Adalah ironis bahawa saya mula melihat tanda-tanda ketidaksahihan emosi dalam hubungan saya kerana bekas teman lelaki saya. Rory memberitahu saya bahawa saya menjadi sukar untuk bersama. Untuk menyedarkan saya bahawa saya boleh "mengatasi perjuangan saya," dia mencari google senarai rawak filem mengenai kesihatan mental. Dia mencadangkan saya menonton mereka pada hujung minggu. Syukurlah saya mulakan dengan Midsommar kerana filem itu seperti cermin hubungan kami. Saya telah melalui semua contoh ketidaksahihan emosi dalam filem itu dengan Rory.

“Semua orang mempunyai masalah.” Tetapi mendengar ini setiap hari sebagai percubaan untuk memperkecilkan apa yang anda rasa boleh menjadi perit. Terutama apabila anda sudah melalui tampung yang sukar. Untuk mendapatkan lebih banyak perspektif tentang ketidaksahihan emosi dalam perkahwinan dan perhubungan lain, saya bercakap dengan ahli psikoterapi Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), yang pakar dalam kaunseling perhubungan dan Terapi Tingkah Laku Emotif Rasional. Ia membantu saya memperoleh pemahaman yang lebih baik tentang diri saya dan hubungan masa lalu saya.

Apakah Ketidaksahihan Emosi?

Pengesahan emosi ialah apabila kita mengakui emosi yang dirasai oleh orang lain. Ia tidak semestinya bermakna bersetuju atau bersetuju dengan apa-apa. Ia hanya untuk mengakui apa sahaja yang mereka lalui. Pembatalan emosi adalah bertentangan dengannya. Dr. Bhonsle menerangkannya sebagai:

• Ketidaksahihan emosi ialah tindakan menolak,untuk mengelakkan tanggungjawab emosi dalam perhubungan. Terdapat:
  • Kecenderungan untuk membebaskan kesalahan mereka — “Bukan salah saya. Saya telah bekerja terlalu keras sepanjang hari"
  • Pembetulan diri setiap kali anda mengemukakan sesuatu — "Saya tidak berasa begitu baik. Bolehkah kita bercakap nanti?”
  • Corak mengabaikan anda dan memberitahu anda sesuatu yang mereka fikir lebih penting — “Ya, betul. Adakah anda mendengar ini …?”

16. Mereka membalas dendam — “Bagaimanakah anda menyukai rasa ubat anda sendiri?”

Dr. Bhonsle berkata, “Rakan kongsi yang pendendam boleh menjadi manipulatif dan boleh menunjukkan tingkah laku pasif-agresif dalam perhubungan. Ini juga boleh menjadi jelas apabila mereka menolak emosi anda kerana mereka merasakan keperluan untuk menghukum anda untuk sesuatu yang anda lakukan." Ini boleh mengecewakan kerana:

• Mereka mungkin mengetepikan isu ini sepenuhnya — “Ia hanya jahitan. Kenapa awak menjerit? Saya tidak menjerit sekuat itu semasa melahirkan anak anda”
• Mereka mengemukakan hujah yang telah diselesaikan sebelum ini  — “Saya tidak tahu bagaimana hendak membantu anda dalam hal kewangan kerana, seperti yang anda katakan pada suatu hari, saya hanya duduk di rumah sepanjang hari" atau "Anda tidak pernah berkata apa-apa apabila saya terpaksa melalui pemberhentian. Mengapa anda mengharapkan saya untuk menghiburkan anda? Anda tahu apa yang saya perlukan … ”

17. Mereka tidak mempercayai anda — “Bagaimanakah saya mempercayai anda selepas kejadian itu?”

Orang yang sedang bergelut dengan ketagihan ataupenyakit mental selalunya terpaksa menghadapi senario ini. Pasangan mereka mungkin menyatakan rasa tidak percaya atau menolak pengalaman mereka. Ketidakpercayaan ini semakin kuat selepas kejadian luput yang berulang. Malangnya, jarak antara pasangan semakin meluas dengan masa kerana masing-masing mendapati sukar untuk mempercayai satu sama lain. Ini berlaku dengan kerap seperti berikut:

• Mereka mempersoalkan kebolehpercayaan anda — “Adakah anda minum?”
• Mereka mengesahkannya daripada orang lain di hadapan anda
• Mereka menjadikannya sebagai beban — “Saya hanya berharap anda Saya akan berhenti melakukan ini kepada saya”

18. Mereka merendahkan pencetus anda — “Badut tidak menakutkan, mereka lucu”

Perkara yang biasa dilakukan oleh isteri atau suami untuk memusnahkan perkahwinan mereka ialah memperkecilkan pencetus pasangan mereka. Rakan kongsi boleh menjadi kejam apabila mereka mengejek atau mempersoalkan pencetus anda, sama ada dilakukan secara sengaja atau tidak sengaja. Ini sering berlaku apabila kurang pemahaman tentang cara fobia/trauma berfungsi. Anda mungkin melihat:

• Corak mengejek anda kerana perkara yang mereka anggap biasa — “Pasangan saya takut dengan warna kuning. Mungkin saya patut berambut perang”
• Kebencian terhadap apa yang mereka anggap sebagai hak — “Trypophobia, ya? Adakah tukang masak peribadi anda membakar roti tanpa lubang?”
• Kecenderungan untuk mengabaikannya apabila anda dicetuskan — “Belajar untuk bergurau”

19. Mereka memaksa anda ke dalam situasi yang tidak menyenangkan  — “Tiada kesakitan, tiada keuntungan”

Perkara paling buruk yang boleh dilakukan oleh pasangan anda kepada anda ialah memaksa anda melakukan perkara yang tidak menyenangkan dansituasi yang tidak selesa atas nama "menyesuaikan diri" anda. Walaupun penyelidikan mencadangkan bahawa tingkah laku boleh diubah suai apabila anda menghadapi situasi yang sangat tidak menyenangkan, menghadapinya dengan syarat anda sendiri dan ditolak ke dalamnya adalah dua perkara yang berbeza. Dipaksa melakukan sesuatu boleh memburukkan lagi trauma dan memburukkan keadaan. Bagaimana anda tahu jika perasaan anda tidak sah?

• Mereka sengaja mendorong anda ke dalam situasi yang sengit — “Bagaimana anda akan mengatasi agoraphobia jika anda tidak keluar?”
• Mereka mengejek anda — “Lihat, kanak-kanak kecil pun menggunakan lif. Ia hanya mengambil masa 20 saat"
• Mereka bertindak sakit jika anda tidak dapat mengatasi tekanan — "Saya cuba membantu anda, adakah anda tidak mempercayai saya?"

20. Mereka mencadangkan anda memalsukannya — “Sudah tentu, anda sakit kepala sekarang”

Bekas saya, Rory, mempunyai cara yang sangat mengerikan untuk menyatakan migrain saya sebagai sesuatu yang saya “cipta” untuk menghukum dia. Dia enggan mempercayai bahawa migrain berlarutan lebih daripada beberapa hari. Dia yakin saya merajuk kerana saya mahu menolak "bantuannya". Dia tidak tahu bagaimana untuk berurusan dengan seseorang yang mempunyai kebimbangan. Singkat cerita, bukan perkara luar biasa untuk mendengar:

• “Bagaimana saya boleh bercakap dengan anda tanpa mencetuskan sakit kepala anda?”
• “Jadi, anda boleh bekerja dengan sakit kepala, tetapi tidak melakukan hubungan seks”
• “Jangan beritahu saya apa yang perlu dilakukan. I’m gonna get myself a headache”

21. Mereka menyebut perkataan yang betul dengan nada yang salah

Anda mungkin mendapati pasangan anda menggunakan perkataan yang betul, tetapi nadanya tidak aktif. Nada mereka mungkin mencadangkan banyak perkara, tetapi empati atau sokongan jarang menjadi salah satu daripadanya. Anda mungkin perasan:

• Nada mengejek atau menyindir
• Ulasan tertentu dituturkan dalam bentuk sampingan yang dramatik
• Kurang warna dalam suaranya. Seolah-olah mereka mengulangi perkataan yang mereka baca di suatu tempat dan tidak mengucapkannya dari hati

22. Tanda-tanda ketidaksahihan emosi bukan lisan

Banyak kali, ia bukan apa yang mereka katakan, tetapi apa yang mereka lakukan. Rakan kongsi yang tidak mengambil berat sering mencadangkan sikap tidak peduli melalui isyarat bahasa badan. Senarai ini termasuk, tetapi tidak terhad kepada:

• Isyarat muka: Membulat mata, mengeluh, mencubit bibir, menaikkan kening
• Isyarat bahasa badan: Berpaling daripada anda, melihat telefon mereka semasa anda bercakap, mengangguk pada anda tetapi melihat sesuatu yang lain, terganggu oleh sesuatu pada pakaian anda, gelisah, dsb.
• Mengelakkan kehadiran fizikal: Pasangan anda mengabaikan anda selama beberapa hari atau tinggal di bilik yang berbeza. Mereka mengekalkan jarak antara anda berdua

23. Perubahan negatif dalam tingkah laku anda

Secara beransur-ansur, jika ini berterusan, anda atau orang di sekeliling anda memerhati perubahan ketara dalam tingkah laku anda. Apa yang patut diberi perhatian ialah anda mahupun orang di sekeliling anda tidak selesa dengan perubahan ini. Keputusan utama pasangan anda membatalkan anda adalah bahawa andaharga diri terjejas teruk dan anda mula menunjukkan tanda-tanda tingkah laku rendah diri. Perubahan berikut mungkin boleh dilihat dalam personaliti anda:

• Anda mula berasa bimbang untuk berkongsi apa-apa sahaja dengan sesiapa sahaja
• Anda mula memperkecilkan isu anda sehingga ia menjadi kebiasaan. Idea bahawa anda terluka menjadi sangat asing sehingga anda terkejut apabila orang lain mengakui perasaan anda
• Anda mula mengembangkan tingkah laku yang melampau dan bersikap panas dan dingin terhadap orang lain. Anda berasa kecewa dan rendah pada masa-masa, manakala bertenaga dan bermotivasi pada orang lain
• Anda menjadi ragu tentang naratif anda. Anda mula menyusun 'bukti', seperti tangkapan skrin, sekiranya seseorang meragui anda. Terutama apabila anda gaslit. Satu lagi gejala yang diperhatikan daripada tingkah laku ini ialah anda mula terlalu menjelaskan diri anda untuk memastikan kebolehpercayaan anda
• Anda menjadi takut bertemu orang baru dan sentiasa takut mereka akan menilai anda

Apakah Kesan Ketidaksahihan Emosi Dalam Perhubungan?

Ketidaksahihan emosi boleh memudaratkan kesihatan mental orang yang sering tidak sah dalam perhubungan. Dr. Bhonsle berkata, “Meluahkan emosi ialah cara di mana alam bawah sedar kita berkomunikasi dengan kesedaran kita. Apabila pasangan anda mengabaikan perasaan anda atau mencadangkan bahawa mereka tidak penting, ia menimbulkan kekeliruan dan boleh mendatangkan kemudaratan yang lebih besar jika perhatian yang mencukupi tidak diberikan."Ketidaksahihan emosi yang kronik boleh membawa kepada kesan berikut:

1. Ia boleh menyebabkan kerosakan psikologi

Menurut kajian, ketidaksahihan emosi yang berterusan boleh meramalkan permulaan kemurungan. Selain menyebabkan perasaan kesunyian, tidak bernilai, kebingungan, dan rendah diri pada orang yang terjejas, ketidaksahihan sering menyebabkan jarak emosi, konflik dan kerosakan interpersonal.

• Ia boleh menjejaskan keupayaan seseorang untuk mengawal emosi dan tingkah laku mereka sendiri, membuatkan mereka berasa tidak selesa dalam suasana sosial
• Ia menjejaskan perasaan diri dan nilai seseorang, mengakibatkan emosi marah, penyesalan, malu, dan tidak bernilai
• Ia boleh membuatkan anda mempersoalkan apa yang perlu dilakukan apabila pasangan anda mengabaikan anda secara seksual. Jika isteri atau suami anda mengabaikan anda secara seksual, ia boleh memberi kesan ke atas kesihatan mental dan harga diri anda
• Menurut kajian, apabila pasangan mengabaikan anda selama beberapa hari, ia juga boleh menjejaskan fungsi harian seseorang dan meningkatkan risiko mereka membangunkan gangguan psikiatri seperti kebimbangan, gangguan tekanan selepas trauma (PTSD), dan gangguan personaliti sempadan (BPD)

2. Ia boleh membuat seseorang mempersoalkan realiti

Apabila seseorang itu tidak sah oleh pasangan mereka, ia membawa persepsi bahawa perasaan emosi subjektif mereka adalah tidak rasional, tidak sesuai atau tidak penting. Ia boleh mewujudkan pemutusan hubungan daripada diri mereka yang sebenar. Ia adatelah didapati bahawa ketidaksahihan sering menyebabkan peningkatan dalam emosi sekunder seperti kemarahan dan rasa malu dengan menghalang ekspresi emosi utama seperti kemurungan. Menurut penyelidikan, individu yang sudah bergelut dengan pengawalan emosi sering bertindak balas dengan lebih ganas apabila kesedihan mereka tidak diakui secara emosi.

• Orang yang sensitif emosi lebih terjejas oleh ketidaksahihan emosi
• Disregulasi emosi mungkin disebabkan oleh pengajaran bahawa seseorang itu reaksi emosi adalah salah dan tidak perlu
• Ini boleh menyebabkan kehilangan harga diri dan memisahkan orang daripada kebenaran bahawa mereka penting dan tergolong dalam dunia di sekeliling mereka
• Ia boleh membuatkan mereka sentiasa meragui apa yang mereka tahu dan mereka keupayaan untuk melihat perkara di sekeliling mereka

3. Ia boleh membawa kepada trauma berpanjangan pada kanak-kanak

Semua orang boleh dipengaruhi oleh kesan daripada tidak sah, tanpa mengira umur, jantina atau budaya, tetapi kanak-kanak adalah yang paling terdedah. Memandangkan kesedaran dan pemahaman mereka tentang dunia masih berkembang, ketidaksahihan membawa kepada perasaan tidak selamat yang berleluasa. Ini boleh menjejaskan cara mereka meluahkan emosi mereka.

• Menurut kajian, ketidaksahihan oleh rakan sebaya dan ahli keluarga didapati meningkatkan risiko kejadian bunuh diri atau kejadian pencacatan diri dalam kalangan remaja
• Kajian lain menunjukkan bagaimana ketidaksahihan emosi sepanjang zaman kanak-kanak danremaja boleh membawa kepada penindasan emosi. Ia sering membawa kepada isu-isu psikologi pada tahun-tahun kemudian, terutamanya dalam bentuk gejala kemurungan dan kebimbangan yang berkaitan

Bagaimana Anda Membalas Ketidaksahihan Emosi?

Saya sedang bergelut dengan kehilangan bapa saya, dan mendengar Rory mendengus atau mengeluh tidak membantu. Saya akan mengelakkan sebarang situasi yang boleh mencetuskan saya. Kemudian, saya mula menjangkakan bagaimana dia akan bertindak balas dan mula melakukan perkara yang akan menggembirakannya. Ketidaksahihan emosi yang kronik boleh menyebabkan trauma pada orang, mengaktifkan tindak balas fight-flight-freeze-fawn mereka. Anda boleh memasuki mod kekal yang masih hidup. Jika anda melihat tanda-tanda ketidaksahihan emosi dalam hubungan anda, berikut ialah perkara yang boleh anda lakukan:

1. Anda perlu melaksanakan pembendungan dan sempadan

Dalam bukunya, The Invisible Line , ahli psikologi Benjamin Fry membincangkan peranan berpantang dan sempadan untuk memastikan dan memajukan kesejahteraan kita. Menurut Fry, pembendungan merujuk kepada cara kita mengawal tindak balas kita terhadap sebarang situasi, manakala sempadan berfungsi untuk mengurangkan pengaruh rangsangan tersebut terhadap kesejahteraan emosi dan psikologi kita. Apabila pembendungan dan sempadan digunakan dengan berkesan, ia boleh membantu seseorang menangani ketidaksahihan emosi.

• Cuba teknik asas untuk mengamalkan pembendungan. Fokus pada persekitaran di sekeliling anda, fokus pada butirannya, fokus pada cara butiran tersebut disalurkananda melalui deria yang berbeza
• Belajar untuk mengatakan tidak untuk mewujudkan sempadan yang sihat dalam perhubungan. Jika anda fikir situasi mungkin mencetuskan anda, tarik diri daripadanya sehingga anda cukup selesa untuk menghadapinya

2. Anda perlu mengamalkan pengesahan diri

Anda perlu faham bahawa kita tidak boleh bergantung pada pengesahan orang lain. Ia bukan sahaja menjadikan kita bergantung kepada rangsangan luar untuk mengaktifkan pencetus kegembiraan, tetapi ia juga boleh menyebabkan harga diri yang rendah. Pengesahan diri boleh termasuk mengakui diri anda dan keperluan anda, bersabar dengan diri sendiri, dan belajar untuk hidup dengan kelemahan anda.

• Kekalkan jurnal. Tulis matlamat peribadi anda dan tulis setiap kali anda melakukan sesuatu untuk mencapai matlamat ini
• Kenal pasti isu anda. Anda boleh cuba menyelesaikan isu ini, tetapi jika anda tidak boleh, belajar untuk berdamai dengan mereka
• Setiap kali anda berasa negatif, ingat untuk berkata, "Tidak mengapa." Berikan diri anda kata-kata semangat yang anda perlukan
• Jangan fokus untuk cuba mengubah orang lain untuk mengesahkan diri anda. Kita tidak boleh menyesuaikan tingkah laku orang lain mengikut kesesuaian diri kita. Jika anda hidup dalam penderaan yang berterusan, maka sudah tiba masanya untuk meneruskan

3. Anda perlu memanggilnya

Jika pasangan anda sering membatalkan anda, sama ada secara sengaja atau tidak sengaja, memanggilnya. Mereka akan terkejut, kecewa atau marah pada mulanya, tetapi anda perlu memberitahu mereka bahawa ia menyakitkan hati anda.

• Kenal pasti tingkah laku yang anda temuimembatalkan. Beritahu mereka dengan segera
• Anda perlu berpegang teguh pada pendirian anda. Rakan kongsi manipulatif sangat pandai menganiaya diri mereka sendiri. Oleh itu, pelajari pemahaman yang jelas tentang isu itu
• Cadangkan rehat, jika ia menjadi lebih teruk. Pasangan anda mungkin membantah perkara ini tetapi anda perlu memberitahu mereka cara menangani rehat dalam perhubungan

4. Bagaimana untuk bertindak balas terhadap pembatalan — Jadilah perubahan itu sendiri

Ketidaksahihan emosi dalam perkahwinan adalah lebih biasa daripada yang kita fikirkan. Ia sering dianggap jinak atau dianggap sebagai jenaka. Ketidaksahihan emosi kronik tidak sama. Ada kemungkinan bahawa anda mungkin telah membatalkan emosi pasangan anda pada satu ketika. Belajar untuk berempati dan mengambil serius kata-kata mereka.

• Gunakan bahasa afirmatif antara satu sama lain. Gunakan perkataan seperti "Bunyinya mengecewakan" dan bukannya "Berhenti merengek"
• Perhatikan pasangan anda. Seseorang yang sentiasa tidak sah dari segi emosi sentiasa berhati-hati
• Bercakap dengan mereka dengan bersungguh-sungguh. Berhubung dengan mereka dan tanya mereka jika ada sesuatu tentang tingkah laku anda yang mengganggu mereka
• Dalam Midsommar , Dani sentiasa takut ditinggalkan teman lelakinya. Ini adalah ketakutan biasa di kalangan mereka yang menanggung ketidaksahihan emosi tanpa mengeluh mengenainya. Beritahu pasangan anda bahawa anda ada untuk mereka untuk kebaikan dan keburukan

5. Jangan menghindar daripada bantuan pakar

Setelah menyedari bahawa saya sedang beradamengejek, menolak atau mengabaikan emosi seseorang

Ia boleh menjadi lisan atau bukan lisan yang membawa kepada penyalahgunaan layanan senyap

Ia boleh dilakukan secara tidak bersalah apabila orang yang tidak sah itu tidak menyedari kuasa tindakan atau perkataan mereka, atau apabila terdapat perbezaan budaya. Atau ia boleh dilakukan dengan sengaja sebagai tindakan tidak selamat, membalas dendam, manipulasi atau untuk menyesuaikan stereotaip sosial

Ketidaksahihan emosi juga telah diperhatikan dalam kes di mana orang yang tidak sah mengalami kesukaran memproses emosi mereka sendiri. Disebabkan ketidakselesaan mereka mengendalikan emosi yang diluahkan oleh orang lain, mereka mungkin membatalkan emosi sebagai mekanisme pertahanan

Apabila dilakukan secara kronik, ia boleh mengakibatkan penyalahgunaan

Mengapa Pengesahan Emosi Penting?

Pengesahan emosi adalah penting kerana emosi adalah penting.

• Walaupun pendapat umum menyatakan bahawa meluahkan perasaan adalah tidak matang, tidak profesional dan mencari perhatian, kita sebenarnya belajar banyak tentang diri kita dan orang lain melaluinya
• Emosi berfungsi sebagai sistem perlindungan dalaman yang tidak ternilai dan bimbingan yang penting dalam membuat keputusan harian
• Dapat menyampaikan emosi kita dan mengakuinya membebaskan kita daripada ketakutan untuk disalahertikan
• Pengesahan emosi membantu dalam membangunkan perspektif positif pada diri kita dan persekitaran kita

Dr. Bhonsle berkata, “Walaupun terdapat atidak sah, saya memberitahu Rory bahawa saya mahu berehat. Tidak mengejutkan, dia mula memanggilnya sebagai muslihat untuk berpisah dengannya, tetapi saya tetap teguh. Atas cadangan rakan, saya memutuskan untuk mengambil terapi. Itu terbukti sebagai salah satu keputusan terbaik dalam hidup saya.

• Luangkan masa anda untuk berhubung dengan emosi anda. Kesedaran adalah penting jika anda mahu terapi berfungsi
• Cari ahli terapi yang sesuai untuk keperluan anda. Di Bonobology, kami mempunyai panel ahli terapi dan kaunselor yang sangat baik untuk semua keperluan kesihatan mental anda

Petunjuk Utama

• Ketidaksahihan emosi ialah apabila pasangan anda mengabaikan perasaan anda , dan mengejek atau menolak keperluan emosi anda
• Pasangan anda mungkin mengabaikan keperluan anda sama ada secara sengaja atau tidak sengaja. Mereka mungkin sama ada menggunakan perkataan yang menyatakan sikap acuh tak acuh atau penolakan, atau menggunakan perkataan yang bagus tetapi nada sarkastik atau acuh tak acuh
• Anda juga mungkin melihat bahasa badan atau isyarat muka seperti menjauhkan badan mereka daripada anda atau menjeling mata
• Ketidaksahihan emosi yang kronik boleh mengakibatkan trauma, membawa kepada tekanan psikologi
• Untuk bertindak balas terhadap ketidaksahihan, anda perlu mengesahkan perasaan anda sendiri dan mengamalkan sempadan yang sihat

Sudah menjadi kepercayaan umum bahawa orang dalam hubungan saling menyokong antara satu sama lain, dan pembatalan berlaku secara sengaja sahaja. Malangnya, individu sering tidak menyedari bahawa mereka boleh membatalkan pasangan merekasecara tidak sengaja. Mereka sama ada menganggapnya sebagai usaha untuk "membantu" pasangan mereka mengatasi pengalaman yang sukar, atau mereka gagal untuk bersimpati.

Orang ramai juga membatalkan emosi kerana ketidakselesaan mereka kerana mempunyai emosi sendiri yang tidak diproses yang dicetuskan oleh paparan emosi pasangan mereka. Dalam semua kes ini, perkara biasa yang kekal ialah ketidaksahihan boleh membawa kepada tekanan psikologi yang sengit. Jika anda melihat sebarang tanda ketidaksahihan emosi dalam hubungan anda, ambil langkah sekarang dan bantu membina hubungan yang lebih baik untuk diri anda.

Soalan Lazim

1. Adakah ketidaksahihan satu bentuk penderaan emosi?

Ya, pengesahan emosi kronik ialah satu bentuk penderaan emosi. Ketidaksahihan boleh menyebabkan seseorang mempersoalkan realiti mereka dan meragui diri mereka sendiri. Jika pasangan anda kerap mengabaikan keperluan anda, maka ia boleh mencetuskan mod kelangsungan hidup, membawa kepada keadaan rangsangan yang berterusan dan memberi kesan kepada kesihatan fizikal dan mental. 2. Bagaimanakah anda menangani orang yang membatalkan anda?

Jika anda mengenal pasti tanda pengesahan emosi dalam hubungan anda, hubungi ia secepat mungkin. Amalkan pengesahan diri dan sempadan yang sihat. Jangan malu untuk mengatakan "Teman lelaki saya tidak mengendahkan perasaan saya" atau "Teman wanita saya mengejek keperluan emosi saya" jika anda memerlukan bantuan. Jika anda tidak dapat mengendalikan ketidaksahihan emosi oleh mereka, berehatlahmereka.

perbezaan pendapat, dialog terbuka dan penegasan menunjukkan rasa hormat terhadap keunikan orang lain dan hak untuk membuat keputusan.” Pengesahan emosi dalam perhubungan mengekalkan keseimbangan kuasa dalam perkongsian dan memupuk rasa kepuasan, kegembiraan dan hubungan.

23 Tanda Ketidaksahihan Emosi Dalam Perhubungan

Setelah membincangkan kepentingan emosi pengesahan, kita tidak boleh menafikan bahawa kita hidup dalam masyarakat di mana tanda-tanda ketidaksahihan emosi boleh dilihat dengan mudah dan di mana-mana.

Lihat juga: 21+ Alat Perhubungan Jarak Jauh yang Pelik Namun Hebat

• Meluahkan emosi dilihat sebagai ketidakupayaan dalam masyarakat yang lumpuh emosi
• Tidak hairanlah ramai orang bergembira menafikan pengesahan emosi kerana mereka telah dikondisikan untuk mendapati luahan perasaan yang menyedihkan atau malah memalukan
• Dalam beberapa kes, ketidaksahihan itu berpunca daripada orang yang bergelut dengan masalah mereka sendiri dan terlalu letih sehingga mereka tidak dapat menawarkan sokongan emosi
• Atau individu tersebut terlalu mementingkan diri sendiri untuk meletakkan emosi orang lain di hadapan dan pusat

Jadi, bagaimana anda tahu jika perasaan anda tidak sah dalam perhubungan? Dalam mana-mana kes di atas, contoh ketidaksahihan emosi berikut adalah perkara biasa:

1. Pasangan anda melemahkan kesakitan anda — “Ia bukan yang paling teruk”

Walaupun kebanyakannya dilakukan secara tidak sengaja, ia masih terasa menyakitkan apabila orang melemahkan perjuangan anda denganmengejeknya atau mengangkat bahunya. Ini adalah salah satu contoh paling biasa ketidaksahihan emosi yang tidak disengajakan dan sering diperhatikan dalam pasangan yang datang dari latar belakang yang berbeza secara drastik. Sebab utama di sebalik ini ialah pelaziman yang diterima oleh seseorang, yang menjadikan isu yang sah seperti dibuli di sekolah sebagai perkara yang menggelikan bagi orang lain. Mereka mungkin melakukannya:

• Apabila mereka ingin mencadangkan masalah anda tidak penting — “Abaikan sudah. Ia bukan masalah besar”
• Apabila mereka mendapati isu anda lucu kerana ia adalah konsep asing bagi mereka — “Dan anda mula menangisinya? Ha ha ha”
• Apabila mereka mengetepikan emosi anda akibat seksualiti anda  — “Anda memang seluar nancy/floozy/pansy”

2. Mereka mengetepikan emosi anda — “Anda terlalu memikirkan segala-galanya”

Salah satu tanda ketidaksahihan emosi yang paling teruk ialah apabila emosi anda diketepikan hanya kerana anda selaras dengan fikiran dan perasaan anda, dan pasangan anda tidak. Perbezaan dalam cara pasangan dalam perhubungan memproses emosi adalah salah satu masalah perhubungan yang paling biasa. Pasangan anda mungkin:

• Isytiharkan empati anda sebagai kecacatan — “Berhenti berkata 'Teman lelaki saya tidak mengendahkan perasaan saya!' Anda terlalu sensitif”
• Kenal pasti emosi anda sebagai “kebiasaan” komuniti — “Anda wanita/orang GenZ/orang luar bandar”

6. Mereka mencadangkan anda melakukannya untuk perhatian — “Adakah anda mahu mendapatkanlebih baik?”

Apabila pasangan anda tidak mempunyai julat emosi yang sama seperti anda atau ragu-ragu dengan tindak balas emosi, mereka sering mentafsirkan paparan emosi anda sebagai rayuan untuk perhatian. Apabila ini berlaku, anda mungkin sering merasa sukar untuk berkongsi apa yang anda rasa dengan mereka. Mereka membatalkan anda dengan:

• Mencadangkan bahawa anda suka membuat tontonan emosi anda — “Jangan buat adegan di sini,” “Anda sangat dramatik,” atau “Mengapa anda perlu membawanya bangun sekarang?”
• Mensasarkan keperluan anda untuk orang yang menyokong anda — “Simpan air mata anda. Tiada sesiapa di sini untuk melihat anda”
• Mencadangkan bahawa anda boleh mengawal emosi anda dalam perhubungan dengan mudah — “Saya minta maaf kerana anda telah memilih untuk berasa begini” atau “Berhenti terlalu berfikir/cemas/bimbang”
• Mencadangkan bahawa ia adalah rayuan untuk perhatian mereka — “Saya bekerja keras setiap hari. Saya minta maaf kerana saya tiada masa untuk awak”

7. Mereka menggalakkan anda melupakan pengalaman anda dan bukannya pulih daripadanya — “Lepaskan sahaja”

Sebarang jenis pengalaman traumatik mengaktifkan gerak balas penerbangan, pergaduhan, pembekuan atau anak jantan dalam individu. Tiada jawapan "lupa". Otak manusia mungkin mengaktifkan detasmen, yang merupakan sebahagian daripada tindak balas pembekuan. Tetapi walaupun dalam senario itu, seseorang perlu memproses emosi mereka secara sihat untuk pulih daripada trauma. Seperti yang dicadangkan oleh kajian, melupakan atau cuba memendam emosi akhirnya boleh menguatkannya. Anda boleh memerhatidalam pasangan anda:

• Sikap tidak peduli terhadap pemprosesan emosi yang sihat — “Sedapkan”
• Kecenderungan untuk menyembunyikan segala-galanya — “Jangan bercakap tentang perkara ini”
• Percubaan untuk menutup isu itu — “Apa yang selesai sudah selesai. Kami tidak boleh berbuat apa-apa mengenainya. Mari kita lupakannya”

8. Mereka membenarkan segala-galanya melalui kompas moral yang tegar — “Kehendak Tuhan”

Manusia sentiasa menggunakan dewa, agama atau moral untuk mewajarkan kesusahan mereka. Kepercayaan kepada Tuhan atau menjadi sebahagian daripada komuniti boleh menjadi sistem sokongan untuk ramai orang, tetapi mewajarkan kesukaran seseorang mungkin bukan idea yang baik.

Dr. Bhonsle berkata, "Kepercayaan agama tidak boleh menjadi alasan untuk membatalkan perasaan pasangan anda. Tidak semua orang mungkin mempunyai kepercayaan yang sama, dan tidak semua orang mungkin berasa tenang selepas mendengar kenyataan sedemikian.” Anda mungkin melihat tanda-tanda ketidaksahihan emosi apabila orang:

• Bawa Karma ke dalam gambar — “Semuanya berlaku atas sebab tertentu”
• Cadangkan bahawa pengalaman semasa anda tidak penting  — “Tuhan tidak memberi anda lebih daripada yang anda boleh kendalikan”
• Dapatkan dogmatik  — “Berdoalah dan semuanya akan baik-baik saja”

9. Mereka mencadangkan anda berpura-pura — "Saya pasti ia tidak mungkin seteruk itu"

Ketidaksahihan emosi dalam perkahwinan boleh berlaku secara tidak sengaja apabila salah seorang daripada pasangan sukar mempercayai yang lain. Ini sering berlaku apabila salah seorang pasangan mempunyai harga diri yang sangat rendah. Ini mungkin juga dalam bentukmenyalakan gas dalam perhubungan apabila dilakukan dengan sengaja. Pasangan anda mungkin:

• Meragui naratif anda — "Adakah anda pasti itu yang dia katakan?" atau "Tetapi mengapa dia berkata begitu?"
• Cadangkan ketidakupayaan anda untuk melihat peristiwa — "Adakah anda memakai cermin mata anda?"
• Bentangkan insiden sebelumnya untuk membatalkan anda — “Kamu juga berkata ini minggu lepas. Bagaimana saya hendak mempercayai awak?”

10. Mereka menyalakan anda — "Bukan itu yang berlaku"

Apabila orang ingin membatalkan anda dengan sengaja, mereka melakukannya untuk membuat anda meniru tingkah laku yang mereka anggap sesuai. Satu langkah penting dalam pengeboman cinta narsis ialah mereka sering memutar belitkan naratif untuk menampakkan sesuatu yang lain berlaku. Mereka melakukannya dengan:

• Mencadangkan bahawa anda tidak cukup mampu untuk menilai realiti — “Anda telah mengalami banyak tekanan akhir-akhir ini” atau “Anda telah salah faham sepenuhnya”
• Menjadikan anda bertanggungjawab ke atas mereka tingkah laku yang tidak sah — “Anda kelihatan seperti akan menangis di hadapan semua orang. Apakah pilihan lain yang saya ada kecuali meninggalkan parti?”
• Mengasingkan anda daripada orang lain — “Rakan anda mentertawakan anda”

11. Mereka mungkin bersalah kepada anda — “Mengapa anda tidak boleh gembira sekali sahaja?”

Saya dibesarkan oleh ibu yang tidak mempunyai emosi. Saya tidak pernah selesa bercakap dengannya melalui telefon, di mana dia berasa bersalah kerana tidak cukup melawatnya. Rory sering mengetepikan kebimbangan saya tentang bertemu dengannya. Ini adalahkejam, bukan sahaja kerana saya sudah bergelut untuk menangani perasaan saya terhadapnya, tetapi kerana kekurangan empati Rory menyukarkan saya untuk bercakap dengannya mengenainya. Rakan kongsi rabun sering:

• Rasa bersalah yang anda lakukan seperti yang dilakukan Rory kepada saya — “Sekurang-kurangnya ibu anda masih hidup. Milik saya sudah mati”
• Buat anda berasa terasing dalam kumpulan — “Nikmati! Semua orang telah datang untuk anda” (sindir)
• Mengalami kesukaran untuk berempati — “Kemurungan selepas bersalin? Anda berasa tertekan kerana kanak-kanak yang cantik ini?”

12. Mereka cuba memalukan anda — “Apa yang anda pakai?”

Sikap tidak peduli ialah salah satu tanda ketidaksahihan emosi yang paling biasa. Selalunya, apabila pasangan merasa sukar untuk berhubung secara emosi, seorang pasangan mungkin menjadi apatis terhadap yang lain. Jika isteri atau suami anda mengabaikan anda secara seksual, mereka mungkin cuba memalukan anda jika anda cuba memenuhi keperluan anda menggunakan cara lain, seperti mainan seks. Ia boleh menjadi tanda amaran mengawal suami atau isteri. Atau dalam situasi yang lebih teruk, jika seseorang mendera anda secara seksual, pasangan anda mungkin menganggap anda bersubahat. Mereka mungkin:

• Menduduki kedudukan yang bermoral — “Saya bekerja seperti hamba, tetapi kamu tidak dapat mengawal nafsu kamu”
• Cadangkan anda bersetuju dengan penderaan itu — “Adakah anda memberi mereka sebarang isyarat? Atau “Semua orang nampaknya ada sesuatu untuk anda”

13. Mereka berpura-pura menyokong anda — “Lebih baik dengan cara ini”

Satu lagi cara rakan kongsi membatalkan anda secara emosi adalah denganberpura-pura menyokong anda. Keupayaan untuk membezakan antara sokongan dan penyelesaian ialah sifat yang berharga.

• Mereka mengatakan bahawa mereka ada untuk anda, tetapi mereka jarang mendengar apa yang anda katakan. Sebaliknya, mereka memberikan penyelesaian apabila anda mengatakan anda tidak memerlukannya
• Mereka, kadangkala, menyembunyikan sesuatu daripada anda — “Saya cuba melindungi anda”
• Kadangkala, sokongan mereka boleh melumpuhkan kerana anda mula ragu-ragu diri sendiri — “Adakah anda pasti anda bersedia untuk itu?” (bertanya ini berulang kali)

14. Mereka mengambil tindakan bagi pihak anda — “Anda akan berterima kasih kepada saya nanti”

Mengambil tindakan bagi pihak seseorang, terutamanya apabila mereka tidak memintanya, bukan sahaja tidak menghormati tetapi juga melumpuhkan agensi mereka. Jika pasangan anda mengambil tindakan tertentu bagi pihak anda, anda akan melihat:

Lihat juga: 13 Tanda Anda Boleh Berhubungan Paksa - Dan Apa Yang Perlu Anda Lakukan

• Corak mengabaikan kehendak anda. Ini selalunya disertai dengan nada yang kedengaran mengecewakan atau meragukan, menjadikannya kelihatan bahawa anda akan kembali pada kata-kata anda — “Saya fikir ANDA mahukan ini”
• Satu cadangan bahawa mereka membantu anda — “Saya' saya cuba membantu anda” atau “Ini untuk kebaikan anda sendiri” atau “Anda tidak akan dapat melakukannya tanpa saya”

15. Mereka mengelak daripada tanggungjawab — “Saya terlalu letih untuk melakukan omong kosong ini”

Corak ini biasanya diperhatikan apabila salah seorang daripada pasangan cuba menutup diri kerana mereka mendapati sukar untuk menangani keperluan emosi pasangan mereka. Walaupun tidak disengajakan, ini boleh digunakan sebagai mekanisme pertahanan