අන්තර්ගත වගුව
මගේ හිටපු පෙම්වතා නිසා මගේ සම්බන්ධතාවයේ චිත්තවේගීය අවලංගු වීමේ සලකුණු මට පෙනෙන්නට පටන් ගැනීම උත්ප්‍රාසාත්මක ය. මම එක්ක ඉන්න අමාරුයි කියලා රෝරි මට කිව්වා. මට "මගේ අරගල ජයගත හැකි" බව මට අවබෝධ කර දීම සඳහා ඔහු මානසික සෞඛ්‍යය පිළිබඳ අහඹු චිත්‍රපට ලැයිස්තුවක් ගූගල් කර බැලුවා. සති අන්තයේ ඒවා නැරඹීමට ඔහු මට යෝජනා කළේය. ස්තූතියි මම Midsommar සමඟ ආරම්භ කළේ එම චිත්‍රපටය අපගේ සම්බන්ධතාවයේ කැඩපතක් වැනි බැවිනි. එම චිත්‍රපටයේ ඇති සියලුම චිත්තවේගීය අවලංගු කිරීමේ උදාහරණ මම රෝරි සමඟ ජීවත් වී ඇත්තෙමි.
“හැමෝටම ප්‍රශ්න තියෙනවා.” නමුත් ඔබට හැඟෙන දේ හෑල්ලු කිරීමේ උත්සාහයක් ලෙස මෙය දිනපතා ඇසීම වේදනාකාරී විය හැකිය. විශේෂයෙන්ම ඔබ දැනටමත් රළු පැල්ලමක් හරහා ගමන් කරන විට. විවාහය සහ අනෙකුත් සබඳතා තුළ චිත්තවේගීය අවලංගු වීම පිළිබඳ වැඩි ඉදිරිදර්ශනයක් ලබා ගැනීම සඳහා, මම සම්බන්ධතා උපදේශනය සහ තාර්කික චිත්තවේගීය හැසිරීම් චිකිත්සාව පිළිබඳ විශේෂඥ මනෝචිකිත්සක වෛද්‍ය අමන් බෝන්ස්ලේ (Ph.D., PGDTA) සමඟ කතා කළෙමි. එය මා සහ මගේ අතීත සබඳතාව පිළිබඳ වඩා හොඳ අවබෝධයක් ලබා ගැනීමට මට උපකාර විය.
චිත්තවේගීය අවලංගු කිරීම යනු කුමක්ද?
චිත්තවේගීය වලංගුකරණය යනු අන් අයට දැනෙන හැඟීම් අප පිළිගැනීමයි. එය අනිවාර්යයෙන්ම ඕනෑම දෙයකට එකඟ වීම හෝ එකඟ වීම අදහස් නොවේ. එය ඔවුන් මුහුණ දෙන ඕනෑම දෙයක් පිළිගැනීම පමණි. චිත්තවේගීය අවලංගු කිරීම හරියටම ප්රතිවිරුද්ධයයි. ආචාර්ය බොන්ස්ලේ එය විස්තර කරන්නේ:
- චිත්තවේගීය අවලංගු කිරීම යනු ප්රතික්ෂේප කිරීමේ ක්‍රියාවයි,සබඳතා තුළ චිත්තවේගීය වගකීමෙන් වැළකී සිටීමට. ඇත:
- ඔවුන්ගේ වරදින් නිදහස් වීමේ ප්‍රවණතාව — “එය මගේ වරදක් නොවේ. මම දවස පුරාම වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කළෙමි"
- ඔබ යමක් ගෙන එන සෑම අවස්ථාවකම ස්වයං සවි කිරීම - "මට එතරම් හොඳක් දැනෙන්නේ නැත. අපට පසුව කතා කළ හැකිද?”
- ඔබව නොසලකා හරිමින් ඔවුන් වඩාත් වැදගත් යැයි සිතන දෙයක් ඔබට පැවසීමේ රටාවකි — “ඔව්, හරි. ඔයාට මේක ඇහුනාද...?”
16. ඔවුන් පළිගන්නවා - "ඔබේ ඖෂධයේ රසයට ඔබ කැමති වන්නේ කෙසේද?"
Dr. බොන්ස්ලේ පවසන්නේ, “පළිගැනීමේ සහකරුට උපාමාරු කළ හැකි අතර සබඳතාවලදී උදාසීන-ආක්‍රමණශීලී හැසිරීම් පෙන්විය හැකිය. ඔබ කළ දෙයකට ඔබට දඬුවම් කිරීමට අවශ්ය බව ඔවුන්ට හැඟෙන නිසා ඔවුන් ඔබේ හැඟීම් ප්රතික්ෂේප කරන විටද මෙය පැහැදිලි විය හැකිය. මෙය කලකිරීමට හේතු විය හැක:
- ඔවුන් ප්‍රශ්නය සම්පූර්ණයෙන්ම පැත්තට හැරිය හැක — “එය මැහුම් පමණයි. ඇයි කෑ ගහන්නේ? මම ඔබේ දරුවා ප්‍රසූත කරන විට එතරම් හයියෙන් කෑගැසුවේ නැත”
- ඔවුන් කලින් විසඳා ගත් තර්කයක් ගෙන එයි — “ඔබ දිනක් කීවාක් මෙන් ඔබට මූල්‍ය ප්‍රශ්නවලට උදව් කරන්නේ කෙසේදැයි මම නොදනිමි. දවසම ගෙදර ඉඳගෙන ඉන්නවා" හෝ "මට සේවයෙන් පහ කිරීමට සිදු වූ විට ඔබ කිසි විටෙකත් කිසිවක් කීවේ නැත. මා ඔබව සනසනු ඇතැයි ඔබ බලාපොරොත්තු වන්නේ ඇයි?”
- ඔවුන් ඔබෙන් නියම අනුග්‍රහය ලබා දෙනවා — “ඔබට හඬන්නට මගේ උරහිස අවශ්‍යයි. මට අවශ්ය දේ ඔබ දන්නවා ... ”
17. ඔවුන් ඔබව අවිශ්වාස කරනවා — “එම සිදුවීමෙන් පසු මම ඔබව විශ්වාස කරන්නේ කෙසේද?”
ඇබ්බැහිවීම සමඟ පොරබදමින් සිටින පුද්ගලයින් හෝමානසික රෝග බොහෝ විට මෙම තත්වයට මුහුණ දීමට සිදු වේ. ඔවුන්ගේ සහකරු තම අත්දැකීම් අවිශ්වාස කිරීම හෝ ප්රතික්ෂේප කිරීම ප්රකාශ කළ හැකිය. මෙම අවිශ්වාසය නැවත නැවත සිදු වූ පසුබෑමෙන් පසුව ශක්තිමත් වේ. කනගාටුවට කරුණක් නම්, හවුල්කරුවන් අතර දුරස්ථභාවය කාලයත් සමඟ පුළුල් වන අතර එකිනෙකා විශ්වාස කිරීමට අපහසු වේ. මෙය බොහෝ විට පහත පරිදි සිදු වේ:
- ඔවුන් ඔබේ විශ්වසනීයත්වය ප්‍රශ්න කරයි — “ඔබ බිව්වාද?”
- ඔවුන් එය ඔබ ඉදිරියෙහි සිටින වෙනත් අයෙකුගෙන් තහවුරු කරයි
- ඔවුන් එය බරක් කර ගනී — “මම ඔබට ප්‍රාර්ථනා කරමි. මට මෙය කිරීම නවත්වන්න"
18. ඔවුන් ඔබේ ප්‍රේරක අවතක්සේරු කරයි — “විකටයන් බියජනක නොවේ, ඔවුන් විහිලු සහගතයි”
බිරිඳන් හෝ සැමියන් තම විවාහ විනාශ කිරීමට කරන සාමාන්‍ය දෙයක් නම් තම සහකරු හෝ සහකාරියගේ ප්‍රේරක අඩු කිරීමය. හවුල්කරුවන් හිතාමතා හෝ නොදැනුවත්ව ඔබේ ප්‍රේරකයන්ට සමච්චල් කරන විට හෝ ප්‍රශ්න කරන විට කුරිරු විය හැක. phobias/trauma ක්‍රියා කරන ආකාරය පිළිබඳ අවබෝධයක් නොමැති විට මෙය බොහෝ විට සිදු වේ. ඔබට පෙනෙනු ඇත:
- ඔවුන් සාමාන්‍ය යැයි සලකන දේ සඳහා ඔබට සමච්චල් කිරීමේ රටාවක් — “මගේ සහකරු හෝ සහකාරිය කහ වර්ණයට බිය වේ. සමහර විට මම සුදුමැලි විය යුතුයි”
- ඔවුන් හිමිකම් ලෙස සලකන දේ ගැන අමනාපය — “Trypophobia, හුහ්? ඔබේ පෞද්ගලික අරක්කැමියා සිදුරු නොමැතිව රොටි පුළුස්සා තිබේද?”
- ඔබ අවුල් වූ විට එය නොසලකා හැරීමේ ප්‍රවණතාව — “විහිළුවක් ගැනීමට ඉගෙන ගන්න”
19. ඔවුන් ඔබව අමිහිරි තත්වයන්ට බල කරයි — “වේදනාවක් නැත, ලාභයක් නැත”
ඔබේ සහකරු ඔබට කළ හැකි නරකම දෙය නම් ඔබව අප්රසන්න සහඔබට "හැසිරවීම" යන නාමයෙන් අපහසු තත්වයන්. ඔබ විශේෂයෙන් අප්රසන්න තත්වයකට මුහුණ දෙන විට හැසිරීම වෙනස් කළ හැකි බව පර්යේෂණ යෝජනා කරන අතර, ඔබේම කොන්දේසි මත එයට මුහුණ දීම සහ එයට තල්ලු කිරීම වෙනස් කරුණු දෙකකි. යම් දෙයකට බල කිරීම කම්පනය උග්‍ර කර දේවල් නරක අතට හැරිය හැක. ඔබේ හැඟීම් අවලංගු වී ඇත්දැයි ඔබ දන්නේ කෙසේද?
- ඔවුන් හිතාමතාම ඔබව දැඩි තත්වයන්ට තල්ලු කරයි — “ඔබ පිටතට නොගියහොත් ඔබ අගෝරාෆෝබියාව ජය ගන්නේ කෙසේද?”
- ඔවුන් ඔබට සමච්චල් කරයි — “බලන්න, පොඩි ළමයි පවා සෝපානය පාවිච්චි කරනවා. එය තත්පර 20 ක් ගතවේ"
- ඔබට ආතතිය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට නොහැකි වුවහොත් ඔවුන් රිදෙනවා - "මම ඔබට උදව් කිරීමට උත්සාහ කරමි, ඔබට මාව විශ්වාස නැද්ද?"
20. ඔවුන් ඔබට එය ව්‍යාජ ලෙස ඉදිරිපත් කිරීමට යෝජනා කරයි — “ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබට දැන් හිසරදයක් තිබේ”
මගේ හිටපු, රෝරි, මගේ ඉරුවාරදය ප්රකාශ කිරීමේ අතිශය බිහිසුණු ක්‍රමය මා විසින් දඬුවම් කිරීම සඳහා “නිපදවූ” දෙයක් ලෙස තිබුණි. ඔහුව. ඉරුවාරදය දින කිහිපයකට වඩා වැඩි කාලයක් පැවති බව ඔහු විශ්වාස කිරීම ප්රතික්ෂේප කරයි. මට ඔහුගේ "උදව්" ප්රතික්ෂේප කිරීමට අවශ්ය වූ නිසා මම ගොළු වූ බව ඔහුට ඒත්තු ගියේය. කනස්සල්ලෙන් සිටින කෙනෙකු සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වන්නේ කෙසේදැයි ඔහුට අදහසක් තිබුණේ නැත. දිගු කතාවක් කෙටියෙන්, ඇසීම අසාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ:
- “ඔබේ හිසරදය අවුස්සන්නේ නැතිව මම ඔබ සමඟ කතා කරන්නේ කෙසේද?”
- “ඉතින්, ඔබට හිසරදයක් සමඟ වැඩ කළ හැකිය, නමුත් ලිංගිකව හැසිරීමට නොහැක”
- “කළ යුතු දේ මට කියන්න එපා. මටම හිසරදයක් වෙයි"
21. ඔවුන් නිවැරදි වචන වැරදි ස්වරයෙන් කියයි
ඔබේ සහකරු නිවැරදි වචන භාවිතා කරන බව ඔබට නිරීක්ෂණය විය හැක, නමුත් ඔවුන්ගේ ස්වරය අක්‍රියයි. ඔවුන්ගේ ස්වරයෙන් බොහෝ දේ යෝජනා කළ හැකි නමුත්, සංවේදනය හෝ සහයෝගය ඒවායින් එකක් වන්නේ කලාතුරකිනි. ඔබට දැකිය හැකිය:
- සමච්චල් හෝ උපහාසාත්මක ස්වරය
- සමහර අදහස් නාටකාකාර පැත්තකින් කථා කරයි
- ඔවුන්ගේ කටහඬේ වර්ණ නොමැතිකම. ඔවුන් කොතැනක හෝ කියවූ වචන පුනරුච්චාරණය කරන අතර හදවතින් කථා නොකරන්නාක් මෙනි
22. චිත්තවේගීය අවලංගුභාවයේ වාචික නොවන සංඥා
බොහෝ සමහර විට, එය ඔවුන් කියන දේ නොව, ඔවුන් කරන දේ. නොසැලකිලිමත් හවුල්කරුවන් බොහෝ විට ශරීර භාෂා ඉඟි හරහා උදාසීනත්වය යෝජනා කරයි. මෙම ලැයිස්තුවට ඇතුළත් වන නමුත් ඒවාට සීමා නොවේ:
- මුහුණු ඉඟි: ඇස් පෙරළීම, සුසුම්ලමින්, තොල් ඇණ ගැසීම, ඇහිබැම එසවීම
- ශරීර භාෂා ඉඟි: ඔබෙන් ඉවතට හැරීම, ඔබ කතා කරන අතරතුර ඔවුන්ගේ දුරකථනය දෙස බැලීම, ඔබ දෙසට හිස සැලීම, නමුත් වෙනත් දෙයක් දෙස බැලීම, ඔබේ ඇඳුම් මත ඇති දෙයකින් අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීම, චංචල වීම යනාදිය.
- භෞතික පැවැත්ම වැළැක්වීම: ඔබේ සහකරු දින ගණනක් ඔබව නොසලකා හරියි හෝ වෙනත් කාමරයක රැඳී සිටියි. ඔවුන් ඔබ දෙදෙනා අතර දුරස්ථභාවයක් පවත්වාගෙන යයි
23. ඔබේ හැසිරීම් වල සෘණාත්මක වෙනස්කම්
ක්‍රමානුකූලව, මෙය දිගටම පැවතුනහොත්, ඔබ හෝ ඔබ අවට සිටින අය නිරීක්ෂණය කරයි. ඔබේ හැසිරීම් වල කැපී පෙනෙන වෙනස්කම්. සැලකිය යුතු දෙය නම් ඔබ හෝ ඔබ අවට සිටින පුද්ගලයින් මෙම වෙනස්කම් සමඟ සැපපහසු නොවන බවයි. ඔබේ සහකරු ඔබව අවලංගු කිරීමේ ප්‍රධාන ප්‍රතිඵලයක් වන්නේ ඔබේආත්ම අභිමානය නරක ලෙස බලපාන අතර ඔබ අඩු ආත්ම අභිමානය හැසිරීමේ සලකුණු පෙන්වීමට පටන් ගනී. පහත දැක්වෙන වෙනස්කම් ඔබගේ පෞරුෂය තුළ දෘශ්‍යමාන විය හැක:
- ඕනෑම දෙයක් සමඟ ඕනෑම දෙයක් බෙදාගැනීම ගැන ඔබට කනස්සල්ලක් දැනෙන්නට පටන් ගනී
- ඔබ ඔබේ ප්‍රශ්න සාමාන්‍ය දෙයක් බවට පත් වන තරමට පහත් කිරීමට පටන් ගනී. ඔබට රිදෙනවා යන අදහස අන් අය ඔබේ හැඟීම් පිළිගන්නා විට ඔබ පුදුමයට පත් වේ
- ඔබ ආන්තික හැසිරීම් වර්ධනය කර මිනිසුන් මත උණුසුම් හා සීතල වීමට පටන් ගනී. ඔබට විටෙක අධෛර්යයට හා පහත් බවක් දැනේ, අනෙක් අය තුළ ජවසම්පන්න සහ අභිප්‍රේරණයක් ඇති අතර
- ඔබේ ආඛ්‍යානය ගැන ඔබ සැක සහිත වේ. යමෙකු ඔබව සැක කරන්නේ නම්, ඔබ තිරපිටපත් වැනි 'සාක්ෂි' සම්පාදනය කිරීමට පටන් ගනී. විශේෂයෙන් ඔබ ගෑස්ලිට් ඇති විට. මෙම හැසිරීමෙන් නිරීක්ෂණය කරන ලද තවත් රෝග ලක්ෂණයක් වන්නේ ඔබේ විශ්වසනීයත්වය සහතික කිරීම සඳහා ඔබ ඔබ ගැනම විස්තර කිරීමට පටන් ගැනීමයි
- ඔබ නව පුද්ගලයින් හමුවීමට බිය වන අතර ඔවුන් ඔබව විනිශ්චය කරනු ඇතැයි නිරන්තරයෙන් බිය වේ
සබඳතා තුළ චිත්තවේගීය අවලංගු වීමේ ප්‍රතිඵල මොනවාද?
චිත්තවේගීය අවලංගු වීම සම්බන්ධතාවයේ නිතර අවලංගු වන පුද්ගලයාගේ මානසික සෞඛ්‍යයට අහිතකර විය හැක. ආචාර්ය බොන්ස්ලේ පවසන්නේ, “හැඟීම් ප්රකාශ කිරීම යනු අපගේ යටි සිත අපගේ සවිඥානිකත්වය සමඟ සන්නිවේදනය කරන ආකාරයකි. ඔබේ සහකරු ඔබේ හැඟීම් නොසලකා හරින විට හෝ ඒවා වැදගත් නොවන බව යෝජනා කරන විට, එය ව්‍යාකූලත්වයක් ඇති කරන අතර ප්‍රමාණවත් අවධානයක් ලබා නොදෙන්නේ නම් විශාල හානියක් කළ හැකිය.නිදන්ගත චිත්තවේගීය අවලංගු වීම පහත සඳහන් බලපෑම් වලට තුඩු දිය හැකිය:
1. එය මානසික හානියක් ඇති කළ හැකිය
අධ්‍යයනයකට අනුව, අඛණ්ඩ චිත්තවේගීය අවලංගු වීම මානසික අවපීඩනයේ ආරම්භය පුරෝකථනය කළ හැකිය. බලපෑමට ලක් වූ පුද්ගලයා තුළ තනිකම, වැදගැම්මකට නැති බව, ව්‍යාකූලත්වය සහ පහත්කම වැනි හැඟීම් ඇති කිරීමට අමතරව, අවලංගු වීම නිතර චිත්තවේගීය දුරස්ථභාවය, ගැටුම් සහ අන්තර් පුද්ගල බිඳවැටීම් ඇති කරයි.
- එය පුද්ගලයෙකුගේ හැඟීම් සහ හැසිරීම් පාලනය කිරීමට ඇති හැකියාව කෙරෙහි බලපෑ හැකි අතර, සමාජ පසුබිමක් තුළ ඔවුන්ට අපහසුතාවයක් ඇති කරයි
- එය කෙනෙකුගේ ආත්මභාවය සහ වටිනාකම පිළිබඳ හැඟීම සම්මුතියට පත් කරයි, ප්‍රතිඵලයක් ලෙස කෝපය, පසුතැවීම, ලැජ්ජාව, සහ වැදගැම්මකට නැතිකම
- එය ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය ඔබව ලිංගිකව නොසලකා හරින විට කුමක් කළ යුතු දැයි ප්‍රශ්න කළ හැක. ඔබේ බිරිඳ හෝ සැමියා ඔබව ලිංගිකව නොසලකා හරින්නේ නම්, එය ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යය සහ ආත්ම අභිමානය කෙරෙහි බලපෑමක් ඇති කළ හැකිය
- අධ්‍යයනයකට අනුව, හවුල්කරුවෙකු දින ගණනක් ඔබව නොසලකා හරින විට, එය පුද්ගලයෙකුගේ දෛනික ක්‍රියාකාරිත්වය අඩාල කර ඔවුන්ගේ අවදානම වැඩි කරයි. කාංසාව, පශ්චාත් කම්පන ආතති ආබාධ (PTSD) සහ දේශසීමා පෞරුෂ ආබාධය (BPD) වැනි මානසික ආබාධ වර්ධනය වීම
2. එය එක් ප්‍රශ්නයක් ඔවුන්ගේ යථාර්තය
තම සහකරු විසින් යමෙකු අවලංගු කරන ලද විට, එය ඔවුන්ගේ ආත්මීය චිත්තවේගී හැඟීම් අතාර්කික, නුසුදුසු හෝ නොවැදගත් බව සංජානනය කරයි. එය ඔවුන්ගේ සැබෑ ආත්මයෙන් විසන්ධි විය හැකිය. එයට තිබෙනවාශෝකය වැනි ප්‍රාථමික චිත්තවේගයන් ප්රකාශ කිරීම වැලැක්වීමෙන් කෝපය සහ ලැජ්ජාව වැනි ද්විතියික චිත්තවේගයන් අවලංගු කිරීම නිතර නිතර වැඩිවීමට හේතු වන බව සොයා ගන්නා ලදී. පර්යේෂණයට අනුව, චිත්තවේගීය නියාමනය සමඟ දැනටමත් අරගල කරන පුද්ගලයින් බොහෝ විට ඔවුන්ගේ ශෝකය චිත්තවේගීයව පිළි නොගන්නා විට වඩාත් ප්‍රචණ්ඩ ලෙස ප්‍රතිචාර දක්වයි.
- චිත්තවේගීය වශයෙන් සංවේදී පුද්ගලයින් චිත්තවේගීය අවලංගු වීමෙන් වැඩි බලපෑමක් ඇති කරයි
- චිත්තවේගීය අක්‍රමිකතා කෙනෙකුගේ ඉගැන්වීම නිසා ඇති විය හැක. චිත්තවේගීය ප්‍රතික්‍රියා වැරදි සහ අනවශ්‍ය ය
- මෙය ස්වයං-වටිනාකම නැති වීමට හේතු විය හැකි අතර මිනිසුන් තමන් වැදගත් සහ අවට ලෝකයට අයත් බව සත්‍යයෙන් වෙන් කරයි
- එය ඔවුන් දන්නා දේ සහ ඔවුන්ගේ දේ පිළිබඳව නිරන්තරයෙන් සැක කළ හැකිය අවට ඇති දේවල් අවබෝධ කර ගැනීමේ හැකියාව
3. එය දරුවන් තුළ දිගුකාලීන කම්පනයකට තුඩු දිය හැක
සෑම කෙනෙකුටම ප්‍රතිවිපාක මගින් බලපෑම් කළ හැක අවලංගු වීම, වයස, ස්ත්‍රී පුරුෂ භාවය හෝ සංස්කෘතිය නොතකා, නමුත් වඩාත්ම අවදානමට ලක්විය හැක්කේ ළමයින් ය. ලෝකය පිළිබඳ ඔවුන්ගේ දැනුවත්භාවය සහ අවබෝධය තවමත් වර්ධනය වෙමින් පවතින බැවින්, අවලංගු කිරීම අනාරක්ෂිතභාවය පිළිබඳ පුළුල් හැඟීම් ඇති කරයි. මෙය ඔවුන්ගේ හැඟීම් ප්රකාශ කරන ආකාරය කෙරෙහි බලපෑ හැකිය.
- අධ්‍යයනයකට අනුව, සම වයසේ මිතුරන් සහ පවුලේ සාමාජිකයන් විසින් අවලංගු කිරීම නව යොවුන් වියේ දී සියදිවි නසාගැනීමේ සිදුවීම් හෝ ස්වයං-විකෘතිතා ඇතිවීමේ අවදානම වැඩි කරන බව සොයා ගන්නා ලදී
- තවත් අධ්‍යයනයකින් පෙන්නුම් කළේ ළමා කාලය පුරාවටම චිත්තවේගීය අවලංගු වීම සහනව යොවුන් වියේ චිත්තවේගීය මර්දනයට හේතු විය හැක. එය බොහෝ විට පසු වසරවලදී මනෝවිද්‍යාත්මක ගැටළු වලට තුඩු දෙයි, විශේෂයෙන්ම මානසික අවපීඩනය සහ කාංසාව ආශ්‍රිත රෝග ලක්ෂණ
චිත්තවේගීය අවලංගු කිරීමට ඔබ ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද?
මම මගේ පියාගේ වියෝව සමඟ පොරබදමින් සිටි අතර, රෝරිගේ ගොරවන ශබ්දය හෝ සුසුම්ලෑම උපකාරයක් නොවීය. මා අවුලුවාලිය හැකි ඕනෑම තත්වයක් මම මග හරිමි. පසුව, මම ඔහු ප්‍රතිචාරය දක්වන්නේ කෙසේද යන්න අපේක්ෂා කිරීමට පටන් ගත් අතර ඔහුව සතුටු කරන දේවල් කිරීමට පටන් ගතිමි. නිදන්ගත චිත්තවේගීය අවලංගු වීම මිනිසුන් තුළ කම්පනයට හේතු විය හැක, ඔවුන්ගේ සටන්-ගුවන්-ශීත-උකුස්සන්ගේ ප්‍රතිචාරය සක්‍රීය කරයි. ඔබට සදාකාලික දිවි ගලවා ගැනීමේ මාදිලියකට ඇතුළු විය හැකිය. ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ චිත්තවේගීය අවලංගු වීමේ සලකුණු ඔබ නිරීක්ෂණය කරන්නේ නම්, ඔබට කළ හැකි දේ මෙන්න:
1. ඔබට සීමා කිරීම් සහ සීමාවන් ක්‍රියාත්මක කිරීමට අවශ්ය වේ
ඔහුගේ පොතේ, The Invisible Line , මනෝවිද්‍යාඥ බෙන්ජමින් ෆ්‍රයි අපගේ යහපැවැත්ම සහතික කිරීම සහ ඉදිරියට ගෙන යාම සඳහා සිරගත කිරීම් සහ සීමා මායිම් වල කාර්යභාරය සාකච්ඡා කරයි. ෆ්‍රයිට අනුව, සීමා කිරීම් යනු අපගේ චිත්තවේගීය සහ මානසික යහපැවැත්ම කෙරෙහි එම උත්තේජකවල බලපෑම අඩු කිරීමට ක්‍රියා කරන අතර, ඕනෑම තත්වයකට අපගේ ප්‍රතිචාර පාලනය කරන ආකාරයයි. සීමා කිරීම් සහ සීමා මායිම් ඵලදායි ලෙස භාවිතා කරන විට, එය පුද්ගලයෙකුට චිත්තවේගීය අවලංගු කිරීම් හැසිරවීමට උපකාර කළ හැක.
- අඩංගු කිරීම ප්‍රගුණ කිරීමට භූගත ශිල්පීය ක්‍රම උත්සාහ කරන්න. ඔබ අවට පරිසරය කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න, එහි විස්තර කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න, එම තොරතුරු පෝෂණය වන ආකාරය ගැන අවධානය යොමු කරන්නඔබ විවිධ ඉන්ද්‍රියයන් හරහා
- සබඳතා තුළ සෞඛ්ය සම්පන්න සීමාවන් ඇති කර ගැනීමට එපා කීමට ඉගෙන ගන්න. යම් තත්වයක් ඔබව අවුලුවාලිය හැකි යැයි ඔබ සිතන්නේ නම්, එයට මුහුණ දීමට තරම් ඔබට පහසු වන තුරු එයින් ඉවත් වන්න
2. ඔබ ස්වයං වලංගුකරණය පුහුණු විය යුතුය
ඔබට අවශ්ය වේ අපට අන් අයගේ වලංගුභාවය මත යැපීමට නොහැකි බව තේරුම් ගන්න. එය ප්‍රීති ප්‍රේරක සක්‍රීය කිරීම සඳහා බාහිර උත්තේජක මත යැපීමට පමණක් නොව, ආත්ම අභිමානය පහත වැටීමට ද හේතු විය හැක. ස්වයං වලංගුකරණයට ඔබ සහ ඔබේ අවශ්‍යතා පිළිගැනීම, ඔබ සමඟ ඉවසීමෙන් සිටීම සහ ඔබේ අඩුපාඩු සමඟ ජීවත් වීමට ඉගෙන ගැනීම ඇතුළත් විය හැකිය.
- ජර්නලයක් පවත්වාගෙන යන්න. ඔබගේ පුද්ගලික ඉලක්ක ලියන්න සහ මෙම ඉලක්ක කරා යාමට ඔබ යමක් කරන සෑම විටම ලියන්න
- ඔබේ ගැටළු හඳුනා ගන්න. ඔබට මෙම ගැටළු සම්බන්ධයෙන් කටයුතු කිරීමට උත්සාහ කළ හැකිය, නමුත් ඔබට නොහැකි නම්, ඔවුන් සමඟ සාමය ඇති කර ගැනීමට ඉගෙන ගන්න
- ඔබට නිෂේධාත්මක බවක් දැනෙන සෑම විටම, "ඒක කමක් නැහැ" යැයි පැවසීමට මතක තබා ගන්න. ඔබට අවශ්ය pep-talk ඔබටම ලබා දෙන්න
- ඔබව වලංගු කිරීමට අන් අය වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කිරීම කෙරෙහි අවධානය යොමු නොකරන්න. අපට අනුන්ගේ හැසිරීම් අපට ගැලපෙන ලෙස සකසා ගත නොහැක. ඔබ සදාකාලික අපයෝජනයට ලක්ව ජීවත් වන්නේ නම්, ඉදිරියට යාමට කාලයයි
3. ඔබේ සහකරු නිතර අවලංගු කරන්නේ නම්
ඔබ එය ඇමතීමට අවශ්‍යයි ඔබ, හිතාමතා හෝ නොදැනුවත්ව, එය අමතන්න. ඔවුන් මුලින්ම පුදුමයට, කලකිරීමට හෝ කෝපයට පත් වනු ඇත, නමුත් එය ඔබට රිදවන බව ඔබ ඔවුන්ට පැවසිය යුතුය.
- ඔබ සොයා ගන්නා හැසිරීම හඳුනා ගන්නඅවලංගු කරන. වහාම ඔවුන්ට කියන්න
- ඔබ ඔබේ ස්ථාවරය විය යුතුයි. උපාමාරු හවුල්කරුවන් තමන්ව ගොදුරු කර ගැනීමට ඉතා දක්ෂයි. එබැවින් ගැටලුව පිළිබඳ පැහැදිලි අවබෝධයක් ලබා ගැනීමට ඉගෙන ගන්න
- එය නරක අතට හැරේ නම් විවේකයක් යෝජනා කරන්න. ඔබේ සහකරු මෙයට විරුද්ධ විය හැකි නමුත් සම්බන්ධතාවයක විවේකයක් ගැනීම සම්බන්ධයෙන් කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබ ඔවුන්ට පැවසිය යුතුය
4. අවලංගු වීමට ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද — ඔබම වෙනස් වන්න
විවාහය තුළ චිත්තවේගීය අවලංගු වීම අප සිතනවාට වඩා බහුලව දක්නට ලැබේ. එය බොහෝ විට හිතකර හෝ විහිළුවක් ලෙස සලකනු ලැබේ. නිදන්ගත චිත්තවේගීය අවලංගු කිරීම ද නොවේ. ඔබ යම් අවස්ථාවක දී ඔබේ සහකරුගේ හැඟීම් අවලංගු කර තිබිය හැකිය. ඔවුන්ගේ වචන සංවේදී කිරීමට සහ බැරෑරුම් ලෙස සැලකීමට ඉගෙන ගන්න.
- එකිනෙකා සමඟ ස්ථිර භාෂාව භාවිතා කරන්න. "මැසිවිලි නැවැත්වීම නවත්වන්න" වෙනුවට "එය කලකිරීමක් ඇති කරයි" වැනි වචන භාවිතා කරන්න
- ඔබේ සහකරු නිරීක්ෂණය කරන්න. නිරන්තරයෙන් චිත්තවේගීය වශයෙන් අවලංගු වන පුද්ගලයෙකු සෑම විටම ඔවුන්ගේ ඇඟිලි මත සිටියි
- ඔවුන් සමඟ උනන්දුවෙන් කතා කරන්න. ඔවුන් හා සම්බන්ධ වී ඔබේ හැසිරීම ගැන ඔවුන්ට කරදර කරන යමක් තිබේ දැයි ඔවුන්ගෙන් විමසන්න
- මිඩ්සොමර් හිදී, ඩැනි තම පෙම්වතා විසින් අත්හැර දමනු ලැබීමට නිරන්තරයෙන් බිය විය. ඒ ගැන පැමිණිලි නොකර චිත්තවේගීය අවලංගු කිරීම් දරන සියලු දෙනා අතර මෙය පොදු බියකි. ඔබේ සහකරුට කියන්න ඔබ ඔවුන් වෙනුවෙන් වඩා හොඳ සහ නරක සඳහා සිටින බව
5. විශේෂඥ උපකාරයෙන් පසුබට නොවන්න
මම සිටි බව අවබෝධ වූ පසුයමෙකුගේ චිත්තවේගයන් සමච්චල් කිරීම, බැහැර කිරීම හෝ නොසලකා හැරීම
චිත්තවේගීය වලංගුකරණය වැදගත් වන්නේ ඇයි?
හැඟීම් වැදගත් නිසා චිත්තවේගීය වලංගුකරණය වැදගත් වේ.
- හැඟීම් ප්රකාශ කිරීම නොමේරූ, වෘත්තීය නොවන සහ අවධානයට ලක්වන බව ජනප්‍රිය මතය තිබියදීත්, ඇත්ත වශයෙන්ම අපි අප ගැන සහ අන් අය ගැන බොහෝ දේ ඉගෙන ගනිමු
- හැඟීම් අභ්‍යන්තර ආරක්ෂණයේ අගනා පද්ධතියක් ලෙස සේවය කරයි. දෛනික තීරණ ගැනීමේදී තීරණාත්මක වන මඟපෙන්වීම
- අපගේ හැඟීම් සන්නිවේදනය කිරීමට සහ ඒවා පිළිගැනීමට හැකිවීම වරදවා වටහාගැනීමේ බියෙන් අපව නිදහස් කරයි
- චිත්තවේගීය වලංගුකරණය අප සහ අපගේ වටපිටාව පිළිබඳ ධනාත්මක ඉදිරිදර්ශනයක් වර්ධනය කිරීමට උපකාරී වේ 8>
Dr. Bhonsle පවසයි, "ඇති විට පවාඅවලංගුයි, මම රෝරිට කිව්වා මට විවේකයක් අවශ්‍යයි කියලා. පුදුමයට කරුණක් නොව, ඔහු එය ඔහුගෙන් වෙන්වීමට උපක්‍රමයක් ලෙස හැඳින්වීමට පටන් ගත් නමුත් මම ස්ථිරව සිටියෙමි. මිතුරෙකුගේ යෝජනාවක් මත මම චිකිත්සාව ගැනීමට තීරණය කළෙමි. එය මගේ ජීවිතයේ හොඳම තීරණවලින් එකක් බව ඔප්පු විය.
බලන්න: යෝජිත විවාහයක ආදරය පෙන්වන බොලිවුඩ් චිත්‍රපට 5ක්- ඔබේ හැඟීම් සමඟ සම්බන්ධ වීමට ඔබේ කාලය ගන්න. ඔබට චිකිත්සාව ක්‍රියාත්මක වීමට අවශ්ය නම් සිහිකල්පනාව වැදගත් වේ
- ඔබේ අවශ්‍යතා සඳහා නිවැරදි චිකිත්සකයෙකු සොයා ගන්න. Bonobology හිදී, ඔබගේ සියලු මානසික සෞඛ්ය අවශ්‍යතා සඳහා විශිෂ්ට චිකිත්සකයින් සහ උපදේශක මණ්ඩලයක් අප සතුව ඇත
ප්‍රධාන කරුණු
- චිත්තවේගීය අවලංගු වීම යනු ඔබේ සහකරු ඔබේ හැඟීම් නොසලකා හැරීමයි , සහ ඔබේ චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා සමච්චල් කිරීම හෝ ප්රතික්ෂේප කිරීම
- ඔබේ සහකරු හිතාමතා හෝ නොදැනුවත්ව ඔබේ අවශ්‍යතා නොසලකා හැරිය හැක. ඔවුන් එක්කෝ උදාසීනත්වය හෝ ප්රතික්ෂේප කිරීම සන්නිවේදනය කරන වචන භාවිතා කරයි, නැතහොත් ලස්සන වචන භාවිතා කරයි නමුත් උපහාසාත්මක හෝ උදාසීන ස්වරයකි
- ඔවුන්ගේ ශරීරය ඔබෙන් ඉවතට ගෙනයාම හෝ ඇස් පෙරලීම වැනි ශරීර භාෂාව හෝ මුහුණේ ඉඟි ද ඔබට දැකිය හැක
- නිදන්ගත චිත්තවේගීය අවලංගු කම්පනයට හේතු විය හැක, මානසික පීඩාවට හේතු විය හැක
- අවලංගු වීමට ප්‍රතිචාර දැක්වීමට, ඔබ ඔබේ හැඟීම් ස්වයං-සාත්‍යකරණය කර සෞඛ්ය සම්පන්න සීමාවන් ප්‍රගුණ කළ යුතුය
සබඳතාවල සිටින පුද්ගලයන් එකිනෙකාට සහයෝගය දක්වන බව පොදු විශ්වාසයක් වන අතර, අවලංගු කිරීම සිදුවන්නේ හිතාමතාම පමණි. අවාසනාවකට මෙන්, ඔවුන් තම හවුල්කරුවන් අවලංගු කළ හැකි බව පුද්ගලයන් බොහෝ විට නොදැන සිටිතිනොදැනුවත්වම. එක්කෝ ඔවුන් එය සලකන්නේ තම සහකරුට දුෂ්කර අත්දැකීමකින් මිදීමට "උදව්" කිරීමේ උත්සාහයක් ලෙස ය, නැතහොත් ඔවුන් අනුකම්පා කිරීමට අසමත් වෙති.
ඔවුන්ගේ සහකරුගේ චිත්තවේගීය සංදර්ශනය මගින් ප්‍රේරණය කරන ලද තමන්ගේම සකස් නොකළ චිත්තවේගයන් නිසා ඇති වන අපහසුතාවයන් නිසා මිනිසුන් හැඟීම් අවලංගු කරයි. මෙම සියලු අවස්ථාවන්හිදී, ඉතිරිව ඇති පොදු නූල නම්, අවලංගු කිරීම දැඩි මානසික පීඩාවන්ට හේතු විය හැකි බවයි. ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ චිත්තවේගීය අවලංගු වීමේ සලකුණු ඔබ දුටුවහොත්, දැන් පියවරක් ගෙන ඔබ වෙනුවෙන් වඩා හොඳ සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීමට උදවු කරන්න.
නිතර අසන ප්‍රශ්න
1. අවලංගු කිරීම චිත්තවේගීය හිංසනයක ආකාරයක්ද?ඔව්, නිදන්ගත චිත්තවේගීය වලංගුකරණය චිත්තවේගීය අපයෝජන ආකාරයකි. අවලංගු කිරීම පුද්ගලයෙකුට තම යථාර්ථය ප්‍රශ්න කිරීමට සහ තමන් ගැනම සැක කිරීමට හේතු විය හැක. ඔබේ සහකරු නිතර ඔබේ අවශ්‍යතා නොසලකා හරින්නේ නම්, එය පැවැත්මේ මාදිලිය අවුලුවාලීමට හැකි අතර, එය නිරන්තර උද්වේගකාරී තත්ත්වයකට තුඩු දෙන අතර ශාරීරික හා මානසික සෞඛ්‍යයට බලපෑම් කරයි. 2. ඔබව අවලංගු කරන පුද්ගලයින් සමඟ ඔබ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද?
ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ චිත්තවේගීය වලංගුභාවයේ සලකුණු ඔබ හඳුනා ගන්නේ නම්, ඔබට හැකි ඉක්මනින් එය අමතන්න. ස්වයං තහවුරු කිරීම සහ සෞඛ්ය සම්පන්න සීමාවන් පුහුණු කරන්න. ඔබට උදව් අවශ්ය නම් "මගේ පෙම්වතා මගේ හැඟීම් නොසලකා හරියි" හෝ "මගේ පෙම්වතිය මගේ චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා සමච්චල් කරයි" යැයි පැවසීමට ලැජ්ජා නොවන්න. ඔබට ඔවුන් විසින් චිත්තවේගීය අවලංගු කිරීම් හැසිරවිය නොහැකි නම්, විවේකයක් ගන්නඔවුන්
3>මතභේදය, විවෘත සංවාදය සහ තහවුරු කිරීම වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ සුවිශේෂත්වය සහ තීරණ ගැනීමේ අයිතියට ගරු කිරීම පෙන්නුම් කරයි. සබඳතාවල චිත්තවේගීය වලංගු කිරීම හවුල්කාරිත්වයක බල තුලනය ආරක්ෂා කරන අතර තෘප්තිය, ප්‍රීතිය සහ සම්බන්ධතාවය පිළිබඳ හැඟීමක් ඇති කරයි.23 සබඳතාවයක චිත්තවේගීය අවලංගු වීමේ සලකුණු
චිත්තවේගීය වැදගත්කම සාකච්ඡා කර ඇත වලංගු කිරීම, චිත්තවේගීය අවලංගු වීමේ සලකුණු පහසුවෙන් සහ සෑම තැනකම දැකිය හැකි සමාජයක අප ජීවත් වන බව අපට ප්රතික්ෂේප කළ නොහැක.
- හැඟීම් ප්රකාශ කිරීම චිත්තවේගීය වශයෙන් අබලන් වූ සමාජයක ආබාධයක් ලෙස සලකනු ලැබේ
- බොහෝ අය චිත්තවේගීය වලංගුභාවය ප්රතික්ෂේප කිරීමෙන් සතුටක් ලැබීම පුදුමයක් නොවේ, මන්ද ඔවුන් හැඟීම් ප්රකාශ කිරීම දුක්ඛිත හෝ ප්රකාශ කිරීමට කොන්දේසි කර ඇත. ලැජ්ජා සහගත පවා
- සමහර අවස්ථාවලදී, අවලංගු වීමේ ප්‍රතිඵලය වන්නේ පුද්ගලයා තමාගේම ප්‍රශ්න සමඟ පොරබදමින් සහ චිත්තවේගීය සහය ලබා දීමට නොහැකි වන තරමට විඩාවට පත්වීම
- නැතහොත් පුද්ගලයා අනෙකාගේ හැඟීම් ඉදිරියෙන් තැබීමට නොහැකි තරම් ස්වයං-අවශෝෂණය වීම සහ මධ්‍යස්ථානය
එසේ නම්, සම්බන්ධතාවයකදී ඔබේ හැඟීම් අවලංගු වන්නේ දැයි ඔබ දන්නේ කෙසේද? ඉහත ඕනෑම අවස්ථාවක, පහත චිත්තවේගීය අවලංගු කිරීමේ උදාහරණ පොදු වේ:
1. ඔබේ සහකරු ඔබේ වේදනාව යටපත් කරයි — “එය නරකම දෙය නොවේ”
එය බොහෝ දුරට නොදැනුවත්ව සිදු කරන අතර, මිනිසුන් ඔබේ අරගලයට වල කපන විට එය තවමත් රිදෙනවාඑය සමච්චල් කිරීම හෝ එය ඉවත් කිරීම. මෙය නොදැනුවත්වම චිත්තවේගීය අවලංගු වීමේ වඩාත් පොදු උදාහරණවලින් එකක් වන අතර බොහෝ විට දැඩි ලෙස වෙනස් පසුබිම්වලින් පැමිණෙන හවුල්කරුවන් තුළ නිරීක්ෂණය කෙරේ. මෙය පිටුපස ඇති ප්‍රධාන හේතුවක් වන්නේ යමෙකුට ලැබෙන කන්ඩිෂන් කිරීම වන අතර එමඟින් පාසලේදී හිරිහැර කිරීම වැනි වලංගු ප්‍රශ්නයක් තවත් කෙනෙකුට විහිළුවක් වේ. ඔවුන් එය කළ හැකිය:
- ඔවුන්ට ඔබේ ගැටලුව වැදගත් නොවන බව යෝජනා කිරීමට අවශ්ය වූ විට — “දැනටමත් එය ජය ගන්න. ඒක ලොකු දෙයක් නෙවෙයි”
- ඔවුන්ට ඔබේ ප්‍රශ්න ආගන්තුක සංකල්පයක් නිසා ඔවුන් විහිළුවක් ලෙස සලකන විට — “ඔබ ඒ ගැන අඬන්න පටන් ගත්තාද? හහ් හහ්”
- ඔවුන් ඔබේ ලිංගිකත්වයේ ප්‍රතිඵලයක් ලෙස ඔබේ චිත්තවේගයන් බැහැර කරන විට — “ඔබ එතරම් නන්සි කලිසමක්/floozy/pansy කෙනෙක්”
2. ඔවුන් ඔබේ හැඟීම් ප්රතික්ෂේප කරයි — “ඔබ සියල්ල ගැන ඕනෑවට වඩා සිතන්න”
චිත්තවේගීය අවලංගු වීමේ නරකම ලකුණක් වන්නේ ඔබ ඔබේ සිතුවිලි සහ හැඟීම්වලට අනුගත වීම සහ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය නොගැලපෙන නිසා පමණක් ඔබේ හැඟීම් ප්රතික්ෂේප වීමයි. සබඳතාවල හවුල්කරුවන් හැඟීම් සැකසීමේ මෙම විෂමතාවය වඩාත් පොදු සම්බන්ධතා ගැටළු වලින් එකකි. ඔබේ සහකරුට:
- ඔබේ සංවේදනය ආබාධයක් ලෙස ප්රකාශ කරන්න — “‘මගේ පෙම්වතා මගේ හැඟීම් නොසලකා හරිනවා’ යැයි කීම නවත්වන්න! ඔබ ඉතා සංවේදී ය”
- ඔබේ හැඟීම් ප්‍රජාවක “විකාරයක්” ලෙස හඳුනා ගන්න — “ඔබ කාන්තාවන්/GenZ ජනතාව/ග්‍රාමීය ජනතාව”
6. ඔවුන් යෝජනා කරන්නේ ඔබ එය අවධානය පිණිස කරන බවයි - "ඔබට ලබා ගැනීමට පවා අවශ්‍යද?වඩා හොඳද?"
ඔබේ සහකරුට ඔබ හා සමාන චිත්තවේගීය පරාසයක් නොමැති විට හෝ චිත්තවේගීය ප්‍රතිචාර ගැන සැකයෙන් සිටින විට, ඔවුන් නිතරම ඔබේ හැඟීම් ප්‍රදර්ශනය කරන්නේ අවධානය සඳහා කරන ආයාචනයක් ලෙසයි. මෙය සිදු වූ විට, ඔබට දැනෙන දේ ඔවුන් සමඟ බෙදා ගැනීමට ඔබට බොහෝ විට අපහසු විය හැකිය. ඔවුන් ඔබව අවලංගු කරන්නේ:
- ඔබේ හැඟීම් සංදර්ශන කිරීමට ඔබ කැමති බව යෝජනා කිරීම — “මෙහි දර්ශනයක් සාදන්න එපා,” “ඔබ ඉතා නාටකාකාර” හෝ “ඔබට එය ගෙන ආ යුත්තේ ඇයි? දැන් නැගිට්ටද?"
- ඔබට සහාය දක්වන පුද්ගලයින් සඳහා ඔබේ අවශ්‍යතාවය ඉලක්ක කර ගැනීම - "ඔබේ කඳුළු සුරකින්න. ඔබව දැකීමට කිසිවෙකු මෙහි නොමැත”
- සම්බන්ධතාවයකදී ඔබේ හැඟීම් පහසුවෙන් පාලනය කර ගත හැකි බව යෝජනා කිරීම — “ඔබ මේ ආකාරයෙන් හැඟීමට තෝරා ගැනීම ගැන මට කණගාටුයි” හෝ “අධික ලෙස සිතීම/කනස්සල්ලට පත්වීම/කනස්සල්ලට පත්වීම නවත්වන්න”
- එය ඔවුන්ගේ අවධානය සඳහා කරන ආයාචනයක් බව යෝජනා කරමින් - "මම හැමදාම ගොඩක් මහන්සි වෙනවා. මට ඔබ වෙනුවෙන් වෙලාවක් නොමැති වීම ගැන කණගාටුයි"
7. ඔබේ අත්දැකීමෙන් ප්‍රකෘතිමත් වීම වෙනුවට ඒවා අමතක කිරීමට ඔවුන් ඔබව දිරිමත් කරයි — “එයට යන්න දෙන්න”
ඕනෑම ආකාරයක කම්පන සහගත අත්දැකීමක් පුද්ගලයෙකු තුළ පියාසර කිරීම, සටන් කිරීම, කැටි කිරීම හෝ මුවන්ගේ ප්‍රතිචාර සක්‍රීය කරයි. "අමතක" ප්රතිචාරයක් නොමැත. මිනිස් මොළය කැටි කිරීමේ ප්‍රතිචාරයේ කොටසක් වන වෙන්වීම සක්‍රීය කළ හැකිය. නමුත් එම තත්වය තුළ පවා, පුද්ගලයෙකුට කම්පනයෙන් මිදීමට සෞඛ්ය සම්පන්නව තම හැඟීම් සැකසීමට අවශ්ය වේ. අධ්‍යයනයකින් යෝජනා කර ඇති පරිදි, හැඟීම් අමතක කිරීම හෝ වළලන්නට උත්සාහ කිරීම අවසානයේ ඒවා විස්තාරණය කිරීමට හේතු විය හැක. ඔබ නිරීක්ෂණය කළ හැකියඔබේ සහකරු තුළ:
- සෞඛ්ය සම්පන්න හැඟීම් සැකසීම කෙරෙහි උදාසීනත්වය — “එය උරාගන්න”
- සියල්ල සැඟවීමේ ප්‍රවණතාවක් — “අපි මේ ගැන කතා නොකරමු”
- ප්‍රශ්නය වසා දැමීමට උත්සාහ කිරීම — “මොකක්ද? සිදු කර ඇත. අපට ඒ ගැන කිසිවක් කළ නොහැක. අපි එය අමතක කරමු”
8. ඔවුන් සෑම දෙයක්ම දෘඪ සදාචාරාත්මක මාලිමාවක් හරහා සාධාරණීකරණය කරයි - "දෙවියන් වහන්සේගේ කැමැත්ත"
මිනිසුන් සැමවිටම තම දුෂ්කරතා සාධාරණීකරණය කිරීම සඳහා දෙවියෙකු, ආගමක් හෝ සදාචාරයක් භාවිතා කර ඇත. දෙවියන්ව විශ්වාස කිරීම හෝ ප්‍රජාවක කොටසක් වීම බොහෝ දෙනෙකුට ආධාරක පද්ධතියක් විය හැකි නමුත් යමෙකුගේ විපත්තිය සාධාරණීකරණය කිරීම හොඳ අදහසක් නොවිය හැකිය.
ආචාර්ය. බොන්ස්ලේ පවසන්නේ, “ආගමික විශ්වාසයන් කිසිවිටෙක ඔබේ සහකරුගේ හැඟීම් අවලංගු කිරීමට නිදහසට කරුණක් නොවිය යුතුය. සෑම කෙනෙකුටම එකම විශ්වාසයන් නොතිබිය හැකිය, එවැනි ප්රකාශ ඇසීමෙන් පසු සෑම කෙනෙකුටම සන්සුන් විය නොහැක. ” මිනිසුන්:
- පින්තූරය තුළට කර්මය ගෙන ඒම — “සියල්ල සිදුවන්නේ හේතුවක් නිසා”
- ඔබේ වර්තමාන අත්දැකීම වැදගත් නොවන බව යෝජනා කරන්න — “දෙවියන් වහන්සේ එසේ නොවේ ඔබට හැසිරවිය හැකි ප්‍රමාණයට වඩා වැඩි යමක් ඔබට ලබා දෙන්න”
- ප්‍රඥප්තිය ලබා ගන්න — “යාච්ඤා කරන්න, එවිට සියල්ල යහපත් වනු ඇත”
9. ඔවුන් යෝජනා කරන්නේ ඔබ එය ව්‍යාජ ලෙස නිර්මාණය කරන බවයි - "එය එතරම් නරක දෙයක් නොවිය හැකි බව මට විශ්වාසයි"
විවාහය තුළ චිත්තවේගීය අවලංගු වීම, එක් හවුල්කරුවෙකුට අනෙකා විශ්වාස කිරීමට අපහසු වූ විට නොදැනුවත්වම සිදුවිය හැකිය. මෙය බොහෝ විට සිදුවන්නේ එක් හවුල්කරුවෙකුට ඉතා අඩු ආත්ම අභිමානයක් ඇති විටය. මෙය ද ස්වරූපයක් ගත හැකියහිතාමතා කරන විට සබඳතා ගෑස් ආලෝකය. ඔබේ සහකරුට:
- ඔබේ ආඛ්‍යාන සැක කළ හැකිය — “ඇය කීවේ එය බව ඔබට විශ්වාසද?” හෝ "නමුත් ඇය එසේ පවසන්නේ ඇයි?"
- සිදුවීම් වටහා ගැනීමට ඔබට ඇති නොහැකියාව යෝජනා කරන්න - "ඔබ ඔබේ කණ්ණාඩි පැළඳ සිටියාද?"
- ඔබව අවලංගු කිරීමට පෙර සිදුවීමක් ඉදිරිපත් කරන්න — “ඔබ මෙය පසුගිය සතියේද කීවේය. මම කොහොමද ඔයාව විශ්වාස කරන්නේ?"
10. ඔවුන් ඔබට ගෑස් ලයිට් — “එය සිදු වූයේ එසේ නොවේ”
මිනිසුන්ට ඔබව හිතාමතාම අවලංගු කිරීමට අවශ්ය වූ විට, ඔවුන් එය කරන්නේ ඔවුන් සුදුසු යැයි හැඟෙන හැසිරීම අනුකරණය කිරීමටයි. නාර්සිස්ටික් ප්‍රේම බෝම්බ ප්‍රහාරයේ අත්සන පියවරක් නම්, ඔවුන් බොහෝ විට වෙනත් දෙයක් සිදු වූ බව පෙනෙන පරිදි ආඛ්‍යාන විකෘති කිරීමයි. ඔවුන් එය කරන්නේ:
- ඔබට යථාර්ථය විනිශ්චය කිරීමට තරම් හැකියාවක් නොමැති බව යෝජනා කිරීම — “ඔබ මෑතක සිට දැඩි මානසික පීඩනයකට ලක්ව ඇත” හෝ “ඔබ සම්පූර්ණයෙන්ම වරදවා වටහාගෙන ඇත”
- ඔවුන්ගේ වගකීම ඔබ වෙත පැවරීම අවලංගු හැසිරීම - "ඔබ සියලු දෙනා ඉදිරියේ අඬන්න යනවා වගේ. සාදය හැර යාම හැර මට තිබූ වෙනත් විකල්පය කුමක්ද?”
- ඔබව වෙනත් පුද්ගලයන්ගෙන් හුදකලා කිරීම — “ඔබේ මිතුරන් ඔබට සිනාසෙයි”
11. ඔවුන් ඔබට වරදක් කළ හැකිය - "ඇයි ඔබට එක වරක් සතුටු විය නොහැක්කේ?"
මම හැදී වැඩුණේ චිත්තවේගීය වශයෙන් ලබා ගත නොහැකි මවක් විසිනි. මට ඇය සමඟ දුරකථනයෙන් කතා කිරීමට කිසිදා පහසු නොවීය, එහිදී ඇය ප්‍රමාණවත් තරම් ඇයව බැලීමට නොපැමිණීම ගැන ඇය මට වරද කළාය. ඇය හමුවීම ගැන මගේ කනස්සල්ල රෝරි බොහෝ විට බැහැර කරයි. මේකකුරිරු, මම දැනටමත් ඇය කෙරෙහි මගේ හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට අරගල කරමින් සිටි නිසා පමණක් නොව, රෝරිගේ සංවේදනය නොමැතිකම නිසා මට ඒ ගැන ඔහු සමඟ කතා කිරීමට අපහසු විය. අදූරදර්ශී හවුල්කරුවන් බොහෝ විට:
- රෝරි මට කළා වගේ ඔබත් වරදකාරියි — “අඩුම තරමේ ඔබේ මව ජීවතුන් අතර. මගේ මැරිලා”
- ඔබට කණ්ඩායමක් තුළ හුදකලා බවක් දැනෙන්න — “විනෝද වන්න! හැමෝම ඔබ වෙනුවෙන් පැමිණ ඇත” (උපහාසාත්මකව)
- සංවේදනය කිරීමට අපහසුයි — “පසු ප්‍රසව මානසික අවපීඩනය? මේ ලස්සන ළමයි නිසා ඔයාට මානසිකව වැටිලාද?"
12. ඔවුන් ඔබව ලැජ්ජාවට පත් කිරීමට උත්සාහ කරයි — “ඔබ ඇඳ සිටියේ කුමක්ද?”
උදාසීනකම යනු චිත්තවේගීය අවලංගු වීමේ වඩාත් පොදු සලකුණකි. බොහෝ විට, යුවළකට චිත්තවේගීයව සම්බන්ධ වීමට අපහසු වූ විට, එක් සහකරුවෙකු අනෙකා කෙරෙහි උදාසීන විය හැකිය. ඔබේ බිරිඳ හෝ ස්වාමිපුරුෂයා ලිංගිකව ඔබව නොසලකා හරින්නේ නම්, ඔබ ලිංගික සෙල්ලම් බඩු වැනි වෙනත් ක්‍රම භාවිතා කර ඔබේ අවශ්‍යතා තෘප්තිමත් කිරීමට උත්සාහ කළහොත් ඔවුන් ඔබව ලැජ්ජාවට පත් කිරීමට උත්සාහ කරයි. එය ස්වාමිපුරුෂයා හෝ භාර්යාව පාලනය කිරීමේ අනතුරු ඇඟවීමේ ලකුණක් විය හැකිය. එසේත් නැතිනම් වඩාත් නරක තත්වයක් තුළ, යමෙකු ඔබට ලිංගික අතවර කළහොත්, ඔබේ සහකරු ඔබේ සහකරු බව උපකල්පනය කළ හැකිය. ඔවුන්ට පුළුවන්:
- සදාචාරාත්මක ධර්මිෂ්ඨ තනතුරක් දරනවා - "මම වහලෙක් වගේ වැඩ කරනවා, නමුත් ඔබට ඔබේ ආශාව පාලනය කරන්න බැහැ"
- අපයෝජනයට ඔබ එකඟ වූ බව යෝජනා කරන්න - "ඔබ ඔවුන්ට කිසියම් සංඥාවක් ලබා දුන්නාද? නැතහොත් "හැමෝම ඔබ වෙනුවෙන් යමක් ඇති බව පෙනේ"
13. ඔවුන් ඔබට සහාය දක්වන බව මවාපානවා — “මෙම ක්‍රමය වඩා හොඳයි”
සහකරුවන් ඔබව චිත්තවේගීයව අවලංගු කරන තවත් ක්‍රමයක් වන්නේඔබට සහාය දෙන බව මවාපාමින්. සහාය සහ විසඳුම අතර වෙනස හඳුනාගැනීමේ හැකියාව වටිනා ලක්ෂණයකි.
- ඔවුන් ඔබ වෙනුවෙන් සිටින බව පවසන නමුත්, ඔවුන් ඔබ පවසන දෙයට සවන් දෙන්නේ කලාතුරකිනි. ඒ වෙනුවට, ඔබට ඒවා අවශ්ය නැතැයි පවසන විට ඔවුන් විසඳුම් ලබා දෙයි
- ඔවුන්, සමහර විට, ඔබෙන් දේවල් සඟවයි — “මම ඔබව ආරක්ෂා කිරීමට උත්සාහ කරමි”
- සමහර විට, ඔබ සැක කිරීමට පටන් ගන්නා නිසා ඔවුන්ගේ සහයෝගය අඩපණ විය හැක. ඔබම - "ඔබ ඒ සඳහා සූදානම් බව ඔබට විශ්වාසද?" (මෙය නැවත නැවතත් අසමින්)
14. ඔවුන් ඔබ වෙනුවෙන් ක්‍රියා කරයි — “ඔබ පසුව මට ස්තූති කරනු ඇත”
යමෙකු වෙනුවෙන් ක්‍රියාමාර්ග ගැනීම, විශේෂයෙන් ඔවුන් එය ඉල්ලා නොසිටින විට, අගෞරවයක් පමණක් නොව ඔවුන්ගේ නියෝජිතායතනය අඩපණ කරයි. ඔබේ සහකරු ඔබ වෙනුවෙන් යම් යම් ක්‍රියාමාර්ග ගන්නේ නම්, ඔබට පෙනෙනු ඇත:
බලන්න: දැනටමත් එකට ජීවත් වන යුවළක් සඳහා හොඳම මංගල තෑගි අදහස් 21- ඔබේ කැමැත්ත නොසලකා හැරීමේ රටාවක්. මෙය බොහෝ විට බලාපොරොත්තු සුන් කරවන හෝ සැක සහිත ස්වරයකින් යුක්ත වන අතර, ඔබ ඔබේ වචන වලට ආපසු යන බව පෙනේ - "ඔබට මෙය අවශ්ය බව මම සිතුවෙමි"
- ඔවුන් ඔබට උදව් කරන බවට යෝජනාවක් - "මම' මම ඔබට උදව් කිරීමට උත්සාහ කරමි" හෝ "එය ඔබගේම යහපත සඳහා" හෝ "මා නොමැතිව ඔබට මෙය කිසිදා සිදු නොවනු ඇත"
15. ඔවුන් වගකීමෙන් වැළකී සිටියි — “මම මේ sh*t සඳහා වෙහෙසට පත්ව සිටිමි”
මෙම රටාව සාමාන්‍යයෙන් නිරීක්ෂණය කරනු ලබන්නේ හවුල්කරුවෙකු තම සහකරුගේ චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා සමඟ කටයුතු කිරීමට අපහසු බැවින්, එක් හවුල්කරුවෙකු තමන්ව වසා ගැනීමට උත්සාහ කරන විටය. නොදැනුවත්වම, මෙය ආරක්ෂක යාන්ත්රණයක් ලෙස භාවිතා කළ හැකිය