É irónico que comecei a ver os signos de invalidación emocional na miña relación por mor do meu ex-mozo. Rory díxome que estaba a ser difícil estar conmigo. Para facerme entender que podía "superar as miñas loitas", buscou en Google unha lista aleatoria de películas sobre saúde mental. El suxeriu que as mirase durante a fin de semana. Menos mal que comecei con Midsommar porque esa película era como un espello da nosa relación. Vivira todos os exemplos de invalidación emocional daquela película con Rory.

"Todo o mundo ten problemas". Pero escoitar isto todos os días como un intento de menospreciar o que sentes pode ser insoportable. Sobre todo cando xa estás pasando por un momento difícil. Para obter máis perspectiva sobre a invalidación emocional no matrimonio e outras relacións, falei co psicoterapeuta Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), que se especializa en asesoramento de relacións e Terapia Racional Emotiva do Comportamento. Axudoume a comprender mellor a min mesma e a miña relación pasada.

Que é a invalidación emocional?

A validación emocional é cando recoñecemos as emocións que senten os demais. Non significa necesariamente estar de acordo ou consentir nada. Trátase só de recoñecer o que están pasando. A invalidación emocional é exactamente o contrario. O doutor Bhonsle descríbeo como:

• A invalidación emocional é o acto de rexeitar,para evitar a responsabilidade emocional nas relacións. Hai:
  • Tendencia a absolver a súa culpa: "Non é culpa miña. Estiven traballando demasiado duro todo o día"
  • Auto-fixación cada vez que comentas algo - "Non me sinto tan ben. Podemos falar máis tarde?"
  • Un patrón de ignorarte e dicirche algo que cren que é máis importante: "Si, certo. Escoitaches isto...?”

16. Exigen vinganza: "¿Como che gusta o sabor da túa propia medicina?"

Dr. Bhonsle di: "Unha parella vingativa pode ser manipuladora e pode mostrar un comportamento pasivo-agresivo nas relacións. Isto tamén pode facerse evidente cando rexeitan as túas emocións porque senten a necesidade de castigarte por algo que fixeches. Isto pode ser frustrante porque:

• Poden esquivar o problema por completo: "Son puntos. Por que estás berrando? Non berrei tan alto cando dei a luz ao teu fillo"
• Sobren un argumento resolto anteriormente : "Non sabería como axudarche en asuntos financeiros xa que, como dixeches un día, estou só sentado na casa todo o día" ou "Nunca dixeches nada cando tiven que pasar por un despedimento. Por que esperas que te console?"
• Requiren favores de ti - "Necesitas que chore o meu ombreiro. Xa sabes o que necesito...”

17. Desconfían de ti: "Como che creo despois dese incidente?"

Persoas que están loitando contra a adicción ouas enfermidades mentais moitas veces teñen que enfrontarse a este escenario. O seu compañeiro pode expresar incredulidade ou desestimación das súas experiencias. Esta incredulidade faise máis forte despois de repetidos incidentes de lapso. Lamentablemente, a distancia entre os socios amplíase co tempo xa que cada un ten dificultades para confiar no outro. Isto ocorre con frecuencia do seguinte xeito:

• Cuestionan a túa fiabilidade: "¿Estabas a beber?"
• Confirmano doutra persoa que estás diante
• Convérteno nunha carga - "Só desexo que ti deixaría de facerme isto"

18. Restoran os teus factores desencadenantes: "Os pallasos non dan medo, son divertidos"

Unha cousa común que fan as esposas ou os maridos para destruír o seu matrimonio é minimizar os disparadores do seu cónxuxe. Os socios poden ser crueis cando se burlan ou cuestionan os teus factores desencadenantes, xa sexan intencionados ou non. Isto ocorre a miúdo cando hai unha falta de comprensión de como funcionan as fobias/trauma. Podes ver:

• Un patrón de burla de ti polo que consideran normal: "O meu cónxuxe ten medo da cor amarela. Quizais debería volverme loura"
• Resentimento polo que consideran dereito: "Tripofobia, eh? O teu xefe persoal fixo pan sen buratos?"
• Tendencia a ignoralo cando te disparan: "Aprende a facer unha broma"

19. Obríganche a situacións desagradables  — "Sen dor, non hai ganancias"

O peor que pode facerche a túa parella é obrigarte a que tes desagradable esituacións incómodas en nome de "aclimatarte". Aínda que a investigación suxire que o comportamento pode modificarse cando se enfronta a unha situación particularmente desagradable, enfrontarse a ela nos seus propios termos e ser empuxado nela son dúas cousas diferentes. Ser forzado a algo pode agravar o trauma e empeorar as cousas. Como sabes se os teus sentimentos están a ser invalidados?

• Eles empúxano a propósito a situacións intensas — "Como superarás a agorafobia se non saes?"
• Bfrónnse de ti - "Mira, ata os nenos pequenos usan o ascensor. Só leva 20 segundos"
• Actúan feridos se non podes soportar o estrés: "Estou tentando axudarche, non confías en min?"

20. Eles suxiren que o finxis - "Por suposto, agora tes dor de cabeza"

O meu ex, Rory, tiña esta forma absolutamente horrible de pronunciar as miñas xaquecas como algo que "inventei" para castigar. el. Negaríase a crer que as xaquecas durasen máis duns días. Estaba convencido de que estaba enfurruñado porque quería rexeitar a súa "axuda". Non tiña idea de como tratar con saír con alguén con ansiedade. En resumo, non era raro escoitar:

• "Como fago contigo sen provocarche dores de cabeza?"
• "Entón, podes traballar con dor de cabeza, pero non ter sexo"
• “Non me digas que facer. Voume darme unha dor de cabeza"

21. Din as palabras correctas cun ton incorrecto

É posible que observes que a túa parella usa as palabras correctas, pero o seu ton está desactivado. O seu ton pode suxerir moitas cousas, pero a empatía ou o apoio raramente é unha delas. Podes notar:

• Ton burlón ou sarcástico
• Algúns comentarios fálanse en lados dramáticos
• Falta de cor na súa voz. É case coma se estivesen repetindo palabras que leron nalgún lugar e non as falasen do corazón

22. Sinais non verbais de invalidación emocional

Moitos veces, non é o que din, senón o que fan. Os socios despreocupados adoitan suxir apatía a través de sinais da linguaxe corporal. Esta lista inclúe, pero non se limita a:

• Indicacións faciais: Ollos rodados, suspirar, beliscar os beizos, levantar as cellas
• Indicacións de linguaxe corporal: Afastándose de ti, mirando o seu teléfono mentres falas, asentindo cara a ti pero mirando outra cousa, distraíndose con algo da roupa, inquietarse, etc.
• Evitar a presenza física: O teu compañeiro ignore durante días ou queda nunha habitación diferente. Manteñen unha distancia entre vós dous

23. Cambios negativos no voso comportamento

Aos poucos, se isto continúa, vostede ou as persoas que o rodean observan cambios marcados no seu comportamento. O que destaca é que nin ti nin a xente que te rodea estás cómodo con estes cambios. Un resultado importante de que a túa parella te invalide é que o teua autoestima vese moi afectada e comeza a mostrar sinais de comportamento de baixa autoestima. Os seguintes cambios poden ser visibles na túa personalidade:

• Comezas a sentir ansiedade por compartir calquera cousa con calquera persoa
• Comezas a restar importancia aos teus problemas ata que se convertan nunha norma. A idea de que estás ferido vólvese tan estraña que te sorprendes cando outras persoas recoñecen os teus sentimentos
• Comezas a desenvolver un comportamento extremo e enfrías coas persoas. Séntese abatido e baixo ás veces, mentres que enérxico e motivado noutros
• Vostedes dubidando da súa narrativa. Comezas a recompilar "probas", como capturas de pantalla, por se alguén dubida de ti. Especialmente cando estás con gas. Outro síntoma que se observa deste comportamento é que comezas a explicarte en exceso para asegurar a túa fiabilidade
• Tes medo de coñecer xente nova e tes constantemente medo de que te xulguen

Cales son os efectos da invalidación emocional nas relacións?

A invalidación emocional pode ser prexudicial para a saúde mental da persoa que é frecuentemente invalidada na relación. O doutor Bhonsle di: "Expresar emocións é unha forma na que o noso subconsciente se comunica co noso consciente. Cando a túa parella ignora os teus sentimentos ou suxire que non importan, xera confusión e pode causar un maior dano se non se presta a atención adecuada.A invalidación emocional crónica pode producir os seguintes efectos:

1. Pode causar danos psicolóxicos

Segundo un estudo, a invalidación emocional persistente pode predicir o inicio da depresión. Ademais de provocar sentimentos de soidade, inutilidade, perplexidade e inferioridade na persoa afectada, a invalidación adoita provocar distancia emocional, conflito e ruptura interpersoal.

Ver tamén: 15 sinais de advertencia de que necesitas un divorcio

• Pode afectar a capacidade dunha persoa para controlar as súas propias emocións e comportamentos, facéndoa sentirse incómodo nun contexto social.
• Pode comprometer o sentido de si mesmo e a valía, o que provoca emocións de rabia, remordemento, vergoña, e inutilidade
• Pode facerte cuestionar que facer cando o teu cónxuxe non che ignora sexualmente. Se a túa muller ou o teu marido non che ignoran sexualmente, pode ter un impacto na túa saúde mental e na túa autoestima
• Segundo un estudo, cando unha parella non che fai caso durante días, tamén pode prexudicar o funcionamento diario dunha persoa e aumentar o seu risco. de desenvolver trastornos psiquiátricos como a ansiedade, o trastorno de estrés postraumático (TEPT) e o trastorno límite da personalidade (BPD)

2. Pode facer que un cuestione realidade

Cando un é invalidado pola súa parella, provoca a percepción de que os seus sentimentos emocionais subxectivos son irracionais, inadecuados ou pouco importantes. Pode crear unha desconexión do seu verdadeiro eu. Posúedescubriuse que a invalidación adoita provocar un aumento das emocións secundarias como a ira e a vergoña ao impedir a expresión de emocións primarias como a melancolía. Segundo a investigación, os individuos que xa loitan coa regulación das emocións adoitan responder de forma máis violenta cando a súa dor non se recoñece emocionalmente.

• As persoas emocionalmente sensibles vense máis afectadas pola invalidación emocional
• A desregulación emocional pode resultar de ensinar que o propio as reaccións emocionais son incorrectas e innecesarias
• Isto pode levar a unha perda de autoestima e separa ás persoas da verdade de que importan e pertencen ao mundo que as rodea
• Pode facerlles dubidar constantemente do que saben e dos seus capacidade de percibir as cousas que os rodean

3. Pode provocar traumas duradeiros nos nenos

Todo o mundo pode verse afectado polas repercusións da invalidación, independentemente da idade, sexo ou cultura, pero os nenos son os máis vulnerables. Dado que a súa conciencia e comprensión do mundo aínda se están a desenvolver, a invalidación leva a sentimentos de inseguridade. Isto pode afectar a forma en que expresan as súas emocións.

• Segundo un estudo, descubriuse que a invalidación por parte dos compañeiros e da familia aumenta o risco de eventos suicidas ou de automutilación en adolescentes
• Outro estudo demostrou como a invalidación emocional durante a infancia ea adolescencia pode levar á supresión emocional. Moitas veces leva a problemas psicolóxicos nos últimos anos, especialmente en forma de síntomas depresivos e relacionados coa ansiedade

Como respondes á invalidación emocional?

Estaba loitando coa perda do meu pai, e escoitar a Rory bufar ou suspirar non axudou. Evitaría calquera situación que me desencadee. Máis tarde, comecei a anticipar como reaccionaría e comecei a facer cousas que o farían feliz. A invalidación emocional crónica pode causar traumas nas persoas, activando a súa resposta de loita, voo, conxelación e levo. Poderías entrar nun modo de supervivencia perpetua. Se observas signos de invalidación emocional na túa relación, isto é o que podes facer:

1. Debes implementar a contención e os límites

No seu libro, A liña invisible , o psicólogo Benjamin Fry analiza o papel do confinamento e dos límites para garantir e avanzar no noso benestar. Segundo Fry, a contención refírese a como controlamos as nosas respostas ante calquera situación, mentres que os límites traballan para diminuír a influencia deses estímulos no noso benestar emocional e psicolóxico. Cando a contención e os límites se usan de forma eficaz, pode axudar a unha persoa a manexar a invalidación emocional.

• Proba técnicas de aterraxe para practicar a contención. Concéntrate no ambiente que te rodea, céntrate nos seus detalles, céntrate en como se alimentan eses detallesti a través de diferentes sentidos
• Aprende a dicir non para establecer límites saudables nas relacións. Se pensas que unha situación pode desencadearte, retírate dela ata que esteas o suficientemente cómodo como para afrontala

2. Debes practicar a autovalidación

Tes que entender que non podemos depender da validación doutras persoas. Non só nos fai dependentes de estímulos externos para activar os disparadores da alegría, senón que tamén pode levar a unha baixada da autoestima. A autovalidación pode incluír recoñecerte a ti mesmo e as túas necesidades, ser paciente contigo mesmo e aprender a vivir cos teus defectos.

• Manter un diario. Escribe os teus obxectivos persoais e escribe sempre que fagas algo para avanzar cara a estes obxectivos
• Identifica os teus problemas. Podes tentar traballar nestes problemas, pero se non podes, aprende a facer as paces con eles
• Sempre que te sintas negativo, recorda dicir: "Está ben". Dáche a conversación animada que necesitas
• Non te concentres en intentar cambiar os demais para validarte. Non podemos adaptar o comportamento dos demais para que se adapte a nós mesmos. Se vives nun abuso perpetuo, entón é hora de seguir adiante

3. Debes chamalo

Se a túa parella invalida con frecuencia ti, intencionadamente ou sen querelo, chámao. Estarán sorprendidos, decepcionados ou incluso enfadados ao principio, pero cómpre dicirlles que che fai dano.

• Identifica o comportamento que atopas.invalidando. Dilles inmediatamente
• Tes que manterte firme. Os socios manipuladores son moi bos para victimizarse. Entón, aprende a ter unha comprensión clara do problema
• Suxire un descanso, se empeora. A túa parella pode opoñerte a isto, pero cómpre dicirlle como xestionar un descanso nunha relación

4. Como responder á invalidación — Sé o cambio ti mesmo

A invalidación emocional nos matrimonios é máis común do que pensamos. A miúdo considérase benigno ou trátase como unha broma. A invalidación emocional crónica non é ningunha. É posible que nalgún momento teña invalidado as emocións da súa parella. Aprende a empatizar e tomar as súas palabras en serio.

Ver tamén: Que buscar nunha relación? A lista definitiva de 15 cousas

• Utiliza unha linguaxe afirmativa entre eles. Usa palabras como "Parece frustrante" en lugar de "Deixa de queixar"
• Observa a túa parella. Unha persoa que está constantemente invalidada emocionalmente está sempre alerta
• Fala con ela en serio. Conéctate con eles e pregúntalles se hai algo no teu comportamento que lles moleste
• En Midsommar , Dani tiña constantemente medo de ser abandonado polo seu mozo. Este é un medo común entre todos aqueles que soportan a invalidación emocional sen queixarse ​​diso. Dille á túa parella que estás alí para ben e para mal

5. Non evites a axuda de expertos

Unha vez que me decatei de que estaba a serburlarse, descartar ou ignorar as emocións de alguén

Pode ser verbal ou non verbal que conduce a un abuso de tratamento silencioso

Podería facerse inocentemente cando a persoa que invalida non se decata do poder das súas accións ou palabras, ou cando hai diferenzas culturais. Ou podería facerse intencionadamente como un acto de inseguridade, vinganza, manipulación ou para encaixar estereotipos sociais

A invalidación emocional tamén se observou nos casos nos que a persoa invalidante ten dificultades para procesar as súas propias emocións. Debido á súa incomodidade ao manexar as emocións expresadas por outras persoas, poden invalidar as emocións como mecanismo de defensa.

Por que é importante a validación emocional?

A validación emocional é importante porque as emocións son importantes.

• A pesar da opinión popular de que expresar sentimentos é inmaduro, pouco profesional e busca atención, en realidade aprendemos moito sobre nós mesmos e os demais a través delas
• As emocións serven como un sistema inestimable de protección interna e orientación que é crucial na toma de decisións diarias
• Ser capaces de comunicar as nosas emocións e facer que se recoñezan nos libera do medo a ser incomprendidos
• A validación emocional axuda a desenvolver unha perspectiva positiva de nós mesmos e do noso entorno

Dr. Bhonsle di: "Aínda cando hai uninvalidado, díxenlle a Rory que quería un descanso. Como era de esperar, empezou a chamarlle unha artimaña para romper con el, pero permanecín firme. Por suxestión dun amigo, decidín tomar terapia. Esa resultou ser unha das mellores decisións da miña vida.

• Tómate o teu tempo para poñerte en contacto coas túas emocións. A atención plena é importante se queres que a terapia funcione
• Busca o terapeuta axeitado para as túas necesidades. En Bonobology, temos un excelente panel de terapeutas e conselleiros para todas as túas necesidades de saúde mental

Apuntes clave

• A invalidación emocional é cando a túa parella ignora os teus sentimentos , e burla ou rexeita as túas necesidades emocionais
• O teu compañeiro pode ignorar as túas necesidades de forma intencionada ou sen querer. Poden usar palabras que comunican indiferenza ou rexeitamento, ou usar palabras agradables pero un ton sarcástico ou indiferente
• Tamén podes notar a linguaxe corporal ou as indicacións faciais como afastar o seu corpo de ti ou facer rodar os ollos
• Invalidación emocional crónica pode provocar un trauma, que leva a angustia psicolóxica
• Para responder á invalidación, debes autovalidar os teus sentimentos e practicar límites saudables

É unha crenza común de que as persoas que teñen unha relación se apoian entre si e que a invalidación ocorre só intencionalmente. Desafortunadamente, moitas veces os individuos non se dan conta de que poderían estar invalidando aos seus sociossen querer. Ou trátano como un esforzo por "axudar" á súa parella a superar unha experiencia difícil ou non logran simpatizar.

As persoas tamén invalidan as emocións debido á súa incomodidade ao ter as súas propias emocións sen procesar desencadeadas pola exhibición emocional da súa parella. En todos estes casos, o fío condutor que queda é que a invalidación pode levar a unha intensa angustia psicolóxica. Se notas algún sinal de invalidación emocional na túa relación, dá un paso agora e axuda a construír unha relación mellor para ti.

Preguntas frecuentes

1. A invalidación é unha forma de abuso emocional?

Si, a validación emocional crónica é unha forma de abuso emocional. A invalidación pode facer que unha persoa cuestione a súa realidade e dubide de si mesma. Se a túa parella ignora con frecuencia as túas necesidades, pode activar o modo de supervivencia, que provoca un estado de excitación constante e afecta tanto á saúde física como á mental. 2. Como tratas coas persoas que te invalidan?

Se identificas signos de validación emocional na túa relación, chámao canto antes. Practica a autovalidación e os límites saudables. Non teñas vergo de dicir "O meu mozo non ten en conta os meus sentimentos" ou "A miña moza burla das miñas necesidades emocionais" se precisas axuda. Se non podes xestionar a invalidación emocional por parte deles, fai unha pausaelas.

a diferenza de opinións, o diálogo aberto e a afirmación demostran o respecto pola singularidade doutra persoa e o dereito a tomar decisións”. A validación emocional nas relacións preserva o equilibrio de poder nunha asociación e fomenta un sentimento de satisfacción, alegría e conexión.

23 Sinais de invalidación emocional nunha relación

Tras discutimos a importancia das relacións emocionales. validación, non podemos negar que vivimos nunha sociedade onde os signos de invalidación emocional poden verse facilmente e en todas partes.

• Expresar emocións é visto como unha discapacidade nunha sociedade emocionalmente paralizada
• Non é de estrañar que moitas persoas teñan o pracer de negar a validación emocional porque foron condicionadas a atopar a expresión dos sentimentos angustiante ou angustiante. mesmo vergonzoso
• Nalgúns casos, a invalidación resulta de que a persoa loita cos seus propios problemas e está tan esgotada que non pode ofrecer apoio emocional
• Ou os individuos están demasiado ensimesmados para poñer en diante as emocións do outro e centro

Entón, como sabes se os teus sentimentos están sendo invalidados nunha relación? En calquera dos casos anteriores, son comúns os seguintes exemplos de invalidación emocional:

1. A túa parella socava a túa dor: "Non é o peor"

Aínda que se fai na súa maioría sen querer, aínda se sente ferido cando a xente socava a túa loita.burlándose del ou encollendo de ombros. Este é un dos exemplos máis comúns de invalidación emocional non intencionada e adoita observarse en parellas que veñen de orixes drasticamente diferentes. Unha das principais razóns detrás diso é o condicionamento que un recibe, o que fai que un problema válido como ser intimidado na escola sexa un asunto de risa para outra persoa. Poden facelo:

• Cando queren suxerir que o teu problema non é significativo — "Supérao xa. Non é gran cousa"
• Cando consideran divertidos os teus problemas porque é un concepto alleo para eles - "E empezaches a chorar por iso? Ja, ja, ja"
• Cando descartan as túas emocións como resultado da túa sexualidade  — "Es un pantalón/floozy/pensy"

2. Descartan as túas emocións: "Pénsases demasiado en todo"

Un dos peores signos de invalidación emocional é cando as túas emocións son descartadas só porque estás en sintonía cos teus pensamentos e sentimentos, e a túa parella non. Esta disparidade na forma en que os socios das relacións procesan as emocións é un dos problemas de relación máis comúns. A túa parella pode:

• Declarar a túa empatía como un impedimento: "Deixa de dicir 'O meu mozo non ten en conta os meus sentimentos'!' Es demasiado sensible"
• Identifica as túas emocións como unha "curiosidade" dunha comunidade - "Ti mulleres/XenZ/Pobo rural”

6. Eles suxiren que o estás facendo para chamar a atención: "Sequera queres conseguirmellor?"

Cando a túa parella carece do mesmo rango emocional ca ti ou é escéptico ante as respostas emocionais, adoita interpretar a túa mostra de emocións como unha petición de atención. Cando isto ocorre, moitas veces pode resultar difícil compartir o que sente con eles. Invalidanche ao:

• Suxerir que che gusta facer un espectáculo das túas emocións: "Non fagas unha escena aquí", "Es tan dramático" ou "Por que tes que traelo". arriba agora?"
• Dirigir a túa necesidade a persoas que te apoien: "Gárdate as bágoas. Ninguén está aquí para verte"
• Suxerir que podes controlar facilmente as túas emocións nunha relación: "Sinto que escollases sentirte así" ou "Deixa de pensar demasiado/estar ansioso/preocupado"
• Suxerir que é unha petición para a súa atención: "Traballo moito todos os días. Sinto non ter tempo para ti"

7. Anímante a esquecer a túa experiencia en lugar de recuperarte dela: "Só déixao ir"

Calquera tipo de experiencia traumática activa as respostas de voo, loita, conxelación ou adulación nun individuo. Non hai resposta "esquece". O cerebro humano pode activar o desapego, que é parte da resposta de conxelación. Pero mesmo nese escenario, unha persoa necesita procesar de forma saudable as súas emocións para recuperarse do trauma. Tal e como suxire un estudo, esquecer ou tentar enterrar as emocións pode acabar por amplificalas. Podes observarna túa parella:

• Unha apatía cara ao procesamento saudable das emocións - "Amápao"
• Tendencia a ocultar todo - "Non falemos disto"
• Intenta pechar o problema - "Que é feito está feito. Non podemos facer nada ao respecto. Esquecémolo”

8. Xustifican todo a través dun compás moral ríxido: "a vontade de Deus"

Os seres humanos sempre usaron unha divindade, relixión ou moralidade para xustificar as súas dificultades. Crer en Deus ou formar parte dunha comunidade pode ser un sistema de apoio para moitos, pero xustificar a adversidade de alguén pode non ser unha boa idea.

Dr. Bhonsle di: "As crenzas relixiosas nunca deberían ser a escusa para invalidar os sentimentos da túa parella. Non todos poden ter as mesmas crenzas, e non todos poden sentirse tranquilos despois de escoitar tales declaracións". Podes observar sinais de invalidación emocional cando as persoas:

• Trae o karma á imaxe: "Todo sucede por un motivo"
• Suxire que a túa experiencia actual non importa  - "Deus non darche máis do que podes soportar"
• Sé dogmático  — "Reza e todo estará ben"

9. Suxiren que estás finxindo: "Estou seguro de que non puido ser tan malo"

A invalidación emocional no matrimonio pode ocorrer sen querer cando unha das parellas ten dificultades para crer no outro. Isto ocorre a miúdo cando un dos socios ten unha autoestima moi baixa. Isto tamén pode tomar a forma degaslighting nas relacións cando se fai intencionadamente. A túa parella pode:

• Dubida das túas narracións: "Estás seguro de que iso dixo?" ou "Pero por que diría iso?"
• Suxire a túa incapacidade para percibir os acontecementos: "Levabas as lentes?"
• Presenta un incidente anterior para invalidarte: "Tamén o dixeches a semana pasada. Como se supón que teño que crerte?”

10. Elifícanche: "Non foi así"

Cando a xente quere invalidarte a propósito, fano para que imites o comportamento que consideran axeitado. Un paso característico do bombardeo amoroso narcisista é que adoitan retorcer as narracións para que pareza que ocorreu outra cousa. Fano de:

• Suxerir que non es o suficientemente capaz para xulgar a realidade: "Últimamente estiveches moi estresado" ou "Entendeches mal por completo"
• Facíndote responsable do seu comportamento invalidante - "Parecías que ías chorar diante de todos. Que outra opción tiña, excepto abandonar a festa?”
• Ilándote dos demais — “Os teus amigos ríen de ti”

11. Poden culparte: "Por que non podes ser feliz por unha vez?"

Fui criado por unha nai que non estaba emocionalmente dispoñible. Nunca me sentín cómodo falando con ela por teléfono, onde ela me culpaba por non visitala o suficiente. Rory a miúdo descartaba a miña ansiedade por coñecela. Isto foicruel, non só porque xa estaba loitando por tratar cos meus sentimentos por ela, senón porque a falta de empatía de Rory facíame difícil falar con el sobre iso. Socios miopes a miúdo:

• Culpa como me fixo Rory: "Polo menos a túa nai está viva. O meu está morto"
• Fai que te sintas illado nun grupo - "Disfruta! Todo o mundo veu por ti" (sarcásticamente)
• Tes dificultade para empatizar - "Depresión posparto? Sénteste deprimido por estes fermosos nenos?

12. Intentan avergoñarte: "¿Que levabas posto?"

A apatía é un dos signos máis comúns de invalidación emocional. Moitas veces, cando unha parella ten dificultades para conectarse emocionalmente, unha parella pode volverse apática cara á outra. Se a túa muller ou o teu marido non te fan caso sexualmente, poden intentar avergoñarte se intentas satisfacer as túas necesidades utilizando outros medios, como xoguetes sexuais. Pode ser un sinal de advertencia de controlar o marido ou a muller. Ou nunha situación moito peor, se alguén abusa sexualmente de ti, a túa parella pode asumir a túa complicidade. Poden:

• Ocupar unha posición de xustiza moral: "Eu traballo como un escravo, pero non podes controlar a túa luxuria"
• Suxerir que consentiches o abuso - "Dácheslles algún sinal? Ou "Todo o mundo parece ter algo para ti"

13. Finxen apoiarte: "É mellor así"

Outra forma en que os socios te invalidan emocionalmente é mediantefinxindo apoiarte. A capacidade de distinguir entre apoio e solución é un trazo valioso.

• Din que están aí para ti, pero raramente escoitan o que dis. Pola contra, dan solucións cando dis que non as necesitas
• Ás veces, escóndenche cousas: "Estou tentando protexerte"
• Ás veces, o seu apoio pode ser paralizante porque comezas a dubidar ti mesmo - "Estás seguro de que estás preparado para iso?" (preguntando isto repetidamente)

14. Eles toman medidas no teu nome: "Agradecerásme máis tarde"

Tomar medidas en nome de alguén, especialmente cando non o piden, non só é unha falta de respecto senón que tamén paraliza a súa axencia. Se o teu compañeiro realiza certas accións no teu nome, notarás:

• Un patrón de ignorar os teus desexos. A miúdo vai acompañado dun ton que soa decepcionante ou dubidoso, o que fai que pareza que volves coas túas palabras: "Pensei que querías isto"
• Unha suxestión de que che están facendo un favor: "Eu" Intento axudarche” ou “É polo teu ben” ou “Nunca conseguirás isto sen min”

15. Evitan a responsabilidade: "Estou demasiado canso para esta merda"

Este patrón adoita observarse cando un dos socios intenta pecharse porque lle resulta difícil xestionar as necesidades emocionais da súa parella. Aínda que non é intencionado, isto pode usarse como mecanismo de defensa