皮肉なもので、元カレとの関係で、私が感情的無効化の兆候を見るようになったのです。 ローリーは、私が一緒にいるのが難しくなっていると言いました。 私に「苦悩を克服できる」と気づかせるために、彼はメンタルヘルスに関する映画をランダムにググり、週末にそれらを夢中で見ることを勧めました。 よかった、私はまず、この映画を見ました。 ミッドマール というのも、あの映画は私たちの関係を映し出す鏡のようなものだったからです。 私はあの映画に出てくる感情的な無効化の例をすべてローリーとともに生きてきたのです。

"誰にでも問題はある "と言いながら、自分の感情を軽んじるような言葉を毎日聞かされるのは耐え難いことです。 特に、すでにつらい状況にあるときには。 結婚やその他の人間関係における感情的無効化について、人間関係カウンセリングと合理的動機づけ行動を専門とする心理療法家のアマン・ボンスル博士（Ph.D., PGDTA）に話を聞いてみました。セラピーを受けることで、自分自身や過去の人間関係をより深く理解することができました。

感情的な無効化とは何か？

感情検証とは、他人が感じている感情を認めることです。 それは必ずしも何かに同意したり承諾したりすることではありません。 ただ、相手がどんな状況であっても認めるということです。 感情無効化とはその正反対です。 ボンスレ博士は次のように表現しています：

• 感情無効化とは、誰かの感情を拒絶、嘲笑、却下、無視する行為である
• それは言葉によるものであったり、非言語的なものであったり、サイレント・トリートメントの虐待につながるものであったりします。
• それは、無効化する人が自分の行動や言葉の威力に気づいていない場合や、文化の違いがある場合に無邪気に行われることもあれば、不安や復讐、操作、社会的ステレオタイプに合わせるために意図的に行われることもあります。
• また、感情無効化は、無効化する人が自分の感情を処理することが困難な場合にも観察されます。 他人が表現した感情を処理することへの不快感から、防御機構として感情を無効化することがあります。
• 慢性的に行われる場合は、虐待に相当することもある

感情的な検証はなぜ重要なのか？

感情が大切なので、感情検証は重要です。

• 感情を表現することは、未熟で、プロフェッショナルではなく、注目を浴びることであるという一般的な意見とは裏腹に、私たちは感情を通して自分自身や他人について多くのことを学んでいます。
• 感情は、日々の意思決定において重要な、内的保護とガイダンスの貴重なシステムとして機能します。
• 自分の感情を伝え、それを認めてもらうことで、誤解される恐怖から解放される。
• 自分自身や周囲を肯定的にとらえることができるようになります。

人間関係における感情の確認は、パートナーシップのパワーバランスを保ち、満足感、喜び、つながりを育みます」とBhonsle博士は言います。

23 Signs Of Emotional Invalidation in A Relationship（関係における感情的無効化の兆候

感情検証の重要性について述べてきましたが、私たちは感情無効のサインが簡単に、そしてどこでも見られる社会に生きていることを否定することはできません。

• 感情を表現することが障害とみなされる、情緒的不自由な社会
• 感情を表現することを苦痛に感じたり、恥ずべきことだと思うように仕向けられたため、多くの人が感情の正当性を否定することに喜びを感じるのは驚くことではありません。
• 場合によっては、相手が自分自身の問題と格闘し、疲労困憊しているために、精神的なサポートを提供することができないために、無効化されてしまうこともあります。
• あるいは、個人が自己中心的で相手の感情を前面に出すことができない

では、人間関係において自分の感情が無効化されているかどうかを知るにはどうすればよいのでしょうか。 上記のいずれの場合も、以下のような感情無効化の例がよく見られます：

1.パートナーがあなたの痛みを貶める-"最悪じゃない"

無意識のうちにやっていることとはいえ、自分の苦労を馬鹿にされたり、軽くあしらわれたりすると、やはり傷つくものです。 このような無意識の感情的無効化は、まったく異なるバックグラウンドを持つパートナーに多く見られます。 その大きな理由は、「自分とは何か」という正当な問題を、「自分とは何か」と考えてしまうような条件づけがあるためです。学校でのいじめを他人事として笑い話にする。 やってくれるかもしれない：

• あなたの問題が大したことないと言いたいとき - "もう乗り越えろ、大したことない"
• あなたの問題が、彼らにとっては異質なものであるために、おかしいと感じたとき、「それで泣き出したの？
• セクシュアリティの結果としてあなたの感情を否定する場合 - "あなたはとてもナンシーパンツ/フロウジー/パンジーです"

2.あなたの感情を否定する - "あなたは何でも考えすぎ"

感情無効の最悪の兆候の1つは、自分の思考や感情に同調している相手とそうでない相手との間で、自分の感情が否定されることです。 このようなパートナーの感情処理方法の相違は、最も一般的な人間関係の問題の1つです。 あなたのパートナーは、次のようなことが考えられます：

• 共感力をハンディキャップとして宣言する - "「彼氏が私の気持ちを無視する！」と言うのはやめてください。 あなたは繊細すぎます"
• 自分の感情をコミュニティの "クセ "として認識する。"女性／GenZの皆さん／田舎の皆さん"

6.気を引くためにやっていることを示唆される - "治したいのか？"と。

パートナーがあなたと同じような感情の幅を持っていなかったり、感情的な反応に懐疑的だったりすると、あなたの感情の表出を注意を引くための嘆願と解釈してしまうことがよくあります。 そうなると、あなたが感じたことを相手に伝えることが難しくなることがよくあります。 彼らはあなたを次のように無効化する：

• あなたが自分の感情を見世物にするのが好きであることを示唆する。"ここで騒がないで"、"あなたはとてもドラマチックね"、"なぜ今それを持ち出す必要があるの？"。
• 自分を支えてくれる人を必要としていることをターゲットにする。"涙を貯めよう。 誰も見てくれない"
• 人間関係において、自分の感情を簡単にコントロールできることを示唆する。"こんな風に感じることを選んでしまってごめんなさい"、"考えすぎる／不安になる／心配するのはやめましょう"。
• "私は毎日一生懸命働いているので、あなたのために時間を割けなくてごめんなさい "というように、相手の関心を引くことを示唆する。

7.体験から立ち直るのではなく、忘れることを勧めてくる。"Just let it go"

トラウマになるような体験をすると、逃避反応、闘争反応、凍結反応、子鹿反応などが起こります。 忘れる」という反応はありません。 人間の脳は凍結反応の一部である離脱反応を起こすことがあります。 しかし、その場合でも、トラウマから回復するには、感情を健全に処理する必要があります。ある研究によって示唆されたように、感情を忘れたり、埋めようとすると、結局のところを増幅させる。 パートナーに観察することができる：

• 健全な感情処理に対する無関心 - "ざまあみろ"
• すべてを隠す傾向 - "この話はやめよう"
• 問題解決の試み - "終わったことは終わったこと、もうどうしようもない、忘れよう"

8.彼らは、厳格な道徳的羅針盤である "神の意志 "を通してすべてを正当化する。

人間は常に神や宗教、道徳を利用して自分の苦難を正当化してきました。 神を信じることやコミュニティに属することは多くの人にとってサポートシステムとなり得ますが、誰かの逆境を正当化することは良い考えとは言えないかもしれません。

Bhonsle博士は、「宗教的な信念は、パートナーの感情を無効にするための言い訳にしてはいけません。 誰もが同じ信念を持っているとは限りませんし、そのような発言を聞いて落ち着くとも限りません」と述べています：

• カルマを持ち込む - "すべての出来事には理由がある"
• あなたの今の経験は重要ではないことを示唆する。"神はあなたが扱える以上のものを与えない"
• 教条的になる - "祈ればすべてがうまくいく"

9.ごまかしを示唆される - "そんなにひどいことはないはず"

結婚生活における感情的無効化は、パートナーの一方が相手を信じることが難しい場合に、意図せずに起こることがあります。 これは、パートナーの一方が非常に自尊心が低い場合によく起こります。 また、意図的に行われる場合は、人間関係におけるガスライティングという形になります。 あなたのパートナーは、次のようになります：

• 自分の語りを疑う - "本当に彼女が言ったことなのか？" "でも、なぜ彼女はそんなことを言うのか？"
• 出来事を認識する能力がないことを示唆する - "眼鏡をかけていましたか？"
• "先週もこう言っていたじゃないか、どうやって信じろというんだ "と、以前の出来事を提示してあなたを無効にする。

10.ガス抜きをされる - "That's not how it happened"

人が意図的にあなたを無効にしようとするとき、彼らはあなたに自分がふさわしいと考える行動を真似させるためにそれを行っているのです。 自己愛爆撃の特徴的なステップは、しばしば物語をねじ曲げて別のことが起こったように見せることです。 彼らはそれを次のようにして行います：

• 現実を判断する能力がないことを示唆する - "最近ストレスが溜まっている"、"完全に誤解している"
• "みんなの前で泣きそうな顔をしていたから、パーティーを抜け出す以外にどんな選択肢があったんだろう？"と、相手の無効な行動の責任をあなたに押し付ける。
• 他者から孤立させる - "友達に笑われる"

11.罪悪感を抱かれるかもしれない。"どうして一度くらい幸せになれないの？"と。

私は感情移入できない母親に育てられました。 母親と電話で話すのも苦手で、 母親の家にろくに行かないことを咎められました。 ローリーは、 私が母親に会うことに不安を感じていることをよく否定しました。 これは、 私がすでに母親への感情を処理するのに苦労していたことだけでなく、 ローリーが共感してくれないために相談しにくかったからです。 近視眼的な人のパートナーをよく見かけます：

• ローリーが私にしたように、「少なくともあなたのお母さんは生きている。 私のお母さんは死んでいる」とあなたを罪悪視する。
• 集団の中で孤立感を与える - 「楽しんで！みんながあなたを迎えに来たよ」（皮肉を込めて）
• 共感することが難しい - "産後うつ？ この可愛い子供たちのせいで落ち込んでいるのか？"

12.恥をかかせようとする - "何を着ていたの？"

無気力は、感情的無効の最も一般的な兆候の1つです。 多くの場合、カップルが感情的につながることが困難であると感じるとき、一方のパートナーが他方に対して無気力になることがあります。 あなたの妻や夫があなたを性的に無視する場合、あなたがセックストイなど他の手段で欲求を満たそうとすると、あなたを恥じようとすることがあります。 それは、夫や妻をコントロールする警告サインかもしれません。 あるいはもっと悪いことにのような状況で、性的虐待を受けた場合、パートナーはあなたの共犯と考えるかもしれません。 彼らはそうするかもしれません：

• 道徳的な正義の立場を占める - "私は奴隷のように働くが、あなたは欲望をコントロールできない"
• 虐待に同意していることを示唆する - 「彼らに何か合図を送りましたか？ または「みんなあなたに気があるようです」。

13.応援するフリをしてくれる - "こうした方がいい "と言ってくれる

パートナーは、あなたをサポートするふりをして、あなたを感情的に無効にする別の方法です。 サポートとソリューションを区別する能力は、貴重な特性です。

• あなたの味方ですと言いながら、あなたの話を聞くことはほとんどなく、あなたが必要ないと言えば、解決策を与える。
• 彼らは、時に、あなたに隠し事をする。"あなたを守るため "と。
• 時には、彼らのサポートが不自由になることもあります。"Are you sure you're up for it?" (これを何度も聞く) と、自分を疑い始めてしまうからです。

14.あなたの代わりに行動してくれる-"あとで感謝する"

特に相手が要求していないときに、相手の代わりに行動することは、無礼であるだけでなく、相手の主体性を失わせることになります。 パートナーが自分の代わりにある行動をとれば、あなたは気づくでしょう：

• あなたの希望を無視するパターン。 この場合、失望や疑念を抱かせるような口調を伴うことが多く、"I thought you want this "といった、あなたの言葉を反故にしているように見える。
• あなたのためを思っての提案 - "あなたを助けようとしている"、"あなたのため"、"私なしにはこの仕事は終わらない"

15.責任を回避する - "こんなことしている暇はない"。

このパターンは、パートナーの感情的なニーズに対処することが困難であるため、パートナーの一方が自分の中に閉じこもろうとする場合によく見られます。 意図的ではありませんが、これは、関係における感情的な責任を回避するための防衛メカニズムとして用いられることがあります。 あるある：

• 自分の罪を免れる傾向 - "私は悪くない、今日一日働きすぎだったんだ"
• 何かを持ち出すたびに自己執着する。"気分が悪いので、後で話しませんか？"
• あなたを無視して、もっと重要だと思うことを話すパターン - "そうそう、これ聞いた？"

16.復讐する - "自分の薬の味はどうだ？"

Bhonsle博士は、「執念深いパートナーは人を操ることができ、人間関係において受動攻撃的な行動を示すことがあります。 これは、あなたが何かしたことに対して罰を与える必要があると感じて、あなたの感情を拒絶するときにも明らかになります」と述べています。 これは、イライラすることがあるからです：

• 縫っただけなのに、なんで騒ぐの？ あなたの子どもを産んだときは、そんな大声出さなかったのに」なんて、完全に横取りされるかもしれませんね。
• ある日、あなたが言ったように、私は一日中家にいるだけだから、経済的なことであなたを助けることはできない」「私が解雇されたとき、あなたは何も言わなかった。 どうして私があなたを慰めると思うのですか」。
• あなたは私の肩で泣く必要がある、あなたは私が必要とするものを知っている..." - 彼らはあなたから好意を持っています。

17.あなたに不信感を抱く - "あの事件の後、どうやってあなたを信じたらいいの？"

依存症や精神疾患と闘っている人は、しばしばこのような場面に直面する。 パートナーが自分の体験に不信感を示したり、否定したりする。 この不信感は、度重なる経過の中で強くなる。悲しいことに、パートナー間の距離は時間とともに広がり、それぞれが相手を信じることが難しくなる。 このような現象は、次のように頻繁に発生する：

• 信頼性を疑われる。"酒を飲んでいたのか？"と。
• 目の前にいる別の人から確認される
• 負担にさせてしまう。"こんなことやめてほしい "と思ってしまう。

18.きっかけを軽視する - "ピエロは怖くない、面白い"

妻や夫が結婚生活を壊すためによくやることは、配偶者のトリガーを軽視することです。 パートナーは、意図的であれ無意識であれ、あなたのトリガーを馬鹿にしたり疑ったりすると残酷です。 これは、恐怖症/トラウマの仕組みについて理解が不足している場合によく起こります。 ご覧になってください：

• 相手が普通だと思っていることを馬鹿にするパターン。"配偶者が黄色を怖がるので、金髪にしようかな"。
• 権利と思われるものへの憤り - "トライポフォビアか？ あなたの個人シェフは穴のないパンを焼いたか？"
• きっかけがあっても無視する傾向 - "ジョークを取ることを学ぶ"

19.不快な状況を強要される - "No pain, no gain"

パートナーがあなたにできる最悪のことは、あなたを「慣れさせる」という名目で、不快で不快な状況に追い込むことです。 特に不快な状況に直面すると、行動が修正されることが研究で示唆されていますが、自分の意志で直面することと押し付けられることは別物です。 押し付けられることは、トラウマを悪化させ、事態を悪化させます。は、自分の気持ちが無効化されているかどうかがわかるのでしょうか？

• "外出しなければ広場恐怖症を克服できないのか？"と、わざと激しい状況に追い込むのです。
• ほら、小さい子もエレベーターを使ってるよ、20秒だよ」と馬鹿にされる。
• あなたがストレスに対処できないと傷つく行動をとる。"私はあなたを助けようとしている、私を信じてくれないの？"。

20.偽物を提案される "もちろん、あなたは今頭痛があります"

元彼のローリーは、私の偏頭痛を、彼を罰するために私が「発明」したものだと宣告する、まったくひどいやり方をしていました。 偏頭痛が数日以上続くことを信じようとしませんでした。 彼は、私が彼の「助け」を拒否したいから拗ねていると確信していました。 彼は、不安症の人と付き合う方法をまったく理解していませんでした。 長い話をすれば、それは珍しいことではありませんでした：

• "頭痛の引き金にならないように話すにはどうしたらいい？"
• "頭痛があっても仕事はできるが、セックスはできない "ということですね。
• "余計なお世話だ、頭が痛くなる"

21.正しい言葉を間違った調子で言ってしまう

パートナーは正しい言葉を使うが、口調がおかしいと感じることがあるかもしれません。 口調は多くのことを示唆しているかもしれませんが、共感やサポートがその1つであることはほとんどありません。 あなたは気づくかもしれません：

• 嘲笑的または皮肉なトーン
• あるコメントは、ドラマチックな余談で語られる
• 声に色気がない。 どこかで読んだ言葉を繰り返しているようで、心から話していない。

22.感情的無効化の非言語的サイン

多くの場合、相手が何を言うかではなく、何をするかです。 心無い相手は、ボディランゲージで無気力を示唆することがよくあります。 これには、以下のようなものが含まれますが、これらに限定されません：

• 顔の合図： 目を丸くする、ため息をつく、唇をつまむ、眉をひそめる
• ボディランゲージの合図： 目をそらす、話している最中にスマホを見る、頷きながら他のものを見る、服についたものに気を取られる、そわそわする、など。
• 物理的な存在を回避する： パートナーが何日もあなたを無視したり、別室にこもったりする。 二人の間に距離を置く。

23.自分の行動のネガティブな変化

このような状態が続くと、徐々に本人や周囲に著しい変化が現れます。 注目すべきは、本人も周囲もその変化を快く思っていないことです。 パートナーから無効化された結果、あなたの自尊心がひどく傷つき、自尊心の低い行動の兆候が現れ始めます。 以下のような変化が見られることがあります。のパーソナリティになります：

• 誰かと何かを共有することに不安を感じるようになる
• 自分の問題を軽視し、それが当たり前になってしまう。 自分が傷ついているということが疎ましくなり、他人が自分の気持ちを認めてくれることに驚いてしまう。
• 極端な行動をとるようになり、人に熱くなったり冷たくなったりする。 ある時は落ち込んで低姿勢になり、またある時は元気でやる気になる。
• 自分の語りに疑いを持つようになる。 疑われたときのために、スクリーンショットなどの「証拠」をまとめ始める。 特に、ガス抜きされたときに。 この行動から見られるもう一つの症状は、自分の信頼性を保証するために、自分を過剰に説明するようになることである。
• 新しい人に会うのが怖くなり、常に批判されることを恐れている。

人間関係における感情的な無効化の影響とは？

感情的な無効化は、関係の中で頻繁に無効化される人の精神的な健康を損なう可能性があります。 Bhonsle博士は、「感情を表現することは、潜在意識が意識とコミュニケーションする方法です。 パートナーがあなたの感情を無視したり、重要ではないと示唆したりすると、混乱を生み、十分な注意が払われないとより大きな害を与えるかもしれません。"慢性的な感情的無効化は、次のような影響をもたらす可能性があります：

1.精神的なダメージを与えることができる

ある研究によると、持続的な感情的無効感は、うつ病の発症を予見させるものであり、孤独感、無価値感、当惑感、劣等感をもたらすだけでなく、感情的距離、対立、対人関係破綻を引き起こすことが多い。

• 自分の感情や行動をコントロールする能力に影響を与え、社会的な場で不快な思いをさせることがある
• 自己の価値観が損なわれ、怒り、自責の念、恥、無価値感などの感情を抱く。
• 配偶者に性的な面で無視されたとき、どうすればいいのか疑問に思うことがある。 妻や夫に性的な面で無視された場合、精神的な健康や自尊心に影響を与えることがある。
• ある研究によると、パートナーに何日も無視されると、その人の日常生活機能が損なわれ、不安障害、心的外傷後ストレス障害（PTSD）、境界性人格障害（BPD）などの精神疾患の発症リスクも高まると言われています。

2.自分の現実に疑問を抱かせることができる

パートナーから無効化されると、自分の主観的な感情が不合理、不適切、重要でないと認識され、本来の自分から切り離されてしまいます。 無効化によって、怒りや恥などの二次感情が高まり、メランコリーなどの一次感情の発現を妨げることが多いことが発見されています。 同氏によるとの研究によると、すでに感情のコントロールが苦手な人は、悲しみを感情的に認めてもらえないと、より激しく反応することが多いようです。

• 感情的に敏感な人は、感情的な無効化の影響を受けやすい
• 感情調節障害は、自分の感情的な反応は間違っていて、不必要なものだと教えられたことが原因かもしれない。
• これは、自己価値の喪失につながり、自分が重要であり、自分の周りの世界に属しているという真実から人々を引き離すことになります
• 自分が知っていることや、周囲の物事を認識する能力を常に疑ってかかるようになる

3.子どもの長期的なトラウマにつながりかねない

年齢や性別、文化に関係なく、誰もが「無効化」の影響を受ける可能性がありますが、中でも子どもは、世界に対する認識や理解が未熟なため、「無効化」によって不安感が蔓延し、感情表現に影響を及ぼすことがあります。

• ある研究によると、仲間や家族による無効化は、10代の若者における自殺イベントや自傷行為の発生リスクを高めることが明らかになった
• また、幼少期から青年期にかけての感情的無効化が、感情の抑制につながることを示した研究もあります。 後年、特に抑うつや不安に関連する症状という形で、心理的問題につながることが多いのです

感情的な無効化にはどう対応する？

父を亡くした私は、ローリーの鼻息やため息が気になって仕方がありませんでした。 私は、引き金になりそうな状況を避けていました。 その後、彼がどう反応するかを予測し、彼が喜ぶことをするようになりました。 慢性的な感情無効化は、人にトラウマを与え、闘争・逃走・冷凍・小鹿反応を活発にします。 永久に生き残るモードに入る可能性があります。 もしあなたが観察したらあなたの関係における感情的な無効化の兆候は、以下の通りです：

1.封じ込めやバウンダリーを実施する必要がある

彼の著書の中で インビジブル・ライン 心理学者ベンジャミン・フライは、私たちの幸福を確保し、増進させるための「封じ込め」と「境界」の役割について論じています。 フライによれば、封じ込めとは、あらゆる状況に対する私たちの反応をいかにコントロールするかを意味し、境界とは、それらの刺激が私たちの感情や心理的幸福に与える影響を減らす働きをします。 封じ込めや境界が有効に使われれば、人は以下のような対処が可能になるのです。感情的な無効化

• グラウンディングのテクニックを使って、封じ込めを実践してみましょう。 周囲の環境に集中し、その細部に注目し、その細部がさまざまな感覚を通して、どのように自分に伝わってくるかに注目しましょう。
• 人間関係において健全な境界線を確立するために、ノーと言うことを学ぶ。 もし、ある状況が自分の引き金になるかもしれないと思ったら、それに直面しても大丈夫だと思えるまで、その場から離れる。

2.自己検証を実践する必要がある

他者からの評価に依存することは、喜びのトリガーを外的刺激に依存させるだけでなく、自尊心を低下させることにもつながります。 自己承認には、自分と自分のニーズを認めること、自分に我慢すること、自分の欠点と付き合うことを学ぶことが含まれます。

• 日記を書く。 自分の目標を書き、その目標に向かって何かをするたびに書く。
• 自分の問題を特定する。 その問題に取り組もうとするのもいいが、無理なら、その問題との和解を学ぶことだ
• ネガティブな気持ちになったときは、「大丈夫」と言いましょう。
• 自分を正当化するために他人を変えようとすることに集中しないでください。 他人の行動を自分に合うように調整することはできません。 もしあなたが永久に虐待されたまま生きているなら、次に進むべき時です。

3.呼び出す必要がある

もし、あなたのパートナーが、意図的であろうとなかろうと、頻繁にあなたを否定するのであれば、それを訴えてください。 最初は驚いたり、失望したり、怒ったりするでしょうが、それがあなたにとって傷つくことであることを伝える必要があるのです。

• あなたが無効だと思う行動を特定する。 すぐに相手に伝える。
• あなたは自分の立場を守る必要があります。 操縦的なパートナーは、自分を犠牲にするのがとても上手です。 だから、問題を明確に理解することを学んでください。
• 悪化したら休むことを提案する。 パートナーは反対するかもしれないが、恋愛で休むことにどう対処するかを伝える必要がある。

4.無効化への対応方法～自ら変化になれ

夫婦間の感情無効は、私たちが思っている以上によくあることです。 それは、良かれと思ったり、冗談のように扱われたりすることが多いのですが、慢性的な感情無効はそのどちらでもありません。 あなたもパートナーの感情を無効にしている可能性があります。 共感することを学び、相手の言葉を真剣に受け止めてください。

• お互いに肯定的な言葉を使う。 "泣き言を言うな "ではなく、"悔しそうだね "などの言葉を使う。
• 相手を観察する。 常に感情的に無効化されている人は、常に気を張っています
• 真面目に話すこと つながること、自分の行動で気になることがないか聞くこと
• での ミッドマール ダニはボーイフレンドに見捨てられることを常に恐れていました。 これは、文句を言わずに感情的な無効を我慢しているすべての人に共通する恐怖です。 良くも悪くもパートナーのそばにいることを伝える

5.専門家の力を借りることを敬遠しない

当然、ローリーには「別れよう」と言われましたが、私は断固拒否しました。 友人の勧めもあり、セラピーを受けることにしました。 これは私の人生で最高の決断の1つとなりました。

• 自分の感情とじっくり向き合う。 セラピーを効果的に行うには、マインドフルネスが重要です
• あなたのニーズに合ったセラピストを見つけよう ボノボロジーでは、あなたのメンタルヘルスのニーズに合ったセラピストやカウンセラーをご紹介しています。

キーポイント

• 感情的無効化とは、パートナーがあなたの感情を無視し、あなたの感情的欲求を馬鹿にしたり拒絶したりすることです。
• あなたのパートナーは、意図的または非意図的にあなたのニーズを無視することがあります。 無関心や拒絶を伝える言葉を使うか、良い言葉を使っても皮肉や無関心な口調になることがあります。
• また、あなたから体を離す、目を丸くするなどのボディランゲージや顔の合図に気づくこともあります。
• 慢性的な感情的無効化がトラウマとなり、心理的苦痛につながることがある
• 無効化に対応するためには、自分の気持ちを自己評価し、健全な境界線を実践する必要がある

人間関係では、お互いに助け合うものであり、無効化は意図的に行われるものである、というのが一般的な考え方ですが、残念ながら、相手が辛い思いをしたときにそれを乗り越えるための努力として扱ったり、共感しなかったりして、意図せず相手を無効化していることに気づかない人が少なくありません。

また、相手の感情表現によって自分の未処理の感情が引き起こされることへの不快感から、感情を無効化することもあります。 これらのケースに共通しているのは、無効化は強い心理的苦痛をもたらすということです。 もし、あなたの関係において感情無効化の兆候に気づいたら、今すぐ行動を起こし、より良い関係作りに役立てましょう。を自分で作る。

よくあるご質問

はい、慢性的な感情的検証は、感情的虐待の一種です。 無効化は、人が自分の現実を疑い、自分を疑うようになります。 パートナーが頻繁にあなたのニーズを無視する場合、サバイバルモードを引き起こし、常に覚醒状態になり、身体と精神の両方の健康に影響を与えることができます。 2.自分を無効化する人にどう対処するのか？

もし、あなたの関係で感情的な検証の兆候を確認したら、できるだけ早くそれを呼び出す。 自己検証と健全な境界線を実践する。 助けが必要な場合は、恥ずかしがらずに「彼氏が私の気持ちを無視する」「彼女が私の感情のニーズをあざむく」と言う。 もし、彼らによる感情的な無効に対処できない場合は、彼らから距離を取るようにする。