എന്റെ മുൻ കാമുകൻ കാരണം എന്റെ ബന്ധത്തിൽ വൈകാരികമായ അസാധുവാക്കലിന്റെ ലക്ഷണങ്ങൾ ഞാൻ കണ്ടുതുടങ്ങിയത് വിരോധാഭാസമാണ്. എനിക്ക് കൂടെയിരിക്കാൻ ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് റോറി എന്നോട് പറഞ്ഞു. "എന്റെ പോരാട്ടങ്ങളെ തരണം ചെയ്യാൻ" എനിക്ക് കഴിയുമെന്ന് മനസ്സിലാക്കാൻ, മാനസികാരോഗ്യത്തെക്കുറിച്ചുള്ള സിനിമകളുടെ ക്രമരഹിതമായ ലിസ്റ്റ് അദ്ദേഹം ഗൂഗിൾ ചെയ്തു. വാരാന്ത്യത്തിൽ അവരെ അമിതമായി കാണാൻ അദ്ദേഹം നിർദ്ദേശിച്ചു. നന്ദി, ഞാൻ മിഡ്‌സോമർ എന്നതിൽ തുടങ്ങി, കാരണം ആ സിനിമ ഞങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിന്റെ കണ്ണാടി പോലെയായിരുന്നു. റോറിക്കൊപ്പം ആ സിനിമയിലെ വൈകാരികമായ അസാധുവാക്കലിന്റെ എല്ലാ ഉദാഹരണങ്ങളിലൂടെയും ഞാൻ ജീവിച്ചിരുന്നു.

"എല്ലാവർക്കും പ്രശ്‌നങ്ങളുണ്ട്." എന്നാൽ നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നതിനെ ഇകഴ്ത്താനുള്ള ശ്രമമായി ഇത് എല്ലാ ദിവസവും കേൾക്കുന്നത് വേദനാജനകമാണ്. നിങ്ങൾ ഇതിനകം ഒരു പരുക്കൻ പാച്ചിലൂടെ കടന്നുപോകുമ്പോൾ പ്രത്യേകിച്ചും. വിവാഹത്തിലെയും മറ്റ് ബന്ധങ്ങളിലെയും വൈകാരിക അസാധുവാക്കലിനെ കുറിച്ച് കൂടുതൽ വീക്ഷണം നേടുന്നതിന്, റിലേഷൻഷിപ്പ് കൗൺസിലിംഗിലും യുക്തിസഹമായ ഇമോട്ടീവ് ബിഹേവിയർ തെറാപ്പിയിലും വൈദഗ്ദ്ധ്യം നേടിയ സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റ് ഡോ. അമൻ ഭോൺസ്ലെയുമായി (Ph.D., PGDTA) ഞാൻ സംസാരിച്ചു. എന്നെയും എന്റെ മുൻകാല ബന്ധത്തെയും കുറിച്ച് കൂടുതൽ നന്നായി മനസ്സിലാക്കാൻ അത് എന്നെ സഹായിച്ചു.

എന്താണ് വൈകാരിക അസാധുവാക്കൽ?

മറ്റുള്ളവർ അനുഭവിക്കുന്ന വികാരങ്ങളെ നാം അംഗീകരിക്കുന്നതാണ് വൈകാരിക സാധൂകരണം. അതിനർത്ഥം എന്തിനോടും യോജിക്കുകയോ സമ്മതിക്കുകയോ ചെയ്യണമെന്നില്ല. അവർ കടന്നുപോകുന്നതെന്തും അംഗീകരിക്കുക എന്നത് മാത്രമാണ്. വൈകാരികമായ അസാധുവാക്കൽ അതിന് നേരെ വിപരീതമാണ്. ഡോ. ഭോൺസ്ലെ അതിനെ ഇങ്ങനെ വിവരിക്കുന്നു:

• വൈകാരികമായ അസാധുവാക്കൽ എന്നത് നിരസിക്കുന്ന പ്രവൃത്തിയാണ്,ബന്ധങ്ങളിൽ വൈകാരിക ഉത്തരവാദിത്തം ഒഴിവാക്കാൻ. ഉണ്ട്:
  • അവരുടെ കുറ്റബോധം ഒഴിവാക്കാനുള്ള പ്രവണത — “ഇത് എന്റെ തെറ്റല്ല. ഞാൻ ദിവസം മുഴുവൻ കഠിനാധ്വാനം ചെയ്യുന്നു"
  • നിങ്ങൾ എന്തെങ്കിലും കൊണ്ടുവരുമ്പോഴെല്ലാം സ്വയം പരിഹരിക്കൽ - "എനിക്ക് അത്ര സുഖമില്ല. നമുക്ക് പിന്നീട് സംസാരിക്കാമോ?"
  • നിങ്ങളെ അവഗണിക്കുകയും അവർ കൂടുതൽ പ്രധാനമെന്ന് കരുതുന്ന എന്തെങ്കിലും നിങ്ങളോട് പറയുകയും ചെയ്യുന്ന ഒരു മാതൃക - "അതെ, ശരിയാണ്. നിങ്ങൾ ഇത് കേട്ടോ ...?”

16. അവർ പ്രതികാരം ചെയ്യുന്നു - "നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം മരുന്നിന്റെ രുചി നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ ഇഷ്ടമാണ്?"

ഡോ. ബോൺസ്ലെ പറയുന്നു, “പ്രതികാര സ്വഭാവമുള്ള ഒരു പങ്കാളിക്ക് കൃത്രിമത്വം കാണിക്കാനും ബന്ധങ്ങളിൽ നിഷ്ക്രിയ-ആക്രമണാത്മകമായ പെരുമാറ്റം കാണിക്കാനും കഴിയും. അവർ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ നിരസിക്കുമ്പോൾ ഇത് വ്യക്തമാകും, കാരണം നിങ്ങൾ ചെയ്ത ഒരു കാര്യത്തിന് നിങ്ങളെ ശിക്ഷിക്കണമെന്ന് അവർക്ക് തോന്നുന്നു. ഇത് നിരാശാജനകമായേക്കാം, കാരണം:

• അവർ പ്രശ്‌നത്തെ പൂർണ്ണമായും വശത്താക്കിയേക്കാം — “ഇത് തുന്നലുകൾ മാത്രമാണ്. എന്തിനാ അലറുന്നത്? ഞാൻ നിന്റെ കുഞ്ഞിനെ പ്രസവിച്ചപ്പോൾ ഇത്ര ഉറക്കെ നിലവിളിച്ചില്ല”
• അവർ നേരത്തെ പരിഹരിച്ച ഒരു തർക്കം കൊണ്ടുവരുന്നു  — “സാമ്പത്തിക കാര്യങ്ങളിൽ നിങ്ങളെ എങ്ങനെ സഹായിക്കണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല, ഒരു ദിവസം നിങ്ങൾ പറഞ്ഞതുപോലെ, ഞാൻ പകൽ മുഴുവൻ വീട്ടിൽ ഇരുന്നു” അല്ലെങ്കിൽ “എനിക്ക് ജോലിയിൽ നിന്ന് പിരിച്ചുവിടേണ്ടി വന്നപ്പോൾ നിങ്ങൾ ഒന്നും പറഞ്ഞില്ല. എന്തിനാണ് ഞാൻ നിന്നെ ആശ്വസിപ്പിക്കാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നത്?"
• അവർ നിങ്ങളിൽ നിന്ന് കൃത്യസമയത്ത് കൃത്യനിർവഹണം നടത്തുന്നു - "നീ കരയാൻ എന്റെ തോളിൽ വേണം. എനിക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാം ... ”

17. അവർ നിങ്ങളെ വിശ്വസിക്കുന്നില്ല — “ആ സംഭവത്തിന് ശേഷം ഞാൻ നിങ്ങളെ എങ്ങനെ വിശ്വസിക്കും?”

ആസക്തിയുമായി മല്ലിടുന്ന ആളുകൾ അല്ലെങ്കിൽമാനസിക രോഗങ്ങൾ പലപ്പോഴും ഈ സാഹചര്യത്തെ അഭിമുഖീകരിക്കേണ്ടി വരും. അവരുടെ പങ്കാളി അവരുടെ അനുഭവങ്ങളിൽ അവിശ്വാസം പ്രകടിപ്പിക്കുകയോ നിരസിക്കുകയോ ചെയ്തേക്കാം. ആവർത്തിച്ചുള്ള വീഴ്ചകൾക്ക് ശേഷം ഈ അവിശ്വാസം ശക്തമാകുന്നു. സങ്കടകരമെന്നു പറയട്ടെ, പങ്കാളികൾ തമ്മിലുള്ള അകലം കാലക്രമേണ വർദ്ധിക്കുന്നു, കാരണം ഓരോരുത്തർക്കും മറ്റൊരാളെ വിശ്വസിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്. ഇത് ഇനിപ്പറയുന്ന രീതിയിൽ പതിവായി സംഭവിക്കുന്നു:

• നിങ്ങളുടെ വിശ്വാസ്യതയെ അവർ ചോദ്യം ചെയ്യുന്നു — “നിങ്ങൾ മദ്യപിച്ചിരുന്നോ?”
• നിങ്ങളുടെ മുമ്പിലുള്ള മറ്റൊരു വ്യക്തിയിൽ നിന്ന് അവർ അത് സ്ഥിരീകരിക്കുന്നു
• അവർ ഇത് ഒരു ഭാരമാക്കുന്നു — “ഞാൻ നിങ്ങളെ ആഗ്രഹിക്കുന്നു എന്നോട് ഇത് ചെയ്യുന്നത് നിർത്തൂ”

18. അവർ നിങ്ങളുടെ ട്രിഗറുകളെ കുറച്ചുകാണുന്നു - "കോമാളികൾ ഭയപ്പെടുത്തുന്നവരല്ല, അവർ തമാശക്കാരാണ്"

ഭാര്യമാരോ ഭർത്താക്കന്മാരോ തങ്ങളുടെ ദാമ്പത്യം തകർക്കാൻ ചെയ്യുന്ന ഒരു സാധാരണ കാര്യം അവരുടെ ഇണയുടെ ട്രിഗറുകൾ കുറച്ചുകാണിക്കുക എന്നതാണ്. പങ്കാളികൾ നിങ്ങളുടെ ട്രിഗറുകളെ പരിഹസിക്കുകയോ ചോദ്യം ചെയ്യുകയോ ചെയ്യുമ്പോൾ, മനഃപൂർവമോ അല്ലാതെയോ ചെയ്താലും ക്രൂരത കാണിക്കും. ഫോബിയകൾ / ട്രോമ എങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ധാരണയുടെ അഭാവത്തിൽ ഇത് പലപ്പോഴും സംഭവിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ കണ്ടേക്കാം:

• അവർ സാധാരണമെന്ന് കരുതുന്ന കാര്യത്തിന് നിങ്ങളെ പരിഹസിക്കുന്ന ഒരു പാറ്റേൺ — “എന്റെ പങ്കാളി മഞ്ഞ നിറത്തെ ഭയപ്പെടുന്നു. ഒരുപക്ഷേ ഞാൻ സുന്ദരിയായി പോകണം”
• അവർ അർഹതയായി കണക്കാക്കുന്നതിലുള്ള നീരസം — “ട്രിപ്പോഫോബിയ, അല്ലേ? നിങ്ങളുടെ സ്വകാര്യ ഷെഫ് ദ്വാരങ്ങളില്ലാതെ റൊട്ടി ചുട്ടുവോ?”
• നിങ്ങൾ ട്രിഗർ ചെയ്യപ്പെടുമ്പോൾ അത് അവഗണിക്കാനുള്ള പ്രവണത — “ഒരു തമാശ എടുക്കാൻ പഠിക്കുക”

19. അവർ നിങ്ങളെ അസുഖകരമായ സാഹചര്യങ്ങളിലേക്ക് പ്രേരിപ്പിക്കുന്നു  — “വേദനയില്ല, നേട്ടമില്ല”

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങളോട് ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും മോശമായ കാര്യം നിങ്ങളെ അസുഖകരമായതുംനിങ്ങളെ "അനുയോജ്യമാക്കുക" എന്ന പേരിൽ അസുഖകരമായ സാഹചര്യങ്ങൾ. നിങ്ങൾ പ്രത്യേകിച്ച് അസുഖകരമായ ഒരു സാഹചര്യം അഭിമുഖീകരിക്കുമ്പോൾ പെരുമാറ്റത്തിൽ മാറ്റം വരുത്താൻ കഴിയുമെന്ന് ഗവേഷണം സൂചിപ്പിക്കുന്നു, നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം നിബന്ധനകളിൽ അതിനെ അഭിമുഖീകരിക്കുന്നതും അതിലേക്ക് തള്ളിവിടുന്നതും രണ്ട് വ്യത്യസ്ത കാര്യങ്ങളാണ്. എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാൻ നിർബന്ധിതനാകുന്നത് ആഘാതം വർദ്ധിപ്പിക്കുകയും കാര്യങ്ങൾ കൂടുതൽ വഷളാക്കുകയും ചെയ്യും. നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ അസാധുവാകുകയാണോ എന്ന് നിങ്ങൾക്കെങ്ങനെ അറിയാം?

• അവർ നിങ്ങളെ തീവ്രമായ സാഹചര്യങ്ങളിലേക്ക് ബോധപൂർവം തള്ളിവിടുന്നു — “നിങ്ങൾ പുറത്തുപോകുന്നില്ലെങ്കിൽ അഗോറാഫോബിയയെ എങ്ങനെ മറികടക്കും?”
• അവർ നിങ്ങളെ പരിഹസിക്കുന്നു — “നോക്കൂ, ചെറിയ കുട്ടികൾ പോലും ലിഫ്റ്റ് ഉപയോഗിക്കുന്നു. ഇതിന് 20 സെക്കൻഡ് മതി"
• നിങ്ങൾക്ക് സമ്മർദ്ദത്തെ നേരിടാൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ അവർ വേദനിപ്പിക്കുന്നു - "ഞാൻ നിങ്ങളെ സഹായിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയാണ്, നിങ്ങൾക്ക് എന്നെ വിശ്വാസമില്ലേ?"

20. അവർ നിങ്ങളോട് ഇത് വ്യാജമാക്കാൻ നിർദ്ദേശിക്കുന്നു — “തീർച്ചയായും, നിങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോൾ തലവേദനയുണ്ട്”

എന്റെ മുൻ, റോറി, എന്റെ മൈഗ്രെയിനുകൾ ശിക്ഷിക്കാനായി ഞാൻ “കണ്ടുപിടിച്ച” ഒന്നായി ഉച്ചരിക്കുന്ന തികച്ചും ഭയാനകമായ ഈ രീതി ഉണ്ടായിരുന്നു അവനെ. മൈഗ്രെയ്ൻ ഏതാനും ദിവസങ്ങളിൽ കൂടുതൽ നീണ്ടുനിൽക്കുമെന്ന് വിശ്വസിക്കാൻ അദ്ദേഹം വിസമ്മതിച്ചു. അവന്റെ "സഹായം" നിരസിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചതിനാൽ ഞാൻ വിഷമിക്കുകയാണെന്ന് അയാൾക്ക് ബോധ്യപ്പെട്ടു. ഉത്കണ്ഠയുള്ള ഒരാളുമായി ഡേറ്റിംഗ് എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യണമെന്ന് അയാൾക്ക് അറിയില്ലായിരുന്നു. ഒരു നീണ്ട കഥ, കേൾക്കുന്നത് അസാധാരണമായിരുന്നില്ല:

• “നിങ്ങളുടെ തലവേദനയുണ്ടാക്കാതെ ഞാൻ നിങ്ങളോട് എങ്ങനെ സംസാരിക്കും?”
• “അതിനാൽ, നിങ്ങൾക്ക് തലവേദനയുമായി പ്രവർത്തിക്കാം, പക്ഷേ ലൈംഗികബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെടരുത്”
• “എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടതെന്ന് എന്നോട് പറയരുത്. എനിക്ക് തലവേദനയാകും"

21. അവർ ശരിയായ വാക്കുകൾ തെറ്റായ സ്വരത്തിൽ പറയുന്നു

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ശരിയായ വാക്കുകൾ ഉപയോഗിക്കുന്നത് നിങ്ങൾ നിരീക്ഷിച്ചേക്കാം, എന്നാൽ അവരുടെ സ്വരം ഓഫാണ്. അവരുടെ സ്വരം പല കാര്യങ്ങളും നിർദ്ദേശിച്ചേക്കാം, എന്നാൽ സഹാനുഭൂതിയോ പിന്തുണയോ അപൂർവ്വമായി അതിലൊന്നാണ്. നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിച്ചേക്കാം:

• പരിഹാസമോ പരിഹാസമോ ആയ ടോൺ
• ചില അഭിപ്രായങ്ങൾ നാടകീയമായ വശങ്ങളിൽ സംസാരിക്കുന്നു
• അവരുടെ ശബ്ദത്തിൽ നിറക്കുറവ്. അവർ എവിടെയോ വായിച്ച വാക്കുകൾ ആവർത്തിക്കുകയും ഹൃദയത്തിൽ നിന്ന് സംസാരിക്കാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നതുപോലെയാണ് ഇത്. ചിലപ്പോൾ, അവർ പറയുന്നതല്ല, അവർ ചെയ്യുന്നതാണ്. ശ്രദ്ധിക്കാത്ത പങ്കാളികൾ പലപ്പോഴും ശരീര ഭാഷാ സൂചനകളിലൂടെ നിസ്സംഗത നിർദ്ദേശിക്കുന്നു. ഈ ലിസ്‌റ്റിൽ ഉൾപ്പെടുന്നു, എന്നാൽ ഇവയിൽ മാത്രം പരിമിതപ്പെടുന്നില്ല:

• മുഖ സൂചനകൾ: കണ്ണുരുട്ടൽ, നെടുവീർപ്പിടൽ, ചുണ്ടുകൾ നുള്ളൽ, പുരികം ഉയർത്തൽ
• ശരീരഭാഷാ സൂചകങ്ങൾ: നിങ്ങളിൽ നിന്ന് വ്യതിചലിക്കുക, നിങ്ങൾ സംസാരിക്കുമ്പോൾ അവരുടെ ഫോണിലേക്ക് നോക്കുക, നിങ്ങളെ തലയാട്ടുക, എന്നാൽ മറ്റെന്തെങ്കിലും നോക്കുക, നിങ്ങളുടെ വസ്ത്രത്തിൽ എന്തെങ്കിലും ശ്രദ്ധയിൽപ്പെടുക, ചഞ്ചലപ്പെടുക തുടങ്ങിയവ.
• ശാരീരിക സാന്നിധ്യം ഒഴിവാക്കൽ: നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ദിവസങ്ങളോളം നിങ്ങളെ അവഗണിക്കുകയോ മറ്റൊരു മുറിയിൽ കഴിയുകയോ ചെയ്യുന്നു. അവർ നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും തമ്മിൽ അകലം പാലിക്കുന്നു

23. നിങ്ങളുടെ സ്വഭാവത്തിൽ നെഗറ്റീവ് മാറ്റങ്ങൾ

ക്രമേണ, ഇത് തുടരുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങളോ നിങ്ങളുടെ ചുറ്റുമുള്ള ആളുകളോ നിരീക്ഷിക്കുന്നു നിങ്ങളുടെ പെരുമാറ്റത്തിൽ പ്രകടമായ മാറ്റങ്ങൾ. ഈ മാറ്റങ്ങളിൽ നിങ്ങൾക്കോ ​​നിങ്ങളുടെ ചുറ്റുമുള്ള ആളുകൾക്കോ ​​സുഖമില്ല എന്നതാണ് ശ്രദ്ധേയമായ കാര്യം. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങളെ അസാധുവാക്കുന്നതിന്റെ ഒരു പ്രധാന ഫലം നിങ്ങളുടേതാണ്ആത്മാഭിമാനത്തെ മോശമായി ബാധിക്കുകയും നിങ്ങൾ ആത്മാഭിമാനം കുറഞ്ഞ സ്വഭാവത്തിന്റെ ലക്ഷണങ്ങൾ കാണിക്കാൻ തുടങ്ങുകയും ചെയ്യുന്നു. നിങ്ങളുടെ വ്യക്തിത്വത്തിൽ താഴെപ്പറയുന്ന മാറ്റങ്ങൾ ദൃശ്യമായേക്കാം:

• ആരുമായും എന്തും പങ്കിടുന്നതിൽ നിങ്ങൾക്ക് ആകുലത തോന്നിത്തുടങ്ങുന്നു
• നിങ്ങളുടെ പ്രശ്‌നങ്ങൾ ഒരു മാനദണ്ഡമായി മാറും വിധം നിങ്ങൾ താഴ്ത്തിക്കെട്ടാൻ തുടങ്ങുന്നു. മറ്റുള്ളവർ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ അംഗീകരിക്കുമ്പോൾ നിങ്ങൾ ആശ്ചര്യപ്പെടും വിധം നിങ്ങൾ വേദനിപ്പിക്കുന്നു എന്ന ആശയം അന്യമാകുന്നു
• നിങ്ങൾ അങ്ങേയറ്റം പെരുമാറ്റം വളർത്തിയെടുക്കാൻ തുടങ്ങുകയും ആളുകളിൽ ചൂടും തണുപ്പും കാണിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. നിങ്ങൾക്ക് ചില സമയങ്ങളിൽ നിരാശയും താഴ്മയും അനുഭവപ്പെടുന്നു, അതേസമയം ഊർജ്ജസ്വലതയും മറ്റുള്ളവരിൽ പ്രചോദിതവുമാണ്
• നിങ്ങളുടെ വിവരണത്തെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് സംശയം തോന്നും. ആരെങ്കിലും നിങ്ങളെ സംശയിച്ചാൽ, സ്ക്രീൻഷോട്ടുകൾ പോലെയുള്ള 'തെളിവുകൾ' നിങ്ങൾ സമാഹരിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. പ്രത്യേകിച്ച് നിങ്ങൾ ഗ്യാസ്ലിറ്റ് ആയിരിക്കുമ്പോൾ. ഈ സ്വഭാവത്തിൽ നിന്ന് നിരീക്ഷിക്കപ്പെടുന്ന മറ്റൊരു ലക്ഷണം, നിങ്ങളുടെ വിശ്വാസ്യത ഉറപ്പാക്കാൻ നിങ്ങൾ സ്വയം അമിതമായി വിശദീകരിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു എന്നതാണ്
• പുതിയ ആളുകളെ കണ്ടുമുട്ടാൻ നിങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നു, അവർ നിങ്ങളെ വിധിക്കുമെന്ന് നിരന്തരം ഭയപ്പെടുന്നു

ബന്ധങ്ങളിലെ വൈകാരിക അസാധുവാക്കലിന്റെ അനന്തരഫലങ്ങൾ എന്തൊക്കെയാണ്?

വൈകാരികമായ അസാധുവാക്കൽ ബന്ധത്തിൽ ഇടയ്ക്കിടെ അസാധുവാകുന്ന വ്യക്തിയുടെ മാനസികാരോഗ്യത്തിന് ഹാനികരമായേക്കാം. ഡോ. ബോൺസ്ലെ പറയുന്നു, “വികാരങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കുന്നത് നമ്മുടെ ഉപബോധമനസ്സുമായി നമ്മുടെ ബോധവുമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുന്ന ഒരു മാർഗമാണ്. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളെ അവഗണിക്കുകയോ അവയിൽ കാര്യമില്ലെന്ന് നിർദ്ദേശിക്കുകയോ ചെയ്യുമ്പോൾ, അത് ആശയക്കുഴപ്പം സൃഷ്ടിക്കുകയും വേണ്ടത്ര ശ്രദ്ധ നൽകിയില്ലെങ്കിൽ കൂടുതൽ ദോഷം ചെയ്യും.വിട്ടുമാറാത്ത വൈകാരിക അസാധുവാക്കൽ ഇനിപ്പറയുന്ന ഇഫക്റ്റുകളിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം:

1. ഇത് മാനസിക നാശത്തിന് കാരണമാകും

ഒരു പഠനമനുസരിച്ച്, നിരന്തരമായ വൈകാരിക അസാധുവാക്കലിന് വിഷാദരോഗത്തിന്റെ ആരംഭം പ്രവചിക്കാൻ കഴിയും. രോഗബാധിതനായ വ്യക്തിയിൽ ഏകാന്തത, മൂല്യമില്ലായ്മ, ആശയക്കുഴപ്പം, അപകർഷത തുടങ്ങിയ വികാരങ്ങൾ സൃഷ്ടിക്കുന്നതിനു പുറമേ, അസാധുവാക്കൽ പലപ്പോഴും വൈകാരിക അകലം, സംഘർഷം, പരസ്പര തകർച്ച എന്നിവയ്ക്ക് കാരണമാകുന്നു.

ഇതും കാണുക: നിങ്ങൾ ദിവസവും കാണുന്ന ഒരാളെ എങ്ങനെ മറികടക്കാം, സമാധാനം കണ്ടെത്താം

• സ്വന്തം വികാരങ്ങളെയും പെരുമാറ്റങ്ങളെയും നിയന്ത്രിക്കാനുള്ള ഒരു വ്യക്തിയുടെ കഴിവിനെ ഇത് ബാധിച്ചേക്കാം, ഒരു സാമൂഹിക ക്രമീകരണത്തിൽ അവർക്ക് അസ്വസ്ഥത അനുഭവപ്പെടാം
• ഇത് ഒരാളുടെ ആത്മാഭിമാനത്തെയും മൂല്യത്തെയും കുറിച്ച് വിട്ടുവീഴ്ച ചെയ്യുന്നു, അതിന്റെ ഫലമായി രോഷം, പശ്ചാത്താപം, ലജ്ജ, വിലയില്ലായ്മയും
• നിങ്ങളുടെ ഇണ നിങ്ങളെ ലൈംഗികമായി അവഗണിക്കുമ്പോൾ എന്തുചെയ്യണമെന്ന് ഇത് നിങ്ങളെ ചോദ്യം ചെയ്യും. നിങ്ങളുടെ ഭാര്യയോ ഭർത്താവോ നിങ്ങളെ ലൈംഗികമായി അവഗണിക്കുകയാണെങ്കിൽ, അത് നിങ്ങളുടെ മാനസികാരോഗ്യത്തെയും ആത്മാഭിമാനത്തെയും ബാധിക്കും
• ഒരു പഠനമനുസരിച്ച്, ഒരു പങ്കാളി നിങ്ങളെ ദിവസങ്ങളോളം അവഗണിക്കുമ്പോൾ, അത് ഒരു വ്യക്തിയുടെ ദൈനംദിന പ്രവർത്തനങ്ങളെ തടസ്സപ്പെടുത്തുകയും അവരുടെ അപകടസാധ്യത വർദ്ധിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യും. ഉത്കണ്ഠ, പോസ്റ്റ് ട്രോമാറ്റിക് സ്ട്രെസ് ഡിസോർഡർ (PTSD), ബോർഡർലൈൻ പേഴ്‌സണാലിറ്റി ഡിസോർഡർ (BPD) എന്നിങ്ങനെയുള്ള മാനസിക വൈകല്യങ്ങൾ വികസിക്കുന്നത്

2. ഇത് ഒരു ചോദ്യം അവരുടെ യാഥാർത്ഥ്യം

ഒരാൾ അവരുടെ പങ്കാളിയാൽ അസാധുവാകുമ്പോൾ, അത് അവരുടെ ആത്മനിഷ്ഠമായ വൈകാരിക വികാരങ്ങൾ യുക്തിരഹിതവും അനുചിതവും അപ്രധാനവും ആണെന്ന ധാരണ കൊണ്ടുവരുന്നു. അത് അവരുടെ യഥാർത്ഥ സ്വഭാവത്തിൽ നിന്ന് ഒരു വിച്ഛേദം സൃഷ്ടിക്കാൻ കഴിയും. അതിനുണ്ട്വിഷാദം പോലുള്ള പ്രാഥമിക വികാരങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കുന്നത് തടയുന്നതിലൂടെ അസാധുവാക്കൽ പലപ്പോഴും കോപം, ലജ്ജ തുടങ്ങിയ ദ്വിതീയ വികാരങ്ങളുടെ വർദ്ധനവിന് കാരണമാകുമെന്ന് കണ്ടെത്തി. ഗവേഷണമനുസരിച്ച്, ഇതിനകം തന്നെ വികാര നിയന്ത്രണവുമായി പോരാടുന്ന വ്യക്തികൾ അവരുടെ ദുഃഖം വൈകാരികമായി അംഗീകരിക്കപ്പെടാത്തപ്പോൾ കൂടുതൽ അക്രമാസക്തമായി പ്രതികരിക്കുന്നു.

• വൈകാരികമായി സെൻസിറ്റീവ് ആയ ആളുകളെ വൈകാരിക അസാധുവാക്കൽ കൂടുതൽ ബാധിക്കുന്നു
• ഒരാളെ പഠിപ്പിക്കുന്നതിന്റെ ഫലമായി വൈകാരികമായ നിയന്ത്രണങ്ങൾ ഉണ്ടാകാം. വൈകാരിക പ്രതികരണങ്ങൾ തെറ്റും അനാവശ്യവുമാണ്
• ഇത് ആത്മാഭിമാനം നഷ്‌ടപ്പെടാൻ ഇടയാക്കും, അവർ പ്രാധാന്യമുള്ളതും ചുറ്റുമുള്ള ലോകത്തിൽ പെട്ടവരുമാണെന്ന സത്യത്തിൽ നിന്ന് ആളുകളെ വേർപെടുത്തുകയും ചെയ്യുന്നു
• അത് അവർക്ക് അറിയാവുന്ന കാര്യങ്ങളിലും അവരുടെ കാര്യങ്ങളിലും നിരന്തരം സംശയമുണ്ടാക്കും. തങ്ങൾക്ക് ചുറ്റുമുള്ള കാര്യങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കാനുള്ള കഴിവ്

3. ഇത് കുട്ടികളിൽ നീണ്ടുനിൽക്കുന്ന ആഘാതത്തിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം

എല്ലാവരേയും ഇതിന്റെ അനന്തരഫലങ്ങൾ ബാധിക്കാം അസാധുവാക്കൽ, പ്രായം, ലിംഗഭേദം അല്ലെങ്കിൽ സംസ്കാരം എന്നിവ കണക്കിലെടുക്കാതെ, എന്നാൽ കുട്ടികളാണ് ഏറ്റവും ദുർബലരായത്. ലോകത്തെക്കുറിച്ചുള്ള അവരുടെ അവബോധവും ഗ്രാഹ്യവും ഇപ്പോഴും വികസിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നതിനാൽ, അസാധുവാക്കൽ അരക്ഷിതാവസ്ഥയുടെ വ്യാപകമായ വികാരങ്ങളിലേക്ക് നയിക്കുന്നു. ഇത് അവരുടെ വികാരങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കുന്ന രീതിയെ ബാധിക്കും.

• ഒരു പഠനമനുസരിച്ച്, സമപ്രായക്കാരും കുടുംബാംഗങ്ങളും അസാധുവാക്കുന്നത് കൗമാരക്കാരിൽ ആത്മഹത്യാ സംഭവങ്ങളോ സ്വയം അംഗഭംഗം വരുത്താനുള്ള സാധ്യതയോ വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നതായി കണ്ടെത്തി
• മറ്റൊരു പഠനം കുട്ടിക്കാലത്തിലുടനീളം വൈകാരികമായ അസാധുവാക്കൽ കാണിക്കുന്നു.കൗമാരം വൈകാരികമായ അടിച്ചമർത്തലിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം. പിന്നീടുള്ള വർഷങ്ങളിൽ ഇത് പലപ്പോഴും മാനസിക പ്രശ്നങ്ങളിലേക്ക് നയിക്കുന്നു, പ്രത്യേകിച്ച് വിഷാദവും ഉത്കണ്ഠയുമായി ബന്ധപ്പെട്ട ലക്ഷണങ്ങളും

വൈകാരിക അസാധുവാക്കലിനോട് നിങ്ങൾ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കും?

എന്റെ പിതാവിന്റെ വിയോഗത്തോട് ഞാൻ മല്ലിടുകയായിരുന്നു, റോറി മൂക്കുകയോ തേങ്ങലോ കേൾക്കുന്നത് സഹായിച്ചില്ല. എന്നെ പ്രേരിപ്പിക്കുന്ന ഏത് സാഹചര്യവും ഞാൻ ഒഴിവാക്കും. പിന്നീട്, അവൻ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കുമെന്ന് ഞാൻ പ്രതീക്ഷിക്കാൻ തുടങ്ങി, അവനെ സന്തോഷിപ്പിക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യാൻ തുടങ്ങി. വിട്ടുമാറാത്ത വൈകാരിക അസാധുവാക്കൽ ആളുകളിൽ ആഘാതമുണ്ടാക്കും, അവരുടെ പോരാട്ട-വിമാന-ഫ്രീസ്-ഫൺ പ്രതികരണം സജീവമാക്കുന്നു. നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ശാശ്വത അതിജീവന മോഡ് നൽകാം. നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിൽ വൈകാരികമായ അസാധുവാക്കലിന്റെ ലക്ഷണങ്ങൾ നിങ്ങൾ നിരീക്ഷിക്കുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് ചെയ്യാനാകുന്ന കാര്യങ്ങൾ ഇതാ:

1. നിങ്ങൾ നിയന്ത്രണവും അതിരുകളും നടപ്പിലാക്കേണ്ടതുണ്ട്

അവന്റെ പുസ്തകമായ The Invisible Line , മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനായ ബെഞ്ചമിൻ ഫ്രൈ നമ്മുടെ ക്ഷേമം ഉറപ്പാക്കുന്നതിനും മുന്നോട്ട് കൊണ്ടുപോകുന്നതിനുമുള്ള ബന്ധനത്തിന്റെയും അതിരുകളുടെയും പങ്കിനെക്കുറിച്ച് ചർച്ച ചെയ്യുന്നു. ഫ്രൈ പറയുന്നതനുസരിച്ച്, ഏത് സാഹചര്യത്തിലുമുള്ള നമ്മുടെ പ്രതികരണങ്ങളെ നമ്മൾ എങ്ങനെ നിയന്ത്രിക്കുന്നു എന്നതിനെയാണ് കണ്ടെയ്ൻമെന്റ് സൂചിപ്പിക്കുന്നത്, അതേസമയം നമ്മുടെ വൈകാരികവും മാനസികവുമായ ക്ഷേമത്തിൽ ആ ഉത്തേജകങ്ങളുടെ സ്വാധീനം കുറയ്ക്കുന്നതിന് അതിരുകൾ പ്രവർത്തിക്കുന്നു. നിയന്ത്രണവും അതിരുകളും ഫലപ്രദമായി ഉപയോഗിക്കുമ്പോൾ, വൈകാരികമായ അസാധുവാക്കൽ കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ അത് ഒരു വ്യക്തിയെ സഹായിക്കും.

ഇതും കാണുക: അതുകൊണ്ടാണ് ചില ആളുകൾ ബ്രേക്ക്അപ്പുകൾ മറ്റുള്ളവരെക്കാൾ കഠിനമായി എടുക്കുന്നത്

• അടയ്ക്കൽ പരിശീലിക്കാൻ ഗ്രൗണ്ടിംഗ് ടെക്നിക്കുകൾ പരീക്ഷിക്കുക. നിങ്ങൾക്ക് ചുറ്റുമുള്ള പരിസ്ഥിതിയിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുക, അതിന്റെ വിശദാംശങ്ങളിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുക, ആ വിശദാംശങ്ങൾ എങ്ങനെ നൽകപ്പെടുന്നു എന്നതിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുകനിങ്ങൾ വ്യത്യസ്ത ഇന്ദ്രിയങ്ങളിലൂടെ
• ബന്ധങ്ങളിൽ ആരോഗ്യകരമായ അതിരുകൾ സ്ഥാപിക്കാൻ നോ പറയാൻ പഠിക്കുക. ഒരു സാഹചര്യം നിങ്ങളെ പ്രേരിപ്പിച്ചേക്കാമെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നുവെങ്കിൽ, അതിനെ നേരിടാൻ നിങ്ങൾക്ക് സുഖകരമാകുന്നതുവരെ അതിൽ നിന്ന് പിന്മാറുക

2. നിങ്ങൾ സ്വയം-സാധുവാക്കൽ പരിശീലിക്കേണ്ടതുണ്ട്

നിങ്ങൾ ചെയ്യേണ്ടത് മറ്റുള്ളവരുടെ സാധൂകരണത്തെ ആശ്രയിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്ന് മനസ്സിലാക്കുക. സന്തോഷ ട്രിഗറുകൾ സജീവമാക്കുന്നതിന് ബാഹ്യ ഉത്തേജകങ്ങളെ ആശ്രയിക്കുന്നത് മാത്രമല്ല, ആത്മാഭിമാനം കുറയാനും ഇത് ഇടയാക്കും. സ്വയം സാധൂകരിക്കുന്നതിൽ നിങ്ങളെയും നിങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങളെയും അംഗീകരിക്കുക, നിങ്ങളോട് ക്ഷമയോടെ പെരുമാറുക, നിങ്ങളുടെ കുറവുകൾക്കൊപ്പം ജീവിക്കാൻ പഠിക്കുക എന്നിവ ഉൾപ്പെടുന്നു.

• ഒരു ജേണൽ പരിപാലിക്കുക. നിങ്ങളുടെ വ്യക്തിപരമായ ലക്ഷ്യങ്ങൾ എഴുതുക, ഈ ലക്ഷ്യങ്ങളിലേക്ക് നീങ്ങാൻ നിങ്ങൾ എന്തെങ്കിലും ചെയ്യുമ്പോൾ എഴുതുക
• നിങ്ങളുടെ പ്രശ്നങ്ങൾ തിരിച്ചറിയുക. നിങ്ങൾക്ക് ഈ പ്രശ്‌നങ്ങളിൽ പ്രവർത്തിക്കാൻ ശ്രമിക്കാം, എന്നാൽ നിങ്ങൾക്ക് കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ, അവരുമായി സമാധാനം സ്ഥാപിക്കാൻ പഠിക്കൂ
• നിങ്ങൾക്ക് നിഷേധാത്മകമായി തോന്നുമ്പോഴെല്ലാം, "അത് കുഴപ്പമില്ല" എന്ന് പറയാൻ ഓർമ്മിക്കുക. നിങ്ങൾക്ക് ആവശ്യമുള്ള pep-talk സ്വയം നൽകുക
• നിങ്ങളെത്തന്നെ സാധൂകരിക്കുന്നതിനായി മറ്റുള്ളവരെ മാറ്റാൻ ശ്രമിക്കുന്നതിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കരുത്. മറ്റുള്ളവരുടെ പെരുമാറ്റം നമുക്ക് അനുയോജ്യമാക്കാൻ കഴിയില്ല. നിങ്ങൾ നിരന്തരമായ ദുരുപയോഗത്തിലാണ് ജീവിക്കുന്നതെങ്കിൽ, മുന്നോട്ട് പോകേണ്ട സമയമാണിത്

3. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ഇടയ്ക്കിടെ അസാധുവാക്കുകയാണെങ്കിൽ നിങ്ങൾ അത് വിളിക്കേണ്ടതുണ്ട്. നിങ്ങൾ, മനഃപൂർവമോ അല്ലാതെയോ, അത് വിളിക്കുക. ആദ്യം അവർ ആശ്ചര്യപ്പെടുകയോ നിരാശപ്പെടുകയോ ദേഷ്യപ്പെടുകയോ ചെയ്യും, എന്നാൽ ഇത് നിങ്ങളെ വേദനിപ്പിക്കുന്നതാണെന്ന് നിങ്ങൾ അവരോട് പറയേണ്ടതുണ്ട്.

• നിങ്ങൾ കണ്ടെത്തുന്ന പെരുമാറ്റം തിരിച്ചറിയുകഅസാധുവാക്കുന്നു. അവരോട് ഉടൻ പറയുക
• നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ നിലപാടിൽ നിൽക്കേണ്ടതുണ്ട്. സ്വയം ഇരയാക്കുന്നതിൽ കൃത്രിമ പങ്കാളികൾ വളരെ നല്ലവരാണ്. അതിനാൽ പ്രശ്നത്തെക്കുറിച്ച് വ്യക്തമായ ധാരണയുണ്ടാക്കാൻ പഠിക്കുക
• അത് മോശമാകുകയാണെങ്കിൽ ഒരു ഇടവേള നിർദ്ദേശിക്കുക. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ഇതിനെ എതിർത്തേക്കാം, എന്നാൽ ഒരു ബന്ധത്തിൽ ഒരു ഇടവേള എടുക്കുന്നത് എങ്ങനെയെന്ന് നിങ്ങൾ അവരോട് പറയേണ്ടതുണ്ട്

4. അസാധുവാക്കലിനോട് എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കാം — സ്വയം മാറുക

വിവാഹത്തിലെ വൈകാരിക അസാധുവാക്കൽ നമ്മൾ വിചാരിക്കുന്നതിലും സാധാരണമാണ്. ഇത് പലപ്പോഴും ദോഷകരമല്ല അല്ലെങ്കിൽ തമാശയായി കണക്കാക്കുന്നു. വിട്ടുമാറാത്ത വൈകാരിക അസാധുവാക്കലും അല്ല. ചില സമയങ്ങളിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ വികാരങ്ങൾ നിങ്ങൾ അസാധുവാക്കിയിരിക്കാൻ സാധ്യതയുണ്ട്. സഹാനുഭൂതി പ്രകടിപ്പിക്കാനും അവരുടെ വാക്കുകൾ ഗൗരവമായി എടുക്കാനും പഠിക്കുക.

• പരസ്പരം സ്ഥിരീകരണ ഭാഷ ഉപയോഗിക്കുക. "വിറയൽ നിർത്തുക" എന്നതിനുപകരം "ഇത് നിരാശാജനകമാണെന്ന് തോന്നുന്നു" എന്നതുപോലുള്ള വാക്കുകൾ ഉപയോഗിക്കുക
• നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ നിരീക്ഷിക്കുക. നിരന്തരമായി വൈകാരികമായി അസാധുവായ ഒരു വ്യക്തി എപ്പോഴും അവരുടെ കാൽവിരലിലായിരിക്കും
• അവരോട് ആത്മാർത്ഥമായി സംസാരിക്കുക. അവരുമായി ബന്ധം സ്ഥാപിക്കുക, നിങ്ങളുടെ പെരുമാറ്റത്തിൽ അവരെ വിഷമിപ്പിക്കുന്ന എന്തെങ്കിലും ഉണ്ടോ എന്ന് അവരോട് ചോദിക്കുക
• മിഡ്‌സോമ്മറിൽ , തന്റെ കാമുകൻ ഉപേക്ഷിക്കപ്പെടുമെന്ന് ഡാനി നിരന്തരം ഭയപ്പെട്ടിരുന്നു. പരാതിപ്പെടാതെ വൈകാരികമായ അസാധുവാക്കൽ സഹിക്കുന്ന എല്ലാവരിലും ഇത് പൊതുവായ ഒരു ഭയമാണ്. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് പറയുക, നല്ലതും ചീത്തയുമായതിന് നിങ്ങൾ അവർക്കായി ഉണ്ടെന്ന്

5. വിദഗ്‌ധരുടെ സഹായത്തിൽ നിന്ന് ഒഴിഞ്ഞുമാറരുത്

ഒരിക്കൽ ഞാൻ ആയിരിക്കുകയാണെന്ന് തിരിച്ചറിഞ്ഞുഒരാളുടെ വികാരങ്ങളെ പരിഹസിക്കുക, തള്ളിക്കളയുക അല്ലെങ്കിൽ അവഗണിക്കുക

അത് വാക്കാലുള്ളതോ അല്ലാത്തതോ ആകാം നിശബ്‌ദ ചികിത്സ ദുരുപയോഗത്തിലേക്ക് നയിക്കുന്നത്

അസാധുവായ വ്യക്തിക്ക് അവരുടെ പ്രവൃത്തികളുടെയോ വാക്കുകളുടെയോ ശക്തി തിരിച്ചറിയാത്തപ്പോൾ അല്ലെങ്കിൽ എപ്പോൾ അത് നിഷ്കളങ്കമായി ചെയ്യാനാകും സാംസ്കാരിക വ്യത്യാസങ്ങളുണ്ട്. അല്ലെങ്കിൽ അത് അരക്ഷിതാവസ്ഥ, പ്രതികാരം, കൃത്രിമത്വം അല്ലെങ്കിൽ സാമൂഹിക സ്റ്റീരിയോടൈപ്പുകൾക്ക് അനുയോജ്യമാക്കാൻ മനഃപൂർവം ചെയ്യാവുന്നതാണ്

അസാധുവായ വ്യക്തിക്ക് സ്വന്തം വികാരങ്ങൾ പ്രോസസ്സ് ചെയ്യാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള സന്ദർഭങ്ങളിലും വൈകാരിക അസാധുവാക്കൽ നിരീക്ഷിക്കപ്പെട്ടിട്ടുണ്ട്. മറ്റുള്ളവർ പ്രകടിപ്പിക്കുന്ന വികാരങ്ങൾ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നതിലുള്ള അസ്വാസ്ഥ്യം കാരണം, ഒരു പ്രതിരോധ സംവിധാനമെന്ന നിലയിൽ അവർ വികാരങ്ങളെ അസാധുവാക്കിയേക്കാം

സ്ഥിരമായി ചെയ്യുമ്പോൾ, അത് ദുരുപയോഗത്തിന് കാരണമാകും

വൈകാരിക മൂല്യനിർണ്ണയം പ്രധാനമായിരിക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ട്?

വികാരങ്ങൾ പ്രധാനമായതിനാൽ വൈകാരിക മൂല്യനിർണ്ണയം പ്രധാനമാണ്.

• വികാരങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കുന്നത് പക്വതയില്ലാത്തതും പ്രൊഫഷണലല്ലാത്തതും ശ്രദ്ധ ആകർഷിക്കുന്നതുമാണെന്ന പൊതു അഭിപ്രായം ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, അവയിലൂടെ നമ്മളെക്കുറിച്ചും മറ്റുള്ളവരെക്കുറിച്ചും നമ്മൾ ധാരാളം കാര്യങ്ങൾ പഠിക്കുന്നു
• വികാരങ്ങൾ ആന്തരിക സംരക്ഷണത്തിന്റെ അമൂല്യമായ സംവിധാനമായി വർത്തിക്കുന്നു. ദൈനംദിന തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കുന്നതിൽ നിർണായകമായ മാർഗ്ഗനിർദ്ദേശം
• നമ്മുടെ വികാരങ്ങൾ ആശയവിനിമയം നടത്താനും അവ അംഗീകരിക്കപ്പെടാനും കഴിയുന്നത് തെറ്റിദ്ധരിക്കപ്പെടുമോ എന്ന ഭയത്തിൽ നിന്ന് നമ്മെ മോചിപ്പിക്കുന്നു
• നമ്മെയും നമ്മുടെ ചുറ്റുപാടുകളെയും കുറിച്ച് നല്ല വീക്ഷണം വളർത്തിയെടുക്കാൻ വൈകാരിക മൂല്യനിർണ്ണയം സഹായിക്കുന്നു

ഡോ. ബോൺസ്‌ലെ പറയുന്നു, “എ ഉള്ളപ്പോൾ പോലുംഅസാധുവായി, എനിക്ക് ഒരു ഇടവേള വേണമെന്ന് ഞാൻ റോറിയോട് പറഞ്ഞു. അപ്രതീക്ഷിതമായി, അവനെ പിരിയാനുള്ള ഒരു തന്ത്രം എന്ന് അവൻ വിളിക്കാൻ തുടങ്ങി, പക്ഷേ ഞാൻ ഉറച്ചുനിന്നു. ഒരു സുഹൃത്തിന്റെ നിർദ്ദേശപ്രകാരം, ഞാൻ തെറാപ്പി എടുക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു. അത് എന്റെ ജീവിതത്തിലെ ഏറ്റവും മികച്ച തീരുമാനങ്ങളിൽ ഒന്നായി തെളിഞ്ഞു.

• നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളുമായി സമ്പർക്കം പുലർത്താൻ സമയമെടുക്കുക. നിങ്ങൾക്ക് തെറാപ്പി പ്രവർത്തിക്കണമെങ്കിൽ മൈൻഡ്ഫുൾനെസ് പ്രധാനമാണ്
• നിങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾക്ക് ശരിയായ തെറാപ്പിസ്റ്റിനെ കണ്ടെത്തുക. ബോണബോളജിയിൽ, നിങ്ങളുടെ എല്ലാ മാനസികാരോഗ്യ ആവശ്യങ്ങൾക്കുമായി മികച്ച തെറാപ്പിസ്റ്റുകളുടെയും കൗൺസിലർമാരുടെയും ഒരു പാനൽ ഞങ്ങളുടെ പക്കലുണ്ട്

പ്രധാന പോയിന്ററുകൾ

• നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളെ അവഗണിക്കുമ്പോഴാണ് വൈകാരിക അസാധുവാക്കൽ , ഒപ്പം നിങ്ങളുടെ വൈകാരിക ആവശ്യങ്ങളെ പരിഹസിക്കുകയോ നിരസിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നു
• നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ മനഃപൂർവമോ അല്ലാതെയോ അവഗണിച്ചേക്കാം. അവർ ഒന്നുകിൽ നിസ്സംഗതയോ നിരാകരണമോ ആശയവിനിമയം നടത്തുന്ന വാക്കുകൾ ഉപയോഗിച്ചേക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ നല്ല വാക്കുകൾ ഉപയോഗിച്ചേക്കാം, എന്നാൽ പരിഹാസമോ ഉദാസീനമോ ആയ ടോൺ
• നിങ്ങളിൽ നിന്ന് അവരുടെ ശരീരം മാറ്റുകയോ കണ്ണുരുട്ടൽ പോലെയുള്ള ശരീരഭാഷയോ മുഖത്തെ സൂചനകളോ നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിച്ചേക്കാം
• സ്ഥിരമായ വൈകാരിക അസാധുത ആഘാതത്തിൽ കലാശിച്ചേക്കാം, ഇത് മാനസിക ക്ലേശത്തിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം
• അസാധുവാക്കലിനോട് പ്രതികരിക്കുന്നതിന്, നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ സ്വയം സാധൂകരിക്കുകയും ആരോഗ്യകരമായ അതിരുകൾ പരിശീലിക്കുകയും വേണം

ബന്ധങ്ങളിലെ ആളുകൾ പരസ്പരം പിന്തുണയ്ക്കുന്നുവെന്നതും അസാധുവാക്കൽ മനഃപൂർവ്വം മാത്രമാണെന്നതും ഒരു പൊതു വിശ്വാസമാണ്. നിർഭാഗ്യവശാൽ, തങ്ങളുടെ പങ്കാളികളെ അസാധുവാക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് വ്യക്തികൾ പലപ്പോഴും തിരിച്ചറിയുന്നില്ലഅറിയാതെ. ഒന്നുകിൽ തങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഒരു അനുഭവത്തിൽ നിന്ന് കരകയറാൻ "സഹായിക്കുന്നതിനുള്ള" ശ്രമമായി അവർ അതിനെ കണക്കാക്കുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ അവർ സഹതപിക്കുന്നില്ല.

പങ്കാളിയുടെ വൈകാരിക പ്രദർശനത്താൽ ഉത്തേജിപ്പിക്കപ്പെടുന്ന സ്വന്തം പ്രോസസ്സ് ചെയ്യാത്ത വികാരങ്ങളുടെ അസ്വസ്ഥത നിമിത്തം ആളുകൾ വികാരങ്ങളെ അസാധുവാക്കുന്നു. ഈ സാഹചര്യങ്ങളിലെല്ലാം, അസാധുവാക്കൽ തീവ്രമായ മാനസിക ക്ലേശത്തിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം എന്നതാണ് പൊതുവായ ത്രെഡ്. നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിൽ വൈകാരികമായ അസാധുവാക്കലിന്റെ ഏതെങ്കിലും ലക്ഷണങ്ങൾ നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധയിൽപ്പെട്ടാൽ, ഇപ്പോൾ ഒരു ചുവടുവെയ്പ്പ് നടത്തി നിങ്ങൾക്കായി ഒരു മികച്ച ബന്ധം കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ സഹായിക്കുക.

പതിവുചോദ്യങ്ങൾ

1. അസാധുവാക്കൽ വൈകാരിക ദുരുപയോഗത്തിന്റെ ഒരു രൂപമാണോ?

അതെ, ദീർഘകാല വൈകാരിക സാധൂകരണം വൈകാരിക ദുരുപയോഗത്തിന്റെ ഒരു രൂപമാണ്. അസാധുവാക്കൽ ഒരു വ്യക്തിക്ക് അവരുടെ യാഥാർത്ഥ്യത്തെ ചോദ്യം ചെയ്യാനും സ്വയം സംശയിക്കാനും ഇടയാക്കും. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ഇടയ്ക്കിടെ നിങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ അവഗണിക്കുകയാണെങ്കിൽ, അത് അതിജീവന മോഡ് പ്രവർത്തനക്ഷമമാക്കും, ഇത് നിരന്തരമായ ഉത്തേജനാവസ്ഥയിലേക്ക് നയിക്കുകയും ശാരീരികവും മാനസികവുമായ ആരോഗ്യത്തെ ബാധിക്കുകയും ചെയ്യും. 2. നിങ്ങളെ അസാധുവാക്കുന്ന ആളുകളുമായി നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ഇടപെടും?

നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിൽ വൈകാരിക സാധൂകരണത്തിന്റെ ലക്ഷണങ്ങൾ നിങ്ങൾ തിരിച്ചറിയുകയാണെങ്കിൽ, കഴിയുന്നതും വേഗം അത് വിളിക്കുക. സ്വയം മൂല്യനിർണ്ണയവും ആരോഗ്യകരമായ അതിരുകളും പരിശീലിക്കുക. നിങ്ങൾക്ക് സഹായം ആവശ്യമുണ്ടെങ്കിൽ "എന്റെ കാമുകൻ എന്റെ വികാരങ്ങളെ അവഗണിക്കുന്നു" അല്ലെങ്കിൽ "എന്റെ കാമുകി എന്റെ വൈകാരിക ആവശ്യങ്ങളെ പരിഹസിക്കുന്നു" എന്ന് പറയാൻ ലജ്ജിക്കരുത്. നിങ്ങൾക്ക് അവരുടെ വൈകാരിക അസാധുവാക്കൽ കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ, ഒരു ഇടവേള എടുക്കുകഅവർ

അഭിപ്രായവ്യത്യാസവും തുറന്ന സംഭാഷണവും സ്ഥിരീകരണവും മറ്റൊരു വ്യക്തിയുടെ അദ്വിതീയതയോടും തീരുമാനങ്ങളെടുക്കാനുള്ള അവകാശത്തോടുമുള്ള ആദരവ് പ്രകടമാക്കുന്നു. ബന്ധങ്ങളിലെ വൈകാരിക സാധൂകരണം ഒരു പങ്കാളിത്തത്തിലെ ശക്തിയുടെ സന്തുലിതാവസ്ഥയെ സംരക്ഷിക്കുകയും സംതൃപ്തി, സന്തോഷം, ബന്ധം എന്നിവ വളർത്തുകയും ചെയ്യുന്നു.

23 ഒരു ബന്ധത്തിലെ വൈകാരിക അസാധുതയുടെ അടയാളങ്ങൾ

വൈകാരികതയുടെ പ്രാധാന്യത്തെക്കുറിച്ച് ചർച്ച ചെയ്ത ശേഷം സാധൂകരണം, വൈകാരിക അസാധുവാക്കലിന്റെ അടയാളങ്ങൾ എളുപ്പത്തിലും എല്ലായിടത്തും കാണാൻ കഴിയുന്ന ഒരു സമൂഹത്തിലാണ് നാം ജീവിക്കുന്നത് എന്നത് നിഷേധിക്കാനാവില്ല.

• വൈകാരികമായി തളർന്ന സമൂഹത്തിൽ വികാരങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കുന്നത് ഒരു വൈകല്യമായിട്ടാണ് കാണുന്നത്
• അനേകം ആളുകളും വൈകാരിക സാധൂകരണം നിഷേധിക്കുന്നതിൽ ആനന്ദം കണ്ടെത്തുന്നതിൽ അതിശയിക്കാനില്ല, കാരണം വികാരങ്ങളുടെ പ്രകടനത്തെ വിഷമിപ്പിക്കുന്നതോ അല്ലെങ്കിൽ ലജ്ജാകരമാണ്
• ചില സന്ദർഭങ്ങളിൽ, വ്യക്തി തന്റെ സ്വന്തം പ്രശ്നങ്ങളുമായി മല്ലിടുകയും വൈകാരിക പിന്തുണ നൽകാൻ കഴിയാതെ തളർന്നിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നതിന്റെ ഫലമാണ് അസാധുവാക്കൽ
• അല്ലെങ്കിൽ വ്യക്തികൾ മറ്റുള്ളവരുടെ വികാരങ്ങളെ മുൻനിർത്തിയും centre

അപ്പോൾ, ഒരു ബന്ധത്തിൽ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ അസാധുവാകുന്നുണ്ടോ എന്ന് നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ അറിയാം? മേൽപ്പറഞ്ഞ ഏതെങ്കിലും സന്ദർഭങ്ങളിൽ, ഇനിപ്പറയുന്ന വൈകാരിക അസാധുവാക്കൽ ഉദാഹരണങ്ങൾ സാധാരണമാണ്:

1. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങളുടെ വേദനയെ തുരങ്കം വയ്ക്കുന്നു — “ഇത് ഏറ്റവും മോശമായ കാര്യമല്ല”

ഇത് മിക്കവാറും അവിചാരിതമായി ചെയ്യപ്പെടുമ്പോൾ, ആളുകൾ നിങ്ങളുടെ സമരത്തെ തുരങ്കം വയ്ക്കുമ്പോൾ അത് വേദനാജനകമാണ്.അതിനെ പരിഹസിക്കുകയോ തോളിലേറ്റുകയോ ചെയ്യുക. മനഃപൂർവമല്ലാത്ത വൈകാരിക അസാധുവാക്കലിന്റെ ഏറ്റവും സാധാരണമായ ഉദാഹരണങ്ങളിൽ ഒന്നാണിത്, ഇത് തികച്ചും വ്യത്യസ്തമായ പശ്ചാത്തലങ്ങളിൽ നിന്നുള്ള പങ്കാളികളിൽ പലപ്പോഴും നിരീക്ഷിക്കപ്പെടുന്നു. ഇതിന് പിന്നിലെ ഒരു പ്രധാന കാരണം ഒരാൾക്ക് ലഭിക്കുന്ന കണ്ടീഷനിംഗ് ആണ്, ഇത് സ്കൂളിൽ ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്നത് പോലെയുള്ള സാധുവായ ഒരു പ്രശ്നത്തെ മറ്റൊരാൾക്ക് ചിരിപ്പിക്കുന്ന കാര്യമാക്കി മാറ്റുന്നു. അവർ അത് ചെയ്‌തേക്കാം:

• നിങ്ങളുടെ പ്രശ്‌നം പ്രാധാന്യമല്ലെന്ന് അവർ നിർദ്ദേശിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുമ്പോൾ — “ഇതിനകം തന്നെ അത് പരിഹരിക്കുക. അതൊരു വലിയ കാര്യമല്ല"
• നിങ്ങളുടെ പ്രശ്‌നങ്ങൾ അവർ തമാശയായി കാണുമ്പോൾ അത് അവർക്ക് അന്യഗ്രഹമായ ഒരു സങ്കൽപ്പമാണ് - "നിങ്ങൾ അതിനെച്ചൊല്ലി കരയാൻ തുടങ്ങിയോ? ഹ ഹ ഹ”
• നിങ്ങളുടെ ലൈംഗികതയുടെ ഫലമായി അവർ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളെ തള്ളിക്കളയുമ്പോൾ  — “നിങ്ങൾ ഒരു നാൻസി പാന്റ്/ഫ്ലോസി/പാൻസി ആണ്”

2. അവർ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളെ തള്ളിക്കളയുന്നു — “നിങ്ങൾ എല്ലാം അമിതമായി ചിന്തിക്കുന്നു”

നിങ്ങളുടെ ചിന്തകളോടും വികാരങ്ങളോടും നിങ്ങൾ ഇണങ്ങിച്ചേർന്നതിനാൽ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ നിരസിക്കപ്പെടുന്നതാണ് വൈകാരിക അസാധുതയുടെ ഏറ്റവും മോശമായ അടയാളങ്ങളിലൊന്ന്, നിങ്ങളുടെ ഇണ അങ്ങനെയല്ല. ബന്ധങ്ങളിലെ പങ്കാളികൾ വികാരങ്ങളെ എങ്ങനെ പ്രോസസ്സ് ചെയ്യുന്നു എന്നതിലെ ഈ അസമത്വം ഏറ്റവും സാധാരണമായ ബന്ധ പ്രശ്നങ്ങളിലൊന്നാണ്. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ഇനിപ്പറയുന്നവ ചെയ്യാം:

• നിങ്ങളുടെ സഹാനുഭൂതിയെ ഒരു വൈകല്യമായി പ്രഖ്യാപിക്കുക — "'എന്റെ ബോയ്ഫ്രണ്ട് എന്റെ വികാരങ്ങളെ അവഗണിക്കുന്നു' എന്ന് പറയുന്നത് നിർത്തുക! നിങ്ങൾ വളരെ സെൻസിറ്റീവ് ആണ്"
• നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളെ ഒരു സമൂഹത്തിന്റെ "വിചിത്രം" ആയി തിരിച്ചറിയുക - "നിങ്ങൾ സ്ത്രീകൾ/GenZ ആളുകൾ/ഗ്രാമീണ ആളുകൾ"

6. ശ്രദ്ധയ്ക്ക് വേണ്ടി നിങ്ങൾ ഇത് ചെയ്യണമെന്ന് അവർ നിർദ്ദേശിക്കുന്നു - "നിങ്ങൾക്ക് ലഭിക്കാൻ പോലും ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടോമികച്ചത്?”

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് നിങ്ങളെപ്പോലെ വൈകാരികമായ വ്യാപ്തി ഇല്ലാതിരിക്കുകയോ വൈകാരിക പ്രതികരണങ്ങളിൽ സംശയം പ്രകടിപ്പിക്കുകയോ ചെയ്യുമ്പോൾ, അവർ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളുടെ പ്രകടനത്തെ ശ്രദ്ധാകേന്ദ്രമായി വ്യാഖ്യാനിക്കുന്നു. ഇത് സംഭവിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്ന കാര്യങ്ങൾ അവരുമായി പങ്കുവെക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് പലപ്പോഴും ബുദ്ധിമുട്ടായേക്കാം. അവർ നിങ്ങളെ അസാധുവാക്കുന്നു:

• നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളുടെ കണ്ണടയാക്കാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്ന് നിർദ്ദേശിക്കുന്നു — “ഇവിടെ ഒരു സീൻ ഉണ്ടാക്കരുത്,” “നിങ്ങൾ വളരെ നാടകീയമാണ്,” അല്ലെങ്കിൽ “നിങ്ങൾ എന്തിനാണ് അത് കൊണ്ടുവരേണ്ടത് ഇപ്പോൾ എഴുന്നേറ്റോ?"
• നിങ്ങളെ പിന്തുണയ്ക്കുന്ന ആളുകളുടെ ആവശ്യം ലക്ഷ്യമാക്കി — “നിങ്ങളുടെ കണ്ണുനീർ സംരക്ഷിക്കുക. നിങ്ങളെ കാണാൻ ആരും ഇവിടെ ഇല്ല”
• ഒരു ബന്ധത്തിൽ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളെ എളുപ്പത്തിൽ നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് നിർദ്ദേശിക്കുന്നു — “നിങ്ങൾ ഇങ്ങനെ അനുഭവിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചതിൽ ക്ഷമിക്കണം” അല്ലെങ്കിൽ “അതിശയമായി ചിന്തിക്കുന്നത്/ആകുലപ്പെടുന്നത്/ആകുലപ്പെടുന്നത് നിർത്തുക”
• അവരുടെ ശ്രദ്ധയ്‌ക്കുള്ള ഒരു അഭ്യർത്ഥനയാണെന്ന് നിർദ്ദേശിക്കുന്നു - “ഞാൻ എല്ലാ ദിവസവും കഠിനാധ്വാനം ചെയ്യുന്നു. എനിക്ക് നിങ്ങൾക്കായി സമയമില്ലാത്തതിൽ ഖേദിക്കുന്നു"

7. നിങ്ങളുടെ അനുഭവത്തിൽ നിന്ന് കരകയറുന്നതിനുപകരം അത് മറക്കാൻ അവർ നിങ്ങളെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നു — “അത് പോകട്ടെ”

ഏത് തരത്തിലുള്ള ആഘാതകരമായ അനുഭവവും ഒരു വ്യക്തിയിൽ പറക്കലും പോരാട്ടവും മരവിപ്പിക്കലും അല്ലെങ്കിൽ ഫാൺ പ്രതികരണങ്ങളും സജീവമാക്കുന്നു. "മറക്കുക" എന്ന പ്രതികരണമില്ല. മനുഷ്യ മസ്തിഷ്കം ഡിറ്റാച്ച്മെന്റ് സജീവമാക്കിയേക്കാം, ഇത് ഫ്രീസ് പ്രതികരണത്തിന്റെ ഭാഗമാണ്. എന്നാൽ ആ സാഹചര്യത്തിലും, ആഘാതത്തിൽ നിന്ന് കരകയറാൻ ഒരു വ്യക്തിക്ക് അവരുടെ വികാരങ്ങൾ ആരോഗ്യകരമായി പ്രോസസ്സ് ചെയ്യേണ്ടതുണ്ട്. ഒരു പഠനം നിർദ്ദേശിച്ചതുപോലെ, വികാരങ്ങൾ മറക്കുകയോ കുഴിച്ചിടാൻ ശ്രമിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നത് അവ വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നതിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം. നിങ്ങൾ നിരീക്ഷിച്ചേക്കാംനിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയിൽ:

• വികാരങ്ങളുടെ ആരോഗ്യകരമായ സംസ്കരണത്തോടുള്ള ഉദാസീനത — “അത് വലിച്ചെടുക്കുക”
• എല്ലാം മറച്ചുവെക്കാനുള്ള ഒരു പ്രവണത — “ഇതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കരുത്”
• പ്രശ്നം അവസാനിപ്പിക്കാനുള്ള ശ്രമങ്ങൾ — “എന്താണ് ചെയ്തു കഴിഞ്ഞു. ഞങ്ങൾക്ക് അതിനെക്കുറിച്ച് ഒന്നും ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല. നമുക്ക് അത് മറക്കാം”

8. കർക്കശമായ ധാർമ്മിക കോമ്പസിലൂടെ അവർ എല്ലാം ന്യായീകരിക്കുന്നു - "ദൈവത്തിന്റെ ഇഷ്ടം"

മനുഷ്യർ എപ്പോഴും തങ്ങളുടെ പ്രയാസങ്ങളെ ന്യായീകരിക്കാൻ ഒരു ദൈവത്തെയോ മതത്തെയോ ധാർമ്മികതയെയോ ഉപയോഗിച്ചിട്ടുണ്ട്. ദൈവത്തിലുള്ള വിശ്വാസം അല്ലെങ്കിൽ ഒരു സമൂഹത്തിന്റെ ഭാഗമാകുന്നത് പലർക്കും ഒരു പിന്തുണാ സംവിധാനമായിരിക്കും, എന്നാൽ ഒരാളുടെ പ്രതികൂല സാഹചര്യങ്ങളെ ന്യായീകരിക്കുന്നത് നല്ല ആശയമായിരിക്കില്ല.

ഡോ. ബോൺസ്ലെ പറയുന്നു, “നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ വികാരങ്ങളെ അസാധുവാക്കാനുള്ള ഒഴികഴിവായി മതവിശ്വാസങ്ങൾ ഒരിക്കലും ഉണ്ടാകരുത്. എല്ലാവർക്കും ഒരേ വിശ്വാസങ്ങൾ ഉണ്ടായിരിക്കണമെന്നില്ല, അത്തരം പ്രസ്താവനകൾ കേട്ടതിനുശേഷം എല്ലാവർക്കും ശാന്തത അനുഭവപ്പെടണമെന്നില്ല. ആളുകൾ:

• ചിത്രത്തിലേക്ക് കർമ്മം കൊണ്ടുവരുമ്പോൾ വൈകാരികമായ അസാധുവാക്കലിന്റെ ലക്ഷണങ്ങൾ നിങ്ങൾ നിരീക്ഷിച്ചേക്കാം — “എല്ലാം ഒരു കാരണത്താലാണ് സംഭവിക്കുന്നത്”
• നിങ്ങളുടെ നിലവിലെ അനുഭവം പ്രശ്നമല്ലെന്ന് നിർദ്ദേശിക്കുക  — “ദൈവം ഇല്ല നിങ്ങൾക്ക് കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ കഴിയുന്നതിലും കൂടുതൽ നിങ്ങൾക്ക് തരൂ”
• പിടികൂടാതെ നോക്കൂ  — “പ്രാർത്ഥിക്കുക, എല്ലാം ശരിയാകും”

9. നിങ്ങൾ ഇത് വ്യാജമാക്കുകയാണെന്ന് അവർ നിർദ്ദേശിക്കുന്നു — “അത് അത്ര മോശമായിരിക്കില്ല എന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പുണ്ട്”

വിവാഹത്തിൽ വൈകാരികമായ അസാധുവാക്കൽ പങ്കാളികളിലൊരാൾക്ക് മറ്റൊരാളെ വിശ്വസിക്കാൻ പ്രയാസമുള്ളപ്പോൾ അബദ്ധവശാൽ സംഭവിക്കാം. പങ്കാളികളിൽ ഒരാൾക്ക് വളരെ കുറഞ്ഞ ആത്മാഭിമാനം ഉള്ളപ്പോൾ ഇത് പലപ്പോഴും സംഭവിക്കുന്നു. ഇതും ഒരു രൂപമെടുത്തേക്കാംമനപ്പൂർവ്വം ചെയ്യുമ്പോൾ ബന്ധങ്ങളിൽ ഗ്യാസ്ലൈറ്റിംഗ്. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക്:

• നിങ്ങളുടെ വിവരണങ്ങളിൽ സംശയം തോന്നിയേക്കാം — “അവൾ പറഞ്ഞത് അതാണ് എന്ന് നിങ്ങൾക്ക് ഉറപ്പാണോ?” അല്ലെങ്കിൽ "എന്നാൽ അവൾ എന്തിനാണ് അങ്ങനെ പറയുന്നത്?"
• സംഭവങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കാനുള്ള നിങ്ങളുടെ കഴിവില്ലായ്മ നിർദ്ദേശിക്കുക - "നിങ്ങൾ കണ്ണട ധരിച്ചിരുന്നോ?"
• നിങ്ങളെ അസാധുവാക്കാൻ ഒരു മുൻ സംഭവം അവതരിപ്പിക്കുക — “കഴിഞ്ഞ ആഴ്ചയും നിങ്ങൾ ഇത് പറഞ്ഞു. ഞാൻ നിങ്ങളെ എങ്ങനെ വിശ്വസിക്കും?”

10. അവർ നിങ്ങളെ പ്രകാശിപ്പിക്കുന്നു — “അത് അങ്ങനെയല്ല സംഭവിച്ചത്”

ആളുകൾ മനഃപൂർവം നിങ്ങളെ അസാധുവാക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുമ്പോൾ, അവർ അനുയോജ്യമെന്ന് കരുതുന്ന പെരുമാറ്റം നിങ്ങളെ അനുകരിക്കാനാണ് അവർ അത് ചെയ്യുന്നത്. മറ്റെന്തെങ്കിലും സംഭവിച്ചുവെന്ന് തോന്നിപ്പിക്കാൻ അവർ പലപ്പോഴും വിവരണങ്ങളെ വളച്ചൊടിക്കുന്നു എന്നതാണ് നാർസിസിസ്റ്റിക് പ്രണയ ബോംബിംഗിന്റെ ഒരു പ്രധാന ഘട്ടം. അവർ അത് ചെയ്യുന്നു:

• യാഥാർത്ഥ്യത്തെ വിലയിരുത്താൻ നിങ്ങൾക്ക് കഴിവില്ലെന്ന് നിർദ്ദേശിക്കുന്നു — “നിങ്ങൾ ഈയിടെയായി വളരെയധികം സമ്മർദ്ദത്തിലായിരുന്നു” അല്ലെങ്കിൽ “നിങ്ങൾ പൂർണ്ണമായും തെറ്റിദ്ധരിച്ചു”
• അവരുടെ ഉത്തരവാദിത്തത്തിന് നിങ്ങളെ ഉത്തരവാദിയാക്കുന്നു അസാധുവായ പെരുമാറ്റം - "നിങ്ങൾ എല്ലാവരുടെയും മുന്നിൽ കരയാൻ പോകുന്നതുപോലെ തോന്നി. പാർട്ടി വിടുകയല്ലാതെ എനിക്ക് മറ്റെന്താണ് മാർഗം?”
• മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്ന് നിങ്ങളെ ഒറ്റപ്പെടുത്തുന്നു — “നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്തുക്കൾ നിങ്ങളെ നോക്കി ചിരിക്കുന്നു”

11. അവർ നിങ്ങളെ കുറ്റപ്പെടുത്തിയേക്കാം — “എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് ഒരിക്കൽ സന്തോഷിക്കാൻ കഴിയാത്തത്?”

വൈകാരികമായി ലഭ്യമല്ലാത്ത ഒരു അമ്മയാണ് എന്നെ വളർത്തിയത്. ഫോണിലൂടെ അവളോട് സംസാരിക്കാൻ എനിക്ക് ഒരിക്കലും സുഖമായിരുന്നില്ല, അവിടെ അവളെ വേണ്ടത്ര സന്ദർശിക്കാത്തതിന് അവൾ എന്നെ കുറ്റപ്പെടുത്തി. അവളെ കണ്ടുമുട്ടുന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള എന്റെ ഉത്കണ്ഠ റോറി പലപ്പോഴും തള്ളിക്കളയുമായിരുന്നു. ഇതായിരുന്നുക്രൂരത, അവളോടുള്ള എന്റെ വികാരങ്ങൾ കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ ഞാൻ ഇതിനകം പാടുപെടുന്നതിനാൽ മാത്രമല്ല, റോറിയുടെ സഹാനുഭൂതിയുടെ അഭാവം അതിനെക്കുറിച്ച് അവനോട് സംസാരിക്കുന്നത് എനിക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാക്കി. ഹ്രസ്വദൃഷ്ടിയുള്ള പങ്കാളികൾ പലപ്പോഴും:

• റോറി എന്നോടു ചെയ്തതുപോലെ നീയും കുറ്റക്കാരനായി — “നിങ്ങളുടെ അമ്മയെങ്കിലും ജീവിച്ചിരിപ്പുണ്ട്. എന്റേത് മരിച്ചു”
• നിങ്ങളെ ഒരു ഗ്രൂപ്പിൽ ഒറ്റപ്പെടുത്തുക — “ആസ്വദിക്കുക! എല്ലാവരും നിങ്ങൾക്കായി വന്നിരിക്കുന്നു” (പരിഹാസത്തോടെ)
• അനുഭൂതി പ്രകടിപ്പിക്കാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുണ്ടോ — “പ്രസവാനന്തര വിഷാദം? ഈ സുന്ദരികളായ കുട്ടികൾ കാരണം നിങ്ങൾക്ക് വിഷാദം തോന്നുന്നുണ്ടോ?

12. അവർ നിങ്ങളെ നാണം കെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുന്നു — “നിങ്ങൾ എന്താണ് ധരിച്ചിരുന്നത്?”

വൈകാരിക വൈകല്യത്തിന്റെ ഏറ്റവും സാധാരണമായ അടയാളങ്ങളിലൊന്നാണ് നിസ്സംഗത. പലപ്പോഴും, ഒരു ദമ്പതികൾക്ക് വൈകാരികമായി ബന്ധപ്പെടാൻ ബുദ്ധിമുട്ട് തോന്നുമ്പോൾ, ഒരു പങ്കാളി മറ്റേയാളോട് നിസ്സംഗത കാണിച്ചേക്കാം. നിങ്ങളുടെ ഭാര്യയോ ഭർത്താവോ നിങ്ങളെ ലൈംഗികമായി അവഗണിക്കുകയാണെങ്കിൽ, സെക്‌സ് ടോയ്‌സ് പോലുള്ള മറ്റ് മാർഗങ്ങൾ ഉപയോഗിച്ച് നിങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റാൻ നിങ്ങൾ ശ്രമിച്ചാൽ അവർ നിങ്ങളെ അപമാനിക്കാൻ ശ്രമിച്ചേക്കാം. ഇത് ഭർത്താവിനെയോ ഭാര്യയെയോ നിയന്ത്രിക്കുന്നതിന്റെ മുന്നറിയിപ്പ് അടയാളമായിരിക്കാം. അല്ലെങ്കിൽ വളരെ മോശമായ സാഹചര്യത്തിൽ, ആരെങ്കിലും നിങ്ങളെ ലൈംഗികമായി ദുരുപയോഗം ചെയ്താൽ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിത്തം ഏറ്റെടുത്തേക്കാം. അവർക്ക് ഇനിപ്പറയുന്നവ ചെയ്യാം:

• ധാർമ്മിക നീതിയുടെ സ്ഥാനം - "ഞാൻ ഒരു അടിമയെപ്പോലെയാണ് പ്രവർത്തിക്കുന്നത്, പക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളുടെ കാമത്തെ നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴിയില്ല"
• ദുരുപയോഗത്തിന് സമ്മതമാണെന്ന് നിർദ്ദേശിക്കുക - "നിങ്ങൾ അവർക്ക് എന്തെങ്കിലും സൂചനകൾ നൽകിയോ? അല്ലെങ്കിൽ “എല്ലാവർക്കും നിങ്ങൾക്കായി ഒരു കാര്യം ഉണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നു”

13. അവർ നിങ്ങളെ പിന്തുണയ്ക്കുന്നതായി നടിക്കുന്നു — “ഇതാണ് നല്ലത്”

പങ്കാളികൾ നിങ്ങളെ വൈകാരികമായി അസാധുവാക്കുന്നത് മറ്റൊരു വഴിയാണ്നിങ്ങളെ പിന്തുണയ്ക്കുന്നതായി നടിക്കുന്നു. പിന്തുണയും പരിഹാരവും തമ്മിൽ വേർതിരിച്ചറിയാനുള്ള കഴിവ് വിലപ്പെട്ട ഒരു സ്വഭാവമാണ്.

• നിങ്ങൾക്കായി തങ്ങൾ ഉണ്ടെന്ന് അവർ പറയുന്നു, എന്നാൽ നിങ്ങൾ പറയുന്നത് അവർ വളരെ അപൂർവമായി മാത്രമേ ശ്രദ്ധിക്കൂ. പകരം, നിങ്ങൾക്ക് അവ ആവശ്യമില്ലെന്ന് പറയുമ്പോൾ അവർ പരിഹാരങ്ങൾ നൽകുന്നു
• അവർ, ചിലപ്പോൾ, നിങ്ങളിൽ നിന്ന് കാര്യങ്ങൾ മറയ്ക്കുന്നു — “ഞാൻ നിങ്ങളെ സംരക്ഷിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു”
• ചിലപ്പോൾ, നിങ്ങൾ സംശയിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നതിനാൽ, അവരുടെ പിന്തുണ വികലമാകാം സ്വയം - "നിങ്ങൾ അതിന് തയ്യാറാണെന്ന് ഉറപ്പാണോ?" (ഇത് ആവർത്തിച്ച് ചോദിക്കുന്നു)

14. അവർ നിങ്ങളുടെ പേരിൽ നടപടിയെടുക്കുന്നു — “നിങ്ങൾ പിന്നീട് എന്നോട് നന്ദി പറയും”

മറ്റൊരാളുടെ പേരിൽ നടപടിയെടുക്കുന്നത്, പ്രത്യേകിച്ച് അവർ അത് ആവശ്യപ്പെടാതിരിക്കുമ്പോൾ, അത് അനാദരവ് മാത്രമല്ല, അവരുടെ ഏജൻസിയെ തളർത്തുകയും ചെയ്യുന്നു. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങളെ പ്രതിനിധീകരിച്ച് ചില നടപടികൾ സ്വീകരിക്കുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കും:

• നിങ്ങളുടെ ആഗ്രഹങ്ങളെ അവഗണിക്കുന്ന ഒരു മാതൃക. ഇത് പലപ്പോഴും നിരാശാജനകമോ സംശയാസ്പദമോ ആയി തോന്നുന്ന ഒരു സ്വരത്തോടൊപ്പമുണ്ട്, ഇത് നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ വാക്കുകളിലേക്ക് മടങ്ങുകയാണെന്ന് തോന്നിപ്പിക്കുന്നു — “നിങ്ങൾക്ക് ഇത് വേണമെന്ന് ഞാൻ കരുതി”
• അവർ നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ഉപകാരം ചെയ്യുന്നു എന്നുള്ള ഒരു നിർദ്ദേശം — “ഞാൻ' ഞാൻ നിങ്ങളെ സഹായിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു” അല്ലെങ്കിൽ “ഇത് നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം നന്മയ്ക്കാണ്” അല്ലെങ്കിൽ “ഞാനില്ലാതെ നിങ്ങൾക്ക് ഇത് ഒരിക്കലും ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല”

15. അവർ ഉത്തരവാദിത്തം ഒഴിവാക്കുന്നു — “ഞാൻ ഈ ശീലത്തിന് വളരെ ക്ഷീണിതനാണ്”

പങ്കാളികളിലൊരാൾ സ്വയം അടച്ചുപൂട്ടാൻ ശ്രമിക്കുമ്പോൾ ഈ പാറ്റേൺ സാധാരണയായി നിരീക്ഷിക്കപ്പെടുന്നു, കാരണം പങ്കാളിയുടെ വൈകാരിക ആവശ്യങ്ങൾ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നത് അവർക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. മനഃപൂർവമല്ലെങ്കിലും, ഇത് ഒരു പ്രതിരോധ സംവിധാനമായി ഉപയോഗിക്കാം