Іронія долі полягає в тому, що я почала бачити ознаки емоційної неспроможності в моїх стосунках через мого колишнього хлопця. Рорі сказав мені, що зі мною стає важко бути разом. Щоб дати мені зрозуміти, що я можу "подолати свої труднощі", він нагуглив випадковий список фільмів про психічне здоров'я. Він запропонував мені переглянути їх протягом вихідних. Слава Богу, що я почала з такого Мідсоммар тому що цей фільм був як дзеркало наших стосунків. Я пережив усі приклади емоційної неспроможності, показані в цьому фільмі з Рорі.

"У всіх є проблеми." Але чути це щодня як спробу применшити те, що ви відчуваєте, може бути нестерпно болісно. Особливо, коли ви вже переживаєте важкі часи. Щоб отримати більше інформації про емоційну неспроможність у шлюбі та інших стосунках, я поспілкувалася з психотерапевтом доктором Аманом Бхонсле (Ph.D., PGDTA), який спеціалізується на консультуванні стосунків та раціональній емоційній поведінці.Терапія допомогла мені краще зрозуміти себе і свої минулі стосунки.

Що таке емоційна інвалідність?

Емоційне схвалення - це коли ми визнаємо емоції, які відчувають інші. Це не обов'язково означає, що ми з чимось погоджуємося чи погоджуємося на щось. Це просто визнання того, що вони переживають. Емоційне заперечення - це повна протилежність, як описує його доктор Бхонсле:

• Емоційна недійсність - це акт відкидання, висміювання, відкидання або ігнорування чиїхось емоцій.
• Це може бути вербальне або невербальне насильство, що призводить до мовчазного поводження
• Це може бути зроблено невинно, коли людина, яка робить інвалідність, не усвідомлює силу своїх дій або слів, або коли існують культурні відмінності. Або це може бути зроблено навмисно, як акт невпевненості, помсти, маніпуляції або для того, щоб відповідати соціальним стереотипам.
• Емоційна неадекватність також спостерігається у випадках, коли особа, яка неадекватно реагує, має труднощі з обробкою власних емоцій. Через дискомфорт, пов'язаний з емоціями, вираженими іншими людьми, вона може неадекватно реагувати на емоції як захисний механізм.
• Якщо це робиться хронічно, це може бути прирівняне до зловживання

Чому важлива емоційна оцінка?

Емоційне підтвердження важливе, тому що емоції важливі.

• Незважаючи на поширену думку, що вираження почуттів - це незрілість, непрофесіоналізм і пошук уваги, насправді через них ми багато дізнаємося про себе та інших.
• Емоції слугують безцінною системою внутрішнього захисту та орієнтирів, які мають вирішальне значення у щоденному прийнятті рішень
• Можливість висловити свої емоції та отримати їх визнання звільняє нас від страху бути неправильно зрозумілими
• Емоційне схвалення допомагає розвинути позитивний погляд на себе та своє оточення

Доктор Бхонсле каже: "Навіть коли є розбіжності в думках, відкритий діалог і підтвердження демонструють повагу до унікальності іншої людини та її права приймати рішення". Емоційне схвалення у стосунках зберігає баланс сил у партнерстві та сприяє відчуттю задоволення, радості та зв'язку.

23 Ознаки емоційної неспроможності у стосунках

Обговоривши важливість емоційного схвалення, ми не можемо заперечувати, що живемо в суспільстві, де ознаки емоційної неспроможності можна побачити легко і повсюдно.

• Вираження емоцій розглядається як інвалідність в емоційно скаліченому суспільстві
• Не дивно, що багато людей отримують задоволення, відмовляючись від емоційного схвалення, оскільки вони навчені вважати вираження почуттів неприємним або навіть ганебним.
• У деяких випадках недієздатність є наслідком того, що людина бореться зі своїми власними проблемами і настільки виснажена, що не в змозі надати емоційну підтримку.
• Або люди занадто зациклені на собі, щоб поставити емоції іншого в центр уваги

Отже, як дізнатися, чи не знецінюються ваші почуття у стосунках? У будь-якому з наведених вище випадків, наведені нижче приклади емоційного знецінення є загальними:

1. ваш партнер ігнорує ваш біль - "Це не найгірше"

Хоча це робиться здебільшого ненавмисно, все одно боляче, коли люди підривають вашу боротьбу, висміюючи її або знизуючи плечима. Це один з найпоширеніших прикладів ненавмисної емоційної недійсності, який часто спостерігається у партнерів, що походять з кардинально різних середовищ. Основною причиною цього є обумовленість, яку людина отримує, що робить дійсне питання, наприклад, про те, щоб бутизнущання в школі для когось смішною справою, а для когось - ні. Вони можуть це зробити:

• Коли вони хочуть сказати, що ваша проблема не є важливою - "Забудьте вже про це. Це не так вже й важливо".
• Коли вони вважають ваші проблеми смішними, тому що це чуже для них поняття - "І ти почав плакати через це? Ха-ха-ха".
• Коли вони відкидають ваші емоції, пов'язані з вашою сексуальністю - "Ти такий педик/розпусниця/педик".

2. вони відкидають ваші емоції - "Ви все обдумуєте"

Однією з найгірших ознак емоційної неспроможності є те, що ваші емоції відкидаються лише тому, що ви налаштовані на свої думки та почуття, а ваш партнер - ні. Ця невідповідність у тому, як партнери у стосунках обробляють емоції, є однією з найпоширеніших проблем у стосунках. Ваш партнер може бути неспроможним:

• Оголосіть свою емпатію недоліком - "Припиніть говорити: "Мій хлопець нехтує моїми почуттями!" Ви занадто чутливі".
• Визначте свої емоції як "особливість" спільноти - "Ви, жінки / люди з Німеччини / сільські жителі".

6. припускають, що ви робите це заради уваги - "Ти взагалі хочеш стати кращим?"

Коли ваш партнер не має такого ж емоційного діапазону, як ви, або скептично ставиться до емоційних реакцій, він часто інтерпретує ваш прояв емоцій як благання про увагу. Коли це трапляється, вам часто буває важко поділитися з ним тим, що ви відчуваєте. Вони знецінюють вас тим, що ви робите:

• Припускати, що ви любите влаштовувати спектакль зі своїх емоцій - "Не влаштовуй тут сцену", "Ти такий драматичний" або "Навіщо ти зараз про це заговорив?".
• Спрямованість на вашу потребу в людях, які вас підтримують - "Прибережіть свої сльози. Ніхто не прийде до вас".
• Пропонувати, що ви можете легко контролювати свої емоції у стосунках - "Мені шкода, що ти вирішив відчувати себе таким чином" або "Перестань замислюватися/тривожитися/хвилюватися".
• Припускаючи, що це прохання про увагу - "Я так багато працюю щодня. Мені шкода, що у мене немає часу на вас".

7. вони заохочують вас забути пережите замість того, щоб відновитися після нього - "просто відпустити його"

Будь-який вид травматичного досвіду активує в людині реакції втечі, боротьби, завмирання або приховування. Реакції "забути" не існує. Людський мозок може активувати відсторонення, яке є частиною реакції завмирання. Але навіть за такого сценарію людині необхідно здоровим чином обробити свої емоції, щоб оговтатися від травми. Як показало дослідження, забуття або спроба поховати емоції може призвести до того, що в кінцевому підсумкуВи можете спостерігати це у своєму партнері:

• Апатія до здорової обробки емоцій - "Змиритися"
• Схильність все приховувати - "Давай не будемо про це говорити"
• Спроби закрити питання - "Що зроблено, те зроблено. Ми нічого не можемо з цим вдіяти. Давайте забудемо про це"

8. вони все виправдовують через жорсткий моральний компас - "Божу волю"

Люди завжди використовували божество, релігію або мораль, щоб виправдати свої труднощі. Віра в Бога або приналежність до спільноти може бути системою підтримки для багатьох, але виправдовувати чиїсь негаразди може бути не найкращою ідеєю.

Доктор Бхонсле каже: "Релігійні переконання ніколи не повинні бути виправданням для знецінення почуттів вашого партнера. Не всі можуть мати однакові переконання, і не всі можуть почуватися спокійно, почувши такі заяви." Ви можете спостерігати ознаки емоційного знецінення, коли люди:

• Враховуйте карму - "Все відбувається не просто так"
• Скажіть, що ваш поточний досвід не має значення - "Бог не дає вам більше, ніж ви можете витримати".
• Станьте догматичними - "Моліться і все буде добре"

9. припускають, що ви прикидаєтеся - "Я впевнений, що все не могло бути настільки погано"

Емоційна неспроможність у шлюбі може виникнути ненавмисно, коли одному з партнерів важко повірити іншому. Це часто трапляється, коли у одного з партнерів дуже низька самооцінка. Це також може набувати форми обману у стосунках, коли це робиться навмисно. Ваш партнер може це робити:

• Ставте під сумнів свої розповіді - "Ти впевнений, що вона так сказала?" або "Але навіщо їй це говорити?".
• Припустити вашу нездатність сприймати події - "Ви були в окулярах?"
• Наведіть попередній випадок, щоб заперечити вашу правоту: "Ви говорили це і минулого тижня. Як я можу вам вірити?"

10. вас обманюють - "Все було не так"

Коли люди навмисно хочуть зробити вас неповноцінним, вони роблять це, щоб змусити вас імітувати поведінку, яку вважають за потрібне. Характерним кроком нарцисичного любовного бомбардування є те, що вони часто перекручують розповіді, щоб здавалося, що сталося щось інше. Вони роблять це за допомогою...:

• Припущення, що ви недостатньо здатні судити про реальність - "У вас останнім часом був сильний стрес" або "Ви все неправильно зрозуміли".
• Покладання на вас відповідальності за їхню негідну поведінку - "Ти виглядала так, ніби збиралася розплакатися на очах у всіх. Який у мене був інший вихід, окрім як піти з вечірки?"
• Ізоляція від інших людей - "Твої друзі сміються над тобою"

11. вони можуть звинувачувати вас: "Чому ти не можеш бути щасливим хоч раз?"

Мене виховувала емоційно недоступна мати. Мені ніколи не було комфортно розмовляти з нею по телефону, де вона звинувачувала мене в тому, що я недостатньо часто відвідую її. Рорі часто відкидав мою тривогу щодо зустрічі з нею. Це було жорстоко, не тільки тому, що я вже намагався впоратися зі своїми почуттями до неї, але й тому, що відсутність емпатії у Рорі ускладнювала мені розмову з ним про це. Недалекоглядність.партнери часто:

• Почуття провини, як Рорі зробила зі мною - "Принаймні твоя мама жива, а моя померла".
• Змушують вас відчувати себе ізольованими в групі - "Насолоджуйтесь! Всі прийшли за вами" (саркастично)
• Маєте труднощі зі співпереживанням - "Післяпологова депресія? Ви відчуваєте депресію через цих прекрасних дітей?"

12. вас намагаються присоромити: "У що ти була одягнена?"

Апатія - одна з найпоширеніших ознак емоційної неповноцінності. Часто, коли парі важко встановити емоційний зв'язок, один з партнерів може стати апатичним по відношенню до іншого. Якщо ваша дружина або чоловік ігнорує вас у сексуальному плані, вони можуть намагатися присоромити вас, якщо ви спробуєте задовольнити свої потреби за допомогою інших засобів, наприклад, секс-іграшок. Це може бути попереджувальною ознакою того, що вони контролюють чоловіка або дружину. Або в набагато гіршому випадку.Якщо хтось сексуально зловживає вами, ваш партнер може припустити вашу співучасть. Так, може:

• Зайняти позицію моральної праведності - "Я працюю як раб, а ти не можеш контролювати свою хіть".
• Припустити, що ви дали згоду на насильство - "Ти подавала їм якісь сигнали?" або "Здається, всі на тебе запали".

13. роблять вигляд, що підтримують вас - "так буде краще"

Ще один спосіб, як партнери емоційно знецінюють вас, - це вдавати, що вони вас підтримують. Здатність розрізняти підтримку і рішення - цінна риса.

• Вони кажуть, що завжди готові допомогти, але рідко прислухаються до того, що ви говорите. Натомість вони пропонують рішення, коли ви кажете, що вони вам не потрібні.
• Іноді вони щось приховують від вас - "я намагаюся захистити вас".
• Іноді їхня підтримка може бути руйнівною, тому що ви починаєте сумніватися в собі: "Ти впевнений, що впораєшся з цим?" (запитуючи це неодноразово)

14. вони діють від вашого імені - "Ви мені потім подякуєте"

Діяти від чийогось імені, особливо коли він про це не просить, не тільки неповажно, але й підриває його авторитет. Якщо ваш партнер робить певні дії від вашого імені, ви це помітите:

• Ігнорування ваших побажань. Це часто супроводжується тоном, який звучить розчаровано або сумнівно, створюючи враження, що ви відмовляєтеся від своїх слів - "Я думав, що ТИ цього хочеш".
• Припущення, що вони роблять вам послугу - "Я намагаюся вам допомогти", "Це для вашого ж блага" або "Ви ніколи не впораєтеся без мене".

15. уникають відповідальності - "Я занадто втомлений для цього лайна"

Ця модель зазвичай спостерігається, коли один з партнерів намагається замкнутися в собі, тому що йому важко задовольнити емоційні потреби партнера. Хоча це ненавмисно, це може використовуватися як захисний механізм, щоб уникнути емоційної відповідальності у відносинах. Так і є:

• Схильність знімати з себе провину - "Це не моя провина. Я занадто багато працював цілий день"
• Самофіксація кожного разу, коли ви щось зачіпаєте - "Мені не дуже добре, давай поговоримо пізніше?"
• Вони ігнорують вас і говорять вам те, що вважають більш важливим: "Так, вірно. Ви чули це...?"

16. вони мстяться - "Як тобі смак власних ліків?"

Доктор Бхонсле каже: "Мстивий партнер може бути маніпулятором і демонструвати пасивно-агресивну поведінку у стосунках. Це також може стати очевидним, коли він відкидає ваші емоції, тому що відчуває потребу покарати вас за щось, що ви зробили." Це може розчаровувати, тому що:

• Вони можуть взагалі обійти це питання стороною - "Це просто шви, чого ти кричиш? Я не кричала так голосно, коли народжувала твою дитину".
• Вони згадують раніше вирішений аргумент: "Я не знаю, як допомогти тобі з фінансовими питаннями, оскільки, як ти сказав одного разу, я просто сиджу вдома цілими днями" або "Ти нічого не сказав, коли мені довелося пережити скорочення. Чому ти чекаєш, що я буду тебе втішати?".
• Вони вимагають від вас послуг - "Тобі потрібно моє плече, щоб поплакатися. Ти знаєш, що мені потрібно..."

17. вам не довіряють - "Як я можу вам вірити після того випадку?"

Люди, які борються із залежністю або психічними захворюваннями, часто стикаються з таким сценарієм. Їхній партнер може висловлювати недовіру або відкидати їхні переживання. Ця недовіра стає сильнішою після повторних випадків зриву. На жаль, з часом дистанція між партнерами збільшується, оскільки кожному з них важко довіряти іншому. Це часто відбувається наступним чином:

• Вони ставлять під сумнів вашу надійність - "Ви пили?"
• Вони підтверджують це від іншої людини перед вами
• Вони роблять це тягарем - "Я просто хочу, щоб ти припинив це робити зі мною".

18. вони применшують ваші тригери - "Клоуни не страшні, вони смішні"

Часто дружини або чоловіки руйнують свої шлюби, применшуючи тригери свого чоловіка або дружини. Партнери можуть бути жорстокими, коли висміюють або ставлять під сумнів ваші тригери, незалежно від того, навмисно чи ненавмисно це робиться. Це часто трапляється, коли бракує розуміння того, як працюють фобії/травми. Ви можете побачити:

• Шаблон висміювання того, що вони вважають нормальним - "Мій чоловік боїться жовтого кольору. Може, мені варто стати блондинкою".
• Обурення за те, що вони вважають правом - "Трипофобія, га? Ваш особистий кухар випікав хліб без дірок?"
• Схильність ігнорувати це, коли вас провокують - "Навчіться сприймати жарти"

19. вони змушують вас потрапляти в неприємні ситуації - "Без болю, без вигоди"

Найгірше, що може зробити ваш партнер, - це змусити вас потрапити в неприємні та незручні ситуації заради "акліматизації". Хоча дослідження показують, що поведінку можна змінити, коли ви стикаєтеся з особливо неприємною ситуацією, зустрітися з нею самостійно і бути змушеним до неї - це дві різні речі. Примус до чогось може посилити травму і погіршити ситуацію. Як це зробити?чи знаєте ви, що ваші почуття знецінюються?

• Вони навмисно підштовхують вас до напружених ситуацій - "Як ви подолаєте агорафобію, якщо не будете виходити на вулицю?"
• Вони насміхаються над вами - "Бачите, навіть маленькі діти користуються ліфтом. Це займає всього 20 секунд".
• Вони поводяться ображено, якщо ви не можете впоратися зі стресом - "Я намагаюся тобі допомогти, хіба ти мені не довіряєш?"

20. Вони пропонують тобі прикинутися - "Звичайно, у вас зараз болить голова"

Мій колишній, Рорі, мав абсолютно жахливу манеру говорити про мої мігрені як про щось, що я "вигадала", щоб покарати його. Він відмовлявся вірити, що мігрені тривають більше кількох днів. Він був переконаний, що я дуюся, бо хочу відмовитися від його "допомоги". Він не мав жодного уявлення про те, як зустрічатися з кимось, хто страждає на тривожність. Коротше кажучи, це не було чимось незвичним для мене:

• "Як мені взагалі з тобою розмовляти, щоб не викликати твій головний біль?"
• "Отже, ви можете працювати з головним болем, але не займатися сексом"
• "Не кажіть мені, що робити, бо в мене голова заболить"

21. вони говорять правильні слова з неправильною інтонацією

Ви можете помітити, що ваш партнер використовує правильні слова, але його тон не відповідає дійсності. Його тон може свідчити про багато речей, але співчуття чи підтримка рідко є однією з них. Ви можете помітити це:

• Глузливий або саркастичний тон
• Певні коментарі виголошуються в драматичних відступах
• Відсутність забарвлення в голосі, ніби вони повторюють слова, які десь прочитали, а не вимовляють їх від щирого серця

22. невербальні ознаки емоційної інвалідності

Часто справа не в тому, що вони говорять, а в тому, що вони роблять. Недбайливі партнери часто натякають на апатію за допомогою мови тіла. Цей список включає в себе, але не обмежується ним:

• Міміка: Закочуємо очі, зітхаємо, стискаємо губи, піднімаємо брови
• Підказки мовою тіла: Відвертаються від вас, дивляться в телефон, коли ви говорите, кивають вам, але дивляться на щось інше, відволікаються на щось на вашому одязі, метушаться тощо.
• Уникати фізичної присутності: Ваш партнер ігнорує вас цілими днями або перебуває в іншій кімнаті. Вони тримають дистанцію між вами.

23. негативні зміни у вашій поведінці

Поступово, якщо так буде продовжуватися, ви або люди, які вас оточують, помітите помітні зміни у вашій поведінці. Варто зазначити, що ні ви, ні люди, які вас оточують, не відчуваєте себе комфортно з цими змінами. Основним результатом того, що ваш партнер визнав вас недієздатним, є те, що ваша самооцінка сильно постраждала, і ви починаєте демонструвати ознаки поведінки з низькою самооцінкою. Наступні зміни можуть бути помітними у вашійособистість:

• Ви починаєте відчувати занепокоєння щодо того, чи варто ділитися чимось з кимось
• Ви починаєте применшувати свої проблеми до такої міри, що це стає нормою. Думка про те, що вам боляче, стає настільки чужою, що ви дивуєтеся, коли інші люди визнають ваші почуття
• Ви починаєте поводитися екстремально, стаєте то гарячим, то холодним на людей. Часом ви відчуваєте себе пригніченим і пригніченим, в той час як в інші моменти ви енергійні та мотивовані.
• Ви починаєте сумніватися у своїй розповіді. Ви починаєте збирати "докази", такі як скріншоти, на випадок, якщо хтось засумнівається у вас. Особливо, коли ви піддаєтеся впливу газу. Ще один симптом, який спостерігається при такій поведінці, - це те, що ви починаєте надмірно пояснювати, щоб запевнити у своїй надійності.
• Ви боїтеся знайомитися з новими людьми і постійно боїтеся, що вони вас засудять

Які наслідки емоційної недійсності у стосунках?

Емоційне нехтування може завдати шкоди психічному здоров'ю людини, яку часто нехтують у стосунках. Доктор Бхонсле каже: "Вираження емоцій - це спосіб, за допомогою якого наша підсвідомість спілкується з нашою свідомістю. Коли ваш партнер ігнорує ваші почуття або припускає, що вони не мають значення, це створює плутанину і може завдати ще більшої шкоди, якщо не надавати йому належної уваги".Хронічна емоційна неповноцінність може призвести до наступних наслідків:

1. може завдати психологічної шкоди

Згідно з дослідженням, стійка емоційна неповноцінність може передбачити початок депресії. Крім того, що вона викликає у постраждалої людини почуття самотності, непотрібності, розгубленості та неповноцінності, вона часто призводить до емоційної дистанції, конфліктів і міжособистісних розривів.

• Це може вплинути на здатність людини контролювати власні емоції та поведінку, через що вона почуватиметься некомфортно в соціальному середовищі.
• Це підриває почуття власної гідності та цінності, що призводить до емоцій люті, докорів сумління, сорому та нікчемності.
• Це може змусити вас замислитися над тим, що робити, коли ваш чоловік або дружина ігнорує вас у сексуальному плані. Якщо ваша дружина або чоловік ігнорує вас у сексуальному плані, це може вплинути на ваше психічне здоров'я та самооцінку.
• Згідно з дослідженням, коли партнер ігнорує вас протягом декількох днів, це також може погіршити повсякденне функціонування людини і підвищити ризик розвитку психічних розладів, таких як тривога, посттравматичний стресовий розлад (ПТСР) і прикордонний розлад особистості (BPD).

2. це може змусити поставити під сумнів їхню реальність

Коли партнер зневажає людину, це призводить до сприйняття її суб'єктивних емоційних переживань як ірраціональних, недоречних або неважливих. Це може призвести до відриву від справжнього "я". Було виявлено, що зневага часто викликає зростання вторинних емоцій, таких як гнів і сором, перешкоджаючи вираженню первинних емоцій, таких як меланхолія. Згідно з данимиЗгідно з дослідженнями, люди, які вже мають проблеми з регуляцією емоцій, часто реагують більш агресивно, коли їхнє горе не визнається емоційно.

• Емоційно чутливі люди більше страждають від емоційної недієздатності
• Емоційна дисрегуляція може бути наслідком того, що дитину навчили, що її емоційні реакції є неправильними та непотрібними.
• Це може призвести до втрати почуття власної гідності та відокремлює людей від істини, що вони мають значення і належать до навколишнього світу.
• Це може змусити їх постійно сумніватися в тому, що вони знають, і в своїй здатності сприймати речі навколо.

3. може призвести до довготривалої травми у дітей

Наслідки інвалідності можуть торкнутися кожного, незалежно від віку, статі чи культури, але діти є найбільш вразливими. Оскільки їхня свідомість і розуміння світу все ще розвиваються, інвалідність призводить до постійного відчуття незахищеності. Це може вплинути на те, як вони виражають свої емоції.

• Згідно з дослідженням, було виявлено, що несприйняття однолітками та членами сім'ї підвищує ризик суїцидальних подій або випадків самокалічення у підлітків.
• Інше дослідження продемонструвало, як емоційна неповноцінність у дитинстві та підлітковому віці може призвести до емоційного пригнічення. Це часто призводить до психологічних проблем у подальшому житті, особливо у вигляді депресивних і тривожних симптомів.

Як ви реагуєте на емоційну неспроможність?

Я важко переживав втрату батька, і те, що Рорі пирхав або зітхав, не допомагало. Я уникав будь-яких ситуацій, які могли б мене спровокувати. Пізніше я почав передбачати, як він відреагує, і почав робити те, що зробить його щасливим. Хронічна емоційна неповноцінність може спричинити травму в людей, активуючи їхню реакцію "бийся-втікай-застигни-розслабся". Ви можете увійти в режим "вічного виживця". Якщо ви спостерігаєте за тим, якознаки емоційної недійсності у ваших стосунках, ось що ви можете зробити:

1. вам потрібно впровадити локалізацію та кордони

У його книзі, Невидима лінія психолог Бенджамін Фрай обговорює роль стримування та меж для забезпечення та покращення нашого благополуччя. За словами Фрая, стримування стосується того, як ми контролюємо наші реакції на будь-яку ситуацію, тоді як межі працюють на зменшення впливу цих стимулів на наше емоційне та психологічне благополуччя. Коли стримування та межі використовуються ефективно, вони можуть допомогти людині впоратися зі стресовими ситуаціями.емоційна неповноцінність.

• Спробуйте техніки заземлення, щоб практикувати стримування. Зосередьтеся на навколишньому середовищі, зосередьтеся на його деталях, зосередьтеся на тому, як ці деталі надходять до вас через різні органи почуттів.
• Навчіться говорити "ні", щоб встановити здорові межі у стосунках. Якщо ви вважаєте, що ситуація може вас спровокувати, відійдіть від неї, поки не відчуєте себе достатньо комфортно, щоб зіткнутися з нею.

2. потрібно практикувати самоперевірку

Потрібно розуміти, що ми не можемо залежати від схвалення інших людей. Це не тільки робить нас залежними від зовнішніх стимулів для активації тригерів радості, але й може призвести до зниження самооцінки. Самоствердження може включати в себе визнання себе і своїх потреб, терпіння до себе і навчання жити зі своїми недоліками.

• Ведіть щоденник. Записуйте свої особисті цілі і пишіть, що ви робите, щоб наблизитися до них.
• Визначте свої проблеми. Ви можете спробувати працювати над ними, але якщо не можете, навчіться миритися з ними.
• Щоразу, коли ви відчуваєте негатив, не забувайте казати: "Все гаразд". Підбадьорюйте себе, коли вам це потрібно
• Не зосереджуйтеся на спробах змінити інших, щоб підтвердити свою правоту. Ми не можемо підлаштовувати поведінку інших під себе. Якщо ви живете в умовах постійного насильства, то настав час рухатися далі.

3. вам потрібно вигукнути це

Якщо ваш партнер часто зневажає вас, навмисно чи ненавмисно, скажіть про це. Спочатку він буде здивований, розчарований або навіть розлючений, але ви повинні сказати йому, що це вас ображає.

• Визначте поведінку, яку ви вважаєте неприйнятною. Негайно повідомте їм про це
• Маніпулятивні партнери дуже добре вміють робити себе жертвами. Тому навчіться чітко розуміти проблему.
• Запропонуйте перерву, якщо ситуація погіршується. Ваш партнер може заперечувати проти цього, але ви повинні розповісти йому, як поводитися з перервою у стосунках.

4. як реагувати на визнання недійсним - будьте самі зміною

Емоційна неадекватність у шлюбі зустрічається частіше, ніж ми думаємо. Її часто вважають доброякісною або сприймають як жарт. Хронічна емоційна неадекватність не є ні тим, ні іншим. Цілком можливо, що в якийсь момент ви могли знецінити емоції свого партнера. Навчіться співпереживати і сприймати їхні слова серйозно.

• Використовуйте стверджувальну мову один з одним. Використовуйте такі слова, як "Це звучить неприємно" замість "Припини скиглити".
• Спостерігайте за своїм партнером, адже людина, яка постійно емоційно неповноцінна, завжди насторожі.
• Поговоріть з ними серйозно, встановіть контакт і запитайте, чи є щось у вашій поведінці, що їх турбує.
• У Мідсоммар Дані постійно боялася, що її покине хлопець. Це спільний страх усіх тих, хто переживає емоційну неспроможність, не скаржачись на неї. Скажіть своєму партнеру, що ви поруч з ним у біді та в радості.

5. не цурайтеся допомоги експертів

Як тільки я усвідомила, що стала інвалідом, я сказала Рорі, що хочу зробити перерву. Не дивно, що він почав називати це вивертом, щоб порвати з ним, але я стояла на своєму. За порадою друга я вирішила пройти курс терапії. Це виявилося одним з найкращих рішень у моєму житті.

• Не поспішайте вступати в контакт зі своїми емоціями. Уважність важлива, якщо ви хочете, щоб терапія спрацювала
• Знайдіть правильного терапевта, який відповідає вашим потребам. У Bonobology ми маємо чудову команду терапевтів і консультантів для всіх ваших потреб у сфері психічного здоров'я.

Ключові моменти

• Емоційна недійсність - це коли ваш партнер ігнорує ваші почуття, висміює або відкидає ваші емоційні потреби.
• Ваш партнер може ігнорувати ваші потреби як навмисно, так і ненавмисно. Він може використовувати слова, які передають байдужість або відторгнення, або використовувати гарні слова, але саркастичним або байдужим тоном.
• Ви також можете помітити мову тіла або міміку, наприклад, відведення тіла від вас або закочування очей.
• Хронічна емоційна неповноцінність може спричинити травму, що призводить до психологічного розладу
• Щоб реагувати на недійсність, потрібно самооцінювати свої почуття і практикувати здорові кордони

Поширеною є думка, що люди у стосунках підтримують одне одного, а знецінення відбувається лише навмисно. На жаль, люди часто не усвідомлюють, що можуть знецінювати своїх партнерів ненавмисно. Вони або ставляться до цього як до спроби "допомогти" партнеру пережити важкий досвід, або ж не співчувають йому.

Люди також ігнорують емоції через дискомфорт від того, що їхні власні необроблені емоції викликають емоційні прояви партнера. У всіх цих випадках спільною рисою залишається те, що ігнорування може призвести до сильного психологічного стресу. Якщо ви помітили ознаки емоційного ігнорування у ваших стосунках, зробіть крок зараз і допоможіть побудувати кращі стосунки зарадисебе.

Поширені запитання

Так, хронічне емоційне схвалення є формою емоційного насильства. Несхвалення може змусити людину поставити під сумнів свою реальність і засумніватися в собі. Якщо ваш партнер часто ігнорує ваші потреби, це може запустити режим виживання, що призводить до постійного стану збудження і впливає як на фізичне, так і на психічне здоров'я. 2. як ви поводитеся з людьми, які вас ображають?

Якщо ви помітили ознаки емоційної валідизації у ваших стосунках, викрийте це якомога швидше. Практикуйте самооцінку та здорові кордони. Не соромтеся говорити "Мій хлопець нехтує моїми почуттями" або "Моя дівчина насміхається над моїми емоційними потребами", якщо вам потрібна допомога. Якщо ви не можете впоратися з емоційною валідизацією з їхнього боку, зробіть перерву у стосунках.