڀلائي تي. جڏهن ڪنٽرول ۽ حدون مؤثر طريقي سان استعمال ڪيون وينديون آهن، اهو هڪ شخص کي جذباتي باطل کي سنڀالڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو.
- ڪنٽينمينٽ کي مشق ڪرڻ لاء گرائونڊنگ ٽيڪنڪ جي ڪوشش ڪريو. توهان جي آس پاس جي ماحول تي ڌيان ڏيو، ان جي تفصيلن تي ڌيان ڏيو، انهن تفصيلن کي ڪيئن فيڊ ڪيو پيو وڃيتوهان مختلف حواس ذريعي
- نه چوڻ سکو ته رشتن ۾ صحتمند حدون قائم ڪرڻ لاءِ. جيڪڏهن توهان سوچيو ته ڪا صورتحال توهان کي متحرڪ ڪري سگهي ٿي، ان مان هٽي وڃو جيستائين توهان ان کي منهن ڏيڻ لاءِ ڪافي آرامده نه آهيو
2. توهان کي خود اعتمادي جي مشق ڪرڻ جي ضرورت آهي
توهان کي گهرجي سمجھو ته اسان ٻين ماڻھن جي تصديق تي ڀاڙي نٿا سگھون. نه رڳو اهو اسان کي خوشين جي محرڪن کي چالو ڪرڻ لاءِ خارجي محرڪن تي ڀاڙي ٿو، پر اهو پڻ خود اعتمادي کي گهٽائي سگھي ٿو. خود-تصديق ۾ شامل ٿي سگھي ٿو پاڻ کي ۽ توھان جي ضرورتن کي تسليم ڪرڻ، پنھنجي پاڻ سان صبر ڪرڻ، ۽ پنھنجي خامين سان رھڻ سکڻ.
ڏسو_ پڻ: 20 سادو پر طاقتور طريقا هڪ ماڻهو کي توهان کي ياد ڪرڻ لاء- هڪ جرنل برقرار رکو. پنهنجا ذاتي مقصد لکو ۽ لکو جڏهن به توهان انهن مقصدن ڏانهن وڌڻ لاءِ ڪجهه ڪيو
- پنهنجي مسئلن جي نشاندهي ڪريو. توهان انهن مسئلن تي ڪم ڪرڻ جي ڪوشش ڪري سگهو ٿا، پر جيڪڏهن توهان نٿا ڪري سگهو، انهن سان صلح ڪرڻ سکو
- جڏهن توهان منفي محسوس ڪيو، اهو چوڻ ياد رکو، "اهو ٺيڪ آهي." پنهنجو پاڻ کي پيپ-ٽاڪ ڏيو جنهن جي توهان کي ضرورت آهي
- پنهنجي تصديق ڪرڻ لاءِ ٻين کي تبديل ڪرڻ جي ڪوشش تي ڌيان نه ڏيو. اسان ٻين جي رويي کي پاڻ سان ٺهڪندڙ نه ٿا ڪري سگھون. جيڪڏهن توهان دائمي بدسلوڪي ۾ رهندا آهيو، ته پوءِ اڳتي وڌڻ جو وقت آهي
3. توهان کي ان کي ڪال ڪرڻ جي ضرورت آهي
جيڪڏهن توهان جو پارٽنر اڪثر غلط ٿي وڃي توهان، ڇا ڄاڻي واڻي يا غير ارادي طور تي، ان کي سڏيو. اهي پهريان ته حيران، مايوس، يا ناراض به هوندا، پر توهان کي انهن کي ٻڌائڻو پوندو ته اهو توهان لاءِ ڏکوئيندڙ آهي.
- جنهن رويي کي توهان ڳوليندا آهيو ان جي سڃاڻپ ڪريو.باطل ڪرڻ. انهن کي فوري طور تي ٻڌايو
- توهان کي پنهنجي زمين تي بيهڻ جي ضرورت آهي. هٿرادو ڀائيوار پاڻ کي قرباني ڪرڻ ۾ تمام سٺو آهن. تنهن ڪري سکو ته مسئلي کي صاف سمجھو
- هڪ وقفي جي صلاح ڏيو، جيڪڏهن اهو خراب ٿي وڃي. توھان جو پارٽنر ھن تي اعتراض ڪري سگھي ٿو پر توھان کي انھن کي ٻڌائڻو پوندو ته رشتي ۾ وقفي وٺڻ سان ڪيئن ڊيل ڪجي
4. غلطيءَ جو جواب ڪيئن ڏيو - پاڻ کي تبديل ڪريو
شادي ۾ جذباتي ناانصافي اسان جي سوچ کان وڌيڪ عام آهي. اهو اڪثر ڪري سمجھيو ويندو آهي benign يا هڪ مذاق جي طور تي علاج. دائمي جذباتي باطل نه آهي. اهو ممڪن آهي ته توهان ڪجهه نقطي تي توهان جي پارٽنر جي جذبات کي باطل ڪيو هجي. همدردي ڪرڻ سکو ۽ انهن جي لفظن کي سنجيدگي سان وٺو.
- هڪ ٻئي سان هاڪاري ٻولي استعمال ڪريو. لفظ استعمال ڪريو جيئن "اها مايوسي لڳي ٿي" بدران "روڪ ڪرڻ بند ڪريو"
- پنهنجي پارٽنر جو مشاهدو ڪريو. هڪ شخص جيڪو مسلسل جذباتي طور تي باطل آهي هميشه انهن جي آڱرين تي آهي
- انهن سان سنجيدگي سان ڳالهايو. انھن سان ڳنڍيو ۽ انھن کان پڇو ته ڇا توھان جي رويي بابت ڪجھھ آھي جيڪو انھن کي پريشان ڪري ٿو
- Midsommar ۾، داني پنھنجي بواءِ فرينڊ جي ڇڏي وڃڻ کان مسلسل خوفزده ھئي. اهو انهن سڀني ماڻهن جي وچ ۾ هڪ عام خوف آهي جيڪي ان جي باري ۾ شڪايت ڪرڻ کان سواء جذباتي باطل برداشت ڪن ٿا. پنھنجي پارٽنر کي ٻڌايو ته توھان انھن لاءِ بھتر ۽ بدتر لاءِ موجود آھيو
5. ماهرن جي مدد کان پري نه ٿيو
هڪ دفعو احساس ٿيو ته مان ٿي رهيو آهيانٺٺوليون ڪرڻ، برطرف ڪرڻ يا ڪنهن جي جذبن کي نظرانداز ڪرڻ
جذباتي تصديق ضروري آهي ڇو ته جذبات اهم آهن.
- جڏهن ته عام راءِ آهي ته جذبات جو اظهار ڪرڻ نابالغ، غير مسلکي ۽ ڌيان طلب آهي، اسان اصل ۾ انهن جي ذريعي پنهنجي ۽ ٻين جي باري ۾ گهڻو ڪجهه سکندا آهيون
- جذبات اندروني تحفظ جي هڪ انمول نظام جي حيثيت رکن ٿا ۽ هدايت جيڪا روزاني فيصلا ڪرڻ ۾ اهم آهي
- پنهنجي جذبات کي بيان ڪرڻ ۽ انهن کي تسليم ڪرڻ جي قابل هجڻ اسان کي غلط سمجھڻ جي خوف کان آزاد ڪري ٿو
- جذباتي تصديق پاڻ ۽ اسان جي ماحول تي مثبت نقطه نظر پيدا ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿي 9>
- پنهنجي جذبات سان رابطي ۾ رهڻ لاءِ پنهنجو وقت وٺو. ذھنيت ضروري آھي جيڪڏھن توھان چاھيو ٿا علاج ڪم ڪرڻ لاءِ
- پنھنجي ضرورتن لاءِ صحيح معالج ڳوليو. بونوولوجي ۾، اسان وٽ توهان جي دماغي صحت جي سڀني ضرورتن لاءِ معالج ۽ صلاحڪارن جو هڪ بهترين پينل آهي
- جذباتي ناانصافي تڏهن ٿيندي آهي جڏهن توهان جو ساٿي توهان جي جذبات کي نظرانداز ڪري ٿو. ، ۽ توهان جي جذباتي ضرورتن کي ٺٺوليون يا رد ڪري ٿو
- توهان جو پارٽنر توهان جي ضرورتن کي ارادي يا غير ارادي طور تي نظرانداز ڪري سگهي ٿو. اهي يا ته لفظ استعمال ڪن ٿا جيڪي لاتعلقي يا رد ڪرڻ جو اظهار ڪن ٿا، يا سٺا لفظ استعمال ڪن ٿا پر هڪ طنزيه يا لاتعلق لهجو
- توهان شايد جسماني ٻولي يا منهن جا اشارا به محسوس ڪري سگهون ٿا جهڙوڪ انهن جي جسم کي توهان کان پري ڪرڻ يا اکين ۾ لڙڪائڻ
- دائمي جذباتي باطل صدمو جو نتيجو ٿي سگھي ٿو، جيڪو نفسياتي پريشاني جو سبب بڻجي سگھي ٿو
- غلطيءَ جو جواب ڏيڻ لاءِ، توھان کي ضرورت آھي پنھنجي جذبات کي پاڻ سڃاڻڻ ۽ صحتمند حدن تي عمل ڪرڻ جي ضرورت آھي
ڊاڪٽر. ڀونسلي چوي ٿو، ”جڏهن به اتي آهيغلط ٿي ويو، مون روري کي ٻڌايو ته مان هڪ وقفو چاهيان ٿو. حيرت انگيز طور تي، هن ان کي هن سان ٽوڙڻ جو هڪ فريب سڏيو، پر مان ثابت قدم رهيو. هڪ دوست جي صلاح تي، مون علاج ڪرڻ جو فيصلو ڪيو. اهو ثابت ٿيو ته منهنجي زندگيءَ جي بهترين فيصلن مان هڪ آهي.
اهم اشارا
اهو هڪ عام عقيدو آهي ته رشتي ۾ ماڻهو هڪ ٻئي جي حمايت ڪن ٿا، ۽ باطل صرف ارادي طور تي ٿئي ٿي. بدقسمتي سان، ماڻهو اڪثر اهو نه ٿا سمجهن ته اهي پنهنجن ڀائيوارن کي باطل ڪري سگھن ٿاغير ارادي طور. اهي يا ته ان کي "مدد" ڪرڻ جي ڪوشش جي طور تي علاج ڪن ٿا انهن جي ساٿين کي ڏکيو تجربو حاصل ڪرڻ، يا اهي همدردي ڪرڻ ۾ ناڪام آهن.
ماڻهو جذبات کي به رد ڪري ڇڏيندا آهن ڇاڪاڻ ته انهن جي تڪليف جي ڪري انهن جي پنهنجي غير پروسيس ٿيل جذبن کي انهن جي پارٽنر جي جذباتي نمائش ذريعي شروع ڪيو ويو آهي. انهن مڙني صورتن ۾، هڪ عام موضوع جيڪو رهي ٿو اهو آهي ته باطل ٿيڻ سان شديد نفسياتي پريشاني پيدا ٿي سگهي ٿي. جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان جي رشتي ۾ جذباتي غلطيءَ جون نشانيون آهن، هاڻي هڪ قدم وٺو ۽ پنهنجي لاءِ هڪ بهتر تعلق قائم ڪرڻ ۾ مدد ڪريو.
FAQs
1. ڇا باطل ٿيڻ جذباتي بدسلوڪي جو هڪ روپ آهي؟ها، دائمي جذباتي تصديق جذباتي بدسلوڪي جو هڪ روپ آهي. باطل ڪري سگھي ٿو ھڪڙي ماڻھوءَ کي پنھنجي حقيقت تي سوال ڪرڻ ۽ پاڻ تي شڪ ڪرڻ. جيڪڏهن توهان جو پارٽنر توهان جي ضرورتن کي اڪثر نظرانداز ڪري ٿو، ته پوء اهو بقا جي موڊ کي متحرڪ ڪري سگهي ٿو، مسلسل جوش ۽ جسماني ۽ ذهني صحت ٻنهي کي متاثر ڪري ٿو. 2. توهان انهن ماڻهن سان ڪيئن ڊيل ڪندا آهيو جيڪي توهان کي غلط قرار ڏين ٿا؟
جيڪڏهن توهان پنهنجي رشتي ۾ جذباتي تصديق جي نشانين جي نشاندهي ڪندا آهيو، ان کي جلد کان جلد ڪال ڪريو. مشق خود-تصديق ۽ صحتمند حدون. ”منهنجو بواءِ فرينڊ منهنجي احساسن کي نظرانداز ڪري ٿو“ يا ”منهنجي گرل فرينڊ منهنجي جذباتي ضرورتن تي ٺٺوليون“ چوڻ ۾ شرم نه ڪر جيڪڏهن توهان کي مدد جي ضرورت آهي. جيڪڏهن توهان انهن طرفان جذباتي غلطيءَ کي نه ٿا سنڀالي سگهو، هڪ وقفو وٺواهي.
23 رشتي ۾ جذباتي باطل ٿيڻ جون نشانيون
جذباتي جي اهميت تي بحث ڪرڻ تصديق، اسان ان ڳالهه کان انڪار نٿا ڪري سگهون ته اسان هڪ اهڙي سماج ۾ رهون ٿا جتي جذباتي باطل جا نشان آساني سان ۽ هر هنڌ ڏسي سگهجن ٿا.
- جذبات جي اظهار کي جذباتي طور تي معذور سماج ۾ معذوريءَ جي طور تي ڏٺو ويندو آهي
- اها حيرت جي ڳالهه ناهي ته ڪيترائي ماڻهو جذباتي توثيق کي رد ڪرڻ ۾ خوشي محسوس ڪندا آهن ڇو ته انهن کي احساسن جي اظهار کي ڏکوئيندڙ يا ڏکوئيندڙ محسوس ڪرڻ جي شرط ڏني وئي آهي. جيتوڻيڪ شرمناڪ
- ڪجهه حالتن ۾، غلطيءَ جو نتيجو اهو ٿيندو آهي ته ماڻهو پنهنجي مسئلن سان وڙهندا آهن ۽ ايترو ته ٿڪجي ويندا آهن جو اهي جذباتي سهڪار پيش ڪرڻ کان قاصر هوندا آهن
- يا اهي ماڻهو ڏاڍا خود جذب هوندا آهن جيڪي ٻين جي جذبات کي سامهون رکي ۽ مرڪز
1. توهان جو ساٿي توهان جي درد کي گهٽائي ٿو - ”اهو سڀ کان وڌيڪ خراب ناهي“
جڏهن ته اهو گهڻو ڪري غير ارادي طور تي ڪيو ويو آهي، اهو اڃا تائين ڏکوئيندڙ محسوس ٿيندو آهي جڏهن ماڻهو توهان جي جدوجهد کي گهٽائي ڇڏيندا آهنان کي ٺٺولي ڪرڻ يا ان کي ڇڪڻ. هي غير ارادي جذباتي باطل جي سڀ کان عام مثالن مان هڪ آهي ۽ اڪثر انهن ڀائيوارن ۾ ڏٺو ويندو آهي جيڪي مختلف پس منظر مان ايندا آهن. ان جي پويان هڪ وڏو سبب اهو آهي جيڪو هڪ کي حاصل ڪري ٿو، جيڪو هڪ صحيح مسئلو بڻائي ٿو جهڙوڪ اسڪول ۾ بدمعاش ٿيڻ، ڪنهن ٻئي لاءِ کلڻ جوڳو معاملو آهي. اهي اهو ڪري سگھن ٿا:
- جڏهن اهي تجويز ڪرڻ چاهين ٿا ته توهان جو مسئلو اهم نه آهي - "ان کي اڳ ۾ ئي ختم ڪريو. اها ڪا وڏي ڳالهه ناهي“
- جڏهن اهي توهان جا مسئلا عجيب لڳندا آهن ڇاڪاڻ ته اهو انهن لاءِ اجنبي تصور آهي - ”۽ توهان ان تي روئڻ شروع ڪيو؟ ها ها ها“
- جڏهن اهي توهان جي جذبن کي رد ڪن ٿا توهان جي جنسيت جي نتيجي ۾ – ”تون هڪ اهڙي نينسي پتلون/فلوزي/پينسي آهين“
2. اهي توهان جي جذبن کي رد ڪن ٿا - ”توهان هر شيءِ تي غور ڪيو“
جذباتي باطل ٿيڻ جي بدترين نشانين مان هڪ آهي جڏهن توهان جا جذبا برطرف ٿي وڃن ٿا صرف ان ڪري جو توهان پنهنجن خيالن ۽ احساسن سان مطابقت رکندڙ آهيو، ۽ توهان جو ساٿي نه آهي. اهو تفاوت ڪيئن رشتي ۾ ڀائيوار جذبات کي پروسيس ڪري ٿو، هڪ عام رشتي جي مسئلن مان هڪ آهي. توھان جو ساٿي ٿي سگھي ٿو:
- پنھنجي همدردي کي معذور قرار ڏيو - ”چوڻ بند ڪريو 'منھنجو بواءِ فرينڊ منھنجي احساسن کي نظر انداز ڪري ٿو!' توھان ڏاڍا حساس آھيو“
- پنھنجن جذبن کي ڪميونٽي جي ”نرخ“ طور سڃاڻو — ”تون عورتون/GenZ ماڻهو/ڳوٺاڻا ماڻهو”
6. اهي صلاح ڏين ٿا ته توهان اهو ڌيان ڏيڻ لاءِ ڪري رهيا آهيو - ”ڇا توهان به حاصل ڪرڻ چاهيو ٿابهتر؟”
جڏهن توهان جو پارٽنر توهان وانگر ساڳيو جذباتي حد نه رکندو آهي يا جذباتي جوابن ۾ شڪي هوندو آهي، اهي اڪثر ڪري توهان جي جذبات جي نمائش کي ڌيان ڏيڻ جي درخواست طور تعبير ڪندا آهن. جڏهن اهو ٿئي ٿو، توهان کي شايد اهو ڏکيو پئجي سگھي ٿو ته توهان انهن سان ڇا محسوس ڪيو. اهي توهان کي رد ڪري ڇڏيندا آهن:
- جي صلاح ڏيو ته توهان پنهنجي جذبات جو تماشو ڪرڻ چاهيو ٿا - ”هتي ڪو منظر نه ٺاهيو،“ ”توهان ڏاڍا ڊرامائي آهيو،“ يا ”توهان کي اهو ڇو آڻڻو آهي؟ هاڻي مٿي؟"
- توھان جي ضرورت کي ھدف ڪرڻ انھن ماڻھن لاءِ جيڪي توھان جي مدد ڪن ٿا - ”پنھنجا ڳوڙھا بچايو. هتي ڪو به توهان کي ڏسڻ لاءِ نه آهي“
- جي صلاح ڏيو ته توهان رشتي ۾ پنهنجي جذبات کي آسانيءَ سان قابو ڪري سگهو ٿا - ”مون کي افسوس آهي ته توهان هن طرح محسوس ڪرڻ جو انتخاب ڪيو آهي“ يا ”وڌيڪ سوچڻ/پريشان ٿيڻ/پريشان ٿيڻ بند ڪريو“
- تجويز ڪيو ته اها انهن جي توجه لاءِ درخواست آهي - ”مان هر روز ڏاڍي محنت ڪندو آهيان. مون کي افسوس آهي ته مون وٽ توهان لاءِ وقت ناهي“
7. اهي توهان کي حوصلا افزائي ڪرڻ جي بدران توهان جي تجربي کي وساري ڇڏيندا آهن - ”بس ان کي وڃڻ ڏيو“
ڪنهن به قسم جو صدمي وارو تجربو هڪ فرد ۾ پرواز، وڙهڻ، منجهيل، يا تيز جوابن کي چالو ڪري ٿو. ڪو به "وساري" جواب نه آهي. انساني دماغ شايد لاتعلقي کي چالو ڪري، جيڪو منجمد جواب جو حصو آهي. پر انهي منظر ۾ به، هڪ شخص کي صحت مند طور تي عمل ڪرڻ جي ضرورت آهي انهن جي جذبات کي صدمي مان بحال ڪرڻ لاء. جيئن ته هڪ مطالعي جي تجويز ڪيل، وسارڻ يا جذبات کي دفن ڪرڻ جي ڪوشش ڪري انهن کي ختم ڪري سگهي ٿو. توهان مشاهدو ڪري سگهو ٿاتوهان جي پارٽنر ۾:
- جذبات جي صحتمند پروسيسنگ ڏانهن بي حسي - "ان کي چوسڻ"
- سڀ ڪجهه لڪائڻ جو رجحان - "اچو ته ان بابت نه ڳالهايون"
- مسئلي کي بند ڪرڻ جي ڪوشش - "ڇا آهي ڪيو ويو آهي. اسان ان بابت ڪجهه نٿا ڪري سگهون. اچو ته ان کي وساريون“
8. اهي هڪ سخت اخلاقي کمپاس ذريعي هر شيء جو جواز پيش ڪن ٿا - ”خدا جي مرضي“
انسانن هميشه هڪ ديوتا، مذهب، يا اخلاقيات کي استعمال ڪيو آهي انهن جي مشڪلاتن کي جواز ڏيڻ لاءِ. خدا ۾ ايمان يا ڪميونٽي جو حصو هجڻ ڪيترن ئي لاء هڪ سپورٽ سسٽم ٿي سگهي ٿو، پر ڪنهن جي مصيبت کي جواز ڏيڻ سٺو خيال نه ٿي سگهي.
ڊاڪٽر. ڀونسلي چوي ٿو، ”مذهبي عقيدن کي ڪڏهن به پنهنجي پارٽنر جي جذبات کي باطل ڪرڻ جو عذر نه هئڻ گهرجي. نه ته هر ڪنهن جا عقيدا هڪجهڙا هوندا، ۽ نه ته هرڪو اهڙيون ڳالهيون ٻڌڻ کان پوءِ پرسڪون محسوس ڪري سگهي ٿو. توهان شايد جذباتي غلطيءَ جي نشانين جو مشاهدو ڪري سگهو ٿا جڏهن ماڻهو:
ڏسو_ پڻ: "ڇا مان پيار ۾ آهيان؟" هي سوال وٺو!- ڪرما کي تصوير ۾ آڻيو - ”سڀ ڪجهه هڪ سبب جي ڪري ٿئي ٿو“
- سجوش ڪريو ته توهان جي موجوده تجربي سان فرق نٿو پوي – ”خدا نه ٿو ڪري توھان کي توھان کان وڌيڪ ڏيو جيڪو توھان سنڀالي سگھو ٿا”
- تقسيم حاصل ڪريو – ”دعا ڪريو ۽ سڀ ڪجھ ٺيڪ ٿي ويندو“
9. اهي صلاح ڏين ٿا ته توهان ان کي جعلي ڪري رهيا آهيو - ”مون کي پڪ آهي ته اهو ايترو خراب نه ٿي سگهي ها“
شادي ۾ جذباتي ناانصافي غير ارادي طور تي ٿي سگهي ٿي جڏهن ڀائيوارن مان هڪ ٻئي کي مڃڻ ۾ مشڪل هجي. اهو اڪثر ڪري ٿو جڏهن ڀائيوارن مان هڪ تمام گهٽ خود اعتمادي آهي. اهو پڻ فارم وٺي سگھي ٿورشتن ۾ gaslighting جڏهن ارادي سان ڪيو وڃي. توھان جو ساٿي ٿي سگھي ٿو:
- توھان جي بيانن تي شڪ ڪريو - ”ڇا توھان کي پڪ آھي ته اھو اھو آھي جيڪو ھن چيو؟ يا ”پر هوءَ ائين ڇو چوندي؟“
- واقعات کي سمجهڻ جي توهان جي قابليت جي صلاح ڏيو - ”ڇا توهان پنهنجا چشما پائي رهيا هئا؟
- توهان کي باطل ڪرڻ لاءِ اڳوڻو واقعو پيش ڪيو - ”توهان اهو گذريل هفتي به چيو. مان توکي ڪيئن مڃان؟” 8>
10. اهي توهان کي گسائي ڇڏيندا آهن - ”اهو ڪيئن نه ٿيو آهي“
جڏهن ماڻهو توهان کي مقصد تي رد ڪرڻ چاهين ٿا، اهي اهو ڪري رهيا آهن توهان جي رويي کي نقل ڪرڻ لاءِ جيڪي اهي مناسب سمجهن ٿا. نرگسيت پسند محبت جي بمباري جو هڪ دستخطي قدم اهو آهي ته اهي اڪثر روايتن کي موڙيندا آهن اهو ظاهر ڪرڻ لاءِ ته ڪجهه ٻيو ٿيو آهي. اهي ان ڪري ڪندا آهن:
- جي صلاح ڏيڻ ته توهان ڪافي قابل نه آهيو حقيقت جو فيصلو ڪرڻ جي لاءِ - ”توهان تازو گهڻو دٻاءُ ۾ آهيو“ يا ”توهان مڪمل طور تي غلط سمجهي رهيا آهيو“
- توهان کي انهن لاءِ ذميوار بڻائڻ غلط رويو - ”توهان ائين پئي لڳو ڄڻ توهان سڀني جي سامهون روئڻ وارا آهيو. پارٽي ڇڏڻ کان سواءِ مون وٽ ٻيو ڪهڙو رستو هو؟“
- توهان کي ٻين ماڻهن کان ڌار ڪرڻ – ”توهان جا دوست تو تي کلندا آهن“
11. اهي توهان کي ڏوهه ڏئي سگهن ٿا - ”تون هڪ ڀيرو لاءِ خوش ڇو نه ٿي سگهين؟“
مون کي جذباتي طور تي غير دستياب ماءُ طرفان پاليو ويو هو. مون کي ڪڏهن به هن سان فون تي ڳالهائڻ ۾ آرام نه هو، جتي هن مون کي ڪافي نه ملڻ جو ڏوهه ڪيو. روري اڪثر هن سان ملڻ بابت منهنجي پريشاني کي رد ڪري ڇڏيندو هو. هي هيوظالمانه، صرف ان ڪري نه ته مان اڳ ۾ ئي هن لاءِ پنهنجي جذبات کي منهن ڏيڻ لاءِ جدوجهد ڪري رهيو هوس، پر ڇاڪاڻ ته روري جي همدردي جي کوٽ مون لاءِ هن سان ان بابت ڳالهائڻ مشڪل بڻائي ڇڏيو. مختصر ڏسندڙ ڀائيوار اڪثر:
- ڏوهه توهان وانگر روري مون سان ڪيو - ”گهٽ ۾ گهٽ توهان جي ماءُ زنده آهي. منهنجو مري ويو آهي“
- توهان کي هڪ گروپ ۾ اڪيلائي جو احساس ڏياريو - ”مزو ڪريو! هر ڪو توهان لاءِ آيو آهي“ (طنزيه انداز ۾)
- جذبيت ڏيڻ ۾ مشڪل آهي - ”پوسٽ پارٽم ڊپريشن؟ تون انهن خوبصورت ٻارن جي ڪري اداس محسوس ڪري رهيو آهين؟” 8>8>9>10>12. اهي توهان کي شرمسار ڪرڻ جي ڪوشش ڪن ٿا - ”توهان ڇا پيا ڪپڙا؟ گهڻو ڪري، جڏهن هڪ جوڙو جذباتي طور تي ڳنڍڻ ڏکيو پئجي ٿو، هڪ پارٽنر ٻئي طرف بي حس ٿي سگهي ٿو. جيڪڏهن توهان جي زال يا مڙس توهان کي جنسي طور تي نظر انداز ڪري ٿو، اهي توهان کي شرمسار ڪرڻ جي ڪوشش ڪري سگهن ٿا جيڪڏهن توهان ٻين طريقن جهڙوڪ جنسي رانديڪن وانگر توهان جي ضرورتن کي پورو ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. اهو مڙس يا زال کي سنڀالڻ جي ڊيڄاريندڙ نشاني ٿي سگهي ٿي. يا وڌيڪ خراب صورتحال ۾، جيڪڏهن ڪو توهان کي جنسي طور تي بدسلوڪي ڪري ٿو، توهان جو ساٿي توهان جي شڪايت سمجهي سگهي ٿو. اهي ٿي سگهن ٿا:
- اخلاقي صداقت جي پوزيشن تي قبضو ڪريو - "مان هڪ غلام وانگر ڪم ڪريان ٿو، پر توهان پنهنجي خواهش تي ضابطو نه ٿا ڪري سگهو"
- تجويز ڏيو ته توهان غلط استعمال تي رضامندي ڏني - "ڇا توهان انهن کي ڪو اشارو ڏنو؟ يا ”لڳي ٿو ته هر ڪنهن وٽ توهان لاءِ ڪا شيءِ آهي“
- اهي چون ٿا ته اهي توهان لاءِ موجود آهن، پر اهي توهان جي ڳالهه کي گهٽ ئي ٻڌندا آهن. ان جي بدران، اهي حل ڏين ٿا جڏهن توهان چئو ته توهان کي انهن جي ضرورت ناهي
- اهي، ڪڏهن، توهان کان شيون لڪائي رهيا آهن - "مان توهان جي حفاظت ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهيان"
- ڪڏهن ڪڏهن، انهن جي حمايت خراب ٿي سگهي ٿي ڇو ته توهان شڪ ڪرڻ شروع ڪيو ٿا پاڻ - "ڇا توهان کي پڪ آهي ته توهان ان لاء تيار آهيو؟" (اهو بار بار پڇڻ) 8>9>10>14. اهي توهان جي طرفان قدم کڻندا آهن — ”توهان مون کي بعد ۾ مهرباني ڪندا“
- توهان جي خواهش کي نظر انداز ڪرڻ جو هڪ نمونو. اهو اڪثر ڪري هڪ ڍنگ سان گڏ هوندو آهي جيڪو مايوس ڪندڙ يا شڪي لڳي ٿو، اهو ظاهر ڪري ٿو ته توهان پنهنجي لفظن تي واپس وڃي رهيا آهيو - "مون سمجهيو ته توهان اهو چاهيو ٿا"
- هڪ تجويز آهي ته اهي توهان تي احسان ڪري رهيا آهن - "مان' مان توهان جي مدد ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهيان" يا "اهو توهان جي پنهنجي ڀلائيءَ لاءِ آهي" يا "توهان مون کان سواءِ اهو ڪڏهن به نه ڪري سگهندا"
13. اهي توهان جي حمايت ڪرڻ جو ڏانءُ ڪن ٿا - ”اهو هن طريقي سان بهتر آهي“
جذباتي طور تي توهان کي غلط قرار ڏيڻ جو ٻيو طريقو آهيتوهان جي حمايت ڪرڻ جو مظاهرو ڪيو. مدد ۽ حل جي وچ ۾ فرق ڪرڻ جي صلاحيت هڪ قيمتي خاصيت آهي.
ڪنهن جي طرفان قدم کڻڻ، خاص طور تي جڏهن اهي ان لاءِ نه ٿا پڇن، نه رڳو بي عزتي آهي پر انهن جي ايجنسي کي به معذور بڻائي ٿي. جيڪڏهن توهان جو پارٽنر توهان جي طرفان ڪجهه ڪم ڪري ٿو، توهان نوٽيس ڪندا:
15. اهي ذميواري کان پاسو ڪندا آهن - “مان هن ش*ٽ لاءِ ڏاڍو ٿڪل آهيان”
اهو نمونو عام طور تي ڏٺو ويندو آهي جڏهن ڀائيوارن مان هڪ پاڻ کي بند ڪرڻ جي ڪوشش ڪندو آهي ڇاڪاڻ ته انهن کي پنهنجي پارٽنر جي جذباتي ضرورتن کي منهن ڏيڻ ۾ ڏکيائي محسوس ٿيندي آهي. جيتوڻيڪ غير ارادي طور تي، اهو هڪ دفاعي ميڪانيزم طور استعمال ڪري سگهجي ٿو