Ironikoa da nire harremanean baliogabetze emozionalaren zantzuak ikusten hasi nintzela mutil-lagun ohiagatik. Roryk esan zidan zaila egiten ari zitzaidala. "Nire borrokak gainditu" nezakeela konturatzeko, osasun mentalari buruzko ausazko film zerrenda bat bilatu zuen Googlen. Asteburuan binge-ikustea proposatu zidan. Eskerrak Midsommar -rekin hasi nintzen pelikula hura gure harremanaren ispilu bat bezala zelako. Film horretako baliogabetze emozionalaren adibide guztiak bizi izan nituen Roryrekin.

"Edonork ditu arazoak". Baina hori egunero entzutea sentitzen duzuna gutxiesteko saiakera gisa izugarria izan daiteke. Batez ere jada adabaki latza pasatzen ari zarenean. Ezkontza eta beste harreman batzuetan baliogabetze emozionalaren perspektiba gehiago lortzeko, Aman Bhonsle doktore psikoterapeutarekin (Ph.D., PGDTA) hitz egin nuen, harreman-aholkularitzan eta jokabide emozional arrazionalaren terapian aditua. Nire burua eta iraganeko harremana hobeto ulertzen lagundu zidan.

Zer da baliogabetze emozionala?

Baldatze emozionala besteek sentitzen dituzten emozioak aitortzen ditugunean da. Ez du zertan esan nahi ezer ados edo ados egotea. Pasatzen ari direna aitortzea besterik ez da. Baliogabetze emozionala guztiz kontrakoa da. Bhonsle doktoreak honela deskribatzen du:

• Baliogabetze emozionala baztertzeko ekintza da,harremanetan erantzukizun emozionala saihesteko. Hor dago:
  • Errua absolbitzeko joera — «Ez da nire errua. Egun osoan gogorregi aritu naiz lanean"
  • Zerbait ekartzen duzun bakoitzean autofinkatzea - ​​"Ez naiz hain ondo sentitzen. Geroago hitz egin al dezakegu?”
  • Zu ez ikusiarena egiteko eta garrantzitsuagoa iruditzen zaizun zerbait esateko eredua — «Bai, ezta. Entzun al duzu hau…?”

16. Mendekua eskatzen dute - "Nola gustatzen zaizu zure sendagaiaren zaporea?"

Dr. Bhonsle-k dio: "Bikote errebindikatzailea manipulatzailea izan daiteke eta jokaera pasibo-erasokorra erakutsi dezake harremanetan. Hori ere nabaria izan daiteke zure emozioak baztertzen dituztenean, zuk egindako zerbaitengatik zigortzeko beharra sentitzen dutelako». Hau etsigarria izan daiteke zeren eta:

• Arazoa guztiz alboratu dezakete - "Puntsak besterik ez dira. Zergatik ari zara garrasika? Ez nuen hain ozen oihu egin zure seme-alaba erditu nuenean”
• Aurretik ebatzitako argudio bat planteatzen dute  — “Ez nuke jakingo nola lagundu diru kontuetan, egun batean esan zenuen bezala, egun osoan etxean eserita” edo “Ez duzu inoiz ezer esan kaleratze bat pasatu behar nuenean. Zergatik espero duzu kontsolatzea?»
• Zuregandik mesedeak eskatzen dizkizute — «Negar egiteko nire sorbalda behar duzu. Badakizu zer behar dudan... ”

17. Zutaz mesfidatzen dira — «Nola sinesten dizut gertaera horren ostean?»

Menpekotasunarekin borrokan ari diren pertsonak edoburuko gaixotasunek egoera horri aurre egin behar diote askotan. Bikotekideak bere bizipenekiko sinesgaitza edo baztertzea adieraz dezake. Sinesgaitz hori indartu egiten da behin eta berriz hutsegite gertakarien ondoren. Zoritxarrez, bikotekideen arteko distantzia handitzen doa denborarekin, bakoitzak bestearekin konfiantza izatea zaila baita. Honela gertatzen da maiz:

• Zure fidagarritasuna zalantzan jartzen dute — "Edaten ari al zinen?"
• Zure aurrean dagoen beste pertsona batek baieztatzen dute
• Zama bihurtzen dute - "Nahi dizut. "Niri hau egiteari utziko nioke"

18. Zure eragileak gutxiesten dituzte: "Pailazoak ez dira beldurgarriak, dibertigarriak dira"

Emazteak edo senarrek ezkontzak suntsitzeko egiten duten ohiko gauza bat ezkontidearen eragileak gutxiesten dituzte. Bazkideak krudelak izan daitezke zure eragileak iseka egiten edo zalantzan jartzen dituztenean, nahita edo nahi gabe eginda. Hau askotan gertatzen da fobiak/traumak nola funtzionatzen duen ulertzen ez denean. Ikus dezakezu:

• Normaltzat jotzen dutenagatik zutaz burla egiteko eredu bat — «Nire ezkontidea kolore horiari beldurra ematen dio. Agian ilehoria bihurtu beharko nuke”
• Eskubidetzat dutenagatik erresumina — “Tripofobia, eh? Zure sukaldari pertsonalak ogia zulorik gabe prestatu al du?"
• Abiaraztean ez ikusiarena egiteko joera — "Ikasi txantxa bat hartzen"

19. Egoera desatseginetara behartzen zaituzte  — "Ez minik, ez irabazi"

Bikotekideak egin diezazukeen gauzarik txarrena desatseginetara behartzea da.egoera deserosoak zu “aklimatatzearen” izenean. Ikerketek iradokitzen duten arren, portaera alda daitekeela egoera bereziki desatsegin bati aurre egiten diozunean, zure baldintzetan aurre egitea eta horretara bultzatzea bi gauza ezberdin dira. Zerbaitetara behartuta egoteak trauma areagotu eta gauzak okerrera egin ditzake. Nola dakizu zure sentimenduak baliogabetzen ari ote diren?

• Egoera bizietara bultzatzen zaituzte nahita — «Nola gaindituko duzu agorafobia kalera ez bazara?»
• Iseka egiten dizute — «Ikusi, ume txikiak ere igogailua erabiltzen ari dira. 20 segundo besterik ez dira behar"
• Minduta jokatzen dute estresari aurre egiteko gai ez bazara - "Laguntzen saiatzen ari naiz, ez al zara nigan fidatzen?"

20. Faltsutzea iradokitzen dizute — “Noski, orain buruko mina duzu”

Nire ohiak, Roryk, nire migrainak zigortzeko “asmatu” nuen zerbait bezala esateko modu guztiz izugarria zuen. hura. Migrainak egun batzuk baino gehiago iraun zuela sinesteari uko egingo zion. Konbentzituta zegoen bere "laguntza"ri uko egin nahi niolako izurritea nengoela. Ez zekien nola aurre egin antsietatea zuen norbaitekin. Laburbilduz, ez zen arraroa entzutea:

• “Nola hitz egiten dizut zure buruko minak piztu gabe?”
• “Beraz, buruko minarekin lan egin dezakezu, baina ez sexu harremanik izan”
• “Ez iezadazu esan zer egin. Buruko mina izango dut nire buruari”

21. Hitz egokiak tonu okerrekin esaten dituzte

Zure bikoteak hitz egokiak erabiltzen dituela ikusiko duzu, baina tonua itzalita dago. Haien tonuak gauza asko iradoki ditzake, baina enpatia edo laguntza oso gutxitan izaten da horietako bat. Konturatuko zara:

• Tonu burla edo sarkastikoa
• Iruzkin batzuk alde dramatikoz esaten dira
• Ahotsaren kolorerik eza. Ia nonbait irakurritako hitzak errepikatzen ari balira bezala eta bihotzetik hitz egiten ez badituzte

22. Baliogabetze emozionalaren hitzik gabeko seinaleak

Asko aldiz, ez da esaten dutena, egiten dutena baizik. Bikote arduragabeek apatia iradokitzen dute maiz gorputz-hizkuntzako seinaleen bidez. Zerrenda honek barne hartzen ditu, baina ez dira hauek mugatzen:

• Aurpegiko seinaleak: Begiak biribiltzea, hasperen egitea, ezpainak estutzea, bekainak altxatzea
• Gorputz-hizkuntzaren seinaleak: Zuregandik urruntzea, hitz egiten ari zaren bitartean haien telefonoari begiratzea, zuri keinua egitea baina beste zerbaiti begiratzea, arropako zerbaitek distraitzea, aztoratuta, etab.
• Presentzia fisikoa saihestea: Zure bikotekideak ez zaitu jaramonik egiten egunetan edo beste gela batean geratzen da. Bien arteko distantzia mantentzen dute

23. Zure jokaeran aldaketa negatiboak

Pixkanaka, horrela jarraituz gero, zuk edo ingurukoek behatzen dute. zure jokabidean aldaketa nabarmenak. Azpimarratzekoa da ez zu ez zure inguruko jendea ez zaudela eroso aldaketa hauekin. Zure bikotekideak baliogabetu izanaren emaitza garrantzitsu bat zurea daautoestimua oso kaltetuta dago eta autoestimu baxuko portaeraren zantzuak erakusten hasten zara. Aldaketa hauek ikus daitezke zure nortasunean:

• Inorekin edozer partekatzeak kezkatzen hasten zara
• Zure arazoak gutxiesten hasten zara arau bihurtzen den neurrian. Min egiten ari zarela ideia hain arrotza bihurtzen da, non harritu egiten zaren beste pertsonek zure sentimenduak aitortzen dituztenean
• Muturreko jokabidea garatzen hasten zara eta jendea hotz eta berotu egiten zara. Batzuetan atsekabetuta eta baxua sentitzen zara, besteetan kementsu eta motibatuta dagoen bitartean
• Zalantza bihurtzen zara zure narrazioaz. «Frogak» biltzen hasten zara, adibidez, pantaila-argazkiak, norbaitek zalantzan jartzen zaituen kasuan. Batez ere, gas-ilduta zaudenean. Jokabide honetatik antzematen den beste sintoma bat da zure burua gehiegi azaltzen hasten zarela zure fidagarritasuna ziurtatzeko
• Jende berria ezagutzeko beldurra ematen zaizu eta epaituko zaituzten beldur zara etengabe

Zeintzuk dira baliogabetze emozionalaren ondorioak harremanetan?

Emozio baliogabetzea kaltegarria izan daiteke harremanean maiz baliogabetzen den pertsonaren buruko osasunerako. Bhonsle doktoreak dioenez, "emozioak adieraztea gure subkontzientea gure kontzientziarekin komunikatzeko modu bat da. Bikotekideak zure sentimenduak baztertzen dituenean edo ez dutela axola iradokitzen duenean, nahasmena sortzen du eta kalte handiagoa eragin dezake arreta egokia ematen ez bazaio.Baliogabetze emozional kronikoak ondorio hauek ekar ditzake:

1. Kalte psikologikoa eragin dezake

Ikerketa baten arabera, baliogabetze emozional iraunkorrak depresioaren hasiera iragar dezake. Kaltetutako pertsonarengan bakardade, baliorik gabeko, nahasmen eta gutxiagotasun sentimenduak eragiteaz gain, baliogabetzeak distantzia emozionala, gatazka eta pertsonen arteko haustura eragiten ditu maiz.

• Pertsona batek bere emozioak eta jokabideak kontrolatzeko duen gaitasunari eragin diezaioke, gizarte-ingurunean deseroso sentiaraziz.
• Norbere buruaren zentzua eta balioa arriskuan jartzen ditu, amorrua, damua, lotsa eta lotsa emozioak eraginez. eta baliogabetasuna
• Zure ezkontideak sexualki jaramonik egiten ez dizunean zer egin zalantzan jar dezakezu. Zure emazteak edo senarrak sexualki jaramonik egiten badizu, zure osasun mentalean eta autoestimuan eragina izan dezake
• Ikerketa baten arabera, bikotekide batek egunotan jaramonik egiten zaituenean, pertsona baten eguneroko funtzionamendua kaltetu eta bere arriskua areagotu dezake. nahaste psikiatrikoak garatzea, hala nola antsietatea, estres post-traumatikoa (PTSD) eta mugako nortasunaren nahastea (BPD)

2. Batek zalantzan jar dezake. errealitatea

Bikotekidearen bat baliogabetzen duenean, bere sentimendu emozional subjektiboak irrazionalak, desegokiak edo garrantzirik gabekoak direla hautematen du. Beren benetako nortasunetik deskonexio bat sor dezake. Daukadeskubritu da baliogabetzeak sarritan haserrea eta lotsa bezalako bigarren mailako emozioen gorakada eragiten duela, malenkonia bezalako lehen emozioen adierazpena saihestuz. Ikerketaren arabera, emozioen erregulazioarekin borrokan dauden pertsonek sarritan bortizki erantzuten dute euren dolua emozionalki aitortzen ez dutenean.

• Emozionalki sentibera diren pertsonek baliogabetze emozionalak eragin handiagoa izaten dute
• Emozio-desregulazioa norberaren norberaren irakaskuntzatik ondoriozta daiteke. erreakzio emozionalak okerrak eta beharrezkoak ez dira
• Horrek norbere buruaren galera ekar dezake eta pertsonak garrantzitsuak diren eta inguruko munduari dagozkion egiatik bereizten ditu
• Etengabe zalantzan jar ditzake ezagutzen dutenaz eta haien Inguruko gauzak hautemateko gaitasuna

3. Haurrengan trauma luzeak sor ditzake

Guztiek eragin dezaketen ondorioek. baliogabetzea, adina, sexua edo kultura edozein dela ere, baina haurrak dira ahulenak. Munduaren kontzientzia eta ulermena oraindik garatzen ari direnez, baliogabetzeak segurtasun ezaren sentimendu zabalak eragiten ditu. Horrek euren emozioak nola adierazten dituzten eragin dezake.

• Ikerlan baten arabera, ikaskideen eta familiako kideen baliogabetzeak nerabeetan suizidio-gertaerak edo automutilazio-gertaerak izateko arriskua areagotzen duela ikusi zen.nerabezaroak zapalkuntza emozionala ekar dezake. Askotan arazo psikologikoak ekartzen ditu azken urteetan, batez ere depresio eta antsietatearekin lotutako sintometan

Nola erantzuten diozu baliogabetze emozionalari?

Nire aitaren galerarekin borrokan nengoen, eta Roryri zurrungak edo hasperenak entzuteak ez zuen lagundu. Sor naitekeen edozein egoera saihestuko nuke. Geroago, nola erreakzionatuko zuen aurreikusten hasi nintzen eta zoriontsu egingo zuten gauzak egiten hasi nintzen. Baliogabetze emozional kronikoak trauma eragin dezake pertsonengan, borroka-hegaldi-izozte-beltza erantzuna aktibatuz. Bizirik irauteko modua sar dezakezu. Zure harremanean baliogabetze emozionalaren zantzuak ikusten badituzu, hona hemen zer egin dezakezun:

1. Euspen eta mugak ezarri behar dituzu

Bere liburuan, The Invisible Line , Benjamin Fry psikologoak konfinamenduaren eta mugen eginkizuna eztabaidatzen du gure ongizatea bermatzeko eta aurrera egiteko. Fry-ren arabera, eusteak edozein egoeraren aurrean gure erantzunak nola kontrolatzen ditugun adierazten du, mugak estimulu horiek gure ongizate emozional eta psikologikoan duten eragina murrizten duten bitartean. Euste-mugak modu eraginkorrean erabiltzen direnean, pertsona bati baliogabetze emozionala kudeatzen lagun diezaioke.

• Saiatu lurreratzeko teknikak eustea lantzeko. Zentratu zure inguruko ingurunean, zentratu bere xehetasunetan, zentratu xehetasun horiek nola elikatzen direnzu zentzumen ezberdinen bidez
• Ikasi ezetz esaten harremanetan muga osasuntsuak ezartzeko. Egoera batek eragin dezakeela uste baduzu, alde egin bertatik aurre egiteko nahikoa eroso egon arte. ulertu ezin garela besteen balioztatzearen mende. Pozaren eragileak aktibatzeko kanpoko estimuluen menpekotasunaz gain, autoestimua jaistea ere ekar dezake. Norberaren baliozkotzeak zure burua eta zure beharrak aitortzea, zure buruarekin pazientzia izatea eta zure akatsekin bizitzen ikastea izan daiteke.
  • Aldizkari bat mantendu. Idatzi zure helburu pertsonalak eta idatzi helburu horietara joateko zerbait egiten duzun bakoitzean
  • Identifikatu zure arazoak. Gai hauek lantzen saia zaitezke, baina ezin baduzu, ikasi haiekin bakeak egiten
  • Ezezko sentitzen zaren bakoitzean, gogoratu esan behar duzula: "Ongi da". Eman zeure buruari behar duzun pep-talk
  • Ez zentratu beste batzuk aldatzen saiatzean zeure burua baliozkotzeko. Ezin dugu besteen jokabidea egokitu gure buruari. Betiko tratu txar batean bizi bazara, aurrera jarraitzeko garaia da

3. Deitu behar duzu

Zure bikotekideak maiz baliogabetzen badu zuk, nahita edo nahi gabe, dei egiten diozu. Hasieran harrituta, etsita edo haserre egongo dira, baina mingarria dela esan behar diezu.

• Identifikatu aurkitzen duzun portaera.baliogabetzen. Esan iezaiezu berehala
• Zuek eutsi behar duzu. Bikotekide manipulatzaileak oso onak dira euren burua biktimizatzeko. Beraz, ikasi gaia argi ulertzen
• Iradoki atseden bat, okerrera egiten badu. Zure bikotekideak horren aurka egin dezake, baina harreman batean atsedenaldiari nola egin behar dion aurre esan behar diozu

4. Baliogabetzeari nola erantzun — Izan zaitez aldaketa. 11>

Ezkontzetan baliogabetze emozionala uste baino ohikoagoa da. Askotan onberatzat hartzen da edo txantxa gisa tratatzen da. Baliogabetze emozional kronikoa ere ez da. Baliteke noizbait zure bikotekidearen emozioak baliogabetu izana. Ikasi enpatia hartzen eta haien hitzak serio hartzen.

• Erabili baiezko hizkuntza elkarren artean. Erabili "Frustagarria dirudi" bezalako hitzak "Utzi irrintziari"-ren ordez
• Behatu zure bikoteari. Etengabe emozionalki baliogabetuta dagoen pertsona bat beti dago behatzetan
• Hitz egin serio. Konektatu haiekin eta galde iezaiezu zure jokaerak gogaitzen dituen zerbait ba ote duen
• Midsommar -n, Dani etengabe beldur zen bere mutil-lagunak abandonatzeaz. Hau kexatu gabe baliogabetze emozionala jasaten duten guztien artean ohikoa den beldurra da. Esan zure bikoteari hor zaudela onerako eta txarrerako

5. Ez zaitez kikildu adituen laguntzari

Nirela konturatu nintzeneanNorbaiten emozioei iseka egitea, baztertzea edo baztertzea

Zergatik da garrantzitsua baliozkotze emozionala?

Balioztatze emozionala garrantzitsua da emozioak garrantzitsuak direlako.

• Sentimenduak adieraztea heldugabea, ez-profesionala eta arreta bilatzailea dela iritzi publikoa den arren, benetan asko ikasten dugu gure buruari eta besteei buruz.
• Emozioek barne babeserako sistema baliotsu gisa balio dute Eguneroko erabakiak hartzeko funtsezkoa den orientazioa
• Gure emozioak komunikatzeko eta haiek aintzat hartzeko gai izateak gaizki ulertuak izateko beldurretik askatzen gaitu
• Emozioen balioztapenak gure buruaren eta gure inguruaren ikuspegi positiboa garatzen laguntzen du

Dr. Bhonslek dio: "Nahiz eta bat dagoeneanbaliogabetuta, atseden bat nahi nuela esan nion Roryri. Ezustekorik gabe, berarekin hausteko trikimailutzat jotzen hasi zen, baina tinko gelditu nintzen. Lagun batek proposatuta, terapia hartzea erabaki nuen. Hori nire bizitzako erabakirik onenetakoa izan da.

• Hartu denbora zure emozioekin harremanetan jartzeko. Mindfulness garrantzitsua da terapiak funtzionatzea nahi baduzu
• Bilatu zure beharretarako terapeuta egokia. Bonobology-n, terapeuta eta aholkulari talde bikaina dugu zure osasun mentaleko behar guztietarako

Garrantzitsuak

• Baliotasun emozionala zure bikotekideak zure sentimenduak baztertzen dituenean da. , eta zure behar emozionalak iseka edo arbuiatzen ditu
• Zure bikoteak zure beharrak nahita edo nahi gabe alde batera utzi ditzake. Axolagabetasuna edo arbuioa adierazten duten hitzak erabil ditzakete, edo hitz politak baina tonu sarkastikoa edo axolagabea erabil ditzakete. trauma eragin dezake, estutasun psikologikoa sor dezake
• Invalidazioari erantzuteko, zure sentimenduak auto-balioztatu eta muga osasuntsuak landu behar dituzu

Harremanetan dauden pertsonak elkarren aldekoak direla uste ohi da, eta baliogabetzea nahita bakarrik gertatzen da. Zoritxarrez, pertsonak sarritan ez dira konturatzen bikotekideak baliogabetu ditzaketelanahi gabe. Bikotekideak esperientzia zail bat gainditzen "laguntzeko" ahalegin gisa tratatzen dute, edo ez dute sinpatia lortzen.

Jendeak ere baliogabetzen ditu emozioak, bikotekidearen erakustaldi emozionalak eragindako prozesatu gabeko emozioak izateagatik ondoeza dutelako. Kasu horietan guztietan, geratzen den hari arrunta da baliogabetzeak estutasun psikologiko bizia ekar dezakeela. Zure harremanean baliogabetze emozionalaren zantzurik nabaritzen baduzu, eman urrats bat orain eta lagundu zeure buruari harreman hobea sortzen.

Ohiko galderak

Bai, baliozkotze emozional kronikoa tratu txar emozionalaren forma da. Baliogabetzeak pertsona batek bere errealitatea zalantzan jar dezake eta bere burua zalantzan jar dezake. Zure bikoteak maiz zure beharrak alde batera uzten baditu, biziraupen modua abiarazi dezake, etengabeko kitzikapen-egoera eraginez eta osasun fisikoan eta psikikoan eraginez. 2. Nola tratatzen zara baliogabetzen zaituen jendearekin?

Zure harremanean baliozkotze emozionalaren zantzuak identifikatzen badituzu, deitu ahal duzun bezain laster. Landu autobalioztapena eta muga osasuntsuak. Ez izan lotsati "Nire mutil-lagunak nire sentimenduak aintzat hartzen ez ditu" edo "Nire neskalagunak iseka egiten ditu nire behar emozionalak" esateko laguntza behar baduzu. Beraien baliogabetze emozionala kudeatu ezin baduzu, hartu atsedenhaiek.

23 Baliozkotasun emozionalaren seinaleak harreman batean

Emozioen garrantziaz eztabaidatu ondoren. balioztatzea, ezin dugu ukatu baliogabetze emozionalaren zantzuak erraz eta nonahi ikusten diren gizarte batean bizi garela.

• Emozioen adierazpena ezintasun gisa ikusten da emozionalki elbarritutako gizarte batean. lotsagarria ere
• Kasu batzuetan, baliogabetasuna pertsona bere arazoekin borrokan ari den eta hain nekatuta egotearen ondorioz ezin da laguntza emozionala eskaini
• Edo norbanakoak bere burua barneratuegi daude bestearen emozioak aurrean jartzeko eta zentroa

Beraz, nola dakizu zure sentimenduak harreman batean baliogabetzen ari diren? Aurreko kasuetako edozeinetan, ohikoak dira baliogabetze emozionalaren adibide hauek:

1. Zure bikotekideak zure mina ahultzen du - "Ez da okerrena"

Gehienetan nahi gabe egiten den arren, oraindik mingarria sentitzen da jendeak zure borroka ahultzen duenean.burla eginez edo sorbaldak altxatuz. Hau nahigabeko baliogabetze emozionalaren adibiderik ohikoenetako bat da eta jatorri arras desberdinetako bikotekideetan ikusten da askotan. Honen atzean dagoen arrazoi nagusia norberak jasotzen duen baldintzapena da, eta horrek eskolan jazarpena izatea bezalako gai baliozko bat beste norbaitentzat barregarri bihurtzen du. Hori egin dezakete:

• Zure arazoa esanguratsua ez dela iradoki nahi dutenean — «Gehitu jada. Ez da gauza handirik»
• Zure gaiak dibertigarriak iruditzen zaizkienean kontzeptu arrotza delako haientzat — «Eta negarrez hasi zinen? Ja, ja, ja”
• Zure sexualitatearen ondorioz zure emozioak baztertzen dituztenean  — “Hain nolako prakak/floozy/pansy zara”

2. Zure emozioak baztertzen dituzte - "Dena gehiegi pentsatzen duzu"

Emozio baliogabetzearen seinalerik okerrenetako bat zure emozioak baztertzen direnean zure pentsamenduekin eta sentimenduekin bat egiten duzulako eta zure bikotea ez dagoelako da. Harremanetako kideek emozioak prozesatzeko moduaren desberdintasun hori harreman-arazo ohikoenetako bat da. Zure bikoteak honakoa egin dezake:

• Zure enpatia urritasun gisa deklaratzea — "Utzi esatea 'Nire mutil-lagunak ez ditu nire sentimenduak aintzat hartzen!' Sentigarriegia zara"
• Zure emozioak komunitate baten "bitxikeria" gisa identifikatu - "Zuk emakumeak/GenZ jendea/landa herria”

6. Arretarako egiten ari zarela iradokitzen dute: "Lortu nahi al duzu erehobeto?”

Zure bikotekideak zure emozio-eremu berdina ez duenean edo erantzun emozionalekiko eszeptikoa denean, maiz zure emozioen erakustaldia arreta eskatzeko moduan interpretatzen du. Hori gertatzen denean, askotan zaila izango zaizu sentitzen duzuna haiekin partekatzea. Baliogabetzen zaituzte:

• Zure emozioen ikuskizuna egitea gustatzen zaizula iradokitzen dizute — “Ez egin hemen eszenarik”, “Hain dramatikoa zara” edo “Zergatik ekarri behar duzu gora orain?”
• Zure beharra babesten zaituen jendeari zuzenduta — «Gorde malkoak. Inor ez dago zu ikusteko”
• Harreman batean zure emozioak erraz kontrola ditzakezula iradokitzea — “Sentitzen dut horrela sentitzea aukeratu izana” edo “Utzi gehiegi pentsatzeari/antsietatea izateari/kezkatuta egoteari”
• Haien arreta eskatzeko erregu bat dela iradokitzea — «Egunero lan egiten dut. Sentitzen dut zuretzako astirik ez dudala”

7. Zure esperientzia ahaztera animatzen zaituzte bertatik berreskuratu beharrean — "Just it go"

Edozein esperientzia traumatikok hegaldiak, borrokak, izozketak edo erantzunak aktibatzen ditu gizabanakoarengan. Ez dago "ahaztu" erantzunik. Giza garunak urruntzea aktibatu dezake, izozte-erantzunaren parte dena. Baina eszenatoki horretan ere, pertsona batek bere emozioak osasuntsu prozesatu behar ditu traumatik berreskuratzeko. Ikerketa batek iradokitzen duen moduan, emozioak ahazteak edo lurperatzen saiatzeak areagotu egin ditzake. Beha dezakezuzure bikotearengan:

• Emozioen prozesamendu osasuntsuarekiko apatia — «Zurtatu ezazu»
• Dena ezkutatzeko joera — «Ez dezagun honetaz hitz egin»
• Arazoa ixteko saiakera — «Zer da eginda dago. Ezin dugu ezer egin. Ahaztu dezagun”

8. Iparrorratz moral zurrun baten bidez justifikatzen dute dena - "Jainkoaren borondatea"

Gizakiek beti erabili izan dute jainko, erlijio edo moral bat euren zailtasunak justifikatzeko. Jainkoarengan sinestea edo komunitate baten parte izatea laguntza sistema bat izan daiteke askorentzat, baina norbaiten zoritxarrak justifikatzea agian ez da ideia ona izango.

Dr. Bhonslek dio: "Sinesmen erlijiosoak ez luke inoiz zure bikotearen sentimenduak baliogabetzeko aitzakia izan behar. Baliteke denek ez izatea sinesmen berdinak, eta baliteke denak ez lasai sentitzea horrelako adierazpenak entzun ondoren». Baliogabetze emozionalaren zantzuak antzeman ditzakezu jendeak:

• Karma irudira ekarri — “Dena arrazoi bategatik gertatzen da”
• Iradoki zure uneko esperientziak ez duela axola  — “Jainkoak ez du. manei dezakezun baino gehiago eman"
• Egin dogmatikoa  — "Otoitz egin eta dena ondo egongo da"

9. Itxura egiten ari zarela iradokitzen dute: "Ziur nago ezin zitekeela horren txarra izan"

Ezkontzako baliogabetze emozionala nahi gabe gerta daiteke bikotekideetako batek bestea sinesteko zailtasunak dituenean. Hori askotan gertatzen da bikotekideren batek autoestimu oso baxua duenean. Honek ere izan dezake formagas-argia harremanetan nahita egiten denean. Zure bikotekideak honakoa izan dezake:

• Zure narrazioak zalantzan jar ditzake: "Ziur al zaude esan zuena?" edo "Baina zergatik esango luke hori?"
• Iradoki gertaerak hautemateko ezintasuna - "Betaurrekoak jantzita al zenuen?"
• Aurkeztu aurreko gertakari bat baliogabetzeko — «Hori ere esan duzu azken astean. Nola sinetsi behar dizut?”

10. Gasa pizten zaituzte - "Ez da horrela gertatu"

Jendeak nahita baliogabetu nahi zaituenean, egoki irizten dion jokabidea imita dezazun egiten du. Maitasun nartzisistaren bonbardaketaren sinadura-urrats bat da askotan narrazioak bihurritzen dituztela beste zerbait gertatu zela irudikatzeko. Honela egiten dute:

• Errealitatea epaitzeko nahikoa gai ez zarela iradokitzen dute — "Estres handia izan duzu azkenaldian" edo "Oso gaizki ulertu duzu"
• Bereen erantzule bihurtuz. jokaera baliogabetzailea — «Denen aurrean negar egingo zenuela zirudien. Zer beste aukera nuen festa uztea izan ezik?”
• Beste jendeengandik isolatzea — “Zure lagunek barre egiten dizute”

11. Errudun izango zaituzte - "Zergatik ezin zara zoriontsu izan behingoz?"

Emozionalki erabilgarri ez dagoen ama batek hazi ninduen. Inoiz ez nintzen eroso egon berarekin telefonoz hitz egiten, non behar bezainbeste bisitatu ez izanagatik errudun egiten ninduen. Roryk sarritan baztertzen zuen bera ezagutzeko nire antsietatea. Hau zenkrudela, ez bakarrik jadanik harekin dudan sentimenduei aurre egiteko borrokan ari nintzelako, baizik eta Roryren enpatia ezak harekin hitz egitea zaila egiten zitzaidalako. Miopeko bikoteak sarritan:

• Roryk niri egin zidan bezala errua zara — «Gutxienez zure ama bizirik dago. Nirea hilda dago”
• Talde batean bakartuta senti zaitezen — “Gozatu! Denak zure bila etorri dira” (sarkastikoki)
• Zailtasunak dituzu enpatia izateko — “Erditu osteko depresioa? Deprimituta sentitzen al zara ume eder hauengatik?"

12. Lotsa ematen saiatzen zaituzte — «Zer zeraman jantzita?»

Apatia baliogabetze emozionalaren seinale ohikoenetako bat da. Askotan, bikote bati emozionalki konektatzea zaila egiten zaionean, bikotekide bat bestearekiko apatia bihur daiteke. Zure emazteak edo senarrak sexualki jaramonik egiten badizu, agian lotsa ematen saiatuko dira zure beharrak asetzen saiatzen bazara, beste bitarteko batzuk erabiliz, sexu-jostailuak adibidez. Senarra edo emaztea kontrolatzearen abisua izan liteke. Edo egoera askoz okerrago batean, norbaitek sexu-abusuak egiten badituzu, zure bikotekideak zure konplizitatea bere gain har dezake. Baliteke:

• Zuzentasun moraleko posizioa okupatzea — “Esklabu bat bezala lan egiten dut, baina ezin duzu zure lizunkeria kontrolatu”
• Tratu txarren bat onartu duzula iradokitzea — “Eman al diezu seinalerik? Edo “Badirudi denek dutela zerbait zuretzat”

13. Zure laguntza ematen dizute - "Hobe da horrela"

Bikotekideek emozionalki baliogabetzeko beste modu bat da.laguntzeko itxurak eginez. Laguntza eta konponbidea bereizteko gaitasuna ezaugarri baliotsua da.

• Zuretzako daudela esaten dute, baina oso gutxitan entzuten dute esaten duzuna. Horren ordez, konponbideak ematen dituzte behar ez dituzula diozunean
• Batzuetan, gauzak ezkutatzen dizkizute — «Zu babesten saiatzen ari naiz»
• Batzuetan, haien laguntza elbarria izan daiteke zalantzan jartzen hasten zarenean. zeure burua - "Ziur prest zaudela?" (hau behin eta berriz galdetuz)

14. Zure izenean neurriak hartzen dituzte - "Geroago eskertuko didazu"

Norbaiten izenean neurriak hartzea, batez ere eskatzen ez dutenean, errespetu falta ez ezik, haien agentzia ere paralizatzen du. Zure bikoteak ekintza batzuk egiten baditu zure izenean, ohartuko zara:

• Zure nahiei ez ikusiaren eredua. Askotan etsigarria edo zalantzazkoa dirudien tonu batekin batera joan ohi da, zure hitzetan atzera egiten ari zarela ematen duena: "Uste nuen hau nahi zenuela"
• Mesede bat egiten dizutelako iradokizuna - "Ni" ni laguntzen saiatzen ari naiz” edo “Zure onerako da” edo “Inoiz ez duzu lortuko ni gabe”

15. Erantzukizuna saihesten dute: "Nekatuegia nago sh*t honetarako"

Eredu hau normalean ikusten da bikotekideetako bat bere burua ixten saiatzen denean, bere bikotearen behar emozionalei aurre egitea zaila egiten zaielako. Nahi gabe bada ere, defentsa mekanismo gisa erabil daiteke