A sors iróniája, hogy a volt barátom miatt kezdtem észrevenni az érzelmi érvénytelenség jeleit a kapcsolatomban. Rory azt mondta nekem, hogy egyre nehezebb velem lenni. Hogy ráébredjek, hogy "le tudom győzni a küzdelmeimet", ráguglizott egy véletlenszerű listát a mentális egészségről szóló filmekről. Azt javasolta, hogy nézzem meg őket a hétvégén. Hála az égnek, hogy a Midsommar mert az a film olyan volt, mintha a mi kapcsolatunk tükre lett volna. Átéltem az összes érzelmi érvénytelenséget, amit a filmben Roryval láttam.

"Mindenkinek vannak problémái." De ezt minden nap hallani, mint egy kísérletet arra, hogy lekicsinyeljék, amit érzel, gyötrelmes lehet. Különösen, ha már így is nehéz időszakon mész keresztül. Hogy több perspektívát kapjak az érzelmi érvénytelenítésről a házasságban és más kapcsolatokban, beszélgettem Dr. Aman Bhonsle pszichoterapeutával (Ph.D., PGDTA), aki a párkapcsolati tanácsadásra és a racionális érzelmi viselkedésre specializálódott.Terápia. Segített abban, hogy jobban megértsem önmagamat és a korábbi kapcsolatomat.

Mi az érzelmi érvénytelenítés?

Az érzelmi érvényesítés az, amikor elismerjük a mások által érzett érzelmeket. Ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy egyetértünk vagy beleegyezünk valamibe. Csak arról van szó, hogy elismerjük, bármit is élnek át. Az érzelmi érvénytelenítés ennek pontosan az ellentéte. Dr. Bhonsle így írja le:

• Az érzelmi érvénytelenítés az érzelmek elutasítása, kigúnyolása, elutasítása vagy figyelmen kívül hagyása.
• Ez lehet verbális, vagy nem verbális, ami a csendes bánásmóddal való visszaéléshez vezet.
• Ez történhet ártatlanul, amikor a leértékelő személy nem ismeri fel tetteinek vagy szavainak hatalmát, vagy amikor kulturális különbségek vannak. Vagy történhet szándékosan, bizonytalanságból, bosszúból, manipulációból, vagy azért, hogy megfeleljen a társadalmi sztereotípiáknak.
• Az érzelmi érvénytelenítés olyan esetekben is megfigyelhető, amikor az érvénytelenítő személynek nehézséget okoz saját érzelmeinek feldolgozása. Mivel a mások által kifejezett érzelmek kezelése kellemetlen számukra, védekezési mechanizmusként érvényteleníthetik az érzelmeket.
• Ha ez krónikusan történik, az visszaélésnek minősülhet.

Miért fontos az érzelmi megerősítés?

Az érzelmi érvényesítés azért fontos, mert az érzelmek fontosak.

• Annak ellenére, hogy a közvélekedés szerint az érzések kifejezése éretlen, szakszerűtlen és figyelemfelkeltő, valójában sokat tanulunk magunkról és másokról általa.
• Az érzelmek a belső védelem és útmutatás felbecsülhetetlen értékű rendszereként szolgálnak, amely kulcsfontosságú a mindennapi döntéshozatalban.
• Ha képesek vagyunk közölni az érzelmeinket, és elismerik azokat, akkor megszabadulunk a félelemtől, hogy félreértik őket.
• Az érzelmi megerősítés segít abban, hogy pozitív szemléletet alakítsunk ki önmagunkkal és környezetünkkel kapcsolatban.

Dr. Bhonsle szerint: "Még véleménykülönbség esetén is a nyílt párbeszéd és a megerősítés a másik ember egyediségének és a döntési jogának tiszteletét mutatja." Az érzelmi megerősítés a kapcsolatokban megőrzi a hatalmi egyensúlyt a párkapcsolatban, és elősegíti az elégedettség, az öröm és a kapcsolat érzését.

23 jelei az érzelmi érvénytelenségnek egy kapcsolatban

Az érzelmi érvényesítés fontosságának megvitatása után nem tagadhatjuk, hogy olyan társadalomban élünk, ahol az érzelmi érvénytelenítés jelei könnyen és mindenhol megfigyelhetők.

• Az érzelmek kifejezése fogyatékosságnak számít egy érzelmileg megnyomorított társadalomban.
• Nem meglepő, hogy sokan élvezettel tagadják meg az érzelmi megerősítést, mert arra kondicionálták őket, hogy az érzések kifejezését szorongatónak vagy akár szégyenletesnek találják.
• Egyes esetekben az érvénytelenítés abból fakad, hogy a személy saját problémáival küzd, és annyira kimerült, hogy képtelen érzelmi támogatást nyújtani.
• Vagy az egyének túlságosan önzőek ahhoz, hogy a másik érzelmeit a középpontba helyezzék.

Honnan tudhatod tehát, hogy érzelmeidet érvénytelenítik-e egy kapcsolatban? A fenti esetek bármelyikében gyakoriak a következő érzelmi érvénytelenítési példák:

1. A partnere aláássa a fájdalmát - "Nem ez a legrosszabb"

Bár ez többnyire nem szándékosan történik, mégis bántó érzés, amikor az emberek gúnyolódva vagy vállat vonva aláássák a küzdelmedet. Ez az egyik leggyakoribb példája a nem szándékos érzelmi érvénytelenítésnek, és gyakran megfigyelhető olyan partnereknél, akik drasztikusan különböző háttérrel rendelkeznek. Ennek egyik fő oka a kondicionálás, amit az ember kap, ami egy olyan jogos problémát, mint az, hogyAz iskolai zaklatás nevetséges dolog valaki más számára. Ők talán megteszik:

• Amikor azt akarják sugallni, hogy a problémád nem jelentős - "Lépj már túl rajta, nem nagy ügy".
• Amikor viccesnek találják a problémáidat, mert ez egy számukra idegen fogalom - "És te sírni kezdtél emiatt? Ha ha ha ha".
• Amikor elutasítják az érzelmeidet a szexualitásod miatt - "Te egy ilyen kis buzi/nyálas/nyálas vagy".

2. Elutasítják az érzelmeidet - "Mindent túlgondolsz"

Az érzelmi érvénytelenítés egyik legrosszabb jele, amikor az érzelmeidet csak azért utasítják el, mert te ráhangolódsz a gondolataidra és érzéseidre, a párod pedig nem. Ez az eltérés abban, ahogyan a párkapcsolatban élő partnerek az érzelmeket feldolgozzák, az egyik leggyakoribb párkapcsolati probléma. A partnered lehet:

• Jelentsd ki, hogy az empátiád fogyatékosság - "Ne mondogasd már: "A barátom semmibe veszi az érzéseimet!" Túl érzékeny vagy"
• Azonosítsd az érzelmeidet egy közösség "furcsaságaként" - "Ti nők/GenZ emberek/vidéki emberek"

6. Azt sugallják, hogy a figyelemért csinálod - "Akarsz egyáltalán jobban lenni?"

Ha a partnered nem rendelkezik ugyanolyan érzelmi skálával, mint te, vagy szkeptikus az érzelmi reakciókkal szemben, gyakran úgy értelmezi az érzelmeid kimutatását, mint egy figyelemfelhívást. Amikor ez történik, gyakran nehéznek találhatod, hogy megosszd vele, amit érzel. Érvénytelenítenek téged azzal, hogy:

• Azt sugallják, hogy szereted látványossá tenni az érzelmeidet - "Ne csinálj itt jelenetet", "Olyan drámai vagy" vagy "Miért kell ezt most felhoznod?".
• Célzottan olyan emberekre van szükséged, akik támogatnak téged - "Tartogasd a könnyeidet, senki sincs itt, aki látna téged"
• Azt sugallja, hogy egy kapcsolatban könnyen kontrollálni tudod az érzelmeidet - "Sajnálom, hogy úgy döntöttél, hogy így érzel" vagy "Ne gondolkodj túl sokat/ ne legyél szorongó/ ne aggódj".
• Azt sugallva, hogy ez egy kérés a figyelmükért - "Minden nap olyan keményen dolgozom, sajnálom, hogy nincs időm rád".

7. Arra bátorítanak, hogy felejtsd el a tapasztalatodat ahelyett, hogy kilábalnál belőle - "Csak hagyd elmúlni".

Bármilyen traumatikus élmény aktiválja az egyénben a menekülés, a harc, a fagyasztás vagy az ájulás reakciót. Nincs "felejtés" válasz. Az emberi agy aktiválhatja a leválást, ami a fagyasztási válasz része. De még ebben a forgatókönyvben is szükség van arra, hogy az ember egészségesen dolgozza fel az érzelmeit, hogy felépüljön a traumából. Ahogy egy tanulmány is sugallja, az érzelmek elfelejtése vagy elásni próbálása a végénMegfigyelheted a partnereden:

• Az érzelmek egészséges feldolgozása iránti közömbösség - "Szívd fel"
• Hajlam arra, hogy mindent elrejtsünk - "Ne beszéljünk erről".
• Megpróbálja lezárni a kérdést - "Ami megtörtént, megtörtént. Nem tehetünk semmit, felejtsük el".

8. Mindent egy merev erkölcsi iránytűvel - "Isten akaratával" - igazolnak.

Az emberek mindig is egy istenséget, vallást vagy erkölcsöt használtak arra, hogy igazolják nehézségeiket. Az istenhit vagy a közösséghez tartozás sokak számára támasz lehet, de valakinek a megpróbáltatásait igazolni nem biztos, hogy jó ötlet.

Dr. Bhonsle szerint: "A vallási meggyőződés soha nem lehet ürügy arra, hogy partnerünk érzéseit érvénytelenítsük. Nem biztos, hogy mindenkinek ugyanaz a meggyőződése, és nem biztos, hogy mindenki megnyugszik az ilyen kijelentések hallatán." Az érzelmi érvénytelenítés jeleit figyelhetjük meg, amikor az emberek:

• Hozd be a karmát a képbe - "Minden okkal történik"
• Azt sugallja, hogy a jelenlegi tapasztalataid nem számítanak - "Isten nem ad többet, mint amennyit elbírsz".
• Get dogmatikus - "Imádkozz, és minden rendben lesz"

9. Azt sugallják, hogy megjátszod magad - "Biztos nem lehetett olyan rossz"

Az érzelmi érvénytelenítés a házasságban előfordulhat akaratlanul is, amikor az egyik partner nehezen hisz a másiknak. Ez gyakran akkor fordul elő, ha az egyik partner nagyon alacsony önértékeléssel rendelkezik. Ez a párkapcsolatokban a gázfényezés formáját is öltheti, ha szándékosan történik. A partnere lehet:

• Kételkedj az elbeszéléseidben - "Biztos vagy benne, hogy ezt mondta?" vagy "De miért mondott volna ilyet?".
• Javasolja az események érzékelésének képtelenségét - "Viselte a szemüvegét?"
• Előad egy korábbi esetet, hogy érvénytelenítsen téged - "Múlt héten is ezt mondtad, hogy higgyek neked?".

10. Elgázosítanak - "Nem így történt"

Amikor az emberek szándékosan akarnak érvényteleníteni téged, azt azért teszik, hogy az általuk megfelelőnek tartott viselkedést utánozd. A nárcisztikus szerelmi bombázás egyik jellegzetes lépése, hogy gyakran kiforgatják a narratívákat, hogy úgy tűnjön, valami más történt. Ezt úgy teszik, hogy:

• Azt sugallja, hogy nem vagy eléggé képes megítélni a valóságot - "Mostanában sok stressz érte" vagy "Teljesen félreértetted".
• Téged tesznek felelőssé az ő érvénytelenítő viselkedésükért - "Úgy néztél ki, mintha mindenki előtt sírni akarnál. Mi más lehetőségem lett volna, minthogy elhagyjam a partit?".
• Elszigetel a többi embertől - "A barátaid kinevetnek téged"

11. Lehet, hogy bűntudatot ébresztenek benned - "Miért nem tudsz egyszer boldog lenni?"

Érzelmileg elérhetetlen anya nevelt fel. Soha nem éreztem jól magam, ha telefonon beszéltem vele, ahol bűntudatot keltett bennem, amiért nem látogattam meg elégszer. Rory gyakran elhessegette a vele való találkozással kapcsolatos aggodalmaimat. Ez kegyetlen volt, nemcsak azért, mert már így is nehezen tudtam feldolgozni az iránta érzett érzéseimet, hanem mert Rory empátiahiánya miatt nehezen tudtam vele erről beszélni. Rövidlátóanpartnerek gyakran:

• Bűntudatot ébreszteni benned, ahogy Rory tette velem - "A te anyád legalább él. Az enyém meghalt".
• Elszigeteltnek érzi magát a csoportban - "Élvezze! Mindenki érted jött" (szarkasztikusan).
• Nehezen tudnak együttérezni - "Szülés utáni depresszió? Depressziósnak érzed magad a gyönyörű gyerekek miatt?"

12. Megpróbálnak megszégyeníteni - "Mi volt rajtad?"

Az apátia az érzelmi érvénytelenség egyik leggyakoribb jele. Gyakran előfordul, hogy amikor egy párnak nehéz érzelmi kapcsolatot teremteni, az egyik partner apatikussá válhat a másik felé. Ha a feleséged vagy a férjed szexuálisan semmibe vesz téged, lehet, hogy megpróbál megszégyeníteni, ha más eszközökkel, például szexuális játékokkal próbálod kielégíteni az igényeidet. Ez figyelmeztető jele lehet annak, hogy a férjed vagy a feleséged irányít. Vagy egy sokkal rosszabb esetbenha valaki szexuálisan zaklatja Önt, a partnere feltételezheti az Ön bűnrészességét. Lehetséges:

• Az erkölcsi igazságosság pozíciójának elfoglalása - "Úgy dolgozom, mint egy rabszolga, de te nem tudsz uralkodni a vágyaidon"
• Azt sugallja, hogy beleegyeztél a bántalmazásba - "Adtál nekik jeleket?" vagy "Úgy tűnik, mindenki rád van kattanva".

13. Úgy tesznek, mintha támogatnának téged - "Így jobb"

Egy másik módja annak, hogy a partnerek érzelmileg érvénytelenítik Önt, az, hogy úgy tesznek, mintha támogatnák Önt. A támogatás és a megoldás közötti különbségtétel képessége értékes tulajdonság.

• Azt mondják, hogy ott vannak neked, de ritkán hallgatják meg, amit mondasz. Ehelyett megoldásokat adnak, amikor azt mondod, hogy nincs szükséged rájuk.
• Néha elrejtenek dolgokat előled - "Próbállak megvédeni téged".
• Néha a támogatásuk bénító lehet, mert elkezdesz kételkedni magadban - "Biztos, hogy készen állsz erre?" (ezt többször is megkérdezik).

14. Az Ön nevében intézkednek - "Később még megköszöni"

Ha valaki nevében lépéseket teszel, különösen, ha nem kérte, az nem csak tiszteletlen, de meg is bénítja az önállóságát. Ha a partnered bizonyos lépéseket tesz a nevedben, azt észre fogod venni:

• A kívánságok figyelmen kívül hagyásának mintája. Ezt gyakran olyan hangnem kíséri, amely kiábrándítónak vagy kétkedőnek hangzik, ami azt a látszatot kelti, mintha visszavonná a szavait - "Azt hittem, hogy TE ezt akartad"."
• Azt sugallják, hogy szívességet tesznek neked - "Segíteni próbálok neked" vagy "A saját érdekedben teszem" vagy "Nélkülem sosem fogod ezt megcsinálni".

15. Kerülik a felelősséget - "Túl fáradt vagyok ehhez a sz*rsághoz"

Ez a minta általában akkor figyelhető meg, amikor az egyik partner megpróbál bezárkózni, mert nehezen tud mit kezdeni a partnere érzelmi szükségleteivel. Bár nem szándékosan, de ezt védekezési mechanizmusként használhatják, hogy elkerüljék az érzelmi felelősséget a kapcsolatokban. Van:

• A bűntudat feloldására való hajlam - "Nem az én hibám, egész nap túl keményen dolgoztam".
• Önkényszerítés minden alkalommal, amikor felhozol valamit - "Nem érzem magam túl jól, beszélhetnénk később?".
• Az a szokás, hogy figyelmen kívül hagynak téged, és olyasmit mondanak neked, amit fontosabbnak tartanak - "Igen, persze. Hallottad ezt...?".

16. Bosszút állnak - "Hogy tetszik a saját gyógyszered íze?"

Dr. Bhonsle szerint: "Egy bosszúálló partner manipulatív lehet, és passzív-agresszív viselkedést mutathat a kapcsolatokban. Ez akkor is megmutatkozhat, amikor elutasítja az érzelmeidet, mert úgy érzi, hogy meg kell büntetnie téged valamiért, amit tettél." Ez azért lehet frusztráló, mert:

• Lehet, hogy teljesen megkerülik a témát - "Ez csak egy varrat, miért sikítasz? Én nem sikítottam ilyen hangosan, amikor megszültem a gyerekedet".
• Felhoznak egy korábban megoldott vitát - "Nem tudnék segíteni neked a pénzügyekben, hiszen, ahogy egy nap mondtad, egész nap csak otthon ülök", vagy "Soha nem szóltál semmit, amikor elbocsátáson kellett átesnem. Miért várod el, hogy megvigasztaljalak?".
• Szívességeket kérnek tőled - "Szükséged van a vállamra, hogy kisírd magad. Tudod, mire van szükségem...".

17. Bizalmatlanok veled szemben - "Hogyan higgyek neked az eset után?"

A függőséggel vagy mentális betegséggel küzdő embereknek gyakran kell szembesülniük ezzel a forgatókönyvvel. A partnerük hitetlenséget fejezhet ki vagy elutasíthatja tapasztalataikat. Ez a hitetlenség az ismételt kihagyások után egyre erősebbé válik. Sajnos a partnerek közötti távolság idővel egyre nagyobb lesz, mivel mindketten nehezen bíznak a másikban. Ez gyakran előfordul az alábbiak szerint:

• Megkérdőjelezik a megbízhatóságodat - "Ittál?"
• Megerősítik egy másik személytől, aki előtted van.
• Teherré teszik - "Bárcsak abbahagynád ezt velem!"

18. Lekicsinylik a kiváltó okokat - "A bohócok nem ijesztőek, hanem viccesek"

Egy gyakori dolog, amit a feleségek vagy a férjek tesznek, hogy tönkreteszik a házasságukat, az az, hogy lekicsinylik a házastársuk triggereit. A partnerek kegyetlenek lehetnek, amikor gúnyolódnak vagy megkérdőjelezik a triggereit, akár szándékosan, akár akaratlanul teszik. Ez gyakran akkor történik, ha nem értik, hogyan működnek a fóbiák/traumák. Láthatod:

• A gúnyolódás mintája azért, amit normálisnak tartanak - "A házastársam fél a sárga színtől. Talán szőkének kéne lennem".
• Neheztelés az általuk jogosnak vélt jogosultságok miatt - "Trypofóbia, mi? A személyi szakácsod lyuk nélküli kenyeret sütött?"
• Hajlamos figyelmen kívül hagyni, ha kiváltja - "Tanulja meg elviselni a viccet"

19. Kellemetlen helyzetekbe kényszerítenek - "Nincs fájdalom, nincs nyereség"

A legrosszabb dolog, amit a partnered tehet veled, hogy a "hozzászoktatás" nevében kellemetlen és kellemetlen helyzetekbe kényszerít. Bár a kutatások szerint a viselkedés módosítható, ha egy különösen kellemetlen helyzettel szembesülsz, a saját feltételeiddel való szembenézés és a belekényszerítés két különböző dolog. Ha belekényszerítesz valamibe, az súlyosbíthatja a traumát és ronthat a helyzeten. Hogyan?Tudod, hogy érzelmeidet érvénytelenítik-e?

• Szándékosan kényszerítenek intenzív helyzetekbe - "Hogyan fogod legyőzni az agorafóbiát, ha nem mész ki?".
• Gúnyolódnak - "Látod, még a kisgyerekek is használják a liftet. Csak 20 másodpercig tart".
• Úgy tesznek, mintha megbántódnál, ha nem tudsz megbirkózni a stresszel - "Próbálok segíteni neked, nem bízol bennem?".

20. Azt javasolják, hogy színleld meg - "Persze, most már fáj a fejed"

Az exem, Rory, abszolút szörnyű módon úgy jelentette ki a migrénemet, mint valami olyasmit, amit én "találtam ki", hogy őt büntessem. Nem volt hajlandó elhinni, hogy a migrén néhány napnál tovább tart. Meg volt győződve arról, hogy azért duzzogok, mert vissza akartam utasítani a "segítségét". Fogalma sem volt arról, hogyan kell kezelni, ha valaki szorongással randizik. Hosszú történet, röviden, nem volt szokatlan hallani:

• "Hogyan beszéljek veled anélkül, hogy kiváltanám a fejfájásodat?"
• "Szóval fejfájással is lehet dolgozni, de szexelni nem"
• "Ne mondd meg, hogy mit csináljak, mert megfájdul a fejem."

21. A megfelelő szavakat rossz hangsúllyal mondják.

Megfigyelheti, hogy a partnere a megfelelő szavakat használja, de a hangja nem a megfelelő. A hangja sok mindent sugallhat, de az empátia vagy a támogatás ritkán tartozik ezek közé. Észreveheti:

• Gúnyos vagy szarkasztikus hangnem
• Bizonyos megjegyzéseket drámai mellékzöngékben mondanak el
• A hangjukban nincs szín. Mintha csak ismételgetnék a valahol olvasott szavakat, és nem szívből beszélnének.

22. Az érzelmi érvénytelenség nem verbális jelei

Sokszor nem az a lényeg, hogy mit mondanak, hanem az, hogy mit tesznek. A közömbös partnerek gyakran testbeszédükkel sugallnak közömbösséget. Ez a lista többek között a következőket tartalmazza:

• Arcjelzések: Szemforgatás, sóhajtás, ajkak összeszorítása, szemöldök felhúzása...
• A testbeszéd jelzései: Elfordul Öntől, a telefonját nézi, miközben Ön beszél, bólogat Önnek, de valami mást néz, elvonja a figyelmét valami a ruháján, idegeskedik, stb.
• A fizikai jelenlét elkerülése: A partnered napokig nem vesz rólad tudomást, vagy egy másik szobában tartózkodik. Távolságot tart kettőtök között.

23. Negatív változások a viselkedésében

Fokozatosan, ha ez így folytatódik, Ön vagy a környezetében lévő emberek markáns változásokat figyelnek meg a viselkedésében. Ami figyelemre méltó, hogy sem Ön, sem a környezetében lévő emberek nem érzik jól magukat ezekkel a változásokkal. A partnere által történő érvénytelenítés egyik fő következménye, hogy az önértékelése rossz hatással van az önbecsülésére, és az alacsony önértékelésű viselkedés jeleit kezdi mutatni. A következő változások lehetnek láthatóak az Önnél.személyiség:

• Kezd szorongani, hogy bármit is megosszon bárkivel.
• Elkezded lekicsinyelni a problémáidat olyan mértékben, hogy ez normává válik. A gondolat, hogy fájdalmat érzel, annyira idegenné válik, hogy meglepődsz, amikor mások elismerik az érzéseidet.
• Szélsőséges viselkedés kezd kialakulni, és az emberekkel szemben forró és hideg leszel. Időnként levertnek és levertnek érzed magad, míg máskor energikusnak és motiváltnak.
• Kétségessé válsz az elbeszéléseddel kapcsolatban. Elkezdesz "bizonyítékokat", például képernyőképeket gyűjteni arra az esetre, ha valaki kételkedne benned. Különösen, ha gáz van. Egy másik tünet, amit ebből a viselkedésből megfigyelhetsz, hogy elkezded túlmagyarázni magad, hogy biztosítsd a megbízhatóságodat.
• Félsz az új emberekkel való találkozástól, és állandóan attól félsz, hogy elítélnek téged.

Milyen hatásai vannak az érzelmi érvénytelenítésnek a kapcsolatokban?

Az érzelmi érvénytelenítés káros lehet annak a személynek a mentális egészségére, akit a kapcsolatban gyakran érvénytelenítenek. Dr. Bhonsle szerint: "Az érzelmek kifejezése egy olyan mód, amellyel a tudatalattink kommunikál a tudatunkkal. Ha a partner figyelmen kívül hagyja az érzéseinket, vagy azt sugallja, hogy azok nem számítanak, az zavart okoz, és nagyobb kárt okozhat, ha nem kap megfelelő figyelmet".A krónikus érzelmi érvénytelenség a következő hatásokhoz vezethet:

1. Pszichológiai károkat okozhat

Egy tanulmány szerint a tartós érzelmi érvénytelenség előre jelezheti a depresszió kialakulását. Amellett, hogy az érintett személyben a magányosság, az értéktelenség, a tanácstalanság és a kisebbrendűség érzését váltja ki, az érvénytelenség gyakran érzelmi távolságtartást, konfliktusokat és interperszonális összeomlást okoz.

• Befolyásolhatja a személy azon képességét, hogy kontrollálja saját érzelmeit és viselkedését, ami miatt kényelmetlenül érzi magát társasági környezetben.
• Kompromittálja az egyén ön- és értéktudatát, ami a düh, a bűntudat, a szégyen és az értéktelenség érzéseit eredményezi.
• Megkérdőjelezheti, hogy mit tegyen, ha a házastársa szexuálisan figyelmen kívül hagyja Önt. Ha a felesége vagy férje szexuálisan figyelmen kívül hagyja Önt, az hatással lehet a mentális egészségére és önbecsülésére.
• Egy tanulmány szerint, ha a partner napokig figyelmen kívül hagyja Önt, az a személy mindennapi működését is ronthatja, és növelheti a pszichiátriai rendellenességek, például a szorongás, a poszttraumás stressz zavar (PTSD) és a borderline személyiségzavar (BPD) kialakulásának kockázatát.

2. Megkérdőjelezheti a valóságot

Ha valakit a partnere érvénytelenít, az azt az érzést kelti, hogy szubjektív érzelmi érzései irracionálisak, nem megfelelőek vagy jelentéktelenek. Ez elszakadást okozhat valódi énjétől. Felfedezték, hogy az érvénytelenítés gyakran okozza a másodlagos érzelmek, mint a harag és a szégyen növekedését azáltal, hogy megakadályozza az elsődleges érzelmek, mint a melankólia kifejezését. Akutatások szerint az érzelemszabályozással már amúgy is küszködő egyének gyakran hevesebben reagálnak, ha gyászukat nem ismerik el érzelmileg.

• Az érzelmileg érzékeny embereket jobban érinti az érzelmi érvénytelenítés
• Az érzelmi diszreguláció abból eredhet, hogy azt tanítják, hogy az érzelmi reakciók helytelenek és szükségtelenek.
• Ez az önértékelés elvesztéséhez vezethet, és elválasztja az embereket attól az igazságtól, hogy számítanak és tartoznak a körülöttük lévő világhoz.
• Ez állandóan kétségessé teheti őket abban, hogy mit tudnak, és hogy képesek-e érzékelni a körülöttük lévő dolgokat.

3. Hosszan tartó traumához vezethet a gyermekeknél.

Mindenkit érinthetnek az érvénytelenítés következményei, kortól, nemtől vagy kultúrától függetlenül, de a gyermekek a legsebezhetőbbek. Mivel tudatosságuk és a világ megértése még fejlődésben van, az érvénytelenítés a bizonytalanság érzésének átható érzéséhez vezet. Ez hatással lehet arra, hogy hogyan fejezik ki érzelmeiket.

• Egy tanulmány szerint a kortársak és a családtagok általi érvénytelenítés növeli az öngyilkossági események vagy az öncsonkítás kockázatát a tinédzsereknél.
• Egy másik tanulmány kimutatta, hogy az érzelmi érvénytelenség gyermek- és serdülőkorban érzelmi elfojtáshoz vezethet, ami a későbbi években gyakran pszichológiai problémákhoz vezet, különösen depressziós és szorongásos tünetek formájában.

Hogyan reagálsz az érzelmi érvénytelenítésre?

Apám elvesztésével küzdöttem, és nem segített, ha Rory horkantását vagy sóhajtását hallottam. Kerültem minden olyan helyzetet, ami kiválthatott volna. Később elkezdtem előre látni, hogyan fog reagálni, és olyan dolgokat kezdtem el tenni, amelyek boldoggá tették volna. A krónikus érzelmi érvénytelenítés traumát okozhat az emberekben, aktiválva a harc-futás-fagyás-nyugalom reakciót. Örökös túlélő üzemmódba kerülhetsz. Ha megfigyelszaz érzelmi érvénytelenség jelei a kapcsolatodban, íme, mit tehetsz:

1. Elszigetelést és határokat kell bevezetni.

Könyvében, A láthatatlan vonal , Benjamin Fry pszichológus a behatárolás és a határok szerepét tárgyalja a jólétünk biztosításában és előmozdításában. Fry szerint a behatárolás arra utal, hogy hogyan kontrolláljuk a reakcióinkat bármilyen helyzetre, míg a határok azon dolgoznak, hogy csökkentsék ezeknek az ingereknek a hatását az érzelmi és pszichológiai jólétünkre. Ha a behatárolást és a határokat hatékonyan használják, az segíthet az embernek kezelni a következőketérzelmi érvénytelenség.

• Próbáld ki a földelési technikákat, hogy gyakorold a befogadást. Fókuszálj a környezetedre, koncentrálj a részletekre, koncentrálj arra, hogy ezek a részletek hogyan jutnak el hozzád a különböző érzékszerveken keresztül.
• Tanuljon meg nemet mondani, hogy egészséges határokat tudjon meghúzni a kapcsolataiban. Ha úgy gondolja, hogy egy helyzet kiválthat, vonuljon ki belőle, amíg nem érzi magát elég jól ahhoz, hogy szembenézzen vele.

2. Gyakorolnod kell az önértékelést.

Meg kell értened, hogy nem függhetünk mások érvényesítésétől. Nemcsak külső ingerektől tesz függővé minket az örömkiváltó triggerek aktiválása, de ez az önbecsülés csökkenéséhez is vezethet. Az önérvényesítés magában foglalhatja önmagad és szükségleteid elismerését, türelmesnek kell lenned magaddal, és meg kell tanulnod együtt élni a hibáiddal.

• Vezessen naplót. Írja le a személyes céljait, és írja le, ha valamit tesz a célok elérése érdekében.
• Azonosítsd a problémáidat. Megpróbálhatsz dolgozni ezeken a problémákon, de ha nem megy, tanulj meg megbékélni velük.
• Amikor negatívan érzed magad, ne felejtsd el azt mondani: "Minden rendben." Adj magadnak egy kis lelkesítő beszédet.
• Ne arra koncentrálj, hogy másokat próbálj megváltoztatni, hogy magadat érvényesítsd. Nem tudjuk mások viselkedését magunkhoz igazítani. Ha örökös bántalmazásban élsz, akkor ideje továbblépni.

3. Ki kell hívni a figyelmet

Ha a partnered gyakran érvénytelenít téged, akár szándékosan, akár akaratlanul, szólj neki. Először meg fog lepődni, csalódott lesz, vagy akár dühös is, de el kell mondanod neki, hogy ez bántó számodra.

• Határozza meg az Ön által értéktelennek tartott viselkedést. Mondja el nekik azonnal.
• Meg kell állnod a helyed. A manipulatív partnerek nagyon jók abban, hogy áldozattá tegyék magukat. Tehát tanulj meg tisztán látni a problémát
• Javasoljon szünetet, ha a helyzet rosszabbodik. A partnere ellenezheti ezt, de el kell mondania neki, hogyan kell kezelni a szünetet egy kapcsolatban.

4. Hogyan reagáljunk az érvénytelenítésre - Legyél te magad a változás!

Az érzelmi érvénytelenítés a házasságokban sokkal gyakoribb, mint gondolnánk. Gyakran jóindulatúnak tartják vagy viccként kezelik. A krónikus érzelmi érvénytelenítés egyik sem az. Lehetséges, hogy valamikor Ön is érvénytelenítette partnere érzelmeit. Tanuljon meg együttérezni és vegye komolyan a szavait.

• Használjatok megerősítő nyelvet egymással szemben. Használjatok olyan szavakat, mint például "Ez frusztrálóan hangzik" ahelyett, hogy "Hagyd abba a nyafogást".
• Figyelje meg a partnerét. Az érzelmileg állandóan érvénytelenített személy mindig a talpán van.
• Beszélj velük komolyan. Kapcsolódj hozzájuk, és kérdezd meg őket, hogy van-e valami a viselkedésedben, ami zavarja őket.
• A oldalon. Midsommar , Dani állandóan attól félt, hogy a barátja elhagyja. Ez egy általános félelem mindazok között, akik elviselik az érzelmi érvénytelenséget anélkül, hogy panaszkodnának róla. Mondd meg a partnerednek, hogy ott vagy neki jóban-rosszban.

5. Ne riadjon vissza a szakértői segítségtől

Miután rájöttem, hogy érvénytelenítettek, megmondtam Rory-nak, hogy szünetet akarok. Nem meglepő módon, ő elkezdte azt mondani, hogy ez egy trükk, hogy szakítsak vele, de én kitartottam. Egy barátom javaslatára úgy döntöttem, hogy terápiára megyek. Ez életem egyik legjobb döntésének bizonyult.

• Szánj időt arra, hogy kapcsolatba kerülj az érzelmeiddel. A tudatosság fontos, ha azt akarod, hogy a terápia működjön.
• Találja meg az Ön igényeinek megfelelő terapeutát. A Bonobology-nál kiváló terapeuták és tanácsadók állnak rendelkezésre az Ön mentális egészségügyi igényeihez.

Kulcsmutatók

• Érzelmi érvénytelenség az, amikor a partnered figyelmen kívül hagyja az érzéseidet, és kigúnyolja vagy elutasítja az érzelmi szükségleteidet.
• A partnere szándékosan vagy akaratlanul figyelmen kívül hagyhatja az Ön igényeit. Lehet, hogy olyan szavakat használ, amelyek közömbösséget vagy elutasítást közvetítenek, vagy szép szavakat használ, de szarkasztikus vagy közömbös hangnemben.
• Észreveheti a testbeszédet vagy az arcvonásokat is, például a testük eltávolodását Öntől vagy a szemforgatást.
• A krónikus érzelmi érvénytelenítés traumát okozhat, ami pszichés stresszhez vezethet.
• Az érvénytelenítésre való reagáláshoz önérvényesítenie kell az érzéseit, és egészséges határokat kell gyakorolnia.

Gyakori hiedelem, hogy a párkapcsolatban élő emberek támogatják egymást, és az érvénytelenítés csak szándékosan történik. Sajnos az egyének gyakran nem veszik észre, hogy akaratlanul is érvényteleníthetik partnerüket. Vagy úgy kezelik, hogy "segíteni" akarnak partnerüknek túllépni egy nehéz élményen, vagy nem érzik át a másik helyzetét.

Az emberek azért is érvénytelenítik az érzelmeket, mert kényelmetlenül érzik magukat amiatt, hogy a partnerük érzelmi megnyilvánulásai saját feldolgozatlan érzelmeiket váltják ki. Mindezekben az esetekben közös, hogy az érvénytelenítés intenzív pszichológiai stresszhez vezethet. Ha az érzelmi érvénytelenítés jeleit észleli a kapcsolatában, tegyen lépést most, és segítsen egy jobb kapcsolatot építeni a következők számáramagadnak.

GYIK

Igen, a krónikus érzelmi érvénytelenítés az érzelmi bántalmazás egy formája. Az érvénytelenítés arra késztetheti az embert, hogy megkérdőjelezze a valóságát és kételkedjen önmagában. Ha a partnere gyakran figyelmen kívül hagyja az Ön igényeit, akkor ez túlélési üzemmódot indíthat el, ami állandó izgalmi állapothoz vezet, és hatással van mind a fizikai, mind a mentális egészségre. 2. Hogyan kezeled azokat az embereket, akik érvénytelenítenek téged?

Ha az érzelmi érvénytelenítés jeleit észleled a kapcsolatodban, szólj rá, amint tudsz. Gyakorold az önérvényesítést és az egészséges határokat. Ne szégyelld kimondani: "A barátom semmibe veszi az érzéseimet" vagy "A barátnőm kigúnyolja az érzelmi szükségleteimet", ha segítségre van szükséged. Ha nem tudod kezelni az érzelmi érvénytelenítést általuk, szakíts velük.