Tiştekî îronîk e ku min ji ber hevalê xwe yê berê dest bi dîtina nîşanên betalbûna hestyarî di têkiliya xwe de kir. Rory ji min re got ku ez bi min re zehmet bû. Ji bo ku ez fêhm bikim ku ez dikarim "têkoşîna xwe bi ser bixim", wî navnîşek rasthatî ya fîlimên li ser tenduristiya derûnî google kir. Wî pêşniyar kir ku ez dawiya hefteyê li wan temaşe bikim. Şikir ji Xwedê re ku min bi Midsommar dest pê kir ji ber ku ew fîlim mîna neynika têkiliya me bû. Min di wê fîlimê de bi Rory re hemî mînakên betalkirina hestyarî jiyabû.

"Pirsgirêkên her kesî hene." Lê guhdarîkirina vê yekê her roj wekî hewldanek piçûkkirina tiştê ku hûn hîs dikin dikare bibe xemgîn. Bi taybetî jî gava ku hûn berê di nav pêçek dijwar re derbas dibin. Ji bo ku ez bêtir perspektîfek li ser betalkirina hestyarî di zewacê û têkiliyên din de bibînim, min bi psîkoterapîst Dr. Ewê alî min kir ku ez xwe û pêwendiya xweya berê baş fem bikim.

Betalkirina Emotional Çi ye?

Peydakirina hestyarî dema ku em hestên ku ji hêla kesên din ve têne hîs kirin qebûl dikin. Ew ne hewce ye ku meriv bi tiştekî re razî bibe an razî bibe. Ew tenê pejirandina her tiştê ku ew diqewimin e. Betalkirina hestyarî tam berevajiyê wê ye. Dr. Bhonsle vê yekê wiha rave dike:

• Beltalkirina hestyarî çalakiya redkirinê ye,ku di têkiliyan de berpirsiyariya hestyarî dûr bixin. Heye:
  • Meyla ku sûcê xwe berde - "Ew ne sûcê min e. Tevahiya rojê ez pir zehmet dixebitim"
  • Her gava ku hûn tiştekî tînin serê xwe - "Ez xwe ew qas baş hîs nakim. Ma em dikarin paşê bipeyivin?”
  • Nimûnek ku hûn guh nedin we û tiştek ku ew difikirin girîngtir ji we re dibêjin - “Erê, rast. We ev bihîst…?”

16. Ew heyfê distînin - "Tu çawa ji tama dermanê xwe hez dikî?"

Dr. Bhonsle dibêje, "Hevjînek tolhildêr dikare manîpulatîf be û dikare di têkiliyan de tevgera pasîf-agresîf nîşan bide. Ev jî dikare diyar bibe dema ku ew hestên we red dikin ji ber ku ew hewce dikin ku we ji ber tiştê ku we kiriye ceza bikin. Ev dikare xemgîn be ji ber ku:

• Dibe ku ew pirsgirêkê bi tevahî bihêlin - "Ew tenê dirûn e. Çima tu diqîrî? Dema ku min zarokê te anî dinyayê, min ew qas deng negiriya"
• Ew nîqaşek berê ya çareserkirî tînin ziman  — "Ez nizanim ez ê çawa di mijarên darayî de alîkariya te bikim ji ber ku, wek ku te rojekê got, ez tenê tevahiya rojê li malê rûniştim" an "Te qet tiştek negot dema ku ez neçar bûm ku ji kar derkevim. Çima tu ji min hêvî dikî ku ez te teselî bikim?”
• Ew ji te xêrxwaziyê dikin — “Tu divê milê min bigirî. Hûn dizanin ku ez çi hewce dikim… ”

17. Ew ji we bawer nakin - "Piştî wê bûyerê ez çawa ji we bawer dikim?"

Kesên ku bi tiryakê annexweşiyên derûnî gelek caran neçar in ku bi vê senaryoyê re rû bi rû bimînin. Dibe ku hevjîna wan nebaweriyê an jî redkirina serpêhatiyên wan diyar bike. Ev bêbawerî piştî bûyerên dubare yên derbazbûnê xurttir dibe. Mixabin, dûrahiya di navbera hevalbendan de bi demê re berfireh dibe ji ber ku her yek zehmet dibîne ku ji yê din bawer bike. Ev pir caran bi vî rengî pêk tê:

• Ew pêbaweriya we dipirsin - "Tu vexwaribû?"
• Ew vê yekê ji kesekî din li pêşberî we piştrast dikin
• Ew wê yekê dikin bar - "Ez tenê ji we re dixwazim Dê dev ji vê kirina min berde”

18. Ew tetikên we kêm dikin - "Palyaşş ne tirsnak in, ew henek in"

Tiştek hevpar a jin an mêr ji bo têkbirina zewaca xwe dikin ev e ku kêmkirina tetikên hevjîna xwe ye. Hevkar dema ku tinazên we dikin an jî dipirsin, çi bi qestî an jî nezaneyî hatine kirin, dikarin zalim bin. Dema ku têgihîştina ka fobiya / trawma çawa dixebitin ev pir caran dibe. Hûn dikarin bibînin:

• Nimûnek tinazankirina we ji ber tiştê ku ew normal dibînin - "Hevjîna min ji rengê zer ditirse. Dibê ku ez biçim blonde”
• Xemgîniya ku ew mafdar dibînin - “Trîpofobî, ha? Ma aşpêjê we yê kesane nên bê qul dipêje?”
• Meyla paşguhkirina wê dema ku hûn diqewimin - “Fêr bibin henekê xwe bikin”

19. Ew te bi zorê dixin nav rewşên ne xweş  — "Ne êş, ne qezenc"

Tişta herî xirab ku hevjînê te dikare ji te re bike ev e ku te bi zorê bike û bike.rewşên nerehet bi navê "aklimatîzekirina" we. Dema ku lêkolîn pêşniyar dike ku gava ku hûn bi rewşek bi taybetî ne xweş re rû bi rû dimînin refter dikare were guheztin, rûbirûbûna wê li gorî xwe û xistina nav wê du tiştên cûda ne. Bi zorê kirina tiştekî dikare travmayê girantir bike û tiştan xirabtir bike. Ma hûn çawa dizanin ku hestên we têne betal kirin?

• Ew bi qestî we dixin nav rewşên dijwar - "Hûn ê çawa li ser agoraphobia dernekevin derve?"
• Ew tinazê xwe li we dikin. "Binêrin, zarokên piçûk jî asansorê bikar tînin. Ew tenê 20 saniyeyan digire"
• Eger hûn nikaribin xwe bi stresê ragirin ew bi êş tevdigerin - "Ez hewl didim alîkariya te bikim, ma tu ji min bawer nakî?"

20. Ew ji we re pêşniyar dikin ku hûn wê derewîn bikin — "Bê guman, niha serê we heye"

Ya berê, Rory, bi vî awayê bêkêmasî tirsnak bû ku mîgrenê xwe wekî tiştek ku min "îcad kir" da ku ceza bikim. wî. Ew ê bawer neke ku mîgrenê ji çend rojan zêdetir dom kir. Ew pê bawer bû ku ez gêj bûm ji ber ku min dixwest "alîkariya wî" red bikim. Wî nizanibû ku meriv çawa bi yekî bi fikar re mijûl bibe. Bi kurtasî, bihîstina ne asayî bû:

• “Ezê çawa bi te re bipeyivim bêyî ku serê te çêbikim?”
• “Ji ber vê yekê, hûn dikarin bi serêşê re bixebitin, lê seksê nekin”
• “Nebêje ez çi bikim. Ez ê serê xwe biêşînim”

21. Gotinên rast bi dengekî xelet dibêjin

Dibe ku hûn lê binerin ku hevjînê we peyvên rast bi kar tîne, lê awaza wan nebaş e. Dibe ku dengê wan gelek tiştan pêşniyar bike, lê empatî an piştgirî kêm kêm yek ji wan e. Hûn dikarin bala xwe bidinê:

• Tenek tinazkar an jî tinazî
• Hin şîrove bi aliyên dramatîk têne gotin
• Têbûna rengan di dengê wan de. Hema bêje ew peyvên ku li derekê dixwînin dubare dikin û ji dil nabêjin

22. Nîşaneyên ne-devkî yên betalkirina hestyarî

Gelek carna, ne ew e ku ew çi dibêjin, lê ew çi dikin. Hevjînên nehez bi gelemperî bi navgînên zimanê laş apatiyê pêşniyar dikin. Ev lîste dihewîne, lê ne bi sînorkirî ye:

• Nîşaneyên rû: Çavên rijandin, axîn, lêvên lêvên girêk, bilindkirina çavan
• Nîşaneyên zimanê laş: Ji xwe dûr dikevin, dema hûn diaxivin li têlefona wan mêze dikin, dema hûn diaxivin li têlefona wan mêze dikin, serê we didin lê li tiştekî din dinêrin, ji tiştekî li ser cil û bergên xwe ve mijûl dibin, hejandin, hwd.
• Dûrketina ji hebûna fizîkî: Hevjînê we bi rojan guh nade we an li odeyek cûda dimîne. Ew di navbera we her duyan de mesafeyek diparêzin

23. Guhertinên neyînî di tevgera we de

Hêdî hêdî, heke wiha berdewam bike, hûn an kesên li dora we temaşe dikin. di tevgera we de guhertinên nîşankirî. Ya balkêş ev e ku ne hûn û ne jî mirovên li dora we ji van guhertinan rehet in. Encama sereke ya ku hevjînê we we betal dike ev exwebawerî bi xirabî tê bandor kirin û hûn dest pê dikin ku nîşanên behreya xwebaweriya kêm nîşan bidin. Guhertinên jêrîn dibe ku di kesayetiya we de xuya bibin:

• Hûn dest pê dikin ku ji parvekirina her tiştî bi kesekî re dilgiraniyê bikin
• Hûn dest bi kêmkirina pirsgirêkên xwe dikin heya ku ew bibe norm. Fikra ku hûn diêşînin ew qas xerîb dibe ku hûn ecêbmayî dimînin dema ku kesên din hestên we qebûl dikin
• Hûn dest pê dikin ku tevgerek tund pêş bixin û li mirovan germ û sar bibin. Hûn carinan xwe dilteng û kêm hîs dikin, li yên din jî enerjîk û motîvasyonan in
• Hûn di derbarê vegotina xwe de gumanbar dibin. Ger kesek ji we guman bike hûn dest bi berhevkirina 'delîlan' dikin, wek dîmenên dîmenan. Bi taybetî dema ku hûn gazê dikin. Nîşanek din ku ji vê tevgerê tê dîtin ev e ku hûn dest pê dikin ku xwe zêde rave bikin da ku pêbaweriya xwe piştrast bikin
• Hûn ji hevdîtina mirovên nû ditirsin û her gav ditirsin ku ew we dadbar bikin

Bandorên Betalkirina Hestî Di Têkiliyan de Çi ne?

Betalkirina hestyarî dikare zirarê bide tenduristiya derûnî ya kesê ku pir caran di têkiliyê de betal dibe. Dr. Bhonsle dibêje, “Daxuyankirina hestan rêyek e ku tê de binhişê me bi hişmendiya me re danûstendinê dike. Dema ku hevjînê we guh nade hestên we an jî pêşniyar dike ku ew ne girîng in, ew tevliheviyê çêdike û dibe ku zirarek mezin bide ger baldariyek têr neyê peyda kirin."Betalbûna hestyarî ya kronîk dikare bibe sedema van bandorên jêrîn:

1. Ew dikare bibe sedema zirara derûnî

Li gorî lêkolînek, betalkirina hestyarî ya domdar dikare destpêka depresyonê pêşbîn bike. Digel ku di kesê bi bandor de dibe sedema hestên tenêtî, bêqîmetî, matmayîn û kêmbûnê, betalbûn bi gelemperî dibe sedema dûrbûna hestyarî, nakokî û têkçûna navberê.

• Dibe ku ew bandorê li kapasîteya mirov bike ku hest û tevgerên xwe kontrol bike, di cîhek civakî de nerehetiyê bike. û bêqîmetî
• Dibe ku hûn bipirsin ka hûnê çi bikin dema ku hevjîna we ji aliyê zayendî ve guh nede we. Ger jin an mêrê we guh nede we, ev yek dikare bandorê li tenduristiya derûnî û xwebaweriya we bike
• Li gorî lêkolînek, dema ku hevjînek we bi rojan paşguh bike, ew dikare fonksiyona rojane ya mirov jî xera bike û xetereya wî zêde bike. pêşveçûna nexweşiyên derûnî yên wekî xeman, nexweşiya stresê ya piştî trawmayê (PTSD), û nexweşiya kesayetiya sînorî (BPD)

2. Ew dikare yek pirsê bike rastî

Dema ku yek ji hêla hevjînê xwe ve tê betal kirin, ew têgihîştin ku hestên hestyarî yên subjektîf bêaqil, negunca, an ne girîng in. Ew dikare ji nefsa wan a rastîn qutbûnê çêbike. Ew heyehate kifş kirin ku betalkirin bi astengkirina derbirîna hestên bingehîn ên mîna melankolî, bi gelemperî dibe sedema zêdebûna hestên duyemîn ên mîna xezeb û şermê. Li gorî lêkolînê, kesên ku jixwe bi rêziknameya hestan re têkoşîn dikin, pir caran dema ku xemgîniya wan bi hestyarî nayê pejirandin bi tundî bersivê didin.

• Mirovên hestyarî yên hestyarî bêtir ji betalkirina hestyarî bandor dibin
• Dibe ku bêrêkûpêkiya hestyarî ji ber hînkirina yekî derkeve holê. reaksiyonên hestyarî şaş in û nepêwist in
• Ev dikare bibe sedema windakirina nirxa xwe û mirovan ji rastiya ku ew girîng in û aîdî cîhana li dora xwe ne veqetîne
• Dibe ku wan bi berdewamî ji tiştê ku ew dizanin û wan bi guman bike. kapasîteya têgihîştina tiştên li dora xwe

3. Ew dikare di zarokan de bibe sedema travmaya demdirêj

Her kes dikare ji ber encamên betalkirin, bêyî ku temen, zayendî, an çandê hebe, lê zarok herî zêde mexdûr in. Ji ber ku hişmendî û têgihîştina wan a cîhanê hîn jî pêş dikeve, betalkirin dibe sedema hestên bêewlehiyê yên berbelav. Ev dikare bandor bike ka ew çawa hestên xwe diyar dikin.

• Li gorî lêkolînek, betalkirina ji hêla heval û endamên malbatê ve xetera bûyerên xwekuştinê an jî bûyerên xwe-xurkirinê di nav xortan de zêde dike
• Lêkolînek din destnîşan kir ku bêbandorkirina hestyarî di dema zaroktiyê de ûciwanî dikare bibe sedema tepisandina hestyarî. Ew bi gelemperî di salên paşîn de dibe sedema pirsgirêkên psîkolojîk, nemaze di forma nîşaneyên depresîv û têkildarê metirsiyê de

Hûn Çawa Bersiv Dikin Ji Betalkirina Hestî?

Min bi wendakirina bavê xwe re têkoşîn dikir, û bihîstina qîrîn an axînên Rory ne alîkar bû. Ez ê ji her rewşek ku dikare min bişewitîne dûr bikim. Dûv re, min dest pê kir ku ez texmîn bikim ku ew ê çawa bertek bike û dest pê kir ku tiştên ku dê wî kêfxweş bikin. Betalbûna hestyarî ya kronîk dikare di mirovan de bibe sedema trawmayê, bersiva wan a şer-firîn-cemidandin-cemidandin çalak bike. Hûn dikarin têkevin moda zindî ya domdar. Ger hûn di têkiliya xwe de nîşanên betalbûna hestyarî bibînin, li vir tiştê ku hûn dikarin bikin ev e:

1. Hûn hewce ne ku vegirtin û sînoran bi cih bînin

Di pirtûka wî de, Xeta Invisible , psîkolog Benjamin Fry li ser rola girtîbûn û sînoran nîqaş dike da ku başbûna me peyda bike û pêş bixe. Li gorî Fry, ragirtin vedibêje ka em çawa bersivên xwe li her rewşê kontrol dikin, dema ku sînor dixebitin ku bandora wan teşwîqan li ser xweşiya meya hestyarî û psîkolojîk kêm bikin. Dema ku vegirtin û sînor bi bandor têne bikar anîn, ew dikare alîkariya mirov bike ku betalkirina hestyarî bi rê ve bibe.

• Teknîkên zemînê biceribînin da ku ragirtinê bikin. Bala xwe bidin hawîrdora derdora xwe, li hûrguliyên wê bisekinin, bala xwe bidin ser ka ew hûrgulî çawa têne xwarinhûn bi hestên cihêreng
• Fêr bibin ku hûn bibêjin na da ku di têkiliyan de sînorên saxlem ava bikin. Ger hûn difikirin ku rewşek dikare we bişewitîne, xwe ji wê vekişînin heya ku hûn têra xwe rehet bibin ku bi wê re rû bi rû bimînin

2. Hûn hewce ne ku hûn xwe-rastkirina pratîkê bikin

Divê hûn fêm bikin ku em nikarin bi pejirandina kesên din ve girêdayî bin. Ne tenê ew me bi teşwîqên derveyî ve girêdayî dike da ku pêlên şahiyê çalak bikin, lê ew dikare bibe sedema kêmbûna xwebaweriyê jî. Xwe-pejirandin dikare xwe û hewcedariyên xwe bipejirîne, bi xwe re bîhnfireh be, û fêr bibe ku bi xeletiyên xwe re bijî.

• Rojnameke xwe biparêze. Armancên xwe yên kesane binivîsin û her ku hûn tiştek dikin ku berbi van armancan ve biçin binivîsin
• Pirsgirêkên xwe nas bikin. Hûn dikarin biceribînin ku li ser van mijaran bixebitin, lê heke hûn nekarin, fêr bibin ku bi wan re aşitiyê bikin
• Dema ku hûn xwe neyînî hîs bikin, ji bîr mekin ku bibêjin, "Baş e." Axaftina ku hûn hewce ne bidin xwe
• Li ser hewldana guhertina kesên din ku hûn xwe rast bikin bala xwe nedin. Em nikarin reftarên kesên din li gorî xwe bikin. Ger hûn di îstîsmarê ya domdar de dijîn, wê demê ew dem e ku hûn bimeşin

3. Divê hûn bang bikin

Heke hevjînê we gelek caran betal dike hûn, çi bi qestî, çi jî nexwestî, bang lê bikin. Ew ê di destpêkê de matmayî bin, dilteng bibin, an jî bi hêrs bibin, lê hûn hewce ne ku ji wan re bibêjin ku ew ji we re diêşîne.

• Rewşa ku hûn dibînin nas bikinbetalkirin. Di cih de ji wan re bêje
• Divê hûn li ser axa xwe bisekinin. Hevkarên manîpulasyonê di mexdûrkirina xwe de pir baş in. Ji ber vê yekê fêr bibin ku hûn ji meselê re têgihiştinek zelal bin
• Heke xirabtir bibe, navberekê pêşniyar bikin. Dibe ku hevjîna we li hember vê yekê nerazî be lê divê hûn ji wan re bibêjin ka meriv çawa di nav têkiliyek de veqetîne re mijûl bibe

4. Meriv çawa bersivê bide betalkirinê — Guherîn bixwe bibe

Betalkirina hestyarî di zewacê de ji ya ku em difikirin pirtir e. Ew pir caran bi benignî tête hesibandin an wekî henekek tête derman kirin. Betalkirina hestyarî ya kronîk jî ne. Mimkun e ku we di demekê de hestên hevjîna xwe betal kiribe. Fêr bibin empatiyê bikin û gotinên wan ciddî bigirin.

• Zimanê erêkirinê bi hev re bikar bînin. Peyvên mîna "Dengê xemgîn dibe" li şûna "Girînê rawestîne" bikar bînin
• Li hevjînê xwe temaşe bikin. Kesê ku bi berdewamî ji hêla hestyarî ve bêhêz e, her gav li ser lingên xwe ye
• Bi dilpakî bi wan re bipeyive. Bi wan re têkilî daynin û ji wan bipirsin gelo tiştek di tevgera we de heye ku wan aciz dike
• Li Midsommar , Dani bi berdewamî ditirsiya ku ji hêla hevalê xwe ve were terikandin. Ev tirseke hevpar e di nav hemû kesên ku betalkirina hestyarî bêyî ku gilî li ser bikin. Ji hevjînê xwe re bêje ku hûn ji bo baş û xerab li cem wan in

5. Ji alîkariya pispor dûr nekevin

Gava ku têgihîştin ku ez bûmtinazkirin, dûrxistin an paşguhkirina hestên kesekî

Çima Rastkirina Hêstî Girîng e?

Peydakirina hestyarî girîng e ji ber ku hest girîng in.

• Tevî ku ramana populer ku îfadekirina hestan negihîştî, neprofesyonel û baldar e, em bi rastî bi wan re gelek tişt li ser xwe û yên din fêr dibin
• Hest wekî pergalek bêhempa ya parastina hundurîn xizmet dikin. rêbernameya ku di biryargirtinên rojane de girîng e
• Ka em dikarin hestên xwe ragihînin û wan bidin nas kirin me ji tirsa şaş famkirinê azad dike
• Rastekirina hestyarî ji bo pêşxistina perspektîfek erênî li ser xwe û derdora xwe dibe alîkar

Dr. Bhonsle dibêje, “Heta ku hebebetal kirin, min ji Rory re got ku ez navberekê dixwazim. Ne ecêb e, wî dest pê kir ku jê re got fêlbaziyek ku ji wî veqete, lê ez bi israr sekinîm. Li ser pêşniyara hevalek, min biryar da ku ez derman bikim. Ev yek ji baştirîn biryarên jiyana min îsbat kir.

• Wextê xwe bigirin û bi hestên xwe re têkilî daynin. Hişmendî girîng e heke hûn dixwazin ku terapiyê bixebite
• Li gorî hewcedariyên xwe terapîstê rast bibînin. Li Bonobology, me ji bo hemî hewcedariyên tenduristiya derûnî ya we panelek jêhatî ya terapîst û şêwirmendan heye

Nîşaneyên sereke

• Betalkirina hestyarî dema ku hevjîna we hestên we paşguh dike. , û hewcedariyên we yên hestyarî tinazê dike an red dike
• Dibe ku hevjînê we bi qest an jî nezan hewcedariyên we paşguh bike. Dibe ku ew peyvên ku xemsariyê an redkirinê radigihînin bikar bînin, an jî peyvên xweş bikar bînin, lê dengek sarkastîk an jî bêferq bi kar bînin
• Hûn dikarin zimanê laş an jî nîşanên rûyî yên mîna dûrxistina laşê xwe ji we an jî çavê çavan bibînin
• Betalkirina hestyarî ya kronîk. dibe ku bibe sedema trawmayê, ku bibe sedema tengasiya psîkolojîk
• Ji bo bersivdana betalkirinê, hûn hewce ne ku hestên xwe bixwe rast bikin û sînorên saxlem bikin

Baweriyek hevpar e ku mirovên di têkiliyan de piştgirî didin hev, û betalkirin tenê bi mebest pêk tê. Mixabin, kes bi gelemperî nizanin ku ew dikarin hevkarên xwe betal bikinbêhemdî. Ew an wê wekî hewildanek ji bo "alîkariya" hevjînê xwe di serpêhatiyek dijwar re derbas bikin, an jî ew nekarin sempatiyê bikin.

Di heman demê de mirov hestan jî pûç dikin ji ber nerehetiya wan a ku hestên xwe yên nepêvajoyî yên ku ji ber nîşana hestyarî ya hevjînê xwe derdikevin holê. Di van hemî rewşan de, mijara hevpar a ku dimîne ev e ku betalkirin dikare bibe sedema tengasiyek psîkolojîk a giran. Ger hûn di têkiliya xwe de nîşanên betalbûna hestyarî bibînin, niha gav bavêjin û ji bo xwe têkiliyek çêtir ava bikin.

Pirsên Pirsîn

Erê, pejirandina hestyarî ya kronîk celebek destdirêjiya hestyarî ye. Betalkirin dikare bibe sedem ku mirov rastiya xwe bipirse û ji xwe guman bike. Ger hevjîna we pir caran hewcedariyên we paşguh dike, wê hingê ew dikare moda zindîbûnê bide destpêkirin, ku bibe sedema rewşek domdar a rakêşiyê û bandorê li tenduristiya laşî û giyanî bike. 2. Hûn bi kesên ku we betal dikin re çawa tevdigerin?

Heke hûn di têkiliya xwe de nîşanên pejirandina hestyarî destnîşan dikin, heya ku hûn dikarin jê re bang bikin. Xwe-rastkirin û sînorên saxlem pratîk bikin. Heke hûn hewceyê alîkariyê bin, ji gotina "hevalê min hestên min guh nade" an "hevala min hewcedariyên min ên hestyarî dike" şerm nekin. Ger hûn nikaribin ji hêla wan ve betalkirina hestyarî ragirin, ji wan dûr bisekininwan.

23 Nîşanên Bêbaweriya Hestî Di Têkiliyek de

Li ser girîngiya hestyarî nîqaş kirin erêkirin, em nikarin înkar bikin ku em di civakek de dijîn ku nîşanên betalbûna hestyarî bi hêsanî û li her derê têne dîtin.

• Eşkerekirina hestan di civakek hestyarî de wekî kêmasiyek tê dîtin
• Ne ecêb e ku gelek kes ji înkarkirina pejirandina hestyarî kêfxweş dibin ji ber ku ew hatine şert kirin ku îfadeya hestên xemgîn bibînin an heta şerm e
• Di hin rewşan de, betalkirin ji ber ku mirov bi pirsgirêkên xwe re têdikoşe û ew qas westiyayî ye ku ew nikane piştgirîya hestyarî pêşkêşî bike
• An jî ew kes pir bi xwe dişewitin ku hestên yên din bidin pêş û navend

Ji ber vê yekê, hûn çawa dizanin ku hestên we di têkiliyek de betal dibin? Di her rewşên jorîn de, mînakên betalkirina hestyarî yên jêrîn hevpar in:

1. Hevjînê we êşa we kêm dike - "Ew ne ya herî xirab e"

Tevî ku ew bi piranî bê mebest tê kirin, dîsa jî dema ku mirov têkoşîna we bi destê xwe xera dikin, êşa we diêşe.tinazên xwe bi wê dikin an jî jê dikin. Ev yek ji mînakên herî gelemperî yên betalkirina hestyarî ya bêaqil e û bi gelemperî di hevalbendên ku ji paşerojên pir cûda de têne têne dîtin. Sedemek bingehîn a li pişt vê şertê ku meriv distîne ye, ku pirsgirêkek derbasdar mîna çewsandina li dibistanê ji bo kesek din dike mijarek pêkenok. Dibe ku ew wiya bikin:

• Dema ku ew dixwazin pêşniyar bikin ku pirsgirêka we ne girîng e - "Jixwe jê re derbas bibe. Ew ne tiştek mezin e"
• Dema ku ew pirsgirêkên we henek dibînin ji ber ku ew ji bo wan têgehek biyanî ye - "Û we dest bi girînê kir? Ha ha ha”
• Dema ku ew hestên te ji encama cinsiyeta te berteref dikin  — “Tu pantorê/ê/ê/ê/ê/ê wisa nazdar î”

2. Ew hestên we berdidin - "Hûn li ser her tiştî pir dihizirin"

Yek ji xirabtirîn nîşaneyên betalbûna hestyarî ew e ku hestên we tenê ji ber ku hûn bi raman û hestên xwe re têkildar in, û hevjînê we ne wusa ye, ji holê radibin. Ev ciyawaziya ku di têkiliyan de hevkarên hestan çawa pêvajo dikin yek ji pirsgirêkên herî gelemperî yên pêwendiyê ye. Hevjînê we dikare:

• Empatiya xwe wekî kêmendamek diyar bike - "Dest ji gotina 'hevalê min guh nade hestên min!' Tu pir hesas î"
• Hestên xwe wekî "xilastiyek" civatê bide nasîn - "Tu jin/GenZ/gelên gundî”

6. Ew pêşniyar dikin ku hûn wiya ji bo baldariyê bikin - "Ma hûn jî dixwazin ku bigirinçêtir e?”

Dema ku hevjîna we di heman asta hestyarî ya we de tune be an ji bersivên hestyarî bi guman be, ew pir caran xuyangkirina hestên we wekî daxwazek baldariyê şîrove dikin. Gava ku ev diqewime, dibe ku hûn pir caran dijwar bibin ku hûn tiştên ku hûn bi wan re hîs dikin re parve bikin. Ew we bi vî awayî betal dikin:

• Pêşniyar dikin ku hûn hez dikin ji hestên xwe temaşe bikin - "Li vir dîmenek çênekin", "Tu ew qas dramatîk î" an "Çima divê hûn wê bînin niha rabûye?”
• Armanckirina hewcedariya xwe ji bo kesên ku piştgiriya we dikin - "Hsirên xwe biparêzin. Kes ne li vir e ku te bibîne"
• Pêşniyar kirin ku hûn dikarin hestên xwe di têkiliyekê de bi hêsanî kontrol bikin - "Ez xemgîn im ku we hest bi vî rengî hilbijart" an "Zêdetir nefikirin/xemgîn bin/ fikar bin"
• Pêşniyar dikin ku ew ji bo baldariya wan daxwazek e - "Ez her roj ew qas dijwar dixebitim. Ez xemgîn im ku wextê min ji bo we tune"

7. Ew we teşwîq dikin ku hûn li şûna ku hûn jê xelas bibin, ezmûna xwe ji bîr bikin - "Tenê bila biçe"

Her cûre ezmûnek trawmatîk di kesek bersivên firînê, şerkirinê, cemidandinê, an qutbûnê de çalak dike. Bersiva "jibîrkirinê" tune. Mêjiyê mirov dikare veqetandinê çalak bike, ku beşek ji bersiva cemidandinê ye. Lê tewra di wê senaryoyê de, pêdivî ye ku mirov hestên xwe bi tendurist pêvajoyê bike da ku ji travmayê xelas bibe. Wekî ku ji hêla lêkolînek ve hatî pêşniyar kirin, jibîrkirin an hewldana veşartina hestan dikare wan zêde bike. Hûn dikarin temaşe bikindi hevjîna xwe de:

• Apatîyek li hember pêvajoyek saxlem ya hestan — "Wê bimije"
• Meyla veşartina her tiştî — "Werin em li ser vê yekê neaxivin"
• Hewldana girtina meseleyê - "Çi ye kirin tê kirin. Em nikarin li ser vê yekê tiştek bikin. Em ji bîr bikin”

8. Ew her tiştî bi rêgezek ehlaqî ya hişk rewa dikin - "Daxwaza Xwedê"

Mirovan her dem xweda, ol, an exlaqek bikar aniye da ku dijwariyên xwe rewa bike. Baweriya bi Xwedê an bûna beşek civatek dikare ji bo gelek kesan bibe pergalek piştgirî, lê dibe ku rastdarkirina dijwariya kesek ne ramanek baş be.

Dr. Bhonsle dibêje, "Baweriyên olî divê tu carî nebin hincet ji bo betalkirina hestên hevjînê xwe. Dibe ku ne her kes xwedî heman baweriyê bin û ne jî her kes bi bihîstina gotinên wiha re xwe aram neke.” Hûn dikarin nîşanên betalbûna hestyarî bibînin dema ku mirov:

• Karmayê bînin nav wêneyê - "Her tişt ji ber sedemek diqewime"
• Pêşniyar bikin ku ezmûna weya niha ne girîng e  - "Xwedê nake ji destê te zêdetir bide we"
• Dogmatîk bibin  — "Dua bikin û her tişt wê baş bibe"

9. Ew pêşniyar dikin ku hûn wê sexte dikin - "Ez bawer im ku ew dikaribû ew qas xirab nebûya"

Betalkirina hestyarî ya di zewacê de dikare bê mebest çêbibe dema ku yek ji hevjînan zehmet e ku ji yê din bawer bike. Ev pir caran diqewime dema ku yek ji hevalbendan xwedan xwebaweriya pir kêm e. Ev jî dibe ku formagaslighting di têkiliyên dema ku bi mebest kirin. Hevjînê we dikare:

• Guman bike ji vegotinên we - "Hûn ji vê yekê bawer in ku wê gotiye?" an jî "Lê çima ew ê weha bêje?"
• Bûyerek berê pêşkêşî we bike da ku we betal bike - "We hefteya borî jî ev got. Ezê çawa ji te bawer bikim?”

10. Ew gazinê li we dikin - "Wiha nebû"

Dema ku mirov dixwazin we bi mebest betal bikin, ew vê yekê dikin da ku hûn reftarên ku ew guncav dibînin teqlîd bikin. Pêngavek nîşana bombekirina evîna narsîsîst ev e ku ew bi gelemperî vegotinan dizivirînin da ku xuya bikin ku tiştek din qewimiye. Ew wiya dikin:

• Pêşniyar dikin ku hûn têra xwe nekarin rastiyê dadbar bikin - "Hûn di van demên dawî de di bin stresê de bûn" an "We bi tevahî xelet fêm kir"
• We ji wan re berpirsiyar dikin betalkirina tevgerê - "Te xuya bû ku tu ê li ber her kesî bigirî. Ji bilî derketina partiyê çi vebijarka min hebû?”
• Te ji kesên din veqetandin — “Hevalên te bi te dikenin”

11. Dibe ku ew te sûcdar bikin - "Çima tu nikarî carekê bextewar bibî?"

Ez ji hêla dayikek hestyarî ve nehatim mezin kirin. Ez qet rehet nebûm ku bi têlefonê pê re bipeyivim, li wir min sûcdar kir ku ez têra xwe neçûm serdana wê. Rory gelek caran dilgiraniya min a ji hevdîtina wê red dikir. Ev bûzalim, ne tenê ji ber ku min berê xwe didan ku ez bi hestên xwe yên ji bo wê re mijûl bibim, lê ji ber ku nebûna hestiyariya Rory ji min re dijwar kir ku ez bi wî re li ser wê biaxivim. Gelek caran şirîkên kurtbîn:

• Sûcê te mîna ku Rory li min kir - "Qet nebe diya te sax be. Ya min mir"
• Bihêle ku hûn di komekê de xwe veqetînin - "Kêfxweş bibin! Her kes ji bo we hatiye” (bi ken)
• Zehmetiya we di empatiyê de heye - “Depresyona piştî zayînê? Ma hûn ji ber van zarokên bedew xwe depresyonê hîs dikin?”

12. Ew hewl didin ku we şermezar bikin - "Te çi li xwe kiribû?" Gelek caran, dema ku jin û mêr zehmet dibînin ku bi hestyarî ve girêdayî bin, dibe ku yek hevalbendek li hember yê din bêaqil bibe. Ger jina we an mêrê we ji hêla cinsî ve guh nede we, ew dikarin hewl bidin ku we şerm bikin heke hûn hewl bidin ku hewcedariyên xwe bi karanîna rêyên din, mîna pêlîstokên seksê, têr bikin. Ew dikare bibe nîşanek hişyariya kontrolkirina mêr an jinê. An jî di rewşek pir xirabtir de, heke kesek destdirêjiya seksî li we bike, dibe ku hevjîna we hevkariya we bike. Ew dikarin:

• Cihek rastdariya exlaqî bigirin - "Ez mîna kole dixebitim, lê hûn nekarin şehweta xwe kontrol bikin"
• Pêşniyar bikin ku we razîbûna îstîsmarê bide - "We tu îşaret da wan? An jî "Dixuye ku her kes ji bo we tiştek heye"

13. Ew îdia dikin ku piştgirîya we dikin - "Bi vî rengî çêtir e"

Rêyek din ku hevalbend bi hestyarî we betal dikin ev e kuqaşo piştgiriya we dikin. Qabiliyeta ferqkirina piştgirî û çareseriyê taybetmendiyek hêja ye.

• Ew dibêjin ku ew li cem we ne, lê ew kêm caran guh didin gotinên we. Di şûna wê de, gava ku hûn dibêjin ku hûn ne hewce ne wan çareseriyan didin
• Ew carinan tiştan ji we vedişêrin - "Ez hewl didim ku te biparêzim"
• Carinan, piştgiriya wan dikare seqet bibe ji ber ku hûn dest bi gumanê dikin xwe - "Tu bawer î ku tu ji bo wê yî?" (Vê çend caran dipirse)

14. Ew li ser navê te tevdigerin - "Tu ê paşê spasiya min bikî"

Tevgera li ser navê yekî, nemaze gava ku ew vê yekê nexwazin, ne tenê bêhurmetî ye, di heman demê de ajansa wan jî seqet dike. Ger hevjînê we li ser navê we hin çalakiyan bike, hûn ê bibînin:

• Nimûneyek paşguhkirina daxwazên we. Ev bi gelemperî bi dengek dilşikestî an gumanbar tê xuyang kirin, ku xuya dike ku hûn li ser gotinên xwe vedigerin - "Min fikirîn ku TE vê yekê xwest"
• Pêşniyarek ku ew qenciyekê li we dikin - "Ez" ez hewl didim ku alîkariya te bikim" an "Ji bo qenciya te ye" an "Hûn ê qet bêyî min vê yekê nekin"

15. Ew ji berpirsiyariyê direvin - "Ez ji bo vê ş*t pir westiyame"

Ev şêwaz bi gelemperî tê dîtin dema ku yek ji hevjînan hewl dide xwe tê de bigire ji ber ku ew zehmet dibînin ku bi hewcedariyên hestyarî yên hevjîna xwe re mijûl bibin. Her çend ne mebest be jî, ev dibe ku wekî mekanîzmayek parastinê were bikar anîn