Det er ironisk, at jeg begyndte at se tegnene på følelsesmæssig invalidering i mit forhold på grund af min ekskæreste. Rory fortalte mig, at jeg var ved at blive svær at være sammen med. For at få mig til at indse, at jeg kunne "overvinde mine kampe", googlede han en tilfældig liste over film om mental sundhed. Han foreslog, at jeg så dem i løbet af weekenden. Gudskelov begyndte jeg med Midsommar fordi den film var som et spejl af vores forhold. Jeg havde gennemlevet alle de følelsesmæssige invalideringseksempler i den film med Rory.

"Alle har problemer." Men at høre dette hver dag som et forsøg på at nedgøre, hvad du føler, kan være ulideligt. Især når du allerede går igennem en hård periode. For at få mere perspektiv på følelsesmæssig ugyldiggørelse i ægteskabet og andre forhold talte jeg med psykoterapeut Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), der er specialiseret i parforholdsrådgivning og Rational Emotive BehaviorTerapi. Det hjalp mig med at få en bedre forståelse af mig selv og mit tidligere forhold.

Hvad er følelsesmæssig invalidering?

Følelsesmæssig validering er, når vi anerkender andres følelser. Det betyder ikke nødvendigvis, at vi er enige i eller giver samtykke til noget. Det handler bare om at anerkende det, de går igennem. Følelsesmæssig invalidering er præcis det modsatte. Dr. Bhonsle beskriver det som:

• Følelsesmæssig invalidering er at afvise, håne, afvise eller ignorere en persons følelser.
• Det kan være verbalt eller ikke-verbalt, hvilket fører til misbrug i stilhed.
• Det kan ske uskyldigt, når den invaliderende person ikke er klar over styrken af sine handlinger eller ord, eller når der er kulturelle forskelle. Eller det kan ske med vilje som en handling af usikkerhed, hævn, manipulation eller for at passe ind i sociale stereotyper.
• Følelsesmæssig invalidering er også blevet observeret i tilfælde, hvor den invaliderende person har svært ved at bearbejde sine egne følelser. På grund af deres ubehag ved at håndtere følelser udtrykt af andre mennesker, kan de invalidere følelser som en forsvarsmekanisme...
• Når det sker kronisk, kan det være misbrug.

Hvorfor er følelsesmæssig validering vigtig?

Følelsesmæssig validering er vigtig, fordi følelser er vigtige.

• På trods af den populære opfattelse, at det er umodent, uprofessionelt og opmærksomhedskrævende at udtrykke følelser, lærer vi faktisk meget om os selv og andre gennem dem.
• Følelser fungerer som et uvurderligt system af indre beskyttelse og vejledning, der er afgørende for den daglige beslutningstagning.
• At kunne kommunikere vores følelser og få dem anerkendt frigør os fra frygten for at blive misforstået.
• Følelsesmæssig validering hjælper med at udvikle et positivt perspektiv på os selv og vores omgivelser.

Dr. Bhonsle siger: "Selv når der er en meningsforskel, viser åben dialog og bekræftelse respekt for en anden persons unikke karakter og ret til at træffe beslutninger." Følelsesmæssig validering i forhold bevarer magtbalancen i et partnerskab og fremmer en følelse af tilfredshed, glæde og forbindelse.

23 tegn på følelsesmæssig invalidering i et forhold

Efter at have diskuteret vigtigheden af følelsesmæssig validering, kan vi ikke benægte, at vi lever i et samfund, hvor tegn på følelsesmæssig invalidering kan ses let og overalt.

• At udtrykke følelser bliver set som et handicap i et følelsesmæssigt forkrøblet samfund.
• Det er ikke overraskende, at mange mennesker finder glæde i at nægte følelsesmæssig bekræftelse, fordi de er blevet konditioneret til at finde det at udtrykke følelser foruroligende eller endda skamfuldt.
• I nogle tilfælde skyldes invalideringen, at personen kæmper med sine egne problemer og er så udmattet, at han eller hun ikke er i stand til at tilbyde følelsesmæssig støtte.
• Eller personerne er for selvoptagede til at sætte den andens følelser i centrum.

Så hvordan ved du, om dine følelser bliver ugyldiggjort i et forhold? I alle de ovennævnte tilfælde er følgende eksempler på følelsesmæssig ugyldiggørelse almindelige:

1. Din partner underminerer din smerte - "Det er ikke det værste"

Selvom det for det meste sker utilsigtet, føles det stadig sårende, når folk underminerer din kamp ved at håne den eller trække på skuldrene af den. Dette er et af de mest almindelige eksempler på utilsigtet følelsesmæssig invalidering og ses ofte hos partnere, der kommer fra drastisk forskellige baggrunde. En væsentlig årsag til dette er den konditionering, man modtager, hvilket gør et gyldigt problem som at væremobning i skolen en latterlig sag for en anden. De gør det måske:

• Når de vil antyde, at dit problem ikke er vigtigt - "Kom nu over det. Det er ikke noget særligt."
• Når de finder dine problemer sjove, fordi det er et fremmed koncept for dem - "Og du begyndte at græde over det? Ha ha ha"
• Når de afviser dine følelser som et resultat af din seksualitet - "Du er sådan en nancy pants/floozy/pansy".

2. De afviser dine følelser - "Du overtænker alting"

Et af de værste tegn på følelsesmæssig invalidering er, når dine følelser kun bliver afvist, fordi du er opmærksom på dine tanker og følelser, og din partner ikke er. Denne forskel i, hvordan partnere i forhold behandler følelser, er et af de mest almindelige forholdsproblemer. Din partner kan:

• Erklær din empati som et handicap - "Hold op med at sige: "Min kæreste ignorerer mine følelser!" Du er for følsom."
• Identificer dine følelser som en "særhed" ved et fællesskab - "I kvinder/GenZ-folk/landboere".

6. De antyder, at du gør det for at få opmærksomhed - "Ønsker du overhovedet at få det bedre?"

Når din partner ikke har samme følelsesmæssige spændvidde som dig eller er skeptisk over for følelsesmæssige reaktioner, tolker de ofte dine følelsesudbrud som en bøn om opmærksomhed. Når dette sker, kan du ofte have svært ved at dele dine følelser med dem. De invaliderer dig ved at:

• Antyder, at du kan lide at gøre et nummer ud af dine følelser - "Lad være med at lave en scene her", "Du er så dramatisk" eller "Hvorfor skal du bringe det på bane nu?"
• Målrette dit behov for folk, der støtter dig - "Gem dine tårer. Der er ingen her til at se dig"
• Antyder, at du nemt kan kontrollere dine følelser i et forhold - "Jeg er ked af, at du har valgt at føle sådan" eller "Stop med at overtænke/være ængstelig/være bekymret".
• Antyder, at det er en bøn om deres opmærksomhed - "Jeg arbejder så hårdt hver dag. Jeg er ked af, at jeg ikke har tid til dig."

7. De opmuntrer dig til at glemme din oplevelse i stedet for at komme dig over den - "Bare lad det gå".

Enhver form for traumatisk oplevelse aktiverer flugt-, kamp-, fryse- eller kælvningsreaktioner hos et individ. Der er ingen "glem"-reaktion. Den menneskelige hjerne kan aktivere løsrivelse, som er en del af fryse-reaktionen. Men selv i det scenarie har en person brug for at bearbejde sine følelser på en sund måde for at komme sig over traumet. Som det fremgår af en undersøgelse, kan det at glemme eller forsøge at begrave følelser ende med atDu kan observere det hos din partner:

• En apati over for sund bearbejdning af følelser - "Tag dig sammen"
• En tendens til at skjule alt - "Lad os ikke tale om det".
• Forsøg på at lukke problemet - "Det, der er sket, er sket. Vi kan ikke gøre noget ved det. Lad os glemme det."

8. De retfærdiggør alt gennem et rigidt moralsk kompas - "Guds vilje"

Mennesker har altid brugt en guddom, religion eller moral til at retfærdiggøre deres trængsler. Troen på Gud eller det at være en del af et fællesskab kan være en støtte for mange, men det er måske ikke en god idé at retfærdiggøre nogens modgang.

Dr. Bhonsle siger: "Religiøs overbevisning bør aldrig være en undskyldning for at ugyldiggøre din partners følelser. Ikke alle har den samme overbevisning, og ikke alle føler sig rolige efter at have hørt sådanne udtalelser." Du kan se tegn på følelsesmæssig ugyldiggørelse, når folk..:

• Bring karma ind i billedet - "Alt sker af en grund"
• Foreslå, at din nuværende oplevelse er ligegyldig - "Gud giver dig ikke mere, end du kan klare".
• Bliv dogmatisk - "Bed til, og alt vil blive godt"

9. De antyder, at du lader som om - "Jeg er sikker på, at det ikke kan have været så slemt."

Følelsesmæssig invalidering i ægteskabet kan forekomme utilsigtet, når en af partnerne har svært ved at tro på den anden. Det sker ofte, når en af partnerne har meget lavt selvværd. Det kan også tage form af gaslighting i forhold, når det sker med vilje. Din partner kan:

• Tvivl på dine fortællinger - "Er du sikker på, at det var det, hun sagde?" eller "Men hvorfor skulle hun sige det?"
• Antyde din manglende evne til at opfatte begivenheder - "Havde du dine briller på?"
• Fremlæg en tidligere hændelse for at ugyldiggøre dig - "Det sagde du også i sidste uge. Hvordan skal jeg kunne tro på dig?"

10. De forblænder dig - "Det var ikke sådan, det skete"

Når folk ønsker at ugyldiggøre dig med vilje, gør de det for at få dig til at efterligne den adfærd, de finder passende. Et karakteristisk trin i narcissistisk kærlighedsbombning er, at de ofte fordrejer fortællinger for at få det til at se ud, som om noget andet skete. De gør det ved:

• Antyder, at du ikke er dygtig nok til at bedømme virkeligheden - "Du har været meget stresset på det seneste" eller "Du har misforstået det fuldstændigt".
• Gøre dig ansvarlig for deres invaliderende adfærd - "Du så ud, som om du ville græde foran alle. Hvilken anden mulighed havde jeg end at forlade festen?"
• Isolerer dig fra andre mennesker - "Dine venner griner af dig"

11. De kan give dig dårlig samvittighed - "Hvorfor kan du ikke være glad for en gangs skyld?"

Jeg blev opdraget af en følelsesmæssigt utilgængelig mor. Jeg var aldrig tryg ved at tale med hende over telefonen, hvor hun gav mig skyldfølelse for ikke at besøge hende nok. Rory afviste ofte min angst for at møde hende. Det var grusomt, ikke kun fordi jeg allerede kæmpede med at håndtere mine følelser for hende, men fordi Rorys mangel på empati gjorde det svært for mig at tale med ham om det. Kortsigtetpartnere ofte:

• Giv dig skyldfølelse, som Rory gjorde mod mig - "I det mindste er din mor i live, min er død".
• Få dig til at føle dig isoleret i en gruppe - "God fornøjelse! Alle er kommet efter dig" (sarkastisk)
• Har svært ved at indleve sig - "Fødselsdepression? Føler du dig deprimeret på grund af disse smukke børn?"

12. De prøver at skamme dig ud - "Hvad havde du på?"

Apati er et af de mest almindelige tegn på følelsesmæssig invalidering. Ofte, når et par finder det vanskeligt at forbinde sig følelsesmæssigt, kan den ene partner blive apatisk over for den anden. Hvis din kone eller mand ignorerer dig seksuelt, kan de forsøge at skamme dig, hvis du forsøger at tilfredsstille dine behov ved hjælp af andre midler, som sexlegetøj. Det kan være et advarselstegn på kontrollerende mand eller kone. Eller i en meget værresituation, hvis nogen misbruger dig seksuelt, kan din partner antage, at du er medskyldig. Det kan de:

• Indtag en moralsk retfærdig position - "Jeg arbejder som en slave, men du kan ikke styre dit begær."
• Antyder, at du samtykkede til overgrebet - "Gav du dem nogen signaler?" eller "Alle lader til at være vilde med dig".

13. De foregiver at støtte dig - "Det er bedre på denne måde"

En anden måde, hvorpå partnere ugyldiggør dig følelsesmæssigt, er ved at foregive at støtte dig. Evnen til at skelne mellem støtte og løsning er en værdifuld egenskab.

• De siger, at de er der for dig, men de lytter sjældent til, hvad du siger. I stedet giver de dig løsninger, når du siger, at du ikke har brug for dem.
• Nogle gange skjuler de ting for dig - "Jeg prøver at beskytte dig".
• Nogle gange kan deres støtte være lammende, fordi man begynder at tvivle på sig selv - "Er du sikker på, at du kan klare det?" (spørger gentagne gange).

14. De handler på dine vegne - "Du vil takke mig senere"

At handle på nogens vegne, især når de ikke beder om det, er ikke bare respektløst, men det hæmmer også deres handlefrihed. Hvis din partner foretager sig noget på dine vegne, vil du bemærke det:

• Et mønster, hvor du ignorerer dine ønsker. Dette ledsages ofte af en tone, der lyder skuffende eller tvivlende, hvilket får det til at se ud, som om du går tilbage fra dine ord - "Jeg troede, DU ønskede dette"
• En antydning af, at de gør dig en tjeneste - "Jeg prøver at hjælpe dig" eller "Det er for dit eget bedste" eller "Du får det aldrig gjort uden mig".

15. De undgår ansvar - "Jeg er for træt til det her sh*t"

Dette mønster ses ofte, når en af partnerne forsøger at lukke sig inde, fordi vedkommende har svært ved at håndtere partnerens følelsesmæssige behov. Selvom det er utilsigtet, kan det bruges som en forsvarsmekanisme for at undgå følelsesmæssigt ansvar i forholdet. Det er der:

• Tendens til at fritage sig selv for skyld - "Det er ikke min skyld, jeg har arbejdet for hårdt hele dagen."
• Selvfiksering, hver gang du bringer noget på bane - "Jeg har det ikke så godt. Kan vi tale sammen senere?"
• Et mønster, hvor de ignorerer dig og fortæller dig noget, de synes er vigtigere - "Ja, ja. Har du hørt det ...?"

16. De hævner sig - "Kan du lide smagen af din egen medicin?"

Dr. Bhonsle siger: "En hævngerrig partner kan være manipulerende og udvise passiv-aggressiv adfærd i forholdet. Det kan også blive tydeligt, når de afviser dine følelser, fordi de føler behov for at straffe dig for noget, du har gjort." Dette kan være frustrerende, fordi:

• Det kan være, at de helt undgår spørgsmålet - "Det er bare sting. Hvorfor skriger du? Jeg skreg ikke så højt, da jeg fødte dit barn".
• De bringer et tidligere løst argument op - "Jeg ville ikke vide, hvordan jeg skulle hjælpe dig med økonomiske spørgsmål, da jeg, som du sagde en dag, bare sidder hjemme hele dagen" eller "Du sagde aldrig noget, da jeg skulle igennem en fyring. Hvorfor forventer du, at jeg skal trøste dig?"
• De kræver tjenester af dig - "Du har brug for min skulder at græde ud ved. Du ved, hvad jeg har brug for ..."

17. De har mistillid til dig - "Hvordan kan jeg tro på dig efter den hændelse?"

Mennesker, der kæmper med afhængighed eller psykiske sygdomme, står ofte over for dette scenarie. Deres partner kan udtrykke vantro eller afvise deres oplevelser. Denne vantro vokser sig stærkere efter gentagne hændelser med forfald. Desværre øges afstanden mellem partnere med tiden, da begge finder det vanskeligt at stole på den anden. Dette sker ofte som følger:

• De sætter spørgsmålstegn ved din pålidelighed - "Drak du?"
• De bekræfter det fra en anden person foran dig.
• De gør det til en byrde - "Jeg ville bare ønske, at du ville holde op med at gøre det her mod mig".

18. De bagatelliserer dine triggere - "Klovne er ikke skræmmende, de er sjove."

En almindelig ting, som koner eller mænd gør for at ødelægge deres ægteskaber, er at bagatellisere deres ægtefælles triggere. Partnere kan være grusomme, når de håner eller sætter spørgsmålstegn ved dine triggere, uanset om det sker med vilje eller ej. Det sker ofte, når der mangler forståelse for, hvordan fobier/traumer fungerer. Det kan du se:

• Et mønster, hvor de håner dig for det, de anser for normalt - "Min ægtefælle er bange for farven gul. Måske skulle jeg blive blondine".
• Harme over det, de mener, de har ret til - "Trypofobi, hva'? Har din personlige kok bagt brød uden huller?"
• Tendens til at ignorere det, når du bliver trigget - "Lær at tage en joke"

19. De tvinger dig ud i ubehagelige situationer - "Ingen smerte, ingen gevinst"

Det værste, din partner kan gøre mod dig, er at tvinge dig ud i ubehagelige og ubehagelige situationer for at "akklimatisere" dig. Selvom forskning tyder på, at adfærd kan ændres, når du står i en særlig ubehagelig situation, er det to forskellige ting at stå i den på dine egne betingelser og at blive presset ud i den. At blive tvunget ud i noget kan forværre traumet og gøre tingene værre. HvordanVed du, om dine følelser bliver ugyldiggjort?

• De presser dig med vilje ud i intense situationer - "Hvordan vil du overvinde agorafobi, hvis du ikke går ud?"
• De håner dig - "Se, selv små børn bruger elevatoren. Det tager bare 20 sekunder."
• De virker sårede, hvis du ikke er i stand til at håndtere stressen - "Jeg prøver at hjælpe dig, stoler du ikke på mig?"

20. De foreslår, at du lader som om - "Selvfølgelig, du har jo hovedpine nu."

Min eks, Rory, havde en helt forfærdelig måde at udlægge min migræne på som noget, jeg "opfandt" for at straffe ham. Han nægtede at tro på, at migræne varede mere end et par dage. Han var overbevist om, at jeg surmulede, fordi jeg ville afvise hans "hjælp". Han anede ikke, hvordan man skulle håndtere at date en person med angst. Lang historie kort, det var ikke usædvanligt at høre:

• "Hvordan kan jeg overhovedet tale med dig uden at udløse din hovedpine?"
• "Så du kan arbejde med hovedpine, men ikke have sex?"
• "Du skal ikke fortælle mig, hvad jeg skal gøre. Jeg får hovedpine."

21. de siger de rigtige ord med den forkerte tone

Du bemærker måske, at din partner bruger de rigtige ord, men at deres tone er forkert. Deres tone kan antyde mange ting, men empati eller støtte er sjældent en af dem. Du bemærker det måske:

• Hånlig eller sarkastisk tone
• Visse kommentarer bliver sagt i dramatiske bisætninger
• Mangel på farve i deres stemme. Det er næsten, som om de gentager ord, de har læst et sted, og ikke siger dem fra hjertet.

22. Nonverbale tegn på følelsesmæssig invalidering

Ofte er det ikke, hvad de siger, men hvad de gør. En ligeglad partner antyder ofte apati gennem sit kropssprog. Denne liste omfatter, men er ikke begrænset til:

• Ansigtssignaler: Rullende øjne, suk, sammenknebne læber, løftede øjenbryn
• Tegn på kropssprog: Vender sig væk fra dig, kigger på sin telefon, mens du taler, nikker til dig, men kigger på noget andet, bliver distraheret af noget på dit tøj, rokker rundt osv.
• Undgå fysisk tilstedeværelse: Din partner ignorerer dig i dagevis eller opholder sig i et andet rum. De holder afstand mellem jer to.

23. Negative ændringer i din adfærd

Gradvist, hvis dette fortsætter, observerer du eller folk omkring dig markante ændringer i din adfærd. Hvad der er bemærkelsesværdigt er, at hverken du eller folk omkring dig er komfortable med disse ændringer. Et vigtigt resultat af, at din partner invaliderer dig, er, at dit selvværd er dårligt påvirket, og du begynder at vise tegn på lav selvværdsadfærd. Følgende ændringer kan være synlige i dinpersonlighed:

• Du begynder at føle angst for at dele noget med nogen.
• Du begynder at bagatellisere dine problemer i en grad, så det bliver en norm. Tanken om, at du er såret, bliver så fremmed, at du bliver overrasket, når andre mennesker anerkender dine følelser.
• Du begynder at udvikle ekstrem adfærd og bliver både varm og kold over for folk. Du føler dig til tider nedtrykt og deprimeret, mens du til andre tider er energisk og motiveret.
• Du bliver i tvivl om din fortælling. Du begynder at samle 'beviser', såsom skærmbilleder, i tilfælde af at nogen tvivler på dig. Især når du bliver gasset. Et andet symptom på denne adfærd er, at du begynder at overforklare dig selv for at sikre din pålidelighed
• Du bliver bange for at møde nye mennesker og er konstant bange for, at de vil dømme dig.

Hvad er effekten af følelsesmæssig invalidering i parforhold?

Følelsesmæssig invalidering kan være skadeligt for den mentale sundhed hos den person, der ofte invalideres i forholdet. Dr. Bhonsle siger: "At udtrykke følelser er en måde, hvorpå vores underbevidsthed kommunikerer med vores bevidsthed. Når din partner ignorerer dine følelser eller antyder, at de ikke betyder noget, skaber det forvirring og kan gøre større skade, hvis der ikke gives tilstrækkelig opmærksomhed."Kronisk følelsesmæssig invalidering kan føre til følgende effekter:

1. Det kan forårsage psykologiske skader

Ifølge en undersøgelse kan vedvarende følelsesmæssig invalidering forudsige udbruddet af depression. Ud over at forårsage følelser af ensomhed, værdiløshed, rådvildhed og mindreværd hos den berørte person, forårsager invalidering ofte følelsesmæssig afstand, konflikt og interpersonelt sammenbrud.

• Det kan påvirke en persons evne til at kontrollere sine egne følelser og adfærd, så vedkommende føler sig utilpas i sociale sammenhænge.
• Det kompromitterer ens selvfølelse og værdifuldhed, hvilket resulterer i følelser af raseri, anger, skam og værdiløshed.
• Det kan få dig til at spørge, hvad du skal gøre, når din ægtefælle ignorerer dig seksuelt. Hvis din kone eller mand ignorerer dig seksuelt, kan det påvirke dit mentale helbred og selvværd
• Ifølge en undersøgelse kan det også forringe en persons daglige funktion og øge risikoen for at udvikle psykiatriske lidelser som angst, posttraumatisk stresslidelse (PTSD) og borderline personlighedsforstyrrelse (BPD), når en partner ignorerer dig i dagevis.

2. Det kan få en til at sætte spørgsmålstegn ved sin virkelighed

Når man bliver ugyldiggjort af sin partner, giver det en opfattelse af, at ens subjektive følelser er irrationelle, upassende eller uvigtige. Det kan skabe en afkobling fra ens sande jeg. Det er blevet opdaget, at ugyldiggørelse ofte forårsager en stigning i sekundære følelser som vrede og skam ved at forhindre udtrykket af primære følelser som melankoli. I henhold tilForskning viser, at personer, der allerede kæmper med følelsesregulering, ofte reagerer mere voldsomt, når deres sorg ikke anerkendes følelsesmæssigt.

• Følelsesmæssigt sensitive mennesker er mere påvirkede af følelsesmæssig invalidering
• Følelsesmæssig dysregulering kan skyldes, at man har lært, at ens følelsesmæssige reaktioner er forkerte og unødvendige.
• Det kan føre til et tab af selvværd og adskiller folk fra sandheden om, at de betyder noget og hører til i verden omkring dem.
• Det kan få dem til konstant at tvivle på, hvad de ved, og deres evne til at opfatte tingene omkring dem.

3. det kan føre til langvarige traumer hos børn

Alle kan blive påvirket af konsekvenserne af invalidering, uanset alder, køn eller kultur, men børn er de mest sårbare. Da deres bevidsthed og forståelse af verden stadig er under udvikling, fører invalidering til en gennemgribende følelse af usikkerhed. Det kan påvirke, hvordan de udtrykker deres følelser.

• Ifølge en undersøgelse viser det sig, at invalidering fra jævnaldrende og familiemedlemmer øger risikoen for selvmord eller selvmutilering hos teenagere.
• En anden undersøgelse viste, hvordan følelsesmæssig invalidering i barndommen og ungdommen kan føre til følelsesmæssig undertrykkelse. Det fører ofte til psykologiske problemer i de senere år, især i form af depressive og angstrelaterede symptomer.

Hvordan reagerer du på følelsesmæssig invalidering?

Jeg kæmpede med tabet af min far, og det hjalp ikke at høre Rory fnyse eller sukke. Jeg undgik enhver situation, der kunne trigge mig. Senere begyndte jeg at forudse, hvordan han ville reagere, og begyndte at gøre ting, der ville gøre ham glad. Kronisk følelsesmæssig invalidering kan forårsage traumer hos mennesker og aktivere deres kamp-flugt-fryse-gnave-reaktion. Du kan gå ind i en evig overlevelsestilstand. Hvis du observerertegn på følelsesmæssig invalidering i dit forhold, kan du gøre følgende:

1. Du er nødt til at implementere inddæmning og afgrænsning

I hans bog, Den usynlige linje diskuterer psykologen Benjamin Fry, hvilken rolle indeslutning og grænser spiller for at sikre og fremme vores velbefindende. Ifølge Fry refererer indeslutning til, hvordan vi kontrollerer vores reaktioner på enhver situation, mens grænser arbejder for at mindske disse stimuliers indflydelse på vores følelsesmæssige og psykologiske velbefindende. Når indeslutning og grænser bruges effektivt, kan det hjælpe en person med at håndterefølelsesmæssig invalidering.

• Prøv grounding-teknikker for at træne containment. Fokuser på miljøet omkring dig, fokuser på dets detaljer, fokuser på, hvordan disse detaljer bliver fodret til dig gennem forskellige sanser.
• Lær at sige nej for at etablere sunde grænser i forhold. Hvis du tror, at en situation kan trigge dig, så træk dig tilbage fra den, indtil du er tryg nok til at se den i øjnene.

2. Du er nødt til at øve dig i selvvalidering

Du er nødt til at forstå, at vi ikke kan være afhængige af andres bekræftelse. Ikke alene gør det os afhængige af eksterne stimuli for at aktivere glædesudløsere, men det kan også føre til lavere selvværd. Selvbekræftelse kan omfatte anerkendelse af dig selv og dine behov, at være tålmodig med dig selv og lære at leve med dine fejl.

• Skriv dine personlige mål i en dagbog, og skriv, hver gang du gør noget for at nå disse mål.
• Identificer dine problemer. Du kan forsøge at arbejde med disse problemer, men hvis du ikke kan, så lær at slutte fred med dem.
• Når du føler dig negativ, så husk at sige: "Det er okay." Giv dig selv den peptalk, du har brug for.
• Fokuser ikke på at forsøge at ændre andre for at validere dig selv. Vi kan ikke skræddersy andres adfærd, så den passer til os selv. Hvis du lever i et evigt misbrug, er det på tide at komme videre.

3. Du er nødt til at kalde det ud

Hvis din partner ofte ugyldiggør dig, hvad enten det er med vilje eller ej, så sig det. De vil blive overraskede, skuffede eller endda vrede i starten, men du er nødt til at fortælle dem, at det er sårende for dig.

• Identificer den adfærd, du finder invaliderende. Fortæl dem det straks.
• Du er nødt til at stå fast. Manipulerende partnere er meget gode til at gøre sig selv til ofre. Så lær at få en klar forståelse af problemet.
• Foreslå en pause, hvis det bliver værre. Din partner vil måske modsætte sig dette, men du er nødt til at fortælle ham/hende, hvordan man håndterer at tage en pause i et forhold.

4. Sådan reagerer du på invalidering - vær selv forandringen

Følelsesmæssig invalidering i ægteskaber er mere almindeligt, end vi tror. Det betragtes ofte som godartet eller behandles som en joke. Kronisk følelsesmæssig invalidering er ingen af delene. Det er muligt, at du har invalideret din partners følelser på et tidspunkt. Lær at føle med og tage deres ord alvorligt.

• Brug et bekræftende sprog over for hinanden. Brug ord som "Det lyder frustrerende" i stedet for "Hold op med at klynke".
• Iagttag din partner. En person, der konstant bliver følelsesmæssigt invalideret, er altid på tæerne.
• Tal seriøst med dem, skab kontakt til dem, og spørg dem, om der er noget ved din opførsel, der generer dem.
• I Midsommar Dani var konstant bange for at blive forladt af sin kæreste. Det er en almindelig frygt blandt alle dem, der bærer følelsesmæssig invaliditet uden at klage over det. Fortæl din partner, at du er der for ham eller hende i medgang og modgang.

5. Gå ikke af vejen for eksperthjælp

Da det gik op for mig, at jeg blev ugyldiggjort, fortalte jeg Rory, at jeg ville have en pause. Ikke overraskende begyndte han at kalde det et trick til at slå op med ham, men jeg stod fast. På en vens forslag besluttede jeg mig for at gå i terapi. Det viste sig at være en af de bedste beslutninger i mit liv.

• Tag dig tid til at komme i kontakt med dine følelser. Mindfulness er vigtigt, hvis du vil have terapi til at virke.
• Find den rigtige terapeut til dine behov. Hos Bonobology har vi et fremragende panel af terapeuter og rådgivere til alle dine mentale sundhedsbehov.

Nøglepointers

• Følelsesmæssig invalidering er, når din partner ignorerer dine følelser og håner eller afviser dine følelsesmæssige behov.
• Din partner kan ignorere dine behov enten bevidst eller ubevidst. De kan enten bruge ord, der kommunikerer ligegyldighed eller afvisning, eller bruge pæne ord, men en sarkastisk eller ligegyldig tone.
• Du kan også lægge mærke til kropssprog eller ansigtssignaler som at flytte kroppen væk fra dig eller rulle med øjnene.
• Kronisk følelsesmæssig invalidering kan resultere i traumer og føre til psykisk lidelse
• For at reagere på ugyldiggørelse skal du selvvalidere dine følelser og øve dig i at sætte sunde grænser.

Det er en almindelig opfattelse, at folk i forhold støtter hinanden, og at invalidering kun sker med vilje. Desværre er folk ofte ikke klar over, at de kan invalidere deres partnere utilsigtet. De behandler det enten som et forsøg på at "hjælpe" deres partner med at komme over en svær oplevelse, eller de undlader at sympatisere.

Folk invaliderer også følelser på grund af deres ubehag ved at få deres egne ubearbejdede følelser udløst af deres partners følelsesmæssige udfoldelse. I alle disse tilfælde er den røde tråd, at invalidering kan føre til intens psykologisk lidelse. Hvis du bemærker tegn på følelsesmæssig invalidering i dit forhold, skal du tage et skridt nu og hjælpe med at opbygge et bedre forhold fordig selv.

Ofte stillede spørgsmål

Ja, kronisk følelsesmæssig validering er en form for følelsesmæssigt misbrug. Invalidering kan få en person til at sætte spørgsmålstegn ved sin virkelighed og tvivle på sig selv. Hvis din partner ofte ignorerer dine behov, kan det udløse en overlevelsestilstand, der fører til en konstant tilstand af ophidselse og påvirker både det fysiske og mentale helbred. 2. Hvordan håndterer du folk, der invaliderer dig?

Hvis du ser tegn på følelsesmæssig validering i dit forhold, så sig fra, så snart du kan. Øv dig i selvvalidering og sunde grænser. Vær ikke genert over at sige "Min kæreste ignorerer mine følelser" eller "Min kæreste håner mine følelsesmæssige behov", hvis du har brug for hjælp. Hvis du ikke kan håndtere, at de invaliderer dig følelsesmæssigt, så tag en pause fra dem.