És irònic que vaig començar a veure els signes d'invalidació emocional en la meva relació a causa del meu exnòvio. La Rory em va dir que em resultava difícil estar amb mi. Per fer-me adonar que podria "superar les meves lluites", va buscar a Google una llista aleatòria de pel·lícules sobre salut mental. Em va suggerir que els mirés amb força durant el cap de setmana. Gràcies a Déu que vaig començar amb Midsommar perquè aquella pel·lícula era com un mirall de la nostra relació. Havia viscut tots els exemples d'invalidació emocional d'aquella pel·lícula amb la Rory.

"Tothom té problemes". Però escoltar això cada dia com un intent de menystenir el que sents pot ser insoportable. Sobretot quan ja esteu passant per un pegat difícil. Per obtenir més perspectiva sobre la invalidació emocional en el matrimoni i altres relacions, vaig parlar amb el psicoterapeuta Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), que s'especialitza en assessorament relacional i en Teràpia conductual emocional racional. Em va ajudar a entendre millor mi mateix i la meva relació passada.

Què és la invalidació emocional?

La validació emocional és quan reconeixem les emocions que senten els altres. No vol dir necessàriament estar d'acord o consentir-hi res. Es tracta només de reconèixer tot el que estan passant. La invalidació emocional és exactament el contrari. El Dr. Bhonsle ho descriu com:

• La invalidació emocional és l'acte de rebutjar,per evitar la responsabilitat emocional en les relacions. Hi ha:
  • Tendència a absoldre la seva culpa: "No és culpa meva. He estat treballant massa dur tot el dia"
  • Autofixació cada vegada que planteges alguna cosa: "No em sento tan bé. Podem parlar més tard?"
  • Un patró d'ignorar-te i dir-te alguna cosa que creuen que és més important: "Sí, oi. Has sentit això...?”

16. Exigien venjança: "Com us agrada el gust de la vostra pròpia medicina?"

Dr. Bhonsle diu: "Una parella reivindicativa pot ser manipuladora i pot mostrar un comportament passiu-agressiu en les relacions. Això també es pot fer evident quan rebutgen les teves emocions perquè senten la necessitat de castigar-te per alguna cosa que has fet". Això pot ser frustrant perquè:

• Poden deixar de banda el problema completament: "Són només punts de sutura. Per què estàs cridant? No vaig cridar tan fort quan vaig donar a llum el teu fill"
• Em van plantejar un argument resolt anteriorment : "No sabria com ajudar-te amb qüestions financeres ja que, com vas dir un dia, sóc només assegut a casa tot el dia" o "Mai vas dir res quan vaig haver de passar per un acomiadament. Per què esperes que et consol?»
• Et demanen favors —«Necessites la meva espatlla per plorar. Ja saps el que necessito...”

17. Desconfien de tu: "Com et crec després d'aquest incident?"

Les persones que estan lluitant amb l'addicció oles malalties mentals sovint s'han d'enfrontar a aquest escenari. La seva parella pot expressar incredulitat o desestimació de les seves experiències. Aquesta incredulitat es fa més forta després de repetits incidents de lapse. Malauradament, la distància entre els socis s'amplia amb el temps, ja que a cadascun li costa confiar en l'altre. Això passa amb freqüència de la següent manera:

• Posen en dubte la teva fiabilitat: "Estaves bevent?"
• Ho confirmen d'una altra persona davant teu
• Ho fan una càrrega: "Només et desitjo deixaria de fer-me això”

18. Redueixen els teus factors desencadenants: "Els pallassos no fan por, són divertits"

Una cosa habitual que fan les dones o els marits per destruir els seus matrimonis és minimitzar els detonants del seu cònjuge. Els socis poden ser cruels quan es burlen o qüestionen els vostres desencadenants, ja sigui intencionat o no. Això passa sovint quan hi ha una manca de comprensió de com funcionen les fòbies/trauma. És possible que vegeu:

• Un patró de burla de vosaltres pel que consideren normal: "El meu cònjuge té por del color groc. Potser m'hauria de tornar rossa"
• Resentiment pel que consideren dret: "Tripofòbia, eh? El teu xef personal ha cuinat pa sense forats?"
• Tendència a ignorar-lo quan et desperta - "Aprèn a fer una broma"

19. T'obliguen a situacions desagradables : "Sense dolor, sense guanys"

El pitjor que et pot fer la teva parella és obligar-te a fer-te desagradables isituacions incòmodes en nom d'"aclimatar-te". Tot i que la investigació suggereix que el comportament es pot modificar quan s'enfronta a una situació especialment desagradable, enfrontar-s'hi segons els vostres propis termes i ser empès cap a ella són dues coses diferents. Ser forçat a alguna cosa pot agreujar el trauma i empitjorar les coses. Com saps si els teus sentiments s'estan invalidant?

• T'empenyen intencionadament a situacions intenses —“Com superaràs l'agorafòbia si no surts?”
• Es burlen de tu — "Mira, fins i tot els nens petits fan servir l'ascensor. Només triguen 20 segons"
• Actuen ferits si no pots fer front a l'estrès: "Estic intentant ajudar-te, no confies en mi?"

20. Us suggereixen que ho falsifiqueu - "Per descomptat, ara tens mal de cap"

El meu ex, Rory, tenia aquesta manera absolutament horrible de pronunciar les meves migranyes com una cosa que vaig "inventar" per castigar ell. Es negaria a creure que les migranyes duren més d'uns quants dies. Estava convençut que estava malhumorat perquè volia rebutjar la seva "ajuda". No tenia ni idea de com fer front a sortir amb algú amb ansietat. En resum, no era estrany escoltar:

• “Com et parlo sense provocar els teus mals de cap?”
• “Així, pots treballar amb mal de cap, però no tenir sexe”
• “No em diguis què he de fer. Em faré mal de cap”

21. Diuen les paraules correctes amb el to equivocat

És possible que observeu que la vostra parella fa servir les paraules adequades, però el seu to és apagat. El seu to pot suggerir moltes coses, però l'empatia o el suport poques vegades és una d'elles. És possible que noteu:

• To burlenc o sarcàstic
• Alguns comentaris es pronuncien en aspectes dramàtics
• Manca de color a la seva veu. És gairebé com si repeteixin paraules que llegeixen en algun lloc i no les diguessin des del cor

22. Signes no verbals d'invalidació emocional

Molts vegades, no és el que diuen, sinó el que fan. Les parelles indiferents sovint suggereixen apatia mitjançant senyals del llenguatge corporal. Aquesta llista inclou, però no es limita a:

• Indicis facials: Ulls en blanc, sospirs, pessigaments de llavis, aixecar les celles
• Indicis de llenguatge corporal: Allunyar-se de tu, mirar el seu telèfon mentre parles, assentir amb el cap però mirant una altra cosa, distreure's amb alguna cosa a la teva roba, inquietar-te, etc.
• Evitar la presència física: La teva parella t'ignora durant dies o es queda en una habitació diferent. Mantenen una distància entre vosaltres dos

23. Canvis negatius en el vostre comportament

A poc a poc, si això continua, vosaltres o les persones que us envolten observeu canvis marcats en el teu comportament. El que cal destacar és que ni tu ni la gent que t'envolta està a gust amb aquests canvis. Un dels principals resultats que la teva parella t'invalida és que el teul'autoestima es veu molt afectada i comença a mostrar signes d'un comportament d'autoestima baixa. Els canvis següents poden ser visibles a la vostra personalitat:

• Comenceu a sentir ansietat per compartir qualsevol cosa amb algú.
• Comenceu a minimitzar els vostres problemes fins al punt que es converteix en una norma. La idea que estàs fent mal es torna tan aliena que et sorprèn quan altres persones reconeixen els teus sentiments
• Comences a desenvolupar un comportament extrem i et fa fred i calor amb les persones. Et sents abatut i baix de vegades, mentre que d'altres enèrgic i motivat
• Et poses dubtes sobre la teva narració. Comenceu a recopilar "evidències", com ara captures de pantalla, per si algú dubta de vosaltres. Sobretot quan tens gas. Un altre símptoma que s'observa a partir d'aquest comportament és que comences a sobreexplicar-te per assegurar la teva fiabilitat
• Tens por de conèixer gent nova i tens constantment por que et jutgin

Quins són els efectes de la invalidació emocional en les relacions?

La invalidació emocional pot ser perjudicial per a la salut mental de la persona que sovint es veu invalidada en la relació. El Dr. Bhonsle diu: "Expressar emocions és una manera en què el nostre subconscient es comunica amb el nostre conscient. Quan la teva parella ignora els teus sentiments o suggereix que no importen, es crea confusió i pot fer més mal si no es presta l'atenció adequada".La invalidació emocional crònica pot provocar els efectes següents:

1. Pot causar danys psicològics

Segons un estudi, la invalidació emocional persistent pot predir l'aparició de la depressió. A més de provocar sentiments de solitud, inutilitat, perplexitat i inferioritat en la persona afectada, la invalidació sovint provoca distància emocional, conflicte i ruptura interpersonal.

• Pot afectar la capacitat d'una persona per controlar les seves pròpies emocions i comportaments, fent-los sentir incòmodes en un entorn social.
• Pot comprometre el sentit de si mateix i la seva vàlua, donant lloc a emocions de ràbia, remordiment, vergonya, i la inutilitat
• Pot fer-te preguntar què has de fer quan el teu cònjuge et ignora sexualment. Si la teva dona o marit t'ignora sexualment, pot tenir un impacte en la teva salut mental i autoestima.
• Segons un estudi, quan una parella t'ignora durant dies, també pot perjudicar el funcionament diari d'una persona i augmentar el seu risc. del desenvolupament de trastorns psiquiàtrics com l'ansietat, el trastorn per estrès postraumàtic (TEPT) i el trastorn límit de la personalitat (BPD)

2. Pot fer que un qüestioni la seva realitat

Quan un és invalidat per la seva parella, genera la percepció que els seus sentiments emocionals subjectius són irracionals, inadequats o sense importància. Pot crear una desconnexió amb el seu veritable jo. TéS'ha descobert que la invalidació sovint provoca un augment d'emocions secundàries com la ira i la vergonya en impedir l'expressió d'emocions primàries com la malenconia. Segons la investigació, els individus que ja lluiten amb la regulació de les emocions sovint responen de manera més violenta quan el seu dol no es reconeix emocionalment.

• Les persones emocionalment sensibles es veuen més afectades per la invalidació emocional
• La desregulació emocional pot ser el resultat d'ensenyar-los que les reaccions emocionals són incorrectes i innecessàries
• Això pot provocar una pèrdua d'autoestima i separa les persones de la veritat que són importants i pertanyen al món que els envolta
• Pot fer-los dubtar constantment del que saben i dels seus capacitat de percebre les coses que els envolten

3. Pot provocar un trauma durador en els nens

Tothom es pot veure afectat per les repercussions de invalidació, independentment de l'edat, el gènere o la cultura, però els nens són els més vulnerables. Com que la seva consciència i comprensió del món encara s'estan desenvolupant, la invalidació condueix a sentiments generalitzats d'inseguretat. Això pot afectar com expressen les seves emocions.

• Segons un estudi, es va trobar que la invalidació per part dels companys i familiars augmentava el risc d'esdeveniments suïcidis o d'ocurrències d'automutilació en adolescents.
• Un altre estudi va demostrar com la invalidació emocional durant la infància il'adolescència pot conduir a la supressió emocional. Sovint condueix a problemes psicològics en anys posteriors, especialment en forma de símptomes depressius i relacionats amb l'ansietat

Com responeu a la invalidació emocional?

Estava lluitant amb la pèrdua del meu pare, i escoltar en Rory bufar o sospirar no va ajudar. Evitaria qualsevol situació que em pogués desencadenar. Més tard, vaig començar a preveure com reaccionaria i vaig començar a fer coses que el fessin feliç. La invalidació emocional crònica pot causar trauma a les persones, activant la seva resposta lluita-fuga-congelació-fawn. Podríeu entrar en un mode de supervivent perpetu. Si observeu signes d'invalidació emocional a la vostra relació, això és el que podeu fer:

1. Heu d'implementar la contenció i els límits

Al seu llibre, La línia invisible , el psicòleg Benjamin Fry parla del paper del confinament i dels límits per garantir i avançar en el nostre benestar. Segons Fry, la contenció fa referència a com controlem les nostres respostes a qualsevol situació, mentre que els límits treballen per disminuir la influència d'aquests estímuls en el nostre benestar emocional i psicològic. Quan la contenció i els límits s'utilitzen de manera eficaç, pot ajudar a una persona a gestionar la invalidació emocional.

• Proveu tècniques de fixació a terra per practicar la contenció. Centra't en l'entorn que t'envolta, centra't en els seus detalls, centra't en com s'alimenten aquests detallstu a través de diferents sentits
• Aprèn a dir no per establir límits saludables en les relacions. Si creus que una situació et pot desencadenar, retira't fins que et sentis prou còmode per afrontar-la

2. Has de practicar l'autovalidació

Has de entendre que no podem dependre de la validació d'altres persones. No només ens fa dependre d'estímuls externs per activar els desencadenants de l'alegria, sinó que també pot provocar una disminució de l'autoestima. L'autovalidació pot incloure reconèixer-vos i les vostres necessitats, ser pacient amb vosaltres mateixos i aprendre a conviure amb els vostres defectes.

• Manteniu un diari. Escriu els teus objectius personals i escriu sempre que facis alguna cosa per avançar cap a aquests objectius
• Identifica els teus problemes. Pots intentar treballar en aquests problemes, però si no pots, aprèn a fer les paus amb ells
• Sempre que et sentis negatiu, recorda dir: "Està bé". Doneu-vos la xerrada motivadora que necessiteu
• No us centreu a intentar canviar els altres per validar-vos. No podem adaptar el comportament dels altres per adaptar-nos a nosaltres mateixos. Si vius en un abús perpetu, és hora de seguir endavant

3. Has de dir-ho

Si la teva parella invalida sovint tu, intencionadament o sense voler, ho crides. Estaran sorpresos, decebuts o fins i tot enfadats al principi, però els has de dir que et fa mal.

• Identifica el comportament que trobesinvalidant. Digues-los immediatament
• Has de mantenir-te ferm. Els socis manipuladors són molt bons per victimitzar-se. Així que apreneu a tenir una comprensió clara del problema
• Suggeriu una pausa, si empitjora. La teva parella pot oposar-s'hi, però has de dir-li com afrontar la pausa en una relació

4. Com respondre a la invalidació — Sigues tu mateix el canvi

La invalidació emocional en els matrimonis és més freqüent del que ens pensem. Sovint es considera benigne o tractat com una broma. La invalidació emocional crònica tampoc ho és. És possible que en algun moment hagis invalidat les emocions de la teva parella. Aprèn a empatitzar i a prendre's les seves paraules seriosament.

• Fes servir un llenguatge afirmatiu entre ells. Utilitza paraules com "Sembla frustrant" en lloc de "Deixa de plorar"
• Observa la teva parella. Una persona que està constantment invalidada emocionalment està sempre alerta
• Parleu-hi seriosament. Connecta'ls amb ells i pregunta'ls si hi ha alguna cosa en el teu comportament que els molesti
• A Midsommar , el Dani tenia por constantment de ser abandonat pel seu xicot. Aquesta és una por comuna entre tots aquells que suporten una invalidació emocional sense queixar-se'n. Digues-li a la teva parella que estàs allà per a ells per a bé i per a mal

5. No defugiu l'ajuda d'experts

Un cop em vaig adonar que estava sentburlar-se, descartar o ignorar les emocions d'algú

Pot ser verbal o no verbal que condueixi a un abús de tractament silenciós

Podria fer-se de manera innocent quan la persona que invalida no s'adona del poder de les seves accions o paraules, o quan hi ha diferències culturals. O es podria fer intencionadament com a acte d'inseguretat, venjança, manipulació o per adaptar-se als estereotips socials

També s'ha observat invalidació emocional en casos en què la persona invalidant té dificultats per processar les seves pròpies emocions. A causa de la seva incomoditat per manejar les emocions expressades per altres persones, poden invalidar les emocions com a mecanisme de defensa.

Per què és important la validació emocional?

La validació emocional és important perquè les emocions són importants.

• Malgrat l'opinió popular que expressar sentiments és immadur, poc professional i busca l'atenció, en realitat aprenem molt sobre nosaltres mateixos i els altres a través d'elles
• Les emocions serveixen com un sistema inestimable de protecció interna i orientació que és crucial en la presa de decisions diàries
• Ser capaços de comunicar les nostres emocions i fer-les reconèixer ens allibera de la por a ser incompresos
• La validació emocional ajuda a desenvolupar una perspectiva positiva sobre nosaltres mateixos i el nostre entorn

Dr. Bhonsle diu: "Fins i tot quan hi ha uninvalidat, li vaig dir a la Rory que volia un descans. Com era d'estranyar, va començar a dir que era una estratagema per trencar amb ell, però em vaig mantenir ferm. Per suggeriment d'un amic, vaig decidir fer teràpia. Va resultar ser una de les millors decisions de la meva vida.

• Preneu-vos el temps per posar-vos en contacte amb les vostres emocions. L'atenció plena és important si vols que la teràpia funcioni
• Troba el terapeuta adequat per a les teves necessitats. A Bonobology, tenim un excel·lent panell de terapeutes i assessors per a totes les vostres necessitats de salut mental

Apunts clau

• La invalidació emocional és quan la vostra parella ignora els vostres sentiments. , i es burla o rebutja les teves necessitats emocionals
• La teva parella pot ignorar les teves necessitats de manera intencionada o no. Poden utilitzar paraules que comuniquin indiferència o rebuig, o bé utilitzar paraules agradables però amb un to sarcàstic o indiferent.
• També pots notar un llenguatge corporal o indicis facials com allunyar el cos de tu o fer girar els ulls
• Invalidació emocional crònica pot provocar un trauma, que condueixi a una angoixa psicològica
• Per respondre a la invalidació, cal autovalidar els vostres sentiments i practicar límits saludables

És una creença comuna que les persones en una relació es donen suport mútuament i la invalidació només es produeix intencionadament. Malauradament, les persones sovint no s'adonen que podrien estar invalidant les seves parellessense voler. O ho tracten com un esforç per "ajudar" la seva parella a superar una experiència difícil, o no ho compren.

Vegeu també: 12 coses amb les que mai no hauríeu de comprometre en una relació

Les persones també invaliden les emocions a causa de la seva incomoditat per tenir les seves pròpies emocions no processades provocades per la mostra emocional de la seva parella. En tots aquests casos, el fil conductor que queda és que la invalidació pot provocar un malestar psicològic intens. Si observeu algun signe d'invalidació emocional a la vostra relació, feu un pas ara i ajudeu-vos a construir una relació millor per a vosaltres mateixos.

Preguntes freqüents

1. La invalidació és una forma d'abús emocional?

Sí, la validació emocional crònica és una forma d'abús emocional. La invalidació pot fer que una persona qüestioni la seva realitat i dubti de si mateixa. Si la teva parella sovint ignora les teves necessitats, pot activar el mode de supervivència, provocant un estat d'excitació constant i afectant tant la salut física com la mental. 2. Com tractes amb les persones que t'invaliden?

Si identifiques signes de validació emocional en la teva relació, truca'l tan aviat com puguis. Practicar l'autovalidació i els límits saludables. No tingueu vergonya de dir "El meu xicot ignora els meus sentiments" o "La meva xicota es burla de les meves necessitats emocionals" si necessiteu ajuda. Si no podeu gestionar la invalidació emocional per part d'ells, feu una pausaells.

la diferència d'opinió, el diàleg obert i l'afirmació demostren el respecte per la singularitat d'una altra persona i el dret a prendre decisions". La validació emocional en les relacions preserva l'equilibri de poder en una associació i fomenta una sensació de satisfacció, alegria i connexió.

23 signes d'invalidació emocional en una relació

Després de la importància de les emocions validació, no podem negar que vivim en una societat on els signes d'invalidació emocional es poden veure fàcilment i arreu.

• Expressar emocions es veu com una discapacitat en una societat emocionalment paralitzada
• No és d'estranyar que moltes persones tinguin el plaer de negar la validació emocional perquè han estat condicionades a trobar l'expressió dels sentiments angoixant o fins i tot vergonyós
• En alguns casos, la invalidació és el resultat del fet que la persona lluita amb els seus propis problemes i està tan esgotada que no és capaç d'oferir suport emocional
• O els individus estan massa absorbits per posar les emocions de l'altre al davant i centre

Llavors, com saps si els teus sentiments s'estan invalidant en una relació? En qualsevol dels casos anteriors, són habituals els següents exemples d'invalidació emocional:

1. La teva parella soscava el teu dolor: "No és el pitjor"

Tot i que es fa gairebé sense voler, encara se sent ferint quan la gent minva la teva lluita perburlant-se'n o arronsant-ne les espatlles. Aquest és un dels exemples més comuns d'invalidació emocional no intencionada i sovint s'observa en parelles que provenen d'orígens dràsticament diferents. Una de les principals raons darrere d'això és el condicionament que un rep, que fa que un tema vàlid com ser assetjat a l'escola sigui un assumpte de riure per a algú altre. Podrien fer-ho:

• Quan volen suggerir que el teu problema no és significatiu: "Supera-ho ja. No és gran cosa"
• Quan troben els teus problemes divertits perquè és un concepte aliè per a ells - "I vas començar a plorar per això? Ha ha ha"
• Quan descarten les teves emocions com a resultat de la teva sexualitat  — "Ets un pantaló/floozy/pansy"

2. Descarten les teves emocions: "T'ho penses tot"

Un dels pitjors signes d'invalidació emocional és quan les teves emocions es descarten només perquè estàs en sintonia amb els teus pensaments i sentiments, i la teva parella no. Aquesta disparitat en la manera com els socis en les relacions processen les emocions és un dels problemes relacionals més comuns. La teva parella pot:

Vegeu també: Aquí teniu una llista de comprovació del que no heu de fer a la nit de noces

• Declarar la teva empatia com un handicap: "Deixa de dir 'El meu xicot ignora els meus sentiments!' Ets massa sensible"
• Identificar les teves emocions com una "curiositat" d'una comunitat: "Tu dones/GenZ/gent rural”

6. Suggereixen que ho feu per cridar l'atenció: "Fins i tot voleu aconseguir-homillor?”

Quan la teva parella no té el mateix rang emocional que tu o és escèptic amb les respostes emocionals, sovint interpreten la teva mostra d'emocions com una petició d'atenció. Quan això succeeix, sovint et costa compartir el que sents amb ells. T'invaliden:

• Suggereixen que t'agrada fer un espectacle de les teves emocions: "No facis una escena aquí", "Ets tan dramàtic" o "Per què ho has de portar? dalt ara?"
• Dirigir la teva necessitat a persones que et donen suport: "Guarda les teves llàgrimes. Ningú està aquí per veure't”
• Suggerir que pots controlar les teves emocions en una relació amb facilitat: “Em sap greu que hagis triat sentir-te així” o “Deixa de pensar massa/estar ansiós/estar preocupat”
• Suggereix que és una súplica per a la seva atenció: "Treballo molt cada dia. Em sap greu que no tinc temps per a tu”

7. Us animen a oblidar la vostra experiència en comptes de recuperar-vos-en: "Només deixeu-ho anar"

Qualsevol tipus d'experiència traumàtica activa les respostes de fugida, lluita, congelació o aduïment en un individu. No hi ha cap resposta "oblidada". El cervell humà pot activar el despreniment, que forma part de la resposta de congelació. Però fins i tot en aquest escenari, una persona necessita processar de manera saludable les seves emocions per recuperar-se del trauma. Tal com suggereix un estudi, oblidar o intentar enterrar les emocions pot acabar amplificant-les. Podeu observaren la teva parella:

• Una apatia cap al processament saludable de les emocions — "Suprimeix-ho"
• Tendència a amagar-ho tot — "No parlem d'això"
• Intents de tancar el problema - "Què és fet està fet. No hi podem fer res. Oblidem-ho”

8. Ho justifiquen tot mitjançant una brúixola moral rígida: "la voluntat de Déu"

Els éssers humans sempre han utilitzat una deïtat, una religió o una moralitat per justificar les seves dificultats. Creure en Déu o formar part d'una comunitat pot ser un sistema de suport per a molts, però justificar l'adversitat d'algú pot no ser una bona idea.

Dr. Bhonsle diu: "Les creences religioses no haurien de ser mai l'excusa per invalidar els sentiments de la teva parella. No tothom pot tenir les mateixes creences i no tothom pot sentir-se tranquil després d'escoltar aquestes declaracions". És possible que observeu signes d'invalidació emocional quan les persones:

• Introduïu el karma a la imatge: "Tot passa per un motiu"
• Suggeriu que la vostra experiència actual no importa : "Déu no donar-te més del que pots suportar"
• Sigues dogmàtic : "Prega i tot anirà bé"

9. Suggereixen que ho estàs fingint: "Estic segur que no podria haver estat tan dolent"

La invalidació emocional en el matrimoni es pot produir sense voler quan un dels socis té dificultats per creure-se l'altre. Això passa sovint quan un dels socis té una autoestima molt baixa. Això també pot prendre la forma deenllumenat de gas en les relacions quan es fa de manera intencionada. La teva parella pot:

• Dobtar de les teves narracions: "Estàs segur que això és el que va dir?" o "Però per què diria això?"
• Suggereix la teva incapacitat per percebre els esdeveniments: "Portaves les ulleres?"
• Presenteu un incident anterior per invalidar-vos: "Ho vau dir també la setmana passada. Com se suposa que t'he de creure?"

10. Et encenen amb gas: "No va passar així"

Quan la gent et vol invalidar a propòsit, ho fan per fer-te imitar el comportament que consideren adequat. Un pas característic del bombardeig amorós narcisista és que sovint torcen les narracions per fer semblar que ha passat alguna cosa més. Ho fan:

• Suggereixen que no ets prou capaç de jutjar la realitat: "Darrerament has patit molt d'estrès" o "Has entès malament"
• Fent-te responsable dels seus comportament invalidant: "Semblava que anés a plorar davant de tothom. Quina altra opció tenia més que deixar la festa?”
• Aïllar-te dels altres —“Els teus amics es riuen de tu”

11. Et poden culpar: "Per què no pots ser feliç per una vegada?"

Em va criar una mare emocionalment indisponible. Mai em vaig sentir còmode parlant amb ella per telèfon, on em va culpar per no haver-la visitat prou. La Rory sovint rebutjava la meva ansietat per conèixer-la. Això eracruel, no només perquè ja estava lluitant per fer front als meus sentiments per ella, sinó perquè la manca d'empatia de la Rory em va fer difícil parlar-ne amb ell. Parelles miopes sovint:

• Culpa com em va fer la Rory amb mi: "Almenys la teva mare és viva. El meu és mort”
• Feu-vos sentir aïllat en grup —“Disfruteu-lo! Tothom ha vingut per tu” (sarcàsticament)
• Tens dificultats per empatitzar — “Depressió postpart? Et sents deprimit per aquests nens tan bonics?

12. Intenten avergonyir-te: "Què portaves?"

L'apatia és un dels signes més comuns d'invalidació emocional. Sovint, quan a una parella li costa connectar-se emocionalment, una parella pot tornar-se apàtica cap a l'altra. Si la vostra dona o el vostre marit us ignora sexualment, poden intentar avergonyir-vos si intenteu satisfer les vostres necessitats amb altres mitjans, com ara joguines sexuals. Pot ser un senyal d'advertència de controlar el marit o la dona. O en una situació molt pitjor, si algú t'abusa sexualment, la teva parella pot assumir la teva complicitat. Poden:

• Ocupar una posició de rectitud moral: "Jo treballo com un esclau, però no pots controlar la teva luxúria"
• Suggerir que vas consentir l'abús - "Els has donat cap senyal? O "Sembla que tothom té alguna cosa per a tu"

13. Pretenen donar-te suport: "És millor així"

Una altra manera en què els socis t'invaliden emocionalment és mitjançantpretenent donar-te suport. La capacitat de distingir entre suport i solució és un tret valuós.

• Diuen que estan allà per tu, però poques vegades escolten el que dius. En comptes d'això, donen solucions quan dius que no les necessites
• De vegades t'amaguen coses: "Estic intentant protegir-te"
• De vegades, el seu suport pot ser paralizant perquè comença a dubtar. tu mateix - "Estàs segur que estàs disposat a fer-ho?" (preguntant això repetidament)

14. Prenen mesures en nom teu: "M'ho agrairàs més tard"

Prendre mesures en nom d'algú, sobretot quan no ho demanen, no només és una falta de respecte, sinó que també paraliza la seva agència. Si la vostra parella fa certes accions en nom vostre, notareu:

• Un patró d'ignorar els vostres desitjos. Sovint, això s'acompanya d'un to que sona decebedor o dubtós, fent semblar que estàs tornant a les teves paraules: "Vaig pensar que volies això"
• Un suggeriment que t'estan fent un favor: "Jo" estic intentant ajudar-te” o “És pel teu bé” o “No ho aconseguiràs mai sense mi”

15. Eviten la responsabilitat: "Estic massa cansat per aquesta merda"

Aquest patró s'observa habitualment quan un dels socis intenta tancar-se perquè els costa fer front a les necessitats emocionals de la seva parella. Tot i que no és intencionat, es pot utilitzar com a mecanisme de defensa