Je iróniou, že príznaky citovej invalidity som vo svojom vzťahu začala vidieť práve kvôli svojmu bývalému priateľovi. Rory mi povedal, že sa so mnou začína byť ťažko. Aby som si uvedomila, že môžem "prekonať svoje problémy", vygooglil náhodný zoznam filmov o duševnom zdraví. Navrhol mi, aby som ich cez víkend pozerala. Vďakabohu som začala s Midsommar pretože ten film bol ako zrkadlo nášho vzťahu. prežila som s Rorym všetky príklady citového znehodnotenia v tom filme.

"Každý má problémy." Ale počúvať to každý deň ako pokus o zneváženie toho, čo cítite, môže byť neznesiteľné. Najmä keď už prechádzate ťažkým obdobím. Aby som získala väčší pohľad na emocionálne znevažovanie v manželstve a iných vzťahoch, hovorila som s psychoterapeutom Dr. Amanom Bhonsle (PhD., PGDTA), ktorý sa špecializuje na vzťahové poradenstvo a racionálne emocionálne správanie.Terapia. Pomohla mi lepšie pochopiť seba samého a svoj minulý vzťah.

Čo je emocionálna invalidizácia?

Emocionálna validácia je, keď uznáme emócie, ktoré pociťujú iní. Nemusí to nevyhnutne znamenať súhlas alebo pripustenie čohokoľvek. Ide len o uznanie všetkého, čo prežívajú. Emocionálna invalidizácia je jej presným opakom. Dr. Bhonsle ju opisuje takto: ":

• Emocionálna invalidizácia je odmietanie, zosmiešňovanie, odmietanie alebo ignorovanie niečích emócií.
• Môže to byť verbálne alebo neverbálne, čo vedie k zneužívaniu tichého zaobchádzania.
• Môže sa to diať nevinne, keď si znevažujúca osoba neuvedomuje silu svojich činov alebo slov, alebo keď existujú kultúrne rozdiely. Alebo sa to môže diať úmyselne ako akt neistoty, pomsty, manipulácie, alebo aby to zapadlo do spoločenských stereotypov.
• Emocionálna invalidizácia bola pozorovaná aj v prípadoch, keď má invalidizujúca osoba problémy so spracovaním vlastných emócií. Z dôvodu nepríjemného pocitu pri zvládaní emócií vyjadrených inými ľuďmi môže invalidizovať emócie ako obranný mechanizmus.
• Ak sa to robí chronicky, môže to znamenať zneužívanie.

Prečo je emocionálna validácia dôležitá?

Emocionálne potvrdenie je dôležité, pretože emócie sú dôležité.

• Napriek všeobecnému názoru, že vyjadrovanie pocitov je nezrelé, neprofesionálne a vyžaduje si pozornosť, v skutočnosti sa prostredníctvom nich dozvedáme veľa o sebe a o druhých.
• Emócie slúžia ako neoceniteľný systém vnútornej ochrany a vedenia, ktorý je kľúčový pri každodennom rozhodovaní.
• Schopnosť komunikovať svoje emócie a nechať si ich potvrdiť nás oslobodzuje od strachu z nepochopenia.
• Emocionálne potvrdenie pomáha rozvíjať pozitívny pohľad na seba a svoje okolie

Dr. Bhonsleová hovorí: "Aj v prípade rozdielnych názorov otvorený dialóg a potvrdenie preukazujú úctu k jedinečnosti druhého človeka a jeho právu na rozhodovanie." Emocionálne potvrdenie vo vzťahoch zachováva rovnováhu moci v partnerstve a podporuje pocit spokojnosti, radosti a spojenia.

23 príznakov citového znehodnotenia vo vzťahu

Keď sme hovorili o dôležitosti emocionálnej validácie, nemôžeme poprieť, že žijeme v spoločnosti, v ktorej možno ľahko a všade vidieť známky emocionálnej invalidizácie.

• Vyjadrovanie emócií sa v citovo zmrzačenej spoločnosti považuje za postihnutie
• Nie je prekvapujúce, že mnohí ľudia s potešením odmietajú emocionálne potvrdenie, pretože boli podmienení tým, že vyjadrenie citov považujú za znepokojujúce alebo dokonca zahanbujúce.
• V niektorých prípadoch je znevažovanie dôsledkom toho, že osoba bojuje s vlastnými problémami a je tak vyčerpaná, že nie je schopná poskytnúť emocionálnu podporu.
• Alebo sú jednotlivci príliš zahľadení do seba, než aby sa zamerali na emócie toho druhého.

Ako teda spoznáte, že sú vaše pocity vo vzťahu znevažované? V každom z uvedených prípadov sa často vyskytujú nasledujúce príklady citového znevažovania:

1. Váš partner podceňuje vašu bolesť - "Nie je to najhoršie"

Aj keď sa to väčšinou deje neúmyselne, stále je bolestivé, keď ľudia podkopávajú váš boj tým, že sa mu vysmievajú alebo nad ním krčia ramenami. Je to jeden z najčastejších príkladov neúmyselného emocionálneho znevažovania a často ho pozorujeme u partnerov, ktorí pochádzajú z drasticky odlišného prostredia. Hlavným dôvodom je podmieňovanie, ktoré človek dostáva, a ktoré z oprávneného problému, ako je napr.šikanovanie v škole smiešnou záležitosťou pre niekoho iného:

• Keď vám chcú naznačiť, že váš problém nie je dôležitý - "Už sa s tým vyrovnajte, o nič nejde".
• Keď im vaše problémy pripadajú smiešne, pretože je to pre nich cudzí pojem - "A vy ste kvôli tomu začali plakať? Ha ha ha"
• Keď odmietajú vaše emócie ako dôsledok vašej sexuality - "Ty si taká baba, čo sa nevie vynadívať".

2. Odmietajú vaše emócie - "Nad všetkým premýšľate"

Jedným z najhorších príznakov citového znevažovania je, keď sa vaše emócie odmietajú len preto, že vy ste naladení na svoje myšlienky a pocity a váš partner nie je. Tento rozdiel v tom, ako partneri vo vzťahu spracúvajú emócie, je jedným z najčastejších problémov vo vzťahu. Váš partner môže:

• Vyhláste svoju empatiu za hendikep - "Prestaňte hovoriť: "Môj priateľ neberie ohľad na moje pocity!" Ste príliš citlivá."
• Identifikujte svoje emócie ako "zvláštnosť" komunity - "Vy ženy/GenZ ľudia/vidiečania"

6. Naznačujú, že to robíte pre pozornosť - "Chcete sa vôbec zlepšiť?"

Keď váš partner nemá rovnaký rozsah emócií ako vy alebo je skeptický voči emocionálnym reakciám, často si vaše prejavy emócií vysvetľuje ako žiadosť o pozornosť. Keď sa to stane, môže byť pre vás často ťažké podeliť sa s ním o to, čo cítite:

• Naznačenie, že radi robíte divadlo zo svojich emócií - "Nerobte tu scény", "Ste taká dramatická" alebo "Prečo to musíte vyťahovať práve teraz?"
• Zameranie sa na vašu potrebu ľudí, ktorí vás podporujú - "Šetrite si slzy. Nikto vás tu nevidí"
• Naznačovanie, že svoje emócie vo vzťahu môžete ľahko ovládať - "Je mi ľúto, že ste sa rozhodli cítiť sa takto" alebo "Prestaňte premýšľať/byť úzkostlivý/obávať sa".
• Naznačujúc, že je to prosba o ich pozornosť - "Pracujem tak tvrdo každý deň. Je mi ľúto, že na teba nemám čas".

7. Namiesto toho, aby ste sa z toho spamätali, vás nabádajú, aby ste na svoj zážitok zabudli - "Nechajte to tak".

Akýkoľvek traumatizujúci zážitok aktivuje u jedinca reakcie útek, boj, zamrznutie alebo utekanie. Neexistuje žiadna reakcia "zabudni". Ľudský mozog môže aktivovať odpútanie, ktoré je súčasťou reakcie zamrznutia. Ale aj v takomto prípade človek potrebuje zdravo spracovať svoje emócie, aby sa zotavil z traumy. Ako naznačuje štúdia, zabúdanie alebo snaha pochovať emócie môže skončiťMôžete ich pozorovať u svojho partnera:

• Apatia voči zdravému spracovaniu emócií - "vysajeme to"
• Tendencia všetko skrývať - "Nehovorme o tom"
• Pokusy o uzavretie problému - "Čo sa stalo, stalo sa. Nemôžeme s tým nič robiť. Zabudnime na to."

8. Všetko ospravedlňujú pomocou prísneho morálneho kompasu - "Božej vôle".

Ľudia vždy používali božstvo, náboženstvo alebo morálku na ospravedlnenie svojich ťažkostí. Viera v Boha alebo členstvo v spoločenstve môže byť pre mnohých podporným systémom, ale ospravedlňovať niekoho nepriazeň osudu nemusí byť dobrý nápad.

Dr. Bhonsle hovorí: "Náboženské presvedčenie by nikdy nemalo byť zámienkou na znevažovanie pocitov vášho partnera. Nie každý môže mať rovnaké presvedčenie a nie každý sa po vypočutí takýchto vyhlásení môže cítiť pokojne." Príznaky citovej znevažovania môžete pozorovať, keď ľudia:

• Zapojte karmu - "Všetko sa deje z nejakého dôvodu"
• Naznačte, že na vašich súčasných skúsenostiach nezáleží - "Boh vám nedá viac, ako môžete zvládnuť".
• Získajte dogmatické - "Modlite sa a všetko bude v poriadku"

9. Naznačujú, že to predstierate - "Určite to nemohlo byť také zlé"

K emocionálnej invalidizácii v manželstve môže dôjsť neúmyselne, keď má jeden z partnerov problém uveriť druhému. Často sa to stáva, keď má jeden z partnerov veľmi nízke sebavedomie. Vo vzťahu to môže mať aj formu gaslightingu, keď sa to robí úmyselne. Váš partner môže:

• Pochybujte o svojich príbehoch - "Si si istý, že to povedala?" alebo "Ale prečo by to hovorila?"
• Naznačte svoju neschopnosť vnímať udalosti - "Mal si na sebe okuliare?"
• Predloží predchádzajúcu udalosť, aby vás zneistil - "To ste povedali aj minulý týždeň. Ako vám mám veriť?"

10. Uvádzajú vás do omylu - "Takto sa to nestalo"

Keď vás ľudia chcú zámerne znehodnotiť, robia to preto, aby vás prinútili napodobňovať správanie, ktoré považujú za vhodné. Charakteristickým krokom narcistického bombardovania láskou je, že často prekrúcajú rozprávanie, aby to vyzeralo, že sa stalo niečo iné. Robia to tak:

• Naznačenie, že nie ste dostatočne schopný posúdiť realitu - "V poslednom čase ste boli pod veľkým stresom" alebo "Úplne ste to nepochopili".
• Robiť vás zodpovedným za ich znevažujúce správanie - "Vyzerala si, že sa pred všetkými rozplačeš. Čo iné mi zostávalo, než odísť z večierka?"
• Izoluje vás od ostatných ľudí - "Vaši priatelia sa vám smejú"

11. Môžu vás obviňovať - "Prečo nemôžeš byť aspoň raz šťastný?"

Vychovávala ma citovo nedostupná matka. Nikdy mi nebolo príjemné rozprávať sa s ňou po telefóne, kde mi vyčítala, že ju málo navštevujem. Rory často odmietal moje obavy zo stretnutia s ňou. Bolo to kruté nielen preto, že som sa už vtedy ťažko vyrovnávala so svojimi citmi k nej, ale aj preto, že Roryho nedostatok empatie mi sťažoval možnosť hovoriť s ním o tom. Krátkozrakýpartnerov často:

• Vyčítajú ti to, čo Rory mne - "Tvoja matka je aspoň živá. Moja je mŕtva"
• "Užite si to! Všetci si prišli po vás" (sarkasticky)
• Majú problém s empatiou - "Popôrodná depresia? Máte depresiu kvôli týmto krásnym deťom?"

12. Snažia sa vás zahanbiť - "Čo ste mali na sebe?"

Apatia je jedným z najčastejších príznakov citovej invalidizácie. Často, keď je pre pár ťažké sa citovo spojiť, jeden z partnerov môže byť voči druhému apatický. Ak vás manželka alebo manžel sexuálne ignoruje, môže sa vás pokúsiť zahanbiť, ak sa snažíte uspokojiť svoje potreby inými prostriedkami, napríklad sexuálnymi hračkami. Môže to byť varovný príznak kontrolujúceho manžela alebo manželky. Alebo v oveľa horšom prípadeak vás niekto sexuálne zneužíva, váš partner môže predpokladať vašu spoluvinu. Môže:

• Zaujmite pozíciu morálnej spravodlivosti - "Pracujem ako otrok, ale vy nemôžete ovládať svoj chtíč"
• Naznačte, že ste súhlasili so zneužívaním - "Dali ste im nejaké signály?" alebo "Zdá sa, že všetci majú na vás zálusk".

13. Predstierajú, že vás podporujú - "Takto je to lepšie"

Ďalším spôsobom, ako vás partneri emocionálne znehodnocujú, je predstieranie podpory. Schopnosť rozlišovať medzi podporou a riešením je cenná vlastnosť.

• Hovoria, že sú tu pre vás, ale málokedy počúvajú, čo hovoríte. Namiesto toho poskytujú riešenia, keď hovoríte, že ich nepotrebujete.
• Niekedy pred vami niečo skrývajú - "Snažím sa vás chrániť".
• Niekedy môže byť ich podpora ochromujúca, pretože začnete o sebe pochybovať - "Si si istý, že na to máš?" (pýta sa to opakovane).

14. Konajú vo vašom mene - "Poďakujete mi neskôr"

Robiť kroky za niekoho, najmä ak o to nepožiadal, je nielen neúctivé, ale ochromuje to aj jeho slobodu konania. Ak váš partner robí určité kroky za vás, všimnete si to:

• Vzor ignorovania vašich želaní. Často je to sprevádzané tónom, ktorý znie ako sklamanie alebo pochybnosť, takže to vyzerá, že sa vraciate späť k svojim slovám - "Myslel som, že to chceš TY".
• Naznačenie, že vám robia láskavosť - "Snažím sa vám pomôcť" alebo "Je to pre vaše dobro" alebo "Bezo mňa to nikdy nedokončíte".

15. Vyhýbajú sa zodpovednosti - "Som na to príliš unavený"

Tento vzorec sa bežne vyskytuje vtedy, keď sa jeden z partnerov snaží uzavrieť do seba, pretože považuje za ťažké vyrovnať sa s emocionálnymi potrebami svojho partnera. Aj keď je to neúmyselné, môže to slúžiť ako obranný mechanizmus na vyhnutie sa emocionálnej zodpovednosti vo vzťahu. Existuje:

• Tendencia zbavovať sa viny - "Nie je to moja vina, celý deň som príliš tvrdo pracoval".
• Sebakritickosť zakaždým, keď niečo nadhodíte - "Necítim sa dobre, môžeme sa porozprávať neskôr?"
• Vzor ignorovania vás a hovorenia vám niečoho, čo považujú za dôležitejšie - "Áno, správne. Počul si to...?"

16. Pomstia sa - "Ako vám chutí vaša vlastná medicína?"

Dr. Bhonsle hovorí: "Pomstychtivý partner môže byť manipulatívny a môže sa vo vzťahu prejavovať pasívno-agresívnym správaním. To sa môže prejaviť aj vtedy, keď odmieta vaše emócie, pretože cíti potrebu potrestať vás za niečo, čo ste urobili." To môže byť frustrujúce, pretože

• Môžu úplne obísť problém - "To sú len stehy. Prečo kričíš? Ja som tak hlasno nekričala, keď som rodila tvoje dieťa".
• Vyťahujú predchádzajúci vyriešený argument - "Nevedel by som ti pomôcť s finančnými záležitosťami, keďže, ako si raz povedala, celý deň len sedím doma" alebo "Nikdy si nič nepovedala, keď som musel prejsť výpoveďou. Prečo očakávaš, že ťa budem utešovať?"
• Vyžadujú od vás láskavosť - "Potrebuješ moje rameno, aby si sa vyplakal. Vieš, čo potrebujem..."

17. Nedôverujú vám - "Ako vám mám po tom incidente veriť?"

Ľudia, ktorí bojujú so závislosťou alebo duševnými chorobami, musia často čeliť tomuto scenáru. Ich partner môže vyjadrovať nedôveru alebo odmietanie ich skúseností. Táto nedôvera sa po opakovaných prípadoch prepadnutia ešte zosilní. Je smutné, že vzdialenosť medzi partnermi sa časom zväčšuje, pretože každý z nich má problém dôverovať tomu druhému. K tomu dochádza často nasledovne:

• Pýtajú sa na vašu spoľahlivosť - "Pil ste?"
• Potvrdzujú to od inej osoby pred vami
• Robia z toho bremeno - "Chcel by som, aby si mi to prestala robiť".

18. Zľahčujú vaše spúšťače - "Klauni nie sú strašidelní, sú zábavní"

Častou vecou, ktorou manželky alebo manželia ničia svoje manželstvá, je bagatelizovanie manželkiných spúšťačov. Partneri môžu byť krutí, keď zosmiešňujú alebo spochybňujú vaše spúšťače, či už to robia úmyselne alebo neúmyselne. Často sa to stáva pri nedostatočnom pochopení toho, ako fóbie/traumy fungujú. Môžete vidieť:

• Vzor posmievania sa vám za to, čo považujú za normálne - "Môj manžel sa bojí žltej farby. Možno by som mala byť blondínka."
• Odpor k tomu, čo považujú za nárok - "Trypofóbia, čo? Upiekol váš osobný kuchár chlieb bez dier?"
• Tendencia ignorovať ho, keď sa spustí - "Naučte sa žartovať"

19. Nútia vás do nepríjemných situácií - "No pain, no gain"

To najhoršie, čo vám môže partner urobiť, je nútiť vás do nepríjemných a nepohodlných situácií v mene vašej "aklimatizácie". Hoci výskumy naznačujú, že správanie sa môže zmeniť, keď čelíte obzvlášť nepríjemnej situácii, čeliť jej za vlastných podmienok a byť do nej tlačený sú dve odlišné veci. Byť do niečoho nútený môže traumu ešte prehĺbiť a všetko zhoršiť.viete, či sú vaše pocity znevažované?

• Zámerne vás tlačia do vypätých situácií - "Ako prekonáte agorafóbiu, keď nepôjdete von?"
• Posmievajú sa vám - "Vidíte, aj malé deti používajú výťah. Trvá to len 20 sekúnd."
• Tvária sa ublížene, ak nie ste schopní zvládnuť stres - "Snažím sa vám pomôcť, nedôverujete mi?"

20. Navrhujú, aby ste to predstierali - "Samozrejme, teraz ťa bolí hlava."

Môj bývalý, Rory, mal absolútne príšerný spôsob, ako vyhlásiť moje migrény za niečo, čo som si "vymyslela", aby som ho potrestala. Odmietal uveriť, že migrény trvajú dlhšie ako niekoľko dní. Bol presvedčený, že som trucovala, pretože som chcela odmietnuť jeho "pomoc". Nemal ani poňatia, ako sa vyrovnať s randením s niekým, kto má úzkosť. Skrátka, nebolo to nič nezvyčajné počuť:

• "Ako sa s tebou vôbec môžem rozprávať bez toho, aby som vyvolal tvoje bolesti hlavy?"
• "Takže môžete pracovať s bolesťou hlavy, ale nie mať sex"
• "Nehovor mi, čo mám robiť. Bude ma bolieť hlava."

21. Hovoria správne slová nesprávnym tónom

Môžete si všimnúť, že váš partner používa správne slová, ale jeho tón nie je správny. Jeho tón môže naznačovať veľa vecí, ale empatia alebo podpora medzi ne patrí len zriedka. Môžete si to všimnúť:

• Posmešný alebo sarkastický tón
• Niektoré komentáre sú vyslovené v dramatických odbočkách
• Chýba im farba hlasu. Je to, akoby opakovali slová, ktoré niekde čítali, a nehovorili ich od srdca.

22. Neverbálne znaky emocionálnej invalidizácie

Mnohokrát nejde o to, čo hovoria, ale o to, čo robia. Nezáujem partnerov často naznačuje apatiu prostredníctvom náznakov reči tela. Tento zoznam zahŕňa okrem iného:

• Náznaky tváre: Prevracanie očí, vzdychanie, stláčanie pier, zdvíhanie obočia
• Náznaky reči tela: Odvracanie sa od vás, pozeranie do telefónu počas rozhovoru, prikyvovanie na vás, ale pozeranie na niečo iné, rozptyľovanie sa niečím na vašom oblečení, vrtenie sa atď.
• Vyhýbanie sa fyzickej prítomnosti: Váš partner vás celé dni ignoruje alebo sa zdržiava v inej miestnosti. Udržiava medzi vami odstup.

23. Negatívne zmeny vo vašom správaní

Postupne, ak to pokračuje, vy alebo ľudia vo vašom okolí pozorujú výrazné zmeny vo vašom správaní. Pozoruhodné je, že ani vy, ani ľudia vo vašom okolí nie sú s týmito zmenami spokojní. Hlavným dôsledkom toho, že vás váš partner znevažuje, je to, že vaše sebavedomie je silne ovplyvnené a začnete prejavovať známky správania s nízkym sebavedomím. Na vašom správaní sa môžu prejaviť tieto zmenyosobnosť:

• Začnete pociťovať úzkosť, keď sa chcete s niekým podeliť o čokoľvek.
• Začnete svoje problémy bagatelizovať do takej miery, že sa to stane normou. Myšlienka, že vás niečo bolí, sa vám stane taká cudzia, že ste prekvapení, keď ostatní ľudia uznajú vaše pocity.
• Začnete sa správať extrémne a k ľuďom sa správate chladne a horúco. Niekedy sa cítite skľúčení a nízko, inokedy energickí a motivovaní.
• Začnete pochybovať o svojom rozprávaní. Začnete si zhromažďovať "dôkazy", napríklad snímky obrazovky, pre prípad, že by o vás niekto pochyboval. Najmä keď ste pod plynom. Ďalším symptómom pozorovaným pri tomto správaní je, že sa začnete príliš vysvetľovať, aby ste sa uistili o svojej spoľahlivosti.
• Začnete sa báť stretávať s novými ľuďmi a neustále sa obávate, že vás budú súdiť.

Aké sú dôsledky emocionálneho znevažovania vo vzťahoch?

Emocionálne znevažovanie môže byť škodlivé pre duševné zdravie osoby, ktorá je vo vzťahu často znevažovaná. Dr. Bhonsle hovorí: "Vyjadrovanie emócií je spôsob, akým naše podvedomie komunikuje s naším vedomím. Keď váš partner ignoruje vaše pocity alebo vám naznačuje, že na nich nezáleží, vytvára to zmätok a môže spôsobiť väčšie škody, ak sa mu nevenuje primeraná pozornosť."Chronická emocionálna invalidizácia môže viesť k nasledujúcim dôsledkom:

1. Môže spôsobiť psychickú ujmu

Podľa štúdie môže pretrvávajúca emocionálna invalidizácia predpovedať vznik depresie. Okrem toho, že u postihnutej osoby vyvoláva pocity osamelosti, bezcennosti, zmätenosti a menejcennosti, invalidizácia často spôsobuje emocionálny odstup, konflikty a medziľudské rozpady.

• Môže ovplyvniť schopnosť osoby ovládať svoje emócie a správanie, takže sa v spoločenskom prostredí cíti nepríjemne.
• Ohrozuje pocit vlastného ja a vlastnej hodnoty, čo vedie k emóciám hnevu, výčitiek svedomia, hanby a bezcennosti.
• Môže vás to prinútiť zamyslieť sa nad tým, čo robiť, keď vás manželský partner sexuálne ignoruje. Ak vás vaša manželka alebo manžel sexuálne ignoruje, môže to mať vplyv na vaše duševné zdravie a sebavedomie.
• Podľa štúdie, keď vás partner celé dni ignoruje, môže to tiež zhoršiť každodenné fungovanie človeka a zvýšiť riziko vzniku psychiatrických porúch, ako je úzkosť, posttraumatická stresová porucha (PTSD) a hraničná porucha osobnosti (BPD).

2. Môže to spôsobiť, že človek začne pochybovať o svojej realite

Keď je človek znehodnotený svojím partnerom, vyvoláva to dojem, že jeho subjektívne emocionálne pocity sú iracionálne, nevhodné alebo nedôležité. Môže to spôsobiť odpojenie od jeho skutočného ja. Zistilo sa, že znehodnotenie často spôsobuje nárast sekundárnych emócií, ako je hnev a hanba, tým, že bráni prejavu primárnych emócií, ako je melanchólia. Podľavýskumov, osoby, ktoré už majú problémy s reguláciou emócií, často reagujú prudšie, keď ich smútok nie je citovo uznaný.

• Emocionálne citliví ľudia sú viac postihnutí emocionálnou invalidizáciou
• Emocionálna dysregulácia môže byť dôsledkom učenia, že emočné reakcie sú nesprávne a zbytočné.
• To môže viesť k strate vlastnej hodnoty a oddeľuje ľudí od pravdy, že sú dôležití a patria do sveta okolo seba.
• Môžu mať neustále pochybnosti o tom, čo vedia, a o svojej schopnosti vnímať veci okolo seba.

3. U detí môže viesť k dlhodobej traume

Dôsledky znevažovania môžu postihnúť každého bez ohľadu na vek, pohlavie alebo kultúru, ale najzraniteľnejšie sú deti. Keďže ich vedomie a chápanie sveta sa ešte len vyvíja, znevažovanie vedie k všadeprítomným pocitom neistoty. To môže ovplyvniť spôsob, akým vyjadrujú svoje emócie.

• Podľa štúdie sa zistilo, že znevažovanie zo strany rovesníkov a členov rodiny zvyšuje riziko samovražedných udalostí alebo výskytu sebapoškodzovania u dospievajúcich
• Iná štúdia ukázala, ako môže citová invalidizácia počas detstva a dospievania viesť k potláčaniu emócií. To často vedie k psychickým problémom v neskoršom veku, najmä vo forme depresívnych a úzkostných symptómov.

Ako reagujete na emocionálne znehodnotenie?

Bojovala som so stratou otca a nepomáhalo mi, keď som počula Roryho chrčať alebo vzdychať. Vyhýbala som sa každej situácii, ktorá by ma mohla vyvolať. Neskôr som začala predvídať, ako zareaguje, a začala som robiť veci, ktoré by ho potešili. Chronická emocionálna invalidizácia môže u ľudí vyvolať traumu a aktivovať ich reakciu boj - útek - mráz - plachota. Mohli by ste sa dostať do režimu večného prežívania. Ak pozorujetepríznakov citového znevažovania vo vašom vzťahu, tu je návod, čo môžete urobiť:

1. Musíte zaviesť obmedzenia a hranice

Vo svojej knihe, Neviditeľná línia psychológ Benjamin Fry sa zaoberá úlohou obmedzenia a hraníc pri zabezpečovaní a rozvíjaní našej pohody. podľa Frya sa obmedzenie vzťahuje na to, ako kontrolujeme naše reakcie na akúkoľvek situáciu, zatiaľ čo hranice pracujú na znížení vplyvu týchto podnetov na našu emocionálnu a psychickú pohodu. keď sa obmedzenie a hranice používajú efektívne, môžu človeku pomôcť zvládnuťemocionálne znehodnotenie.

• Vyskúšajte techniky uzemnenia, aby ste si precvičili ovládanie. Sústreďte sa na prostredie okolo vás, sústreďte sa na jeho detaily, sústreďte sa na to, ako sa k vám tieto detaily dostávajú prostredníctvom rôznych zmyslov.
• Naučte sa povedať nie, aby ste si vo vzťahoch stanovili zdravé hranice. Ak si myslíte, že by vás nejaká situácia mohla vyvolať, odstúpte od nej, kým sa nebudete cítiť dostatočne pohodlne na to, aby ste jej čelili.

2. Musíte praktizovať sebahodnotenie

Musíte pochopiť, že nemôžeme byť závislí od potvrdenia druhými ľuďmi. Nielenže nás to robí závislými od vonkajších podnetov, ktoré aktivujú spúšťače radosti, ale môže to viesť aj k zníženiu sebaúcty. Sebahodnotenie môže zahŕňať uznanie seba a svojich potrieb, trpezlivosť so sebou samým a učenie sa žiť so svojimi chybami.

• Veďte si denník. Píšte si svoje osobné ciele a zapisujte si ich vždy, keď urobíte niečo pre dosiahnutie týchto cieľov.
• Identifikujte svoje problémy. Môžete sa pokúsiť na týchto problémoch pracovať, ale ak sa vám to nepodarí, naučte sa s nimi zmieriť.
• Vždy, keď sa budete cítiť negatívne, nezabudnite si povedať: "To je v poriadku." Dajte si potrebný povzbudivý príhovor.
• Nesústreďujte sa na snahu zmeniť druhých, aby ste sa potvrdili. Nemôžeme prispôsobiť správanie druhých tak, aby vyhovovalo nám. Ak žijete v neustálom zneužívaní, potom je čas ísť ďalej.

3. Musíte na to upozorniť

Ak vás váš partner často znevažuje, či už úmyselne alebo neúmyselne, upozornite ho na to. Najprv bude prekvapený, sklamaný alebo dokonca nahnevaný, ale musíte mu povedať, že vás to zraňuje.

• Identifikujte správanie, ktoré považujete za znevažujúce. Okamžite im to povedzte.
• Musíte si stáť za svojím. Manipulatívni partneri sú veľmi dobrí v tom, že sa stávajú obeťami. Preto sa naučte mať jasnú predstavu o probléme.
• Navrhnite prestávku, ak sa to zhorší. Váš partner môže mať námietky, ale musíte mu povedať, ako sa má vo vzťahu vysporiadať s prestávkou.

4. Ako reagovať na znehodnotenie - Buďte sami zmenou

Emocionálna invalidizácia v manželstvách je častejšia, ako si myslíme. Často sa považuje za neškodnú alebo sa berie ako vtip. Chronická emocionálna invalidizácia nie je ani jedno, ani druhé. Je možné, že ste niekedy znehodnotili emócie svojho partnera. Naučte sa vcítiť a brať jeho slová vážne.

• Používajte navzájom afirmatívny jazyk. Používajte slová ako "Znie to frustrujúco" namiesto "Prestaň fňukať".
• Pozorujte svojho partnera. Človek, ktorý je neustále citovo znevažovaný, je vždy na nohách.
• Vážne sa s nimi porozprávajte. Spojte sa s nimi a spýtajte sa ich, či im na vašom správaní niečo vadí.
• Na stránke Midsommar , Dani sa neustále bála, že ju jej priateľ opustí. Je to bežný strach všetkých, ktorí znášajú citové znevýhodnenie bez toho, aby sa naň sťažovali. Povedzte svojmu partnerovi, že ste tu pre neho v dobrom aj zlom.

5. Nevyhýbajte sa odbornej pomoci

Keď som si uvedomila, že ma znevažuje, povedala som Rorymu, že si chcem dať pauzu. Neprekvapilo ma, že to začal označovať za úskok, aby som sa s ním rozišla, ale stála som si za svojím. Na návrh kamarátky som sa rozhodla absolvovať terapiu. Ukázalo sa, že to bolo jedno z najlepších rozhodnutí v mojom živote.

• Neponáhľajte sa, aby ste sa dostali do kontaktu so svojimi emóciami. Ak chcete, aby terapia fungovala, je dôležitá bdelosť.
• Nájdite si toho správneho terapeuta pre svoje potreby. V Bonobology máme vynikajúci panel terapeutov a poradcov pre všetky vaše potreby v oblasti duševného zdravia.

Kľúčové ukazovatele

• Emocionálne znevažovanie je, keď váš partner ignoruje vaše pocity a zosmiešňuje alebo odmieta vaše emocionálne potreby.
• Váš partner môže zámerne alebo neúmyselne ignorovať vaše potreby. Môže používať slová, ktoré vyjadrujú ľahostajnosť alebo odmietnutie, alebo používať pekné slová, ale sarkastický alebo ľahostajný tón.
• Môžete si tiež všimnúť reč tela alebo náznaky tváre, ako napríklad pohyb tela smerom od vás alebo krútenie očami.
• Chronická emocionálna invalidizácia môže vyústiť do traumy, ktorá vedie k psychickému utrpeniu.
• Aby ste mohli reagovať na znevažovanie, musíte si sami potvrdiť svoje pocity a uplatňovať zdravé hranice.

Je všeobecne rozšírené presvedčenie, že ľudia vo vzťahoch sa navzájom podporujú a k znevažovaniu dochádza len zámerne. Žiaľ, jednotlivci si často neuvedomujú, že môžu svojho partnera znevažovať neúmyselne. Buď to považujú za snahu "pomôcť" partnerovi prekonať ťažkú skúsenosť, alebo nedokážu súcitiť.

Ľudia znehodnocujú emócie aj preto, že im je nepríjemné, že partnerove emočné prejavy vyvolávajú ich vlastné nespracované emócie. Vo všetkých týchto prípadoch je spoločné to, že znehodnocovanie môže viesť k intenzívnemu psychickému utrpeniu. Ak si vo svojom vzťahu všimnete akékoľvek známky znehodnocovania emócií, urobte teraz krok a pomôžte vybudovať lepší vzťah presami.

Často kladené otázky

Áno, chronické citové znevažovanie je formou citového zneužívania. Znevažovanie môže spôsobiť, že človek začne spochybňovať svoju realitu a pochybovať o sebe. Ak váš partner často ignoruje vaše potreby, môže to spustiť režim prežitia, ktorý vedie k neustálemu stavu vzrušenia a ovplyvňuje fyzické aj duševné zdravie. 2. Ako sa vyrovnávate s ľuďmi, ktorí vás znevažujú?

Ak vo svojom vzťahu identifikujete znaky emocionálneho znevažovania, čo najskôr ich pomenujte. Praktizujte sebahodnotenie a zdravé hranice. Nehanbite sa povedať: "Môj priateľ neberie ohľad na moje pocity" alebo "Moja priateľka sa vysmieva mojim emocionálnym potrebám", ak potrebujete pomoc. Ak nezvládate ich emocionálne znevažovanie, dajte si od nich pauzu.