По иронии судьбы я начала замечать признаки эмоциональной инвалидности в моих отношениях из-за моего бывшего парня. Рори сказал мне, что со мной становится трудно. Чтобы заставить меня понять, что я могу "преодолеть свои трудности", он нагуглил случайный список фильмов о психическом здоровье. Он предложил мне посмотреть их в выходные. Слава богу, я начала с фильма о психическом здоровье. Midsommar потому что этот фильм был зеркальным отражением наших отношений. Я пережила все примеры эмоциональной недействительности в этом фильме с Рори.

"У всех есть проблемы". Но слышать это каждый день как попытку принизить то, что вы чувствуете, может быть мучительно. Особенно когда вы уже переживаете тяжелый период. Чтобы получить больше информации об эмоциональной необоснованности в браке и других отношениях, я поговорила с психотерапевтом доктором Аманом Бхонсле (Ph.D., PGDTA), который специализируется на консультировании по вопросам отношений и рационально-эмотивного поведения.Терапия. Она помогла мне лучше понять себя и свои прошлые отношения.

Что такое эмоциональная инвалидизация?

Эмоциональная валидация - это когда мы признаем эмоции, испытываемые другими. Это не обязательно означает согласие или согласие с чем-то. Это просто признание того, что они переживают. Эмоциональная валидация - это прямо противоположное явление. Доктор Бхонсле описывает ее следующим образом:

• Эмоциональная инвалидизация - это отвержение, насмешка, пренебрежение или игнорирование чьих-либо эмоций.
• Это может быть вербально или невербально, что приводит к молчаливому обращению.
• Это может быть сделано невинно, когда человек, лишающий силы, не осознает силу своих действий или слов, или когда существуют культурные различия. Или это может быть сделано намеренно, как акт неуверенности, мести, манипуляции, или чтобы соответствовать социальным стереотипам.
• Эмоциональная инвалидизация также наблюдается в случаях, когда инвалидизирующий человек испытывает трудности с обработкой собственных эмоций. Из-за дискомфорта, связанного с обработкой эмоций, выражаемых другими людьми, он может инвалидизировать эмоции в качестве защитного механизма.
• Когда это происходит хронически, это может быть равносильно злоупотреблению

Почему важна эмоциональная оценка?

Эмоциональное подтверждение важно, потому что эмоции важны.

• Несмотря на распространенное мнение, что выражение чувств является незрелым, непрофессиональным и требующим внимания, на самом деле мы многое узнаем о себе и других через них.
• Эмоции служат бесценной системой внутренней защиты и руководства, которая играет решающую роль в принятии ежедневных решений
• Возможность передать свои эмоции и получить их признание освобождает нас от страха быть неправильно понятыми
• Эмоциональное подтверждение помогает в развитии позитивного взгляда на себя и окружающий мир

Доктор Бхонсле говорит: "Даже если мнения расходятся, открытый диалог и утверждение демонстрируют уважение к уникальности другого человека и его праву принимать решения". Эмоциональное подтверждение в отношениях сохраняет баланс сил в партнерстве и способствует чувству удовлетворения, радости и связи.

23 признака эмоциональной неадекватности в отношениях

Обсудив важность эмоциональной валидации, мы не можем отрицать, что живем в обществе, где признаки эмоциональной валидации можно увидеть легко и повсеместно.

• Выражение эмоций рассматривается как инвалидность в эмоционально искалеченном обществе
• Неудивительно, что многие люди получают удовольствие от отказа в эмоциональном подтверждении, потому что их приучили считать выражение чувств неприятным или даже постыдным.
• В некоторых случаях недействительность является результатом того, что человек борется со своими собственными проблемами и настолько измотан, что не в состоянии оказать эмоциональную поддержку.
• Или же люди слишком поглощены собой, чтобы поставить эмоции другого на первое место.

Итак, как узнать, что ваши чувства в отношениях признаются недействительными? В любом из вышеперечисленных случаев часто встречаются следующие примеры эмоциональной недействительности:

1. Ваш партнер подрывает вашу боль - "Это не самое худшее".

Хотя это делается в основном непреднамеренно, все равно обидно, когда люди подрывают вашу борьбу, высмеивая ее или отмахиваясь от нее. Это один из самых распространенных примеров непреднамеренной эмоциональной недействительности, который часто наблюдается у партнеров, которые происходят из совершенно разных слоев общества. Основной причиной этого является воспитание, которое человек получает, в результате чего такая важная проблема, как бытьиздевательства в школе - смехотворное дело для кого-то другого. Они могут это сделать:

• Когда вам хотят внушить, что ваша проблема незначительна - "Забудьте уже об этом. Это не так уж важно".
• Когда они находят ваши проблемы смешными, потому что для них это чуждое понятие - "И ты начала плакать из-за этого? Ха-ха-ха".
• Когда они отвергают ваши эмоции как результат вашей сексуальности - "Ты такая ненси-трусишка/пушистик/трусишка".

2. Они отвергают ваши эмоции - "Вы все слишком хорошо обдумываете".

Один из худших признаков эмоциональной недействительности - когда ваши эмоции отвергаются только потому, что вы внимательны к своим мыслям и чувствам, а ваш партнер - нет. Это несоответствие в том, как партнеры в отношениях обрабатывают эмоции, является одной из самых распространенных проблем в отношениях. Ваш партнер может..:

• Объявите свою эмпатию недостатком - "Перестаньте говорить: "Мой парень не обращает внимания на мои чувства!" Вы слишком чувствительны".
• Идентифицируйте свои эмоции как "причуду" сообщества - "Вы, женщины/люди ГенЗ/сельские жители".

6. они предполагают, что вы делаете это ради внимания - "Ты вообще хочешь стать лучше?".

Если ваш партнер не обладает таким же эмоциональным диапазоном, как вы, или скептически относится к эмоциональным реакциям, он часто интерпретирует ваше проявление эмоций как просьбу о внимании. Когда это происходит, вам часто бывает трудно поделиться с ним своими чувствами. Они считают вас недействительным:

• Предположение, что вы любите разыгрывать спектакль из своих эмоций - "Не устраивай здесь сцену", "Ты так драматизируешь" или "Почему ты заговорила об этом именно сейчас?".
• Направьте свою потребность в людях, которые вас поддерживают - "Поберегите свои слезы, здесь никто не хочет вас видеть".
• Предположение, что вы можете легко контролировать свои эмоции в отношениях - "Мне жаль, что вы решили чувствовать себя так" или "Перестаньте слишком много думать, беспокоиться, волноваться".
• Предполагая, что это просьба об уделении им внимания - "Я так много работаю каждый день. Мне жаль, что у меня нет времени на тебя".

7. они призывают вас забыть о пережитом, вместо того, чтобы восстанавливаться после него - "Просто отпустите это".

Любой травматический опыт активирует в человеке реакции бегства, борьбы, замирания или замирания. Реакции "забыть" не существует. Человеческий мозг может активировать отстранение, которое является частью реакции замирания. Но даже в этом случае человеку необходимо здоровое перерабатывание своих эмоций, чтобы восстановиться после травмы. Как показало исследование, забывание или попытка похоронить эмоции может привести к следующим последствиямУсиливая их, вы можете наблюдать за своим партнером:

• Безразличие к здоровой переработке эмоций - "Смирись".
• Склонность все скрывать - "Давай не будем об этом говорить".
• Попытки закрыть проблему - "Что сделано, то сделано. Мы ничего не можем с этим сделать. Давайте забудем об этом".

8. они оправдывают все с помощью жесткого морального компаса - "Божьей воли"

Люди всегда использовали божество, религию или мораль для оправдания своих трудностей. Вера в Бога или принадлежность к общине может быть системой поддержки для многих, но оправдывать чьи-то невзгоды может быть не очень хорошей идеей.

Доктор Бхонсле говорит: "Религиозные убеждения никогда не должны служить оправданием для того, чтобы не признавать чувства вашего партнера. Не у всех могут быть такие же убеждения, и не все могут чувствовать себя спокойно, услышав подобные заявления". Вы можете наблюдать признаки эмоциональной недействительности, когда люди:

• Привлеките карму - "Все происходит не просто так".
• Предложить, что ваш текущий опыт не имеет значения - "Бог не дает вам больше, чем вы можете осилить".
• Станьте догматиком - "Молитесь, и все будет хорошо".

9. они предполагают, что вы притворяетесь - "Я уверен, что все не могло быть так плохо".

Эмоциональная недействительность в браке может возникать непреднамеренно, когда одному из партнеров трудно поверить другому. Это часто происходит, когда у одного из партнеров очень низкая самооценка. Это также может принимать форму газового освещения в отношениях, когда это делается намеренно. Ваш партнер может:

• Сомневайтесь в своих рассказах - "Вы уверены, что она так сказала?" или "Но почему она так сказала?".
• Предложите свою неспособность воспринимать события - "Вы были в очках?".
• Представьте предыдущий случай, чтобы лишить вас силы - "Ты говорил это и на прошлой неделе. Как я должен тебе верить?".

10. Вас запугивают - "Все было не так".

Когда люди специально хотят сделать вас недействительным, они делают это, чтобы заставить вас подражать поведению, которое они считают подходящим. Характерным шагом нарциссического любовного бомбометания является то, что они часто искажают повествование, чтобы создать впечатление, что произошло что-то другое. Они делают это путем:

• Предположение, что вы недостаточно способны оценить реальность - "В последнее время у вас был сильный стресс" или "Вы совершенно неправильно поняли".
• Заставляют вас отвечать за их неадекватное поведение - "Ты выглядела так, будто собиралась заплакать при всех. Какой у меня был другой выход, кроме как уйти с вечеринки?".
• Изолирует вас от других людей - "Ваши друзья смеются над вами".

11. Они могут упрекать вас - "Почему ты не можешь хоть раз быть счастливым?".

Меня воспитывала эмоционально недоступная мать. Мне было некомфортно разговаривать с ней по телефону, она винила меня за то, что я мало ее навещаю. Рори часто отвергал мои опасения по поводу встречи с ней. Это было жестоко не только потому, что я и так с трудом справлялась со своими чувствами к ней, но и потому, что из-за отсутствия сочувствия Рори мне было трудно говорить с ним об этом. Недальновидныйпартнеров часто:

• Виноват перед тобой, как Рори передо мной - "По крайней мере, твоя мать жива. Моя мертва".
• Заставить вас почувствовать себя изолированным в группе - "Наслаждайтесь! Все пришли за вами" (саркастически)
• Трудно сопереживать - "Послеродовая депрессия? Вы чувствуете себя подавленной из-за этих прекрасных детей?".

12. Они пытаются пристыдить вас - "Что на тебе было надето?".

Апатия - один из самых распространенных признаков эмоциональной неполноценности. Часто, когда паре трудно наладить эмоциональную связь, один из партнеров может стать апатичным по отношению к другому. Если ваша жена или муж игнорируют вас в сексуальном плане, они могут пытаться пристыдить вас, если вы попытаетесь удовлетворить свои потребности другими способами, например, с помощью секс-игрушек. Это может быть тревожным признаком контролирующего мужа или жены. Или в гораздо худшем случае.Если кто-то совершает над вами сексуальное насилие, ваш партнер может предположить ваше соучастие. Он может:

• Занять позицию моральной праведности - "Я работаю как раб, но ты не можешь контролировать свою похоть".
• Предположите, что вы дали согласие на насилие - "Вы подавали им какие-либо сигналы?" или "Кажется, что все к вам неравнодушны".

13. они делают вид, что поддерживают вас - "Так будет лучше".

Другой способ, которым партнеры эмоционально обесценивают вас, - это притворная поддержка. Способность различать поддержку и решение - ценная черта.

• Они говорят, что помогают вам, но редко прислушиваются к вашим словам, а предлагают решения, когда вы говорите, что они вам не нужны.
• Иногда они скрывают от вас что-то - "Я пытаюсь защитить тебя".
• Иногда их поддержка может быть губительной, потому что вы начинаете сомневаться в себе - "Ты уверена, что справишься?" (спрашивая об этом неоднократно).

14. Они предпринимают действия от вашего имени - "Вы поблагодарите меня позже".

Действовать от имени кого-то, особенно когда он об этом не просит, не только неуважительно, но и лишает его самостоятельности. Если ваш партнер совершает определенные действия от вашего имени, вы это заметите:

• Игнорирование ваших желаний. Часто это сопровождается тоном, который звучит разочарованно или сомнительно, создавая впечатление, что вы возвращаетесь к своим словам - "Я думал, ВЫ этого хотите".
• Предположение, что они делают вам одолжение - "Я пытаюсь вам помочь" или "Это для вашего же блага" или "Без меня вы никогда не справитесь".

15. избегают ответственности - "Я слишком устал для этого дерьма".

Этот паттерн обычно наблюдается, когда один из партнеров пытается замкнуться в себе, потому что ему трудно справляться с эмоциональными потребностями партнера. Хотя это и непреднамеренно, но это может использоваться как защитный механизм, чтобы избежать эмоциональной ответственности в отношениях. Существует:

• Склонность снимать с себя вину - "Это не моя вина, я слишком много работал весь день".
• Самофиксация каждый раз, когда вы заводите разговор о чем-то - "Я не очень хорошо себя чувствую. Может, поговорим позже?".
• Игнорирует вас и говорит вам то, что считает более важным - "Да, конечно. Ты слышал это...?".

16. они мстят - "Как вам нравится вкус вашего собственного лекарства?".

Доктор Бхонсле говорит: "Мстительный партнер может быть манипулятором и демонстрировать пассивно-агрессивное поведение в отношениях. Это также может проявляться, когда он отвергает ваши эмоции, потому что чувствует необходимость наказать вас за что-то, что вы сделали". Это может расстраивать, потому что:

• Они могут полностью уйти от темы - "Это просто швы. Почему ты кричишь? Я не кричала так громко, когда рожала твоего ребенка".
• Они поднимают ранее решенный спор - "Я не знаю, как помочь тебе в финансовых вопросах, поскольку, как ты однажды сказала, я целыми днями сижу дома" или "Ты ничего не сказала, когда мне пришлось пережить увольнение. Почему ты ждешь, что я буду тебя утешать?".
• Они требуют от вас одолжений - "Тебе нужно мое плечо, чтобы поплакать. Ты знаешь, что мне нужно...".

17. Они не доверяют вам - "Как я могу верить вам после этого случая?".

Люди, которые борются с зависимостью или психическими заболеваниями, часто сталкиваются с подобным сценарием. Их партнер может выражать недоверие или отвергать их переживания. Это недоверие усиливается после повторных инцидентов. Печально, но со временем расстояние между партнерами увеличивается, так как каждому из них становится трудно доверять другому. Часто это происходит следующим образом:

• Они сомневаются в вашей надежности - "Вы пили?".
• Они подтверждают это от другого человека в вашем присутствии
• Они делают это бременем - "Я просто хочу, чтобы ты перестал так со мной поступать".

18. Они преуменьшают ваши триггеры - "Клоуны не страшные, они смешные".

Часто жены или мужья разрушают свой брак, преуменьшая значение триггеров своего супруга. Партнеры могут быть жестокими, когда высмеивают или подвергают сомнению ваши триггеры, намеренно или ненамеренно. Это часто происходит, когда отсутствует понимание того, как работают фобии/травмы. Вы можете видеть:

• Издевательство над вами за то, что они считают нормальным - "Мой супруг боится желтого цвета. Может, мне стоит стать блондинкой".
• Обида на то, что они считают своим преимуществом - "Трипофобия, да? Ваш личный повар испек хлеб без дырок?".
• Склонность игнорировать, когда вы срабатываете - "Научитесь принимать шутки".

19. Они заставляют вас попадать в неприятные ситуации - "No pain, no gain".

Самое худшее, что может сделать с вами партнер, - это заставить вас оказаться в неприятной и дискомфортной ситуации во имя "акклиматизации". Хотя исследования показывают, что поведение можно изменить, столкнувшись с особенно неприятной ситуацией, столкнуться с ней на своих условиях и быть в нее втянутым - две разные вещи. Если вас к чему-то принуждают, это может усугубить травму и усугубить ситуацию. какзнаете ли вы, признают ли ваши чувства недействительными?

• Они намеренно подталкивают вас к напряженным ситуациям - "Как вы преодолеете агорафобию, если не будете выходить на улицу?".
• Они насмехаются над вами - "Видишь, даже маленькие дети пользуются лифтом. Это занимает всего 20 секунд".
• Они ведут себя обиженно, если вы не можете справиться со стрессом - "Я пытаюсь тебе помочь, неужели ты мне не доверяешь?".

20. Они предлагают вам притвориться - "Конечно, у тебя сейчас болит голова".

Мой бывший, Рори, имел совершенно ужасную манеру называть мои мигрени тем, что я "придумала", чтобы наказать его. Он отказывался верить, что мигрени длятся больше нескольких дней. Он был убежден, что я дуюсь, потому что хочу отказаться от его "помощи". Он понятия не имел, как можно встречаться с человеком с тревогой. Короче говоря, в этом не было ничего необычного:

• "Как я вообще могу говорить с тобой, не вызывая у тебя головной боли?"
• "Итак, вы можете работать с головной болью, но не заниматься сексом".
• "Не говори мне, что делать, а то у меня голова разболится".

21. Они говорят правильные слова с неправильной интонацией

Вы можете заметить, что ваш партнер использует правильные слова, но его тон не соответствует действительности. Его тон может говорить о многом, но сочувствие или поддержка редко входят в их число. Вы можете заметить:

• Насмешливый или саркастический тон
• Некоторые комментарии произносятся в драматических отступлениях
• Отсутствие красок в их голосе. Как будто они повторяют слова, которые где-то прочитали, а не говорят их от сердца.

22. Невербальные признаки эмоциональной инвалидности

Часто дело не в том, что они говорят, а в том, что они делают. Неравнодушные партнеры часто демонстрируют апатию через язык тела. Этот список включает, но не ограничивается этим:

• Лицевые сигналы: Закатывает глаза, вздыхает, поджимает губы, поднимает брови
• Признаки языка тела: Отворачивается от вас, смотрит в телефон во время разговора, кивает вам, но смотрит на что-то другое, отвлекается на что-то на вашей одежде, ерзает и т.д.
• Избегание физического присутствия: Ваш партнер игнорирует вас в течение нескольких дней или уходит в другую комнату. Он сохраняет дистанцию между вами двумя

23. Негативные изменения в вашем поведении

Постепенно, если это продолжается, вы или окружающие вас люди замечают заметные изменения в вашем поведении. Примечательно то, что ни вам, ни окружающим вас людям эти изменения не нравятся. Главным результатом того, что ваш партнер считает вас недостойным, является то, что ваша самооценка сильно страдает, и вы начинаете проявлять признаки поведения с низкой самооценкой. Следующие изменения могут быть заметны в вашемличность:

• Вы начинаете испытывать тревогу по поводу того, что не можете поделиться чем-либо с кем-либо
• Вы начинаете преуменьшать свои проблемы до такой степени, что это становится нормой. Мысль о том, что вам больно, становится настолько чуждой, что вы удивляетесь, когда другие люди признают ваши чувства.
• Вы начинаете проявлять экстремальное поведение и становитесь то горячим, то холодным по отношению к людям. Временами вы чувствуете себя подавленным и подавленным, а в других случаях - энергичным и целеустремленным.
• Вы начинаете сомневаться в своем рассказе. Вы начинаете собирать "доказательства", например, скриншоты, на случай, если кто-то усомнится в вас. Особенно, когда вас обманывают. Другой симптом, наблюдаемый при таком поведении, заключается в том, что вы начинаете слишком много объяснять, чтобы уверить себя в своей надежности.
• Вы боитесь знакомиться с новыми людьми и постоянно опасаетесь, что они будут вас осуждать

Каковы последствия эмоциональной недооценки в отношениях?

Эмоциональная недействительность может нанести вред психическому здоровью человека, который часто подвергается недействительности в отношениях. Доктор Бхонсле говорит: "Выражение эмоций - это способ, с помощью которого наше подсознание общается с нашим сознанием. Когда ваш партнер игнорирует ваши чувства или говорит, что они не имеют значения, это создает путаницу и может нанести больший вред, если не уделять ему должного внимания".Хроническая эмоциональная инвалидизация может привести к следующим последствиям:

1. это может нанести психологический ущерб

Согласно исследованию, постоянная эмоциональная инвалидизация может предсказать начало депрессии. Помимо того, что она вызывает чувство одиночества, никчемности, недоумения и неполноценности у пострадавшего человека, инвалидизация часто становится причиной эмоциональной дистанции, конфликтов и межличностных срывов.

• Это может повлиять на способность человека контролировать свои эмоции и поведение, заставляя его чувствовать себя неловко в социальной обстановке
• Это подрывает чувство собственного достоинства и ценности, что приводит к эмоциям ярости, раскаяния, стыда и никчемности.
• Если жена или муж игнорирует вас в сексуальном плане, это может повлиять на ваше психическое здоровье и самооценку.
• Согласно исследованию, когда партнер игнорирует вас в течение нескольких дней, это также может нарушить повседневное функционирование человека и повысить риск развития психических расстройств, таких как тревожность, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) и пограничное расстройство личности (ПРЛ).

2. это может заставить человека усомниться в своей реальности

Когда человек не получает признания со стороны партнера, это приводит к тому, что его субъективные эмоциональные чувства воспринимаются как иррациональные, неуместные или неважные. Это может создать отрыв от его истинного "я". Было обнаружено, что признание вины часто вызывает рост вторичных эмоций, таких как гнев и стыд, препятствуя выражению первичных эмоций, таких как меланхолия. По даннымСогласно исследованиям, люди, которые уже испытывают трудности с регуляцией эмоций, часто реагируют более бурно, когда их горе не признается эмоционально.

• Эмоционально чувствительные люди больше страдают от эмоциональной необоснованности
• Эмоциональная дисрегуляция может быть результатом того, что человека учили, что его эмоциональные реакции неправильные и ненужные
• Это может привести к потере самоуважения и отделяет людей от истины, что они имеют значение и принадлежат окружающему их миру
• Это может заставить их постоянно сомневаться в том, что они знают, и в своей способности воспринимать окружающее.

3. это может привести к длительной травме у детей

Последствия обесценивания могут коснуться каждого, независимо от возраста, пола или культуры, но дети наиболее уязвимы. Поскольку их сознание и понимание мира все еще развиваются, обесценивание приводит к распространенному чувству незащищенности. Это может повлиять на то, как они выражают свои эмоции.

• Согласно исследованию, было установлено, что обесценивание со стороны сверстников и членов семьи повышает риск суицидальных событий или случаев членовредительства у подростков.
• Другое исследование продемонстрировало, как эмоциональная инвалидизация в детстве и подростковом возрасте может привести к эмоциональному подавлению. Это часто приводит к психологическим проблемам в более поздние годы, особенно в виде депрессивных и тревожных симптомов.

Как вы реагируете на эмоциональную неадекватность?

Я тяжело переживала потерю отца, и слышать, как Рори фыркает или вздыхает, не помогало. Я избегала любой ситуации, которая могла меня спровоцировать. Позже я начала предвидеть, как он отреагирует, и стала делать то, что делало его счастливым. Хроническая эмоциональная инвалидизация может вызвать травму у людей, активируя их реакцию "бой-бегство-замерзание-распад". Вы можете войти в режим вечного выживания. Если вы наблюдаете за собойпризнаки эмоциональной недействительности в ваших отношениях, вот что вы можете сделать:

1. вам необходимо внедрить сдерживание и границы

В своей книге, Невидимая линия Психолог Бенджамин Фрай обсуждает роль сдерживания и границ для обеспечения и улучшения нашего благополучия. Согласно Фраю, сдерживание относится к тому, как мы контролируем наши реакции на любую ситуацию, в то время как границы работают над уменьшением влияния этих стимулов на наше эмоциональное и психологическое благополучие. Когда сдерживание и границы используются эффективно, это может помочь человеку справиться сэмоциональная инвалидизация.

• Попробуйте техники заземления, чтобы практиковать сдерживание. Сосредоточьтесь на окружающей вас среде, сосредоточьтесь на ее деталях, сосредоточьтесь на том, как эти детали поступают к вам через различные органы чувств.
• Научитесь говорить "нет", чтобы установить здоровые границы в отношениях. Если вы думаете, что ситуация может вызвать у вас стресс, отстранитесь от нее, пока не почувствуете себя достаточно комфортно, чтобы встретиться с ней лицом к лицу.

2. вам необходимо практиковать самооценку

Вы должны понять, что мы не можем зависеть от одобрения других людей. Это не только делает нас зависимыми от внешних стимулов для активации триггеров радости, но и может привести к снижению самооценки. Самооценка может включать в себя признание себя и своих потребностей, терпение к себе и умение жить со своими недостатками.

• Ведите дневник. Записывайте свои личные цели и пишите каждый раз, когда вы делаете что-то для продвижения к этим целям.
• Определите свои проблемы. Вы можете попытаться работать над этими проблемами, но если не можете, научитесь с ними примиряться
• Всякий раз, когда вы чувствуете негатив, не забывайте говорить: "Все в порядке". Дайте себе ободряющий совет, который вам необходим
• Не концентрируйтесь на попытках изменить других, чтобы оправдать себя. Мы не можем подстроить поведение других под себя. Если вы живете в вечном насилии, то пришло время двигаться дальше.

3. вы должны назвать его

Если ваш партнер часто недооценивает вас, намеренно или ненамеренно, скажите ему об этом. Сначала он будет удивлен, разочарован или даже рассержен, но вы должны сказать ему, что это причиняет вам боль.

• Определите поведение, которое вы считаете недействительным. Немедленно скажите об этом.
• Вам нужно стоять на своем. Манипулятивные партнеры очень хорошо умеют делать себя жертвой. Поэтому научитесь четко разбираться в вопросе.
• Предложите сделать перерыв, если ситуация ухудшится. Ваш партнер может возражать против этого, но вы должны рассказать ему, как следует относиться к перерыву в отношениях.

4. Как реагировать на обесценивание - Будьте сами изменением

Эмоциональная недействительность в браке встречается чаще, чем мы думаем. Часто ее считают доброкачественной или относятся к ней как к шутке. Хроническая эмоциональная недействительность не является ни тем, ни другим. Вполне возможно, что в какой-то момент вы сами стали недействительным по отношению к эмоциям своего партнера. Научитесь сопереживать и воспринимать его слова всерьез.

• Используйте утвердительные высказывания по отношению друг к другу. Используйте такие слова, как "Это звучит разочаровывающе" вместо "Прекрати ныть".
• Понаблюдайте за своим партнером. Человек, который постоянно испытывает эмоциональную неадекватность, всегда начеку.
• Поговорите с ними всерьез. Общайтесь с ними и спросите, есть ли в вашем поведении что-то, что их беспокоит.
• В Midsommar Дани постоянно боялась, что ее бросит парень. Это распространенный страх среди тех, кто терпит эмоциональную инвалидность, не жалуясь на это. Скажите своему партнеру, что вы рядом с ним и в горе, и в радости.

5. не уклоняйтесь от помощи экспертов

Как только пришло осознание того, что меня обесценивают, я сказала Рори, что хочу отдохнуть. Неудивительно, что он начал называть это уловкой, чтобы порвать с ним, но я стояла на своем. По совету подруги я решила пройти терапию. Это оказалось одним из лучших решений в моей жизни.

• Не торопитесь входить в контакт со своими эмоциями. Внимательность важна, если вы хотите, чтобы терапия принесла результат
• Найдите терапевта, подходящего для ваших потребностей. В Bonobology у нас есть отличная группа терапевтов и консультантов для всех ваших потребностей в области психического здоровья

Ключевые указатели

• Эмоциональная недействительность - это когда ваш партнер игнорирует ваши чувства, высмеивает или отвергает ваши эмоциональные потребности.
• Ваш партнер может игнорировать ваши потребности намеренно или ненамеренно. Он может использовать слова, передающие безразличие или отказ, или использовать приятные слова, но саркастический или безразличный тон.
• Вы также можете заметить язык тела или сигналы на лице, например, движение тела в сторону от вас или закатывание глаз.
• Хроническая эмоциональная инвалидизация может привести к травме, ведущей к психологическому расстройству
• Чтобы реагировать на недействительность, вам необходимо самооценить свои чувства и практиковать здоровые границы

Распространено мнение, что люди в отношениях поддерживают друг друга, а признание вины происходит только намеренно. К сожалению, люди часто не осознают, что они могут признавать вину своих партнеров ненамеренно. Они либо относятся к этому как к попытке "помочь" своему партнеру пережить трудный опыт, либо не умеют сочувствовать.

Люди также признают эмоции недействительными из-за дискомфорта, вызванного тем, что их собственные непроработанные эмоции вызываются эмоциональным проявлением партнера. Во всех этих случаях общим остается то, что признание недействительности может привести к сильному психологическому дистрессу. Если вы заметили признаки эмоциональной недействительности в ваших отношениях, сделайте шаг сейчас и помогите построить лучшие отношения.себя.

Часто задаваемые вопросы

Если ваш партнер часто игнорирует ваши потребности, то это может вызвать режим выживания, приводящий к постоянному возбуждению и влияющий как на физическое, так и на психическое здоровье. 2. Как вы справляетесь с людьми, которые вас обесценивают?

Если вы обнаружили признаки эмоциональной валидации в ваших отношениях, как можно скорее заявите об этом. Практикуйте самооценку и здоровые границы. Не стесняйтесь сказать: "Мой парень игнорирует мои чувства" или "Моя девушка высмеивает мои эмоциональные потребности", если вам нужна помощь. Если вы не можете справиться с эмоциональной валидацией с их стороны, отдохните от них.