Eski erkek arkadaşım yüzünden ilişkimdeki duygusal geçersizlik belirtilerini görmeye başlamam ironiktir. Rory bana birlikte olmamın zorlaştığını söyledi. "Mücadelelerimin üstesinden gelebileceğimi" fark etmemi sağlamak için, ruh sağlığı üzerine rastgele bir film listesini Google'da arattı. Hafta sonu boyunca onları art arda izlememi önerdi. Midsommar Çünkü o film ilişkimizin bir aynası gibiydi. O filmdeki tüm duygusal geçersizlik örneklerini Rory ile yaşamıştım.

"Herkesin sorunları vardır." Ancak bunu her gün hissettiklerinizi küçümseme girişimi olarak duymak dayanılmaz olabilir. Özellikle de zaten zor bir dönemden geçiyorsanız. Evlilikte ve diğer ilişkilerde duygusal geçersiz kılma konusunda daha fazla perspektif kazanmak için ilişki danışmanlığı ve Akılcı Duygusal Davranış konusunda uzmanlaşmış psikoterapist Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA) ile konuştumTerapi. Kendimi ve geçmiş ilişkimi daha iyi anlamama yardımcı oldu.

Duygusal İnvalidasyon Nedir?

Duygusal onaylama, başkalarının hissettiği duyguları kabul etmemizdir. Bu, herhangi bir şeyi kabul etmek ya da onaylamak anlamına gelmez. Bu sadece onların ne yaşadığını kabul etmekle ilgilidir. Duygusal geçersiz kılma ise bunun tam tersidir. Dr. Bhonsle bunu şöyle tanımlıyor:

• Duygusal geçersiz kılma, birinin duygularını reddetme, alay etme, küçümseme veya görmezden gelme eylemidir
• Sözlü veya sözsüz olabilir, bu da sessiz muamele istismarına yol açabilir
• Bu, geçersiz kılan kişi eylemlerinin veya sözlerinin gücünün farkında olmadığında veya kültürel farklılıklar olduğunda masumca yapılabilir. Ya da güvensizlik, intikam, manipülasyon veya sosyal stereotiplere uymak için kasıtlı olarak yapılabilir
• Duygusal geçersiz kılma, geçersiz kılan kişinin kendi duygularını işlemekte zorlandığı durumlarda da gözlemlenmiştir. Diğer insanlar tarafından ifade edilen duyguları ele almaktan duydukları rahatsızlık nedeniyle, bir savunma mekanizması olarak duyguları geçersiz kılabilirler
• Kronik olarak yapıldığında istismar anlamına gelebilir

Duygusal Doğrulama Neden Önemlidir?

Duygusal doğrulama önemlidir çünkü duygular önemlidir.

• Duyguları ifade etmenin olgunlaşmamış, profesyonellikten uzak ve dikkat çekici olduğu yönündeki popüler görüşe rağmen, aslında bu yolla kendimiz ve başkaları hakkında çok şey öğreniriz
• Duygular, günlük karar verme sürecinde çok önemli olan paha biçilmez bir iç koruma ve rehberlik sistemi olarak hizmet eder
• Duygularımızı iletebilmek ve bunların kabul edilmesini sağlamak bizi yanlış anlaşılma korkusundan kurtarır
• Duygusal doğrulama, kendimiz ve çevremiz hakkında olumlu bir bakış açısı geliştirmemize yardımcı olur

Dr. Bhonsle şöyle diyor: "Fikir ayrılığı olsa bile, açık diyalog ve onaylama, başka bir kişinin benzersizliğine ve karar verme hakkına saygı gösterir." İlişkilerde duygusal onaylama, bir ortaklıktaki güç dengesini korur ve memnuniyet, neşe ve bağlantı duygusunu teşvik eder.

23 Bir İlişkide Duygusal Geçersizliğin İşaretleri

Duygusal onaylamanın önemini tartıştıktan sonra, duygusal geçersizlik belirtilerinin kolayca ve her yerde görülebildiği bir toplumda yaşadığımızı inkar edemeyiz.

• Duygusal olarak sakatlanmış bir toplumda duyguları ifade etmek bir sakatlık olarak görülüyor
• Duyguların ifade edilmesini üzücü ve hatta utanç verici bulmaya şartlandırıldıkları için pek çok insanın duygusal onaylanmayı reddetmekten zevk alması şaşırtıcı değildir
• Bazı durumlarda, geçersiz kılma, kişinin kendi sorunlarıyla mücadele etmesinden ve duygusal destek sunamayacak kadar bitkin olmasından kaynaklanır
• Ya da bireyler diğerinin duygularını ön plana çıkaramayacak kadar bencildir

Peki, bir ilişkide duygularınızın geçersiz kılınıp kılınmadığını nasıl anlarsınız? Yukarıdaki durumlardan herhangi birinde, aşağıdaki duygusal geçersiz kılma örnekleri yaygındır:

1. Partneriniz acınızı hafife alır - "En kötüsü bu değil"

Çoğunlukla kasıtsız olarak yapılsa da, insanların mücadelenizle alay ederek veya omuz silkerek mücadelenizi baltalaması yine de incitici hissettirir. Bu, kasıtsız duygusal geçersiz kılmanın en yaygın örneklerinden biridir ve genellikle büyük ölçüde farklı geçmişlerden gelen partnerlerde görülür. Bunun arkasındaki en önemli nedenlerden biri, kişinin aldığı koşullanmadır; bu da varlık gibi geçerli bir sorunuOkulda zorbalığa uğramak bir başkası için gülünç bir meseledir. Bunu yapabilirler:

• Sorununuzun önemli olmadığını öne sürmek istediklerinde - "Aş artık bunu, önemli bir şey değil"
• Kendilerine yabancı bir kavram olduğu için sorunlarınızı komik bulduklarında - "Ve sen bunun için ağlamaya mı başladın? Ha ha ha"
• Duygularınızı cinselliğinizin bir sonucu olarak görmezden geldiklerinde - "Sen tam bir züppesin/floozy/pansy"

2. Duygularınızı görmezden gelirler - "Her şeyi fazla düşünüyorsun"

Duygusal geçersizleştirmenin en kötü işaretlerinden biri, duygularınızın sadece siz düşüncelerinize ve hislerinize uyum sağladığınız ve eşiniz uyum sağlamadığı için göz ardı edilmesidir. İlişkilerde partnerlerin duyguları işleme biçimindeki bu eşitsizlik, en yaygın ilişki sorunlarından biridir:

• Empatinizi bir handikap olarak ilan edin - "Erkek arkadaşım duygularımı hiçe sayıyor' demeyi bırakın!" Çok hassassınız"
• Duygularınızı bir topluluğun "tuhaflığı" olarak tanımlayın - "Siz kadınlar/GenZ insanları/kırsal kesim insanları"

6. Bunu ilgi çekmek için yaptığınızı öne sürüyorlar - "Daha iyi olmak istiyor musun ki?"

Partneriniz sizinle aynı duygusal yelpazeye sahip olmadığında veya duygusal tepkilere şüpheyle yaklaştığında, duygularınızı göstermenizi sıklıkla bir ilgi talebi olarak yorumlar. Bu durumda, hissettiklerinizi onunla paylaşmakta zorlanabilirsiniz. Sizi geçersiz kılarlar:

• Duygularınızı göstermeyi sevdiğinizi öne sürmek - "Burada olay çıkarma", "Çok dramatiksin" veya "Neden şimdi bu konuyu açmak zorundasın?"
• Sizi destekleyen insanlara olan ihtiyacınızı hedef almak - "Gözyaşlarını kendine sakla, kimse seni görmek için burada değil"
• Bir ilişkide duygularınızı kolayca kontrol edebileceğinizi öne sürmek - "Bu şekilde hissetmeyi seçtiğin için üzgünüm" veya "Fazla düşünmeyi/endişeli olmayı/endişe duymayı bırak"
• Bunun onların ilgisini çekmek için bir rica olduğunu öne sürmek - "Her gün çok çalışıyorum, sana zaman ayıramadığım için üzgünüm"

7. Yaşadığınız deneyimi atlatmak yerine sizi unutmaya teşvik ederler - "Bırak gitsin"

Her türlü travmatik deneyim, bireyde kaç, savaş, don veya yaltaklan tepkilerini harekete geçirir. "Unutma" tepkisi yoktur. İnsan beyni, don tepkisinin bir parçası olan kopmayı harekete geçirebilir. Ancak bu senaryoda bile, kişinin travmadan kurtulmak için duygularını sağlıklı bir şekilde işlemesi gerekir. Bir araştırmanın önerdiği gibi, duyguları unutmak veya gömmeye çalışmak şu sonuçlara yol açabilirOnları güçlendiriyor. Ortağınızda gözlemleyebilirsiniz:

• Duyguların sağlıklı bir şekilde işlenmesine karşı ilgisizlik - "Aldırma"
• Her şeyi gizleme eğilimi - "Bu konu hakkında konuşmayalım"
• Konuyu kapatma girişimleri - "Olan oldu, bu konuda bir şey yapamayız, unutalım gitsin"

8. Her şeyi katı bir ahlaki pusula aracılığıyla meşrulaştırırlar - "Tanrı'nın isteği"

İnsanlar yaşadıkları zorlukları meşrulaştırmak için her zaman bir tanrıya, dine veya ahlaka başvurmuşlardır. Tanrı'ya inanmak veya bir topluluğun parçası olmak birçokları için bir destek sistemi olabilir, ancak birinin yaşadığı zorlukları meşrulaştırmak iyi bir fikir olmayabilir.

Dr. Bhonsle şöyle diyor: "Dini inançlar asla partnerinizin duygularını geçersiz kılmak için bir bahane olmamalıdır. Herkes aynı inançlara sahip olmayabilir ve herkes bu tür ifadeleri duyduktan sonra kendini sakin hissetmeyebilir." İnsanlar duygusal geçersizlik belirtileri gösterdiğinde bunu gözlemleyebilirsiniz:

• Karma'yı resme dahil edin - "Her şeyin bir nedeni vardır"
• Mevcut deneyiminizin önemli olmadığını öne sürün - "Tanrı size kaldırabileceğinizden fazlasını vermez"
• Dogmatik olun - "Dua edin ve her şey yoluna girsin"

9. Numara yaptığınızı öne sürüyorlar - "Eminim o kadar kötü olamazdı"

Evlilikte duygusal geçersiz kılma, eşlerden biri diğerine inanmakta güçlük çektiğinde kasıtsız olarak ortaya çıkabilir. Bu genellikle eşlerden birinin öz saygısı çok düşük olduğunda meydana gelir. Bu, kasıtlı olarak yapıldığında ilişkilerde gaslighting şeklinde de olabilir:

• Anlattıklarınızdan şüphe edin - "Böyle söylediğine emin misiniz?" veya "Ama neden böyle söylesin ki?"
• Olayları algılamadaki yetersizliğinizi öne sürün - "Gözlüğünüzü takıyor muydunuz?"
• Sizi geçersiz kılmak için önceki bir olayı sunun - "Bunu geçen hafta da söylemiştin, sana nasıl inanayım?"

10. Size gaz verirler - "Böyle olmadı"

İnsanlar sizi bilerek geçersiz kılmak istediklerinde, bunu uygun gördükleri davranışı taklit etmenizi sağlamak için yaparlar. Narsisistik sevgi bombardımanının imza adımlarından biri, başka bir şey olmuş gibi göstermek için genellikle anlatıları çarpıtmalarıdır. Bunu şu şekilde yaparlar:

• Gerçeği değerlendirecek kadar yetenekli olmadığınızı öne sürmek - "Son zamanlarda çok stres altındasınız" veya "Tamamen yanlış anladınız"
• Geçersiz kılıcı davranışlarından sizi sorumlu tutmak - "Herkesin önünde ağlayacak gibi görünüyordun. Partiyi terk etmekten başka ne seçeneğim vardı?"
• Sizi diğer insanlardan izole etmek - "Arkadaşlarınız size gülüyor"

11. Sizi suçlayabilirler - "Neden bir kez olsun mutlu olamıyorsun?"

Duygusal olarak ulaşılmaz bir anne tarafından yetiştirildim. Onunla telefonda konuşurken hiç rahat değildim, onu yeterince ziyaret etmediğim için beni suçluyordu. Rory sık sık onunla buluşma konusundaki endişelerimi görmezden gelirdi. Bu acımasızcaydı, çünkü sadece ona karşı hissettiklerimle başa çıkmakta zorlanıyordum, aynı zamanda Rory'nin empati eksikliği onunla bu konuda konuşmamı zorlaştırıyordu. Dar görüşlüortakları sık sık:

• Rory'nin bana yaptığı gibi seni de suçluyorum - "En azından senin annen yaşıyor. Benimki öldü"
• Bir grup içinde kendinizi yalnız hissetmenizi sağlamak - "Keyfini çıkarın! Herkes sizin için geldi" (alaycı bir şekilde)
• Empati kurmakta zorlanmak - "Doğum sonrası depresyonu mu? Bu güzel çocuklar yüzünden depresyonda mı hissediyorsun?"

12. Sizi utandırmaya çalışırlar - "Ne giyiyordun?"

İlgisizlik, duygusal geçersizliğin en yaygın işaretlerinden biridir. Genellikle, bir çift duygusal olarak bağ kurmakta zorlandığında, eşlerden biri diğerine karşı ilgisizleşebilir. Karınız veya kocanız sizi cinsel olarak görmezden geliyorsa, ihtiyaçlarınızı seks oyuncakları gibi başka yollarla gidermeye çalıştığınızda sizi utandırmaya çalışabilir. Bu, kontrolcü bir karı veya kocanın uyarı işareti olabilir. Ya da çok daha kötüsüBirisi size cinsel tacizde bulunursa, partneriniz sizin suç ortağı olduğunuzu düşünebilir:

• Ahlaki bir doğruluk pozisyonu işgal etmek - "Köle gibi çalışıyorum ama sen şehvetini kontrol edemiyorsun"
• İstismara rıza gösterdiğinizi öne sürmek - "Onlara herhangi bir işaret verdiniz mi?" veya "Herkes size karşı bir şeyler hissediyor gibi görünüyor"

13. Sizi destekliyormuş gibi yaparlar - "Böylesi daha iyi"

Ortakların sizi duygusal olarak geçersiz kılmasının bir başka yolu da sizi destekliyormuş gibi yapmaktır. Destek ve çözüm arasındaki farkı ayırt edebilme becerisi değerli bir özelliktir.

• Sizin için orada olduklarını söylerler, ancak söylediklerinizi nadiren dinlerler. Bunun yerine, onlara ihtiyacınız olmadığını söylediğinizde çözümler sunarlar
• Bazen sizden bir şeyler saklarlar - "Seni korumaya çalışıyorum"
• Bazen, onların desteği sakatlayıcı olabilir çünkü kendinizden şüphe etmeye başlarsınız - "Buna hazır olduğuna emin misin?" (bunu tekrar tekrar sormak)

14. Sizin adınıza harekete geçerler - "Bana daha sonra teşekkür edeceksiniz"

Birinin yerine hareket etmek, özellikle de bunu istemediğinde, sadece saygısızlık değil, aynı zamanda onun eylemliliğini de sekteye uğratır. Partneriniz sizin adınıza belirli eylemlerde bulunursa, bunu fark edersiniz:

• İsteklerinizi görmezden gelme alışkanlığı: Buna genellikle hayal kırıklığına uğramış veya şüpheci bir ses tonu eşlik eder ve sözlerinizden döndüğünüz izlenimi yaratır - "Bunu SEN istedin sanıyordum"
• Size iyilik yaptıklarına dair bir öneri - "Size yardım etmeye çalışıyorum" veya "Bu sizin iyiliğiniz için" veya "Bunu bensiz asla yapamazsınız"

15. Sorumluluktan kaçarlar - "Bu saçmalık için çok yorgunum"

Bu model genellikle partnerlerden birinin, partnerinin duygusal ihtiyaçlarıyla başa çıkmakta zorlandığı için içine kapanmaya çalıştığı durumlarda görülür. İstemeden de olsa, bu durum ilişkilerde duygusal sorumluluktan kaçınmak için bir savunma mekanizması olarak kullanılabilir:

• Suçlarını affettirme eğilimi - "Benim hatam değil, bütün gün çok çalıştım"
• Bir şeyi her gündeme getirdiğinizde kendini sabitleme - "Kendimi pek iyi hissetmiyorum, sonra konuşabilir miyiz?"
• Sizi görmezden gelme ve daha önemli olduğunu düşündükleri bir şeyi söyleme alışkanlığı - "Evet, doğru. Bunu duydun mu ...?"

16. İntikam alırlar - "Kendi ilacınızın tadını nasıl buluyorsunuz?"

Dr. Bhonsle şöyle diyor: "Kindar bir partner manipülatif olabilir ve ilişkilerde pasif-agresif davranışlar sergileyebilir. Bu durum, yaptığınız bir şeyden dolayı sizi cezalandırma ihtiyacı hissettikleri için duygularınızı reddettiklerinde de ortaya çıkabilir." Bu durum sinir bozucu olabilir çünkü:

• Konuyu tamamen geçiştirebilirler - "Sadece dikişler var, neden bağırıyorsun? Ben senin çocuğunu doğururken bu kadar bağırmamıştım"
• Daha önce çözülmüş bir tartışmayı gündeme getirirler - "Bir gün söylediğin gibi, bütün gün evde oturduğum için finansal konularda sana nasıl yardımcı olacağımı bilemem" veya "İşten çıkarıldığımda hiçbir şey söylemedin, neden seni teselli etmemi bekliyorsun?"
• Sizden iyilik isterler - "Ağlamak için omzuma ihtiyacın var. Neye ihtiyacım olduğunu biliyorsun ... "

17. Size güvenmezler - "Bu olaydan sonra size nasıl inanabilirim?"

Bağımlılık veya ruhsal hastalıklarla mücadele eden kişiler sıklıkla bu senaryo ile yüzleşmek zorunda kalırlar. Partnerleri, deneyimlerine inanmadıklarını veya reddettiklerini ifade edebilir. Bu inançsızlık, tekrarlanan hata olaylarından sonra daha da güçlenir. Ne yazık ki, her biri diğerine güvenmekte zorlandıkça partnerler arasındaki mesafe zamanla genişler. Bu durum sıklıkla aşağıdaki gibi gerçekleşir:

• Güvenilirliğinizi sorgularlar - "İçiyor muydunuz?"
• Sizin önünüzde başka bir kişiden onay alırlar
• Bunu bir yük haline getiriyorlar - "Keşke bunu bana yapmayı bıraksan"

18. Tetikleyicilerinizi küçümserler - "Palyaçolar korkutucu değildir, komiktirler"

Eşlerin veya kocaların evliliklerini yıkmak için yaptıkları yaygın bir şey, eşlerinin tetikleyicilerini küçümsemektir. Eşler, kasıtlı veya kasıtsız olarak tetikleyicilerinizle alay ettiklerinde veya sorguladıklarında acımasız olabilirler. Bu genellikle fobilerin / travmanın nasıl işlediğine dair bir anlayış eksikliği olduğunda meydana gelir:

• Normal olduğunu düşündükleri şeyler için sizinle alay etme modeli - "Eşim sarı renkten korkuyor, belki de sarışın olmalıyım"
• Hak olarak gördükleri şeylere kızgınlık - "Trypophobia, ha? Kişisel şefiniz deliksiz ekmek mi pişirdi?"
• Tetiklendiğinizde bunu görmezden gelme eğilimi - "Şaka yapmayı öğrenin"

19. Sizi hoş olmayan durumlara zorlarlar - "Acı yoksa kazanç da yok"

Partnerinizin size yapabileceği en kötü şey, sizi "alıştırmak" adına hoş olmayan ve rahatsız edici durumlara zorlamaktır. Araştırmalar, özellikle hoş olmayan bir durumla karşılaştığınızda davranışların değiştirilebileceğini öne sürse de, kendi koşullarınızla yüzleşmek ve buna zorlanmak iki farklı şeydir. Bir şeye zorlanmak travmayı ağırlaştırabilir ve işleri daha da kötüleştirebilir.duygularınızın geçersiz kılınıp kılınmadığını biliyor musunuz?

• Sizi kasıtlı olarak yoğun durumlara iterler - "Dışarı çıkmazsan agorafobinin üstesinden nasıl geleceksin?"
• Sizinle alay ediyorlar - "Bakın, küçük çocuklar bile asansörü kullanıyor. Sadece 20 saniye sürüyor"
• Stresle başa çıkamadığınızda incinmiş gibi davranırlar - "Sana yardım etmeye çalışıyorum, bana güvenmiyor musun?"

20. Numara yapmanızı öneriyorlar - "Tabii ki, şimdi başın ağrıyor"

Eski sevgilim Rory, migrenimin onu cezalandırmak için "icat ettiğim" bir şey olduğunu kesinlikle korkunç bir şekilde söylerdi. Migrenimin birkaç günden fazla sürdüğüne inanmayı reddederdi. Onun "yardımını" reddetmek istediğim için somurttuğuma ikna olmuştu. Anksiyetesi olan biriyle çıkmanın nasıl bir şey olduğu hakkında hiçbir fikri yoktu. Uzun lafın kısası, bunu duymak alışılmadık bir şey değildi:

• "Baş ağrılarını tetiklemeden seninle nasıl konuşabilirim ki?"
• "Yani baş ağrısıyla çalışabilirsin ama seks yapamazsın."
• "Bana ne yapacağımı söyleme. Başım ağrıyacak."

21. Doğru kelimeleri yanlış tonda söylerler

Partnerinizin doğru kelimeleri kullandığını, ancak ses tonunun bozuk olduğunu gözlemleyebilirsiniz. Ses tonları pek çok şeyi ima edebilir, ancak empati veya destek nadiren bunlardan biridir:

• Alaycı veya iğneleyici ton
• Bazı yorumlar dramatik bir şekilde dile getirilir
• Seslerinde renk eksikliği var. Sanki bir yerlerde okudukları kelimeleri tekrarlıyorlar ve yürekten konuşmuyorlar

22. Duygusal değersizleştirmenin sözel olmayan işaretleri

Çoğu zaman önemli olan ne söyledikleri değil, ne yaptıklarıdır. Umursamaz partnerler genellikle beden dili ipuçları yoluyla ilgisizlik gösterirler. Bu liste aşağıdakileri içerir, ancak bunlarla sınırlı değildir:

• Yüz ipuçları: Gözleri devirmek, iç çekmek, dudakları sıkmak, kaşları kaldırmak
• Beden dili ipuçları: Size arkasını dönmek, siz konuşurken telefonuna bakmak, size başını sallayıp başka bir şeye bakmak, kıyafetinizdeki bir şeyle dikkatinizin dağılması, kıpırdanmak vb.
• Fiziksel varlıktan kaçınma: Partneriniz sizi günlerce görmezden geliyor veya farklı bir odada kalıyor. İkinizin arasına mesafe koyuyor.

23. Davranışlarınızdaki olumsuz değişiklikler

Yavaş yavaş, bu devam ederse, siz veya çevrenizdeki insanlar davranışlarınızda belirgin değişiklikler gözlemler. Dikkat çekici olan, ne sizin ne de çevrenizdeki insanların bu değişikliklerden rahatsız olmamasıdır. Partnerinizin sizi geçersiz kılmasının önemli bir sonucu, benlik saygınızın kötü etkilenmesi ve düşük benlik saygısı davranışı belirtileri göstermeye başlamanızdır. Aşağıdaki değişiklikler sizde görülebilirkişilik:

• Herhangi biriyle bir şey paylaşma konusunda endişe duymaya başlarsınız
• Sorunlarınızı o kadar küçümsemeye başlarsınız ki, bu bir norm haline gelir. Acı çektiğiniz fikri o kadar yabancı hale gelir ki, diğer insanlar duygularınızı kabul ettiğinde şaşırırsınız
• Aşırı davranışlar geliştirmeye ve insanlara karşı sıcak ve soğuk davranmaya başlarsınız. Zaman zaman kederli ve düşük hissederken, diğer zamanlarda enerjik ve motive olursunuz.
• Anlattıklarınızdan şüphe duymaya başlarsınız. Birinin sizden şüphelenmesi ihtimaline karşı ekran görüntüleri gibi 'kanıtlar' derlemeye başlarsınız. Özellikle de gazlandığınızda. Bu davranışta gözlemlenen bir başka belirti de güvenilirliğinizi sağlamak için kendinizi aşırı derecede açıklamaya başlamanızdır
• Yeni insanlarla tanışmaktan korkar hale gelirsiniz ve sürekli olarak sizi yargılayacaklarından korkarsınız

Duygusal Geçersiz Kılmanın İlişkilerdeki Etkileri Nelerdir?

Duygusal geçersiz kılma, ilişkide sık sık geçersiz kılınan kişinin ruh sağlığına zarar verebilir. Dr. Bhonsle şöyle diyor: "Duyguları ifade etmek, bilinçaltımızın bilincimizle iletişim kurmasının bir yoludur. Partneriniz duygularınızı görmezden geldiğinde veya önemli olmadıklarını öne sürdüğünde, bu durum kafa karışıklığı yaratır ve yeterli ilgi gösterilmezse daha büyük zararlar verebilir."Kronik duygusal değersizleştirme aşağıdaki etkilere yol açabilir:

1. Psikolojik hasara neden olabilir

Bir araştırmaya göre, sürekli duygusal geçersizlik depresyonun başlangıcını öngörebilmektedir. Etkilenen kişide yalnızlık, değersizlik, şaşkınlık ve aşağılık duygularına neden olmanın yanı sıra, geçersizlik sıklıkla duygusal mesafe, çatışma ve kişiler arası bozulmaya neden olmaktadır.

• Kişinin kendi duygu ve davranışlarını kontrol etme kapasitesini etkileyerek sosyal bir ortamda kendini rahatsız hissetmesine neden olabilir
• Kişinin benlik ve değer duygusunu tehlikeye atarak öfke, pişmanlık, utanç ve değersizlik duygularına yol açar
• Eşiniz sizi cinsel olarak görmezden geldiğinde ne yapmanız gerektiğini sorgulamanıza neden olabilir. Karınız veya kocanız sizi cinsel olarak görmezden geliyorsa, bunun ruh sağlığınız ve öz saygınız üzerinde etkisi olabilir
• Bir araştırmaya göre, bir partnerin sizi günlerce görmezden gelmesi, kişinin günlük işlevselliğini bozabilir ve anksiyete, travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) ve sınırda kişilik bozukluğu (BPD) gibi psikiyatrik bozuklukların gelişme riskini artırabilir

2. Kişinin kendi gerçekliğini sorgulamasına neden olabilir

Kişinin partneri tarafından geçersiz kılınması, öznel duygusal hislerinin mantıksız, uygunsuz veya önemsiz olduğu algısına yol açarak gerçek benliklerinden kopmalarına neden olabilir. Geçersiz kılınmanın sıklıkla melankoli gibi birincil duyguların ifade edilmesini engelleyerek öfke ve utanç gibi ikincil duyguların artmasına neden olduğu keşfedilmiştir.Araştırmalara göre, zaten duygu düzenleme konusunda sıkıntı yaşayan bireyler, kederleri duygusal olarak kabul edilmediğinde genellikle daha şiddetli tepkiler vermektedir.

• Duygusal olarak hassas kişiler duygusal geçersiz kılınmadan daha fazla etkilenir
• Duygusal düzensizlik, kişinin duygusal tepkilerinin yanlış ve gereksiz olduğunun öğretilmesinden kaynaklanabilir
• Bu durum öz değer kaybına yol açabilir ve insanları önemli oldukları ve etraflarındaki dünyaya ait oldukları gerçeğinden ayırabilir
• Bildiklerinden ve çevrelerindeki şeyleri algılama kapasitelerinden sürekli şüphe duymalarına neden olabilir

3. Çocuklarda uzun süreli travmalara yol açabilir

Yaşı, cinsiyeti veya kültürü ne olursa olsun herkes değersizleştirmenin yansımalarından etkilenebilir, ancak çocuklar en savunmasız olanlardır. Farkındalıkları ve dünyayı kavrayışları hala gelişmekte olduğundan, değersizleştirme yaygın güvensizlik duygularına yol açar. Bu, duygularını nasıl ifade ettiklerini etkileyebilir.

• Bir araştırmaya göre, akranlar ve aile üyeleri tarafından geçersiz kılınmanın, gençlerde intihar olayları veya kendine zarar verme riskini artırdığı bulunmuştur
• Bir başka çalışma, çocukluk ve ergenlik döneminde duygusal geçersiz kılmanın nasıl duygusal bastırmaya yol açabileceğini göstermiştir. Bu durum, ilerleyen yıllarda özellikle depresif ve anksiyete ile ilgili semptomlar şeklinde psikolojik sorunlara yol açmaktadır

Duygusal Değersizleştirmeye Nasıl Yanıt Verirsiniz?

Babamın kaybıyla mücadele ediyordum ve Rory'nin homurdanması ya da iç çekmesi bana yardımcı olmuyordu. Beni tetikleyebilecek her durumdan kaçınıyordum. Daha sonra, nasıl tepki vereceğini tahmin etmeye ve onu mutlu edecek şeyler yapmaya başladım. Kronik duygusal geçersizlik, insanlarda travmaya neden olabilir ve savaş-kaç-soğan tepkilerini harekete geçirebilir. Sürekli bir hayatta kalma moduna girebilirsiniz.İlişkinizde duygusal geçersizlik belirtileri varsa, işte yapabilecekleriniz:

1. Sınırlama ve sınırlar uygulamanız gerekir

Kitabında, Görünmez Hat Psikolog Benjamin Fry, sınırlama ve sınırların refahımızı sağlama ve ilerletmedeki rolünü tartışıyor. Fry'a göre, sınırlama herhangi bir duruma verdiğimiz tepkileri nasıl kontrol ettiğimizi ifade ederken, sınırlar bu uyaranların duygusal ve psikolojik refahımız üzerindeki etkisini azaltmaya çalışır. Sınırlama ve sınırlar etkili bir şekilde kullanıldığında, bir kişinin aşağıdakilerle başa çıkmasına yardımcı olabilirduygusal geçersizlik.

• Kontrol altına almak için topraklama tekniklerini deneyin. Çevrenizdeki ortama odaklanın, ayrıntılarına odaklanın, bu ayrıntıların farklı duyular yoluyla size nasıl ulaştığına odaklanın
• İlişkilerinizde sağlıklı sınırlar oluşturmak için hayır demeyi öğrenin. Bir durumun sizi tetikleyebileceğini düşünüyorsanız, onunla yüzleşecek kadar rahat olana kadar geri çekilin

2. Kendinizi doğrulama pratiği yapmanız gerekir

Başkalarının onayına bağımlı olamayacağımızı anlamalısınız. Bu bizi yalnızca neşe tetikleyicilerini harekete geçirmek için dış uyaranlara bağımlı kılmakla kalmaz, aynı zamanda öz saygının azalmasına da yol açabilir. Öz onay, kendinizi ve ihtiyaçlarınızı kabul etmeyi, kendinize karşı sabırlı olmayı ve kusurlarınızla yaşamayı öğrenmeyi içerebilir.

• Bir günlük tutun. Kişisel hedeflerinizi yazın ve bu hedeflere doğru ilerlemek için bir şey yaptığınızda yazın
• Sorunlarınızı belirleyin. Bu sorunlar üzerinde çalışmayı deneyebilirsiniz, ancak yapamıyorsanız, onlarla barışmayı öğrenin
• Ne zaman olumsuz hissetseniz, "Sorun değil" demeyi unutmayın. Kendinize ihtiyacınız olan moral konuşmasını yapın
• Kendinizi onaylatmak için başkalarını değiştirmeye odaklanmayın. Başkalarının davranışlarını kendimize göre uyarlayamayız. Sürekli istismar içinde yaşıyorsanız, yolunuza devam etme zamanı gelmiş demektir

3. Onu çağırmanız gerekir

Partneriniz kasıtlı ya da kasıtsız olarak sizi sık sık değersizleştiriyorsa, bunu dile getirin. İlk başta şaşıracak, hayal kırıklığına uğrayacak ve hatta kızacaklardır, ancak bunun sizin için incitici olduğunu onlara söylemeniz gerekir.

• Geçersiz kıldığınızı düşündüğünüz davranışı belirleyin ve hemen onlara söyleyin
• Yerinizde durmalısınız. Manipülatif partnerler kendilerini mağdur etmekte çok iyidirler. Bu yüzden konuyu net bir şekilde anlamayı öğrenin
• Daha da kötüye giderse ara vermeyi önerin. Partneriniz buna itiraz edebilir, ancak ona bir ilişkide ara vermekle nasıl başa çıkacağını anlatmanız gerekir

4. Geçersiz kılınmaya nasıl yanıt verilir - Değişimin kendisi olun

Evliliklerde duygusal geçersiz kılma düşündüğümüzden daha yaygındır. Genellikle iyi huylu olarak kabul edilir veya şaka olarak ele alınır. Kronik duygusal geçersiz kılma ikisi de değildir. Bir noktada eşinizin duygularını geçersiz kılmış olmanız mümkündür. Empati kurmayı ve sözlerini ciddiye almayı öğrenin.

• Birbirinize karşı olumlu bir dil kullanın. "Sızlanmayı kes" yerine "Kulağa sinir bozucu geliyor" gibi kelimeler kullanın.
• Partnerinizi gözlemleyin. Duygusal olarak sürekli geçersiz kılınan bir kişi her zaman diken üstündedir
• Onlarla ciddi bir şekilde konuşun. Onlarla bağlantı kurun ve davranışlarınızla ilgili onları rahatsız eden bir şey olup olmadığını sorun.
• İçinde Midsommar Dani sürekli olarak erkek arkadaşı tarafından terk edilmekten korkuyordu. Bu, şikayet etmeden duygusal geçersizliğe katlanan herkes arasında ortak bir korkudur. Partnerinize iyi günde de kötü günde de onun yanında olduğunuzu söyleyin

5. Uzman yardımından çekinmeyin

Geçersiz kılındığımı fark ettiğimde, Rory'ye bir ara vermek istediğimi söyledim. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, bunu ondan ayrılmak için bir oyun olarak görmeye başladı, ancak ben kararlı durdum. Bir arkadaşımın önerisi üzerine terapiye gitmeye karar verdim. Bu, hayatımın en iyi kararlarından biri olduğunu kanıtladı.

• Duygularınızla temasa geçmek için zaman ayırın. Terapinin işe yaramasını istiyorsanız farkındalık önemlidir
• İhtiyaçlarınız için doğru terapisti bulun. Bonobology'de, tüm ruh sağlığı ihtiyaçlarınız için mükemmel bir terapist ve danışman panelimiz var

Anahtar İşaretçiler

• Duygusal geçersiz kılma, partnerinizin duygularınızı görmezden gelmesi ve duygusal ihtiyaçlarınızla alay etmesi veya reddetmesidir
• Partneriniz kasıtlı ya da kasıtsız olarak ihtiyaçlarınızı görmezden gelebilir. İlgisizlik ya da reddetme bildiren kelimeler kullanabilir ya da güzel kelimeler kullanıp alaycı veya kayıtsız bir ton kullanabilir
• Vücudunu sizden uzaklaştırmak veya gözlerini devirmek gibi vücut dili veya yüz ipuçlarını da fark edebilirsiniz
• Kronik duygusal geçersiz kılma travmaya neden olarak psikolojik sıkıntıya yol açabilir
• Geçersiz kılınmaya yanıt vermek için duygularınızı kendi kendinize doğrulamanız ve sağlıklı sınırlar uygulamanız gerekir

İlişkilerde insanların birbirlerini destekledikleri ve geçersiz kılmanın yalnızca kasıtlı olarak gerçekleştiği yaygın bir inanıştır. Ne yazık ki, bireyler sıklıkla partnerlerini kasıtsız olarak geçersiz kıldıklarının farkına varmazlar. Bunu ya partnerlerinin zor bir deneyimi atlatmasına "yardım etme" çabası olarak görürler ya da sempati duymazlar.

İnsanlar ayrıca, kendi işlenmemiş duygularının partnerlerinin duygusal gösterileri tarafından tetiklenmesinden duydukları rahatsızlık nedeniyle de duyguları geçersiz kılarlar. Tüm bu durumlarda, ortak nokta geçersiz kılmanın yoğun psikolojik sıkıntılara yol açabilmesidir. İlişkinizde duygusal geçersiz kılma belirtileri fark ederseniz, şimdi bir adım atın ve daha iyi bir ilişki kurmaya yardımcı olunkendin.

SSS

Evet, kronik duygusal onaylama bir tür duygusal istismardır. Onaylanmama, kişinin gerçekliğini sorgulamasına ve kendinden şüphe etmesine neden olabilir. Partneriniz ihtiyaçlarınızı sık sık görmezden geliyorsa, bu durum hayatta kalma modunu tetikleyerek sürekli bir uyarılma durumuna yol açabilir ve hem fiziksel hem de zihinsel sağlığı etkileyebilir. 2. Sizi değersizleştiren insanlarla nasıl başa çıkıyorsunuz?

İlişkinizde duygusal onaylama belirtileri tespit ederseniz, bunu mümkün olan en kısa sürede dile getirin. Kendinizi onaylama ve sağlıklı sınırlar koyma konusunda pratik yapın. Yardıma ihtiyacınız varsa "Erkek arkadaşım duygularımı hiçe sayıyor" veya "Kız arkadaşım duygusal ihtiyaçlarımla alay ediyor" demekten çekinmeyin. Onlar tarafından duygusal olarak geçersiz kılınmayı kaldıramıyorsanız, onlardan uzaklaşın.