Ironično je, da sem znake čustvene invalidnosti v svojem odnosu začela opažati zaradi svojega nekdanjega fanta. Rory mi je rekel, da je postalo težko biti z mano. Da bi me prepričal, da lahko "premagam svoje težave", je na Googlu našel naključni seznam filmov o duševnem zdravju. Predlagal mi je, naj jih čez vikend gledam. Hvala bogu sem začela z Midsommar ker je bil ta film kot ogledalo najinega odnosa. z Roryjem sem preživela vse primere čustvene invalidnosti iz tega filma.

"Vsakdo ima težave." Toda če to slišiš vsak dan in s tem poskušajo omiliti tvoja čustva, je to lahko zelo mučno. Še posebej, ko že preživljaš težko obdobje. Da bi pridobila več informacij o čustveni invalidnosti v zakonu in drugih odnosih, sem se pogovorila s psihoterapevtom Dr. Amanom Bhonslejem (dr. Aman Bhonsle, PGDTA), ki se ukvarja s svetovanjem o odnosih in racionalno emotivnim vedenjem.Terapija. Pomagala mi je bolje razumeti sebe in svoj pretekli odnos.

Kaj je čustveno razvrednotenje?

Čustveno potrjevanje je, ko priznamo čustva, ki jih čutijo drugi. Ne pomeni nujno, da se s čimer koli strinjamo ali priznamo. Gre le za priznavanje vsega, kar doživljajo. Čustvena razveljavitev je ravno nasprotje tega. Dr. Bhonsle jo opisuje kot

• Čustveno razvrednotenje je zavračanje, zasmehovanje, zavračanje ali ignoriranje čustev.
• Lahko je verbalna ali neverbalna, kar vodi v zlorabo zaradi molka.
• To se lahko zgodi nedolžno, kadar se oseba, ki razveljavlja, ne zaveda moči svojih dejanj ali besed ali kadar obstajajo kulturne razlike. Lahko pa se to zgodi namerno kot dejanje negotovosti, maščevanja, manipulacije ali zaradi prilagajanja družbenim stereotipom.
• Čustveno razveljavljanje je bilo opaženo tudi v primerih, ko ima oseba, ki čustva razveljavlja, težave pri obravnavanju lastnih čustev. Zaradi nelagodja pri obravnavanju čustev, ki jih izražajo drugi ljudje, lahko čustva razveljavijo kot obrambni mehanizem.
• Če se izvaja kronično, lahko pomeni zlorabo.

Zakaj je pomembno čustveno potrjevanje?

Čustvena potrditev je pomembna, ker so čustva pomembna.

• Kljub splošnemu mnenju, da je izražanje čustev nezrelo, neprofesionalno in zahteva pozornost, se z njimi dejansko veliko naučimo o sebi in drugih.
• Čustva služijo kot neprecenljiv sistem notranje zaščite in vodenja, ki je ključnega pomena pri vsakodnevnem sprejemanju odločitev.
• Če lahko sporočimo svoja čustva in jih prepoznamo, se osvobodimo strahu, da bi bili napačno razumljeni.
• Čustveno potrjevanje pomaga pri razvijanju pozitivnega pogleda na nas same in našo okolico.

Dr. Bhonsle pravi: "Tudi če se mnenja razlikujejo, odprt dialog in potrditev kažeta na spoštovanje edinstvenosti druge osebe in njene pravice do odločanja." Čustvena potrditev v odnosih ohranja ravnovesje moči v partnerstvu ter spodbuja občutek zadovoljstva, veselja in povezanosti.

23 znakov čustvenega razvrednotenja v odnosu

Po razpravi o pomenu čustvene potrditve ne moremo zanikati, da živimo v družbi, v kateri so znaki čustvene potrditve zlahka in povsod vidni.

• Izražanje čustev se v čustveno pohabljeni družbi obravnava kot invalidnost.
• Ni presenetljivo, da veliko ljudi z užitkom zavrača čustveno potrditev, saj so bili navajeni, da je izražanje čustev zanje neprijetno ali celo sramotno.
• V nekaterih primerih je invalidnost posledica tega, da se oseba bori z lastnimi težavami in je tako izčrpana, da ne more nuditi čustvene podpore.
• Ali pa sta posameznika preveč zatopljena vase, da bi čustva drugega postavila v ospredje.

Kako torej veste, ali so vaša čustva v razmerju razveljavljena? V vseh zgoraj navedenih primerih so pogosti naslednji primeri čustvene razveljavitve:

1. Vaš partner spodkopava vašo bolečino - "To ni najhujše".

Čeprav se to večinoma dogaja nenamerno, je še vedno boleče, če ljudje spodkopavajo vaš boj, se mu posmehujejo ali ga odmislijo. To je eden najpogostejših primerov nenamernega čustvenega razvrednotenja in ga pogosto opazimo pri partnerjih, ki prihajajo iz drastično različnih okolij. Glavni razlog za to je pogojenost, ki jo dobimo, zaradi česar je pomembno vprašanje, kot je bitišikaniranje v šoli je za nekoga drugega smešno:

• Ko vam želijo namigniti, da vaša težava ni pomembna - "Premagajte jo že, ni pomembna".
• Ko se jim zdijo vaše težave smešne, ker jim je to tuj koncept - "In ste začeli jokati zaradi tega? Ha ha ha ha"
• Ko zavračajo vaša čustva zaradi vaše spolnosti - "Ti si pa takšna baba, ki se ne zna vživeti v svojo spolnost".

2. Zavračajo vaša čustva - "O vsem preveč razmišljate".

Eden od najhujših znakov čustvene neveljavnosti je, da se vaša čustva zavračajo samo zato, ker ste vi pozorni na svoje misli in občutke, vaš partner pa ne. Ta razlika v tem, kako partnerja v razmerju predelujeta čustva, je ena od najpogostejših težav v razmerju:

• Empatijo razglasite za oviro - "Nehaj govoriti: 'Moj fant ne upošteva mojih čustev!' Preveč si občutljiva."
• Opredelite svoja čustva kot "posebnost" skupnosti - "vi, ženske/GenZ ljudje/deželani".

6. Namigujejo, da to počnete zaradi pozornosti - "Ali se sploh želite izboljšati?"

Če vaš partner nima enakega čustvenega razpona kot vi ali je skeptičen do čustvenih odzivov, si vaše izražanje čustev pogosto razlaga kot prošnjo za pozornost. Kadar se to zgodi, boste pogosto težko delili svoja čustva z njim:

• Namigovanje, da radi uprizarjate svoja čustva - "Ne delaj scen", "Tako dramatičen si" ali "Zakaj moraš to izpostavljati prav zdaj?"
• Usmerjanje vaše potrebe po ljudeh, ki vas podpirajo - "Varčujte s solzami, nihče vas ne bo videl."
• namigovanje, da lahko svoja čustva v odnosu zlahka nadzorujete - "Žal mi je, da ste se odločili tako počutiti" ali "Nehajte pretirano razmišljati/biti zaskrbljeni/skrbljeni".
• "Vsak dan tako trdo delam. Žal mi je, da nimam časa zate".

7. Spodbujajo vas, da pozabite na svojo izkušnjo, namesto da bi se po njej opomogli - "Preprosto pustite to iti mimo".

Vsaka travmatična izkušnja pri posamezniku aktivira odzive beg, boj, zamrznitev ali plahost. Odziva "pozabiti" ni. Človeški možgani lahko aktivirajo ločitev, ki je del odziva zamrznitev. Toda tudi v tem primeru mora oseba zdravo predelati svoja čustva, da si opomore od travme. Kot je pokazala študija, se lahko pozabljanje ali poskus zakopavanja čustev končalahko opazujete pri svojem partnerju:

• Apatičnost do zdravega predelovanja čustev - "Siti se".
• Nagnjenost k skrivanju vsega - "Ne govorimo o tem".
• Poskusi reševanja vprašanja - "Kar se je zgodilo, se je zgodilo. Ne moremo storiti ničesar. Pozabimo na to."

8. Vse opravičujejo s strogim moralnim kompasom - "Božjo voljo".

Ljudje so vedno uporabljali božanstvo, vero ali moralo, da bi upravičili svoje stiske. Vera v Boga ali pripadnost skupnosti je lahko za mnoge podporni sistem, vendar upravičevanje neke stiske morda ni dobra ideja.

Dr. Bhonsle pravi: "Verska prepričanja ne smejo biti izgovor za razveljavljanje partnerjevih čustev. Ni nujno, da imajo vsi enaka prepričanja, in ni nujno, da se vsi počutijo mirno, ko slišijo takšne izjave." Znake čustvene razveljavitve lahko opazite, ko ljudje:

• Vključite karmo - "Vse se zgodi z razlogom".
• predlagajo, da vaša trenutna izkušnja ni pomembna - "Bog vam ne da več, kot zmorete".
• Postanite dogmatični - "Molite in vse bo v redu"

9. Namigujejo, da se pretvarjate - "Prepričan sem, da ni moglo biti tako hudo."

Do čustvenega razvrednotenja v zakonu lahko pride nenamerno, ko eden od partnerjev težko verjame drugemu. To se pogosto zgodi, kadar ima eden od partnerjev zelo nizko samospoštovanje. To se lahko v odnosih zgodi tudi kot plinsko presvetljevanje, kadar se izvaja namerno. vaš partner lahko:

• Dvomite v svoje pripovedi - "Ali ste prepričani, da je to res rekla?" ali "Zakaj bi to rekla?"
• Predlagajte svojo nezmožnost zaznavanja dogodkov - "Ste nosili očala?"
• Predstavi prejšnji dogodek, da bi te ovrgel - "To si rekel tudi prejšnji teden. Kako naj ti verjamem?"

10. Zaženejo vam plinsko razsvetljavo - "To se ni zgodilo tako, kot se je"

Kadar vas želijo ljudje namerno razvrednotiti, to počnejo zato, da bi posnemali vedenje, ki se jim zdi primerno. značilen korak narcističnega ljubezenskega bombardiranja je, da pogosto izkrivljajo pripovedi, da bi se zdelo, da se je zgodilo nekaj drugega. to počnejo tako:

• namigovanje, da niste dovolj sposobni presoditi realnosti - "Zadnje čase ste pod velikim stresom" ali "Popolnoma napačno ste razumeli".
• vas naredijo odgovornega za svoje invalidno vedenje - "Videti je bilo, da boš jokal pred vsemi. Kaj drugega mi je preostalo, kot da zapustim zabavo?"
• Izoliranje od drugih ljudi - "Prijatelji se vam smejijo"

11. Morda vam bodo očitali krivdo: "Zakaj ne morete biti enkrat srečni?"

Vzgajala me je čustveno nedostopna mati. Nikoli mi ni bilo prijetno govoriti z njo po telefonu, kjer me je krivila, da je ne obiskujem dovolj. Rory je pogosto zanikal mojo zaskrbljenost zaradi srečanja z njo. To je bilo kruto, ne samo zato, ker sem se že tako težko spopadal s svojimi čustvi do nje, ampak ker sem se zaradi Roryjevega pomanjkanja empatije o tem težko pogovoril z njim. Kratkovidnopartnerje pogosto:

• Vam naprti krivdo, kot je to storil Rory meni - "Tvoja mama je vsaj živa, moja je mrtva."
• V skupini se boste počutili osamljene - "Uživajte! Vsi so prišli po vas" (sarkastično).
• Težave pri sočustvovanju - "Poporodna depresija? Ste depresivni zaradi teh čudovitih otrok?"

12. Poskušajo vas osramotiti - "Kaj ste imeli na sebi?"

Apatija je eden najpogostejših znakov čustvene invalidnosti. Pogosto, ko se par težko čustveno poveže, lahko eden od partnerjev postane apatičen do drugega. Če vas žena ali mož spolno ignorira, vas lahko poskuša osramotiti, če poskušate zadovoljiti svoje potrebe z drugimi sredstvi, na primer s spolnimi igračami. To je lahko opozorilni znak nadzorujočega moža ali žene. Ali v veliko hujšem primeruče vas nekdo spolno zlorablja, lahko vaš partner domneva, da ste pri tem soudeleženi:

• zavzemanje položaja moralne pravičnosti - "Delam kot suženj, vendar ne moreš nadzorovati svojega poželenja"
• namiguje, da ste privolili v zlorabo - "Ali ste jim dali kakšne znake?" ali "Zdi se, da so vsi zaljubljeni v vas".

13. Pretvarjajo se, da vas podpirajo - "Tako je bolje".

Drug način, kako vas partnerji čustveno razvrednotijo, je, da se pretvarjajo, da vas podpirajo. Sposobnost razlikovanja med podporo in rešitvijo je dragocena lastnost.

• Pravijo, da so tu za vas, vendar le redko kdaj prisluhnejo vašim besedam. Namesto tega dajejo rešitve, ko rečete, da jih ne potrebujete.
• Včasih pred vami skrivajo stvari - "skušam vas zaščititi".
• Včasih je lahko njihova podpora ohromljajoča, saj začnete dvomiti vase: "Si prepričan, da si pripravljen za to?" (to vprašanje se ponavlja).

14. Ukrepajo v vašem imenu - "Pozneje se mi boste zahvalili".

Ukrepanje namesto nekoga, zlasti če tega ne zahteva, ni le nespoštljivo, ampak tudi hromi njegovo sposobnost odločanja. Če partner izvaja določena dejanja namesto vas, boste to opazili:

• Vzorec ignoriranja vaših želja. Pogosto ga spremlja ton, ki zveni razočarano ali dvomljivo, tako da se zdi, da se vračate nazaj k svojim besedam - "Mislil sem, da si to želiš".
• Namigovanje, da vam delajo uslugo - "Poskušam vam pomagati" ali "To je za vaše dobro" ali "Brez mene tega ne boste naredili".

15. Izogibajo se odgovornosti - "Preveč sem utrujen za to sranje"

Ta vzorec se pogosto pojavi, ko se eden od partnerjev poskuša zapreti vase, ker se težko spopada s partnerjevimi čustvenimi potrebami. Čeprav je to nenamerno, se lahko uporablja kot obrambni mehanizem za izogibanje čustveni odgovornosti v odnosih. Obstaja:

• Nagnjenost k razbremenjevanju krivde - "Nisem kriv, ves dan sem preveč delal."
• Samopomilovanje vsakič, ko nekaj omenite - "Ne počutim se najbolje. Ali se lahko pogovorimo pozneje?"
• Vzorec, ko vas ignorirajo in vam povedo nekaj, kar se jim zdi pomembnejše - "Ja, prav. Ste slišali to ...?"

16. Odvračajo se - "Kako ti je všeč okus lastne medicine?"

Dr. Bhonsle pravi: "Maščevalni partner je lahko manipulativen in se v odnosih obnaša pasivno-agresivno. To se lahko pokaže tudi takrat, ko zavrača vaša čustva, ker čuti potrebo, da vas kaznuje za nekaj, kar ste storili." To je lahko neprijetno, ker:

• Morda se bodo povsem izognili vprašanju: "To so samo šivi. Zakaj kričiš? Ko sem rodila tvojega otroka, nisem tako glasno kričala."
• Spomnijo se na prejšnji razrešeni spor: "Ne bi ti znal pomagati pri finančnih zadevah, saj, kot si nekoč rekel, ves dan sedim doma." ali "Nikoli nisi nič rekel, ko sem moral odpustiti. Zakaj pričakuješ, da te bom potolažil?"
• Od vas zahtevajo usluge: "Potrebuješ mojo ramo za jok. Veš, kaj potrebujem ..."

17. Ne zaupajo vam - "Kako naj vam verjamem po tem dogodku?"

Ljudje, ki se spopadajo z odvisnostjo ali duševnimi boleznimi, se pogosto soočajo s tem scenarijem. Njihov partner lahko izrazi nejevero ali zavračanje njihovih izkušenj. Ta nejevera se po ponavljajočih se primerih izpadov še okrepi. Žal se razdalja med partnerjema sčasoma povečuje, saj vsak od njiju težko zaupa drugemu. To se pogosto zgodi v naslednjih primerih:

• Sprašujejo se o vaši zanesljivosti - "Ali ste pili?"
• Potrdi jo druga oseba pred vami.
• Iz tega naredijo breme - "Želim si, da bi mi to nehala početi".

18. Zmanjšujejo vaše sprožilce - "Klovni niso strašljivi, ampak smešni".

Pogosta stvar, s katero žene ali možje uničujejo svoje zakonske zveze, je omalovaževanje partnerjevih sprožilcev. Partnerji so lahko kruti, ko se posmehujejo vašim sprožilcem ali o njih dvomijo, pa naj bo to namerno ali nenamerno. To se pogosto zgodi, kadar ne razumete, kako delujejo fobije/trauma:

• Vzorec posmehovanja zaradi tega, kar se jim zdi normalno - "Moj soprog se boji rumene barve. Morda bi morala postati blondinka."
• Ogorčenje zaradi tega, kar se jim zdi upravičeno - "Trypofobija, kajne? Je vaš osebni kuhar spekel kruh brez lukenj?"
• Nagnjenost k ignoriranju, ko se sproži - "Naučite se sprejeti šalo"

19. Silijo vas v neprijetne situacije - "Ni bolečine, ni dobička"

Najslabše, kar vam lahko partner stori, je, da vas sili v neprijetne in neprijetne situacije v imenu vaše "aklimatizacije". Raziskave sicer kažejo, da se lahko vedenje spremeni, ko se soočite s posebno neprijetno situacijo, vendar sta soočanje z njo pod lastnimi pogoji in siljenje vanjo dve različni stvari. Siljenje v nekaj lahko še poslabša travmo in stvari še poslabša. kakoali veste, ali so vaša čustva razveljavljena?

• Namerno vas silijo v intenzivne situacije - "Kako boste premagali agorafobijo, če ne boste šli ven?"
• Posmehujejo se vam - "Vidite, tudi majhni otroci uporabljajo dvigalo. Samo 20 sekund traja."
• Obnašajo se prizadeto, če se ne morete spopasti s stresom - "Poskušam ti pomagati, ali mi ne zaupaš?"

20. Predlagajo vam, da se pretvarjate - "Seveda, zdaj te boli glava."

Moj bivši, Rory, je moje migrene na grozen način razglasil za nekaj, kar sem si "izmislila", da bi ga kaznovala. Ni hotel verjeti, da migrene trajajo več kot nekaj dni. Prepričan je bil, da se mračim, ker želim zavrniti njegovo "pomoč". Ni imel pojma, kako se spopasti z zmenki z osebo z anksioznostjo. Skratka, to ni bilo nenavadno slišati:

• "Kako naj se sploh pogovarjam s teboj, ne da bi sprožil tvoje glavobole?"
• "Torej lahko delate z glavobolom, vendar ne seksate"
• "Ne govori mi, kaj naj naredim, saj me bo bolela glava."

21. Pravilne besede povedo z napačnim tonom

Morda opazite, da vaš partner uporablja prave besede, vendar je njegov ton drugačen. Njegov ton lahko nakazuje veliko stvari, vendar sta empatija ali podpora le redko med njimi. Morda opazite:

• posmehljiv ali sarkastičen ton
• Nekatere pripombe so izrečene v dramatičnih odmikih.
• Pomanjkanje barve v njihovem glasu. Zdi se, kot da ponavljajo besede, ki so jih nekje prebrali, in jih ne govorijo iz srca.

22. Neverbalni znaki čustvene invalidnosti

Velikokrat ne gre za to, kaj govorijo, temveč za to, kaj počnejo. Brezbrižni partnerji pogosto kažejo na apatijo z znaki telesne govorice. Ta seznam med drugim vključuje:

• Znaki obraza: zavijanje z očmi, vzdihovanje, stiskanje ustnic, dvigovanje obrvi
• Znaki telesne govorice: se obrača stran od vas, med vašim govorom gleda v telefon, vam prikimava, vendar gleda nekaj drugega, se zamoti z nečim na vaših oblačilih, se vrti itd.
• Izogibanje fizični prisotnosti: Partner vas več dni ignorira ali se zadržuje v drugi sobi. Med vama ohranja razdaljo.

23. Negativne spremembe v vašem vedenju

Postopoma, če se to nadaljuje, vi ali ljudje okoli vas opazijo izrazite spremembe v vašem vedenju. Pomembno je, da niti vi niti ljudje okoli vas niso zadovoljni s temi spremembami. Glavna posledica tega, da vas partner onesposobi, je, da je vaše samospoštovanje močno prizadeto in da začnete kazati znake vedenja z nizko samopodobo. Pri vas so lahko vidne naslednje spremembeosebnost:

• začnete čutiti tesnobo, ko želite karkoli deliti z drugimi.
• Svoje težave začnete omalovaževati do te mere, da to postane norma. Misel, da vas boli, vam postane tako tuja, da ste presenečeni, ko drugi ljudje priznajo vaša čustva.
• Začnete se obnašati ekstremno in se do ljudi obnašati vroče in hladno. Včasih se počutite potrto in nizko, drugič pa energično in motivirano.
• Začnete dvomiti o svoji pripovedi. Začnete zbirati "dokaze", kot so posnetki zaslona, za primer, da bi kdo dvomil o vas. Še posebej takrat, ko vas zasenčijo. Drugi simptom, ki ga opazimo pri tem vedenju, je, da se začnete pretirano razlagati, da bi zagotovili svojo zanesljivost.
• Strah vas je spoznavanja novih ljudi in nenehno se bojite, da vas bodo obsojali.

Kakšni so učinki čustvenega razvrednotenja v odnosih?

Čustveno razvrednotenje lahko škoduje duševnemu zdravju osebe, ki je v odnosu pogosto razvrednotena. Dr. Bhonsle pravi: "Izražanje čustev je način, kako naša podzavest komunicira z zavestjo. Če partner ignorira vaša čustva ali vam sugerira, da niso pomembna, to povzroča zmedo in lahko povzroči večjo škodo, če jim ne posveča ustrezne pozornosti."Kronična čustvena invalidnost lahko povzroči naslednje posledice:

1. Lahko povzroči psihološko škodo

Glede na študijo lahko vztrajna čustvena invalidnost napoveduje pojav depresije. Poleg tega, da pri prizadeti osebi povzroča občutke osamljenosti, nevrednosti, zmedenosti in manjvrednosti, invalidnost pogosto povzroči čustveno distanco, konflikte in medosebni razpad.

• Lahko vpliva na sposobnost osebe, da nadzoruje svoja čustva in vedenje, zaradi česar se v družabnem okolju počuti neprijetno.
• Ogroža občutek lastne vrednosti in vrednosti, kar povzroča čustva besa, obžalovanja, sramu in ničvrednosti.
• Zaradi tega se lahko vprašate, kaj storiti, če vas zakonec spolno ignorira. Če vas žena ali mož spolno ignorira, lahko to vpliva na vaše duševno zdravje in samospoštovanje.
• Glede na študijo lahko partner, ki vas več dni ignorira, poslabša vsakodnevno delovanje osebe in poveča tveganje za razvoj psihiatričnih motenj, kot so tesnoba, posttravmatska stresna motnja (PTSM) in mejna osebnostna motnja (BPD).

2. Zaradi tega se lahko vprašamo o svoji resničnosti.

Kadar partner posameznika invalidizira, se mu zdi, da so njegova subjektivna čustvena občutja nerazumna, neprimerna ali nepomembna. Zaradi tega se lahko odtuji od svojega pravega jaza. Ugotovljeno je bilo, da invalidizacija pogosto povzroči porast sekundarnih čustev, kot sta jeza in sram, saj preprečuje izražanje primarnih čustev, kot je melanholija. po podatkihraziskave, se posamezniki, ki že imajo težave z uravnavanjem čustev, pogosto odzovejo bolj burno, če njihova žalost ni čustveno priznana.

• Čustveno občutljive ljudi bolj prizadene čustvena neveljavnost
• Čustvena disregulacija je lahko posledica učenja, da so čustveni odzivi napačni in nepotrebni.
• To lahko vodi v izgubo lastne vrednosti in ljudi ločuje od resnice, da so pomembni in pripadajo svetu okoli sebe.
• Zaradi tega lahko nenehno dvomijo o svojem znanju in sposobnosti zaznavanja stvari okoli sebe.

3. Pri otrocih lahko povzroči dolgotrajne travme.

Posledice razvrednotenja lahko prizadenejo vsakogar, ne glede na starost, spol ali kulturo, vendar so otroci najbolj ranljivi. Ker se njihovo zavedanje in razumevanje sveta še vedno razvijata, razvrednotenje vodi do vsesplošnega občutka negotovosti. To lahko vpliva na izražanje njihovih čustev.

• V skladu s študijo je bilo ugotovljeno, da neveljavnost s strani vrstnikov in družinskih članov povečuje tveganje za samomorilne dogodke ali samopoškodovanje pri najstnikih.
• Druga študija je pokazala, kako lahko čustvena invalidizacija v otroštvu in mladostništvu privede do čustvenega zatiranja. To pogosto vodi do psiholoških težav v poznejših letih, zlasti v obliki depresivnih in anksioznih simptomov.

Kako se odzovete na čustveno razvrednotenje?

Spopadala sem se z izgubo očeta, in če sem slišala Roryja smrčati ali vzdihovati, mi to ni pomagalo. Izogibala sem se vsaki situaciji, ki bi me lahko sprožila. Pozneje sem začela predvidevati, kako se bo odzval, in začela delati stvari, ki bi ga razveselile. Kronična čustvena invalidizacija lahko pri ljudeh povzroči travmo in aktivira njihov odziv boj - beg - zamrznitev - beg. Lahko preidete v način nenehnega preživetja. Če opazujeteznakov čustvene neveljavnosti v vašem razmerju, lahko storite naslednje:

1. Uvesti morate omejitev in meje

V svoji knjigi, Nevidna črta psiholog Benjamin Fry razpravlja o vlogi omejevanja in meja pri zagotavljanju in izboljševanju našega dobrega počutja. po Fryu se omejevanje nanaša na to, kako nadzorujemo svoje odzive na katero koli situacijo, medtem ko meje zmanjšujejo vpliv teh dražljajev na naše čustveno in psihološko počutje. kadar se omejevanje in meje uporabljajo učinkovito, lahko osebi pomagajo obvladovatičustveno razveljavitev.

• Preizkusite tehnike prizemljitve, da se naučite obvladovanja. Osredotočite se na okolje okoli sebe, osredotočite se na njegove podrobnosti, osredotočite se na to, kako se te podrobnosti prenašajo do vas prek različnih čutil.
• Naučite se reči ne, da bi vzpostavili zdrave meje v odnosih. Če menite, da bi vas situacija lahko sprožila, se umaknite iz nje, dokler se ne boste počutili dovolj udobno, da se soočite z njo.

2. Vaditi morate samopreverjanje

Razumeti morate, da ne smemo biti odvisni od potrditve drugih ljudi. Ne samo, da smo zaradi tega odvisni od zunanjih dražljajev, ki aktivirajo sprožilce veselja, ampak lahko to vodi tudi v znižanje samospoštovanja. Samopotrditev lahko vključuje priznavanje sebe in svojih potreb, potrpežljivost do sebe in učenje življenja s svojimi pomanjkljivostmi.

• Vodite dnevnik. Zapišite svoje osebne cilje in pišite vsakič, ko naredite nekaj za dosego teh ciljev.
• Prepoznajte svoje težave. Te težave lahko poskušate odpraviti, če pa jih ne morete odpraviti, se naučite z njimi sprijazniti.
• Kadarkoli se počutite negativno, si ne pozabite reči: "Vse je v redu." Dajte si spodbudo, ki jo potrebujete.
• Ne osredotočajte se na spreminjanje drugih, da bi se potrdili. Ne moremo prilagoditi vedenja drugih, da bi ustrezalo nam. Če živite v nenehni zlorabi, potem je čas, da se premaknete naprej.

3. Morate ga opozoriti.

Če vas partner pogosto razvrednoti, namerno ali nenamerno, mu to povejte. Sprva bo presenečen, razočaran ali celo jezen, vendar mu morate povedati, da je to za vas boleče.

• Opredelite vedenje, ki se vam zdi neveljavno. Takoj jim to povejte.
• Manipulativni partnerji so zelo dobri v tem, da postanejo žrtve samih sebe. Zato se naučite jasno razumeti problem.
• Predlagajte prekinitev, če se bo stanje poslabšalo. Partner bo morda temu nasprotoval, vendar mu morate povedati, kako se v razmerju spoprijeti s prekinitvijo.

4. Kako se odzvati na razveljavitev - Bodite sprememba sami

Čustveno razvrednotenje v zakonih je pogostejše, kot si mislimo. Pogosto ga obravnavamo kot benigno ali kot šalo. Kronično čustveno razvrednotenje pa ni niti eno niti drugo. Možno je, da ste tudi vi kdaj razveljavili čustva svojega partnerja. Naučite se empatije in vzemite njegove besede resno.

• Uporabljajte afirmativni jezik drug z drugim. Uporabite besede, kot je "Sliši se frustrirajoče", namesto "Nehaj jokati".
• Opazujte svojega partnerja. Oseba, ki je nenehno čustveno razveljavljena, je vedno na preži.
• Resno se z njimi pogovorite. Povežite se z njimi in jih vprašajte, ali jih v vašem vedenju kaj moti.
• Na spletnem mestu Midsommar Dani se je nenehno bala, da jo bo njen fant zapustil. To je pogost strah vseh tistih, ki prenašajo čustveno neveljavnost, ne da bi se pritoževali. Povejte partnerju, da ste mu na voljo v dobrem in slabem.

5. Ne izogibajte se strokovni pomoči

Ko sem spoznala, da sem bila razvrednotena, sem Roriju povedala, da si želim premora. Ne preseneča, da je to začel označevati za zvijačo, da bi se razšla z njim, vendar sem vztrajala. Na predlog prijateljice sem se odločila za terapijo. To se je izkazalo za eno od najboljših odločitev v mojem življenju.

• Vzemite si čas za stik s svojimi čustvi. Zavest je pomembna, če želite, da terapija deluje.
• Poiščite pravega terapevta za svoje potrebe. V Bonobologiji imamo odlično skupino terapevtov in svetovalcev za vse vaše potrebe na področju duševnega zdravja.

Ključni kazalniki

• Čustveno razvrednotenje je, kadar partner ignorira vaša čustva in se posmehuje vašim čustvenim potrebam ali jih zavrača.
• Partner lahko namerno ali nenamerno ignorira vaše potrebe. Uporablja lahko besede, ki sporočajo brezbrižnost ali zavračanje, ali pa uporablja lepe besede, vendar sarkastičen ali brezbrižen ton.
• Opazite lahko tudi govorico telesa ali obrazne znake, kot je odmikanje telesa od vas ali zavijanje z očmi.
• Kronična čustvena neveljavnost lahko povzroči travmo, ki vodi v psihološko stisko.
• Če se želite odzvati na neveljavnost, morate sami potrditi svoja čustva in postaviti zdrave meje.

Splošno prepričanje je, da se ljudje v odnosih podpirajo in da se invalidizacija dogaja le namerno. Žal se posamezniki pogosto ne zavedajo, da lahko partnerja invalidizirajo nenamerno. To obravnavajo kot prizadevanje, da bi partnerju "pomagali" preboleti težko izkušnjo, ali pa ne znajo sočustvovati.

Ljudje čustva razveljavljajo tudi zato, ker jim je neprijetno, da partnerjeva čustvena manifestacija sproži njihova nepredelana čustva. V vseh teh primerih je skupno to, da lahko razveljavljanje vodi v intenzivno psihološko stisko. Če v svojem odnosu opazite znake čustvenega razveljavljanja, zdaj ukrepajte in pomagajte zgraditi boljši odnos zasami.

Pogosta vprašanja

Da, kronično čustveno potrjevanje je oblika čustvene zlorabe. Neupoštevanje lahko povzroči, da oseba dvomi o svoji resničnosti in o sebi. Če partner pogosto ignorira vaše potrebe, lahko to sproži način preživetja, kar vodi v stalno stanje vzburjenosti in vpliva na telesno in duševno zdravje. 2. Kako ravnate z ljudmi, ki vas razvrednotijo?

Če v razmerju prepoznate znake čustvenega razveljavljanja, jih čim prej odpravite. Vadite samopotrjevanje in zdrave meje. Ne sramujte se reči: "Moj fant ne upošteva mojih čustev" ali "Moje dekle se norčuje iz mojih čustvenih potreb", če potrebujete pomoč. Če ne zmorete prenašati čustvenega razveljavljanja z njihove strani, si od njih vzemite premor.