Este ironic faptul că am început să văd semnele de invalidare emoțională în relația mea din cauza fostului meu iubit. Rory mi-a spus că devenisem dificil să fiu cu el. Pentru a mă face să realizez că aș putea "să-mi depășesc luptele", a căutat pe Google o listă aleatorie de filme despre sănătatea mintală. Mi-a sugerat să le vizionez în weekend. Slavă Domnului că am început cu Midsommar pentru că acel film a fost ca o oglindă a relației noastre. Am trăit prin toate exemplele de invalidare emoțională din acel film cu Rory.

"Toată lumea are probleme." Dar să auzi acest lucru în fiecare zi ca o încercare de a minimaliza ceea ce simți poate fi chinuitor. Mai ales când treci deja printr-o perioadă dificilă. Pentru a obține mai multe perspective asupra invalidării emoționale în căsnicie și în alte relații, am vorbit cu psihoterapeutul Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), specializat în consiliere în relații și Rational Emotive BehaviorTerapia. M-a ajutat să mă înțeleg mai bine pe mine și relația mea din trecut.

Ce este invalidarea emoțională?

Validarea emoțională este atunci când recunoaștem emoțiile resimțite de ceilalți. Nu înseamnă neapărat că suntem de acord cu ceva sau că suntem de acord cu ceva. Este vorba doar de a recunoaște prin ce trec ei. Invalidarea emoțională este exact opusul ei. Dr. Bhonsle o descrie astfel:

• Invalidarea emoțională este actul de a respinge, batjocori, respinge sau ignora emoțiile cuiva.
• Ar putea fi verbal sau non-verbal, ceea ce duce la abuz de tratament tăcut.
• Ar putea fi făcut în mod nevinovat, atunci când persoana care invalidează nu realizează puterea acțiunilor sau a cuvintelor sale, sau atunci când există diferențe culturale. Sau ar putea fi făcut în mod intenționat, ca un act de nesiguranță, răzbunare, manipulare sau pentru a se potrivi cu stereotipurile sociale.
• Invalidarea emoțională a fost observată, de asemenea, în cazurile în care persoana care invalidează are dificultăți în a-și procesa propriile emoții. Din cauza disconfortului de a gestiona emoțiile exprimate de alte persoane, acestea pot invalida emoțiile ca mecanism de apărare
• Atunci când se face în mod cronic, poate însemna un abuz

De ce este importantă validarea emoțională?

Validarea emoțională este importantă pentru că emoțiile sunt importante.

• În ciuda opiniei populare conform căreia exprimarea sentimentelor este imatură, neprofesională și caută atenție, de fapt, prin intermediul lor învățăm multe despre noi înșine și despre ceilalți
• Emoțiile servesc ca un sistem neprețuit de protecție și îndrumare internă care este crucial în luarea deciziilor zilnice
• Faptul de a putea să ne comunicăm emoțiile și de a le vedea recunoscute ne eliberează de teama de a fi neînțeleși
• Validarea emoțională ajută la dezvoltarea unei perspective pozitive asupra noastră și a celor din jur

Dr. Bhonsle spune: "Chiar și atunci când există o diferență de opinie, dialogul deschis și afirmarea demonstrează respectul pentru unicitatea celeilalte persoane și dreptul de a lua decizii." Validarea emoțională în relații păstrează echilibrul de putere într-un parteneriat și favorizează un sentiment de satisfacție, bucurie și conexiune.

23 de semne de invalidare emoțională într-o relație

După ce am discutat despre importanța validării emoționale, nu putem nega faptul că trăim într-o societate în care semnele de invalidare emoțională pot fi văzute cu ușurință și peste tot.

• Exprimarea emoțiilor este văzută ca o dizabilitate într-o societate infirmă emoțional
• Nu este surprinzător faptul că mulți oameni au plăcerea de a nega validarea emoțională, deoarece au fost condiționați să considere exprimarea sentimentelor ca fiind dureroasă sau chiar rușinoasă.
• În unele cazuri, invalidarea rezultă din faptul că persoana se luptă cu propriile probleme și este atât de epuizată încât nu poate oferi sprijin emoțional.
• Sau indivizii sunt prea egocentrici pentru a pune în prim plan emoțiile celuilalt.

Așadar, cum îți dai seama dacă sentimentele tale sunt invalidate într-o relație? În oricare dintre cazurile de mai sus, următoarele exemple de invalidare emoțională sunt comune:

1. Partenerul tău îți subminează durerea - "Nu este cel mai rău"

Deși se face de cele mai multe ori neintenționat, tot te simți rănit când oamenii îți subminează lupta, luându-ți în derâdere sau ridicând din umeri. Acesta este unul dintre cele mai comune exemple de invalidare emoțională neintenționată și este adesea observat la partenerii care provin din medii drastic diferite. Un motiv major din spatele acestui lucru este condiționarea pe care o primește cineva, care face ca o problemă validă, cum ar fi faptul de a fisă fii hărțuit la școală o chestiune ridicolă pentru altcineva. Ar putea să o facă:

• Când vor să sugereze că problema ta nu este semnificativă - "Treci peste asta deja. Nu e mare lucru"
• Când problemele tale li se par amuzante pentru că este un concept străin pentru ei - "Și ai început să plângi din cauza asta? Ha ha ha ha"
• Atunci când îți resping emoțiile ca rezultat al sexualității tale - "Ești așa o femeie de doi bani/flozy/pansy".

2. Îți resping emoțiile - "Te gândești prea mult la orice"

Unul dintre cele mai grave semne de invalidare emoțională este atunci când emoțiile tale sunt respinse doar pentru că tu ești atent la gândurile și sentimentele tale, iar partenerul tău nu este. Această disparitate în modul în care partenerii din relații procesează emoțiile este una dintre cele mai frecvente probleme de relație. Partenerul tău poate:

• Declară-ți empatia ca fiind un handicap - "Nu mai spune "Prietenul meu nu-mi ia în seamă sentimentele!" Ești prea sensibilă"
• Identifică-ți emoțiile ca fiind o "ciudățenie" a unei comunități - "Voi, femeile / oamenii din GenZ / oamenii de la țară"

6. Sugerează că o faci pentru atenție - "Vrei măcar să te faci bine?".

Atunci când partenerul tău nu are aceeași gamă emoțională ca și tine sau este sceptic cu privire la răspunsurile emoționale, el interpretează frecvent manifestarea emoțiilor tale ca pe o cerere de atenție. Când se întâmplă acest lucru, este posibil să ți se pară adesea dificil să împărtășești cu el ceea ce simți. Te invalidează prin:

• Sugestia că îți place să faci un spectacol din emoțiile tale - "Nu face o scenă aici", "Ești atât de dramatic" sau "De ce trebuie să aduci vorba acum?".
• Țintirea nevoii tale de oameni care să te susțină - "Păstrează-ți lacrimile, nu e nimeni aici să te vadă"
• Sugerați că vă puteți controla cu ușurință emoțiile într-o relație - "Îmi pare rău că ai ales să te simți așa" sau "Nu mai gândi prea mult/să fii anxios/îngrijorat"
• Sugerând că este o rugăminte de a le atrage atenția - "Muncesc atât de mult în fiecare zi. Îmi pare rău că nu am timp pentru tine"

7. Te încurajează să uiți experiența trăită în loc să te recuperezi din ea - "Just let it go" (Las-o baltă)

Orice fel de experiență traumatică activează răspunsurile de fugă, de luptă, de înghețare sau de fașă la un individ. Nu există un răspuns de "uitare". Creierul uman poate activa detașarea, care face parte din răspunsul de înghețare. Dar chiar și în acest scenariu, o persoană trebuie să își proceseze sănătos emoțiile pentru a se recupera după traumă. După cum sugerează un studiu, uitarea sau încercarea de a îngropa emoțiile poate sfârși prin aLe amplifică. Puteți observa la partenerul dvs:

• O apatie față de procesarea sănătoasă a emoțiilor - "Suge-o"
• O tendință de a ascunde totul - "Să nu vorbim despre asta"
• Încercări de a închide problema - "Ce e făcut e făcut. Nu mai putem face nimic în privința asta. Să uităm"

8. Ei justifică totul printr-o busolă morală rigidă - "voia lui Dumnezeu"

Ființele umane au folosit întotdeauna o divinitate, o religie sau o moralitate pentru a-și justifica greutățile. Credința în Dumnezeu sau apartenența la o comunitate poate fi un sistem de sprijin pentru mulți, însă justificarea adversității cuiva poate să nu fie o idee bună.

Dr. Bhonsle spune: "Credințele religioase nu ar trebui să fie niciodată scuza pentru a invalida sentimentele partenerului tău. Nu toată lumea poate avea aceleași credințe și nu toată lumea se poate simți calmă după ce aude astfel de afirmații." Puteți observa semne de invalidare emoțională atunci când oamenii:

• Aduceți Karma în imagine - "Totul se întâmplă cu un motiv"
• Sugerați că experiența voastră actuală nu contează - "Dumnezeu nu vă dă mai mult decât puteți face față"
• Deveniți dogmatici - "Rugați-vă și totul va fi bine"

9. Sugerează că te prefaci - "Sunt sigur că nu putea fi atât de rău"

Invalidarea emoțională în căsnicie poate apărea neintenționat, atunci când unul dintre parteneri are dificultăți în a-l crede pe celălalt. Acest lucru se întâmplă adesea atunci când unul dintre parteneri are o stimă de sine foarte scăzută. Acest lucru poate lua, de asemenea, forma de gazlighting în relații atunci când este făcut în mod intenționat. Partenerul tău poate:

• Îndoiește-te de narațiunile tale - "Ești sigur că asta a spus?" sau "Dar de ce ar spune asta?".
• Sugerează incapacitatea ta de a percepe evenimentele - "Purtai ochelarii?".
• Prezintă un incident anterior pentru a te invalida - "Ai spus asta și săptămâna trecută, cum să te cred?".

10. Te gazează - "Nu așa s-a întâmplat"

Atunci când oamenii vor să te invalideze intenționat, o fac pentru a te face să imiți comportamentul pe care ei îl consideră potrivit. Un pas caracteristic al bombardamentului narcisist de dragoste este că adesea răstălmăcesc narațiunile pentru a face să pară că s-a întâmplat altceva. O fac prin:

• Sugerarea că nu ești suficient de capabil să judeci realitatea - "Ai fost foarte stresat în ultima vreme" sau "Ai înțeles complet greșit"
• Să te facă responsabil pentru comportamentul lor invalidant - "Păreai că ai de gând să plângi în fața tuturor. Ce altă opțiune aveam decât să plec de la petrecere?".
• Te izolează de ceilalți oameni - "Prietenii tăi râd de tine"

11. S-ar putea să te culpabilizeze - "De ce nu poți fi fericit măcar o dată?".

Am fost crescută de o mamă indisponibilă din punct de vedere emoțional. Nu m-am simțit niciodată confortabil să vorbesc cu ea la telefon, unde mă făcea să mă simt vinovată că nu o vizitez suficient. Rory respingea adesea anxietatea mea de a o întâlni. Acest lucru a fost crud, nu doar pentru că mă luptam deja să mă descurc cu sentimentele mele pentru ea, ci și pentru că lipsa de empatie a lui Rory a făcut să îmi fie dificil să vorbesc cu el despre asta. Miopparteneri des:

• Să te culpabilizeze așa cum a făcut Rory cu mine - "Cel puțin mama ta e în viață. A mea e moartă."
• Să te facă să te simți izolat într-un grup - "Bucură-te! Toată lumea a venit după tine" (sarcastic)
• Au dificultăți în a empatiza - "Depresie postpartum? Te simți deprimată din cauza acestor copii frumoși?"

12. Încearcă să te facă de rușine - "Cu ce erai îmbrăcată?"

Apatia este unul dintre cele mai frecvente semne de invalidare emoțională. Adesea, atunci când un cuplu întâmpină dificultăți în a se conecta emoțional, unul dintre parteneri poate deveni apatic față de celălalt. Dacă soția sau soțul tău te ignoră din punct de vedere sexual, poate încerca să te facă de rușine dacă încerci să-ți satisfaci nevoile folosind alte mijloace, cum ar fi jucăriile sexuale. Ar putea fi un semn de alarmă al unui soț sau al unei soții care controlează. Sau, într-un caz mult mai răusituație, dacă cineva te abuzează sexual, partenerul tău poate presupune complicitatea ta. Poate:

• Ocupă o poziție de dreptate morală - "Muncesc ca un sclav, dar tu nu-ți poți controla pofta"
• Sugerați că ați fost de acord cu abuzul - "Le-ați dat vreun semnal?" sau "Toată lumea pare să aibă ceva cu dumneavoastră".

13. Se prefac că te susțin - "E mai bine așa"

O altă modalitate prin care partenerii vă invalidează emoțional este să pretindă că vă susțin. Capacitatea de a distinge între sprijin și soluție este o trăsătură valoroasă.

• Spun că sunt acolo pentru tine, dar rareori ascultă ce spui, în schimb, dau soluții când tu spui că nu ai nevoie de ele.
• Ei, uneori, ascund lucruri de tine - "Încerc să te protejez"
• Uneori, sprijinul lor poate fi paralizant pentru că începi să te îndoiești de tine însuți - "Ești sigur că ești pregătit pentru asta?" (întrebând acest lucru în mod repetat).

14. Ei acționează în numele tău - "Îmi vei mulțumi mai târziu"

A acționa în numele cuiva, mai ales atunci când acesta nu cere acest lucru, nu este doar lipsit de respect, ci și îi paralizează capacitatea de acțiune. Dacă partenerul tău întreprinde anumite acțiuni în numele tău, vei observa:

• Un model de ignorare a dorințelor tale. Acest lucru este adesea însoțit de un ton care sună dezamăgitor sau îndoielnic, lăsând să se creadă că îți retragi cuvintele - "Am crezut că TU ai vrut asta"
• O sugestie că îți face o favoare - "Încerc să te ajut" sau "Este pentru binele tău" sau "Nu vei reuși niciodată să termini asta fără mine"

15. Evită responsabilitatea - "Sunt prea obosit pentru rahatul ăsta"

Acest tipar se observă frecvent atunci când unul dintre parteneri încearcă să se închidă în sine, deoarece îi este greu să facă față nevoilor emoționale ale partenerului. Deși neintenționat, acest lucru poate fi folosit ca un mecanism de apărare pentru a evita responsabilitatea emoțională în relații. Există:

• Tendința de a-și absolvi vina - "Nu e vina mea, am muncit prea mult toată ziua"
• Fixarea de sine de fiecare dată când aduci ceva în discuție - "Nu mă simt prea bine, putem vorbi mai târziu?".
• Un tipar de a te ignora și de a-ți spune ceva ce ei cred că este mai important - "Da, sigur. Ai auzit asta...?"

16. Se răzbună - "Cum îți place gustul propriului tău medicament?"

Dr. Bhonsle spune: "Un partener răzbunător poate fi manipulator și poate manifesta un comportament pasiv-agresiv în relații. Acest lucru poate deveni evident și atunci când îți respinge emoțiile pentru că simte nevoia să te pedepsească pentru ceva ce ai făcut." Acest lucru poate fi frustrant deoarece:

• Pot să ocolească complet problema - "Sunt doar niște copci. De ce țipi? Nu am țipat atât de tare când ți-am născut copilul."
• Ei aduc în discuție un argument rezolvat mai devreme - "Nu aș ști cum să te ajut cu problemele financiare, deoarece, așa cum ai spus într-o zi, stau acasă toată ziua" sau "Nu ai spus nimic când a trebuit să trec printr-o concediere. De ce te aștepți să te consolez?".
• Îți cer favoruri - "Ai nevoie de umărul meu pe care să plângi. Știi de ce am nevoie..."

17. Nu au încredere în tine - "Cum să te cred după acel incident?".

Persoanele care se luptă cu dependența sau cu bolile mintale se confruntă adesea cu acest scenariu. Partenerul lor poate exprima neîncredere sau respingerea experiențelor lor. Această neîncredere devine tot mai puternică după incidente repetate de lapsus. Din păcate, distanța dintre parteneri se mărește cu timpul, deoarece fiecăruia îi este greu să aibă încredere în celălalt. Acest lucru se întâmplă frecvent după cum urmează:

• Îți pun la îndoială seriozitatea - "Ai băut?"
• Îl confirmă de la o altă persoană în fața ta
• Ei fac din asta o povară - "Aș vrea să nu-mi mai faci asta"

18. Îți minimalizează factorii declanșatori - "Clovnii nu sunt înfricoșători, sunt amuzanți"

Un lucru obișnuit pe care soțiile sau soții îl fac pentru a-și distruge căsnicia este să minimalizeze declanșatoarele soțului/soției. Partenerii pot fi cruzi atunci când își bat joc sau pun la îndoială declanșatoarele tale, fie că o fac intenționat sau nu. Acest lucru se întâmplă adesea atunci când există o lipsă de înțelegere a modului în care funcționează fobiile/traumele. Puteți vedea:

• Un tipar de a râde de tine pentru ceea ce ei consideră normal - "Soțului meu îi este frică de culoarea galbenă. Poate ar trebui să mă fac blondă"
• Resentimente pentru ceea ce ei consideră că li se cuvine - "Trypophobia, nu? Bucătarul tău personal a copt pâine fără găuri?"
• Tendința de a ignora atunci când ești declanșat - "Învață să accepți o glumă"

19. Te forțează să te bagi în situații neplăcute - "No pain, no gain"

Cel mai rău lucru pe care ți-l poate face partenerul tău este să te forțeze să te implici în situații neplăcute și inconfortabile în numele "aclimatizării" tale. Deși cercetările sugerează că comportamentul poate fi modificat atunci când te confrunți cu o situație deosebit de neplăcută, a o înfrunta în condițiile tale și a fi forțat să o faci sunt două lucruri diferite. A fi forțat să faci ceva poate agrava trauma și înrăutăți lucrurile. Cumștii dacă sentimentele tale sunt invalidate?

• Te împing intenționat în situații intense - "Cum vei depăși agorafobia dacă nu ieși în oraș?".
• Își bat joc de tine - "Vezi, până și copiii mici folosesc liftul. Durează doar 20 de secunde"
• Se prefac că sunt răniți dacă nu poți face față stresului - "Încerc să te ajut, nu ai încredere în mine?".

20. Îți sugerează să te prefaci - "Bineînțeles, te doare capul acum"

Fostul meu, Rory, avea acest mod absolut oribil de a pronunța migrenele mele ca fiind ceva ce am "inventat" pentru a-l pedepsi. Refuza să creadă că migrenele durau mai mult de câteva zile. Era convins că eram îmbufnată pentru că voiam să-i refuz "ajutorul". Nu avea nicio idee despre cum să se ocupe de întâlnirea cu cineva cu anxietate. Pe scurt, nu era ceva neobișnuit de auzit:

• "Cum pot să vorbesc cu tine fără să-ți declanșez durerile de cap?"
• "Deci, poți lucra cu o durere de cap, dar nu poți face sex"
• "Nu-mi spune ce să fac. O să mă doară capul".

21. Spun cuvintele potrivite cu un ton greșit

Este posibil să observați că partenerul dvs. folosește cuvintele potrivite, dar tonul său nu este potrivit. Tonul său poate sugera multe lucruri, dar empatia sau sprijinul este rareori unul dintre ele. Puteți observa:

• Tonul batjocoritor sau sarcastic
• Anumite comentarii sunt rostite în comentarii dramatice
• Lipsa de culoare în vocea lor. Este aproape ca și cum ar repeta cuvinte pe care le-au citit undeva și nu le spun din inimă.

22. Semnele nonverbale de invalidare emoțională

De multe ori, nu este vorba de ceea ce spun, ci de ceea ce fac. Partenerii nepăsători sugerează adesea apatia prin indicii ale limbajului corporal. Această listă include, dar nu se limitează la:

• Indicii faciale: Ochii rotiți, suspine, buzele ciupite, sprâncenele ridicate
• Indicii de limbaj corporal: Întorcându-și privirea de la tine, uitându-se la telefon în timp ce vorbești, dând din cap, dar uitându-se la altceva, fiind distras de ceva de pe hainele tale, agitându-se etc.
• Evitarea prezenței fizice: Partenerul tău te ignoră zile întregi sau stă într-o altă cameră. Menține o distanță între voi doi

23. Schimbări negative în comportamentul tău

Treptat, dacă acest lucru continuă, tu sau persoanele din jurul tău observați schimbări marcante în comportamentul tău. Ceea ce este demn de remarcat este că nici tu, nici persoanele din jurul tău nu vă simțiți confortabil cu aceste schimbări. Un rezultat major al invalidării de către partenerul tău este faptul că stima ta de sine este grav afectată și începi să dai semne de comportament cu stimă de sine scăzută. Următoarele schimbări pot fi vizibile în comportamentul tăupersonalitate:

• Începi să te simți anxios în legătură cu împărtășirea oricărui lucru cu cineva
• Începi să minimalizezi problemele tale până la punctul în care devine o normă. Ideea că suferi devine atât de străină încât ești surprins când ceilalți oameni îți recunosc sentimentele
• Începeți să dezvoltați un comportament extrem și să deveniți fierbinte și rece cu oamenii. Vă simțiți abătut și deprimat uneori, în timp ce alteori vă simțiți energic și motivat
• Devii îndoielnic în privința narațiunii tale. Începi să aduni "dovezi", cum ar fi capturi de ecran, în caz că cineva se îndoiește de tine. Mai ales când ești gazat. Un alt simptom observat din acest comportament este că începi să te supraexplici pentru a-ți asigura fiabilitatea
• Vă este frică să întâlniți oameni noi și vă temeți în permanență că vă vor judeca

Care sunt efectele invalidării emoționale în relații?

Invalidarea emoțională poate fi în detrimentul sănătății mintale a persoanei care este frecvent invalidată în relație. Dr. Bhonsle spune: "Exprimarea emoțiilor este un mod prin care subconștientul nostru comunică cu conștientul nostru. Când partenerul tău îți ignoră sentimentele sau sugerează că acestea nu contează, creează confuzie și poate face un rău mai mare dacă nu i se acordă o atenție adecvată."Invalidarea emoțională cronică poate duce la următoarele efecte:

1. Poate provoca daune psihologice

Potrivit unui studiu, invalidarea emoțională persistentă poate prezice apariția depresiei. Pe lângă faptul că provoacă sentimente de singurătate, inutilitate, perplexitate și inferioritate la persoana afectată, invalidarea provoacă frecvent distanța emoțională, conflicte și rupturi interpersonale.

• Poate afecta capacitatea unei persoane de a-și controla propriile emoții și comportamente, făcându-i să se simtă inconfortabil într-un cadru social.
• Compromite sentimentul de sine și de valoare, ceea ce duce la emoții de furie, remușcări, rușine și lipsă de valoare.
• Te poate face să te întrebi ce să faci atunci când soțul sau soția ta te ignoră sexual. Dacă soția sau soțul tău te ignoră sexual, acest lucru poate avea un impact asupra sănătății tale mintale și a stimei de sine
• Potrivit unui studiu, atunci când partenerul te ignoră zile întregi, acest lucru poate afecta, de asemenea, funcționarea zilnică a unei persoane și poate crește riscul de a dezvolta tulburări psihiatrice, cum ar fi anxietatea, tulburarea de stres post-traumatic (PTSD) și tulburarea de personalitate borderline (BPD)

2. Îl poate face pe cineva să-și pună la îndoială realitatea

Atunci când o persoană este invalidată de partenerul său, aceasta aduce percepția că sentimentele sale emoționale subiective sunt iraționale, nepotrivite sau lipsite de importanță. Se poate crea o deconectare de la adevăratul sine. S-a descoperit că invalidarea provoacă frecvent o creștere a emoțiilor secundare, cum ar fi mânia și rușinea, împiedicând exprimarea emoțiilor primare, cum ar fi melancolia. Potrivitîn urma cercetărilor, persoanele care se luptă deja cu reglarea emoțiilor răspund adesea mai violent atunci când durerea lor nu este recunoscută emoțional.

• Persoanele sensibile emoțional sunt mai afectate de invalidarea emoțională
• Disreglarea emoțională poate rezulta din faptul că a fost învățat că reacțiile emoționale sunt greșite și inutile.
• Acest lucru poate duce la o pierdere a respectului de sine și îi separă pe oameni de adevărul că ei contează și aparțin lumii din jurul lor.
• Îi poate face să se îndoiască în mod constant de ceea ce știu și de capacitatea lor de a percepe lucrurile din jurul lor.

3. Poate duce la traume de lungă durată la copii

Toată lumea poate fi afectată de repercusiunile invalidării, indiferent de vârstă, sex sau cultură, dar copiii sunt cei mai vulnerabili. Deoarece conștientizarea și înțelegerea lumii sunt încă în curs de dezvoltare, invalidarea duce la sentimente omniprezente de nesiguranță. Acest lucru poate afecta modul în care aceștia își exprimă emoțiile.

• Conform unui studiu, s-a constatat că invalidarea din partea colegilor și a membrilor familiei crește riscul de suicid sau de apariție a automutilației la adolescenți.
• Un alt studiu a demonstrat modul în care invalidarea emoțională de-a lungul copilăriei și adolescenței poate duce la suprimarea emoțională. Aceasta duce adesea la probleme psihologice în anii următori, în special sub forma unor simptome depresive și anxioase.

Cum răspundeți la invalidarea emoțională?

Mă luptam cu pierderea tatălui meu, iar faptul că îl auzeam pe Rory strâmbând din nas sau suspinând nu mă ajuta. Evitam orice situație care m-ar fi putut declanșa. Mai târziu, am început să anticipez cum va reacționa și am început să fac lucruri care să-l facă fericit. Invalidarea emoțională cronică poate provoca traume la oameni, activând răspunsul lor de luptă-fugă-îngheață-îngheață. Ai putea intra într-un mod de supraviețuire perpetuă. Dacă observisemne de invalidare emoțională în relația ta, iată ce poți face:

1. Trebuie să implementați măsuri de izolare și limite

În cartea sa, Linia invizibilă , psihologul Benjamin Fry discută rolul îngrădirii și al limitelor pentru a ne asigura și a ne avansa bunăstarea. Potrivit lui Fry, îngrădirea se referă la modul în care ne controlăm răspunsurile la orice situație, în timp ce limitele lucrează pentru a diminua influența acelor stimuli asupra bunăstării noastre emoționale și psihologice. Atunci când îngrădirea și limitele sunt folosite în mod eficient, pot ajuta o persoană să gestionezeinvalidarea emoțională.

• Încearcă tehnici de împământare pentru a exersa reținerea. Concentrează-te pe mediul din jurul tău, concentrează-te pe detaliile sale, concentrează-te pe modul în care aceste detalii îți sunt transmise prin diferite simțuri
• Învățați să spuneți nu pentru a stabili limite sănătoase în relații. Dacă credeți că o situație vă poate declanșa, retrageți-vă din ea până când vă simțiți suficient de confortabil pentru a o înfrunta

2. Trebuie să practici autovalidarea

Trebuie să înțelegi că nu putem depinde de validarea altor persoane. Nu numai că ne face dependenți de stimuli externi pentru a activa declanșatoarele de bucurie, dar poate duce și la scăderea stimei de sine. Autovalidarea poate include recunoașterea ta și a nevoilor tale, să ai răbdare cu tine și să înveți să trăiești cu defectele tale.

• Țineți un jurnal. Scrieți-vă obiectivele personale și scrieți ori de câte ori faceți ceva pentru a vă îndrepta spre aceste obiective
• Identifică-ți problemele. Poți încerca să lucrezi la aceste probleme, dar dacă nu poți, învață să te împaci cu ele
• Ori de câte ori te simți negativ, amintește-ți să spui: "Este în regulă." Dă-ți tonul de care ai nevoie
• Nu te concentra pe încercarea de a-i schimba pe alții pentru a te valida. Nu putem adapta comportamentul altora pentru a ne potrivi nouă înșine. Dacă trăiești într-un abuz perpetuu, atunci este timpul să treci mai departe

3. Trebuie să o strigi

Dacă partenerul tău te invalidează frecvent, intenționat sau nu, spune-i. Va fi surprins, dezamăgit sau chiar furios la început, dar trebuie să îi spui că te rănește.

• Identificați comportamentul pe care îl considerați invalidant. Spuneți-le imediat
• Trebuie să-ți menții poziția. Partenerii manipulatori sunt foarte buni la a se victimiza. Așa că învață să ai o înțelegere clară a problemei
• Propuneți o pauză, dacă situația se înrăutățește. Este posibil ca partenerul dvs. să se opună, dar trebuie să-i spuneți cum să facă față unei pauze într-o relație.

4. Cum să răspunzi la invalidare - Fii tu însuți schimbarea

Invalidarea emoțională în căsnicie este mai frecventă decât credem. Adesea este considerată benignă sau tratată ca o glumă. Invalidarea emoțională cronică nu este nici una, nici alta. Este posibil ca tu să fi invalidat emoțiile partenerului tău la un moment dat. Învață să empatizezi și să le iei în serios cuvintele.

• Folosiți un limbaj afirmativ unul față de celălalt. Folosiți cuvinte precum "Pare frustrant" în loc de "Nu te mai plânge"
• Observă-ți partenerul. O persoană care este constant invalidată emoțional este mereu pe fază
• Vorbește cu ei cu seriozitate. Conectează-te cu ei și întreabă-i dacă există ceva în comportamentul tău care îi deranjează
• În Midsommar , Dani se temea în permanență că va fi abandonată de iubitul ei. Aceasta este o teamă comună tuturor celor care suportă invalidarea emoțională fără să se plângă de ea. Spune-i partenerului tău că îi ești alături la bine și la rău

5. Nu vă feriți de ajutorul unui expert

Odată ce mi-am dat seama că eram invalidată, i-am spus lui Rory că vreau o pauză. Deloc surprinzător, a început să spună că este o stratagemă pentru a mă despărți de el, dar am rămas fermă. La sugestia unui prieten, am decis să urmez o terapie. Aceasta s-a dovedit a fi una dintre cele mai bune decizii din viața mea.

• Nu vă grăbiți să intrați în contact cu emoțiile dvs. Mindfulness este important dacă vreți ca terapia să funcționeze
• Găsește terapeutul potrivit pentru nevoile tale. La Bonobology, avem un panel excelent de terapeuți și consilieri pentru toate nevoile tale de sănătate mintală.

Indicatori cheie

• Invalidarea emoțională este atunci când partenerul tău îți ignoră sentimentele și îți ia în derâdere sau îți respinge nevoile emoționale.
• Este posibil ca partenerul dvs. să vă ignore nevoile în mod intenționat sau neintenționat. Poate folosi cuvinte care să vă comunice indiferență sau respingere, sau poate folosi cuvinte frumoase, dar pe un ton sarcastic sau indiferent
• De asemenea, puteți observa limbajul corpului sau indicii faciale, cum ar fi îndepărtarea corpului de dumneavoastră sau rotirea ochilor.
• Invalidarea emoțională cronică poate avea ca rezultat o traumă, ceea ce duce la suferință psihologică
• Pentru a răspunde la invalidare, trebuie să-ți autovalidezi sentimentele și să practici limite sănătoase

Este o credință comună că oamenii din relații se susțin reciproc, iar invalidarea are loc doar în mod intenționat. Din păcate, indivizii nu realizează frecvent că și-ar putea invalida partenerii în mod neintenționat. Fie tratează acest lucru ca pe un efort de a-și "ajuta" partenerul să treacă peste o experiență dificilă, fie nu reușesc să simpatizeze.

De asemenea, oamenii invalidează emoțiile și din cauza disconfortului pe care îl resimt atunci când propriile emoții neprocesate sunt declanșate de manifestarea emoțională a partenerului lor. În toate aceste cazuri, firul comun care rămâne este că invalidarea poate duce la suferință psihologică intensă. Dacă observați semne de invalidare emoțională în relația dvs., luați acum o măsură și ajutați la construirea unei relații mai bune pentrudumneavoastră.

Întrebări frecvente

Da, validarea emoțională cronică este o formă de abuz emoțional. Invalidarea poate determina o persoană să își pună la îndoială realitatea și să se îndoiască de ea însăși. Dacă partenerul tău îți ignoră frecvent nevoile, atunci poate declanșa modul de supraviețuire, ceea ce duce la o stare constantă de excitare și are un impact atât asupra sănătății fizice, cât și mentale. 2. Cum te comporți cu oamenii care te invalidează?

Dacă identifici semne de validare emoțională în relația ta, semnalează-le cât mai curând posibil. Practică autovalidarea și limitele sănătoase. Nu te sfii să spui "Prietenul meu îmi ignoră sentimentele" sau "Prietena mea își bate joc de nevoile mele emoționale" dacă ai nevoie de ajutor. Dacă nu poți face față invalidării emoționale din partea lor, ia o pauză de ei.