Иронично је што сам почела да видим знаке емоционалне неваљаности у својој вези због свог бившег дечка. Рори ми је рекла да постаје тешко бити са мном. Да бих схватио да могу да „превазиђем своје борбе“, прогуглао је насумичну листу филмова о менталном здрављу. Предложио ми је да их гледам преко викенда. Хвала Богу да сам почео са Мидсоммар јер је тај филм био као огледало наше везе. Проживео сам све примере емоционалне инвалидности у том филму са Рори.

„Свако има проблема.“ Али чути ово сваки дан као покушај омаловажавања онога што осећате може бити мучно. Поготово када већ пролазите кроз тежак период. Да бих стекао бољи увид у емоционалну инвалидност у браку и другим везама, разговарао сам са психотерапеутом др Аманом Бхонслеом (докторат, ПГДТА), који је специјализован за саветовање у вези и терапију рационалног емотивног понашања. То ми је помогло да боље разумем себе и своју прошлу везу.

Шта је емоционална инвалидација?

Емоционална валидација је када признајемо емоције које осећају други. То не значи нужно слагање или пристанак на било шта. Ради се само о признавању свега кроз шта пролазе. Емоционално поништавање је управо супротно од тога. Др Бхонсле то описује као:

• Емоционално поништавање је чин одбацивања,да избегавају емоционалну одговорност у односима. Постоји:
  • Тенденција да се њихова кривица ослободи — „Нисам ја крив. Превише сам радио цео дан”
  • Самофиксација сваки пут када нешто споменете – „Не осећам се добро. Можемо ли касније да разговарамо?“
  • Образац игнорисања и говорења о нечему што мисле да је важније — „Да, тачно. Јесте ли чули ово…?”

16. Они траже освету — „Како вам се свиђа укус сопственог лека?“

Др. Бхонсле каже: „Осветољубив партнер може бити манипулативан и може показати пасивно-агресивно понашање у везама. Ово такође може постати очигледно када одбаце ваше емоције јер осећају потребу да вас казне за нешто што сте урадили. Ово може бити фрустрирајуће јер:

• Они могу потпуно заобићи проблем — „То су само шавови. Зашто вриштиш? Нисам тако гласно вриштала када сам родила твоје дете“
• Они износе раније разрешену свађу — „Не бих знао како да ти помогнем у финансијским стварима јер сам, као што си рекао једног дана, само седим код куће по цео дан“ или „Никад ниси рекао ништа када сам морао да прођем кроз отпуштање. Зашто очекујеш да те утешим?“
• Они траже услуге од тебе — „Треба ти моје раме за плакање. Знаш шта ми треба… ”

17. Не верују вам — „Како да вам верујем после тог инцидента?“

Људи који се боре са зависношћу илименталне болести често морају да се суоче са овим сценаријем. Њихов партнер може изразити неверицу или одбацити њихова искуства. Ова неверица постаје јача након поновљених инцидената пропуста. Нажалост, размак између партнера се временом повећава јер је свакоме тешко да верује другом. Ово се често дешава на следећи начин:

• Доводе у питање вашу поузданост — „Јеси ли пио?“
• Потврде то од друге особе испред тебе
• Чине то теретом — „Само ти желим престао бих да ми то радиш”

18. Они умањују ваше окидаче – „Кловнови нису страшни, они су смешни“

Уобичајена ствар коју жене или мужеви раде да униште своје бракове је да умањују окидаче свог супружника. Партнери могу бити окрутни када се ругају или преиспитују ваше окидаче, било да су учињени намерно или ненамерно. Ово се често дешава када постоји недостатак разумевања како фобије/трауме функционишу. Можда ћете видети:

• Образац исмевања због онога што они сматрају нормалним — „Мој супружник се плаши жуте боје. Можда би требало да постанем плавуша”
• Огорченост због онога што они сматрају правом – „Трипофобија, а? Да ли је ваш лични кувар испекао хлеб без рупа?“
• Тенденција да га игноришете када се покренете — „Научите да се шалите“

19. Терају вас у непријатне ситуације  — „Без бола, нема користи“

Најгора ствар коју ваш партнер може да вам уради је да вас натера на непријатне инепријатне ситуације у име да вас „аклиматизују”. Док истраживања сугеришу да се понашање може променити када се суочите са посебно непријатном ситуацијом, суочити се са њом под сопственим условима и бити гурнут у њу две су различите ствари. Бити приморан на нешто може погоршати трауму и погоршати ствари. Како знате да ли су ваша осећања поништена?

• Они вас намерно гурају у интензивне ситуације — „Како ћете победити агорафобију ако не изађете?“
• Ругају вам се — „Видите, чак и мала деца користе лифт. Потребно је само 20 секунди“
• Понашају се повређено ако нисте у стању да се носите са стресом — „Покушавам да вам помогнем, зар ми не верујете?“

20. Предлажу да лажирате — „Наравно, сада имате главобољу“

Мој бивши, Рори, имао је овај апсолутно ужасан начин да своје мигрене изговорим као нешто што сам „измислио“ да казним него. Одбијао би да верује да мигрене трају више од неколико дана. Био је убеђен да се дурим јер сам желео да одбијем његову „помоћ“. Није имао појма како да се носи са забављањем са неким са анксиозношћу. Укратко, није било необично чути:

• “Како да разговарам с тобом, а да ти не изазовем главобољу?”
• „Дакле, можеш да радиш са главобољом, али не и да имаш секс“
• „Не говори ми шта да радим. Заболећу ме глава”

21. Изговарају праве речи погрешним тоном

Можда приметите да ваш партнер користи праве речи, али њихов тон је искључен. Њихов тон може сугерисати многе ствари, али емпатија или подршка ретко су једна од њих. Можда ћете приметити:

• Подругљив или саркастичан тон
• Одређени коментари су изговорени драматично
• Недостатак боје у њиховом гласу. Скоро као да понављају речи које су негде прочитали, а не изговарају их из срца

22. Невербални знаци емоционалне инвалидности

Многи пута, није важно шта кажу, већ шта раде. Небрижни партнери често сугеришу апатију путем говора тела. Ова листа укључује, али није ограничена на:

• Назнаке лица: Превртање очима, уздисање, штипање усана, подизање обрва
• Знаци говора тела: Окретање од вас, гледање у њихов телефон док говорите, климање главом у вас, али гледање у нешто друго, одвлачење пажње нечим на вашој одећи, врпољење итд.
• Избегавање физичког присуства: Партнер вас игнорише данима или остаје у другој соби. Они одржавају дистанцу између вас двоје

23. Негативне промене у вашем понашању

Постепено, ако се ово настави, ви или људи око вас примећујете значајне промене у вашем понашању. Оно што је вредно пажње је да ни ви ни људи око вас нисте задовољни овим променама. Главни резултат тога што вас је партнер прогласио неважећим јесте то што стесамопоштовање је лоше погођено и почињете да показујете знаке понашања ниског самопоштовања. Следеће промене могу бити видљиве у вашој личности:

• Почињете да осећате анксиозност због тога што било шта делите са било ким
• Почињете да умањујете своје проблеме до те мере да то постаје норма. Идеја да повређујете постаје толико ванземаљска да се изненадите када други људи признају ваша осећања
• Почињете да развијате екстремно понашање и постајете врући и хладни према људима. Понекад се осећате потиштено и утучено, док сте на другима енергични и мотивисани
• Постајете сумњичави у вези са својим наративом. Почињете да састављате 'доказе', попут снимака екрана, у случају да неко сумња у вас. Поготово када сте гасни. Још један симптом који се примећује из оваквог понашања је да почињете да претерано објашњавате себе да бисте уверили своју поузданост
• Постајете уплашени упознавања нових људи и стално се плашите да ће вас осуђивати

Који су ефекти емоционалне инвалидације у односима?

Емоционално поништавање може бити штетно по ментално здравље особе која је често поништена у вези. Др Бхонсле каже: „Изражавање емоција је начин на који наша подсвест комуницира са нашом свешћу. Када ваш партнер игнорише ваша осећања или сугерише да нису битна, то ствара конфузију и може нанети већу штету ако се не посвети одговарајућа пажња.”Хронична емоционална инвалидност може довести до следећих ефеката:

1. Може изазвати психичко оштећење

Према студији, упорна емоционална инвалидност може предвидети почетак депресије. Осим што изазива осећај усамљености, безвредности, збуњености и инфериорности код погођене особе, поништавање често изазива емоционалну дистанцу, конфликт и међуљудски слом.

• Може утицати на способност особе да контролише сопствене емоције и понашање, чинећи да се осећа непријатно у друштвеном окружењу
• Угрожава нечији осећај сопствене вредности и вредности, што резултира емоцијама беса, кајања, срама, и безвредност
• Може вас навести да се запитате шта да радите када вас супружник сексуално игнорише. Ако вас ваша жена или муж сексуално игнорише, то може утицати на ваше ментално здравље и самопоштовање
• Према студији, када вас партнер игнорише данима, то такође може нарушити свакодневно функционисање особе и повећати њен ризик развоја психијатријских поремећаја као што су анксиозност, посттрауматски стресни поремећај (ПТСП) и гранични поремећај личности (БПД)

2. То може довести до питања стварност

Када је партнер поништен, то доводи до перцепције да су њихова субјективна емоционална осећања ирационална, неприкладна или неважна. То може створити прекид везе са њиховим правим ја. Имаоткривено је да поништавање често изазива пораст секундарних емоција као што су гнев и стид спречавањем изражавања примарних емоција попут меланхолије. Према истраживањима, појединци који се већ боре са регулацијом емоција често реагују насилније када њихова туга није емоционално призната.

• Емоционално осетљиви људи су више погођени емоционалним поништавањем
• Емоционална дисрегулација може бити резултат учења да је нечија емоционалне реакције су погрешне и непотребне
• Ово може довести до губитка самопоштовања и одвојити људе од истине да су важни и да припадају свету око себе
• Може их учинити да стално сумњају у оно што знају и своје способност да перципирају ствари око себе

3. То може довести до дуготрајне трауме код деце

Сви могу бити погођени последицама инвалидитет, без обзира на године, пол или културу, али су деца најугроженија. Пошто се њихова свест и разумевање света још увек развијају, поништавање води ка свеприсутном осећају несигурности. Ово може утицати на то како изражавају своје емоције.

• Према студији, утврђено је да инвалидност од стране вршњака и чланова породице повећава ризик од самоубистава или појава самоповређивања код тинејџера
• Друга студија је показала како емоционална инвалидност током детињства иадолесценција може довести до емоционалног потискивања. Често доводи до психолошких проблема у каснијим годинама, посебно у облику симптома депресије и анксиозности

Како реагујете на емоционалну инвалидацију?

Борио сам се са губитком свог оца, а то што сам Рори фркнуо или уздахнуо није ми помогло. Избегао бих сваку ситуацију која би ме могла покренути. Касније сам почео да предвиђам како ће реаговати и почео да радим ствари које ће га учинити срећним. Хронична емоционална инвалидност може да изазове трауму код људи, активирајући њихов одговор борба-бежи-замрзни-лане. Могли бисте да уђете у режим трајног преживљавања. Ако приметите знаке емоционалне неваљаности у вашој вези, ево шта можете да урадите:

1. Морате да примените ограничење и границе

У његовој књизи, Невидљива линија , психолог Бењамин Фри расправља о улози затварања и граница како би се осигурало и унапредило наше благостање. Према Фрају, задржавање се односи на то како контролишемо своје одговоре на било коју ситуацију, док границе раде на смањењу утицаја тих стимуланса на наше емоционално и психичко благостање. Када се обуздавање и границе ефикасно користе, то може помоћи особи да се носи са емоционалном неваљаношћу.

• Пробајте технике уземљења да бисте вежбали задржавање. Фокусирајте се на окружење око себе, фокусирајте се на његове детаље, фокусирајте се на то како се ти детаљи храневи кроз различита чула
• Научите да кажете не да бисте успоставили здраве границе у односима. Ако мислите да би вас нека ситуација могла покренути, повуците се из ње док вам није довољно удобно да се суочите с њом

2. Морате да вежбате самопотврђивање

Морате схватите да не можемо да зависимо од туђе провере. Не само да нас чини зависним од спољашњих стимуланса да би активирали покретаче радости, већ може довести и до сниженог самопоштовања. Самопотврђивање може укључивати признавање себе и својих потреба, стрпљење према себи и учење да живите са својим манама.

• Водите дневник. Напишите своје личне циљеве и пишите кад год нешто урадите да бисте се кретали ка овим циљевима
• Идентификујте своје проблеме. Можете покушати да порадите на овим питањима, али ако не можете, научите да се помирите са њима
• Кад год се осећате негативно, не заборавите да кажете: „У реду је“. Дајте себи подстицај који вам је потребан
• Не фокусирајте се на покушаје да промените друге да бисте потврдили себе. Не можемо да прилагодимо понашање других према себи. Ако живите у сталном злостављању, онда је време да кренете даље

3. Морате то да кажете

Ако ваш партнер често поништава ви то, намерно или ненамерно, прозивате. У почетку ће бити изненађени, разочарани или чак љути, али треба да им кажете да вам то штети.

• Идентификујте понашање које видитепоништавајући. Реците им одмах
• Морате остати при своме. Манипулативни партнери су веома добри у виктимизацији. Зато научите да јасно разумете проблем
• Предложите паузу, ако се погорша. Ваш партнер може да приговори на ово, али морате му рећи како да се носи са прекидом у вези

4. Како да одговорите на поништење — будите сами промена

Емоционална инвалидност у браковима је чешћа него што мислимо. Често се сматра бенигним или се третира као шала. Хронична емоционална инвалидност није ни једно ни друго. Могуће је да сте у неком тренутку поништили емоције свог партнера. Научите да саосећате и озбиљно схватате њихове речи.

• Користите афирмативан језик једни с другима. Користите речи попут „Звучи фрустрирајуће“ уместо „Престани да кукаш“
• Посматрајте свог партнера. Особа која је стално емоционално обезвређена је увек на ногама
• Разговарајте с њом озбиљно. Повежите се са њима и питајте их да ли има нешто у вашем понашању што им смета
• У Мидсомару , Дани се стално плашила да ће је дечко напустити. Ово је уобичајен страх код свих оних који трпе емоционалну инвалидност а да се због тога не жале. Реците свом партнеру да сте ту за њега и у добру и у злу

5. Не бежите од стручне помоћи

Када сам схватио да сам јаисмевање, одбацивање или игнорисање нечијих емоција

То може бити вербално или невербално што доводи до прећутног злостављања

Може бити учињено невино када особа која поништава не схвата снагу својих дела или речи, или када постоје културне разлике. Или би то могло бити учињено намерно као чин несигурности, освете, манипулације или у складу са друштвеним стереотипима

Емоционално поништавање је такође примећено у случајевима када особа која поништава има потешкоћа да обради сопствене емоције. Због своје нелагодности у руковању емоцијама које изражавају други људи, они могу поништити емоције као одбрамбени механизам

Када се раде хронично, то може довести до злостављања

Зашто је емоционална валидација важна?

Емоционална валидација је важна јер су емоције важне.

• Упркос популарном мишљењу да је изражавање осећања незрело, непрофесионално и да тражи пажњу, кроз њих заправо много учимо о себи и другима
• Емоције служе као непроцењив систем унутрашње заштите и смернице које су кључне у свакодневном доношењу одлука
• Могућност да пренесемо своје емоције и да их признамо ослобађа нас од страха да ћемо бити погрешно схваћени
• Емоционална валидација помаже у развијању позитивне перспективе о себи и свом окружењу

Др. Бхонсле каже: „Чак и када постоји аневажећим, рекао сам Рорију да желим паузу. Није изненађујуће, почео је да га назива триком да раскине с њим, али ја сам остао чврст. На предлог пријатеља, одлучио сам да узмем терапију. Показало се да је то била једна од најбољих одлука у мом животу.

Такође видети: 8 начина да поправите прекинуту везу са својим дечком

• Одвојите време да се упознате са својим емоцијама. Свесност је важна ако желите да терапија функционише
• Пронађите правог терапеута за своје потребе. У Бонобологи-у имамо одличан панел терапеута и саветника за све ваше потребе менталног здравља

Кључни показатељи

• Емоционално поништавање је када ваш партнер игнорише ваша осећања , и исмијава или одбацује ваше емоционалне потребе
• Ваш партнер може намерно или ненамерно игнорисати ваше потребе. Они могу или да користе речи које изражавају равнодушност или одбацивање, или да користе лепе речи, али саркастичан или равнодушан тон
• Можете приметити и говор тела или знакове лица као што је одмицање тела од вас или окретање очима
• Хронична емоционална инвалидност може довести до трауме, што доводи до психичког стреса
• Да бисте одговорили на поништавање, морате самопотврђивати своја осећања и практиковати здраве границе

Уобичајено је веровање да људи у везама подржавају једни друге, а поништавање се дешава само намерно. Нажалост, појединци често не схватају да би могли поништити своје партнерененамерно. Они то или третирају као покушај да „помогну“ свом партнеру да преброди тешко искуство, или не саосећају.

Људи такође поништавају емоције због непријатности због тога што су сопствене необрађене емоције изазване емоционалним испољавањем партнера. У свим овим случајевима, заједничка нит која остаје је да поништавање може довести до интензивног психичког стреса. Ако приметите било какве знаке емоционалне неваљаности у вашој вези, предузмите корак и помозите себи да изградите бољу везу.

Такође видети: Супротности у љубави чине брак музика: Дабоо Малик и Јиотхи Малик

Честа питања

1. Да ли је инвалидитет облик емоционалног злостављања?

Да, хронична емоционална валидација је облик емоционалног злостављања. Поништавање може довести до тога да особа доведе у питање своју стварност и сумња у себе. Ако ваш партнер често игнорише ваше потребе, онда то може покренути режим преживљавања, што доводи до сталног стања узбуђења и утиче на физичко и ментално здравље. 2. Како се носите са људима који вас обесмишљавају?

Ако идентификујете знаке емоционалне валидације у вашој вези, реците то што пре можете. Вежбајте самопотврђивање и здраве границе. Немојте се стидети да кажете „Мој дечко занемарује моја осећања“ или „Моја девојка се руга мојим емоционалним потребама“ ако вам је потребна помоћ. Ако не можете да се носите са емоционалним обезвређивањем од стране њих, одморите сењих.

различитост мишљења, отворен дијалог и афирмација показују поштовање према посебности друге особе и право на доношење одлука.” Емоционално потврђивање у односима чува равнотежу моћи у партнерству и подстиче осећај задовољства, радости и повезаности.

23 знака емоционалне инвалидације у вези

Након што смо разговарали о важности емоционалних валидације, не можемо порећи да живимо у друштву у коме се знаци емоционалне инвалидности могу видети лако и свуда.

• Изражавање емоција се посматра као инвалидитет у емоционално осакаћеном друштву
• Није изненађујуће што многи људи са задовољством поричу емоционалну валидацију јер су били условљени да израз осећања сматрају узнемирујућим или чак и срамотно
• У неким случајевима, поништење је резултат тога што се особа бори са сопственим проблемима и толико је исцрпљена да није у стању да понуди емоционалну подршку
• Или су појединци превише заокупљени собом да ставе емоције другог испред себе и центар

Па, како знате да ли су ваша осећања поништена у вези? У било ком од горе наведених случајева, уобичајени су следећи примери емоционалне инвалидности:

1. Ваш партнер поткопава ваш бол — „Није најгоре“

Иако је то учињено углавном ненамерно, и даље је болно када људи поткопавају вашу борбу тако шторугајући се или слегнувши раменима. Ово је један од најчешћих примера ненамерне емоционалне инвалидности и често се примећује код партнера који долазе из драстично различитих средина. Главни разлог за ово је условљавање које неко добија, што чини валидну тему, као што је малтретирање у школи, смешном за неког другог. Они то могу да ураде:

• Када желе да сугеришу да ваш проблем није значајан — „Пређите већ преко тога. Није велика ствар”
• Када им се ваши проблеми сматрају смешним јер им је то ванземаљски концепт – „И почели сте да плачете због тога? Ха ха ха“
• Када одбаце ваше емоције као резултат ваше сексуалности  — „Ти си таква маћухица/маћухица“

2. Одбацују ваше емоције — „Претерујете о свему“

Један од најгорих знакова емоционалне неваљаности је када се ваше емоције одбаце само зато што сте усклађени са својим мислима и осећањима, а ваш брачни партнер није. Овај диспаритет у начину на који партнери у везама обрађују емоције један је од најчешћих проблема у вези. Ваш партнер може:

• Прогласити вашу емпатију као хендикеп — „Престаните да говорите 'Мој дечко занемарује моја осећања!' Превише сте осетљиви"
• Идентификујте своје емоције као „чудност“ заједнице — „Ви жене/ГенЗ људи/сеоски људи”

6. Предлажу да то радите због пажње - „Да ли уопште желите да добијетебоље?“

Када вашем партнеру недостаје исти емоционални опсег као вама или је скептичан према емоционалним реакцијама, он често тумачи ваше испољавање емоција као молбу за пажњу. Када се то догоди, често ће вам бити тешко да са њима поделите оно што осећате. Поништавају вас тако што:

• сугеришу да волите да правите спектакл од својих емоција — „Немојте да правите сцену овде“, „Тако сте драматични“ или „Зашто то морате да доносите до сада?"
• Циљање ваших потреба за људима који вас подржавају — „Сачувај своје сузе. Нико није ту да те види”
• Сугерише да можете лако да контролишете своје емоције у вези – „Жао ми је што сте изабрали да се овако осећате” или „Престаните да размишљате/да будете анксиозни/бринути”
• Сугеришући да је то молба за њихову пажњу — „Толико напорно радим сваки дан. Жао ми је што немам времена за тебе”

7. Они вас охрабрују да заборавите своје искуство уместо да се опоравите од њега — „Само га пустите“

Свака врста трауматског искуства активира бежање, борбу, замрзавање или лабаве реакције код појединца. Нема одговора „заборави“. Људски мозак може активирати одвајање, што је део одговора на замрзавање. Али чак и у том сценарију, особа треба да здраво обради своје емоције да би се опоравила од трауме. Као што сугерише студија, заборављање или покушај сахрањивања емоција може на крају да их појача. Можете посматратикод вашег партнера:

• Апатија према здравом процесуирању емоција — „Упијајте“
• Склоност да се све сакријете — „Хајде да не причамо о овоме“
• Покушаји да се затвори тема — „Шта је урађено је учињено. Не можемо ништа да урадимо поводом тога. Хајде да то заборавимо”

8. Они све оправдавају преко крутог моралног компаса — „Божја воља“

Људска бића су увек користила божанство, религију или морал да оправдају своје тешкоће. Веровање у Бога или бити део заједнице може бити систем подршке за многе, али оправдавање нечије невоље можда није добра идеја.

Др. Бхонсле каже: „Религијска уверења никада не би требало да буду изговор за поништавање осећања вашег партнера. Не могу сви имати иста уверења и неће се сви осећати смирено након што чују такве изјаве. Можда ћете приметити знаке емоционалне неваљаности када људи:

• Донесите Карму у слику — „Све се дешава са разлогом“
• Сугеришите да ваше тренутно искуство није важно  — „Бог није дати ти више него што можеш да поднесеш“
• Постани догматичан  — „Моли се и све ће бити у реду“

9. Они сугеришу да се лажирате – „Сигуран сам да није могло бити тако лоше“

Емоционално поништавање брака може се десити ненамерно када један од партнера има потешкоћа да поверује другом. Ово се често дешава када један од партнера има веома ниско самопоштовање. Ово такође може бити у обликугаслигхтинг у односима када се ради намерно. Ваш партнер може:

• Сумњати у ваше приче — „Да ли сте сигурни да је то оно што је рекла?“ или „Али зашто би то рекла?“
• Сугеришите своју неспособност да перципирате догађаје — „Да ли сте носили наочаре?“
• Представите претходни инцидент да вас поништи — „То сте рекли и прошле недеље. Како да ти верујем?”

10. Они вас гасе — „Није се тако догодило“

Када људи желе да вас намерно пониште, они то раде да бисте опонашали понашање које сматрају прикладним. Карактеристични корак нарцисоидног љубавног бомбардовања је то што они често изврћу наративе како би изгледало да се догодило нешто друго. Они то раде тако што:

• сугеришу да нисте довољно способни да процените стварност — „У последње време сте били под великим стресом“ или „Потпуно сте погрешно разумели“
• Чинивши вас одговорним за своје неважећим понашањем — „Изгледао си као да ћеш плакати пред свима. Коју другу опцију сам имао осим да напустим забаву?”
• Изолујући вас од других људи — „Пријатељи вам се смеју”

11. Можда те криве – „Зашто не можеш једном да будеш срећан?“

Одгајала ме је емоционално недоступна мајка. Никад ми није било пријатно да разговарам са њом преко телефона, где ме је кривила што је нисам довољно посећивао. Рори би често одбацила моју забринутост због сусрета с њом. Ово јеокрутна, не само зато што сам се већ борио да се изборим са својим осећањима према њој, већ зато што ми је Роријев недостатак емпатије отежавао разговор са њим о томе. Кратковиди партнери често:

• Кривица коју је мени учинио Рори — „Бар је твоја мајка жива. Мој је мртав”
• Нека се осећате изоловано у групи — „Уживајте! Сви су дошли по тебе” (саркастично)
• Имате потешкоћа у емпатији – „Послепорођајна депресија? Осећаш се депресивно због ове прелепе деце?”

12. Покушавају да вас посраме – „Шта сте носили?“

Апатија је један од најчешћих знакова емоционалне инвалидности. Често, када је пару тешко да се емоционално повеже, један партнер може постати апатичан према другом. Ако вас ваша жена или муж сексуално игноришу, можда ће покушати да вас осрамоте ако покушате да задовољите своје потребе користећи друге начине, попут сексуалних играчака. То може бити знак упозорења да контролишете мужа или жену. Или у много горој ситуацији, ако вас неко сексуално злоставља, ваш партнер може претпоставити ваше саучесништво. Они могу:

• Заузети позицију моралне праведности — „Радим као роб, али ти не можеш да контролишеш своју пожуду“
• Предложи да пристанеш на злостављање — „Да ли си им дао било какве сигнале? Или „Изгледа да свако има нешто за тебе“

13. Претварају се да вас подржавају — „Овако је боље“

Још један начин на који вас партнери емоционално обесмишљавају јепретварајући се да те подржавам. Способност да се направи разлика између подршке и решења је драгоцена особина.

• Кажу да су ту за вас, али ретко када слушају шта кажете. Уместо тога, они дају решења када кажете да вам не требају
• Они, понекад, крију ствари од вас – „Покушавам да вас заштитим”
• Понекад, њихова подршка може да вас осакати јер почнете да сумњате себе — „Јесте ли сигурни да сте за то?“ (питам ово више пута)

14. Они предузимају радње у ваше име — „Захвалићете ми се касније“

Предузимање радњи у нечије име, посебно када они то не траже, није само непоштовање, већ и онемогућава њихову агенцију. Ако ваш партнер предузме одређене радње у ваше име, приметићете:

• Образац игнорисања ваших жеља. Ово је често праћено тоном који звучи разочаравајуће или сумњиво, због чега се чини да се враћате на своје речи — „Мислио сам да сте хтели ово“
• Наговештај да вам чине услугу — „Ја“ покушавам да ти помогнем“ или „То је за твоје добро“ или „Никад ово нећеш успети без мене“

15. Избегавају одговорност – „Преуморан сам за ово с*рање“

Овај образац се обично примећује када један од партнера покушава да се затвори у себе јер им је тешко да се изборе са емоционалним потребама свог партнера. Иако ненамерно, ово се може користити као одбрамбени механизам