Զավեշտալի է, որ ես սկսեցի զգացմունքային անվավերության նշաններ տեսնել իմ հարաբերություններում նախկին ընկերոջս պատճառով: Ռորին ինձ ասաց, որ ինձ հետ լինելը դժվար է դառնում։ Որպեսզի հասկանամ, որ կարող եմ «հաղթահարել իմ դժվարությունները», նա google-ում փնտրեց հոգեկան առողջության մասին պատմող ֆիլմերի պատահական ցանկը: Նա առաջարկեց ինձ դիտել դրանք հանգստյան օրերին: Փառք Աստծո, ես սկսեցի Midsommar -ով, քանի որ այդ ֆիլմը նման էր մեր հարաբերությունների հայելուն: Ես ապրել էի Ռորիի հետ այդ ֆիլմի հուզական անվավերության բոլոր օրինակները:

«Բոլորն էլ խնդիրներ ունեն»: Բայց դա ամեն օր լսելը որպես ձեր զգացածը նսեմացնելու փորձ կարող է տանջալից լինել: Հատկապես, երբ դուք արդեն անցնում եք կոպիտ կարկատանքի միջով: Ամուսնության և այլ հարաբերություններում զգացմունքային անվավերության վերաբերյալ ավելի շատ հեռանկարներ ձեռք բերելու համար ես խոսեցի հոգեթերապևտ դոկտոր Աման Բհոնսլի հետ (Ph.D., PGDTA), ով մասնագիտացած է հարաբերությունների խորհրդատվության և ռացիոնալ էմոցիոնալ վարքագծային թերապիայի մեջ: Այն օգնեց ինձ ավելի լավ հասկանալ իմ և իմ անցյալ հարաբերությունները:

Ի՞նչ է զգացմունքային անվավերությունը:

Զգացմունքային վավերացումն այն է, երբ մենք ընդունում ենք ուրիշների զգացած զգացմունքները: Դա անպայման չի նշանակում համաձայնել կամ համաձայնվել որևէ բանի հետ: Խոսքը պարզապես ընդունելն է այն ամենի միջով, ինչ նրանք անցնում են: Զգացմունքային անվավերությունը դրա ճիշտ հակառակն է: Դոկտոր Բոնսլը նկարագրում է այն այսպես.խուսափել հարաբերություններում զգացմունքային պատասխանատվությունից. Գոյություն ունի՝

• Մեղքը ցրելու միտում — «Ես մեղավոր չեմ: Ես ամբողջ օրը շատ եմ աշխատել»
• Ինքնաֆիքսում ամեն անգամ, երբ ինչ-որ բան եք բարձրացնում. «Ես ինձ այնքան էլ լավ չեմ զգում: Կարո՞ղ ենք ավելի ուշ խոսել»:
• Ձեզ անտեսելու և ինչ-որ բան ասելու օրինաչափություն, որն իրենց կարծիքով ավելի կարևոր է. «Այո, ճիշտ է: Դուք լսե՞լ եք սա…»

16. Նրանք վրեժխնդիր են. «Ինչպե՞ս եք սիրում ձեր սեփական դեղամիջոցի համը»:

Դոկտ. Բհոնսլը ասում է. «Վրիժառու գործընկերը կարող է մանիպուլյատիվ լինել և հարաբերություններում պասիվ-ագրեսիվ վարքագիծ դրսևորել: Սա կարող է նաև ակնհայտ դառնալ, երբ նրանք մերժում են ձեր զգացմունքները, քանի որ նրանք զգում են ձեզ պատժելու անհրաժեշտություն ձեր արածի համար»: Սա կարող է հիասթափեցնող լինել, քանի որ.

• Նրանք կարող են ամբողջությամբ շեղել խնդիրը. «Դա ուղղակի կարեր է: Ինչու ես բղավում: Ես այնքան էլ բարձր չգոռացի, երբ ծնեցի քո երեխային»
• Նրանք ավելի վաղ լուծված վեճ են առաջ քաշում. «Ես չգիտեի, թե ինչպես օգնել քեզ ֆինանսական հարցերում, քանի որ, ինչպես մի օր ասացիր, ես ուղղակի ամբողջ օրը տանը նստած» կամ «Դու երբեք ոչինչ չասացիր, երբ ես ստիպված էի կրճատել: Ինչու՞ ես ակնկալում, որ ես քեզ մխիթարեմ»:
• Նրանք քեզնից լավություն են պահանջում. «Քեզ պետք է, որ իմ ուսը լաց լինի: Դուք գիտեք, թե ինչ է ինձ պետք…»

17. Նրանք քեզ անվստահում են. «Ինչպե՞ս եմ ես քեզ հավատում այդ դեպքից հետո»:

Մարդիկ, ովքեր պայքարում են կախվածության դեմ կամհոգեկան հիվանդությունները հաճախ ստիպված են լինում դիմակայել այս սցենարին: Նրանց գործընկերը կարող է արտահայտել անհավատություն կամ մերժել իրենց փորձը: Այս անհավատությունն ավելի է ուժեղանում անհաջողությունների կրկնվող դեպքերից հետո: Ցավոք սրտի, գործընկերների միջև հեռավորությունը ժամանակի ընթացքում մեծանում է, քանի որ յուրաքանչյուրը դժվարանում է վստահել մյուսին: Դա հաճախ տեղի է ունենում հետևյալ կերպ.

• Նրանք կասկածի տակ են դնում ձեր վստահելիությունը. «Դու խմում էիր»:
• Նրանք դա հաստատում են ձեր աչքի առաջ մեկ այլ անձից
• Նրանք դա բեռ են դարձնում. «Ես պարզապես ցանկանում եմ ձեզ: ես կդադարեի դա անել ինձ հետ»

18. Նրանք նսեմացնում են ձեր հրահրիչները. «Ծաղրածուները սարսափելի չեն, նրանք ծիծաղելի են»

Ընդհանուր բանը, որ անում են կանայք կամ ամուսինները՝ քանդելու իրենց ամուսնությունը, դա նսեմացնելն է իրենց ամուսնու հրահրիչները: Գործընկերները կարող են դաժան լինել, երբ նրանք ծաղրում կամ կասկածի տակ են դնում ձեր հրահրող գործոնները, անկախ նրանից՝ դա արվել է միտումնավոր, թե ակամա: Սա հաճախ է պատահում, երբ ֆոբիաների/վնասվածքի աշխատանքի սկզբունքի բացակայությունը: Դուք կարող եք տեսնել.

• Ձեզ ծաղրելու օրինաչափություն այն բանի համար, ինչ նրանք նորմալ են համարում. «Իմ ամուսինը վախենում է դեղին գույնից: Միգուցե ես պետք է շիկահեր դառնամ»
• Վրդովմունքն այն բանի համար, ինչ նրանք համարում են իրավունք. «Տրիպոֆոբիա, հա՞: Արդյո՞ք ձեր անձնական խոհարարը թխում էր առանց ծակոցների հաց»:
• Հակում է այն անտեսելու, երբ դուք հրահրվում եք. «Սովորեք կատակել»

19: Նրանք ստիպում են ձեզ տհաճ իրավիճակների մեջ մտնել  — «Ոչ ցավ, ոչ մի շահ»

Ամենավատ բանը, որ ձեր զուգընկերը կարող է անել ձեզ հետ՝ ստիպել ձեզ տհաճ ևանհարմար իրավիճակներ՝ ձեզ «ընտելացնելու» անվան տակ։ Թեև հետազոտությունը ցույց է տալիս, որ վարքագիծը կարող է փոփոխվել, երբ դուք բախվում եք առանձնահատուկ տհաճ իրավիճակի, դրան ձեր սեփական պայմաններով դիմակայելը և դրա մեջ մղվելը երկու տարբեր բաներ են: Ինչ-որ բանի մեջ ստիպելը կարող է խորացնել տրավման և վատթարացնել իրավիճակը: Ինչպե՞ս գիտես, որ քո զգացմունքները անվավեր են ճանաչվում:

Տես նաեւ: 7 նշան, որ դուք ունեք թաքնված նարցիսիստ ամուսին և ինչպես դա անել

• Նրանք միտումնավոր մղում են քեզ ինտենսիվ իրավիճակների մեջ. «Ինչպե՞ս կհաղթահարես ագորաֆոբիան, եթե դուրս չգաս»: «Տեսեք, նույնիսկ փոքր երեխաներն են օգտվում վերելակից: Դա ընդամենը 20 վայրկյան է տևում»
• Նրանք վիրավորված են, եթե դուք չեք կարողանում հաղթահարել սթրեսը. «Ես փորձում եմ օգնել ձեզ, չե՞ք վստահում ինձ»:

20. Նրանք առաջարկում են ձեզ կեղծել այն — «Իհարկե, դուք հիմա գլխացավ ունեք»

Իմ նախկինը՝ Ռորին, ուներ միգրենս արտասանելու այս սարսափելի ձևը, որը ես «հորինել եմ»՝ պատժելու համար։ նրան։ Նա կհրաժարվեր հավատալ, որ միգրենը տևում է ավելի քան մի քանի օր։ Նա համոզված էր, որ ես մռայլ էի, քանի որ ուզում էի հրաժարվել նրա «օգնությունից»: Նա գաղափար չուներ, թե ինչպես վարվել անհանգստացած մեկի հետ ծանոթության հետ: Կարճ ասած, արտասովոր չէր լսել.

• «Ինչպե՞ս կարող եմ խոսել քեզ հետ առանց գլխացավեր առաջացնելու»:
• Այսպիսով, դուք կարող եք աշխատել գլխացավի հետ, բայց ոչ սեքսով զբաղվել: 7>«Ինձ մի ասա, թե ինչ անեմ: Ես ինքս ինձ գլխացավ կունենամ»

21. Նրանք ասում են ճիշտ բառերը սխալ տոնով

Դուք կարող եք նկատել, որ ձեր զուգընկերը ճիշտ բառեր է օգտագործում, բայց նրա տոնն անջատված է: Նրանց տոնը կարող է շատ բաներ հուշել, բայց կարեկցանքը կամ աջակցությունը հազվադեպ են դրանցից մեկը: Դուք կարող եք նկատել.

• Ծաղրական կամ հեգնական հնչերանգներ
• Որոշ մեկնաբանություններ հնչում են դրամատիկ կողքից
• Նրանց ձայնի գույնի բացակայությունը: Կարծես նրանք կրկնում են ինչ-որ տեղ կարդացած բառերը և դրանք սրտանց չեն արտասանում

22. Զգացմունքային անվավերության ոչ խոսքային նշաններ

Շատերը անգամ, կարևորը ոչ թե ինչ են ասում, այլ այն, ինչ անում են: Անհոգ զուգընկերները հաճախ ապատիա են առաջարկում մարմնի լեզվի նշանների միջոցով: Այս ցանկը ներառում է, բայց չի սահմանափակվում հետևյալով.

• Դեմքի նշաններ> Շեղվելով ձեզանից, նայելով նրանց հեռախոսին, երբ խոսում եք, գլխով արեք ձեզ վրա, բայց ինչ-որ այլ բանի նայեք, շեղվեք ձեր հագուստի վրա ինչ-որ բանից, անհանգիստ և այլն:
• Ֆիզիկական ներկայությունից խուսափելը. Ձեր զուգընկերը օրերով անտեսում է ձեզ կամ մնում է մեկ այլ սենյակում: Նրանք ձեր երկուսի միջև հեռավորություն են պահպանում

23. Ձեր վարքագծի բացասական փոփոխություններ

Աստիճանաբար, եթե այդպես շարունակվի, դուք կամ ձեր շրջապատի մարդիկ դիտում են. ձեր վարքի մեջ նկատելի փոփոխություններ. Հատկանշականն այն է, որ ոչ ձեզ, ոչ էլ ձեզ շրջապատող մարդկանց դուր չի գալիս այս փոփոխությունները: Ձեր գործընկերոջ կողմից ձեզ անվավեր ճանաչելու հիմնական արդյունքն այն է, որ ձերինքնագնահատականը վատ է ազդում, և դուք սկսում եք ցածր ինքնագնահատականի վարքագծի նշաններ ցույց տալ: Հետևյալ փոփոխությունները կարող են տեսանելի լինել ձեր անհատականության մեջ.

• Դուք սկսում եք անհանգստություն զգալ որևէ մեկի հետ որևէ բանով կիսվելու վերաբերյալ
• Դուք սկսում եք նսեմացնել ձեր խնդիրները այնքանով, որքանով դա նորմ է դառնում: Այն միտքը, որ դու վիրավորում ես, դառնում է այնքան խորթ, որ դու զարմանում ես, երբ այլ մարդիկ ընդունում են քո զգացմունքները
• Դուք սկսում եք ծայրահեղ վարքագիծ դրսևորել և մարդկանց նկատմամբ սառնասրտորեն վերաբերվել: Դուք երբեմն վհատված և ցածր եք զգում, իսկ ուրիշների մոտ՝ եռանդուն և մոտիվացված
• Դուք կասկածում եք ձեր պատմածին: Դուք սկսում եք «ապացույցներ» կազմել, ինչպիսիք են սքրինշոթերը, եթե ինչ-որ մեկը կասկածում է ձեզ: Հատկապես, երբ գազալցված ես։ Մեկ այլ ախտանիշ, որը նկատվում է այս վարքագծից այն է, որ դուք սկսում եք չափից ավելի բացատրել ինքներդ ձեզ՝ ձեր հուսալիությունը հավաստիացնելու համար
• Դուք վախենում եք նոր մարդկանց հանդիպելուց և անընդհատ վախենում եք, որ նրանք ձեզ կդատեն

Որո՞նք են էմոցիոնալ անվավերության հետևանքները հարաբերություններում:

Զգացմունքային անվավերությունը կարող է վնասել այն անձի հոգեկան առողջությանը, ով հաճախ անվավեր է դառնում հարաբերություններում: Դոկտոր Բոնսլը ասում է. «Զգացմունքներ արտահայտելը միջոց է, որով մեր ենթագիտակցությունը հաղորդակցվում է մեր գիտակցության հետ: Երբ ձեր զուգընկերը անտեսում է ձեր զգացմունքները կամ առաջարկում է, որ դրանք նշանակություն չունեն, դա շփոթություն է առաջացնում և կարող է ավելի մեծ վնաս հասցնել, եթե համարժեք ուշադրություն չտրվի»:Զգացմունքային քրոնիկ անվավերությունը կարող է հանգեցնել հետևյալ հետևանքների. Տուժած անձի մոտ միայնության, անարժեքության, տարակուսանքի և թերարժեքության զգացում առաջացնելուց բացի, անվավերությունը հաճախ առաջացնում է հուզական հեռավորություն, կոնֆլիկտ և միջանձնային քայքայում:

• Դա կարող է ազդել սեփական հույզերն ու վարքագիծը կառավարելու մարդու կարողության վրա, ստիպելով նրան անհարմար զգալ սոցիալական միջավայրում
• Այն վտանգի է ենթարկում սեփական անձի և արժեքի զգացումը, ինչը հանգեցնում է զայրույթի, զղջման, ամոթի հույզերի, և անարժեքությունը
• Դա կարող է ձեզ հարց տալ, թե ինչ անել, երբ ձեր ամուսինը անտեսում է ձեզ սեռական ճանապարհով: Եթե ​​ձեր կինը կամ ամուսինը անտեսում են ձեզ սեռական ճանապարհով, դա կարող է ազդել ձեր հոգեկան առողջության և ինքնագնահատականի վրա
• Ըստ ուսումնասիրության, երբ զուգընկերը ձեզ օրերով անտեսում է, դա կարող է նաև խաթարել մարդու ամենօրյա աշխատանքը և մեծացնել ռիսկը: զարգացող հոգեբուժական խանգարումներ, ինչպիսիք են անհանգստությունը, հետտրավմատիկ սթրեսային խանգարումը (PTSD) և սահմանային անհատականության խանգարումը (BPD) իրականություն

  Երբ մեկին անվավեր է համարում զուգընկերոջ կողմից, դա առաջացնում է այն ընկալումը, որ նրանց սուբյեկտիվ հուզական զգացմունքները իռացիոնալ են, անտեղի կամ ոչ կարևոր: Դա կարող է անջատել նրանց իրական եսից: Այն ունիՊարզվել է, որ անվավերությունը հաճախ առաջացնում է երկրորդական հույզերի աճ, ինչպիսիք են զայրույթը և ամոթը՝ կանխելով առաջնային հույզերի արտահայտումը, ինչպիսին է մելամաղձությունը: Ըստ հետազոտության՝ անհատները, ովքեր արդեն պայքարում են զգացմունքների կարգավորման հետ, հաճախ ավելի դաժան են արձագանքում, երբ նրանց վիշտը զգացմունքային կերպով չի ճանաչվում: էմոցիոնալ ռեակցիաները սխալ են և անհարկի

• Սա կարող է հանգեցնել ինքնագնահատականի կորստի և մարդկանց բաժանել ճշմարտությունից, որ իրենք կարևոր են և պատկանում են իրենց շրջապատող աշխարհին
• Դա կարող է նրանց անընդհատ կասկածի տակ դնել այն, ինչ գիտեն և իրենց մասին: շրջապատող բաները ընկալելու կարողություն

3. Դա կարող է հանգեցնել երեխաների երկարատև տրավմայի

Բոլորին կարող են ազդել հետևանքները. անվավերությունը՝ անկախ տարիքից, սեռից կամ մշակույթից, սակայն ամենախոցելին երեխաներն են։ Քանի որ նրանց գիտակցությունն ու աշխարհի մասին ըմբռնումը դեռ զարգանում է, անվավերությունը հանգեցնում է անապահովության համատարած զգացումների: Սա կարող է ազդել, թե ինչպես են նրանք արտահայտում իրենց զգացմունքները:

• Համաձայն ուսումնասիրության, հասակակիցների և ընտանիքի անդամների կողմից անվավեր ճանաչելը մեծացնում է դեռահասների մոտ ինքնասպանության դեպքերի կամ ինքնախեղման դեպքերի ռիսկը
• Մեկ այլ ուսումնասիրություն ցույց է տվել, թե ինչպես է զգացմունքային անվավերությունը մանկության ընթացքում ևդեռահասությունը կարող է հանգեցնել հուզական ճնշման: Այն հաճախ հանգեցնում է հոգեբանական խնդիրների հետագա տարիներին, հատկապես դեպրեսիվ և անհանգստության հետ կապված ախտանիշների տեսքով

Ինչպե՞ս եք արձագանքում էմոցիոնալ անվավերությանը:

Ես պայքարում էի հորս կորստի հետ, և Ռորիի խռմփոցը կամ հառաչը լսելը չօգնեց: Ես կխուսափեի ցանկացած իրավիճակից, որը կարող է առաջացնել ինձ: Ավելի ուշ ես սկսեցի կանխատեսել, թե ինչպես է նա արձագանքելու և սկսեցի անել այնպիսի բաներ, որոնք նրան կուրախացնեն։ Զգացմունքային քրոնիկ անվավերությունը կարող է տրավմա առաջացնել մարդկանց մոտ՝ ակտիվացնելով նրանց կռիվ-թռիչք-սառեցնել-եղջյուր արձագանքը: Դուք կարող եք մտնել հավերժ վերապրող ռեժիմ: Եթե ​​ձեր հարաբերություններում նկատել եք զգացմունքային անվավերության նշաններ, ահա թե ինչ կարող եք անել.

1. Դուք պետք է կիրառեք զսպում և սահմաններ

Իր գրքում, Անտեսանելի գիծը , հոգեբան Բենջամին Ֆրայը քննարկում է կալանքի և սահմանների դերը մեր բարեկեցությունն ապահովելու և առաջ մղելու համար: Ըստ Ֆրայի, զսպումը վերաբերում է նրան, թե ինչպես ենք մենք վերահսկում մեր արձագանքները ցանկացած իրավիճակին, մինչդեռ սահմաններն աշխատում են նվազեցնելու այդ խթանների ազդեցությունը մեր հուզական և հոգեբանական բարեկեցության վրա: Երբ զսպումը և սահմաններն արդյունավետ օգտագործվում են, դա կարող է օգնել մարդուն հաղթահարել էմոցիոնալ անվավերությունը:

• Փորձեք հիմնավորող մեթոդներ՝ զսպումը կիրառելու համար: Կենտրոնացեք ձեզ շրջապատող միջավայրի վրա, կենտրոնացեք դրա մանրամասների վրա, կենտրոնացեք այն բանի վրա, թե ինչպես են այդ մանրամասները ստանումդուք տարբեր զգայարաններով
• Սովորեք ոչ ասել հարաբերություններում առողջ սահմաններ սահմանելու համար: Եթե ​​կարծում եք, որ իրավիճակը կարող է ձեզ դրդել, հեռացեք դրանից, քանի դեռ բավականաչափ հարմարավետ եք դիմակայելու դրան

2. Դուք պետք է զբաղվեք ինքնահաստատմամբ

Դուք պետք է հասկանալ, որ մենք չենք կարող կախված լինել այլ մարդկանց վավերացումից: Դա ոչ միայն մեզ ստիպում է կախվածության մեջ լինել արտաքին խթաններից՝ ուրախության հրահրիչները ակտիվացնելու համար, այլ նաև կարող է հանգեցնել ինքնագնահատականի նվազմանը: Ինքնահաստատումը կարող է ներառել ինքներդ ձեզ և ձեր կարիքների ճանաչումը, ինքներդ ձեզ հետ համբերատար լինելը և ձեր թերությունների հետ ապրել սովորելը:

• Պահպանեք օրագիր: Գրեք ձեր անձնական նպատակները և գրեք, երբ ինչ-որ բան եք անում այս նպատակներին հասնելու համար
• Բացահայտեք ձեր խնդիրները: Դուք կարող եք փորձել աշխատել այս հարցերի վրա, բայց եթե չեք կարող, սովորեք հաշտվել նրանց հետ
• Երբ բացասական եք զգում, հիշեք ասել. «Լավ է»։ Ինքներդ ձեզ անհրաժեշտ խոսակցություններ տվեք
• Մի կենտրոնացեք ուրիշներին փոխելու փորձերի վրա՝ ինքներդ ձեզ հաստատելու համար: Մենք չենք կարող հարմարեցնել ուրիշների վարքագիծը մեզ հարմարեցնելու համար: Եթե ​​դուք ապրում եք հավերժ չարաշահումների մեջ, ապա ժամանակն է շարունակել

3. Դուք պետք է դա անեք

Եթե ձեր զուգընկերը հաճախ անվավեր է դարձնում դու, միտումնավոր, թե ակամա, կոչ ես անում: Նրանք սկզբում կզարմանան, կհիասթափվեն կամ նույնիսկ կզայրանան, բայց դուք պետք է ասեք նրանց, որ դա ձեզ համար վիրավորական է:

• Նշեք ձեր հայտնաբերած վարքագիծը:անվավեր ճանաչող. Անմիջապես ասեք նրանց
• Դուք պետք է կանգնեք ձեր դիրքերում: Մանիպուլյատիվ գործընկերները շատ լավ են իրենց զոհաբերում: Այսպիսով, սովորեք հստակ պատկերացում կազմել խնդրի մասին
• Առաջարկեք ընդմիջում, եթե այն վատթարանում է: Ձեր զուգընկերը կարող է առարկել սրան, բայց դուք պետք է ասեք նրան, թե ինչպես վարվել հարաբերություններում ընդմիջման հետ

4. Ինչպե՞ս արձագանքել անվավերությանը — Եղեք ինքներդ փոփոխությունը

11>

Ամուսնությունների ժամանակ զգացմունքային անվավերությունը ավելի տարածված է, քան մենք կարծում ենք: Այն հաճախ համարվում է բարորակ կամ վերաբերվում է որպես կատակ: Քրոնիկ էմոցիոնալ անվավերությունը ոչ մեկին չէ: Հնարավոր է, որ ինչ-որ պահի դուք անվավեր եք թողել ձեր զուգընկերոջ զգացմունքները: Սովորեք կարեկցել և լրջորեն վերաբերվել նրանց խոսքերին:

• Օգտագործեք հաստատական ​​լեզու միմյանց հետ: «Դադարեցրե՛ք նվնվալը» բառի փոխարեն օգտագործե՛ք «Հիասթափեցնող է հնչում» բառերը
• Դիտարկեք ձեր զուգընկերոջը: Անընդհատ էմոցիոնալ հաշմանդամություն ունեցող անձը միշտ պատրաստ է
• Խոսեք նրանց հետ լրջորեն: Կապվեք նրանց հետ և հարցրեք նրանց, արդյոք կա՞ ինչ-որ բան ձեր վարքագծի մեջ, որը անհանգստացնում է նրանց
• Միդսոմմարում , Դանին անընդհատ վախենում էր իր ընկերոջ կողմից լքվելուց: Սա ընդհանուր վախ է բոլոր նրանց մոտ, ովքեր կրում են էմոցիոնալ անվավերությունը՝ չբողոքելով դրա մասին։ Ասացեք ձեր զուգընկերոջը, որ նրա կողքին եք և՛ լավ, և՛ վատ

5: Մի խուսափեք փորձագիտական ​​օգնությունից

Երբ հասկացա, որ ես էիինչ-որ մեկի հույզերը ծաղրելը, անտեսելը կամ անտեսելը

Դա կարող է լինել բանավոր կամ ոչ բանավոր, որը հանգեցնում է լուռ վերաբերմունքի չարաշահման

Դա կարող է անմեղ կերպով արվել, երբ անվավեր ճանաչող անձը չի գիտակցում իր գործողությունների կամ խոսքերի ուժը, կամ երբ կան մշակութային տարբերություններ. Կամ դա կարող է արվել միտումնավոր որպես անապահովության, վրեժխնդրության, մանիպուլյացիայի կամ սոցիալական կարծրատիպերի համապատասխանություն

Զգացմունքային անվավերություն է նկատվել նաև այն դեպքերում, երբ անվավեր ճանաչող անձը դժվարանում է մշակել սեփական հույզերը: Այլ մարդկանց կողմից արտահայտված հույզերի հետ վարվելու իրենց անհարմարության պատճառով նրանք կարող են անվավեր դարձնել հույզերը որպես պաշտպանական մեխանիզմ

Երբ դա արվում է քրոնիկ կերպով, դա կարող է լինել չարաշահում

Ինչո՞ւ է էմոցիոնալ վավերացումը կարևոր:

Զգացմունքային վավերացումը կարևոր է, քանի որ զգացմունքները կարևոր են:

• Չնայած տարածված կարծիքին, որ զգացմունքներ արտահայտելը անհաս է, ոչ պրոֆեսիոնալ և ուշադրություն փնտրող, մենք իրականում շատ բան ենք սովորում մեր և ուրիշների մասին դրանց միջոցով
• Զգացմունքները ծառայում են որպես ներքին պաշտպանության և պաշտպանության անգնահատելի համակարգ։ ուղեցույցը, որը կարևոր է ամենօրյա որոշումների կայացման համար
• Մեր զգացմունքները փոխանցելու և դրանք ճանաչելու կարողանալը մեզ ազատում է սխալ ընկալվելու վախից
• Զգացմունքային վավերացումը օգնում է զարգացնել դրական հեռանկար մեր և մեր շրջապատի նկատմամբ

Դոկտ. Բհոնսլը ասում է. «Նույնիսկ երբ կա աանվավեր ճանաչվեց, ես ասացի Ռորիին, որ ուզում եմ ընդմիջում: Զարմանալի չէ, որ նա սկսեց դա անվանել իրենից բաժանվելու հնարք, բայց ես ամուր մնացի։ Ընկերոջս առաջարկով ես որոշեցի թերապիա ընդունել: Դա իմ կյանքի լավագույն որոշումներից մեկն էր:

• Ժամանակ տրամադրեք ձեր զգացմունքների հետ շփվելու համար: Ուշադիր լինելը կարևոր է, եթե ցանկանում եք, որ թերապիան աշխատի
• Գտեք ձեր կարիքների համար համապատասխան թերապևտին: Bonobology-ում մենք ունենք թերապևտների և խորհրդատուների հիանալի խումբ՝ ձեր հոգեկան առողջության բոլոր կարիքների համար

Հիմնական ցուցիչները

• Զգացմունքային անվավերությունն այն է, երբ ձեր զուգընկերը անտեսում է ձեր զգացմունքները։ , և ծաղրում կամ մերժում է ձեր հուզական կարիքները
• Ձեր զուգընկերը կարող է անտեսել ձեր կարիքները կամ միտումնավոր կամ ակամա: Նրանք կարող են կամ օգտագործել բառեր, որոնք արտահայտում են անտարբերություն կամ մերժում, կամ օգտագործել գեղեցիկ բառեր, բայց հեգնական կամ անտարբեր տոնով
• Դուք կարող եք նաև նկատել մարմնի լեզուն կամ դեմքի նշանները, ինչպիսիք են իրենց մարմինը ձեզանից հեռացնելը կամ աչքերը գլորելը
• Քրոնիկ զգացմունքային անվավերություն: կարող է հանգեցնել տրավմայի, որը կհանգեցնի հոգեբանական անհանգստության
• Անվավերությանը արձագանքելու համար դուք պետք է ինքնուրույն հաստատեք ձեր զգացմունքները և կիրառեք առողջ սահմաններ

Ընդհանուր համոզմունք է, որ հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդիկ աջակցում են միմյանց, և անվավերությունը տեղի է ունենում միայն միտումնավոր: Ցավոք, անհատները հաճախ չեն գիտակցում, որ կարող են անվավեր ճանաչել իրենց գործընկերներինակամա. Նրանք կամ դրան վերաբերվում են որպես իրենց գործընկերոջը «օգնելու»՝ հաղթահարելու դժվար փորձառությունը, կամ չեն կարողանում կարեկցել:

Մարդիկ նաև անվավեր են դարձնում էմոցիաները՝ իրենց զուգընկերոջ հուզական դրսևորման պատճառով առաջացած սեփական չմշակված հույզերն ունենալու պատճառով: Այս բոլոր դեպքերում ընդհանուր բանը, որը մնում է այն է, որ անվավերությունը կարող է հանգեցնել ինտենսիվ հոգեբանական անհանգստության: Եթե ​​ձեր հարաբերություններում զգացմունքային անվավերության նշաններ եք նկատում, ապա հիմա մի քայլ կատարեք և օգնեք ինքներդ ձեզ համար ավելի լավ հարաբերություններ կառուցել:

ՀՏՀ

1. Արդյո՞ք անվավերությունը հուզական չարաշահման ձև է:

Այո, քրոնիկ զգացմունքային վավերացումը հուզական չարաշահման ձև է: Անվավեր լինելը կարող է ստիպել մարդուն կասկածի տակ դնել իր իրականությունը և կասկածել ինքն իրեն: Եթե ​​ձեր զուգընկերը հաճախ անտեսում է ձեր կարիքները, ապա դա կարող է գործարկել գոյատևման ռեժիմ՝ հանգեցնելով գրգռվածության մշտական ​​վիճակի և ազդելով ինչպես ֆիզիկական, այնպես էլ մտավոր առողջության վրա: 2. Ինչպե՞ս եք վերաբերվում ձեզ անվավեր ճանաչող մարդկանց հետ:

Եթե ձեր հարաբերություններում զգացմունքային վավերացման նշաններ եք հայտնաբերում, որքան հնարավոր է շուտ ասեք դրանք: Կիրառեք ինքնահաստատում և առողջ սահմաններ: Մի ամաչեք ասել «Իմ ընկերն արհամարհում է իմ զգացմունքները» կամ «Իմ ընկերուհին ծաղրում է իմ էմոցիոնալ կարիքները», եթե օգնության կարիք ունեք: Եթե ​​դուք չեք կարող հաղթահարել նրանց կողմից զգացմունքային անվավերությունը, ընդմիջեքդրանք:

կարծիքների տարբերությունը, բաց երկխոսությունը և հաստատումը ցույց են տալիս հարգանք մեկ այլ անձի եզակիության և որոշումներ կայացնելու իրավունքի նկատմամբ»: Հարաբերություններում էմոցիոնալ վավերացումը պահպանում է ուժերի հավասարակշռությունը գործընկերության մեջ և խթանում է բավարարվածության, ուրախության և կապի զգացում:

23 Զգացմունքային անվավերության նշաններ հարաբերություններում

Քննարկվել է զգացմունքայինի կարևորությունը վավերացում, մենք չենք կարող ժխտել, որ մենք ապրում ենք մի հասարակությունում, որտեղ զգացմունքային անվավերության նշանները կարելի է հեշտությամբ և ամենուր տեսնել:

• Զգացմունքներ արտահայտելը դիտվում է որպես հաշմանդամություն էմոցիոնալ հաշմանդամություն ունեցող հասարակության մեջ
• Զարմանալի չէ, որ շատ մարդիկ հաճույքով են ժխտում զգացմունքային վավերացումը, քանի որ նրանք պայմանավորված են եղել զգացմունքների արտահայտությունը անհանգստացնող կամ անհանգստացնող համարելով: նույնիսկ ամոթալի է
• Որոշ դեպքերում անվավերությունը հանգեցնում է այն բանի, որ անձը պայքարում է սեփական խնդիրների հետ և այնքան ուժասպառ է լինում, որ նա չի կարողանում էմոցիոնալ աջակցություն ցուցաբերել
• Կամ անհատները չափազանց ինքնամփոփ են՝ դիմացինի զգացմունքները առաջ տանելու համար և կենտրոն

Այսպիսով, ինչպե՞ս կարող եք իմանալ, թե արդյոք ձեր զգացմունքները անվավեր են դառնում հարաբերություններում: Վերոնշյալ դեպքերից որևէ մեկում տարածված են հուզական անվավերության հետևյալ օրինակները.

1. Ձեր զուգընկերը խաթարում է ձեր ցավը. «Դա ամենավատը չէ»

Չնայած դա արվում է հիմնականում ակամա, այնուամենայնիվ ցավալի է, երբ մարդիկ խաթարում են ձեր պայքարըծաղրել այն կամ թոթվել այն: Սա ակամա զգացմունքային անվավերության ամենատարածված օրինակներից մեկն է և հաճախ նկատվում է այն գործընկերների մոտ, ովքեր գալիս են կտրուկ տարբեր ծագումներից: Սրա հիմքում ընկած հիմնական պատճառն այն պայմանավորումն է, որ ստանում է մեկը, որը ծիծաղելի է դարձնում ուրիշի համար այնպիսի հիմնավոր խնդիր, ինչպիսին է դպրոցում բռնության ենթարկվելը: Նրանք կարող են դա անել.

• Երբ նրանք ուզում են առաջարկել, որ ձեր խնդիրը կարևոր չէ. «Արդեն հաղթահարեք այն: Դա մեծ խնդիր չէ»
• Երբ նրանք ծիծաղելի են համարում ձեր խնդիրները, քանի որ դա նրանց համար այլմոլորակային հասկացություն է. «Եվ դուք սկսեցիք լաց լինել դրա համար: Հա հա հա»
• Երբ նրանք մերժում են ձեր էմոցիաները ձեր սեքսուալության հետևանքով  — «Դու այնքան նենց տաբատ ես/փլուզված/պանսի»

2. Նրանք մերժում են ձեր էմոցիաները. «Դու շատ ես մտածում ամեն ինչի մասին»

Զգացմունքային անվավերության ամենավատ նշաններից մեկն այն է, երբ ձեր զգացմունքները անտեսվում են միայն այն պատճառով, որ դուք համահունչ եք ձեր մտքերին և զգացմունքներին, իսկ ձեր կողակիցը` ոչ: Հարաբերությունների գործընկերների զգացմունքները մշակելու այս անհավասարությունը հարաբերությունների ամենատարածված խնդիրներից մեկն է: Ձեր զուգընկերը կարող է․ կանայք/GenZ մարդիկ/գյուղացիներ»

6. Նրանք առաջարկում են ձեզ դա անել ուշադրության համար. «Դուք նույնիսկ ուզում եք ստանալավելի լավ?»

Երբ ձեր զուգընկերը չունի նույն զգացմունքային տիրույթը, ինչ դուք կամ թերահավատորեն է վերաբերվում հուզական արձագանքներին, նրանք հաճախ մեկնաբանում են ձեր զգացմունքների դրսևորումը որպես ուշադրության խնդրանք: Երբ դա տեղի է ունենում, դուք կարող եք հաճախ դժվարանալ նրանց հետ կիսվել ձեր զգացածով: Նրանք ձեզ անվավեր են դարձնում հետևյալ կերպ.

Տես նաեւ: Կարո՞ղ է աղջիկն ունենալ տղա լավագույն ընկեր և ընկեր:

• Առաջարկելով, որ դուք սիրում եք ցուցադրել ձեր զգացմունքները. մինչեւ հիմա?”
• Թիրախավորելով ձեր կարիքը այն մարդկանց համար, ովքեր աջակցում են ձեզ — «Փրկեք ձեր արցունքները: Ոչ ոք այստեղ չէ ձեզ տեսնելու»
• Առաջարկում է, որ դուք կարող եք հեշտությամբ կառավարել ձեր էմոցիաները հարաբերություններում. «Ցավում եմ, որ ընտրել եք այս կերպ» կամ «Դադարեցրեք չափազանց մտածելը/անհանգիստ լինելը/անհանգստանալը»
• Առաջարկելով, որ դա իրենց ուշադրության խնդրանքն է. «Ես ամեն օր այնքան շատ եմ աշխատում: Ցավում եմ, որ ժամանակ չունեմ ձեզ համար»

7. Նրանք խրախուսում են ձեզ մոռանալ ձեր փորձառությունը՝ դրանից վերականգնվելու փոխարեն. «Պարզապես թող գնա»

Ցանկացած տրավմատիկ փորձառություն ակտիվացնում է անհատի մոտ թռիչքը, կռիվը, սառչելը կամ եղնիկի արձագանքը: «Մոռանալու» պատասխան չկա. Մարդու ուղեղը կարող է ակտիվացնել անջատումը, որը սառեցման արձագանքի մի մասն է: Բայց նույնիսկ այդ սցենարում մարդը պետք է առողջ կերպով վերամշակի իր զգացմունքները, որպեսզի վերականգնվի տրավմայից: Ինչպես ցույց է տվել ուսումնասիրությունը, զգացմունքները մոռանալը կամ թաղել փորձելը կարող է ի վերջո ուժեղացնել դրանք: Դուք կարող եք դիտելՁեր զուգընկերոջ մոտ.

• Ապատիա հույզերի առողջ մշակման նկատմամբ — «Կծու այն»
• Ամեն ինչ թաքցնելու միտում — «Եկեք չխոսենք այս մասին»
• Խնդիրը փակելու փորձեր — «Ի՞նչ է արված է. Մենք ոչինչ չենք կարող անել դրա մասին: Եկեք մոռանանք դա»

8. Նրանք ամեն ինչ արդարացնում են կոշտ բարոյական կողմնացույցի միջոցով՝ «Աստծո կամքը»

Մարդիկ միշտ օգտագործել են աստվածություն, կրոն կամ բարոյականություն՝ արդարացնելու իրենց դժվարությունները: Աստծուն հավատալը կամ համայնքի մաս լինելը կարող է շատերի համար օժանդակ համակարգ լինել, բայց ինչ-որ մեկի դժբախտությունը արդարացնելը կարող է լավ գաղափար չլինել:

Դոկտ. Բհոնսլը ասում է. «Կրոնական համոզմունքները երբեք չպետք է պատրվակ լինեն ձեր զուգընկերոջ զգացմունքները անվավեր ճանաչելու համար: Հնարավոր է, որ ոչ բոլորն ունենան նույն համոզմունքները, և ոչ բոլորը կարող են իրենց հանգիստ զգան նման հայտարարություններ լսելուց հետո»: Դուք կարող եք նկատել էմոցիոնալ անվավերության նշաններ, երբ մարդիկ.

• Կարման բերեք նկարի մեջ — «Ամեն ինչ տեղի է ունենում ինչ-որ պատճառով»
• Առաջարկեք, որ ձեր ընթացիկ փորձառությունը նշանակություն չունի — «Աստված տալ ձեզ ավելին, քան կարող եք տանել»
• Դոգմատիկ դարձեք  — «Աղոթեք, և ամեն ինչ լավ կլինի»

9. Նրանք առաջարկում են, որ դուք դա կեղծում եք. «Համոզված եմ, որ դա չէր կարող այդքան վատ լինել»:

Ամուսնության մեջ զգացմունքային անվավերությունը կարող է պատահաբար առաջանալ, երբ զուգընկերներից մեկը դժվարանում է հավատալ մյուսին: Հաճախ դա տեղի է ունենում, երբ զուգընկերներից մեկը շատ ցածր ինքնագնահատական ​​ունի: Սա կարող է նաև ունենալ ձևԳազալցում հարաբերություններում, երբ դա արվում է միտումնավոր: Ձեր զուգընկերը կարող է․ կամ «Բայց ինչո՞ւ է նա դա ասում»:

Առաջարկեք իրադարձությունները ընկալելու ձեր անկարողությունը.

Ներկայացրեք նախորդ միջադեպը` ձեզ անվավեր ճանաչելու համար. «Դուք դա ասացիք նաև անցյալ շաբաթ: Ինչպե՞ս պետք է հավատամ քեզ»

10. Նրանք ձեզ գազազում են. «Այդպես չի եղել»

Երբ մարդիկ ցանկանում են ձեզ դիտմամբ անվավեր ճանաչել, նրանք դա անում են, որպեսզի ձեզ ստիպեն ընդօրինակել այն վարքագիծը, որը հարմար են համարում: Նարցիսիստական ​​սիրո ռմբակոծության նշանավոր քայլն այն է, որ նրանք հաճախ շրջում են պատմությունները, որպեսզի թվա, թե այլ բան է տեղի ունեցել: Նրանք դա անում են հետևյալ կերպ՝

• Առաջարկելով, որ դուք բավականաչափ ընդունակ չեք դատելու իրականությունը. անվավեր պահվածք. «Դու թվում էր, թե պատրաստվում ես լաց լինել բոլորի աչքի առաջ: Ուրիշ ի՞նչ տարբերակ ունեի, բացի կուսակցությունից հեռանալուց»:
• Ձեզ մեկուսացնելն այլ մարդկանցից — «Ձեր ընկերները ծիծաղում են ձեզ վրա»

11. Նրանք կարող են ձեզ մեղավոր ճանաչել. «Ինչու՞ չես կարող մեկ անգամ երջանիկ լինել»:

Ինձ մեծացրել է էմոցիոնալ անհասանելի մայրը: Ես երբեք հարմար չէի նրա հետ հեռախոսով խոսելիս, որտեղ նա ինձ մեղավոր էր համարում, որ բավականաչափ չայցելեցի իրեն: Ռորին հաճախ մերժում էր իր հետ հանդիպելու իմ անհանգստությունը: Սա էրդաժան, ոչ միայն այն պատճառով, որ ես արդեն պայքարում էի նրա հանդեպ ունեցած իմ զգացմունքների դեմ, այլ որովհետև Ռորիի կարեկցանքի բացակայությունը ինձ համար դժվարացնում էր նրա հետ խոսել այդ մասին: Կարճատես զուգընկերներ հաճախ.

• Մեղքը, ինչպես Ռորին արեց ինձ հետ. «Գոնե մայրդ ողջ է: Իմը մեռած է»
• Ստիպել ձեզ խմբում մեկուսացված զգալ — «Վայելե՛ք: Բոլորը եկել են քեզ համար» (հեգնականորեն)
• Դժվարանում եք կարեկցել — «Հետծննդյան դեպրեսիա. Դուք ընկճված եք զգում այս գեղեցիկ երեխաների պատճառով»:

12. Նրանք փորձում են ամաչել քեզ. «Ի՞նչ էիր հագել»:

Ապատիան հուզական անվավերության ամենատարածված նշաններից է: Հաճախ, երբ զույգը դժվարանում է էմոցիոնալ կապ հաստատել, զուգընկերներից մեկը կարող է անտարբեր լինել մյուսի նկատմամբ։ Եթե ​​ձեր կինը կամ ամուսինը անտեսում է ձեզ սեռական ճանապարհով, նրանք կարող են փորձել ամաչեցնել ձեզ, եթե դուք փորձեք բավարարել ձեր կարիքները՝ օգտագործելով այլ միջոցներ, օրինակ՝ սեքս-խաղալիքներ: Դա կարող է լինել նախազգուշացնող նշան ամուսնուն կամ կնոջը վերահսկելու համար: Կամ շատ ավելի վատ իրավիճակում, եթե ինչ-որ մեկը սեռական բռնության ենթարկի ձեզ, ձեր զուգընկերը կարող է ստանձնել ձեր մեղսակցությունը: Նրանք կարող են. Կամ «Թվում է, թե բոլորը ձեզ համար ինչ-որ բան ունեն»

13. Նրանք ձևացնում են, թե աջակցում են ձեզ. «Ավելի լավ է այսպես»

Մեկ այլ ձև, որը գործընկերները ձեզ հուզականորեն անվավեր են դարձնում, դա է.ձևացնելով, որ աջակցում է ձեզ: Աջակցությունն ու լուծումը տարբերելու կարողությունը արժեքավոր հատկանիշ է:

• Նրանք ասում են, որ ձեր կողքին են, բայց հազվադեպ են լսում ձեր ասածը: Փոխարենը, նրանք լուծումներ են տալիս, երբ ասում եք, որ դրանք ձեզ պետք չեն
• Նրանք երբեմն թաքցնում են ինչ-որ բան ձեզանից. «Ես փորձում եմ պաշտպանել ձեզ»
• Երբեմն նրանց աջակցությունը կարող է հաշմանդամ լինել, քանի որ սկսում եք կասկածել. ինքներդ — «Վստա՞հ եք, որ պատրաստ եք դրան»: (Բազմիցս խնդրելով դա)

14. Նրանք քայլեր են ձեռնարկում ձեր անունից. «Դու ինձ ավելի ուշ շնորհակալություն կհայտնես»

Ինչ-որ մեկի անունից միջոցներ ձեռնարկելը, հատկապես, երբ նա դա չի խնդրում, ոչ միայն անհարգալից վերաբերմունք է, այլև խեղում է նրանց կամքը: Եթե ​​ձեր զուգընկերը որոշակի գործողություններ կատարի ձեր անունից, դուք կնկատեք՝

• Ձեր ցանկությունները անտեսելու օրինակ: Սա հաճախ ուղեկցվում է հիասթափեցնող կամ կասկածելի հնչերանգով, ինչը թույլ է տալիս թվալ, որ դուք հետ եք գնում ձեր խոսքերին. ես փորձում եմ օգնել քեզ» կամ «Դա քո օգտին է» կամ «Դու երբեք չես հասցնի դա անել առանց ինձ»

15. Նրանք խուսափում են պատասխանատվությունից. «Ես շատ հոգնած եմ այս շ*թ-ի համար»

Այս օրինաչափությունը սովորաբար նկատվում է, երբ զուգընկերներից մեկը փորձում է փակվել իր մեջ, քանի որ նրանք դժվարանում են հաղթահարել իրենց զուգընկերոջ հուզական կարիքները: Չնայած ոչ միտումնավոր, սա կարող է օգտագործվել որպես պաշտպանական մեխանիզմ