எனது முன்னாள் காதலன் காரணமாக எனது உறவில் உணர்ச்சிகரமான செல்லுபடியாகாத அறிகுறிகளை நான் காண ஆரம்பித்தது முரண்பாடாக உள்ளது. நான் உடன் இருப்பது கடினமாகி வருகிறது என்று ரோரி என்னிடம் கூறினார். "எனது போராட்டங்களை என்னால் சமாளிக்க முடியும்" என்பதை எனக்கு உணர்த்த, அவர் மனநலம் குறித்த திரைப்படங்களின் சீரற்ற பட்டியலை கூகுளில் தேடினார். வாரயிறுதியில் அவற்றை நான் அதிகமாகப் பார்க்குமாறு அவர் பரிந்துரைத்தார். நன்றி நான் Midsommar இல் தொடங்கினேன், ஏனெனில் அந்த படம் எங்கள் உறவின் கண்ணாடி போல் இருந்தது. ரோரியுடன் அந்த திரைப்படத்தில் உள்ள அனைத்து உணர்ச்சிகரமான செல்லுபடியற்ற எடுத்துக்காட்டுகளிலும் நான் வாழ்ந்தேன்.

"அனைவருக்கும் பிரச்சினைகள் உள்ளன." ஆனால் நீங்கள் நினைப்பதைக் குறைத்து மதிப்பிடும் முயற்சியாக இதை தினமும் கேட்பது வேதனையளிக்கும். குறிப்பாக நீங்கள் ஏற்கனவே ஒரு கடினமான பாதையில் செல்லும்போது. திருமணம் மற்றும் பிற உறவுகளில் உணர்ச்சிகரமான செல்லாத தன்மையைப் பற்றி மேலும் அறிய, உறவு ஆலோசனை மற்றும் பகுத்தறிவு உணர்ச்சி நடத்தை சிகிச்சையில் நிபுணத்துவம் பெற்ற மனநல மருத்துவர் அமன் போன்ஸ்லே (Ph.D., PGDTA) உடன் பேசினேன். என்னைப் பற்றியும் எனது கடந்தகால உறவைப் பற்றியும் நன்றாகப் புரிந்து கொள்ள இது எனக்கு உதவியது.

உணர்ச்சிச் செயலிழப்பு என்றால் என்ன?

உணர்ச்சிச் சரிபார்ப்பு என்பது பிறரால் உணரப்படும் உணர்ச்சிகளை நாம் ஒப்புக்கொள்வது. எதற்கும் உடன்படுவது அல்லது ஒப்புக்கொள்வது என்பது அவசியமில்லை. அவர்கள் என்ன செய்கிறார்கள் என்பதை ஒப்புக்கொள்வது மட்டுமே. உணர்ச்சிச் செயலிழப்பு அதற்கு நேர் எதிரானது. டாக்டர். போன்ஸ்லே இதை இவ்வாறு விவரிக்கிறார்:

• உணர்ச்சிச் செயலிழப்பு என்பது நிராகரிக்கும் செயல்,உறவுகளில் உணர்ச்சிப் பொறுப்பைத் தவிர்க்க. உள்ளது:
  • தங்கள் குற்றத்தை நீக்கும் போக்கு — “இது என் தவறு அல்ல. நான் நாள் முழுவதும் மிகவும் கடினமாக உழைத்து வருகிறேன்"
  • ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் எதையாவது கொண்டு வரும்போது சுய-உறுதி - "எனக்கு அவ்வளவு நன்றாக இல்லை. நாம் பிறகு பேசலாமா?”
  • உங்களைப் புறக்கணித்து, அவர்கள் முக்கியமானதாகக் கருதும் ஒன்றைச் சொல்லும் முறை — “ஆம், சரி. இதை கேட்டீங்களா…?”

16. அவர்கள் பழிவாங்குகிறார்கள் — “உங்கள் சொந்த மருந்தின் சுவையை நீங்கள் எப்படி விரும்புகிறீர்கள்?”

டாக்டர். போன்ஸ்லே கூறுகிறார், "ஒரு பழிவாங்கும் பங்குதாரர் கையாளக்கூடியவராகவும், உறவுகளில் செயலற்ற-ஆக்கிரமிப்பு நடத்தையை காட்டவும் முடியும். அவர்கள் உங்கள் உணர்ச்சிகளை நிராகரிக்கும்போது இது தெளிவாகத் தெரியும், ஏனென்றால் நீங்கள் செய்த காரியத்திற்காக உங்களைத் தண்டிக்க வேண்டும் என்று அவர்கள் நினைக்கிறார்கள். இது வெறுப்பாக இருக்கலாம் ஏனெனில்:

• அவர்கள் சிக்கலை முழுவதுமாக ஓரங்கட்டிவிடலாம் — “இது வெறும் தையல்கள். ஏன் கத்துகிறாய்? நான் உங்கள் குழந்தையைப் பெற்றெடுத்தபோது சத்தமாக கத்தவில்லை”
• அவர்கள் முன்பே தீர்க்கப்பட்ட வாதத்தை முன்வைக்கிறார்கள்  — “நிதி விஷயங்களில் உங்களுக்கு எப்படி உதவுவது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, நீங்கள் ஒரு நாள் சொன்னது போல், நான் நாள் முழுவதும் வீட்டில் உட்கார்ந்து கொண்டே இருக்க வேண்டும்” அல்லது “நான் பணிநீக்கம் செய்ய வேண்டியிருக்கும் போது நீங்கள் எதுவும் சொல்லவில்லை. நான் உன்னை ஏன் ஆறுதல்படுத்துவேன் என்று எதிர்பார்க்கிறாய்?”
• அவர்கள் உன்னிடம் இருந்து சரியான உதவிகளை செய்கிறார்கள் — “நீ அழுவதற்கு என் தோள்பட்டை தேவை. எனக்கு என்ன தேவை என்று உங்களுக்குத் தெரியும்… ”

17. அவர்கள் உங்களை நம்பவில்லை — “அந்தச் சம்பவத்திற்குப் பிறகு நான் உன்னை எப்படி நம்புவது?”

போதைக்கு அடிமையாகி போராடும் நபர்கள் அல்லதுமன நோய்கள் பெரும்பாலும் இந்த சூழ்நிலையை எதிர்கொள்ள வேண்டும். அவர்களின் பங்குதாரர் தங்கள் அனுபவங்களை அவநம்பிக்கை அல்லது நிராகரிப்பை வெளிப்படுத்தலாம். இந்த அவநம்பிக்கை மீண்டும் மீண்டும் நடந்த சம்பவங்களுக்குப் பிறகு வலுவடைகிறது. துரதிர்ஷ்டவசமாக, கூட்டாளர்களுக்கு இடையிலான தூரம் காலப்போக்கில் விரிவடைகிறது, ஏனெனில் ஒவ்வொருவரும் மற்றவரை நம்புவது கடினம். இது பின்வருமாறு அடிக்கடி நிகழ்கிறது:

• உங்கள் நம்பகத்தன்மையை அவர்கள் கேள்வி எழுப்புகிறார்கள் — “நீங்கள் குடித்தீர்களா?”
• உங்கள் முன்னால் உள்ள மற்றொரு நபரிடமிருந்து அவர்கள் அதை உறுதிப்படுத்துகிறார்கள்
• அவர்கள் அதை ஒரு சுமையாக ஆக்குகிறார்கள் — “நான் உன்னை விரும்புகிறேன் இதை என்னிடம் செய்வதை நிறுத்து”

18. அவர்கள் உங்கள் தூண்டுதல்களைக் குறைத்து மதிப்பிடுகிறார்கள் — “கோமாளிகள் பயமுறுத்துவதில்லை, அவர்கள் வேடிக்கையானவர்கள்”

மனைவிகள் அல்லது கணவர்கள் தங்கள் திருமணத்தை அழிப்பதற்காகச் செய்யும் பொதுவான விஷயம், தங்கள் துணையின் தூண்டுதல்களைக் குறைத்து மதிப்பிடுவதாகும். உங்கள் தூண்டுதல்களை வேண்டுமென்றே செய்தாலும் அல்லது தற்செயலாக செய்தாலும் கூட்டாளர்கள் கேலி செய்யும் போது அல்லது கேள்வி கேட்கும் போது அவர்கள் கொடூரமாக நடந்து கொள்ளலாம். பயம்/அதிர்ச்சி எவ்வாறு செயல்படுகிறது என்பதைப் பற்றிய புரிதல் இல்லாதபோது இது அடிக்கடி நிகழ்கிறது. நீங்கள் பார்க்கக்கூடும்:

• அவர்கள் சாதாரணமாகக் கருதும் விஷயங்களுக்காக உங்களை கேலி செய்யும் முறை — “என் மனைவி மஞ்சள் நிறத்தைக் கண்டு பயப்படுகிறார். ஒருவேளை நான் பொன்னிறமாக மாற வேண்டும்”
• அவர்கள் உரிமை எனக் கருதும் வெறுப்பு — “டிரைபோபோபியா, இல்லையா? உங்கள் தனிப்பட்ட சமையல்காரர் ஓட்டைகள் இல்லாமல் ரொட்டியை சுட்டாரா?”
• நீங்கள் தூண்டப்படும்போது அதைப் புறக்கணிக்கும் போக்கு — “ஜோக் எடுக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள்”

19. அவர்கள் உங்களை விரும்பத்தகாத சூழ்நிலைகளில் தள்ளுகிறார்கள்  — “வலி இல்லை, ஆதாயம் இல்லை”

உங்கள் பங்குதாரர் உங்களுக்கு செய்யக்கூடிய மோசமான விஷயம், உங்களை விரும்பத்தகாத மற்றும்உங்களைப் பழக்கப்படுத்துதல் என்ற பெயரில் சங்கடமான சூழ்நிலைகள். நீங்கள் குறிப்பாக விரும்பத்தகாத சூழ்நிலையை எதிர்கொள்ளும்போது நடத்தையை மாற்றியமைக்க முடியும் என்று ஆராய்ச்சி கூறுகிறது, அதை உங்கள் சொந்த விதிமுறைகளில் எதிர்கொள்வது மற்றும் அதற்குள் தள்ளப்படுவது இரண்டு வெவ்வேறு விஷயங்கள். ஏதோவொன்றில் கட்டாயப்படுத்தப்படுவது அதிர்ச்சியை மோசமாக்கும் மற்றும் விஷயங்களை மோசமாக்கும். உங்கள் உணர்வுகள் செல்லாததா என்று உங்களுக்கு எப்படித் தெரியும்?

• அவர்கள் வேண்டுமென்றே உங்களை தீவிரமான சூழ்நிலைகளுக்குத் தள்ளுகிறார்கள் — “நீங்கள் வெளியே செல்லாவிட்டால் அகோராபோபியாவை எப்படி சமாளிப்பது?”
• அவர்கள் உங்களை கேலி செய்கிறார்கள் — “பார், சிறு குழந்தைகள் கூட லிஃப்டைப் பயன்படுத்துகிறார்கள். இதற்கு 20 வினாடிகள் ஆகும்”
• உங்களால் மன அழுத்தத்தைச் சமாளிக்க முடியவில்லை என்றால் அவர்கள் காயப்படுத்துவார்கள் — “நான் உங்களுக்கு உதவ முயற்சிக்கிறேன், நீங்கள் என்னை நம்பவில்லையா?”

20. அவர்கள் உங்களுக்குப் போலியாகப் பரிந்துரைக்கிறார்கள் — “நிச்சயமாக, உங்களுக்கு இப்போது தலைவலி இருக்கிறது”

எனது முன்னாள், ரோரி, எனது ஒற்றைத் தலைவலியை நான் தண்டிக்க “கண்டுபிடித்தேன்” என்று உச்சரிக்க மிகவும் கொடூரமான வழியைக் கொண்டிருந்தார். அவரை. ஒற்றைத் தலைவலி சில நாட்களுக்கு மேல் நீடித்தது என்பதை அவர் நம்ப மறுப்பார். நான் அவனது "உதவியை" மறுக்க விரும்பியதால் நான் துக்கப்படுகிறேன் என்று அவர் நம்பினார். பதட்டத்துடன் ஒருவருடன் டேட்டிங் செய்வது எப்படி என்று அவருக்குத் தெரியவில்லை. நீண்ட கதை சுருக்கமாக, கேட்பது வழக்கத்திற்கு மாறானதாக இல்லை:

• “உன் தலைவலியைத் தூண்டாமல் நான் உன்னிடம் எப்படி பேசுவது?”
• “எனவே, நீங்கள் தலைவலியுடன் வேலை செய்யலாம், ஆனால் உடலுறவு கொள்ள முடியாது”
• “என்ன செய்வது என்று என்னிடம் சொல்லாதே. எனக்கு நானே தலைவலி வருகிறேன்”

21. அவர்கள் சரியான வார்த்தைகளை தவறான தொனியில் சொல்கிறார்கள்

உங்கள் பங்குதாரர் சரியான வார்த்தைகளைப் பயன்படுத்துவதை நீங்கள் அவதானிக்கலாம், ஆனால் அவர்களின் தொனி முடக்கப்பட்டுள்ளது. அவர்களின் தொனி பல விஷயங்களை பரிந்துரைக்கலாம், ஆனால் பச்சாதாபம் அல்லது ஆதரவு அரிதாகவே அவற்றில் ஒன்றாகும். நீங்கள் கவனிக்கலாம்:

• கேலி அல்லது கிண்டல் தொனி
• சில கருத்துகள் வியத்தகு முறையில் பேசப்படுகின்றன
• அவர்களின் குரலில் நிறமின்மை. அவர்கள் எங்கோ படித்த வார்த்தைகளைத் திரும்பத் திரும்பச் சொல்வது போலவும், இதயத்திலிருந்து பேசாமல் இருப்பது போலவும் இருக்கிறது

22. உணர்ச்சிச் செயலிழப்பின் சொற்கள் அல்லாத அறிகுறிகள்

பல சில நேரங்களில், அவர்கள் சொல்வது அல்ல, ஆனால் அவர்கள் என்ன செய்கிறார்கள். அக்கறையற்ற பங்குதாரர்கள் பெரும்பாலும் உடல் மொழி குறிப்புகள் மூலம் அக்கறையின்மையை பரிந்துரைக்கின்றனர். இந்தப் பட்டியலில் உள்ளடங்கும், ஆனால் இவை மட்டும் அல்ல:

• முகக் குறிப்புகள்: கண்களை உருட்டுதல், பெருமூச்சு விடுதல், உதடுகளைக் கிள்ளுதல், புருவங்களை உயர்த்துதல்
• உடல் மொழி குறிப்புகள்: உங்களை விட்டுத் திரும்புவது, நீங்கள் பேசும் போது அவர்களின் தொலைபேசியைப் பார்ப்பது, உங்களைப் பார்த்து தலையசைப்பது, ஆனால் வேறு எதையாவது பார்ப்பது, உங்கள் ஆடைகளில் ஏதோவொன்றால் திசைதிருப்பப்படுதல், பதற்றம் போன்றவை.
• உடல் இருப்பைத் தவிர்ப்பது: உங்கள் பங்குதாரர் பல நாட்கள் உங்களைப் புறக்கணிப்பார் அல்லது வேறு அறையில் தங்குவார். அவர்கள் உங்கள் இருவருக்கும் இடையே ஒரு தூரத்தை பராமரிக்கிறார்கள்

23. உங்கள் நடத்தையில் எதிர்மறை மாற்றங்கள்

படிப்படியாக, இது தொடர்ந்தால், நீங்கள் அல்லது உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் கவனிக்கிறார்கள் உங்கள் நடத்தையில் குறிப்பிடத்தக்க மாற்றங்கள். இந்த மாற்றங்களை நீங்கள் அல்லது உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் வசதியாக இல்லை என்பது குறிப்பிடத்தக்கது. உங்கள் பங்குதாரர் உங்களை செல்லாததாக்குவதன் முக்கிய விளைவு உங்களுடையதுசுயமரியாதை மோசமாக பாதிக்கப்படுகிறது மற்றும் குறைந்த சுயமரியாதை நடத்தையின் அறிகுறிகளை நீங்கள் காட்ட ஆரம்பிக்கிறீர்கள். உங்கள் ஆளுமையில் பின்வரும் மாற்றங்கள் காணப்படலாம்:

• எதையும் யாருடனும் பகிர்ந்து கொள்வதில் நீங்கள் பதட்டமடையத் தொடங்குகிறீர்கள்
• உங்கள் பிரச்சினைகளைக் குறைத்து மதிப்பிடத் தொடங்குகிறீர்கள். நீங்கள் புண்படுத்துகிறீர்கள் என்ற எண்ணம் மிகவும் அந்நியமானது, மற்றவர்கள் உங்கள் உணர்வுகளை ஒப்புக் கொள்ளும்போது நீங்கள் ஆச்சரியப்படுவீர்கள்
• நீங்கள் தீவிரமான நடத்தையை வளர்த்துக் கொள்ளத் தொடங்குகிறீர்கள் மற்றும் மக்கள் மீது சூடாகவும் குளிராகவும் இருக்கிறீர்கள். நீங்கள் சில சமயங்களில் மனச்சோர்வடைந்தவராகவும் தாழ்வாகவும் உணர்கிறீர்கள், அதே சமயம் மற்றவர்களிடம் ஆற்றலுடனும் ஊக்கத்துடனும் இருப்பீர்கள்
• உங்கள் விவரிப்பு பற்றி நீங்கள் சந்தேகப்படுகிறீர்கள். யாராவது உங்களை சந்தேகித்தால், ஸ்கிரீன்ஷாட்கள் போன்ற ‘ஆதாரங்களை’ தொகுக்கத் தொடங்குவீர்கள். குறிப்பாக நீங்கள் வாயுத்தொல்லை இருக்கும் போது. இந்த நடத்தையில் இருந்து கவனிக்கப்படும் மற்றொரு அறிகுறி என்னவென்றால், உங்கள் நம்பகத்தன்மையை உறுதிப்படுத்த நீங்கள் உங்களை மிகைப்படுத்திக் கொள்ளத் தொடங்குகிறீர்கள்
• புதிய நபர்களைச் சந்திப்பதில் நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள், மேலும் அவர்கள் உங்களை நியாயந்தீர்ப்பார்கள் என்று தொடர்ந்து பயப்படுகிறீர்கள்

உறவுகளில் உணர்ச்சிப்பூர்வமான செல்லாததன் விளைவுகள் என்ன?

உணர்வுச் செயலிழப்பு, உறவில் அடிக்கடி செல்லுபடியாகாத நபரின் மன ஆரோக்கியத்திற்கு தீங்கு விளைவிக்கும். டாக்டர் போன்ஸ்லே கூறுகிறார், “உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்துவது என்பது நமது ஆழ் உணர்வுடன் நமது உணர்வுடன் தொடர்புகொள்வதற்கான ஒரு வழியாகும். உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் உணர்வுகளைப் புறக்கணித்தால் அல்லது அது ஒரு பொருட்டல்ல என்று பரிந்துரைக்கும் போது, ​​அது குழப்பத்தை உருவாக்குகிறது மற்றும் போதுமான கவனம் செலுத்தப்படாவிட்டால் அதிக தீங்கு விளைவிக்கும்.நாள்பட்ட உணர்ச்சிகரமான செயலிழப்பு பின்வரும் விளைவுகளுக்கு வழிவகுக்கும்:

1. இது உளவியல் ரீதியான பாதிப்பை ஏற்படுத்தலாம்

ஒரு ஆய்வின்படி, தொடர்ச்சியான உணர்ச்சிகரமான செயலிழப்பு மனச்சோர்வின் தொடக்கத்தைக் கணிக்க முடியும். பாதிக்கப்பட்ட நபரில் தனிமை, பயனற்ற தன்மை, குழப்பம் மற்றும் தாழ்வு மனப்பான்மை போன்ற உணர்வுகளை ஏற்படுத்துவதோடு, செல்லாத தன்மை அடிக்கடி உணர்ச்சி இடைவெளி, மோதல் மற்றும் தனிப்பட்ட முறிவு ஆகியவற்றை ஏற்படுத்துகிறது.

• இது ஒரு நபரின் சொந்த உணர்ச்சிகள் மற்றும் நடத்தைகளைக் கட்டுப்படுத்தும் திறனைப் பாதிக்கலாம், சமூக அமைப்பில் அவர் அசௌகரியமாக உணரலாம்
• இது ஒருவரின் சுயம் மற்றும் மதிப்பு உணர்வை சமரசம் செய்து, ஆத்திரம், வருத்தம், அவமானம், போன்ற உணர்ச்சிகளை ஏற்படுத்துகிறது. மற்றும் பயனற்ற தன்மை
• உங்கள் மனைவி உங்களை பாலியல் ரீதியாக புறக்கணித்தால் என்ன செய்வது என்று கேள்வி எழுப்பலாம். உங்கள் மனைவி அல்லது கணவர் உங்களை பாலியல் ரீதியாக புறக்கணித்தால், அது உங்கள் மன ஆரோக்கியம் மற்றும் சுயமரியாதையின் மீது தாக்கத்தை ஏற்படுத்தும்
• ஒரு ஆய்வின் படி, ஒரு பங்குதாரர் உங்களை பல நாட்கள் புறக்கணித்தால், அது ஒரு நபரின் தினசரி செயல்பாட்டையும் பாதிக்கலாம் மற்றும் அவர்களின் ஆபத்தை அதிகரிக்கும் கவலை, பிந்தைய மனஉளைச்சல் சீர்கேடு (PTSD), மற்றும் எல்லைக்குட்பட்ட ஆளுமைக் கோளாறு (BPD) போன்ற மனநலக் கோளாறுகளை உருவாக்குவது

2. இது ஒரு கேள்வியை எழுப்பலாம். யதார்த்தம்

ஒருவர் தனது துணையால் செல்லாததாக இருக்கும் போது, ​​அது அவர்களின் அகநிலை உணர்ச்சி உணர்வுகள் பகுத்தறிவற்றது, பொருத்தமற்றது அல்லது முக்கியமற்றது என்ற கருத்தைக் கொண்டுவருகிறது. இது அவர்களின் உண்மையான சுயத்திலிருந்து ஒரு துண்டிப்பை உருவாக்கலாம். அது உள்ளதுசெல்லுபடியாகாதது அடிக்கடி கோபம் மற்றும் அவமானம் போன்ற இரண்டாம் நிலை உணர்ச்சிகளின் அதிகரிப்புக்கு காரணமாகிறது, இது மனச்சோர்வு போன்ற முதன்மை உணர்ச்சிகளின் வெளிப்பாட்டைத் தடுக்கிறது. ஆராய்ச்சியின் படி, ஏற்கனவே உணர்ச்சிக் கட்டுப்பாடுடன் போராடும் நபர்கள், தங்களின் துயரத்தை உணர்ச்சி ரீதியாக ஒப்புக்கொள்ளாதபோது, ​​மிகவும் வன்முறையாகப் பதிலளிப்பார்கள்.

• உணர்ச்சி ரீதியாக உணர்திறன் உடையவர்கள் உணர்ச்சிப்பூர்வமான செல்லுபடியாதலால் அதிகம் பாதிக்கப்படுகின்றனர்
• உணர்ச்சிச் சீர்குலைவு ஒருவரது கற்பிக்கப்படுவதால் ஏற்படலாம். உணர்ச்சிகரமான எதிர்வினைகள் தவறானவை மற்றும் தேவையற்றவை
• இது சுய மதிப்பை இழக்க வழிவகுக்கும், மேலும் அவர்கள் முக்கியமானவர்கள் மற்றும் அவர்களைச் சுற்றியுள்ள உலகத்தைச் சேர்ந்தவர்கள் என்ற உண்மையிலிருந்து மக்களைப் பிரிக்கலாம்
• இது அவர்களுக்குத் தெரிந்தவை மற்றும் அவர்களின் மீது தொடர்ந்து சந்தேகத்தை ஏற்படுத்தும். தங்களைச் சுற்றியுள்ள விஷயங்களை உணரும் திறன்

3. இது குழந்தைகளில் நீண்டகால அதிர்ச்சிக்கு வழிவகுக்கும்

அதன் பின்விளைவுகளால் அனைவரும் பாதிக்கப்படலாம் வயது, பாலினம் அல்லது கலாச்சாரத்தைப் பொருட்படுத்தாமல் செல்லாதது, ஆனால் குழந்தைகள் மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடியவர்கள். உலகத்தைப் பற்றிய அவர்களின் விழிப்புணர்வும் புரிதலும் இன்னும் வளர்ந்து வருவதால், செல்லாதது பாதுகாப்பின்மையின் பரவலான உணர்வுகளுக்கு வழிவகுக்கிறது. இது அவர்கள் உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்தும் விதத்தை பாதிக்கலாம்.

• ஒரு ஆய்வின் படி, சகாக்கள் மற்றும் குடும்ப உறுப்பினர்களால் செல்லாதது தற்கொலை நிகழ்வுகள் அல்லது இளம் வயதினரின் சுய சிதைவு நிகழ்வுகளின் அபாயத்தை அதிகரிப்பதாக கண்டறியப்பட்டது
• மற்றொரு ஆய்வு குழந்தைப் பருவம் முழுவதும் உணர்ச்சிகரமான செல்லாத தன்மையை நிரூபித்தது.இளமைப் பருவம் உணர்ச்சி அடக்குமுறைக்கு வழிவகுக்கும். இது பெரும்பாலும் பிற்காலத்தில் உளவியல் சிக்கல்களுக்கு இட்டுச் செல்கிறது, குறிப்பாக மனச்சோர்வு மற்றும் பதட்டம் தொடர்பான அறிகுறிகளின் வடிவத்தில்

உணர்ச்சிச் செயலிழப்புக்கு நீங்கள் எவ்வாறு பதிலளிப்பீர்கள்?

எனது தந்தையின் இழப்பில் நான் போராடிக் கொண்டிருந்தேன், ரோரியின் குறட்டை அல்லது பெருமூச்சு எதுவும் உதவவில்லை. என்னைத் தூண்டக்கூடிய எந்தவொரு சூழ்நிலையையும் நான் தவிர்க்கிறேன். பின்னர், அவர் எப்படி நடந்துகொள்வார் என்று நான் எதிர்பார்க்க ஆரம்பித்தேன், மேலும் அவருக்கு மகிழ்ச்சியைத் தரும் விஷயங்களைச் செய்ய ஆரம்பித்தேன். நாள்பட்ட உணர்ச்சியற்ற செயலிழப்பு மக்களில் அதிர்ச்சியை ஏற்படுத்தும், அவர்களின் சண்டை-விமானம்-உறைதல்-பன்றிகளின் பதிலைச் செயல்படுத்துகிறது. நீங்கள் நிரந்தர உயிர்வாழும் பயன்முறையை உள்ளிடலாம். உங்கள் உறவில் உணர்ச்சிகரமான செல்லுபடியாகாத அறிகுறிகளை நீங்கள் கண்டால், நீங்கள் என்ன செய்யலாம்:

1. நீங்கள் கட்டுப்படுத்துதல் மற்றும் எல்லைகளை செயல்படுத்த வேண்டும்

அவரது புத்தகமான தி இன்விசிபிள் லைன் , உளவியலாளர் பெஞ்சமின் ஃப்ரை, நமது நல்வாழ்வை உறுதி செய்வதற்கும் முன்னேற்றுவதற்கும் சிறைவாசம் மற்றும் எல்லைகளின் பங்கைப் பற்றி விவாதிக்கிறார். ஃப்ரையின் கூற்றுப்படி, கட்டுப்பாடு என்பது எந்தவொரு சூழ்நிலையிலும் நமது பதில்களை எவ்வாறு கட்டுப்படுத்துகிறோம் என்பதைக் குறிக்கிறது, அதே நேரத்தில் எல்லைகள் நமது உணர்ச்சி மற்றும் உளவியல் நல்வாழ்வில் அந்த தூண்டுதல்களின் செல்வாக்கைக் குறைக்கின்றன. கட்டுப்பாடு மற்றும் எல்லைகள் திறம்பட பயன்படுத்தப்படும் போது, ​​அது ஒரு நபர் உணர்ச்சிகரமான செல்லுபடியாகாததைக் கையாள உதவும்.

• கட்டுப்பாட்டு பயிற்சிக்கு அடிப்படை நுட்பங்களை முயற்சிக்கவும். உங்களைச் சுற்றியுள்ள சூழலில் கவனம் செலுத்துங்கள், அதன் விவரங்களில் கவனம் செலுத்துங்கள், அந்த விவரங்கள் எவ்வாறு உணவளிக்கப்படுகின்றன என்பதில் கவனம் செலுத்துங்கள்வெவ்வேறு புலன்கள் மூலம் நீங்கள்
• உறவுகளில் ஆரோக்கியமான எல்லைகளை ஏற்படுத்த வேண்டாம் என்று சொல்ல கற்றுக்கொள்ளுங்கள். ஒரு சூழ்நிலை உங்களைத் தூண்டிவிடக்கூடும் என்று நீங்கள் நினைத்தால், அதை எதிர்கொள்ள உங்களுக்கு வசதியாக இருக்கும் வரை அதிலிருந்து விலகுங்கள்

2. நீங்கள் சுய சரிபார்ப்பைப் பயிற்சி செய்ய வேண்டும்

நீங்கள் செய்ய வேண்டும் மற்றவர்களின் சரிபார்ப்பை நாம் சார்ந்திருக்க முடியாது என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள். மகிழ்ச்சி தூண்டுதல்களை செயல்படுத்த வெளிப்புற தூண்டுதல்களைச் சார்ந்து இருப்பது மட்டுமல்லாமல், அது சுயமரியாதை குறைவதற்கும் வழிவகுக்கும். சுய சரிபார்ப்பில் உங்களையும் உங்கள் தேவைகளையும் ஒப்புக்கொள்வது, உங்களோடு பொறுமையாக இருப்பது மற்றும் உங்கள் குறைபாடுகளுடன் வாழக் கற்றுக்கொள்வது ஆகியவை அடங்கும்.

• ஒரு பத்திரிகையை பராமரிக்கவும். உங்கள் தனிப்பட்ட இலக்குகளை எழுதுங்கள் மற்றும் இந்த இலக்குகளை நோக்கிச் செல்ல நீங்கள் ஏதாவது செய்யும்போதெல்லாம் எழுதுங்கள்
• உங்கள் சிக்கல்களைக் கண்டறியவும். இந்தச் சிக்கல்களில் நீங்கள் பணியாற்ற முயற்சி செய்யலாம், ஆனால் உங்களால் முடியாவிட்டால், அவர்களுடன் சமாதானம் செய்துகொள்ள கற்றுக்கொள்ளுங்கள்
• எப்போதெல்லாம் நீங்கள் எதிர்மறையாக உணர்ந்தாலும், "பரவாயில்லை" என்று சொல்ல மறக்காதீர்கள். உங்களுக்குத் தேவையான பெப்-டாக்கை நீங்களே கொடுங்கள்
• உங்களைச் சரிபார்க்க மற்றவர்களை மாற்றும் முயற்சியில் கவனம் செலுத்தாதீர்கள். மற்றவர்களின் நடத்தையை நமக்கு ஏற்றவாறு மாற்றிக்கொள்ள முடியாது. நீங்கள் நிரந்தரமான துஷ்பிரயோகத்தில் வாழ்கிறீர்கள் என்றால், அதைத் தொடர வேண்டிய நேரம் இது

3. உங்கள் பங்குதாரர் அடிக்கடி செல்லாததாக இருந்தால் அதை நீங்கள் அழைக்க வேண்டும்

நீங்கள், வேண்டுமென்றோ அல்லது அறியாமலோ, அதை அழைக்கவும். அவர்கள் முதலில் ஆச்சரியப்படுவார்கள், ஏமாற்றமடைவார்கள் அல்லது கோபப்படுவார்கள், ஆனால் அது உங்களை புண்படுத்துவதாக நீங்கள் அவர்களிடம் சொல்ல வேண்டும்.

• நீங்கள் கண்டறிந்த நடத்தையை அடையாளம் காணவும்செல்லாததாக்கும். உடனடியாக அவர்களிடம் சொல்லுங்கள்
• நீங்கள் உங்கள் நிலைப்பாட்டில் நிற்க வேண்டும். சூழ்ச்சிக் கூட்டாளிகள் தங்களைப் பலிவாங்குவதில் மிகவும் நல்லவர்கள். எனவே சிக்கலைப் பற்றிய தெளிவான புரிதலைக் கற்றுக்கொள்ளுங்கள்
• அது மோசமாகிவிட்டால், ஒரு இடைவெளியைப் பரிந்துரைக்கவும். உங்கள் பங்குதாரர் இதை எதிர்க்கலாம், ஆனால் உறவில் இடைவெளி எடுப்பதை எப்படி சமாளிப்பது என்று அவர்களிடம் சொல்ல வேண்டும்

4. செல்லாத நிலைக்கு எவ்வாறு பதிலளிப்பது — நீங்களே மாற்றிக்கொள்ளுங்கள்

திருமணங்களில் உணர்ச்சியற்ற செல்லுதல் நாம் நினைப்பதை விட மிகவும் பொதுவானது. இது பெரும்பாலும் தீங்கற்றதாக கருதப்படுகிறது அல்லது நகைச்சுவையாக கருதப்படுகிறது. நாள்பட்ட உணர்ச்சிச் செயலிழப்பும் இல்லை. சில சமயங்களில் உங்கள் கூட்டாளியின் உணர்ச்சிகளை நீங்கள் செல்லாததாக்கியிருக்கலாம். அவர்களின் வார்த்தைகளை அனுதாபம் மற்றும் தீவிரமாக எடுத்துக் கொள்ள கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.

• ஒருவருக்கொருவர் உறுதி மொழியைப் பயன்படுத்தவும். "சிணுங்குவதை நிறுத்து" என்பதற்குப் பதிலாக "இது வெறுப்பாக இருக்கிறது" போன்ற வார்த்தைகளைப் பயன்படுத்தவும்
• உங்கள் துணையைக் கவனிக்கவும். தொடர்ந்து உணர்ச்சிவசப்படாமல் இருக்கும் ஒரு நபர் எப்போதும் தங்கள் காலடியில் இருக்கிறார்
• அவர்களிடம் ஆர்வத்துடன் பேசுங்கள். அவர்களைத் தொடர்புகொண்டு, உங்கள் நடத்தையில் ஏதாவது அவர்களைத் தொந்தரவு செய்ய முடியுமா என்று அவர்களிடம் கேளுங்கள்
• மிட்சோமரில் , டானி தனது காதலனால் கைவிடப்படுவதைப் பற்றி தொடர்ந்து பயந்தார். இது பற்றி புகார் செய்யாமல் உணர்ச்சி ரீதியிலான செல்லுபடியாகாத அனைவருக்கும் பொதுவான பயம். உங்கள் கூட்டாளருக்கு நல்லது மற்றும் கெட்டதுக்காக நீங்கள் இருக்கிறீர்கள் என்று சொல்லுங்கள்

5. நிபுணரின் உதவியிலிருந்து வெட்கப்பட வேண்டாம்

ஒருமுறை நான் இருக்கிறேன் என்பதை உணர்ந்துகொண்டேன்ஒருவரின் உணர்ச்சிகளை கேலி செய்தல், நிராகரித்தல் அல்லது புறக்கணித்தல்

அது வாய்மொழியாக இருக்கலாம் அல்லது வாய்மொழியாக இல்லாமல் அமைதியான சிகிச்சை முறைகேடுக்கு வழிவகுக்கும்

செல்லுபடியாத நபர் தனது செயல்கள் அல்லது வார்த்தைகளின் சக்தியை உணராதபோது, ​​அல்லது எப்போது கலாச்சார வேறுபாடுகள் உள்ளன. அல்லது இது வேண்டுமென்றே பாதுகாப்பின்மை, பழிவாங்குதல், கையாளுதல் அல்லது சமூக ஸ்டீரியோடைப்களுக்குப் பொருந்தும் வகையில் செய்யப்படலாம்

செல்லுபடியாக்கப்பட்ட நபர் தனது சொந்த உணர்ச்சிகளைச் செயல்படுத்துவதில் சிரமம் உள்ள சந்தர்ப்பங்களில் உணர்ச்சிச் செல்லாத தன்மையும் காணப்பட்டது. மற்றவர்களால் வெளிப்படுத்தப்படும் உணர்ச்சிகளைக் கையாள்வதில் உள்ள அவர்களின் அசௌகரியம் காரணமாக, அவர்கள் உணர்ச்சிகளை ஒரு பாதுகாப்பு பொறிமுறையாக செல்லாததாக்கிவிடலாம்

தொடர்ந்து செய்யும் போது, ​​அது துஷ்பிரயோகம் ஆகும்

உணர்ச்சி சரிபார்ப்பு ஏன் முக்கியமானது?

உணர்ச்சி சரிபார்ப்பு முக்கியமானது, ஏனெனில் உணர்ச்சிகள் முக்கியம்.

• உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துவது முதிர்ச்சியடையாதது, தொழில்ரீதியற்றது மற்றும் கவனத்தைத் தேடுவது போன்ற பிரபலமான கருத்து இருந்தபோதிலும், உண்மையில் நம்மைப் பற்றியும் மற்றவர்களைப் பற்றியும் நிறைய கற்றுக்கொள்கிறோம்
• உணர்ச்சிகள் ஒரு விலைமதிப்பற்ற உள் பாதுகாப்பு மற்றும் தினசரி முடிவெடுப்பதில் முக்கியமான வழிகாட்டுதல்
• நம் உணர்ச்சிகளைத் தொடர்புகொள்வதும் அவற்றை ஒப்புக்கொள்வதும் தவறாகப் புரிந்து கொள்ளப்படுமோ என்ற பயத்திலிருந்து நம்மை விடுவிக்கிறது
• உணர்ச்சி சரிபார்ப்பு நம்மையும் நம்மைச் சுற்றியுள்ளவற்றையும் நேர்மறையான கண்ணோட்டத்தை வளர்க்க உதவுகிறது

டாக்டர். போன்ஸ்லே கூறுகிறார், “ஒரு இருக்கும்போது கூடசெல்லுபடியாகாததால், எனக்கு ஓய்வு வேண்டும் என்று ரோரியிடம் கூறினேன். ஆச்சர்யப்படாமல், அவருடன் பிரிந்து செல்வதற்கான தந்திரம் என்று அவர் அழைக்கத் தொடங்கினார், ஆனால் நான் உறுதியாக நின்றேன். ஒரு நண்பரின் ஆலோசனையின் பேரில், நான் சிகிச்சை எடுக்க முடிவு செய்தேன். இது எனது வாழ்க்கையின் சிறந்த முடிவுகளில் ஒன்றாக இருந்தது.

• உங்கள் உணர்ச்சிகளைத் தொடர்புகொள்ள உங்கள் நேரத்தை ஒதுக்குங்கள். நீங்கள் சிகிச்சை செயல்பட விரும்பினால், நினைவாற்றல் முக்கியமானது
• உங்கள் தேவைகளுக்கு சரியான சிகிச்சையாளரைக் கண்டறியவும். போனோபாலஜியில், உங்களின் அனைத்து மனநலத் தேவைகளுக்கும் சிறந்த சிகிச்சையாளர்கள் மற்றும் ஆலோசகர்கள் குழுவை நாங்கள் கொண்டுள்ளோம்

முக்கிய குறிப்புகள்

• உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் உணர்வுகளை புறக்கணிக்கும் போது உணர்வுச் செயலிழப்பு ஏற்படுகிறது , மற்றும் உங்கள் உணர்ச்சித் தேவைகளை கேலி செய்கிறார் அல்லது நிராகரிக்கிறார்
• உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் தேவைகளை வேண்டுமென்றே அல்லது வேண்டுமென்றே புறக்கணிக்கலாம். அவர்கள் அலட்சியம் அல்லது நிராகரிப்பைத் தெரிவிக்கும் வார்த்தைகளைப் பயன்படுத்தலாம், அல்லது நல்ல வார்த்தைகளைப் பயன்படுத்தலாம், ஆனால் கிண்டலான அல்லது அலட்சியமான தொனியில்
• உடல் மொழி அல்லது அவர்களின் உடலை உங்களிடமிருந்து நகர்த்துவது அல்லது கண்களைச் சுழற்றுவது போன்ற முகக் குறிப்புகளை நீங்கள் கவனிக்கலாம்
• நாள்பட்ட உணர்ச்சிகரமான செல்லாத தன்மை மன உளைச்சலுக்கு வழிவகுக்கும் அதிர்ச்சியை ஏற்படுத்தலாம்
• செல்லுபடியாதலுக்கு பதிலளிக்க, நீங்கள் உங்கள் உணர்வுகளை சுய சரிபார்த்து ஆரோக்கியமான எல்லைகளை கடைபிடிக்க வேண்டும்

உறவுகளில் உள்ளவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் ஆதரவாக இருப்பார்கள் என்பது பொதுவான நம்பிக்கை, மேலும் செல்லாதது வேண்டுமென்றே மட்டுமே நிகழ்கிறது. துரதிர்ஷ்டவசமாக, தனிநபர்கள் தங்கள் கூட்டாளர்களை செல்லாததாக்குவதை அடிக்கடி உணரவில்லைதற்செயலாக. அவர்கள் அதை ஒரு கடினமான அனுபவத்தை தங்கள் கூட்டாளிக்கு "உதவி" செய்யும் முயற்சியாக கருதுகிறார்கள், அல்லது அவர்கள் அனுதாபம் காட்டத் தவறுகிறார்கள்.

மக்கள் தங்கள் கூட்டாளியின் உணர்ச்சிப்பூர்வமான வெளிப்பாட்டால் தூண்டப்பட்ட தங்கள் சொந்த பதப்படுத்தப்படாத உணர்ச்சிகளைக் கொண்டிருப்பதால் ஏற்படும் அசௌகரியத்தின் காரணமாக உணர்ச்சிகளையும் செல்லாததாக்குகிறார்கள். இந்த எல்லா நிகழ்வுகளிலும், எஞ்சியிருக்கும் பொதுவான விஷயம் என்னவென்றால், செல்லாதது கடுமையான உளவியல் துயரத்திற்கு வழிவகுக்கும். உங்கள் உறவில் உணர்ச்சிப்பூர்வமான செல்லுபடியாகாத அறிகுறிகளை நீங்கள் கண்டால், இப்போதே ஒரு படி எடுத்து, உங்களுக்காக சிறந்த உறவை உருவாக்க உதவுங்கள்.

மேலும் பார்க்கவும்: ரீபவுண்ட் உறவின் 5 நிலைகள் - ரீபவுண்ட் சைக்காலஜியை அறிந்து கொள்ளுங்கள்

அடிக்கடி கேட்கப்படும் கேள்விகள்

1. செல்லாதது என்பது உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகத்தின் ஒரு வடிவமா?

ஆம், நாள்பட்ட உணர்ச்சி சரிபார்ப்பு என்பது உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகத்தின் ஒரு வடிவமாகும். செல்லாதது ஒரு நபரின் யதார்த்தத்தை கேள்விக்குள்ளாக்குகிறது மற்றும் தன்னையே சந்தேகிக்கக்கூடும். உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் தேவைகளை அடிக்கடி புறக்கணித்தால், அது உயிர்வாழும் பயன்முறையைத் தூண்டும், இது ஒரு நிலையான விழிப்பு நிலைக்கு வழிவகுக்கும் மற்றும் உடல் மற்றும் மன ஆரோக்கியத்தை பாதிக்கும். 2. உங்களை செல்லாததாக்கும் நபர்களை நீங்கள் எவ்வாறு கையாள்வீர்கள்?

உங்கள் உறவில் உணர்வுபூர்வமான சரிபார்ப்புக்கான அறிகுறிகளை நீங்கள் கண்டறிந்தால், உங்களால் முடிந்தவரை விரைவில் அதை அழைக்கவும். சுய சரிபார்ப்பு மற்றும் ஆரோக்கியமான எல்லைகளைப் பயிற்சி செய்யுங்கள். உங்களுக்கு உதவி தேவைப்பட்டால், "என் காதலன் என் உணர்வுகளைப் புறக்கணிக்கிறான்" அல்லது "என் காதலி என் உணர்ச்சித் தேவைகளை கேலி செய்கிறாள்" என்று சொல்ல வெட்கப்பட வேண்டாம். அவர்களால் உணர்ச்சிகரமான செல்லுபடியாக்கத்தை உங்களால் கையாள முடியாவிட்டால், ஓய்வு எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்அவர்கள்

மேலும் பார்க்கவும்: 21 அவளுக்கான அசாதாரண காதல் சைகைகள் 3>கருத்து வேறுபாடு, வெளிப்படையான உரையாடல் மற்றும் உறுதிமொழி ஆகியவை மற்றொரு நபரின் தனித்துவம் மற்றும் முடிவெடுக்கும் உரிமைக்கு மரியாதை காட்டுகின்றன. உறவுகளில் உணர்ச்சி சரிபார்ப்பு ஒரு கூட்டாண்மையில் அதிகார சமநிலையை பாதுகாக்கிறது மற்றும் திருப்தி, மகிழ்ச்சி மற்றும் இணைப்பு உணர்வை வளர்க்கிறது.

23 உறவுகளில் உணர்ச்சி செல்லாத தன்மையின் அறிகுறிகள்

உணர்ச்சியின் முக்கியத்துவத்தைப் பற்றி விவாதித்த பிறகு சரிபார்ப்பு, உணர்வுபூர்வமான செல்லுபடியாதலின் அறிகுறிகள் எளிதாகவும் எல்லா இடங்களிலும் காணக்கூடிய ஒரு சமூகத்தில் நாம் வாழ்கிறோம் என்பதை மறுக்க முடியாது.

• உணர்ச்சி ரீதியாக ஊனமுற்ற சமுதாயத்தில் உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்துவது ஒரு இயலாமையாகக் கருதப்படுகிறது
• உணர்ச்சி ரீதியான சரிபார்ப்பை மறுப்பதில் பலர் மகிழ்ச்சி அடைவதில் ஆச்சரியமில்லை, ஏனெனில் அவர்கள் உணர்ச்சிகளின் வெளிப்பாட்டைக் கண்டறிவதற்கு அவர்கள் நிபந்தனை விதிக்கப்பட்டுள்ளனர் அல்லது வெட்கக்கேடானதும் கூட
• சில சந்தர்ப்பங்களில், அந்த நபர் தனது சொந்தப் பிரச்சினைகளுடன் போராடி, உணர்ச்சிவசப்பட்ட ஆதரவை வழங்க முடியாத அளவுக்கு சோர்வாக இருப்பதால், செல்லாத நிலை ஏற்படுகிறது. மையம்

அப்படியானால், உறவில் உங்கள் உணர்வுகள் செல்லாததா என்பதை எப்படி அறிவது? மேலே உள்ள எந்தவொரு சந்தர்ப்பத்திலும், பின்வரும் உணர்ச்சிகரமான செல்லாததாக்கு எடுத்துக்காட்டுகள் பொதுவானவை:

1. உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் வலியைக் குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்துகிறார் - "இது மோசமானதல்ல"

பெரும்பாலும் தற்செயலாக இது செய்யப்படுவதால், உங்கள் போராட்டத்தை மக்கள் குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்தும் போது அது இன்னும் வேதனையாக உணர்கிறது.அதை கேலி செய்தல் அல்லது தோள் குலுக்குதல். இது தற்செயலான உணர்ச்சிகரமான செல்லுபடியாக்கத்தின் மிகவும் பொதுவான எடுத்துக்காட்டுகளில் ஒன்றாகும், மேலும் இது மிகவும் மாறுபட்ட பின்னணியில் இருந்து வரும் கூட்டாளர்களிடம் அடிக்கடி காணப்படுகிறது. இதற்குப் பின்னால் உள்ள ஒரு முக்கிய காரணம், ஒருவர் பெறும் கண்டிஷனிங் ஆகும், இது பள்ளியில் கொடுமைப்படுத்தப்படுவது போன்ற சரியான பிரச்சினையை வேறொருவருக்கு சிரிப்பான விஷயமாக மாற்றுகிறது. அவர்கள் அதைச் செய்யலாம்:

• உங்கள் பிரச்சனை முக்கியத்துவம் வாய்ந்ததாக இல்லை என்று அவர்கள் பரிந்துரைக்க விரும்பினால் — “அதை ஏற்கனவே முடித்துக்கொள்ளுங்கள். இது ஒன்றும் பெரிய விஷயமல்ல”
• உங்கள் பிரச்சினைகளை அவர்கள் வேடிக்கையாகக் கண்டால், அது அவர்களுக்கு அந்நியமான கருத்தாக இருக்கிறது — “நீங்கள் அதை நினைத்து அழ ஆரம்பித்தீர்களா? ஹா ஹா ஹா”
• உங்கள் பாலுணர்வின் விளைவாக அவர்கள் உங்கள் உணர்ச்சிகளை நிராகரிக்கும் போது  — “நீங்கள் ஒரு நான்சி பேண்ட்/ஃப்ளூஸி/பான்ஸி”

2. அவர்கள் உங்கள் உணர்ச்சிகளை நிராகரிக்கிறார்கள் — “எல்லாவற்றையும் நீங்கள் மிகையாகச் சிந்திப்பீர்கள்”

உங்கள் எண்ணங்கள் மற்றும் உணர்வுகளுடன் நீங்கள் இணக்கமாக இருப்பதால் மட்டுமே உங்கள் உணர்ச்சிகள் நிராகரிக்கப்படும் போது, ​​உங்கள் துணையுடன் ஒத்துப்போவதில்லை. உறவுகளில் பங்குதாரர்கள் உணர்ச்சிகளை எவ்வாறு செயலாக்குகிறார்கள் என்பதில் இந்த வேறுபாடு மிகவும் பொதுவான உறவு சிக்கல்களில் ஒன்றாகும். உங்கள் பங்குதாரர்:

• உங்கள் பச்சாதாபத்தை ஒரு ஊனமுற்றவராக அறிவிக்கலாம் — "'என் காதலன் என் உணர்வுகளை அலட்சியம் செய்கிறான்!' என்று சொல்வதை நிறுத்து! நீ மிகவும் உணர்திறன் உள்ளவன்"
• உங்கள் உணர்ச்சிகளை ஒரு சமூகத்தின் "வித்தியாசமான" அடையாளம் — "நீங்கள் பெண்கள்/ஜென்இசட் மக்கள்/கிராமப்புற மக்கள்”

6. நீங்கள் கவனத்திற்காக இதைச் செய்கிறீர்கள் என்று அவர்கள் பரிந்துரைக்கிறார்கள் - "நீங்கள் பெற விரும்புகிறீர்களா?சிறந்ததா?”

உங்கள் துணைக்கு உங்களைப் போன்ற உணர்ச்சி வரம்பு இல்லாதபோது அல்லது உணர்ச்சிபூர்வமான பதில்களில் சந்தேகம் இருந்தால், அவர்கள் அடிக்கடி உங்கள் உணர்ச்சிகளைக் காட்சிப்படுத்துவதை கவனத்திற்கான வேண்டுகோளாக விளக்குகிறார்கள். இது நிகழும்போது, ​​​​நீங்கள் என்ன உணர்கிறீர்கள் என்பதை அவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்வது உங்களுக்கு அடிக்கடி கடினமாக இருக்கலாம். அவர்கள் உங்களைச் செல்லுபடியாக்குகிறார்கள்:

• உங்கள் உணர்ச்சிகளைக் காட்சிப்படுத்த விரும்புகிறீர்கள் என்று பரிந்துரைக்கிறார்கள் — “இங்கே ஒரு காட்சியை உருவாக்க வேண்டாம்,” “நீங்கள் மிகவும் நாடகமாக இருக்கிறீர்கள்,” அல்லது “நீங்கள் ஏன் அதைக் கொண்டு வர வேண்டும் இப்போது எழுந்திருக்கிறதா?"
• உங்களை ஆதரிக்கும் நபர்களுக்கான உங்கள் தேவையை குறிவைத்தல் — “உங்கள் கண்ணீரை காப்பாற்றுங்கள். உங்களைப் பார்க்க யாரும் இல்லை”
• உங்கள் உறவில் உங்கள் உணர்ச்சிகளை எளிதாகக் கட்டுப்படுத்தலாம் என்று பரிந்துரைப்பது — “நீங்கள் இப்படி உணரத் தேர்ந்தெடுத்ததற்கு மன்னிக்கவும்” அல்லது “அதிகமாகச் சிந்திப்பதை/கவலைப்படுவதை/கவலைப்படுவதை நிறுத்துங்கள்”
• இது அவர்களின் கவனத்திற்கு ஒரு வேண்டுகோள் என்று பரிந்துரைத்து - "நான் ஒவ்வொரு நாளும் மிகவும் கடினமாக உழைக்கிறேன். உங்களுக்காக எனக்கு நேரமில்லை என்று வருந்துகிறேன்”

7. உங்கள் அனுபவத்திலிருந்து மீண்டு வருவதற்குப் பதிலாக அதை மறந்துவிடுமாறு அவர்கள் உங்களை ஊக்குவிக்கிறார்கள் — “அதை விடுங்கள்”

எந்தவித அதிர்ச்சிகரமான அனுபவமும் ஒரு தனிநபரின் விமானம், சண்டை, உறைதல் அல்லது மான் பதில்களை செயல்படுத்துகிறது. "மறந்து" பதில் இல்லை. மனித மூளை பற்றின்மையை செயல்படுத்தலாம், இது முடக்கம் பதிலின் ஒரு பகுதியாகும். ஆனால் அந்த சூழ்நிலையில் கூட, ஒரு நபர் அதிர்ச்சியிலிருந்து மீள்வதற்கு அவர்களின் உணர்ச்சிகளை ஆரோக்கியமான முறையில் செயல்படுத்த வேண்டும். ஒரு ஆய்வின்படி, உணர்ச்சிகளை மறப்பது அல்லது புதைக்க முயற்சிப்பது அவற்றைப் பெருக்கச் செய்யும். நீங்கள் கவனிக்கலாம்உங்கள் கூட்டாளியில்:

• உணர்ச்சிகளை ஆரோக்கியமான முறையில் செயலாக்குவதில் அக்கறையின்மை — “அதை உறிஞ்சு”
• எல்லாவற்றையும் மறைக்கும் போக்கு — “இதைப் பற்றி பேச வேண்டாம்”
• பிரச்சினையை மூடும் முயற்சி — “என்ன செய்யப்பட்டது முடிந்தது. அதற்கு நாம் எதுவும் செய்ய முடியாது. அதை மறப்போம்”

8. அவர்கள் ஒரு கடினமான தார்மீக திசைகாட்டி மூலம் எல்லாவற்றையும் நியாயப்படுத்துகிறார்கள் — “கடவுளின் விருப்பம்”

மனிதர்கள் எப்போதும் தங்கள் கஷ்டங்களை நியாயப்படுத்த ஒரு தெய்வம், மதம் அல்லது ஒழுக்கத்தைப் பயன்படுத்துகிறார்கள். கடவுள் நம்பிக்கை அல்லது சமூகத்தின் ஒரு பகுதியாக இருப்பது பலருக்கு ஆதரவு அமைப்பாக இருக்கலாம், ஆனால் ஒருவரின் துன்பத்தை நியாயப்படுத்துவது நல்ல யோசனையாக இருக்காது.

டாக்டர். போன்ஸ்லே கூறுகிறார், “உங்கள் துணையின் உணர்வுகளை செல்லாததாக்க மத நம்பிக்கைகள் ஒருபோதும் சாக்காக இருக்கக்கூடாது. அனைவருக்கும் ஒரே மாதிரியான நம்பிக்கைகள் இருக்காது, இதுபோன்ற அறிக்கைகளைக் கேட்ட பிறகு எல்லோரும் அமைதியாக இருக்க மாட்டார்கள். மக்கள்:

• கர்மாவை படத்தில் கொண்டு வாருங்கள் — “எல்லாம் ஒரு காரணத்திற்காக நடக்கும்”
• உங்கள் தற்போதைய அனுபவம் ஒரு பொருட்டல்ல  — “கடவுள் இல்லை உங்களால் கையாளக்கூடியதை விட அதிகமாக கொடுங்கள்”
• பிடிவாதமாக இருங்கள்  — “பிரார்த்தனை செய்யுங்கள், எல்லாம் சரியாகிவிடும்”

9. நீங்கள் அதைப் பொய்யாக்குகிறீர்கள் என்று அவர்கள் பரிந்துரைக்கிறார்கள் — “அது அவ்வளவு மோசமாக இருந்திருக்காது என்று நான் நம்புகிறேன்”

திருமணத்தில் உணர்ச்சிப்பூர்வமான செல்லாதது, பங்குதாரர்களில் ஒருவருக்கு மற்றவரை நம்புவதில் சிரமம் இருக்கும்போது தற்செயலாக ஏற்படலாம். கூட்டாளர்களில் ஒருவருக்கு மிகக் குறைந்த சுயமரியாதை இருக்கும்போது இது அடிக்கடி நிகழ்கிறது. இதுவும் ஒரு வடிவத்தை எடுக்கலாம்வேண்டுமென்றே செய்யும் போது உறவுகளில் வாயு வெளிச்சம். உங்கள் பங்குதாரர்:

• உங்கள் விவரிப்புகளை சந்தேகிக்கலாம் — “அவள் அப்படித்தான் சொன்னாள் என்பதில் உறுதியாக இருக்கிறீர்களா?” அல்லது "ஆனால் அவள் ஏன் அப்படிச் சொன்னாள்?"
• நிகழ்வுகளை உணர உங்கள் இயலாமையை பரிந்துரைக்கவும் - "நீங்கள் கண்ணாடி அணிந்திருந்தீர்களா?"
• உங்களை செல்லாததாக்க முந்தைய சம்பவத்தை முன்வைக்கவும் — “கடந்த வாரமும் இதைச் சொன்னீர்கள். நான் உன்னை எப்படி நம்புவது?”

10. அவர்கள் உங்களை வெளிச்சம் போட்டுக் காட்டுகிறார்கள் — “அது அப்படி நடக்கவில்லை”

மக்கள் உங்களை வேண்டுமென்றே செல்லாததாக்க நினைக்கும் போது, ​​அவர்கள் பொருத்தமாக இருப்பதாகக் கருதும் நடத்தையை நீங்கள் பிரதிபலிக்கச் செய்கிறார்கள். நாசீசிஸ்டிக் காதல் குண்டுவெடிப்பின் ஒரு முக்கிய அம்சம் என்னவென்றால், அவர்கள் அடிக்கடி வேறு ஏதோ நடந்ததாகத் தோன்றும் வகையில் கதைகளைத் திருப்புகிறார்கள். அவர்கள் அதைச் செய்கிறார்கள்:

• உண்மையை மதிப்பிடுவதற்கு உங்களுக்கு போதுமான திறன் இல்லை என்று பரிந்துரைப்பது — “சமீபத்தில் நீங்கள் அதிக மன அழுத்தத்தில் இருந்தீர்கள்” அல்லது “நீங்கள் முற்றிலும் தவறாகப் புரிந்து கொண்டீர்கள்”
• அவர்களுக்கு உங்களைப் பொறுப்பாக்குவது செல்லுபடியாகாத நடத்தை - “அனைவருக்கும் முன்னால் நீங்கள் அழுவது போல் இருந்தது. கட்சியை விட்டு வெளியேறுவதைத் தவிர எனக்கு வேறு என்ன வழி இருக்கிறது?”
• மற்றவர்களிடமிருந்து உங்களைத் தனிமைப்படுத்தி — “உங்கள் நண்பர்கள் உங்களைப் பார்த்து சிரிக்கிறார்கள்”

11. அவர்கள் உங்களைக் குற்றப்படுத்தலாம் — “ஏன் உங்களால் ஒரு தடவை கூட மகிழ்ச்சியாக இருக்க முடியாது?”

உணர்ச்சி ரீதியாக கிடைக்காத தாயால் நான் வளர்க்கப்பட்டேன். நான் அவளுடன் தொலைபேசியில் பேசுவதற்கு வசதியாக இருந்ததில்லை, அங்கு அவளைப் போதுமான அளவு சந்திக்காததற்காக அவள் என்னைக் குற்றப்படுத்தினாள். அவளைச் சந்திப்பது குறித்த எனது கவலையை ரோரி அடிக்கடி நிராகரிப்பார். இது இருந்ததுகொடூரமானது, அவளுக்கான என் உணர்வுகளை சமாளிக்க நான் ஏற்கனவே சிரமப்பட்டதால் மட்டுமல்ல, ரோரியின் பச்சாதாபம் இல்லாததால், அதைப் பற்றி அவரிடம் பேசுவது எனக்கு கடினமாக இருந்தது. குறுகிய பார்வையுடைய பங்காளிகள் அடிக்கடி:

• ரோரி என்னிடம் செய்ததைப் போல நீங்களும் குற்றம் சாட்டுகிறீர்கள் — “குறைந்தபட்சம் உங்கள் அம்மா உயிருடன் இருக்கிறார். என்னுடையது இறந்து விட்டது”
• நீங்கள் ஒரு குழுவில் தனிமைப்படுத்தப்பட்டதாக உணரச் செய்யுங்கள் — “மகிழ்ச்சியுங்கள்! எல்லாரும் உனக்காக வந்திருக்காங்க” (கிண்டலாக)
• உணர்வுபடுவதில் சிரமம் உள்ளது — “பிறந்த பேறுகால மனச்சோர்வு? இந்த அழகான குழந்தைகளால் நீங்கள் மனச்சோர்வடைந்திருக்கிறீர்களா?

12. அவர்கள் உங்களை அவமானப்படுத்த முயற்சிக்கிறார்கள் — “நீங்கள் என்ன அணிந்திருந்தீர்கள்?”

உணர்ச்சியற்ற தன்மையின் பொதுவான அறிகுறிகளில் ஒன்று அக்கறையின்மை. பெரும்பாலும், ஒரு ஜோடி உணர்ச்சி ரீதியாக இணைக்க கடினமாக இருக்கும் போது, ​​ஒரு பங்குதாரர் மற்றவர் மீது அக்கறையற்றவராக இருக்கலாம். உங்கள் மனைவியோ அல்லது கணவரோ உங்களை பாலியல் ரீதியாக புறக்கணித்தால், பாலியல் பொம்மைகள் போன்ற பிற வழிகளைப் பயன்படுத்தி உங்கள் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்ய முயற்சித்தால் அவர்கள் உங்களை அவமானப்படுத்த முயற்சிப்பார்கள். இது கணவன் அல்லது மனைவியைக் கட்டுப்படுத்துவதற்கான எச்சரிக்கை அறிகுறியாக இருக்கலாம். அல்லது மிகவும் மோசமான சூழ்நிலையில், யாராவது உங்களை பாலியல் ரீதியாக துஷ்பிரயோகம் செய்தால், உங்கள் துணை உங்கள் உடந்தையாக இருக்கலாம். அவர்கள்:

• தார்மீக நீதியின் நிலைப்பாட்டை ஆக்கிரமிக்கலாம் — “நான் ஒரு அடிமையைப் போல் வேலை செய்கிறேன், ஆனால் உங்களால் உங்கள் இச்சையை கட்டுப்படுத்த முடியாது”
• துஷ்பிரயோகத்திற்கு நீங்கள் சம்மதிக்கிறீர்கள் என்று பரிந்துரைக்கவும் — “நீங்கள் அவர்களுக்கு ஏதேனும் சமிக்ஞைகளை அளித்தீர்களா? அல்லது “எல்லோரும் உங்களுக்காக ஒரு விஷயத்தை வைத்திருப்பதாகத் தெரிகிறது”

13. அவர்கள் உங்களை ஆதரிப்பது போல் பாசாங்கு செய்கிறார்கள் — “இந்த வழிதான் சிறந்தது”

கூட்டாளர்கள் உங்களை உணர்வுபூர்வமாக செல்லாததாக்கும் மற்றொரு வழிஉன்னை ஆதரிப்பது போல் நடிக்கிறேன். ஆதரவுக்கும் தீர்வுக்கும் இடையே வேறுபடுத்திப் பார்க்கும் திறன் மதிப்புமிக்க பண்பாகும்.

• உங்களுக்குத் தாங்கள் இருப்பதாக அவர்கள் கூறுகிறார்கள், ஆனால் நீங்கள் சொல்வதை அவர்கள் கேட்பது அரிது. அதற்குப் பதிலாக, அவை உங்களுக்குத் தேவையில்லை என்று நீங்கள் கூறும்போது அவர்கள் தீர்வுகளைத் தருகிறார்கள்
• அவர்கள், சில சமயங்களில், உங்களிடமிருந்து விஷயங்களை மறைக்கிறார்கள் — “நான் உங்களைப் பாதுகாக்க முயற்சிக்கிறேன்”
• சில நேரங்களில், நீங்கள் சந்தேகிக்கத் தொடங்குவதால், அவர்களின் ஆதரவு முடங்கும். நீங்களே — "நீங்கள் உறுதியாக இருக்கிறீர்களா?" (இதைத் திரும்பத் திரும்பக் கேட்பது)

14. அவர்கள் உங்கள் சார்பாக நடவடிக்கை எடுப்பார்கள் — “நீங்கள் பின்னர் எனக்கு நன்றி சொல்வீர்கள்”

ஒருவரின் சார்பாக நடவடிக்கை எடுப்பது, குறிப்பாக அவர்கள் அதைக் கேட்காதபோது, ​​அது அவமரியாதை மட்டுமல்ல, அவர்களின் நிறுவனத்தை முடக்குகிறது. உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் சார்பாக சில செயல்களைச் செய்தால், நீங்கள் கவனிப்பீர்கள்:

• உங்கள் விருப்பங்களைப் புறக்கணிக்கும் முறை. இது பெரும்பாலும் ஏமாற்றம் அல்லது சந்தேகம் போன்ற ஒரு தொனியுடன் சேர்ந்து, நீங்கள் உங்கள் வார்த்தைகளுக்குத் திரும்பிச் செல்கிறீர்கள் என்று தோன்றுகிறது — “நீங்கள் இதை விரும்புகிறீர்கள் என்று நான் நினைத்தேன்”
• அவர்கள் உங்களுக்கு ஒரு உதவி செய்கிறார்கள் என்று ஒரு பரிந்துரை — “நான்' நான் உங்களுக்கு உதவ முயற்சிக்கிறேன்" அல்லது "இது உங்கள் சொந்த நலனுக்காக" அல்லது "நான் இல்லாமல் இதை நீங்கள் செய்யவே முடியாது"

15. அவர்கள் பொறுப்பைத் தவிர்க்கிறார்கள் — “நான் மிகவும் சோர்வாக இருக்கிறேன்”

இந்த முறை பொதுவாகப் பார்க்கப்படுகிறது, ஏனெனில் கூட்டாளர்களில் ஒருவர் தங்கள் கூட்டாளியின் உணர்ச்சித் தேவைகளைச் சமாளிப்பது கடினம். தற்செயலாக இருந்தாலும், இது ஒரு பாதுகாப்பு பொறிமுறையாக பயன்படுத்தப்படலாம்