Es ist eine Ironie des Schicksals, dass ich die Anzeichen einer emotionalen Entkräftung in meiner Beziehung durch meinen Ex-Freund zu erkennen begann. Rory sagte mir, dass es immer schwieriger wurde, mit mir zusammen zu sein. Um mir klarzumachen, dass ich "meine Probleme überwinden" kann, googelte er eine zufällige Liste von Filmen über psychische Gesundheit. Er schlug vor, dass ich sie am Wochenende im Schnelldurchlauf sehen sollte. Gott sei Dank begann ich mit Midsommar weil dieser Film wie ein Spiegel unserer Beziehung war. Ich hatte all die Beispiele emotionaler Entkräftung in diesem Film mit Rory durchlebt.

"Jeder hat Probleme" - aber das jeden Tag zu hören, als Versuch, die eigenen Gefühle herunterzuspielen, kann unerträglich sein, vor allem, wenn man bereits eine schwierige Phase durchmacht. Um mehr über emotionale Abwertung in der Ehe und anderen Beziehungen zu erfahren, habe ich mit dem Psychotherapeuten Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA) gesprochen, der sich auf Beziehungsberatung und Rational Emotive Behavior spezialisiert hatDie Therapie hat mir geholfen, mich selbst und meine frühere Beziehung besser zu verstehen.

Was ist emotionale Invalidität?

Emotionale Validierung bedeutet, dass wir die Emotionen anderer anerkennen. Das bedeutet nicht unbedingt, dass wir mit irgendetwas einverstanden sind oder es gutheißen. Es geht nur darum, anzuerkennen, was auch immer sie durchmachen. Emotionale Entwertung ist genau das Gegenteil davon. Dr. Bhonsle beschreibt sie als:

• Emotionale Entwertung ist der Akt der Ablehnung, des Spottes, der Zurückweisung oder des Ignorierens der Gefühle einer Person.
• Sie kann verbal oder nonverbal sein und zu Missbrauch durch Schweigen führen.
• Dies kann unschuldig geschehen, wenn die entwertende Person sich der Macht ihrer Handlungen oder Worte nicht bewusst ist oder wenn es kulturelle Unterschiede gibt, oder es kann absichtlich als Akt der Unsicherheit, der Rache, der Manipulation oder zur Anpassung an soziale Stereotypen geschehen.
• Emotionale Entwertung wurde auch in Fällen beobachtet, in denen die entwertende Person Schwierigkeiten hat, ihre eigenen Emotionen zu verarbeiten. Aufgrund ihres Unbehagens im Umgang mit Emotionen, die von anderen Menschen ausgedrückt werden, können sie Emotionen als Abwehrmechanismus entwerten
• Wenn dies chronisch geschieht, kann es sich um Missbrauch handeln.

Warum ist emotionale Validierung wichtig?

Emotionale Validierung ist wichtig, weil Emotionen wichtig sind.

• Entgegen der weit verbreiteten Meinung, dass das Äußern von Gefühlen unreif, unprofessionell und aufmerksamkeitsheischend ist, lernen wir dadurch tatsächlich viel über uns selbst und andere
• Emotionen sind ein unschätzbares System des inneren Schutzes und der Orientierung, das für die tägliche Entscheidungsfindung von entscheidender Bedeutung ist.
• Wenn wir in der Lage sind, unsere Gefühle mitzuteilen und sie anerkannt zu bekommen, befreit uns das von der Angst, missverstanden zu werden.
• Emotionale Validierung hilft dabei, eine positive Sichtweise auf uns selbst und unser Umfeld zu entwickeln

Dr. Bhonsle sagt: "Selbst wenn es Meinungsverschiedenheiten gibt, zeigen ein offener Dialog und Bestätigung, dass man die Einzigartigkeit der anderen Person respektiert und das Recht hat, Entscheidungen zu treffen" Emotionale Bestätigung in Beziehungen bewahrt das Machtgleichgewicht in einer Partnerschaft und fördert ein Gefühl der Zufriedenheit, Freude und Verbundenheit.

23 Anzeichen für emotionale Invalidität in einer Beziehung

Nach der Erörterung der Bedeutung emotionaler Validierung können wir nicht leugnen, dass wir in einer Gesellschaft leben, in der die Anzeichen emotionaler Invalidität leicht und überall zu erkennen sind.

• In einer emotional verkrüppelten Gesellschaft wird der Ausdruck von Gefühlen als Behinderung angesehen
• Es ist nicht verwunderlich, dass viele Menschen die Verweigerung emotionaler Bestätigung als angenehm empfinden, weil sie darauf konditioniert wurden, den Ausdruck von Gefühlen als belastend oder sogar beschämend zu empfinden.
• In einigen Fällen resultiert die Abwertung daraus, dass die Person mit ihren eigenen Problemen zu kämpfen hat und so erschöpft ist, dass sie nicht in der Lage ist, emotionale Unterstützung zu leisten.
• Oder die Personen sind zu sehr mit sich selbst beschäftigt, um die Gefühle des anderen in den Mittelpunkt zu stellen.

Woher wissen Sie also, ob Ihre Gefühle in einer Beziehung entkräftet werden? In jedem der oben genannten Fälle sind die folgenden Beispiele für emotionale Entkräftung üblich:

1) Ihr Partner spielt Ihren Schmerz herunter - "Es ist nicht das Schlimmste".

Auch wenn dies meist unbeabsichtigt geschieht, ist es dennoch verletzend, wenn Menschen Ihren Kampf untergraben, indem sie ihn verspotten oder mit den Schultern zucken. Dies ist eines der häufigsten Beispiele für unbeabsichtigte emotionale Invalidierung und wird oft bei Partnern beobachtet, die aus sehr unterschiedlichen Verhältnissen kommen. Ein Hauptgrund dafür ist die Konditionierung, die man erhält und die ein berechtigtes Problem wie das, eindie in der Schule gemobbt werden, eine lächerliche Angelegenheit für jemand anderen ist. Sie könnten es tun:

• Wenn man Ihnen suggerieren will, dass Ihr Problem nicht von Bedeutung ist: "Vergessen Sie es einfach, es ist keine große Sache".
• Wenn sie deine Probleme lustig finden, weil es für sie ein fremdes Konzept ist - "Und du hast deswegen geweint? Ha ha ha"
• Wenn sie deine Gefühle als Folge deiner Sexualität abtun - "Du bist so ein Weichei/Schwuchtel/Weichei".

2. sie lehnen Ihre Gefühle ab - "Sie denken zu viel über alles nach"

Eines der schlimmsten Anzeichen für emotionale Entkräftung ist, wenn Ihre Emotionen abgetan werden, nur weil Sie auf Ihre Gedanken und Gefühle eingestellt sind, Ihr Partner aber nicht. Diese Ungleichheit in der Art und Weise, wie Partner in Beziehungen Emotionen verarbeiten, ist eines der häufigsten Beziehungsprobleme. Ihr Partner kann:

• Erklären Sie Ihr Einfühlungsvermögen zu einem Handicap - "Hören Sie auf zu sagen: 'Mein Freund missachtet meine Gefühle!' Sie sind zu sensibel".
• Identifizieren Sie Ihre Gefühle als "Eigenart" einer Gemeinschaft - "Ihr Frauen/GenZ-Leute/Landbewohner".

6. sie suggerieren, dass du es nur tust, um Aufmerksamkeit zu bekommen - "Willst du überhaupt gesund werden?"

Wenn Ihr Partner nicht über die gleiche emotionale Bandbreite verfügt wie Sie oder emotionalen Reaktionen skeptisch gegenübersteht, interpretiert er Ihre Gefühlsäußerungen häufig als Bitte um Aufmerksamkeit. In diesem Fall fällt es Ihnen oft schwer, Ihre Gefühle mit ihm zu teilen. Er entwertet Sie, indem er:

• Andeutungen, dass Sie Ihre Gefühle gerne zur Schau stellen - "Mach hier keine Szene", "Du bist so dramatisch" oder "Warum musst du jetzt damit anfangen?"
• Gezielte Suche nach Menschen, die Sie unterstützen - "Sparen Sie sich Ihre Tränen, niemand ist hier, um Sie zu sehen"
• Ihnen suggerieren, dass Sie Ihre Emotionen in einer Beziehung leicht kontrollieren können - "Es tut mir leid, dass Sie sich entschieden haben, so zu fühlen" oder "Hören Sie auf, zu viel nachzudenken/ängstlich/besorgt zu sein".
• Es wird suggeriert, dass es sich um eine Bitte um ihre Aufmerksamkeit handelt - "Ich arbeite jeden Tag so hart, es tut mir leid, dass ich keine Zeit für dich habe".

7 Sie ermutigen Sie, Ihre Erfahrung zu vergessen, anstatt sich davon zu erholen - "Lassen Sie es einfach sein".

Jede Art von traumatischem Erlebnis löst bei einer Person Flucht-, Kampf-, Erstarrungs- oder Schreckensreaktionen aus. Es gibt keine "Vergessens"-Reaktion. Das menschliche Gehirn kann eine Loslösung aktivieren, die Teil der Erstarrungsreaktion ist. Aber selbst in diesem Szenario muss eine Person ihre Emotionen auf gesunde Weise verarbeiten, um sich von dem Trauma zu erholen. Wie eine Studie nahelegt, kann das Vergessen oder der Versuch, Emotionen zu verbergen, dazu führenSie können sie bei Ihrem Partner beobachten:

• Gleichgültigkeit gegenüber der gesunden Verarbeitung von Emotionen - "Schluck's runter"
• Die Tendenz, alles zu verbergen - "Lass uns nicht darüber reden".
• Versuche, das Thema abzuschließen - "Was geschehen ist, ist geschehen. Wir können nichts dagegen tun. Vergessen wir es"

8. sie rechtfertigen alles mit einem starren moralischen Kompass - "Gottes Wille".

Menschen haben sich schon immer auf eine Gottheit, eine Religion oder eine Moral berufen, um ihre Nöte zu rechtfertigen. Der Glaube an Gott oder die Zugehörigkeit zu einer Gemeinschaft kann für viele eine Stütze sein, aber es ist vielleicht keine gute Idee, die Not eines Menschen zu rechtfertigen.

Dr. Bhonsle sagt: "Religiöse Überzeugungen sollten niemals als Entschuldigung dafür dienen, die Gefühle Ihres Partners abzuwerten. Nicht jeder hat dieselben Überzeugungen, und nicht jeder fühlt sich nach solchen Äußerungen beruhigt." Sie können Anzeichen für emotionale Abwertung beobachten, wenn Menschen:

• Bringen Sie das Karma ins Spiel - "Alles geschieht aus einem bestimmten Grund".
• Ihnen suggerieren, dass Ihre derzeitigen Erfahrungen keine Rolle spielen - "Gott gibt Ihnen nicht mehr, als Sie bewältigen können".
• Dogmatisch werden - "Bete zu und alles wird gut"

9. sie vermuten, dass Sie es vortäuschen - "Ich bin sicher, dass es nicht so schlimm gewesen sein kann"

Emotionale Entkräftung in der Ehe kann unbeabsichtigt geschehen, wenn einer der Partner Schwierigkeiten hat, dem anderen zu glauben. Dies geschieht häufig, wenn einer der Partner ein sehr geringes Selbstwertgefühl hat. Dies kann auch in Form von Gaslighting in Beziehungen geschehen, wenn es absichtlich geschieht. Ihr Partner kann:

• Zweifeln Sie Ihre Erzählungen an - "Sind Sie sicher, dass sie das gesagt hat?" oder "Aber warum sollte sie das sagen?"
• Sie suggerieren, dass Sie nicht in der Lage sind, Ereignisse wahrzunehmen - "Hatten Sie Ihre Brille auf?"
• Sie präsentieren einen früheren Vorfall, um Sie zu entkräften - "Das haben Sie letzte Woche auch gesagt, wie soll ich Ihnen glauben?"

10. man wird in die Irre geführt - "So ist es nicht gewesen"

Wenn Menschen Sie absichtlich entwerten wollen, dann tun sie das, um Sie dazu zu bringen, das Verhalten zu imitieren, das sie für richtig halten. Ein typischer Schritt narzisstischer Liebesbomben ist, dass sie oft Erzählungen verdrehen, um den Anschein zu erwecken, dass etwas anderes passiert ist. Sie tun das, indem sie:

• Ihnen suggerieren, dass Sie nicht in der Lage sind, die Realität zu beurteilen - "Sie standen in letzter Zeit unter großem Stress" oder "Sie haben das völlig falsch verstanden".
• Sie für ihr entwertendes Verhalten verantwortlich machen - "Du sahst aus, als würdest du vor allen Leuten weinen. Was blieb mir anderes übrig, als die Party zu verlassen?"
• Isolierung von anderen Menschen - "Deine Freunde lachen über dich".

11. sie können dir ein schlechtes Gewissen machen - "Warum kannst du nicht einmal glücklich sein?"

Ich wuchs bei einer emotional unzugänglichen Mutter auf. Ich habe mich nie wohl dabei gefühlt, mit ihr am Telefon zu sprechen, wo sie mir Schuldgefühle einredete, weil ich sie nicht oft genug besuchte. Rory tat meine Angst, sie zu treffen, oft ab. Das war grausam, nicht nur, weil ich bereits mit meinen Gefühlen für sie zu kämpfen hatte, sondern auch, weil Rorys Mangel an Empathie es mir schwer machte, mit ihm darüber zu sprechen. KurzsichtigPartner oft:

• Schuldgefühle, wie Rory sie bei mir hatte - "Wenigstens lebt deine Mutter noch, meine ist tot".
• Ihnen das Gefühl geben, in einer Gruppe isoliert zu sein - "Viel Spaß! Alle sind wegen Ihnen gekommen" (sarkastisch)
• Sie haben Schwierigkeiten, sich in andere hineinzuversetzen - "Wochenbettdepression? Sie sind deprimiert wegen dieser schönen Kinder?"

12. sie versuchen, dich zu beschämen - "Was hattest du an?"

Apathie ist eines der häufigsten Anzeichen für emotionale Entkräftung. Wenn ein Paar Schwierigkeiten hat, eine emotionale Verbindung aufzubauen, kann ein Partner dem anderen gegenüber apathisch werden. Wenn Ihre Frau oder Ihr Mann Sie sexuell ignoriert, kann es sein, dass sie versuchen, Sie zu beschämen, wenn Sie versuchen, Ihre Bedürfnisse mit anderen Mitteln zu befriedigen, z. B. mit Sexspielzeug. Das könnte ein Warnzeichen für einen kontrollierenden Ehemann oder eine kontrollierende Ehefrau sein. Oder, was noch viel schlimmer istWenn jemand Sie sexuell missbraucht, kann es sein, dass Ihr Partner Ihre Mitschuld vermutet:

• Eine Position der moralischen Rechtschaffenheit einnehmen - "Ich arbeite wie ein Sklave, aber du kannst deine Lust nicht zügeln"
• Sie suggerieren, dass Sie in den Missbrauch eingewilligt haben - "Haben Sie ihnen irgendwelche Signale gegeben? oder "Jeder scheint etwas für Sie übrig zu haben"

13. sie geben vor, dich zu unterstützen - "Es ist besser so"

Eine weitere Möglichkeit, Sie emotional zu entwerten, besteht darin, dass der Partner vorgibt, Sie zu unterstützen. Die Fähigkeit, zwischen Unterstützung und Lösung zu unterscheiden, ist eine wertvolle Eigenschaft.

• Sie sagen, dass sie für dich da sind, aber sie hören dir nur selten zu und geben dir Lösungen, wenn du sagst, dass du sie nicht brauchst.
• Manchmal verbergen sie Dinge vor dir - "Ich versuche, dich zu schützen".
• Manchmal kann ihre Unterstützung lähmend sein, weil man anfängt, an sich selbst zu zweifeln - "Bist du dir sicher, dass du es schaffst?" (diese Frage wird immer wieder gestellt)

14. sie werden in Ihrem Namen tätig - "Sie werden mir später danken"

Für jemanden etwas zu tun, vor allem wenn er nicht darum gebeten hat, ist nicht nur respektlos, sondern schränkt auch seine Handlungsfähigkeit ein. Wenn Ihr Partner bestimmte Handlungen für Sie vornimmt, werden Sie das merken:

• Ein Muster des Ignorierens Ihrer Wünsche, das oft von einem enttäuschenden oder zweifelhaften Tonfall begleitet wird, der den Eindruck erweckt, dass Sie Ihre Worte zurücknehmen - "Ich dachte, DU wolltest das".
• Die Andeutung, dass sie Ihnen einen Gefallen tun - "Ich versuche, Ihnen zu helfen" oder "Es ist nur zu Ihrem Besten" oder "Ohne mich schaffen Sie das nie".

15. sie vermeiden Verantwortung - "Ich bin zu müde für diesen Scheiß"

Dieses Verhaltensmuster ist häufig zu beobachten, wenn einer der Partner versucht, sich abzuschotten, weil er Schwierigkeiten hat, mit den emotionalen Bedürfnissen des Partners umzugehen. Auch wenn dies nicht beabsichtigt ist, kann es ein Abwehrmechanismus sein, um sich vor der emotionalen Verantwortung in der Beziehung zu drücken. Das ist der Fall:

• Neigung, sich von der Schuld freizusprechen - "Es ist nicht meine Schuld, ich habe den ganzen Tag zu viel gearbeitet".
• Selbstfixierung jedes Mal, wenn du etwas ansprichst - "Ich fühle mich nicht so gut, können wir später reden?"
• Das Muster, Sie zu ignorieren und Ihnen etwas zu erzählen, was sie für wichtiger halten - "Ja, richtig. Hast du das gehört ...?"

16. sie rächen sich - "Wie gefällt dir der Geschmack deiner eigenen Medizin?"

Dr. Bhonsle sagt: "Ein rachsüchtiger Partner kann manipulativ sein und passiv-aggressives Verhalten in einer Beziehung an den Tag legen. Das kann auch dadurch deutlich werden, dass er Ihre Gefühle zurückweist, weil er das Bedürfnis hat, Sie für etwas zu bestrafen, was Sie getan haben." Das kann frustrierend sein, denn:

• Vielleicht weichen sie dem Thema aus: "Es sind nur Stiche, warum schreist du? Ich habe nicht so laut geschrien, als ich dein Kind zur Welt gebracht habe.
• Sie greifen ein früher gelöstes Argument auf - "Ich wüsste nicht, wie ich dir in finanziellen Angelegenheiten helfen könnte, da ich, wie du eines Tages gesagt hast, den ganzen Tag zu Hause sitze" oder "Du hast nie etwas gesagt, als ich eine Entlassung durchmachen musste. Warum erwartest du, dass ich dich tröste?"
• Sie verlangen Gefallen von dir - "Du brauchst meine Schulter zum Ausweinen, du weißt, was ich brauche ..."

17. sie misstrauen dir - "Wie soll ich dir nach diesem Vorfall noch glauben?"

Menschen, die mit einer Sucht oder einer psychischen Erkrankung zu kämpfen haben, sehen sich häufig mit diesem Szenario konfrontiert. Ihr Partner kann sich ungläubig oder ablehnend gegenüber ihren Erfahrungen äußern. Dieser Unglaube wird nach wiederholten Fehltritten immer stärker. Leider vergrößert sich die Distanz zwischen den Partnern mit der Zeit, da es beiden schwerfällt, dem anderen zu vertrauen. Dies geschieht häufig wie folgt:

• Sie stellen Ihre Zuverlässigkeit in Frage - "Haben Sie getrunken?"
• Sie bestätigen es von einer anderen Person, die vor Ihnen steht.
• Sie machen es zu einer Belastung - "Ich wünschte, du würdest aufhören, mir das anzutun".

18. sie spielen Ihre Auslöser herunter - "Clowns sind nicht gruselig, sie sind lustig"

Ein häufiges Verhalten von Ehefrauen oder Ehemännern, das ihre Ehen zerstört, ist die Verharmlosung der Auslöser ihres Partners. Partner können grausam sein, wenn sie sich über Ihre Auslöser lustig machen oder sie in Frage stellen, ob dies nun absichtlich oder unabsichtlich geschieht. Dies geschieht häufig, wenn es an Verständnis für die Funktionsweise von Phobien/Traumata mangelt. Vielleicht sehen Sie das:

• Ein Muster des Spottes über das, was sie für normal halten - "Mein Ehepartner hat Angst vor der Farbe Gelb. Vielleicht sollte ich blond werden".
• Ressentiments gegenüber dem, was sie für einen Anspruch halten - "Trypophobie, was? Hat Ihr persönlicher Chefkoch Brot ohne Löcher gebacken?"
• Tendenz, es zu ignorieren, wenn man ausgelöst wird - "Lerne, einen Scherz zu ertragen"

19. sie zwingen dich in unangenehme Situationen - "Ohne Fleiß kein Preis"

Das Schlimmste, was Ihr Partner Ihnen antun kann, ist, Sie in unangenehme und unbequeme Situationen zu zwingen, um Sie zu "akklimatisieren". Untersuchungen zeigen zwar, dass sich das Verhalten ändern lässt, wenn man mit einer besonders unangenehmen Situation konfrontiert wird, aber es ist etwas ganz anderes, sich ihr auf eigene Faust zu stellen, als in sie hineingedrängt zu werden. In etwas hineingedrängt zu werden, kann das Trauma verschlimmern und alles noch schlimmer machen.Wissen Sie, ob Ihre Gefühle entkräftet werden?

• Sie drängen dich absichtlich in intensive Situationen - "Wie willst du deine Agoraphobie überwinden, wenn du nicht rausgehst?"
• Sie machen sich über dich lustig - "Siehst du, sogar kleine Kinder benutzen den Aufzug, es dauert nur 20 Sekunden".
• Sie wirken verletzt, wenn du den Stress nicht bewältigen kannst - "Ich versuche, dir zu helfen, vertraust du mir nicht?"

20. sie schlagen vor, dass Sie es vortäuschen - "Natürlich, du hast jetzt Kopfschmerzen"

Mein Ex, Rory, hatte diese absolut schreckliche Art, meine Migräne als etwas zu bezeichnen, das ich "erfunden" habe, um ihn zu bestrafen. Er weigerte sich zu glauben, dass Migräne länger als ein paar Tage anhielt. Er war davon überzeugt, dass ich schmollte, weil ich seine "Hilfe" ablehnte. Er hatte keine Ahnung, wie man damit umgeht, wenn man mit jemandem zusammen ist, der unter Angstzuständen leidet. Um es kurz zu machen: Es war nicht ungewöhnlich, das zu hören:

• "Wie kann ich überhaupt mit dir reden, ohne deine Kopfschmerzen auszulösen?"
• "Man kann also mit Kopfschmerzen arbeiten, aber keinen Sex haben"
• "Sagen Sie mir nicht, was ich tun soll, sonst bekomme ich Kopfschmerzen."

21. sie sagen die richtigen Worte in einem falschen Ton

Vielleicht bemerken Sie, dass Ihr Partner zwar die richtigen Worte benutzt, aber sein Tonfall nicht stimmt. Sein Tonfall kann vieles andeuten, aber Einfühlungsvermögen oder Unterstützung gehören selten dazu. Das können Sie feststellen:

• Spöttischer oder sarkastischer Ton
• Bestimmte Kommentare werden in dramatischen Nebenbemerkungen geäußert
• Es ist fast so, als würden sie Worte wiederholen, die sie irgendwo gelesen haben, und sie nicht aus dem Herzen sprechen.

22. nonverbale Anzeichen für emotionale Entkräftung

Oft ist es nicht das, was sie sagen, sondern das, was sie tun. Gefühllose Partner signalisieren ihre Teilnahmslosigkeit oft durch körpersprachliche Signale. Diese Liste umfasst unter anderem:

• Gesichtsausdrücke: Augen rollen, seufzen, Lippen zusammenkneifen, Augenbrauen hochziehen
• Körpersprachliche Hinweise: Sie wenden sich von Ihnen ab, schauen auf ihr Handy, während Sie sprechen, nicken Ihnen zu, schauen aber auf etwas anderes, lassen sich von etwas auf Ihrer Kleidung ablenken, zappeln herum usw.
• Vermeidung von physischer Präsenz: Ihr Partner ignoriert Sie tagelang oder hält sich in einem anderen Zimmer auf. Er hält Abstand zwischen Ihnen beiden

23. negative Veränderungen in Ihrem Verhalten

Wenn das so weitergeht, stellen Sie oder Ihr Umfeld allmählich deutliche Veränderungen in Ihrem Verhalten fest. Bemerkenswert ist, dass weder Sie noch Ihr Umfeld mit diesen Veränderungen zufrieden sind. Eine wichtige Folge der Abwertung durch Ihren Partner ist, dass Ihr Selbstwertgefühl stark beeinträchtigt wird und Sie beginnen, Anzeichen für ein Verhalten mit geringem Selbstwertgefühl zu zeigen. Die folgenden Veränderungen können in Ihrem Verhalten sichtbar werdenPersönlichkeit:

• Sie beginnen Angst zu haben, irgendetwas mit jemandem zu teilen
• Sie fangen an, Ihre Probleme so weit herunterzuspielen, dass es zur Norm wird. Die Vorstellung, dass Sie verletzt sind, wird Ihnen so fremd, dass Sie überrascht sind, wenn andere Menschen Ihre Gefühle anerkennen.
• Sie fangen an, extreme Verhaltensweisen zu entwickeln und reagieren auf Menschen heiß und kalt. Sie fühlen sich manchmal niedergeschlagen und niedergeschlagen, während Sie manchmal energisch und motiviert sind.
• Sie zweifeln an Ihrer Erzählung. Sie fangen an, "Beweise" zu sammeln, z. B. Screenshots, für den Fall, dass jemand an Ihnen zweifelt. Ein weiteres Symptom dieses Verhaltens ist, dass Sie anfangen, sich zu sehr zu erklären, um Ihre Zuverlässigkeit zu versichern
• Sie haben Angst, neue Menschen zu treffen, und befürchten ständig, dass sie Sie verurteilen werden.

Was sind die Auswirkungen emotionaler Invalidität in Beziehungen?

Emotionale Entwertung kann der psychischen Gesundheit der Person schaden, die in der Beziehung häufig entwertet wird. Dr. Bhonsle sagt: "Emotionen auszudrücken ist eine Art und Weise, wie unser Unterbewusstsein mit unserem Bewusstsein kommuniziert. Wenn Ihr Partner Ihre Gefühle ignoriert oder Ihnen suggeriert, dass sie keine Rolle spielen, schafft das Verwirrung und kann größeren Schaden anrichten, wenn nicht angemessen darauf geachtet wird."Chronische emotionale Entkräftung kann zu folgenden Auswirkungen führen:

1. sie kann psychische Schäden verursachen

Einer Studie zufolge kann anhaltende emotionale Entkräftung den Ausbruch einer Depression vorhersagen. Neben Gefühlen der Einsamkeit, Wertlosigkeit, Ratlosigkeit und Minderwertigkeit bei den Betroffenen führt Entkräftung häufig zu emotionaler Distanz, Konflikten und zwischenmenschlichen Störungen.

• Sie kann die Fähigkeit einer Person beeinträchtigen, ihre eigenen Emotionen und ihr Verhalten zu kontrollieren, so dass sie sich in einem sozialen Umfeld unwohl fühlt.
• Sie beeinträchtigt das Selbst- und Wertgefühl, was zu Gefühlen wie Wut, Reue, Scham und Wertlosigkeit führt.
• Sie können sich fragen, was Sie tun sollen, wenn Ihr Ehepartner Sie sexuell ignoriert. Wenn Ihre Frau oder Ihr Mann Sie sexuell ignoriert, kann dies Auswirkungen auf Ihre psychische Gesundheit und Ihr Selbstwertgefühl haben.
• Einer Studie zufolge kann ein Partner, der einen tagelang ignoriert, auch das tägliche Funktionieren einer Person beeinträchtigen und ihr Risiko erhöhen, psychiatrische Störungen wie Angstzustände, posttraumatische Belastungsstörungen (PTSD) und Borderline-Persönlichkeitsstörungen (BPD) zu entwickeln.

2. sie kann dazu führen, dass man seine Realität in Frage stellt

Wenn eine Person von ihrem Partner entwertet wird, führt dies zu der Wahrnehmung, dass ihre subjektiven emotionalen Gefühle irrational, unangemessen oder unwichtig sind. Dies kann zu einer Trennung von ihrem wahren Selbst führen. Es wurde festgestellt, dass die Entkräftung häufig zu einem Anstieg sekundärer Emotionen wie Zorn und Scham führt, indem sie den Ausdruck primärer Emotionen wie Melancholie verhindert. NachUntersuchungen haben gezeigt, dass Menschen, die bereits Probleme mit der Emotionsregulierung haben, oft heftiger reagieren, wenn ihre Trauer nicht emotional anerkannt wird.

• Gefühlsbetonte Menschen sind stärker von emotionaler Abwertung betroffen
• Emotionale Dysregulation kann daraus resultieren, dass einem beigebracht wird, dass die eigenen emotionalen Reaktionen falsch und unnötig sind
• Dies kann zu einem Verlust des Selbstwertes führen und trennt die Menschen von der Wahrheit, dass sie wichtig sind und zur Welt um sie herum gehören.
• Es kann dazu führen, dass sie ständig an ihrem Wissen und ihrer Fähigkeit, die Dinge um sie herum wahrzunehmen, zweifeln

3. sie kann bei Kindern zu lang anhaltenden Traumata führen

Jeder kann von den Auswirkungen der Entwertung betroffen sein, unabhängig von Alter, Geschlecht oder Kultur, aber Kinder sind am meisten gefährdet. Da sich ihr Bewusstsein und ihr Verständnis der Welt noch entwickeln, führt die Entwertung zu allgegenwärtigen Gefühlen der Unsicherheit. Dies kann sich darauf auswirken, wie sie ihre Gefühle ausdrücken.

• Einer Studie zufolge erhöht die Abwertung durch Gleichaltrige und Familienmitglieder das Risiko von Selbstmord oder Selbstverstümmelung bei Teenagern
• Eine andere Studie hat gezeigt, wie emotionale Entkräftung in der Kindheit und Jugend zu emotionaler Unterdrückung führen kann, die in späteren Jahren oft psychische Probleme verursacht, insbesondere in Form von depressiven und angstbedingten Symptomen

Wie reagieren Sie auf emotionale Invalidität?

Ich kämpfte mit dem Verlust meines Vaters, und Rorys Schnauben oder Seufzen zu hören, half mir nicht. Ich vermied jede Situation, die mich auslösen könnte. Später begann ich zu erahnen, wie er reagieren würde, und fing an, Dinge zu tun, die ihn glücklich machen würden. Chronische emotionale Entkräftung kann bei Menschen ein Trauma hervorrufen und ihre Kampf-Flucht-Frost-Flucht-Reaktion aktivieren. Sie könnten in einen ständigen Überlebensmodus geraten. Wenn Sie beobachtenAnzeichen einer emotionalen Entkräftung in Ihrer Beziehung, können Sie Folgendes tun:

1 Sie müssen eine Begrenzung und Abgrenzung vornehmen.

In seinem Buch, Die unsichtbare Linie Der Psychologe Benjamin Fry erörtert die Rolle von Begrenzung und Grenzen für die Sicherung und Förderung unseres Wohlbefindens. Laut Fry bezieht sich Begrenzung auf die Art und Weise, wie wir unsere Reaktionen auf eine Situation kontrollieren, während Grenzen dazu dienen, den Einfluss dieser Reize auf unser emotionales und psychologisches Wohlbefinden zu verringern. Wenn Begrenzung und Grenzen effektiv eingesetzt werden, kann dies einer Person helfen, mitemotionale Entkräftung.

• Probieren Sie Erdungstechniken aus, um sich zu erden: Konzentrieren Sie sich auf Ihre Umgebung, auf die Details, auf die Art und Weise, wie Sie diese Details über die verschiedenen Sinne wahrnehmen.
• Lernen Sie, Nein zu sagen, um gesunde Grenzen in Beziehungen zu setzen. Wenn Sie glauben, dass eine Situation Sie auslösen könnte, ziehen Sie sich zurück, bis Sie sich wohl genug fühlen, um sich ihr zu stellen.

2 Sie müssen sich selbst einschätzen können.

Sie müssen verstehen, dass wir uns nicht auf die Bestätigung durch andere verlassen können. Das macht uns nicht nur von äußeren Reizen abhängig, um Glücksauslöser zu aktivieren, sondern kann auch zu einem geringeren Selbstwertgefühl führen. Zur Selbstbestätigung gehört es, sich selbst und seine Bedürfnisse anzuerkennen, Geduld mit sich selbst zu haben und zu lernen, mit seinen Schwächen zu leben.

• Führen Sie ein Tagebuch: Schreiben Sie Ihre persönlichen Ziele auf und notieren Sie, wann immer Sie etwas tun, um diesen Zielen näher zu kommen.
• Sie können versuchen, an diesen Problemen zu arbeiten, aber wenn Sie das nicht können, müssen Sie lernen, sich mit ihnen abzufinden.
• Wann immer Sie sich negativ fühlen, denken Sie daran, sich zu sagen: "Es ist okay".
• Konzentrieren Sie sich nicht auf den Versuch, andere zu ändern, um sich selbst zu bestätigen. Wir können das Verhalten anderer nicht auf uns selbst zuschneiden. Wenn Sie in ständigem Missbrauch leben, dann ist es an der Zeit, weiterzuziehen.

3. man muss es ausrufen

Wenn Ihr Partner Sie häufig abwertet, sei es absichtlich oder unabsichtlich, sprechen Sie es an. Er wird zunächst überrascht, enttäuscht oder sogar wütend sein, aber Sie müssen ihm sagen, dass es Sie verletzt.

• Identifizieren Sie das Verhalten, das Sie als entkräftend empfinden, und sagen Sie es ihnen sofort.
• Sie müssen sich behaupten. Manipulative Partner sind sehr gut darin, sich selbst zum Opfer zu machen. Lernen Sie also, die Sache klar zu sehen.
• Schlagen Sie eine Pause vor, wenn es schlimmer wird. Ihr Partner könnte sich dagegen sträuben, aber Sie müssen ihm sagen, wie man mit einer Pause in einer Beziehung umgeht.

4. wie man auf Entwertung reagiert - Sei selbst die Veränderung

Emotionale Entwertung in Ehen kommt häufiger vor, als wir denken. Sie wird oft als harmlos angesehen oder als Witz behandelt. Chronische emotionale Entwertung ist keines von beidem. Es ist möglich, dass Sie die Gefühle Ihres Partners schon einmal entwertet haben. Lernen Sie, sich in ihn einzufühlen und seine Worte ernst zu nehmen.

• Verwenden Sie im Umgang miteinander eine bestätigende Sprache, z. B. "Es klingt frustrierend" statt "Hör auf zu jammern".
• Beobachten Sie Ihren Partner: Eine Person, die ständig emotional entkräftet wird, ist immer auf der Hut.
• Sprechen Sie ernsthaft mit ihnen, nehmen Sie Kontakt zu ihnen auf und fragen Sie sie, ob es etwas an Ihrem Verhalten gibt, das sie stört.
• Unter Midsommar Dani hatte ständig Angst, von ihrem Freund verlassen zu werden. Dies ist eine häufige Angst all derer, die emotionale Entkräftung ertragen, ohne sich darüber zu beschweren. Sagen Sie Ihrem Partner, dass Sie in guten und in schlechten Zeiten für ihn da sind

5. scheuen Sie sich nicht vor der Hilfe von Experten

Als mir klar wurde, dass ich entwertet wurde, sagte ich Rory, dass ich eine Pause brauche. Es überraschte mich nicht, dass er es als einen Trick bezeichnete, um mit ihm Schluss zu machen, aber ich blieb standhaft. Auf Anraten eines Freundes beschloss ich, eine Therapie zu machen. Das erwies sich als eine der besten Entscheidungen meines Lebens.

• Nehmen Sie sich Zeit, um mit Ihren Gefühlen in Kontakt zu kommen. Achtsamkeit ist wichtig, wenn die Therapie funktionieren soll.
• Finden Sie den richtigen Therapeuten für Ihre Bedürfnisse. Bei Bonobology finden Sie ein hervorragendes Angebot an Therapeuten und Beratern für alle Ihre Bedürfnisse im Bereich der psychischen Gesundheit

Tastenzeiger

• Emotionale Entwertung liegt vor, wenn Ihr Partner Ihre Gefühle ignoriert und Ihre emotionalen Bedürfnisse verspottet oder zurückweist.
• Es kann sein, dass Ihr Partner Ihre Bedürfnisse absichtlich oder unabsichtlich ignoriert. Er kann entweder Worte benutzen, die Gleichgültigkeit oder Ablehnung ausdrücken, oder er benutzt nette Worte, aber einen sarkastischen oder gleichgültigen Ton.
• Sie können auch Körpersprache oder Gesichtsausdrücke bemerken, wie z. B. die Bewegung des Körpers von Ihnen weg oder das Augenrollen.
• Chronische emotionale Entkräftung kann zu einem Trauma führen, das psychische Probleme verursacht.
• Um auf Abwertung zu reagieren, müssen Sie Ihre Gefühle selbst bestätigen und gesunde Grenzen setzen.

Es ist ein weit verbreiteter Glaube, dass Menschen in einer Beziehung einander unterstützen und nur absichtlich entwerten. Leider sind sich die Menschen häufig nicht bewusst, dass sie ihre Partner unabsichtlich entwerten. Sie betrachten es entweder als Versuch, ihrem Partner über eine schwierige Erfahrung hinwegzuhelfen", oder sie haben kein Verständnis dafür.

Menschen entwerten Emotionen auch, weil es ihnen unangenehm ist, dass ihre eigenen unverarbeiteten Emotionen durch die Gefühlsäußerungen des Partners ausgelöst werden. In all diesen Fällen bleibt der gemeinsame Nenner, dass Entkräftung zu starkem psychologischen Leid führen kann. Wenn Sie in Ihrer Beziehung Anzeichen für emotionale Entkräftung bemerken, sollten Sie jetzt einen Schritt unternehmen und dazu beitragen, eine bessere Beziehung fürselbst.

FAQs

Ja, chronische emotionale Validierung ist eine Form des emotionalen Missbrauchs. Invalidierung kann eine Person dazu bringen, ihre Realität in Frage zu stellen und an sich selbst zu zweifeln. Wenn Ihr Partner Ihre Bedürfnisse häufig ignoriert, kann dies einen Überlebensmodus auslösen, der zu einem ständigen Erregungszustand führt und sowohl die körperliche als auch die geistige Gesundheit beeinträchtigt. 2) Wie gehen Sie mit Menschen um, die Sie abwerten?

Wenn Sie in Ihrer Beziehung Anzeichen für emotionale Entwertung feststellen, sollten Sie diese so schnell wie möglich aussprechen. Üben Sie sich in Selbstbestätigung und gesunden Grenzen. Scheuen Sie sich nicht, zu sagen: "Mein Freund missachtet meine Gefühle" oder "Meine Freundin verspottet meine emotionalen Bedürfnisse", wenn Sie Hilfe brauchen. Wenn Sie mit emotionaler Entwertung durch die andere Person nicht umgehen können, sollten Sie sich von ihr trennen.