Estas ironie, ke mi komencis vidi la signojn de emocia malvalidigo en mia rilato pro mia ekskoramiko. Rory diris al mi, ke fariĝas malfacile esti kun mi. Por komprenigi min, ke mi povus "venki miajn luktojn", li guglis hazardan liston de filmoj pri mensa sano. Li sugestis, ke mi spektu ilin dum la semajnfino. Dank’ al Dio, mi komencis per Midsommar ĉar tiu filmo estis kiel spegulo de nia rilato. Mi travivis ĉiujn emociajn malvalidigajn ekzemplojn en tiu filmo kun Rory.

"Ĉiuj havas problemojn." Sed aŭdi ĉi tion ĉiutage kiel provo malgrandigi tion, kion vi sentas, povas esti terura. Precipe kiam vi jam trapasas malglatan diakilon. Por akiri pli da perspektivo pri emocia malvalidiĝo en geedzeco kaj aliaj rilatoj, mi parolis kun psikoterapiisto D-ro Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), kiu specialiĝas pri interrilata konsilado kaj Racia Emocia Kondutterapio. Ĝi helpis min akiri pli bonan komprenon pri mi mem kaj mia pasinta rilato.

Kio Estas Emocia Malvalidigo?

Emocia validigo estas kiam ni agnoskas la emociojn sentitajn de aliaj. Ĝi ne nepre signifas konsenti aŭ konsenti pri io ajn. Temas nur pri agnosko, kion ajn ili trapasas. Emocia malvalidigo estas ĝuste la malo de ĝi. D-ro Bhonsle priskribas ĝin kiel:

• Emocia malvalidigo estas la ago malakcepti,eviti emocian respondecon en rilatoj. Estas:
  • Emo absolvi ilian kulpon — “Ne estas mia kulpo. Mi laboris tro malfacile la tutan tagon"
  • Memfiksado ĉiufoje kiam vi alportas ion — "Mi ne sentas min tiel bone. Ĉu ni povas paroli poste?”
  • Modo ignori vin kaj diri al vi ion, kion ili opinias pli grava — “Jes, ĉu ne. Ĉu vi aŭdis ĉi tion...?”

16. Ili postulas venĝon — “Kiel vi ŝatas la guston de via propra medikamento?”

D-ro. Bhonsle diras, "Venĝema partnero povas esti manipula kaj povas montri pasiv-agreseman konduton en rilatoj. Ĉi tio ankaŭ povas evidentiĝi kiam ili malakceptas viajn emociojn ĉar ili sentas la bezonon puni vin pro io, kion vi faris." Ĉi tio povas esti frustranta ĉar:

• Ili eble tute flankenlasas la aferon — "Ĝi estas nur kudreroj. Kial vi krias? Mi ne tiom laŭte kriegis kiam mi naskis vian infanon”
• Ili alportas pli frue solvitan argumenton  — “Mi ne scius kiel helpi vin pri financaj aferoj ĉar, kiel vi diris iun tagon, mi estas nur sidante hejme la tutan tagon" aŭ "Vi neniam diris ion ajn, kiam mi devis travivi maldungon. Kial vi atendas, ke mi konsolos vin?”
• Ili postulas de vi favorojn — “Vi bezonas mian ŝultron por plori. Vi scias, kion mi bezonas...”

17. Ili malfidas vin — "Kiel mi kredas vin post tiu okazaĵo?"

Homoj kiuj luktas kontraŭ dependeco aŭmensaj malsanoj ofte devas alfronti ĉi tiun scenaron. Ilia partnero povas esprimi nekredemon aŭ malakcepton de siaj spertoj. Ĉi tiu nekredemo plifortiĝas post ripetaj incidentoj. Bedaŭrinde, la distanco inter partneroj pligrandiĝas kun la tempo, ĉar ĉiu malfacilas fidi la alian. Ĉi tio okazas ofte jene:

• Ili pridubas vian fidindecon — “Ĉu vi trinkis?”
• Ili konfirmas ĝin de alia persono antaŭ vi
• Ili faras ĝin ŝarĝo — “Mi nur deziras al vi 'ĉesus fari ĉi tion al mi”

18. Ili malgravigas viajn ellasilon - "Klaŭnoj ne estas timigaj, ili estas amuzaj"

Ofa afero, kiun edzinoj aŭ edzoj faras por detrui siajn geedziĝojn, estas malgravigi la ellasilon de sia edzino. Partneroj povas esti kruelaj kiam ili mokas aŭ pridubas viajn ellasilon, ĉu intencite aŭ neintence. Ĉi tio okazas ofte kiam mankas kompreno pri kiel funkcias fobioj/traŭmato. Vi eble vidos:

• Ŝablono moki vin pro tio, kion ili konsideras normala — "Mia edzino timas la flavan koloron. Eble mi devus fariĝi blonda”
• Kompato pro tio, kion ili konsideras rajtaĵo — “Tripofobio, ĉu? Ĉu via persona kuiristo bakis panon sen truoj?”
• Emo ignori ĝin kiam vi ekfunkciiĝas — “Lernu ŝerci”

19. Ili devigas vin al malagrablaj situacioj  — "Neniu doloro, neniu gajno"

La plej malbona afero, kiun via partnero povas fari al vi, estas devigi vin al malagrabla kajmalkomfortaj situacioj en la nomo de "alklimatigi" vin. Dum esplorado sugestas, ke konduto povas esti modifita kiam vi alfrontas precipe malagrablan situacion, alfronti ĝin laŭ viaj propraj kondiĉoj kaj esti puŝita en ĝin estas du malsamaj aferoj. Esti devigita en ion povas pligravigi la traŭmaton kaj plimalbonigi aferojn. Kiel vi scias, ĉu viaj sentoj estas nuligitaj?

• Ili intence puŝas vin en intensajn situaciojn — “Kiel vi venkos agorafobion se vi ne eliras?”
• Ili mokas vin — “Vidu, eĉ malgrandaj infanoj uzas la lifton. Necesas nur 20 sekundoj"
• Ili agas vunditaj se vi ne kapablas elteni la streĉon - "Mi provas helpi vin, ĉu vi ne fidas min?"

20. Ili sugestas, ke vi falsigu ĝin — “Kompreneble, vi havas kapdoloron nun”

Mia eks, Rory, havis ĉi tiun absolute teruran manieron prononci miajn migrenojn kiel ion, kion mi "inventis" por puni. lin. Li rifuzus kredi, ke migrenoj daŭris pli ol kelkajn tagojn. Li estis konvinkita, ke mi malboniĝas ĉar mi volis rifuzi lian "helpon". Li tute ne sciis kiel trakti kun angoro kun iu. Mallonge rakontis, ne estis nekutime aŭdi:

• “Kiel mi eĉ parolas kun vi sen estigi viajn kapdolorojn?”
• “Do, vi povas labori kun kapdoloro, sed ne seksumi”
• “Ne diru al mi kion fari. Mi havos al mi kapdoloron”

21. Ili diras la ĝustajn vortojn kun la malĝusta tono

Vi povas observi, ke via kunulo uzas la ĝustajn vortojn, sed ilia tono estas malŝaltita. Ilia tono povas sugesti multajn aferojn, sed empatio aŭ subteno malofte estas unu el ili. Vi eble rimarkos:

• Mokema aŭ sarkasma tono
• Certaj komentoj estas parolataj en dramaj flankoj
• Manko de koloro en ilia voĉo. Estas preskaŭ kvazaŭ ili ripetas vortojn, kiujn ili legis ie, kaj ne parolas ilin el la koro

22. Nevortaj signoj de emocia malvalidigo

Multaj foje, ĝi ne estas tio, kion ili diras, sed kion ili faras. Nezorgemaj partneroj ofte sugestas apion per korpa lingvo-signoj. Ĉi tiu listo inkluzivas, sed ne estas limigitaj al:

• Vizaĝaj signaloj: Ruliĝantaj okuloj, ĝemado, pinĉado de lipoj, levi la brovojn
• Korpalingvaj signaloj: Deturniĝi de vi, rigardante ilian telefonon dum vi parolas, kapjesante al vi sed rigardante ion alian, distriĝi per io sur viaj vestoj, maltrankviliĝi, ktp.
• Eviti fizikan ĉeeston: Via partnero ignoras vin dum tagoj aŭ restas en alia ĉambro. Ili konservas distancon inter vi du

23. Negativaj ŝanĝoj en via konduto

Iom post iom, se tio daŭras, vi aŭ la ĉirkaŭaj homoj observas. konsiderindaj ŝanĝoj en via konduto. Kio estas rimarkinda estas, ke nek vi nek la homoj ĉirkaŭ vi estas komfortaj kun ĉi tiuj ŝanĝoj. Grava rezulto de via partnero malvalidiganta vin estas ke viamemestimo estas malbone influita kaj vi komencas montri signojn de malalta memestimo konduto. La sekvaj ŝanĝoj povas esti videblaj en via personeco:

• Vi komencas senti maltrankvilon pri kunhavigi ion ajn kun iu ajn
• Vi komencas malgravigi viajn problemojn ĝis la grado, ke ĝi fariĝas normo. La ideo, ke vi doloras, fariĝas tiel fremda, ke vi estas surprizita kiam aliaj homoj agnoskas viajn sentojn
• Vi komencas disvolvi ekstreman konduton kaj malvarmas kaj varmegas homojn. Vi sentas vin malgaja kaj malalte foje, dum energia kaj motivita ĉe aliaj
• Vi fariĝas duba pri via rakonto. Vi komencas kompili 'pruvojn', kiel ekrankopiojn, se iu dubas pri vi. Precipe kiam vi estas gaslumita. Alia simptomo observita de ĉi tiu konduto estas, ke vi komencas tro klarigi vin por certigi vian fidindecon
• Vi timas renkonti novajn homojn kaj konstante timas, ke ili juĝos vin

Kio Estas La Efikoj De Emocia Nevalidigo En Rilatoj?

Emocia malvalidigo povas esti malutila al la mensa sano de la persono, kiu estas ofte malvalidigita en la rilato. D-ro Bhonsle diras, "Esprimi emociojn estas maniero en kiu nia subkonscio komunikas kun nia konscio. Kiam via partnero ignoras viajn sentojn aŭ sugestas, ke ili ne gravas, ĝi kreas konfuzon kaj povas fari pli grandan damaĝon se adekvata atento ne estas provizita."Kronika emocia malvalidigo povas konduki al la sekvaj efikoj:

1. Ĝi povas kaŭzi psikologian damaĝon

Laŭ studo, konstanta emocia malvalidigo povas antaŭdiri la komencon de depresio. Krom kaŭzado de sentoj de soleco, senvaloro, perplekseco kaj malsupereco ĉe la tuŝita persono, malvalidigo ofte kaŭzas emocian distancon, konflikton kaj interhoman kolapson.

• Ĝi povas influi la kapablon de homo kontroli siajn proprajn emociojn kaj kondutojn, igante ilin sentiĝi malkomforta en socia medio. kaj senvaloreco
• Ĝi povas igi vin pridemandi kion fari kiam via edzino ignoras vin sekse. Se via edzino aŭ edzo ignoras vin sekse, ĝi povas influi vian mensan sanon kaj memestimon
• Laŭ studo, kiam partnero ignoras vin dum tagoj, ĝi ankaŭ povas malbonigi la ĉiutagan funkciadon de homo kaj pliigi ilian riskon. de evoluigado de psikiatriaj malordoj kiel ekzemple angoro, posttraŭmata stresa malordo (PTSD), kaj lima personeca malordo (BPD)

2. Ĝi povas igi unu pridubi sian realeco

Kiam oni estas nuligita de sia partnero, ĝi alportas la percepton, ke iliaj subjektivaj emociaj sentoj estas neraciaj, netaŭgaj aŭ negravaj. Ĝi povas krei malkonekton de iliaj veraj memoj. Ĝi havasestis malkovrita ke malvalidigo ofte kaŭzas pliiĝon en sekundaraj emocioj kiel kolero kaj honto malhelpante la esprimon de primaraj emocioj kiel melankolio. Laŭ esplorado, individuoj, kiuj jam luktas kun emocia reguligo, ofte respondas pli perforte kiam ilia funebro ne estas emocie agnoskita.

• Emocie sentemaj homoj estas pli tuŝitaj de emocia malvalidigo
• Emocia malreguligo povas rezulti de estado instruita ke onies. emociaj reagoj estas malĝustaj kaj nenecesaj
• Ĉi tio povas konduki al perdo de memvaloro kaj apartigas homojn de la vero, ke ili gravas kaj apartenas al la mondo ĉirkaŭ ili
• Ĝi povas igi ilin konstante dubindi pri tio, kion ili scias kaj ilia kapablo percepti aferojn ĉirkaŭ ili

3. Ĝi povas konduki al longdaŭra traŭmato ĉe infanoj

Ĉiuj povas esti tuŝitaj de la sekvoj de malvalidigo, sendepende de aĝo, sekso aŭ kulturo, sed infanoj estas la plej vundeblaj. Ĉar ilia konscio kaj kompreno de la mondo daŭre disvolviĝas, malvalidigo kondukas al ĉieaj sentoj de malsekureco. Ĉi tio povas influi kiel ili esprimas siajn emociojn.

• Laŭ studo, malvalidigo fare de kunuloj kaj familianoj estis trovitaj pliigi la riskon de memmortigokazaĵoj aŭ okazoj de memmutilado en adoleskantoj
• Alia studo pruvis kiel emocia malvalidigo dum infanaĝo kajadoleskeco povas konduki al emocia subpremo. Ĝi ofte kondukas al psikologiaj problemoj en postaj jaroj, precipe en la formo de depresivaj kaj angoro-rilataj simptomoj

Kiel Vi Respondas Al Emocia Nevalidigo?

Mi luktis kontraŭ la perdo de mia patro, kaj aŭdi Rory snufi aŭ ĝemi ne helpis. Mi evitus ajnan situacion, kiu povus ekigi min. Poste, mi komencis antaŭvidi kiel li reagos kaj komencis fari aferojn, kiuj feliĉigus lin. Kronika emocia malvalidigo povas kaŭzi traŭmaton en homoj, aktivigante ilian batal-flug-frostigan respondon. Vi povus eniri eternan pluvivantreĝimon. Se vi observas signojn de emocia malvalidigo en via rilato, jen kion vi povas fari:

1. Vi devas efektivigi retenon kaj limojn

En lia libro, La Nevidebla Linio , psikologo Benjamin Fry diskutas la rolon de enfermo kaj limoj por certigi kaj antaŭenigi nian bonfarton. Laŭ Fry, reteno rilatas al kiel ni kontrolas niajn respondojn al iu ajn situacio, dum limoj funkcias por malpliigi la influon de tiuj stimuloj sur nia emocia kaj psikologia bonfarto. Kiam reteno kaj limoj estas uzataj efike, ĝi povas helpi personon trakti emocian malvalidigon.

• Provu bazteknikojn por praktiki retenon. Fokusu sur la medio ĉirkaŭ vi, fokusu pri ĝiaj detaloj, fokusu pri kiel tiuj detaloj estas nutritajvi per malsamaj sencoj
• Lernu diri ne por establi sanajn limojn en rilatoj. Se vi pensas, ke situacio povus deĉenigi vin, retiriĝu de ĝi ĝis vi estos sufiĉe komforta por alfronti ĝin

2. Vi devas praktiki memvalidadon

Vi devas komprenu, ke ni ne povas dependi de la validigo de aliaj homoj. Ĝi ne nur dependigas nin de eksteraj stimuloj por aktivigi ĝojajn ellasilon, sed ĝi ankaŭ povas konduki al malaltiĝo de memestimo. Mem-validado povas inkluzivi agnoski vin mem kaj viajn bezonojn, pacienci kun vi mem kaj lerni vivi kun viaj difektoj.

• Konservu ĵurnalon. Skribu viajn personajn celojn kaj skribu kiam ajn vi faras ion por movi al ĉi tiuj celoj
• Identigu viajn problemojn. Vi povas provi labori pri ĉi tiuj aferoj, sed se vi ne povas, lernu pacon kun ili
• Kiam vi sentas vin negativa, memoru diri: "Estas en ordo." Donu al vi la kuraĝigan paroladon, kiun vi bezonas
• Ne fokusu provi ŝanĝi aliajn por validigi vin. Ni ne povas adapti la konduton de aliaj por konveni al ni mem. Se vi vivas en ĉiama misuzo, tiam estas tempo pluiri

3. Vi devas voki ĝin

Se via partnero ofte nuligas vi, ĉu intence aŭ neintence, vokas ĝin. Ili estos surprizitaj, seniluziigitaj aŭ eĉ koleraj komence, sed vi devas diri al ili, ke ĝi estas vunda al vi.

• Identigu la konduton, kiun vi trovas.nuligi. Diru al ili tuj
• Vi devas stari. Manipulaj partneroj tre kapablas viktimigi sin. Do lernu havi klaran komprenon pri la afero
• Sugestu paŭzon, se ĝi plimalboniĝos. Via partnero povas kontraŭi ĉi tion, sed vi devas diri al ili kiel trakti paŭzon en rilato

4. Kiel respondi al malvalidigo — Estu la ŝanĝo vi mem

Emocia malvalidigo en geedzecoj estas pli ofta ol ni pensas. Ĝi estas ofte konsiderata benigna aŭ traktata kiel ŝerco. Kronika emocia malvalidigo estas nek. Eblas, ke vi eble nuligis la emociojn de via partnero iam. Lernu empati kaj preni iliajn vortojn serioze.

• Uzu jesan lingvon unu kun la alia. Uzu vortojn kiel "Ĝi sonas frustrante" anstataŭ "Ĉesu plori"
• Observu vian partneron. Homo, kiu senĉese estas emocie malvalidigita, ĉiam estas sur la piedfingroj
• Parolu kun ili serioze. Konektu kun ili kaj demandu al ili, ĉu estas io pri via konduto, kiu ĝenas ilin
• En Midsommar , Dani konstante timis esti forlasita de sia koramiko. Ĉi tio estas ofta timo inter ĉiuj, kiuj portas emocian malvalidigon sen plendi pri ĝi. Diru al via partnero, ke vi estas tie por ili por pli bone kaj por malbono

5. Ne forpuŝu sperta helpo

Iam la konstato trafis, ke mi estasmoki, forĵeti aŭ ignori ies emociojn

Kial Gravas Emocia Valido?

Emocia validigo estas grava ĉar emocioj estas gravaj.

• Malgraŭ la popola opinio, ke esprimi sentojn estas nematura, neprofesia kaj atentema, ni fakte lernas multon pri ni mem kaj pri aliaj per ili
• Emocioj servas kiel valorega sistemo de interna protekto kaj gvidado, kiu estas decida en ĉiutaga decidado
• Povi komuniki niajn emociojn kaj agnoski ilin, liberigas nin de la timo esti miskomprenata
• Emocia validigo helpas evoluigi pozitivan perspektivon pri ni mem kaj nia ĉirkaŭaĵo

D-ro. Bhonsle diras, "Eĉ kiam ekzistasnuligite, mi diris al Rory ke mi volas paŭzon. Nesurprize, li komencis nomi ĝin ruzo por disiĝi kun li, sed mi staris firme. Laŭ propono de amiko, mi decidis preni terapion. Tio pruvis esti unu el la plej bonaj decidoj de mia vivo.

• Prenu vian tempon por kontakti viajn emociojn. Atentemo estas grava se vi volas ke terapio funkciu
• Trovu la ĝustan terapiiston por viaj bezonoj. Ĉe Bonobology, ni havas bonegan panelon de terapiistoj kaj konsilistoj por ĉiuj viaj mensaj sanaj bezonoj

Ŝlosilaj Indikoj

• Emocia malvalidigo estas kiam via partnero ignoras viajn sentojn. , kaj mokas aŭ malakceptas viajn emociajn bezonojn
• Via partnero povas ignori viajn bezonojn aŭ intence aŭ neintence. Ili povas aŭ uzi vortojn kiuj komunikas indiferentecon aŭ malakcepton, aŭ uzi belajn vortojn sed sarkasman aŭ indiferentan tonon
• Vi ankaŭ povas rimarki korpan lingvon aŭ vizaĝajn signalojn kiel movi sian korpon for de vi aŭ okulturni
• Kronika emocia malvalidigo. povas rezultigi traŭmaton, kondukante al psikologia aflikto
• Por respondi al malvalidiĝo, vi devas memvalidigi viajn sentojn kaj praktiki sanajn limojn

Estas komuna kredo, ke homoj en rilatoj subtenas unu la alian, kaj nevalidigo okazas nur intence. Bedaŭrinde, individuoj ofte ne rimarkas, ke ili povus malvalidigi siajn partnerojnneintence. Ili aŭ traktas ĝin kiel klopodon "helpi" sian partneron superi malfacilan sperton, aŭ ili ne sukcesas simpatii.

Homoj ankaŭ nuligas emociojn pro sia malkomforto ĉe havi siajn proprajn neprilaboritajn emociojn ekigitaj de la emocia montrado de sia partnero. En ĉiuj ĉi tiuj kazoj, la komuna fadeno kiu restas estas ke malvalidigo povas konduki al intensa psikologia aflikto. Se vi rimarkas ajnajn signojn de emocia malvalidiĝo en via rilato, faru paŝon nun kaj helpu konstrui pli bonan rilaton por vi mem.

Oftaj Demandoj

Jes, kronika emocia validigo estas formo de emocia misuzo. Nevalidigo povas kaŭzi personon pridubi sian realecon kaj dubi sin. Se via partnero ofte ignoras viajn bezonojn, tiam ĝi povas ekfunkciigi postvivan reĝimon, kondukante al konstanta stato de ekscitiĝo kaj influante ambaŭ fizikan kaj mensan sanon. 2. Kiel vi traktas homojn, kiuj malvalidigas vin?

Se vi identigas signojn de emocia validigo en via rilato, voku ĝin kiel eble plej baldaŭ. Praktiku mem-validadon kaj sanajn limojn. Ne timu diri "Mia koramiko malatentas miajn sentojn" aŭ "Mia amatino mokas miajn emociajn bezonojn" se vi bezonas helpon. Se vi ne povas trakti emocian malvalidigon de ili, faru paŭzonilin.

23 Signoj de Emocia Nevalidigo En Rilato

Diskutinte la gravecon de emocia validigo, ni ne povas nei, ke ni vivas en socio, kie signoj de emocia nevalidiĝo videblas facile kaj ĉie.

• Esprimi emociojn estas rigardata kiel malkapablo en emocie kripla socio
• Ne estas surprize, ke multaj homoj ĝuas nei emocian validigon ĉar ili estis kondiĉigitaj por trovi la esprimon de sentoj ĝena aŭ eĉ hontiga
• En kelkaj kazoj, la malvalidigo rezultas de la persono luktanta kun siaj propraj problemoj kaj estas tiom elĉerpita ke ili ne kapablas oferti emocian subtenon
• Aŭ la individuoj estas tro mem-sorbitaj por meti la emociojn de la alia antaŭ kaj centro

Do, kiel vi scias ĉu viaj sentoj estas nuligitaj en rilato? En iu el ĉi-supraj kazoj, la sekvaj emociaj nevalidigaj ekzemploj estas oftaj:

1. Via partnero subfosas vian doloron — "Ĝi ne estas la plej malbona" ​​

Kvankam ĝi estas farita plejparte senintence, ĝi ankoraŭ sentas dolori kiam homoj subfosas vian lukton permokante ĝin aŭ forlevante ĝin. Tio estas unu el la plej oftaj ekzemploj de neintencita emocia malvalidigo kaj ofte estas observita en partneroj kiuj venas de draste malsamaj fonoj. Grava kialo malantaŭ ĉi tio estas la kondiĉado, kiun oni ricevas, kiu faras validan aferon kiel esti ĉikanita en la lernejo ridinda afero por iu alia. Ili povus fari ĝin:

• Kiam ili volas sugesti, ke via problemo ne estas signifa — "Jam transiru ĝin. Ne estas grava afero"
• Kiam ili trovas viajn aferojn amuzaj ĉar ĝi estas fremda koncepto por ili - "Kaj vi komencis plori pri ĝi? Ha ha ha”
• Kiam ili malakceptas viajn emociojn kiel rezulto de via sekseco  — “Vi estas tia nancy pants/floozy/pensy”

2. Ili malakceptas viajn emociojn — "Vi ​​tropensas ĉion"

Unu el la plej malbonaj signoj de emocia malvalidiĝo estas kiam viaj emocioj estas forigitaj nur ĉar vi agordas kun viaj pensoj kaj sentoj, kaj via kunulo ne. Ĉi tiu malegaleco en kiel partneroj en rilatoj procesas emociojn estas unu el la plej oftaj rilatproblemoj. Via partnero povas:

• Deklari vian empation kiel handikapon — "Ĉesu diri 'Mia koramiko ignoras miajn sentojn!' Vi estas tro sentema"
• Identigu viajn emociojn kiel "peceton" de komunumo - "Vi virinoj/GenZ-homoj/kamparaj homoj”

6. Ili sugestas, ke vi faru ĝin por atento - "Ĉu vi eĉ volas akiripli bone?”

Kiam al via partnero mankas la sama emocia gamo kiel vi aŭ estas skeptika pri emociaj respondoj, ili ofte interpretas vian montradon de emocioj kiel peton por atento. Kiam ĉi tio okazas, vi povas ofte malfacile dividi tion, kion vi sentas kun ili. Ili nuligas vin per:

• Sugestante, ke vi ŝatas fari spektaklon de viaj emocioj — “Ne faru scenon ĉi tie”, “Vi estas tiel drama” aŭ “Kial vi devas alporti ĝin. supren nun?”
• Celigi vian bezonon de homoj, kiuj subtenas vin — “Konservu viajn larmojn. Neniu estas ĉi tie por vidi vin”
• Sugestante, ke vi povas facile kontroli viajn emociojn en rilato — “Mi bedaŭras, ke vi elektis senti tiel” aŭ “Ĉesu tro pensi/esti maltrankvila/maltrankviliĝi”
• Sugestante, ke ĝi estas pledo por ilia atento — “Mi laboras tiom forte ĉiutage. Mi bedaŭras, ke mi ne havas tempon por vi”

7. Ili instigas vin forgesi vian sperton anstataŭ resaniĝi de ĝi — "Nur lasu ĝin iri"

Ajna speco de traŭmata sperto aktivigas flugon, batalon, frostiĝon, aŭ cervidajn respondojn en individuo. Ne ekzistas "forgesu" respondo. La homa cerbo povas aktivigi malligon, kiu estas parto de la frosta respondo. Sed eĉ en tiu scenaro, homo devas sane prilabori siajn emociojn por rekuperi de la traŭmato. Kiel sugestas studo, forgesi aŭ provi entombigi emociojn povas fini plifortigi ilin. Vi povas observien via partnero:

• Apatio al sana pritraktado de emocioj — “Suĉu ĝin”
• Emo kaŝi ĉion — “Ni ne parolu pri ĉi tio”
• Provoj fermi la aferon — “Kio estas farita estas farita. Ni povas nenion fari pri ĝi. Ni forgesu ĝin”

8. Ili pravigas ĉion per rigida morala kompaso — "La volo de Dio"

Homoj ĉiam uzis diaĵon, religion aŭ moralon por pravigi siajn malfacilaĵojn. Kredo je Dio aŭ esti parto de komunumo povas esti subtena sistemo por multaj, sed pravigi ies malfeliĉon eble ne estas bona ideo.

D-ro. Bhonsle diras, "Religiaj kredoj neniam devus esti la preteksto por nuligi la sentojn de via partnero. Eble ne ĉiuj havas la samajn kredojn, kaj ne ĉiuj povas sentiĝi trankvila post aŭdado de tiaj deklaroj." Vi povas observi signojn de emocia malvalidiĝo kiam homoj:

• Alportu Karmon en la bildon — "Ĉio okazas ial"
• Sugestu, ke via nuna sperto ne gravas  — "Dio ne gravas. donu al vi pli ol vi povas manipuli”
• Iĝu dogmema  — “Preĝu kaj ĉio estos en ordo”

9. Ili sugestas, ke vi falsas ĝin - "Mi certas, ke ĝi ne povis esti tiel malbona"

Emocia malvalidigo en geedziĝo povas okazi senintence kiam unu el la partneroj malfacile kredas la alian. Ĉi tio ofte okazas kiam unu el la partneroj havas tre malaltan memestimon. Ĉi tio ankaŭ povas preni la formon degaslumado en rilatoj kiam farita intence. Via kunulo povas:

• Dubi pri viaj rakontoj — "Ĉu vi certas, ke tion ŝi diris?" aŭ "Sed kial ŝi dirus tion?"
• Sugestu vian malkapablon percepti eventojn — "Ĉu vi portis viajn okulvitrojn?"
• Prezentu antaŭan okazaĵon por malvalidigi vin — “Vi diris ĉi tion ankaŭ la lastan semajnon. Kiel mi devas kredi vin?”

10. Ili gaslumigas vin — "Tiel ne okazis"

Kiam homoj intence volas nuligi vin, ili faras tion por imiti vin la konduton, kiun ili opinias taŭga. Signatura paŝo de narcisisma ambombado estas, ke ili ofte tordas rakontojn por ŝajnigi, ke io alia okazis. Ili faras tion per:

• Sugestante, ke vi ne estas sufiĉe kapabla por juĝi la realecon — "Vi ​​estis sub multe da streĉo lastatempe" aŭ "Vi tute miskomprenis"
• Reprezentante vin pri ilia malvalidiga konduto — “Vi aspektis, ke vi ploros antaŭ ĉiuj. Kian alian eblon mi havis krom forlasi la feston?”
• Izolante vin de aliaj homoj — “Viaj amikoj ridas pri vi”

11. Ili eble kulpas vin — "Kial vi ne povas esti feliĉa unufoje?"

Mi estis edukita de emocie neatingebla patrino. Mi neniam komfortis paroli kun ŝi per telefono, kie ŝi kulpigis min pro ne sufiĉe viziti ŝin. Rory ofte forĵetis mian maltrankvilon pri renkonti ŝin. Ĉi tio estiskruela, ne nur ĉar mi jam luktis por trakti miajn sentojn por ŝi, sed ĉar la manko de empatio de Rory malfaciligis al mi paroli kun li pri tio. Mipaj partneroj ofte:

• Kulpo vi kiel Rory faris al mi — “Almenaŭ via patrino vivas. La mia estas morta”
• Sentigi vin izolita en grupo — “Ĝuu! Ĉiuj venis por vi” (sarkasme)
• Havas malfacilaĵojn en empatiado — “Postnaska depresio? Vi sentas vin deprimita pro ĉi tiuj belaj infanoj?"

12. Ili provas hontigi vin — "Kion vi portis?"

Apatio estas unu el la plej oftaj signoj de emocia malvalidiĝo. Ofte, kiam paro trovas malfacile ligi emocie, unu partnero povas iĝi apatia al la alia. Se via edzino aŭ edzo sekse ignoras vin, ili eble provos hontigi vin se vi provas kontentigi viajn bezonojn per aliaj rimedoj, kiel seksaj ludiloj. Ĝi povus esti averta signo de regado de edzo aŭ edzino. Aŭ en multe pli malbona situacio, se iu sekse misuzas vin, via partnero povas supozi vian kunkulpecon. Ili povas:

• Okupi pozicion de morala justeco — "Mi laboras kiel sklavo, sed vi ne povas regi vian volupton"
• Sugestas, ke vi konsentis pri la misuzo - "Ĉu vi donis al ili signalojn? Aŭ "Ĉiu ŝajnas havi ion por vi"

13. Ili ŝajnigas subteni vin — "Estas pli bone ĉi tiel"

Alia maniero, kiel partneroj emocie malvalidigas vin, estas perŝajnigante vin subteni. La kapablo distingi inter subteno kaj solvo estas valora trajto.

• Ili diras ke ili estas tie por vi, sed ili malofte iam aŭskultas kion vi diras. Anstataŭe, ili donas solvojn kiam vi diras, ke vi ne bezonas ilin
• Ili, foje, kaŝas aferojn de vi — "Mi provas protekti vin"
• Foje, ilia subteno povas esti kripliga ĉar vi komencas dubi vi mem — “Ĉu vi certas, ke vi volas ĝin?” (demandi tion multfoje)

14. Ili agas pro vi — "Vi ​​dankos min poste"

Agi en la nomo de ies, precipe kiam ili ne petas tion, estas ne nur malrespekta sed ankaŭ kripligas ilian agentejon. Se via partnero faras iujn agojn en via nomo, vi rimarkos:

• Modo de ignori viajn dezirojn. Ĉi tio ofte estas akompanata de tono, kiu sonas seniluziiga aŭ dubinda, ŝajnigante, ke vi reiras pri viaj vortoj - "Mi pensis, ke VI deziris ĉi tion"
• Sugesto ke ili faras al vi favoron - "Mi' m provas helpi vin” aŭ “Ĝi estas por via propra bono” aŭ “Vi neniam faros tion sen mi”

15. Ili evitas respondecon - "Mi estas tro laca por ĉi tiu sh*t"

Tiu ĉi ŝablono estas ofte observita kiam unu el la partneroj provas enfermi sin ĉar ili malfacilas trakti la emociajn bezonojn de sia partnero. Kvankam neintence, tio povas esti utiligita kiel defenda mekanismo