Sadržaj
Ironično je da sam počela uviđati znakove emocionalne nevaljanosti u svojoj vezi zbog mog bivšeg dečka. Rory mi je rekao da postaje teško biti sa mnom. Kako bi me natjerao da shvatim da mogu "prevladati svoje probleme", guglao je nasumični popis filmova o mentalnom zdravlju. Predložio mi je da ih pijano gledam preko vikenda. Hvala bogu da sam počeo s Midsommar jer je taj film bio poput ogledala našeg odnosa. Proživio sam sve primjere emocionalnog poništavanja u tom filmu s Roryjem.
"Svatko ima problema." Ali čuti ovo svaki dan kao pokušaj omalovažavanja onoga što osjećate može biti mučno. Pogotovo kada već prolazite kroz težak period. Kako bih stekao više perspektive o emocionalnoj nevaljanosti u braku i drugim vezama, razgovarao sam s psihoterapeutom dr. Amanom Bhonsleom (Ph.D., PGDTA), koji je specijaliziran za savjetovanje veza i terapiju racionalnog emocionalnog ponašanja. Pomoglo mi je da bolje razumijem sebe i svoju prošlu vezu.
Što je emocionalna nevaljanost?
Emocionalna potvrda je kada priznajemo emocije koje osjećaju drugi. To ne znači nužno slaganje ili pristanak na bilo što. Radi se samo o priznanju kroz što sve prolaze. Emocionalna poništenost je upravo suprotno od toga. Dr. Bhonsle to opisuje kao:
- Emocionalna poništenost je čin odbijanja,izbjegavati emocionalnu odgovornost u odnosima. Postoji:
- Tendencija da se oslobodi svoje krivnje — “Nisam ja kriv. Previše radim cijeli dan”
- Samofiksiranje svaki put kad nešto spomenete — “Ne osjećam se dobro. Možemo li razgovarati kasnije?"
- Obrazac ignoriranja i govorenja nečega što misle da je važnije — "Da, točno. Jeste li čuli ovo...?”
16. Oni se osvete — “Kako vam se sviđa okus vlastitog lijeka?”
Dr. Bhonsle kaže: “Osvetoljubiv partner može biti manipulativan i može pokazati pasivno-agresivno ponašanje u odnosima. To također može postati očito kada odbace vaše emocije jer osjećaju potrebu da vas kazne za nešto što ste učinili.” To može biti frustrirajuće jer:
- Mogu u potpunosti zaobići problem — „To su samo šavovi. Zašto vrištiš? Nisam tako glasno vrištala kad sam rodila tvoje dijete”
- Iznose ranije riješenu svađu — “Ne bih znala kako ti pomoći s financijskim stvarima jer, kao što si jednog dana rekao, ja sam samo sjedim kod kuće cijeli dan” ili “Nikad nisi ništa rekao kad sam morala proći kroz otkaz. Zašto očekuješ da te tješim?"
- Traže usluge od tebe — "Trebaš moje rame za plakanje. Znaš što mi treba...”
17. Ne vjeruju vam — “Kako da vam vjerujem nakon tog incidenta?”
Ljudi koji se bore s ovisnošću ilimentalne bolesti često se moraju suočiti s ovim scenarijem. Njihov partner može izraziti nevjericu ili odbaciti njihova iskustva. Ova nevjerica postaje jača nakon ponovljenih incidenata propusta. Nažalost, udaljenost između partnera s vremenom se povećava jer je svakome teško vjerovati drugome. Ovo se često događa na sljedeći način:
- Dovode u pitanje vašu pouzdanost — "Jesi li pio?"
- Potvrde to od druge osobe ispred tebe
- Prave to teretom — "Samo želim da prestao bi mi to raditi”
18. Oni umanjuju vaše okidače — “Klovnovi nisu strašni, oni su smiješni”
Uobičajena stvar koju žene ili muževi čine kako bi uništili svoje brakove jest umanjivati okidače svojih supružnika. Partneri mogu biti okrutni kada se rugaju ili preispituju vaše okidače, bilo da su učinjeni namjerno ili nenamjerno. To se često događa kada postoji nedostatak razumijevanja o tome kako fobije/trauma funkcioniraju. Možda ćete vidjeti:
- Obrazac ruganja vama zbog onoga što oni smatraju normalnim — “Moj suprug se boji žute boje. Možda bih trebala postati plavuša”
- Ogorčenost zbog onoga što oni smatraju pravom — “Tripofobija, ha? Je li vaš osobni kuhar ispekao kruh bez rupa?”
- Sklonost ignoriranju kad vas to pokrene — “Naučite prihvatiti šalu”
19. Tjeraju vas u neugodne situacije — "Bez boli, nema dobitka"
Najgora stvar koju vam vaš partner može učiniti jest prisiliti vas na neugodne ineugodne situacije u ime vaše "aklimatizacije". Iako istraživanja pokazuju da se ponašanje može promijeniti kada se suočite s posebno neugodnom situacijom, suočiti se s njom pod vlastitim uvjetima i biti gurnut u nju dvije su različite stvari. Biti prisiljen na nešto može pogoršati traumu i pogoršati stvari. Kako znaš jesu li tvoji osjećaji poništeni?
- Namjerno te guraju u intenzivne situacije — „Kako ćeš prevladati agorafobiju ako ne izađeš van?“
- Rugaju ti se — “Vidite, čak i mala djeca koriste dizalo. Potrebno je samo 20 sekundi”
- Ponašaju se povrijeđeno ako se ne možete nositi sa stresom — “Pokušavam vam pomoći, zar mi ne vjerujete?”
20. Predlažu da lažirate — "Naravno, sad imaš glavobolju"
Moj bivši, Rory, imao je apsolutno užasan način izgovaranja mojih migrena kao nečega što sam ja "izmislio" da kaznim mu. Odbio bi povjerovati da migrene traju dulje od nekoliko dana. Bio je uvjeren da se durim jer sam htjela odbiti njegovu "pomoć". Nije imao pojma kako se nositi s nekim tko ima tjeskobu. Ukratko, nije bilo neobično čuti:
- "Kako da uopće razgovaram s tobom, a da ti ne izazovem glavobolju?"
- "Dakle, s glavoboljom možeš raditi, ali ne i seksati se"
- “Nemoj mi govoriti što da radim. Dobit ću si glavobolju”
21. Izgovaraju prave riječi krivim tonom
Možda ćete primijetiti da vaš partner koristi prave riječi, ali njihov ton je loš. Njihov ton može sugerirati mnoge stvari, ali empatija ili podrška rijetko su jedna od njih. Možda ćete primijetiti:
- Podrugljiv ili sarkastičan ton
- Određeni komentari izgovoreni su dramatično po strani
- Nedostatak boje u njihovom glasu. Gotovo kao da ponavljaju riječi koje su negdje pročitali, a ne govore ih iz srca
22. Neverbalni znakovi emocionalne poništenosti
Mnogi puta, nije važno što govore, već što rade. Nebrižni partneri često sugeriraju apatiju putem govora tijela. Ovaj popis uključuje, ali nije ograničen na:
- Znakovi lica: Kolutanje očima, uzdisanje, stiskanje usana, podizanje obrva
- Znakovi govora tijela: Okreću se od vas, gledaju u njihov telefon dok govorite, kimaju vam glavom, ali gledaju u nešto drugo, ometa ih nešto na vašoj odjeći, vrpolje se itd.
- Izbjegavanje fizičke prisutnosti: Vaš vas partner ignorira danima ili ostaje u drugoj sobi. Održavaju distancu između vas dvoje
23. Negativne promjene u vašem ponašanju
Postupno, ako se to nastavi, vi ili ljudi oko vas promatrate značajne promjene u vašem ponašanju. Ono što je vrijedno pažnje jest da se ni vama ni ljudima oko vas ne sviđaju te promjene. Glavni rezultat toga što vas je vaš partner poništio je da je vašsamopoštovanje je jako narušeno i počinjete pokazivati znakove niskog samopoštovanja. Sljedeće promjene mogu biti vidljive u vašoj osobnosti:
- Počinjete osjećati tjeskobu oko dijeljenja bilo čega s bilo kim
- Počinjete umanjivati svoje probleme do te mjere da to postaje norma. Ideja da ste povrijeđeni postaje vam toliko strana da se iznenadite kada drugi ljudi priznaju vaše osjećaje
- Počinjete razvijati ekstremno ponašanje i ljutite se na ljude. Ponekad se osjećate potišteno i potišteno, dok ste ponekad energični i motivirani
- Postajete sumnjičavi u vezi sa svojim narativom. Počinjete sastavljati 'dokaze', kao što su snimke zaslona, u slučaju da netko sumnja u vas. Pogotovo kad ste obasjani plinom. Još jedan simptom opažen iz ovakvog ponašanja je da se počinjete previše objašnjavati kako biste bili sigurni u svoju pouzdanost
- Postajete u strahu od upoznavanja novih ljudi i stalno se bojite da će vas osuđivati
Koji su učinci emocionalne nevaljanosti u vezama?
Emocionalna invalidnost može biti štetna za mentalno zdravlje osobe koja je često invalidna u vezi. Dr. Bhonsle kaže: „Izražavanje emocija način je na koji naša podsvijest komunicira s našom sviješću. Kada vaš partner ignorira vaše osjećaje ili sugerira da oni nisu važni, to stvara zabunu i može učiniti veću štetu ako mu se ne posveti odgovarajuća pozornost."Kronična emocionalna invalidnost može dovesti do sljedećih učinaka:
Vidi također: Ultimativna smiješna pitanja za online sastanke1. Može uzrokovati psihološku štetu
Prema studiji, trajna emocionalna invalidnost može predvidjeti pojavu depresije. Osim što uzrokuje osjećaj usamljenosti, bezvrijednosti, zbunjenosti i inferiornosti kod pogođene osobe, invaliditet često uzrokuje emocionalnu udaljenost, sukobe i međuljudski slom.
- Može utjecati na sposobnost osobe da kontrolira vlastite emocije i ponašanje, čineći da se osjeća neugodno u društvenom okruženju
- Ugrožava nečiji osjećaj vlastite vrijednosti i vrijednosti, što rezultira emocijama bijesa, grižnje savjesti, srama, i bezvrijednost
- Može vas natjerati da se zapitate što učiniti kada vas suprug seksualno ignorira. Ako vas žena ili muž seksualno ignoriraju, to može utjecati na vaše mentalno zdravlje i samopouzdanje
- Prema studiji, kada vas partner ignorira danima, to također može narušiti nečije svakodnevno funkcioniranje i povećati rizik razvoja psihijatrijskih poremećaja kao što su anksioznost, posttraumatski stresni poremećaj (PTSP) i granični poremećaj osobnosti (BPD)
2. Može natjerati nekoga da se zapita o stvarnost
Kada je netko obezvrijeđen od strane partnera, to dovodi do percepcije da su njegovi subjektivni emocionalni osjećaji iracionalni, neprikladni ili nevažni. To može stvoriti nepovezanost s njihovim pravim ja. Imaotkriveno je da poništenje često uzrokuje porast sekundarnih emocija poput gnjeva i srama sprječavajući izražavanje primarnih emocija poput melankolije. Prema istraživanjima, pojedinci koji se već bore s regulacijom emocija često reagiraju nasilnije kada njihova tuga nije emocionalno priznata.
- Emocionalno osjetljivi ljudi više su pogođeni emocionalnim poništavanjem
- Emocionalna disregulacija može biti posljedica učenja da je nečija emocionalne reakcije su pogrešne i nepotrebne
- To može dovesti do gubitka vlastite vrijednosti i odvaja ljude od istine da su važni i da pripadaju svijetu oko sebe
- Može ih učiniti stalnim sumnjama u ono što znaju i svoje sposobnost opažanja stvari oko sebe
3. Može dovesti do dugotrajne traume kod djece
Svi mogu biti pogođeni posljedicama invaliditeta, bez obzira na dob, spol ili kulturu, ali djeca su najranjivija. Budući da su njihova svijest i razumijevanje svijeta tek u razvoju, invaliditet dovodi do sveprisutnih osjećaja nesigurnosti. To može utjecati na to kako izražavaju svoje emocije.
- Prema jednoj studiji, utvrđeno je da invaliditet od strane vršnjaka i članova obitelji povećava rizik od samoubojstava ili pojava samoozljeđivanja kod tinejdžera
- Druga je studija pokazala kako emocionalna invalidnost tijekom djetinjstva iadolescencija može dovesti do emocionalnog potiskivanja. Često dovodi do psiholoških problema u kasnijim godinama, posebno u obliku simptoma depresije i anksioznosti
Kako reagirate na emocionalnu nevaljanost?
Borio sam se s gubitkom oca, a slušanje Roryjevog frktanja ili uzdaha nije pomoglo. Izbjegavao bih svaku situaciju koja bi me mogla pokrenuti. Kasnije sam počeo predviđati kako će reagirati i počeo raditi stvari koje bi ga usrećile. Kronična emocionalna nevaljanost može izazvati traumu kod ljudi, aktivirajući njihovu reakciju borbe-bijega-zamrzavanja-smeđe boje. Mogli biste ući u način vječnog preživljavanja. Ako primijetite znakove emocionalne nevaljanosti u vašoj vezi, evo što možete učiniti:
1. Morate primijeniti obuzdavanje i granice
U njegovoj knjizi, Nevidljiva linija , psiholog Benjamin Fry raspravlja o ulozi zatočeništva i granica u osiguravanju i unapređenju naše dobrobiti. Prema Fryju, obuzdavanje se odnosi na to kako kontroliramo svoje reakcije na bilo koju situaciju, dok granice rade na smanjenju utjecaja tih podražaja na naše emocionalno i psihičko blagostanje. Kada se suzdržavanje i granice učinkovito koriste, to može pomoći osobi da se nosi s emocionalnom nevaljanošću.
- Isprobajte tehnike uzemljenja kako biste vježbali obuzdavanje. Usredotočite se na okolinu oko sebe, usredotočite se na njegove detalje, usredotočite se na to kako se ti detalji hranevi kroz različita osjetila
- Naučite reći ne kako biste uspostavili zdrave granice u odnosima. Ako mislite da bi vas neka situacija mogla pokrenuti, povucite se iz nje dok se ne osjećate dovoljno ugodno da se s njom suočite
2. Morate vježbati samopotvrđivanje
Morate shvatiti da ne možemo ovisiti o potvrdi drugih ljudi. Ne samo da nas čini ovisnima o vanjskim podražajima za aktiviranje okidača radosti, već može dovesti i do sniženog samopoštovanja. Samopotvrđivanje može uključivati priznavanje sebe i svojih potreba, strpljivost sa samim sobom i učenje živjeti sa svojim manama.
- Vodite dnevnik. Napišite svoje osobne ciljeve i pišite svaki put kada učinite nešto da biste se pomaknuli prema tim ciljevima
- Identificirajte svoje probleme. Možete pokušati riješiti ove probleme, ali ako ne možete, naučite se pomiriti s njima
- Kad god se osjećate negativno, sjetite se reći: "U redu je." Dajte sebi ohrabrujući govor koji vam je potreban
- Nemojte se usredotočiti na pokušaj mijenjanja drugih kako biste potvrdili sebe. Ne možemo krojiti tuđe ponašanje prema sebi. Ako živite u neprestanom zlostavljanju, vrijeme je da krenete dalje
3. Morate to riješiti
Ako vaš partner često poništava vi to, namjerno ili nenamjerno, prozivate. Isprva će biti iznenađeni, razočarani ili čak ljuti, ali trebate im reći da vas to vrijeđa.
- Identificirajte ponašanje koje viditeponištavajući. Odmah im recite
- Morate ostati pri svom. Manipulativni partneri vrlo su dobri u viktimizaciji sami sebe. Zato naučite imati jasno razumijevanje problema
- Predložite stanku, ako se pogorša. Vaš se partner može protiviti tome, ali morate mu reći kako se nositi s prekidom veze
4. Kako odgovoriti na poništavanje — Budite sami promjena
Emocionalna nevaljanost u brakovima je češća nego što mislimo. Često se smatra benignim ili se tretira kao šala. Kronična emocionalna onesposobljenost nije ni jedno ni drugo. Moguće je da ste u nekom trenutku poništili partnerove emocije. Naučite suosjećati i ozbiljno shvatiti njihove riječi.
- Koristite afirmativni jezik jedni s drugima. Koristite riječi poput “Zvuči frustrirajuće” umjesto “Prestani kukati”
- Promatrajte svog partnera. Osoba koja je stalno emocionalno poništena uvijek je na oprezu
- Ozbiljno razgovarajte s njom. Povežite se s njima i pitajte ih smeta li im nešto u vašem ponašanju
- U Midsommaru , Dani se stalno bojala da će je napustiti njezin dečko. Ovo je uobičajeni strah svih onih koji podnose emocionalnu invalidnost, a da se zbog toga ne žale. Recite svom partneru da ste tu za njega u dobru i u zlu
5. Ne bježite od stručne pomoći
Jednom kad sam shvatio da samismijavanje, odbacivanje ili ignoriranje nečijih emocija
Zašto je emocionalna provjera važna?
Emocionalna potvrda je važna jer su emocije važne.
- Unatoč uvriježenom mišljenju da je izražavanje osjećaja nezrelo, neprofesionalno i traženje pažnje, kroz njih zapravo puno učimo o sebi i drugima
- Emocije služe kao neprocjenjiv sustav unutarnje zaštite i smjernice koje su presudne u svakodnevnom donošenju odluka
- Mogućnost komuniciranja naših emocija i njihovo priznavanje oslobađa nas straha da ćemo biti pogrešno shvaćeni
- Emocionalna provjera pomaže u razvijanju pozitivne perspektive o sebi i našoj okolini
Dr. Bhonsle kaže: “Čak i kada postojiponišten, rekao sam Roryju da želim stanku. Nije iznenađujuće da je prekid s njim počeo nazivati smicalicom, ali ja sam ostala čvrsta. Na prijedlog prijatelja, odlučila sam uzeti terapiju. To se pokazalo kao jedna od najboljih odluka u mom životu.
- Ne žurite da stupite u kontakt sa svojim emocijama. Pomnost je važna ako želite da terapija djeluje
- Pronađite pravog terapeuta za svoje potrebe. U Bonobologiji imamo izvrsnu skupinu terapeuta i savjetnika za sve vaše potrebe mentalnog zdravlja
Ključne napomene
- Emocionalna nevaljanost je kada vaš partner ignorira vaše osjećaje , ismijava ili odbacuje vaše emocionalne potrebe
- Vaš partner može ignorirati vaše potrebe bilo namjerno ili nenamjerno. Mogu ili koristiti riječi koje izražavaju ravnodušnost ili odbacivanje, ili koristiti lijepe riječi, ali sarkastičnog ili ravnodušnog tona
- Također možete primijetiti govor tijela ili znakove lica poput odmicanja tijela od vas ili kolutanja očima
- Kronična emocionalna poništenost može rezultirati traumom, što dovodi do psihološke nevolje
- Da biste odgovorili na invaliditet, morate sami potvrditi svoje osjećaje i prakticirati zdrave granice
Opće je mišljenje da ljudi u vezama podržavaju jedni druge, a poništavanje se događa samo namjerno. Nažalost, pojedinci često ne shvaćaju da bi mogli onesposobiti svoje partnerenenamjerno. Oni to ili tretiraju kao pokušaj da "pomognu" svom partneru da prebrodi teško iskustvo, ili ne uspijevaju suosjećati.
Ljudi također poništavaju emocije zbog svoje nelagode što im partnerovo pokazivanje emocija izaziva vlastite neobrađene emocije. U svim tim slučajevima, zajednička nit koja ostaje jest da invaliditet može dovesti do intenzivnog psihološkog stresa. Ako primijetite bilo kakve znakove emocionalne nevaljanosti u vašem odnosu, poduzmite korak sada i pomozite sebi izgraditi bolji odnos.
Često postavljana pitanja
1. Je li poništenje oblik emocionalnog zlostavljanja?Da, kronično emocionalno potvrda je oblik emocionalnog zlostavljanja. Poništavanje može dovesti do toga da osoba preispituje svoju stvarnost i sumnja u sebe. Ako vaš partner često ignorira vaše potrebe, to može pokrenuti način preživljavanja, što dovodi do stalnog stanja uzbuđenja i utječe na fizičko i mentalno zdravlje. 2. Kako se nosite s ljudima koji vas obeshrabruju?
Ako prepoznate znakove emocionalne potvrde u vašem odnosu, javite se što je prije moguće. Vježbajte samopotvrđivanje i zdrave granice. Nemojte se sramiti reći "Moj dečko zanemaruje moje osjećaje" ili "Moja djevojka ismijava moje emocionalne potrebe" ako vam je potrebna pomoć. Ako se ne možete nositi s njihovim emocionalnim poništavanjem, uzmite pauzunjih.
različitost mišljenja, otvoreni dijalog i afirmacija pokazuju poštovanje jedinstvenosti druge osobe i pravo na donošenje odluka.” Emocionalna potvrda u vezama čuva ravnotežu moći u partnerstvu i potiče osjećaj zadovoljstva, radosti i povezanosti.23 znaka emocionalne nevaljanosti u vezi
Raspravljajući o važnosti emocionalnog validacije, ne možemo zanijekati da živimo u društvu u kojem se znakovi emocionalne invalidnosti mogu lako i posvuda vidjeti.
- Izražavanje emocija se smatra nedostatkom u emocionalno osakaćenom društvu
- Nije iznenađujuće da mnogi ljudi uživaju u uskraćivanju emocionalne potvrde jer su bili uvjetovani da smatraju izražavanje osjećaja uznemirujućim ili čak i sramotno
- U nekim slučajevima, poništenje proizlazi iz toga što se osoba bori sa svojim problemima i toliko je iscrpljena da ne može ponuditi emocionalnu podršku
- Ili su pojedinci previše zaokupljeni sobom da bi tuđe emocije stavili u prvi plan i centar
Dakle, kako znaš jesu li tvoji osjećaji poništeni u vezi? U bilo kojem od gore navedenih slučajeva uobičajeni su sljedeći primjeri emocionalnog poništenja:
1. Vaš partner potkopava vašu bol — "Nije najgore"
Iako to čini uglavnom nenamjerno, ipak je bolno kada ljudi potkopavaju vašu borburugajući se tome ili sliježući ramenima. Ovo je jedan od najčešćih primjera nenamjernog emocionalnog obezvrjeđivanja i često se opaža kod partnera koji dolaze iz drastično različitih sredina. Glavni razlog za to je uvjetovanje koje netko prima, što čini valjanu temu kao što je maltretiranje u školi smiješnom stvari za nekoga drugoga. Oni bi to mogli učiniti:
- Kada žele sugerirati da vaš problem nije bitan — “Preboli to već jednom. To nije velika stvar”
- Kada im je tvoj problem smiješan jer je to za njih vanzemaljski koncept — “I počeo si plakati zbog toga? Ha ha ha”
- Kada odbace tvoje emocije kao rezultat tvoje seksualnosti — “Ti si takva djetinjasta gaćica/droba/maćuhica”
2. Odbacuju vaše emocije — "Pretjerano razmišljate o svemu"
Jedan od najgorih znakova emocionalne poništenosti je kada vaše emocije budu odbačene samo zato što ste vi usklađeni sa svojim mislima i osjećajima, a vaš partner nije. Ova razlika u tome kako partneri u vezi obrađuju emocije jedan je od najčešćih problema u vezi. Vaš partner može:
- Proglasiti vašu empatiju hendikepom — „Prestani govoriti 'Moj dečko zanemaruje moje osjećaje!' Previše si osjetljiva”
- Identificirati svoje emocije kao „čud” zajednice — „Ti žene/GenZ ljudi/ruralni ljudi”
6. Predlažu da to radite zbog pažnje — “Želiš li uopće dobitibolje?”
Kada vašem partneru nedostaje isti emocionalni raspon kao vama ili je skeptičan prema emocionalnim odgovorima, često tumači vaše pokazivanje emocija kao molbu za pozornost. Kad se to dogodi, često će vam biti teško s njima podijeliti ono što osjećate. Poništavaju vas:
- Sugerirajući da volite praviti spektakl od svojih emocija — “Nemoj ovdje praviti scenu,” “Tako si dramatičan,” ili “Zašto to moraš donijeti gore sada?"
- Usmjeravanje na vaše potrebe za ljudima koji vas podržavaju — “Poštedite svoje suze. Nitko nije ovdje da te vidi”
- Sugerira da možeš lako kontrolirati svoje emocije u vezi — “Žao mi je što si se odlučio tako osjećati” ili “Prestani previše razmišljati/biti tjeskoban/zabrinut”
- Sugerirajući da je to molba za njihovu pozornost — “Jako naporno radim svaki dan. Žao mi je što nemam vremena za tebe”
7. Potiču vas da zaboravite svoje iskustvo umjesto da se oporavite od njega — "Samo pusti to"
Svaka vrsta traumatičnog iskustva aktivira reakcije bijega, borbe, zamrzavanja ili laskanja kod pojedinca. Ne postoji odgovor "zaboravi". Ljudski mozak može aktivirati odvajanje, što je dio reakcije smrzavanja. Ali čak i u tom scenariju, osoba treba zdravo obraditi svoje emocije kako bi se oporavila od traume. Kao što sugerira studija, zaboravljanje ili pokušaj zakopavanja emocija može završiti tako da ih pojača. Možete promatratiu vašem partneru:
- Apatija prema zdravoj obradi emocija — „Usisajte to”
- Tendencija da se sve sakrije — „Nemojmo razgovarati o tome”
- Pokušaji zatvoriti problem — „Što je učinjeno je učinjeno. Ne možemo učiniti ništa u vezi s tim. Zaboravimo"
8. Oni sve opravdavaju krutim moralnim kompasom — "Božja volja"
Ljudska bića su uvijek koristila božanstvo, religiju ili moral da opravdaju svoje teškoće. Vjera u Boga ili pripadnost zajednici može biti sustav podrške za mnoge, ali opravdavanje nečije nevolje možda nije dobra ideja.
Dr. Bhonsle kaže: “Religijska uvjerenja nikada ne bi trebala biti izgovor za obezvrijeđivanje osjećaja vašeg partnera. Ne moraju svi imati ista uvjerenja i neće se svi osjećati smireno nakon što čuju takve izjave.” Možete primijetiti znakove emocionalne poništenosti kada ljudi:
- Uključe karmu u sliku — „Sve se događa s razlogom”
- Sugeriraju da vaše trenutno iskustvo nije važno — „Bog nije važan dati vam više nego što možete podnijeti”
- Postanite dogmatični — “Molite se i sve će biti u redu”
9. Sugeriraju da glumite — "Siguran sam da nije moglo biti tako loše"
Emocionalna nevaljanost u braku može se dogoditi nenamjerno kada jedan od partnera ima poteškoća s vjerovanjem drugome. To se često događa kada jedan od partnera ima vrlo nisko samopoštovanje. Ovo također može biti u oblikugaslighting u odnosima kada se radi namjerno. Vaš partner može:
- Sumnjati u vaše priče — "Jeste li sigurni da je to rekla?" ili "Ali zašto bi to rekla?"
- Nagovijestite svoju nesposobnost da uočite događaje — "Jeste li nosili naočale?"
- Predstavite prethodni incident da vas obezvrijedi — “To ste rekli i prošli tjedan. Kako da ti vjerujem?”
10. Oponašaju vas — "Nije se tako dogodilo"
Kada vas ljudi žele namjerno poništiti, čine to kako bi vas natjerali da oponašate ponašanje koje oni smatraju prikladnim. Značajni korak narcističkog ljubavnog bombardiranja je da često izvrću narative kako bi izgledalo da se nešto drugo dogodilo. Oni to rade tako što:
- Sugeriraju da niste dovoljno sposobni procijeniti stvarnost — "U posljednje ste vrijeme bili pod velikim stresom" ili "Potpuno ste krivo razumjeli"
- Čine vas odgovornim za njihove poništavajuće ponašanje — “Izgledao si kao da ćeš plakati pred svima. Koju sam drugu opciju imao osim da napustim zabavu?”
- Izolirati vas od drugih ljudi — “Prijatelji vam se smiju”
11. Mogu vas kriviti - "Zašto ne možeš biti sretan jednom?"
Odgojila me emocionalno nedostupna majka. Nikad mi nije bilo ugodno razgovarati s njom preko telefona, pri čemu me je krivila što je nisam dovoljno posjećivao. Rory bi često odbacio moju tjeskobu zbog susreta s njom. Ovo je bilookrutan, ne samo zato što sam se već borio nositi se sa svojim osjećajima prema njoj, već zato što mi je zbog Roryjeva nedostatka empatije bilo teško razgovarati s njim o tome. Kratkovidni partneri često:
- Krivnja koju si kao Rory meni učinio — „Barem ti je majka živa. Moj je mrtav”
- Neka se osjećate izolirano u grupi — “Uživajte! Svi su došli po tebe” (sarkastično)
- Imaš li poteškoća sa suosjećanjem — “Postporođajna depresija? Osjećaš li se depresivno zbog ove prekrasne djece?”
12. Pokušavaju vas posramiti — "Što si imao na sebi?"
Apatija je jedan od najčešćih znakova emocionalne invalidnosti. Često, kada je paru teško emocionalno se povezati, jedan partner može postati apatičan prema drugom. Ako vas supruga ili muž seksualno ignoriraju, mogu vas pokušati posramiti ako svoje potrebe pokušate zadovoljiti drugim sredstvima, poput seksualnih igračaka. To bi mogao biti znak upozorenja da kontrolirate muža ili ženu. Ili u mnogo goroj situaciji, ako vas netko seksualno zlostavlja, vaš partner može pretpostaviti vaše suučesništvo. Mogu:
- Zauzeti položaj moralne pravednosti — „Radim kao rob, ali ne možeš kontrolirati svoju požudu”
- Sugerirati da ste pristali na zlostavljanje — „Jeste li im dali ikakve signale? Ili "Čini se da te svi zanimaju"
13. Pretvaraju se da vas podržavaju — "Ovako je bolje"
Drugi način na koji vas partneri emocionalno obeshrabruju jepretvarajući se da vas podržava. Sposobnost razlikovanja podrške od rješenja vrijedna je osobina.
- Kažu da su tu za vas, ali rijetko kad slušaju što govorite. Umjesto toga, daju rješenja kada kažete da ih ne trebate
- Oni, ponekad, skrivaju stvari od vas — "Pokušavam vas zaštititi"
- Ponekad, njihova podrška može biti osakaćena jer počinjete sumnjati sebe — "Jesi li siguran da si za to?" (pitajući ovo više puta)
14. Oni poduzimaju radnje u vaše ime — "Zahvalit ćete mi kasnije"
Poduzimanje radnji u nečije ime, pogotovo kada oni to ne traže, nije samo nepoštovanje, već i osakaćuje njihovu agenciju. Ako vaš partner poduzme određene radnje u vaše ime, primijetit ćete:
Vidi također: 10 koketnih emojija za slanje partneru – flert emotikona za njega i nju- Uzorak ignoriranja vaših želja. Ovo je često popraćeno tonom koji zvuči razočaravajuće ili sumnjičavo, zbog čega se čini da se povlačite za svojim riječima — "Mislio sam da TI ovo želiš"
- Sugestija da ti čine uslugu — "Ja" Pokušavam ti pomoći” ili “To je za tvoje dobro” ili “Nikada nećeš ovo učiniti bez mene”
15. Izbjegavaju odgovornost — "Preumoran sam za ovo sranje"
Ovaj se obrazac obično opaža kada se jedan od partnera pokušava zatvoriti u sebe jer im je teško nositi se s partnerovim emocionalnim potrebama. Iako nenamjerno, ovo se može koristiti kao obrambeni mehanizam